日々の感情。思ひ。その他。
みゆき。    
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◆　 心配。 2004年09月29日(水)
朝から親が手が痛いので着物の背中の皺を直してくれと部屋に入って来た。
こんな雨の中どこ行くん？と聞くと車で京都までと言ってた…着物着て雨の中手が痛いのに車で京都…
大丈夫か？？と思ってたけど昼前には（大阪は）雨やんでたので多分大丈夫だろう。
しかし…手が痛いって確か先週か先々週ぐらいから言ってなかったっけ？
私に一緒に整骨院行こうと言ってきたけど調子が悪く動けるような状態じゃなかったので良くなってからね。
と言ってから何も言って来ないけど…まさか行ってないとか？…あの親ならありえる…（どういう意味だ
というか。真面目に心配なんですけどね。重ステハンドルの親の軽自動車を手痛いのにちゃんと運転できるんだろうかと思ったり…長年乗ってるとは言え軽とは言え油断すると簡単に事故るしね…はぁ…心配。

母親の事を考えてたら今度は父親の事も思い出したりなんかして。
後数年で両親が生きてた時間と片親だけの時間が同じになる…そりゃ私も年とるわな。
そんな長い月日を過ごしてながら私はまだ何も出来てない事にかなり凹んだ。いい年なのに。
本当なら稼ぎ頭として頑張ってなきゃいけないのに。子供の頃は（両親が生きてた頃）結婚なんかしないで家にいると言ってたのに恋愛を経験してから誰かがいないと何も出来ない自分になってた。
誰かが傍にいるというのはとてつもなく安心出来る事だと思うけど半面私のように誰かがいないと何も出来なくなるのは1番頂けないパターンのようでこれまた情けなくて凹んでしまう。

昨日から1時間ぐらいしか寝てなくてずっと起きてたんだけどその間昼間は体がほんの少しだけましだったのでサイトの更新をば！と思いコンテンツ一つ消化したんだけどその後異様にだるくなってそのまま動けず更新もやっぱり止まったまんまになってしまい悲しかった。体力のなさが辛い。
夜中は夜中で皆寝てるから何をするという事もなくぼーっとネットサーフィンしてたら朝になって親が…って話。
とりあえずまだ動けないけど暫くやってなかった掃除をしようと思って部屋の中を片付けた。
と言っても散らかす事なくただ寝てただけなので掃除機をかけただけなんだけど掃除をしてなかった間に埃が結構溜まってたみたいなので少しだけすっきりしたような感じ。埃は私にとってはアレルギーだから本当ならば毎日でも掃除をしなきゃいけないんだけど（この部屋特に埃溜まり易いみたいだし）動けないから掃除もできないままそれが悪循環になって余計体調おかしくなってたとか…ありえない話ではないね(苦笑)
今もそんなに良くはないしどっちかというと悪い部類に入る方で、でも夏よりは幾ばかりかましってだけで。
例えて言うなら365歩のマーチの3歩歩いて2歩下がるみたいな感じで少しずつしかよくなってない。
それでも悪くなる一方だった時よりはましなのかもしれない。もっと早くよくなれ〜！！
ある程度動けるようになったらそれこそホントにマメに病院行こう…いつも明日でいっかって思ってたらどんどん悪くなるパターンだったし（わかってたらもっと早く改善しろって話）もうそんな自分とはおさらばしよう（決意
この年になってまだそんな事言ってるのかとか思う人いたらホント甘ちゃんですみませんと言うしかないです。
今年の残りの目標は自分の体を治す事に専念して来年には学業復帰出来る様頑張ろう。
◆　 悩んでみる。 2004年09月28日(火)
昨日・一昨日と調子が悪くずっと横になってた。一昨昨日の事は覚えてないけど同じ感じだっただろう。
一昨日は変な夢を見まして某世界では超有名（多分）なT・Kさんのサイトを見たせいだと思うんだけど…
誰？って聞かれても答えるのは憚られますのでお答えはしませんが夢の話をば。
そのT・Kさんが（多分）自宅で出張何とかとかいう仕事をしていて私はそこに何故か勤務してて季節は夏で暑い暑いと言いながらドアを開けて玄関に入ると20畳ぐらいの部屋がいきなりありまして。
なんとそこで何故かうちの兄貴がクーラーつけて寝てたりして…夢の中の私はそれを別段何とも思わなかったみたいで普通に兄貴と会話して隣の部屋をまたぎ（この部屋は電気が消してあってソファやら色んな荷物が山積になってる部屋だった）次の部屋に行くとキッチンとリビングがある部屋でそこにはT・Kさんの洋服が山とかけてあって夏なのにコートがかかってたりして不思議だったんだけど私はそれも気にする事なくコートを邪魔そうによけながらタイムカードを押すため機械を探し押し終えたら猛烈な眠気に襲われてT・Kさんと少しだけ話すと仕事が来るまで寝るから来たら起こしてねーと言いTVを見てたT・Kさんの隣で寝たんですが夢の中だけあって意識は傍目から見てるような感じで自分が寝た後の様子を見てるとちょっと怪しい雰囲気になりそうな場面で目が覚めた。惜しい事したようなほっとしたような感情があったのは気のせいでしょう(謎)
起きて何時間経過しても何故かいつものように夢を忘れない。それどころかその情景を鮮明に思い出せる始末で（念写とか出来たらこんな部屋だった！って説明できるのにｗ）何であそこに兄貴が？とか有名人と言っても実際部屋見てみたらこんなもんなのかなとか思ったり(笑)　…非常に奇妙な夢でした。

わかった人。素晴らしいです。貴方は通ですね？(笑)　というのは嘘で何でそんな人のサイトへ行ったのかと言うと随分前にその人が参加してるTV番組を見た事があってサイト持ってるらしいので興味があって覗きに行って見たんだけど滅茶苦茶普通で…ざっとしか見なかった。でも後で見る事があるかも（？）と思って一応お気に入りに保存してたのでまだ残ってるのか確認しに行っただけなんだけど…FC作ったらそれまでオープンにしてた日記とか写真とか急にパス制限かけて会員じゃない人に見せなくするのどうにかなりません？
制限かける前に一度見た事あったけど（日記だけ）普通にどこそこで仕事したとか歯が痛いので通院してるとかそんな話題しか書いてなかった記憶があったのでそんな日記をわざわざ隠す必要あるんかいと思った。
そんな日記だからわざわざ金払ってFC入ってまで見たいとも思わなかったのでブラウザ閉じて終わり。
思えばたったそれだけの事で感化されて夢まで見てしまう私はちょっと妄想癖が強くなってるのかも(笑)

昨日はと言えば。そんな夢を見てからあまり眠れず寝たり起きたりを繰り返してたんだけど朝方から起きててまた布団の中でぼーっとしたままだったんだけど昼過ぎぐらいからの記憶がない。
そして気が付けば夜中の3時。こう書いたら記憶がなかったのは何故か大体の人がわかると思うけど(笑)
久々に長時間記憶をなくしてたねぇ。時計見た時昼の3時か〜…？って思ったぐらいだし(苦笑)
でもデジタル24時間表示時計で3時が昼の3時なわけねーじゃんか！と気付いた時には自分でもびっくり。
月曜毎週やってる番組2本見たいのがあったのに見れなかったので悲しかった(ﾉ_･｡)
で。そんな時間に起きてもやる事ないからぼーっとしたり煙草吸ってみたりオフメ入ってた友達の日記覗きに行ったり他の友達の日記も覗きに行ったりしてたら4時間も過ぎてた。
とある友達の日記に私の事を心配してると思われる内容が書いてあった（気がするだけかもしれない）
もし私の事だとしたらこんな遠く離れてるのに本当は友達の方が忙しいはずなのに連絡すらまともに取れてないのに心配してくれてありがとうと言いたい。あ…別の友達のメールの返事もいい加減しなきゃな…

