日々の感情。思ひ。その他。

みゆき。

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◆　 クォーター君と落語。

2008年05月16日(金)

さて。体調は相変わらず良くなったりそうじゃなかったり。
先日、親は多分、仕事先から、妹は鉄砲玉のように出かけた先で、それぞれ風邪を引いたか貰って帰ってきたかしていて、以来連日、山のように咳をしているため、私もその風邪を貰ったかもしれないというか…そこ以外感染源がわからない有様で喉が痛い。

頭がぼーっとして思考回路がうまく働いてないです。
お蔭様で今日、病院へ行こうと思ってたのに気付けば夜。昼から調子が悪かったので横になってたら寝てたらしく…病院行き損ねた。多分次は週明けの摸様…朝行くとか絶対無理だし＞＜

回らない頭で晩御飯を食べままーりしてたんだけど、最近スマイルメッセンジャーへの情熱が薄れまして。
次のターゲットはクォーター君。画像検索は随分前に勿論済ませた。その世界ではそこそこ顔が売れてる人なので、スマイルメッセンジャーより画像が多かった。暫くそれを眺めて楽しんでたんだけど思い余ってそれを寄せ集めてまた壁紙に…画面一杯にクォーターの整った顔が散りばめられ大変満足してる。

美人は3日で飽きると言うけど、男前も3日で飽きるんだろうか。私はそうではないけど(´･ω･`)
だって男前なんて見てるだけで癒されるじゃん。毎日見てて飽きるとかありえないわｗ
まーこのクォーター君、唯一難があるとすれば声が…細い＆少し高め…実に残念だ…。

でも、私が見てきた男前の中で、声も私好みってのは中々いない。
ネットの世界ならいざ知らず、リアルの世界で男前且つ好みの声なんて本当に稀。
飽き性な性格の私。今度のクォーター君はいつまで持つのかなー。

昨日から米朝落語を聴いてます。爆笑とまではいかないけどクスッと笑うぐらいのネタが続く。
落語というのは、古典や様々な知識がないと楽しめないと、最近どこぞで親子が和解して終了した漫画の中の登場人物の一人が申しておりましたが、本当にそうだと思う。

あとは、落語にも下ネタ話があるんだと初めて知った。昔の言葉やいい回しってのは素晴らしいと思ったｗ

◆　 思慮。

2008年05月11日(日)

虚しい。心が寒々としている。空っぽすぎて涙もでないぐらい。
幸せだった日々だけが懐かしくて。
同じものは手に入らなくとも、せめて似たようなものでもいいからそれらに囲まれたい。

負の文章を書いてる時、感情を込め過ぎると自然と泣いてしまっていたのに、今自分が偏に思っている事を綴っても涙がでないのは、やはり涙を流した時程心がこもっていないのだろうか。

生きづらい。

他人から見れば笑ってしまうような事が私にはできない。
消えたい。何度そう思った事か。消える勇気もないまま今に至る。
まだまともだった頃はよかった。今が異常すぎるんだ。

先週半ばに薬を変えてから体は今の所少しずつ快方に向かっているけど、また急に暑くなったら元の木阿弥に戻りそうな気がして怖い。天気予報や自分予報など気を付けてはいるけどこればかりはわからない。
あと2・3日、この調子で快方に向かったままなら動ける。そうなって欲しい。

動けるようになったら日払いの仕事を見つけてとりあえず日々の生活を賄おう。
がっつり働くには体力がなさすぎる。

今日、秒速5センチメートルというアニメ映画を見た。
中で、懐かしい曲が流れた。私の過去、幸せだった頃を思いださせる曲。
そんなシチュエーションも加わり、一気にメンタルは下方修正されてしまった。

音楽のない人生なんて考えられないけど、思い出が音楽によって縛られるのもどうかと思った。
今は、80年代の洋楽を聞いてる。私が幼少期に親が流していた曲が多い。
幸せが何かなんて考える事もなかった頃。過去に縛られすぎて疲れた。

◆　久。

2008年05月06日(火)

いつから日記を書いてなかったのか覚えてないくらい久々に書く。
GW真っ只中だよという人、もう終わったよという人、これからだよという人。お久しぶりです。
私は体調・生活共に相変わらずだったのですが、違う意味でGWでした。

略せばGWなだけで特に大した事はない。ネットTVGyaOにハマってただけなの。私のGW＝GyaO week。
始まりはとある某巨大掲示板の一スレにある一つのリンクから。
それが確か3月の中旬かそこらぐらいだったはず。

それからぽつぽつとGyaOの中のコンテンツを見始めて、1週間ぐらい前からとあるバラエティーCHにハマり…
ここ1週間はそのコンテンツ＆関連サイト・ブログを片っ端から漁ってる日々。起きられてる時はね。
最近のお気に入りが出来た次第で…というのも、ずっと個性の半端なく強い人達と交流してたのもありそういうのがお腹いっぱいだなーと思ってた所へ今時いるのかってぐらい純粋な人を発見しましてですね…。

そりゃー新鮮だと思いましたよｗ
その人の純粋さも気に入った一つだけど、何よりあの屈託のない爽やかな笑顔にやられた。
壁紙をその人にしてしまう程ハマってしまった訳ですよ。

Xが復活しただの海外ツアーやるだのつい先日もhideの追悼コンサートがどうだの色々あったけど、そんな事を全て忘れてしまうぐらいあの笑顔には威力があった。
まぁ簡単にいうとそんな何気ない優しさや愛に飢えてるんだ(´･ω･`)

