日々の感情。思ひ。その他。

みゆき。

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◆　 サイト。

2006年09月25日(月)

ねとらじのDJさんと最近よく話をしていたりします。大勢で話をすると疲れるので専ら個人的にですが。
そのDJさんから自分のサイトを作ってくれないか、という申し出がありまして…作りました(笑)
他のDJさんで、同じように音源をブログで掲載している方がいるので、そんな感じのでいいならブログでいいじゃんとか言ってたんですが、デザインを懲りたいだとか仰りましてですね…私はデザイン力なんて殆どないのに大丈夫か？とか思いつつ、でも私に作って欲しいと仰って下さいましたので作った次第です。
私が人の役に立てるならこんなに嬉しい事はない的な考えの元生きておりますので、その一言というのは私にとって何よりやる気のおきる言葉だったんだよね。向こう様がどう思って言ったのかは関係なくね(笑)

で、どんなサイトを作ればいいのかを聞くと、とりあえず自作音源やら放送の録音ファイルを掲載したいとの事で、それさえできればサイトの構成もデザインも全てお任せとか言われてどーしよーとか思ったんですが、最終的な出来上がりはまるで私のサイトのパクリのようなデザインになってしまいました。
まぁここを晒す気はないので知ったこっちゃないんですが厳密に言えば、サイトのデザインはいつか私もこんなサイトのデザインにしたいなーと思っていたとあるFlash職人様のサイトのデザインを、丸っきりそのままパクッて作った次第で…これはちょっと問題あるかな…(汗)

うん。ぶっちゃけ言えば今のサイトデザインもそれなりに似てるんだよね(´･ω･`)
デザインというか、どこにどんなものを置くとかって配置はもう似たり寄ったりというか…四方のどこかしらにしか置けないわけで…あとは配色とか細かい設定とかで見た目を変えるぐらいしなかないと思うんだよね。
その配色が問題な訳なんですが…黒基調と言われなかったら多分、同じような感じにはならなかったんじゃないのかなぁ…と思わずにはいられない。白基調だったらまだねぇ…(苦笑)

まぁいつも思うんですが、HP作ってと言われるのはいいんです。問題は作るスペースをどうするかで。
頼んだりする人ってそういう所もわからない人が殆どでスペースをどうするかでいつも頭を悩ませます。
今回は音源を掲載できる所、という事だったのでこれまた難しい注文を…と思ったんですが、少し前にまた別のDJさんが自分の放送音源をスペース借りて掲載してらっしゃいまして。

私はあのスペース大嫌いなんですが、スペースの内容を見てみると要領無制限でcgiも使えてFTP使えば要領関係なく音源ファイルなんかもアップロードできてしまうという…魅力的ですよね。広告さえなければｗ
有料だと広告はつかないんですが、いくらなんでもそこまでしたくはなかったので無料の方を借りて作った。
あまり詰めて話をしてなかったので、本当に簡単にTOPとプロフと音源掲載用のページと他1ページを作った所でURLを投げてきましたが、見る人が見ればいいサイトとは言えないのに、思いのほか喜んでくれて。

こんなものしかできなくて申し訳ないなーと思いつつも本当に嬉しそうにしてたのでそれは素直に私も嬉しいなと思ったんだよね…連れにもサイト作ってと言われて作ったけどあんなに喜んではくれなかったし(笑)
美容師とか、親の手伝いで仕事に行った時とか、自分がセットしたりしたものをお客様が喜んでくれた時のような喜ばれ方で、作って良かった！と思った。本当に。

まぁhtmlの事をまーったくわかっていないので作ってはい終わりって訳にもいかず…親しくさせて貰ってる事もあったりするから多分、そのDJさんがDJをやめるかしない限り更新は私がやる事になりそうです。
まだまだ改良の余地がかなりあるサイトだけど、いいサイトになってくれたらいいな。

自分のサイトも更新しろってツッコミは受け付けていません＞＜

◆　 削除。

2006年09月23日(土)

諸事情により、サイトから日記のリンクを削除致しました。
気付いた人がどれだけいるのかはわからないけど、あのサイトは日記で持っていたようなものだから日記がなくなるとより過疎る可能性は否めない…が、致し方ない事情があるので…背に腹は変えられないというか…あまり身になるものがない私としては自分を切り売りしないといけないという事で。

ねとらじを聞き始めて暫くはそれでもサイトの更新をしていたんだなーと今更思う。
7月末というか8月始めがターニングポイントというのかなぁ…。まーちょっとした事があってあまり何も手に付かなくなってしまってねぇ…それで日記もあんまり更新しなくなって現在に至るって感じなんだけど、mixiの方はちょこちょこと更新してたりします。
元々、シングルタスクの私が他に手を広げて管理ができる訳もなく、結局簡単な方へ簡単な方へと流れていってしまっている状況だったり。