周りで起きてる出来事が遠い国で起きてる出来事のような感じで自分が違う世界にいるみたいだった。
そんな感想を抱きつつ日記を書いたりしてる私。一体この体はいつからこんなに悪くなったんだろう？
思い返してみれば8月に最後の用事を済ませるために出かけてからのような気がする。
それまでは悪いとは言っても体動かせなくなる程悪い訳でもなかったし普通に外出てたしなぁ…。
1ヶ月経って。体はよくならないままで。まぁ色々精神的な面であったってのもあるかもしれないんだけど。
緊張の糸が切れたせいで今まで抑えられてきてたのが一気に爆発したって感じなのかな。
世間では寒くなって来たと言えるような気候でも今の私には涼しいぐらいでこのままの感じで眠れたら調子もよくなるんだろうなーなんて思ったり。頑張れ私の体。

他の日記書きさんの日記の中である意味男らしさと優しさは反比例すると書いてた。
ホントにそうだなと思った。優しさばかりを求めてたら男らしいと思える所が見えないんだよね…。
バランスって難しいよ。それに加えて個人の趣味とかもあるしね…自分がこの人は完璧だ！思うような人ってホント理想の世界にしかいないよなぁ…ここは(・∀・)ｲｨ!!と思う人なら沢山いるのにね(泣)
私もここは(・∀・)ｲｨ!!と思ってくれてる人いるのかなぁ？…思ってくれてなかったらというか悪いトコしか見えてなかったとしたら私の事誰も友達とは言わないと思うからそういう部分もあるんだろな(笑)

幸せになってしまったら物書きとしての人生って終わりなのかなってふと思った。
話せる人が出来てしまったら物書きの内容って消えてしまうのかなってふと思った。
でも幸せだから書ける事や話せる人がいたから自分の思い以外の見識が増えてそれを含めてまたその思いを書けるなら一人の時も大切な人が傍にいる事も悪くないのかなって思った(謎)
◆　 現状と思考。 2004年09月25日(土)
病気をして周りの人が心配してくれるのはとても嬉しい事だと思う。
早く良くなって欲しいという思いから色んな事をしてくれるのは感謝すべき事だと思う。
でも周りが早く良くなって欲しいと思うよりもずっと前に病気をしてる本人が1番早く良くなりたいと思ってる事に気が付いている人は一体どれくらいいるんだろうとも思ったりする。
何もしてない人が周りから何かしなさいと言われたり情けないと思われたりする前に何もしていないから何かしなければいけない・でも出来ていない自分が情けないと他の誰より1番強く思いそんな自分に激しい程の劣等感を持っている事に気が付いてる人は一体どれくらいいるんだろう？
自分の人生が上手くいってると感じてる・感じた事のある人は一体どれくらいいるんだろう？
私は4分の1世紀よりちょっと長く生きてるけど自分の人生うまくいってる・順風満帆なんて思った事は一度もないかもしれない…人と付き合ってて幸せだと感じてる時でさえ頭の傍らでは不安を抱えてたし。
誰もがそうかもしれない。小さな悩みをあげればきりがないかもしれない。
でも私は健康じゃないという時点で既に健康な人からはるかに遅れをとってる事は否めない事実。
病気になると弱気になる事が多いけど今の私は弱気になる気力どころか物事を考える気力すらない。
ただ日々を消化するためだけに生きてるような状態で一体何を考えろと？
よくもならない体を抱えて明日何をしようとかすら考えられない状態でこれからの事なんて考えられない。

…なんてね。ちょっと思ったから書いてみた。
わかってる事を他の人から言われたら誰でもあんまりいい気分ではないと思う。
例に漏れず私もそうされたらキレてるだろうし、キレた事は何度もある。
でもそういう時だからこそ私は怒ったりするより静かに自分の気持ちを伝えてわかって貰う方が怒るよりよほど相手は自分の気持ちを聞いてくれたりわかってくれるんじゃないかって考えた。
まぁ暇人の病人は些細な事でも大きく考えてしまうのかもしれないけどね。

1週間程横になっても眠れない事が多く寝ても30分とか1時間で目が覚めたりして起きてる時間が長いから
意識がはっきりしてて尚且つしんどくない時は余計な考え事ばかりしている。
でもそれを書き留めるだけの気力はなかったから日にちがあいてしまった。
現時点では昨日も日記を書いたのにまだUPしてない始末…いい加減溜まってる日記UPせねば…と思っているんだけど8月・9月は今年1番の不調でこのままでは多分年末まで持ち越してしまうのかなと少々不安に思ってたりもして…今年は気を付けてるから大丈夫だろうと思ってたのに甘かったらしい(苦笑)

電話で話した友達からオフメが入ってるかなと思ってメッセ見てみたら違う友達から一言声かけが入ってた。
忙しい時期だから多分チャットも入ってないんだろうねーとか言ってたのにそういう時に限って…(泣)
ごめんね。でもその時私は既に眠りについてたので起きてなかったのさ…電話して話したから疲れてね（ぇ
ホント体力がなくなってきてるのでやばいです。
早く復帰せねば仕事どころか日常生活さえまともに送れなくなるかもしれないな…
◆　 生きてます〜(笑) 2004年09月24日(金)
久々に日記を書きます。今度こそ1週間ぐらい何も書いてなかったね。
私の中では二週間ぐらい経ってるかと思ってたんだけど見返してみれば1週間…時が経つのが遅い（ぇ
実質、この日記をwebから見てる人に言わせれば2週間ぐらい書いてないのと同じなんだけどローカルで書きそれを後からUPする方法を取り始めてから体調が悪い日にはUPしないでそのまま寝てしまい次の日を迎えその日に2日分とか一気にUPしてるから読んでる人と私と日数的な違いが出るのは仕方ない事…。
日記を書いてなかった間何をしてたかと言われても寝て起きてぼーっとしてたまにご飯食べてたぐらいで。
少々考え事をしてた事もあるけど過去の事とかこれからの事とかいい事ないとかそんな事ばっかりだったので元気になれるはずもなく3日間絶食とか余裕であったんだけどここ2・3日は1食か2食は食べてる。
でも胃が小さくなってるせいか同じだけご飯が出てきても半分食べるのがやっとで。
それでも食べないよりはましだーとか思ったり。家族がいるのに餓死はしたくないしね…(苦笑)