多分、戻れば私の事を受け入れてくれる人はいるかもしれないけど、もうそんな事には飽きた。
優しくしてくれる人もいるけど、別に自分だから、と言ってそうしてくれてる訳じゃない。
メンタルの部分で少し依存してたけど、やっぱり相手の都合もあり、頼りたい時に頼れる相手ではなく…

そう考えるとやっぱり恋愛至上主義じゃないけど私には心から頼れる「恋人」という存在が欲しいと思った。
まぁ自分の事は結構棚にあげて言ってるのでいつまで経ってもそういう人が出来ない訳なんだがorz
現実を見ると死にたくなるんでまだ逃避中なんだよなー…。

色々周りに迷惑かけてる。やらなきゃいけない事全然できてない。ぶっちゃけ結構金をドブに捨ててる。
こんな年になっても満足に生きる事すらできてない自分が歯痒くて余計腹が立って落ち込む。
ダメ女の塊みたいな私だけど、生きるために何かに縋りたいと思う事もある訳で。それが愛かと。

根っからの飽き性な私だけど、特別楽しい事や刺激なんていらない。毎日が安穏とすればそれでいい。
傍に優しく微笑んでくれる人がいればいい。私の事を心から大切だと思い、私が愛せる人であるなら。
私がそんな相手と共に生きてた頃は、私はとても幸せだったし、精神的充足感は計り知れなかった。

そんな過去があるから尚更現実と向き合うのが嫌だったりする。
道を踏み外してからの過去は本当に情けなく、消してしまいたい程後悔してる。
楽しい事がなかった訳じゃないけど、明らかに私の中では道を誤ってるとしかいいようがない。

でももう戻れない。戻るには遅すぎる。というかもう戻ろうとも思ってない。
だってそれすらもう過去の出来事なんだから。今の私は…ただ生きてるだけ。
無駄に時を過ごしてるだけ。それが一番自分の中で嫌な事なのにそうしてる自分が更に嫌だ。

でも何もできない。自分の自分への甘さは目を覆いたくなる程だけど、それが今の私なんだ。
ずっとあの頃の記憶を引きずって、まだあの頃と同じ思いを求めてとか…できない事ばかり追いかけてる。
やり直したいと思ってる訳じゃない。ただあの頃のような充足感を私が思う相手と分かちたい。

そうするには色々相手にぶっちゃけないといけない事も出てくる訳で…。
人一倍、人の暖かさや優しさを求めてるくせにそういうの面倒なんだよね。
少し前に、この人なら…って思う人もいたけど、やっぱりそういう関係になるまでの工程が面倒で(笑)

相手もそんなに自分の事を気にかけてる様子もなかったし、いいか。と。
もしも、仮にその人とお付き合いする事ができたとしても、私が描いているような生活はできない。
なのでどっちにしてもうまくいきっこないんだからいいかと(笑)

実はその人から5月中旬～1ヶ月程色々あるので東京おいでとメッセージを頂いた。
嬉しかったけど、その反面、行けるかいっ！って突っ込みと、今更ながら会うのが怖かったりとで。
皆、自分ありきなんですよね。私も普段、何もない時なら他人優先だけど、今は超自分優先だし(笑)

独りでいるのも飽きた。
心がお腹をすかせている。
喉から手が出そうな程、愛と優しさが欲しい。

ってか寂しい(笑)
面倒くさいけど超優しくしてあげるよ。とか
無償の愛をご馳走してあげるよ。
とかいう奇特な人はコメントではなくメッセージよろ(笑)

とmixiに書こうと思ったけど書いてる時点で空しくなったのでやめた。
本当は声を大にして叫びたいんだが(笑)
まぁ、そんな訳で、体調よくならないぽいから行けそうもない。

色々悶々としてるからさっさと会っちゃって気持ちに踏ん切り付けたいとは思うんだけどね。
こうやってダラダラ流してるから余計重荷になるんだろうなという事もわかってるんだがどうしようもない。
つまりあれだ。こうなりゃお見合いでもするかと一瞬思っただけだ。

お見合いで思ったんだけど、私の実情で、理想をとことん書いたとして、それが成約したら凄い。
身長？自分より高ければいい（つまり150以上あればおｋ）
体型は気にする。ぶっちゃけピザはお断り。希望？ボクサー体型のスリムちょいマッチョ。
顔の希望とか書く欄あるんだろうか？ぶっちゃけブサはやだ。が、並かそれ以上なら文句ない。
学歴は特に気にしない。現時点で、私を養うだけの収入があるなら即結婚も…性格によるけど(笑)
優しいのは当たり前として、俺々じゃない強引さと決断力があって私を手のひらで遊ばせてくれる人。
あと、映画好きだから色んな映画を一緒に見に行ける人がいいな。グロ・お化けに耐性ない人はパス。
喫煙・非喫煙どちらでも。ただ私は吸うけどそれが嫌じゃない人。
服のセンス？その人に似合ってて、出かける時にそれなりの格好をしてくれれば普段Tシャツにパンツ一丁で部屋をうろついてたり裸族でも全然問題なし。
食べ物？好き嫌いなく何でも食べる人で食事の最低限のマナーを守れる人なら。

…こんなもんかね？お見合いとかした事ないから何を書けばいいのかわからんわｗ
私の実情ですか？この日記に書いた通りですが。
ホントに成約したらすげーなー。…やらんけどね。

追。
mixiには似たような事書いちゃったｗ

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背景 : Four seasons