もうちょっとね…要領よく生きなきゃなーとは思う。色んな面で。

◆　 まずい。

2006年09月21日(木)

正直、何であんな話になったのかはわかりませんが、今一番考えなきゃいけない事から逃げてる事実を思いっきり抉られてかなり凹んだ。
ぬるい時間が長すぎてぬるい世界に浸りすぎて流されてた自分が情けなくて、言われた事が全て否定出来ない事だから悔しくて、でも反骨精神なんてものはとっくの昔に忘れてて、笑って流してしまう術を身に付けている自分に腹が立って、結局結果的にはなにも進歩してない。いつまでたっても成長しない。
当たり前だよね。何もしてないのと同じなんだから。
今の私には何故、あんな話をしてたのか、どういう意図があって私にそう言ったのか、ぶっちゃけいうと考えたくないし考えるつもりもないので知らないけど、自分自身が堕落しすぎているのは自分でもわかっていた事なのでとりあえず真面目に自分の事を考えようと思います。

なんだよ。むかつくなら喋らなければいいじゃねーかよ。私がやりたいと思ってやってる事なんだからてめーが気にする必要なんてないんだよ。どうなろうがてめーの知った事じゃねーだろーが。
ケツに火がつかないと動けなくて悪かったな。自己管理もまともにできないヤツで悪かったな。
お前は偉いですよ。私は人生そんな真剣に考えてないし。
くそったれ。ホントにむかつくよ。痛いトコばっか突きやがって。
でも最近誰かに怒られるとかなかったんだよなー…。だから余計気が緩んでたんだろうな。
いつも思ってたんだよね。んでいつもいない人のせいにして自分が悪いのわかってても変えようと必死で努力してなかった。

ふぅ。って事で。まー一頻り感情も落ち着いたので遊んでないで色々やる事やりまっさ。

◆　凹。

2006年09月16日(土)

私の心の中は本当に醜い。やばいぐらい黒いという事を今更ながら悟った一時が夜中にあった。
内容はつまらないものなんだけど、私がその時思ってた事はガキのわがままと変わらないぐらい稚拙だった。
なんで私は成長しないんだろう。なんでいつも同じ事しか思わないんだろう。
経験は人より少ないかもしれないけどそれなりにしているのに身になってないんだね。
そんな思いをしたくないなら自分がやればいいのにって思ったのにできなかった。
自分で自分が鬱陶しくなるぐらい自分が嫌いになった。
自分が損をする生き方しかしてないんだなー。寂しいヤツ。

◆　 久しぶりに。

2006年09月09日(土)

夢を見た。録音したラジオをきいてたせいなのかもしれないけど、その時聞いてたラジオのDJさんが夢に出てきて延々「ラジオとは」とかいうお題について語ってて…私は何故か家の2階にいてその話を片付けをしながら聞いてたんだけど、途中からそのDJさんがえらく時計を気にしだしてぼそっと一言「CV」って言ったんだよね。

で、何の事だろうと思って私も時計を見たら丁度いいともが放送されている時間で、TVをつけたら何故かALFEEの高見沢がゲストにでてて、Xと書かれたクッションを胸に抱いてCVについてタモリに語ってるんだけどタモリもCVがわかんなくて客席に「CV？CV？」って必死に聞いてたら客の一人が「キャラクターボイス」って言ってあ～みたいな反応を返してた所で目が覚めた。

ラジオの録音はそのまま流れてて、DJさんも夢に出て来てた人と同じで。話題も夢の中に出て来てたものと同じだったのでまさかと思ってその部分を聞き直してみたら録音で流れてた声が夢の中で出て来てたらしい。タモリとか高見沢とかは私の夢みたいだったけど。何故タモリと高見沢だったのかは不明orz

なんかね、多分うとうとぐらいだったと思うんだよその時の私の状況は。って事は睡眠学習ってのを私は信じてなかったんだけど、うとうとしてる時なら可能なのかとふと思った。本気で寝てる時って何も覚えてないけどね。
寝る時は音楽や録音したラジオ放送とか聞いてますが、寝て起きるまでの間に聞いてた音楽や放送内容全く覚えてないって事を考えるとそういう結論になる。海馬には残ってるかもだけどわかりません。
睡眠学習が本当にできるんなら私は今すぐプログラミングの学習をしたいです(´･ω･`)

◆　 無念。

2006年09月08日(金)