まぁ体調はそんな感じで相変わらず悪いまんまなんですがネタが出来たので今日は日記を書こうかと…
メッセは相変わらず繋いでないんだけどPCは音楽聴いたりするためにつけっぱなしだったりして。
フリーズしたか何かで再起動して起動が遅いので何でだろーと思ってキーボードカチャカチャいじってたら何とPCの画面がDOSモードに…えーっと…えーっと…コマンド何入れたらよかったんだっけ？
というか変な所は触ってないはずなのに何でイキナリDOS！？その時点で私の頭はパニック(泣)
一生懸命コマンドと思われそうな文字列を並べてみるも一向に終わらないDOS。
！とひらめいたのがPCの説明書…2階じゃんかよ〜〜〜〜(T-T)
痛む体を引きずって何とかそれらしきものを部屋に持ち帰り見てみるも進展なし…サポートセンターのTEL書いてあったので営業（？）終了10分前だったけど祈る気持ちで電話してみたが話し中で繋がらない…
！とまたひらめいたのがPCに詳しい友達に電話。携帯をとり番号を確認しようとしてる時にふと気付いた。
携帯代払ってないから止まってるやん！！！｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
………仕方ない。家電でかけるか…と思いかけてみるが相手は不在…頼みの綱だったのに…(泣)
やけくそでかけたもう一人の友達には繋がり泣きそうになりながらとりあえず現状を報告すると食事中との事だったので後でもう一度かけ直してといわれかけ直しまた状況話して解決策を調べて貰ってる間に自分でもまたコマンドとおぼしきものを打ってみたりしてたら…ｵﾜﾀ。ﾅｵﾀ。ごめん。なおったみたい。友達「…」
私、終了コマンドがexitだったのをすっからかんに忘れててエンドとかフィニッシュとか打ってたのよね…(汗)
その前にコンフィグ画面で何とかならないものかと思って色々いじったりしててそこでもexitって出てたのにそれにすら気付かない程の狼狽ぶりに自分でも飽きれたよ(；￣▽￣)
向こうも家電こっちも家電だけど距離があるので電話代を少々気にしつつちょっと長話をしてみたり。
携帯にかけた時に開口2・3番目ぐらいに言われたのが「死にそうな声」
いや…ホント死んでもおかしくない生活してたけどね…もう元気に話す気力すらないと思ってたけどゲームの事とか話してたらちょっと笑えたのでよかったなぁと思ったり…1週間笑った記憶がなかったし（真面目に
また時間と金と体調の都合がついたら遊ぼうと言ってばいばいしましたが…そんな事よりご飯食べてる最中でも電話に出てくれた事や困ってるのを気軽に助けてくれた事の方が嬉しかったです。はい(笑)
家では私以外あんまりPCの事詳しい人いないのでホント助かりました…ありがとうごぜーましたm(__)m
◆　 感受性過剰？普通？ 2004年09月18日(土)
時々だけどメールやカキコとかで書いた時の相手の感情を感じる時があって。
一般的に胸にくるとかぐっときたとかいうのがそれにあたると思うんだけどそれ以外にも書いてる内容による事もあって何とも思ってないのにそう書いてあったりする時もその感情を感じ取ってしまう。
少なくとも私と接してくれてる友達とかの感情や雰囲気は何となくだけど感じ取れたりする。これ普通かな？
でもそれは私の体調とか精神状態によっても変わってくるので一概に全て当たるとは言い切れないけど…

先日引越しをするからネットとはさよならですというメールを頂きましてとても悲しかった。
普段から連絡を取ったりはしてなかったけど何かあるとメールをくれたりしてた人なのでその繋がりが消えるというのは例えネットという一つの媒体だけだとしても寂しい事だなぁと思った。
というか彼氏とお別れしてまた友達が一人ネットから去るという事に私はショックを受けたんだけど(笑)
なんかねぇ…彼の事はもういいんだけど立て続けみたいにばいばいとか言われたらそりゃ悲しいですよ（誰
そんな心境だったので今月いっぱいでネット終わりと書いてたから返事を早く書かなきゃと思ってたんだけども中々相手に対する返事が思い浮かばなくて…でも今週中には出そうと決めてたので昨日書いて出した。

友達がオフメでメッセ繋いでない事の方が多いと書いたら寝言言ってと返ってきてた。
ホントなんだけどなぁ。つーか今は繋ごうとか思わなくなったし…話したいという気もあるけどその前に体の方がしんどくて寝てばっかりの日々が続いてて今日やっとご飯を食べたけど今日ご飯食べなかったら丸4日何も食べてない事になるので…餓死しちゃまずいなと思ったので痛む体を起こしてご飯食べた訳なんですが。
随分前にニュースで同じ家にいるのに親が子供の衰弱死を知らなかったってのがあってその時は気付かない訳ないやーんなんて思ってたけどその人が引きこもりで人と会う事を避けてたとしたら同じ家に住んでたとしてもありえない話ではないなぁ…と同じような状況になってる自分の事を考えてみたり(笑)
◆　 巡回日記。 2004年09月15日(水)
私は日記を巡回するパターンとして3タイプぐらいある。
1．友達の日記や更新頻度の高い日記書きさんの所。
2．更新頻度の低い日記書きさんの所。
3．ふとした時や何かあった時に見に行く日記書きさんの所。
エンピツ繋がりで日記を書いてるサイトさんの日記を随分前見つけた。この日記書きさんは3番目のもの。怒りの裏には悲しみがある。日記の中でこんな表現があった。
その人はセラピストで日々日常に起こった色んな出来事を日記に書いてる。
時々見に行くといつも何か自分の中でそうだよねとかそうだったんだみたいな発見がある。
↑の表現もそれに該当するもので私が怒ってた時の感情の1番奥深いものってやっぱり悲しみだったから。
怒りは人の不快感を増長させるだけでいい事なんか一つもないって事もわかってる。
でも怒らないと誰もわかってくれない・気付いてくれない…そんな感覚も私の中ではある。
小さい時は泣いてたら誰かが心配してくれたけど（してくれない時もあったがｗ）大人になった今では泣く事は良くないと思いその悲しみをわかって貰うために怒ってたりしたのかもしれない。
何故大人だから泣くのは良くない事だと思うのかはわからない。それが常識的だからとしか言いようがない。
泣く事も怒る事も出来なかった時は感情を感じないように心を閉ざして生きていた時もある。
泣く場所がなかったと言った方が適切かもしれない。泣けていた時もあったのだから。
そう考えるとやっぱり友達って大事だよねって思った。
あと、マイナス同士がプラスに変わる事もあるってのは何となく理解してたんだけど今日ほど理解したと思った事はないように思う。マイナスって普通にマイナス同士がくっついてるだけじゃプラスにはならないんだよね。
どっちかが起き上がってマイナスの相手にぶつかっていかないとプラスにならない。
−→起き上がる→｜→相手にぶつかる（くっつく）→＋　って感じだと私は思った。
じゃぁどっちかはマイナスのままなのかと言われたら…よくわかりませんとしか答えられないけど(苦笑)
でも相手にまっすぐぶつかっていくから上向くのであってマイナス同士がいつまでも横のままじゃプラスになんかならないって思ったのは事実で…私は彼に起き上がって欲しかったのかなぁって思ったりした。
でも多分最後に起き上がったのは私で。必死だったからその関係が保たれたんじゃないかと思ったり…
どっちかが起き上がれる状態だったらマイナス同士がくっついてもうまくいくと思う。私達は両方共起き上がる事が出来なかったからいつまでもよくならないままで終わりを迎えたと考えるのがぴったりなのに…こうだ！って表現が確信だけはあるのに書いてる本人が出来てないという事実がちょっと悲しいですが(笑)
まぁそんな感じと書いておこう(笑)

このサイト見て思ったのがカウンセラーを目指すと言って勉強中（若しくは働いてる）のチャ友。
忙しいと言っていたので無理かもしれないけどここみたいにカウンセリングとは？みたいなサイト作って欲しいと何故か痛切に思った。未だにカウンセリングを受けられてない私がカウンセリングそのものに対して得られていない情報をそこから持って行こうと考えてるからだと自己分析してみる(笑)
このセラピストさんのサイト見てインナーチャイルドとかいう存在が私の中にもあると思った。
小さい時の記憶が鮮明なものでマイナスな記憶って多分関係してるんだろうなぁと。
自分を最も許さないのは自分で自分が自分を許さなかったら誰も自分を許してくれないとも書いてた。
私は…そうなのかな？熱しやすく冷めやすいと日記に書いたけどその時話してたのが理想と現実のギャップに苦しんで出来ない自分が情けなくなって投げてしまうって内容だったんだけど。
その話にもちょっと似てるなーって思ったり。ここは行くとホントいつも自分の中の気持ちを刺激される。
でも体しんどくて日記見ててもすぐ疲れてしまうのであまり読み進めてないのが悲しい(泣)
でも見に行く時って大抵自分が落ちてる時とか体調悪い時だったりするから仕方ないかとも思ったり(笑)
同じ体勢で（寝転んで）ずっと見てるから腰にも負担がかかってるらしくて骨盤を動かしてみると痛い(泣)
暫くそんな運動（？）をして少しましになったので日記を書いてるという訳です。

昨日の日記を読み返してみるとどうも何だかまた誤解されるんじゃないかと思うような書き方をしてしまってるのでちょっと不安なんだけどそうじゃないんだよって事を今書いたとしても頭の中でそれに対する否定文が次から次へと湧いてくるので書くのが怖くて書けない…でも気を悪くしてしまってたら本当に申し訳ない。
なんか…書く事を考えててもそういう否定文が色々浮かんで書きたいと思ってる事を書かない事もある。
人がどう思ってるかを考えながら書くと客観的な事しか書けなくなるね…。
ちょっと前に新聞記者は主観を入れてしまうとその情報がいいものであれ悪いものであれ一般的に広まってしまうから自分は常に客観的でなければいけないって事をフリゲの登場人物が言ってました（ぇ
私も今そんな心境だし、最近ホントに「書く」という事に対して気持ちが薄れてきてるような気もする。
書いても書かなくても時は経ち書いたものは過去のものになっていくのか…と思うと寂しくなったり。
秋だから寂しくなってるだけなのか一人身なのが寂しいだけなのかネタがないからかけないだけなのか…
どれも当たらずとも遠からずって感じだけど最後のが1番ビンゴな予感(笑)
◆　 日記読み日記。 2004年09月14日(火)
体調が一時良くなりかけてまた元に戻って…そんな事の繰り返しの日々。
今週に入ってから寝ても2時間で目が覚めてしまってその後眠れず体はだるいままで辛い管理人です。

久々に（？）友達の日記を読みにネットサーフィン。数日前の日記に私の事…書いてあった。
この前日記のアドレス教えてくれた友達。毎日見てるってホントだったんですか…(笑)
嬉しいけど最近更新頻度が落ちすぎなのでちょっと申し訳ないと思ったり。
私は運良く友達に戻る事が出来ただけだと思う。
元彼の時はそれすら許されなくてとても悲しい思いをしたからどうしても切りたくなかった。
思えばまたそうやって友達づきあいを続けていても傷付いたりするのは私の方かもしれないんだけど。
それでも友達としての存在を失うのは怖かった。大切だと思う人を失いたくなかった。
多分あの時私ってかなり必死だったんじゃないかなぁ…失いたくない気持ちだけがあったと思う。
お互い嫌いでそうなった訳ではないからうまくそうなれただけなのかもしれない。
これでホントによかったのかなって思う時もあるけど今は考えても何も答えは出ないし出せないと思う。
付き合いが深くなってお互い嫌な面を見たり見せたりしてもあの頃の記憶までは消せないから。
今でも思う事と言えばあの頃から何も変わってなかったんだって事だけが明確にわかる。
あの頃のままの付き合い方が出来ていたらきっと今こうなってなかったと思う。
だから変わっていく私を…というかその事実を受け入れようとして苦しんだんじゃないかと思うから。
でもあの頃のままの付き合い方では私は付き合ってるとは言えない。
だからあの頃から気持ちは何も変わってないんだと思った。

友達＋ちょこっと女性

私はその壁を越えられなかった。
結果が見えない努力に歯がゆさを覚える日々の中で私は疲れてしまった。
そして努力しても報われないと思った彼もまたその日々に疲れてしまったんだと思う。
まぁ…もう何を言っても後の祭りだから今更って感じなんだけど(苦笑)
次はいい恋が出来るといいな。いい恋愛が出来るように…いい関係が築けるように…。

この友達同い年なんだけど私とはまるで違ってとても美人でお姉さんって感じが滲み出てる友達。
さすが夜の蝶（本人曰く「蛾」らしいんですが…ｗ）として羽ばたいてるだけの事はあります。
私の事を好きだと言ってくれる友達。私のどこが…っていつも思うし別の友達にその事話したら失礼な事だと怒られたりもしたので今は好いてくれてるならそれだけでいいやって思う事にした。
実際自分でも友達だと思ってる人のどこがいいのかって考えたけど明確に言えるような人ってあんまいなくてただ好きとかこの人は私にとっては友達って感覚しかない事に気付いた。他の人も同じなのかな。
私は大勢で話してる時はかなり自分を作ってる節があるんだけどその友達はいつでも変わらない。
私は自分を作らないと大勢の中で対等に話をすることができないから。
そんな事で際立っても本当の私を知ればなんだ…って思うかもしれないし思われるかもしれないって思うから一度作った自分を消すのは難しくて…それも地なのかもしれないけど全面に出てるものとは違う。
でもそういうものだしね。近くにいる訳でもないから普段を想像するのは難しい。
それでも友達だ。好きだ。と言ってくれるのはきっとお互い普段の顔を少しは出せてるからだと思う。
私はここで書いてるままが自分。いい所も、そうでない所も。これからもここに書き続けよう。

もう一人。携帯から更新中の友達の日記。
私はどれだけ長い間思っていたかをその子にずっと見られて来たから今回の事は私以上にショックを受けてるようで…まぁ話したのが彼だって事を見た時知ってその方が私はちょっとびっくりだったんだけど。
何も考えなくてよかったあの頃はホントに楽しかった。そう思うよ。
でも私は同情して貰おうとは思ってない。その事実だけが真実だから。
腫れ物に触るような態度はあまり取って欲しくない。
でも今はまだ一人でいたいから私の方からアプローチしないだけ。
心配してくれてるのにごめんねって思うけど自分からその話をするのは今はまだ無理だと思うし。
でも次に逢う機会があるからその頃には多分普通に話せるようになってると思う。
おめでたい日なんだからしんみりしてても仕方ないし仲良くして欲しい友達も紹介したいし。
もうちょっとだけ。今はまだ。