体調不良により、今日の面接キャンセルした。馬鹿だ。
本当に仕事したかったら行けっつーのな。情けない。
面接辞退のメールをすると、調子がよくなったらまた連絡くださいと返信がきた。
私は一度蹴ったりした所とはもう関わる事はないだろうと思っていただけに意外だった。
この時代、まだそんな親切にしてくれる会社もあるんだなーと思ったのが素直な感想だった。
どうなるかはわからないけど、調子がよくなって、まだその会社が募集をしてたら面接行って来よう。
とりあえず、体調管理ぐらいいい加減しっかりしないとな…。どうしようもない部分はあるんだけど(苦笑)
じゃ、今日はそういう事で。

◆　 根暗人のぼやき。

2006年09月07日(木)

人と話してて。わからない話の時に、ロムったりするのは私の中ではデフォなんですが、周りの人が気を使ってくれると出ざるを得ないというか、下手に「参加できない話してごめんね」とか言われると余計気使うよねって話で…なら落ちろと言われればそれまでなんだが。

まぁ、それでも最初のうちはテンション低いのに頑張って頑張って空気読んで、楽しくなればいいやと思って頑張ってたんだが話が終わって、最近結構喋ってる人とその後滅茶苦茶テンションの低い会話を繰り広げてて、その時↑で書いたような事をついポロっと言っちゃったんだよね。

そしたら普段は全然そんな事言わない人なのに「頑張って貰うために呼んだんじゃないんだけどな」とか逆にぼそっと言われて。正直そんなに気使ってくれてるとは思って無かったのでびっくりした。
ちょっとね。申し訳ない気持ちでいっぱいでした。ごめんねごめんね。まぁ本人には言ってませんがorz
こういう所がねー。私のよくない所なんだろうなとは思うんだけどね。素直になれないのはねぇ…なるべく善処はしてるんだけど。

その後も二人してぼそぼそぎこちないというか、思いっきり素でテンションの低い会話を続けてたんだけどそれ以降は向こうの反応というか会話の調子はいつも通りのきっつい口調でしたね。それがデフォなんですよね。
なんだかなー。本人も言ってたんだけどなんで私は普通に凹むような事言われて凹んでもその人と話してるのかと。私にもよくわからないんだよね。で、考えてみたんだが、凹むような事を言うのはたまにだし、その他は普通に話してて楽しいから話してるってのが率直な感想だったりするんだよね…果たして相手が私と話してて楽しいのかは甚だ疑問ではある。

前に一度聞いたら話題はないしつまんないけど話を振った時の反応が楽しいとか言われた記憶はある。
前者は本当に当たってるので何も言えない。うん。普通に凹むけど(苦笑)
反応が楽しいのかは話す人次第だからなー。よくわかりませんがね。

あとスカイプで人と話すようになってよく言われるのが私の声が私の苦手な「萌え声」だと捉えられてる事。
あのねー。自分の声を録音して、それを聞いて自分の声嫌いになったって話をすると「あるあるｗｗｗｗ」とか言われるんだけどね…今日自分の声を録音したファイルを流された時、本当に吐きそうになるぐらい気持ち悪くなったんだよね。真面目に人と話すのが嫌になりそうだったわ。
…まぁどうやってその録音ファイルが撮られたのかとかは全力で秘密にさせて頂きますけど。
とりあえず、萌え声とか嫌です。普通に。酒で声潰してやろうかと本気で思った(笑)

あとねー。正直な話、内部を見てしまうと普通にラジオとか聞いてもつまらんと思うようになった私もいて。
はい？みたいなね。この人とこの人が？みたいなね。いいんですけどね。
馴れ合いたいからDJになったって人が殆どみたいだからその現実を見て今更はぁ？とか思う方が間違ってるのかもしれないが、正直あれはひどいｗｗｗｗｗｗｗ
まぁ場所は違えどヤフチャでオフとかしてたのを考えると、あんまり違わないのかなーとは思ったりするんだけどなんだかなーって思ったね。

◆　 調子悪いな。

2006年09月06日(水)

今日は調子が悪かった。ホントにテンションもかなり低かったし、やる気も全くなくて、また全てがどうでもいいやって思ってたんだけど、まー夕方ぐらいからえらい雨降ってたよね。
真面目に私の精神状態って天候に左右されすぎな感があるので困るわｗ
本当は今日も出かける予定だったんだけど、全力でキャンセルした。家を出る2時間ぐらい前まではうだうだ言ってたんだけどね。

そんな感じで何をしても気力が続かなくて本を読んではやめ、ゲームをしてはやめ、サイトをいじってはやめ、落書きをしてはやめ、みたいな事を延々繰り返してた午後でした。

明後日、Web求人サイトで応募した会社の面接日なんだよなー。受かればいいが。
履歴書すら書いてないし、何を持っていけばいいのかまーったくわかってませんが何とかなるだろう。