相変わらずがっちゃんの曲を聴き続けてる私。がっちゃんて誰だよとか思うかもしれないけど言わずと知れたGacktの事で御座いまして…いつもならGacktと書くんだけど今日はがっちゃんって気分だったので（ぇ
最近呼び方なんてどうでもいいかなとか思い始めてる私…だって所詮芸名だし(笑)
そんな私はもう熱狂的Gacktファンではありませんが曲はずっと聴いてて…がっちゃんの曲って(特にRebirth辺りから）悲しいものとか恋愛系の曲が割と多いので1日2日は曲外さなきゃ悲しくなるなーって思ってたけど今はもう普通に聴いてて…思い出しはするんだけど別に悲しいとも思わなくなってる。
私の思い出はいつも曲と共にあって。時々それが玉に瑕なんだけど今は全然大丈夫。
元彼に教えて貰った曲を歌う時、元彼の事を思い出しはするけど何とも思わないのと同じ。
あぁ〜早く元気になってカラオケ行きたいなぁ〜！！！

とある占いサイトであなたにぴったりな人は？というのがあったので占ってみた。↓サイトと結果。
http://www5a.biglobe.ne.jp/~uranaiya/check-1.html　←リンクはってません。手抜きです(泣)
あなたは、何事も人並みで良いと思っているようなタイプの人ですネ。
積極的な姿勢が不足しているようです。
常識的になろうという気持ちが強すぎるのではないでしょうか。
そんなあなたには、好奇心旺盛であなたを上手にリ−ドしてくれるような男性が良いでしょう。
絵や音楽が好きで、ム−ドを大切にするロマンチストなら、なお良いでしょう。

これ見た時前半の私の事に関してもそうだし私が理想としてる人と全く同じだったのでかなりびっくりした(笑)
彼は…後半の部分はある人だったけど前半部分が殆どなかったのよね…ぶっちゃけ(苦笑)
出歩くのが嫌いと私が言ってたから見せてなかっただけなのかもしれないけどね。
私は出歩くのは嫌いだけど車で移動するならお出かけはしたい派です（偉そう…ｗ
まぁ…元彼はこの条件ほぼ満たしてはいたんだけどね…如何せん金が…ごほごほ。まぁそんな感じで。
外見がいいのに越した事はないんだけど私自身そんなに外見に自信があるわけではないし、好きになれば顔の造作なんて殆ど関係ないと思う私。この条件に合う人がいたらまた靡くだろうな(笑)

追記
寝転んだ状態で自分の日記を見てみると画像のお陰で文字が物凄く見辛くなってる事に気がついた…
普段は起きてちゃんと更新してたんだけど今日は更新したい気持ちはあったけど体しんどくて横になりながら内容自体は更新するもっと前に書いてたからマウスでコピペしてプレビューしてみたらこの結果。
背景を半透明にすれば文字は見え易くなるんだろうなってわかっているけど気力と体が追いつかない(苦笑)
ので良くなり次第改造します。見たいけど見辛いよ！って方は文字反転させて見て下さい(涙)
◆　 ネタはありませんｗ 2004年09月12日(日)
テキストサイトなのに言葉を綴る事を忘れていた管理人です。お久しぶりって感じで。
日記を書いてなかった間何かあったかと言われてみても何もなかったので何も書く事がないって話で。
時々彼との関係は一体自分にとってなんだったんだろうって考えたぐらいで。
遅すぎた春とか長すぎた冬とかそんな感じかなぁ…初めて彼の事を好きだと思ったあの時に言っていれば今こうなってる事って絶対なかったと思うけどあの時は言えるような状態でもなかったし…とか考えて。
まぁ同い年と年下と付き合ったので今度付き合うなら年上がいいなーとか思ったりしてる私です。
年上っつっても限度があるけどね。あんまり上すぎても話あわなかったら面白くないし…でも話があったら多少上でもいいかなとか…非現実的な出会いはもういいかなーとか色々。

地震からも1週間が経った。あれから自分の心臓の鼓動が地震の揺れに感じて寝る時中々眠れなかったりとかして体調の方も少しずつ良くはなってきてるけどまだまだ外に出るってトコまではいかなくて。
元々ねぇ…自分の心臓の鼓動を体が強く感じてはいたんだけど地震の後だし体も痩せてるから余計その揺れが強く自分にはねかえってきて凄い揺れてるように感じるので薬のきれた今となっては中々眠れない。
眠剤残ってるから飲んでみたけど…効かねー(笑) 気分悪くなっただけだしﾁｯ(･д･)
土曜辺りにご飯ちゃんと3食食べたら今日体が物凄くしんどくて一日ずっと床の中だった(苦笑)
夜にご飯お茶碗に2杯も食べたからか？とか考えてみたりやっぱり消化にエネルギー回るとよくないのかとか実感してみたり。おなかすいたって思ったけど体がしんどすぎて動く元気もなかったので床の中(泣)
でも寝たり起きたりしてたら食欲もどこかへいってしまってたのでまぁいいかーとか思ったり。

夜やっと起き上がれたのでメッセとか久々に隠れオンラインにしてみたらメール1とオフメが2。
ゲームを教えた友達は…私が出した最高点数の約半分ぐらいまでゲームを続けられるようになったみたいで喜んでいいのやら自分の事棚に上げて体心配やらでよくわからない状態です(笑)
もう一人オフメ。この前彼女が出来たって話をしてた友達で。1個（だったっけ？）年下なんだけどチャットやり始めの頃から色々相談乗ってもらったりしてた付き合い割と長い友達で（この友達の事書く時っていつもこの紹介文のような気がするｗ）今回の事について色々書いてくれてたけど私ってそんなにすぐわかる程はっきりこの事かいてたっけ？とか思った(苦笑)
あと「で・し・た　（←真ん中が顔になってるｗ」って文を見た時最初何かいてるのかわかんなかったけどじっと見てみたらホントに顔だったのでちょっとウケました(笑) 私はまだ笑えるんだー(謎)
最後にメール。誰から聞いたのか丸わかりのようでまるでわからないような感じなんだけど去年か一昨年に良く遊んでた女友達からでメアド変更が一応最初の用件だったみたいだけど後の文章はやっぱり私を心配する内容で傷が癒えたらまた出かけようと書いてくれてた。
んー…今はその事が自分にとって傷なのかどうなのかもわかんないんだけど傷なのかなぁ？(笑)
そんな事すらわかってない状態で果たしてその事実が傷と言えるのかも問題なんだけど、自分の中では今と少し前と状況的には変わってないのでよくわからないのが現状だったり。
↑にも書いた通りまだ考えたくないだけなのか整理がつきすぎてるのか頭に浮かんでこないし。
落ち着いたら返事下さいと書いてたけどその日の朝に携帯におはよぅ。起きてる？ってメールが来てた(笑)
えぇ…思いっきり寝てましたとも。返事は書いてない(苦笑) 多分書いたらその話になるだろうなって何となーくわかったから書けなかったという方が気持ち的には正解なのかもしれないけど、そう考えたらやっぱり考えたくないのかよと日記書きながらその考えに至ったので一人突っ込みしてみたり。

今自分の中にある思いは…とりあえず一人にしといて欲しい・そっとしといて欲しいって事だけかなぁ…。
普通にその話をせずに話が出来るなら話してもいいと思うけど多分それはありえないと思うし話してたら自分からその話題振りそうな感じがしないでもないし…(汗)
まぁそんな感じで。掲示板のレスの方もそういう事なのでもう少しお待ち下さい…m(__)m
◆　 ネタはあったんだけどね。 2004年09月09日(木)
自分の中ではもう1週間ぐらい日記を書いてない気がしてたんだけど意外と時間は経ってないもんだねｗ

って事日記を書いてなかった日の事なんだけど7･8日両日共昼間は寝てて7日の夜は寝たかったんだけど眠れなくて起きてたら朝方近く（4時頃かな？）友達からDVD見終わって眠くもないし暇だから暫く付き合えと言われて話したりしてて話す前何やってたかと聞かれたので最近はまってるこのサイトのリンクからも飛べるショックウェーブってトコのゲームでダイヤモンドマイン（DLじゃない方の体験版）が面白いとURL教えたら絶対やらん！とりあえず見てみるとか言ってたのにJavaゲーだからノートンに全部ひっかかって画面進まなかったりしてウケてたら友達がやりはじめて…そう。まるで変な手技を覚えた猿のように！（あーエロカテ登録じゃないのになー…ｗ）言い直そう。まるでかっぱえびせんの如く辞められない止まらない♪の勢いではまってしまい以後会話は何点取ったとかこうすればもうちょい点数稼げるんじゃないかとか…すぐゲームオーバーになってむかつくとかそんなのばっかりで…朝方（6時半頃）になりいつもならもう寝るわーというはずの友達がいつまでたってもやめずにやってるし…教えた責任もあるのでゲームやめない友達の体が気になったけど私も体快調って訳でもないので寝ようと思い横になるねーと言い残して会話を一応終わらせたのに！7時半頃またPM飛んできて…眠くなってきたけど私が取った最高点数に負けてるのが悔しいのもあったりするから終われないとか頭くらくらするとか言い出して…睡眠削ってまでやるゲームじゃないぞとは言ったけど確かに最初の頃は私もそんな感じだったのであまり何も言えず…体壊さない程度にね〜…ｗとだけ言って今度こそ寝よう！と思った矢先にまた地震…速報をTVで見ててもう大丈夫だろうと思い部屋に戻ると地震来たねって事と寝るって事を言い残して落ちてた(笑)

あのゲーム…実は何故か私は彼の事を考えながらやると物凄く点数が悪くなるというジンクスがあって。
集中しないとできないようなゲームでもないんだけど思い出したり考えたりするとすぐに終わってしまう。
というかもう終わった事なので考えたりする事もなくなるだろうからあとは運次第って事で。友達よ。頑張れｗ

8日の夜親に明日整骨院行こうと言われ。正確には整骨院のある地名を言われたんだけど私が整骨院？と聞いても(多分聞こえてなかったのかもだけど）無視されたのでむかついて○○○（地名）てどこやねん！とキレてしまうという事件（？）がありまして。日付が変わる前に私も調子悪いけど行きたかったので車を出してくれるなら行くとTV見て何事もなかったかのように笑ってた親に言いました。楽天的とはこういうものか…？ｗ
行くんやったら朝やねーと言うので今日は寝ようと思い横になったはいいが寝れず…結局寝たのが4時頃で7時半に目覚ましをかけてて一度目は覚めたんだけどそのあとまた寝てしまい親に起こされたのが10時…。
いつも用意に時間がかかると言ってるのに車で待ってるからといいつつ急かす電話をかけてくる親にまたキレながら体のしんどさも外に出られるぐらい動けるようになったとは言え結構辛かったので整骨院につくまでの間煙草を1本だけ吸うと目を閉じて話もしなかった。機嫌悪かったのもあったけど話す元気もなかったし。
平日なので本来なら仕事のはずの妹が一緒について来てたから妹と親だけでつくまで話してた。

整骨院では。治療はいつもと変わらず足湯して電気あてて整骨ってパターンで先生といつも色々話しながら治療して貰ってたんだけど話す内容とか今までとは少し違って8月にヒーリングやって貰ったのもあってなんかカウンセリング受けてるような雰囲気だなーって終わってから思った(笑)
体調悪くて殆ど食べてなかったというと「痩せたの触ったらわかる」と言われるぐらい身が落ちてたらしい(笑)
人間ってどん底まで行かないと生きるための力って爆発的に出ないみたいで私が体調悪くて食べてなかったのも体を治す方にエネルギーを回さないといけないから食べて消化のために胃にエネルギーを回して治りが遅くなるよりはいいと言われてそういうもんなんだーって思ったりした。
なんかね…自分が話した事を否定せずに良い方へ話を持っていってくれる所がカウンセリングと似てるなって思った訳なんですよ！（誰に言ってるんだ） 人見知りの私でも凄く話しやすい先生だし実際整骨して貰った後の調子もいいから（妹も親もそう言ってるし）多分ここにはずっと通うと思う。遠いのが難点だけど(笑)

終わってからは来た時とは別人のように気分も体も楽になっててお昼食べて帰ろうかっていう話になり行った。
車で来てたから通り道に親が行った事のある店があってそこでお昼を食べようかと行きに妹にしてたんだけどその時私にその話題が振られてたらきっと帰るって言ってただろうなー…とか思ったりしてた(笑)
お店では…じゃぶしゃぶ食べ放題とかやってるトコなんだけど食欲なくて体調悪くて殆ど食べる気力なかった頃の私では考えられないぐらいの量を食べた。デザートまで食べたぐらいだし(笑)
食べてる最中色々話をしたりしてホームセンターでちょこっと買い物もして帰ってきた。
食後〜帰宅前まで物凄い眠気に教われてた私なんですが家に帰ってくるとあまりの暑さに怒り心頭眠気もどこへやらって感じで暑いーーーーーーーーーーー！！！！！！！とキレてましたがクーラーかけて扇風機回してアイスノンあてながら横になってると暫くすると暑さも収まってきたので寝てしまってた(笑)
1度目が覚めたけど起きる元気なくてまたそのまま寝て次に起きたら夜中前…夜寝れるのかー？(笑)
明日はちょっと調子がよくなったのでチャリで病院行って来るつもり。朝行けなくても夜も結構遅い時間まで診察やってるので夜眠れなくても大丈夫とか勝手に思ってるんですが寝る努力は一応します(笑)

※掲示板のカキコあるの知ってるんですがレスつける元気まだないのでもう少しお待ちを…m(__)m
◆　 broken the memories 2004年09月06日(月)
話した。久々に話しといて何ですが色々ありまして色々あった最中地震とかあって余計焦った。
最後の1本まで切れなかったのが救いなのか何故かあまり凹んでない私。
どうせ地震が気になって眠れなかったので上がってる友達片っ端から捕まえて朝まで話してたり色々相談に乗ってくれてた人達にはどんな結果でも一応知る権利ってのがあると思って話してた。
でも暫くは何もやる気しないかな〜とか思ったり。体調よかったら思いっきり遊びたい！って思うんだけど(泣)
今日夜最後の友達に報告はしたから当分ヤフーは繋がないつもり。あくまでもつもり(笑)
学校も年内は休みにしたし自棄酒したい気持ちもあるんだけど今は体治す事先に考えないと何もできないからそれだけはやめることにした。でも幾度も悪魔の囁きがあるので困るな〜。酒好きじゃないのに(笑)
特に朝まで付き合ってくれた友達には感謝。君とはホントどんな話をしてもいいと思えるから不思議だｗ