◆　 初セラピー。

2006年09月05日(火)

今日はこの前遊びに行ったヒーリングスペースにヒプノセラピーを受けに行ってきた。
朝方まで人と喋ってたから思いっきり寝坊しそうになったけどお遅刻はせずに到着。
だが何故か先客がいて。まー普通に知り合いだったんだけど終わるのを待ってたら2時間が過ぎたよ。
どーなのよそれ。親の仕事繋がりの知り合いだからあんまり不機嫌な顔もできなかったので、とりあえず話は合わせてたんだけど内心早く終われとか帰れとか普通に思っていましたごめんなさい。
私って裏表ないとか言ってた気はするけど普通にお腹が真っ黒なんだなーと実感しましたｗ

セラピーなんだけど、最初はあんまり信じてなかったんだよね。何するのかもイマイチわかってなかったしやって貰ったセラピスト？の人ともそんなに仲がいい訳じゃなかったからちゃんとできるのかなーと思ってた。
とりあえず、リラクシングオイルみたいなものを塗られて呼吸を整える誘導をしてもらって。
私はイメージング力だけは結構ある方だと思うから言われた事を脳内でイメージとして捉えるのはあまり難題ではなかったんだけどそこからセラピストの問う質問をそのイメージに投げかけて反応を伝える作業？は結構時間かかったね。
その反応が私の深層心理なのかもしれないけど途中ぐらいから私がこうなのかなって普段自覚してる考えや思いと全く関係ないというかそんな事思った事ないような言葉やイメージがでてきてちょっとびっくりした。

この前話した時は、過去～インナーチャイルドまでやろうかって事だったんだけど私の中の人は疲れてたらしく今回は過去と現在の所まででセラピーは終わった。
どこかでセラピーを受けていても（催眠状態に入っていても）意識はあるって書いてたのを見た記憶があるんだけどあれ本当だったんだね。
終わって時計を見ると2時間ぐらい余裕で経ってたのがまたびっくりした。
30分とか長くても1時間ぐらいしか経ってないと思ってたし、そりゃやる方も受ける方も疲れるわなーと思った。
セラピーの途中ぐらいからずっと腕が痺れてたんだけど、終わったら痺れがとれた。緊張のせい？
そんな事や質問の内容の事を話したりしてたら明日石屋さんも来るし、夜、知り合いのイベントがあるので来ないか？と言われたので楽しそうだし行く事にした。でも今日はちょっと疲れた。
セラピー中の質問や答えをメモったのを貰って帰ってきたけどうｐんの面倒だから割愛ｗ
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帰ってからぼーっとネットサーフィンをして見つけた言葉というか文章↓。

今まで十分に辛い思いはした。
今まで十分に恐れた。
今まで十分にふるえた。
今まで十分に怖じ気づいた。
今まで十分にいじけた。
拒否されることを恐れるだけ恐れて、
歓迎される自分を味わうことなしに死んでいくことはないではないか。
今まで十分に眠れぬ夜は過ごした。
もうぐっすり眠れる夜を持っていいではないか。
今まで、よい人と言われるために、十分に他人の期待することだけしてきた。
今まで十分に、従順に生きてきた。
そして何の報酬もなかった。
それは、けっして勝つことのないゲームに参加しているようなものだった。
他人の期待に従うことだけを目標に生きてきて、それでいつも拒否されることに怯えている。
けっして勝つことのないゲーム、そしてつねに自分を評価し判断する世界。
人びとはいつでも自分を評価しようとしている。
そんななかで十分に自意識過剰になり、十分に苦しんだ。
他人に十分に支配されてきた。
つねに自分を低く評価しようとしている人とは、十分につきあった。
可愛がってもらいたくて、十分に静かに生きてきた。
可愛がってもらいたくて、自分の意向は十分に捨ててきた。
そしてその結果として得たものは何であったか。
そう、それは神経症であった。
それが古い台本に従って生きてきたあなたの結末ではないか。
それでもなお、あなたは古い台本に従って生きようというのか。
新しい台本に従って、熱い人生を生きてみようとは思わないだろうか。
生きようと思えば生きられるのだ。

この文章を見て、普通に泣けた。何故かはわからない。ただ見てるだけで自然に涙があふれてきた。
多分、心が疲れてるせいなんだろうね。どこかから、誰かから愛情を注いで貰っているとしても、それを感じられない今、見て、聞いて、実感出来る愛を示してくれる人が傍にいて欲しいと思った。

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背景 : Four seasons