自分の中で吹っ切れた部分とそうじゃない部分があったりするんだけどそれも時が経てばどうにかなるだろう。
熱し易く冷め易い私だから事を急ぎすぎるのか…最後に話した友達のふとした疑問だったんだけど同じ事を言ってると何度もいわれたりして心中複雑なんだけどそういう人ってそうなんだと思う。
もう人づてにしか話を聞かない友達もいたりして…メール送ってみようかと思ったけど遅かったのでやめた。
前ならこんな時東京行きたい病が再発してたと思うんだけど今回はそれもなくてただぼーっとしたり人と思いっきり話したりとにかく一人でいる時間がないようにしたいって思った。
でも話し終わったらやっぱり一人になりたくて。よくわかんないなーホントに。
昨日の時点ではもう日記を書いたりする元気もないって思ってたけど、こうやって書いてるのはやっぱり話を聞いてくれたりした友達がいるからで感謝してますとしかいいようがないなぁ(笑)

うーん。正直言って自分がここに書きたかった思いっていうのは最後に話した友達にみーんな言った気がするからそれについてもっとこうだったああだったって思ってても書こうと思わないのが不思議。
あんまり凹んでないという私に「苦しみは自分しかわからないから」といった友達の言葉が何故かぐさぐさ心にささったまま抜けなくて…この事実があまりにも辛すぎて自分が辛いと思ってる事すら感覚が麻痺してわかんなくなってるのかなぁとか思ったりもするんだけどそれすらもわかんない。うーん。やっぱわかんね(笑)
◆　 久々に震えた日。 2004年09月05日(日)
メールを出した後どうしても最近書きたくて仕方なかった(というか頭から離れなかった)言葉達を書き連ねて更新作業をして気力も限界なので横になって日記サイトでも回ろうか…と思い見てたけど目が疲れて文字見るのが辛い！というか文字が霞んで見えないよぐらいの勢いで目が疲れてたのでやめた(笑)
2日程絶食してたので(したくてしてた訳ではないんだけども)寝る前に何か食べようと思い肉じゃが食べながらメールチェックしてたら模様替え後1番のカキコがありましたとさ。(通知が来てたのよね)
しかもお相手は先程メールの返事を出したばかりのお人…まぁ何て嬉しい。これは寝る前にレスをしなくてはと思いレスをして肉じゃがをその後また食べてたんですが時既に午前2時前…いいのか自分ｗ

昨日の夜、友達と話をしてましてですね。まぁ色々どこからか情報を仕入れて来ては私に教えてくれるので結構頼りになるというか面白いというか…まぁハトヤに決めたとかいうID作るぐらいの人だから(爆)
鯖の話をしててここがよく落ちるからミラー用に使おうと考えてたと言うと自社のサイトを見せてくれてこれがまた結構早く出てきましてですね…私のPC結構ボロなのでヤフメからURLクリックすると物凄く立ち上がりが遅いんだけどかなり高速と言えるぐらいの速度でHP立ち上がったので思わずびっくりしてしまいましたｗ
殆ど何でもOKなんだけど下りが遅いので画像出るのが遅くなるかもという話しでしたが画像なんかなくても私のサイトはテキストサイトなんだし画像はあくまでも飾りなので気にしないと言っておいた(笑)
アドレスの事やFTPのパス等々また聞いとくねと言われそこで話は終わったんだけど…ミラー用にするとは言ったけど…またあの大量の詩とか詩とか詩とかをUPせにゃならんのか？と思うとちょっと切ないｗ
一つ心残りだったのが広告ついてないのか！って話しをしなかった事。HP見せてもらった時のはついてなかったから大丈夫だとは思うんだけどね…その友達が組んだ鯖だって言うし多分ついてないだろう…ｗ

昨日妹の漫画を読む前に携帯の機能とか色々見せて貰ってたんだけどあういいかも(爆)
メールをかなり頻繁にしたり、ネットも徘徊してるような妹なのでパケ代がいつも物凄く(私に比べてだけどｗ)とうとう定額制のwinに変えたらしいんだがグリーンというよりメタリックシルバーちっくな画面回転式の携帯。
肉じゃがを取りに行く際妹の横を通り過ぎたんだけど相変わらず携帯でネット三昧らしい。
寂しがり屋さんなので仕方ないなと思いつつも目が悪くならない事を祈る姐で御座いました(笑)

地震凄かったねぇ…久々にあんな長い揺れを感じたわ。つーか2時被害でもないんだけどまたもやPCにお茶かけてしまって使用不可能キーが増えて泣きそうになってる私です。もうかれこれ3回目。
使えなくなったキーなんだけどよく使ってたのもあるのでそれは辞書登録で誤魔化し…でも不便だー(泣)
彼の勤務先が大阪なので一応メールをひっさびさに送ってみたんだけどまだ仕事中なのか返信なし…とか思ってたけど今日休みじゃん。私ってば馬鹿だｗ つか待ってたら返事来て話せる？って送ったら風呂後OKとの事だったので久々に彼と色々話してこようと思う。
◆　 書かないと書いてもやっぱり書いてしまう。 2004年09月04日(土)
私は…いつでも笑っていて欲しかった。いつでも私を励まして欲しかった。
傍になんかいてくれなくても、文字だけの会話だけでもあの頃の私には頼りになる人だった。
疲れていく姿を見ていたくはなかった。だから頑張って励ましてきたつもりだった。
それでも今までと全然違う生活に馴染めず、仕事もハードになるばかりの彼にそれが取れる事はなかった。
段々話せる時間が少なくなって話したくても話せないのが悲しくてその気持ちをぶつけても突き放されたのが私には一番辛かった。頑張ってない訳じゃないのはわかってたけど傷付けあう事しか出来なかった。
もう半月程彼とは連絡を取ってない。何をしてるのか何を思ってるのか全然わからないけど今日妹が漫画貸してくれてそれ読んでたら自分にとって一番大切なものって何だろうって考えさせられた。
考えないようにしよう。もうどうでもいい。そんな事思ったり書いたり言ったりしててもやっぱり頭に浮かぶのは彼の事で…でも今きっと話をしたら絶対別れ話になるってわかってる。
私は精神的に弱い人は嫌いだ。自分が弱いから守ってくれる人じゃないと嫌だってずっと思ってた。
でも精神的に弱くてもしんどいとか疲れてる時に私の話は聞きたくないでしょう？そういう私の話し方が鬱陶しいと言われて凄く傷付いて…それでも私は彼の事が忘れられない。まだ別れた訳ではないけど。
まだ時間が必要だ。私には別れると言われても別れても仕方ないという覚悟が出来てるから大丈夫。
彼が落ち着いて連絡を取ってくれてそれでもまだ私の事を思ってくれているなら頑張れると思う。
こんな風に考える女は鬱陶しいかな？しつこいかな？それでも頭に浮かぶのは彼の顔だけなんだ…。

あー。昨日の夜中友達と話して別れてもいいみたいな事言ったくせに私って何考えてるんだろう(苦笑)
その友達も色々あったみたいで…私が日記に色々書いてたから心配してオフメくれててもう寝ようかなって思ってた時にあがったから久々に話したけど家族と話して家業を継ぐのを諦めたらしい。理由は色々。
思いつく事を幾つか聞いてみたけど確信めいた事は話してくれなかった。それでもいいやって思った。
話したくない事は誰にでもあるし話せるようになるまで時間が掛かる事なんて幾らでもあるし。
何でだか自分が思いっきり凹んでても友達が凹んでるのを感じた時前向きな意見が言える自分がいる。
そのままでいいよ。気にしなくていいよ。ゆっくりしたらいいよ。
…友達に言ってていつも気づくのはそれは私が凹んでる時に彼から貰ってた言葉だったって事。
私の中で彼はこんなに深く馴染んでるのに傷つけてしまう自分が情けなくて泣いてしまう。
それと、一番じゃなくても私にその話をしてくれた事が嬉しかったよ。
ほんの少しだけでも私の事本音吐いてもいいヤツだって思ってくれてるのかなって思ったから。
私が自分で思ってるより相手側からこんな事があったんだって心の中を見せてくれる人が多いと思った。
他の人と比べたら少ないのかもしれないけど自分が思ってるよりは多いと思った。嬉しい事だよね。

今日も体がしんどくてずっと寝てたけど起きてから掃除をして、サウンドデバイスがいかれたのか音楽聞けなくなったからPCの中も掃除をして暇だったから漫画読んでたんだよね。そんで思ったのが↑の事で。
周りの人から見たら気楽な生活してるなってきっと思われてるかもしれないね。でも私は生きるのに必死。
死にたいとは今はもう思わないけど体の状態が全然健康じゃないからそれが今の所一番辛い。
元々外に出るのが好きなはずなのに。人と話したり遊んだりしたいけど健康じゃないからそれが出来ない。
仕事だって普通にしてたら彼がしんどくて中間地点まで出てこられなくても私が向こうまで行くのに。
自分が思ってる事を吐き出すと生活パターンが変わればそんなものだという答えが返ってくる。
私がしてた仕事は仕事の中でも特殊な部類だし普通に会社の歯車として働いてるのとは感覚が違うと。
そうかもしれない。…私が学校をちゃんと卒業出来て普通の会社で働く事が出来たら彼の気持ちわかるのかなってちょっと思ったけど今はまだ動けない…動きたくても動く事が出来ない。
それもまた試練なのかなとか思ったり(ぇ

とりあえず昨日からサイトのリニュというか模様替えをしたくてこっそり色々弄くり倒してたんだけど一部を残して模様替え終わり…というかもうそれ以上頑張る気力がなくなって断念したんだけど(笑)
黒から白へ。相変わらず文字だらけのサイトで。ホントは白なんて心境じゃないんだけどいつまでも黒々してたらホントに這い上がれなくなりそうだなって思ったので思い切って白に、儚い感じ？にしてみた(笑)
残ってる所は…また変える元気があったらやろう。つかあそこ見てる人いるのかね？ｗ
ここ(日記)の画像を空にしたのはチャ友のチャ友が空を見上げてたら…って日記に書いてるのを思い出したから日記を書く・UPする度に外には出られなくても偽りでも外を見れるようにしようと思ってそうしたｗ
夜の空がホントは一番好きなんだけどね。こういう晴れた空も意外と悪くないもんだねｗ

サイトの模様替えで気力を使い果たしたけどメールの返信をずっとしてなかったので模様替えしたんならそれだけはちゃんとしとかないとなって思って頑張って思った事書いて返信した。
こういう友達ね…多分中々いないと思う。私には勿体無いくらいのいい友達だと思う。大好きｗ
◆　 活用活用。 2004年09月03日(金)
今日誕生日の友達がいて。私がいつも友達の誕生日を忘れないのは忘れないようにヤフーのカレンダーを使ってリマインダーでアラートが出るようにしてるからあぁ。今日誕生日だったね。みたいな感じで…(笑)
こっちがそう思っていてもやっぱり誕生日メールだしたら覚えててくれたんや！嬉しいって返事が返ってきて。
いや…今日のはホントに覚えてたんだけどね。付き合い割と長いチャ友だったし。
携帯版の方は相変わらず放置気味というか放置してるけどおめでとうは言いたかったからメールした。
日付変わってすぐぐらいに送って少しだけ話したけどしんどかったので寝ると言ってメール終わらせたｗ
んで。今日もずーーーーーーーーーーーーーーっと寝てました(死)
◆　 背骨の3番目。 2004年09月02日(木)
って丁度？かよくわからないけど喉の辺りにあって。その骨がずれてる人は気管支が弱い人が多いらしい。
私もそうでどこで調べたのか忘れたけど随分前に整骨院でその話をするとよく知ってるねーと言われた記憶があったり…ってこんな事書いた記憶があるんだけどな(笑)
まぁ私が書きたかったのはそんな話じゃなくて首がすげー熱持っててだるくて仕方ないって事(全然違うｗ)
もう夏も終わりで台風も沢山来て涼しいのに私の首は熱いままで未だにアイスノンを使ってたりする。
首って体の中で腰とタメはるぐらい負荷が掛かりやすい所なんだろうなーとか勝手に思ったりしてて首が熱を持つととたんに体の調子が悪くなる。まぁ炎症起こしてるから余計熱もつんだろうけど。
お陰様で風邪を引く始末で更に私のご機嫌は悪くなってたりして…整骨院で治して貰おうにも行けない。
精神科の方も今週予約ブッチしたから病院まで行って予約取り直しに行かないと行けないんだけど…徒歩数分の所でさえも行くのがしんどい。というか家の中で動くのもしんどいぐらい。
なので今日も動かずに過ごした一日でした。あーぁ。いつまでこんな事やってんだろう…。
◆　 大統領おめでどう♪？ｗ 2004年09月01日(水)
チャ友のBDだったのでPM送ってそのまま落ちようかと思ってたんだけど…昔一緒に騒いでた人が部屋に殆どいると聞いたからちょっとだけ顔出しにと言って落ちるまで2時間半弱程滞在してました(笑)
何かねぇ…久々の部屋だったし面子も知ってる人知らない人入り混じりでログは早いし誰が誰にレスってるのか全然わかんなくてやっぱチャットやらなくなるとこんなもんだなぁって思ったし友達も言ってた。
お初の人だったんだけどちょっと面白い人がいて久々に友達登録自分から申し出てみたらOKしてくれた(笑)
今度いつ話す機会があるのかわかんないんだけど私が上がってたらPMとかくれたら嬉しいかもｗ
人が少なくなってオン寝してる人とかいるかもしれない中女だけが生き残って(？)いたので女性らしい話題がでたりずっと隠れて日記書いてた友達に見せろーとせがんだ所内緒だよと言ってアド教えてくれた(わーいｗ
私の見方変わるかもって友達は言ってたけど、自分が思ってる事とか本音を人に知って貰えるっていうのは恥ずかしいとかいう気持ちもわかるけどそれが自分なんだし私はいい事だと思った。
私もチャットとかでは突っ込みキャラとか言われてたけど自分のサイトじゃ物凄い暗い事書いてるし(笑)
お気に入りに速攻入れたのでまたゆっくり初日から読んで行こうと思ってる(他の友達の日記も読むぞー)
そして当の本人ですが丁度お父様の命日日でお線香を上げに行くと言ってそのまま帰って来なかった(爆)
でも当日におめでとう言えたからいいかな？大統領は大人気でよかったねｗ

部屋落ちてから寝ようと頑張ってはみたものの眠れず部屋にいた友達からレスのレスつけといたからと言われてたのでそのレスをまたつけてまた寝ようと試みたけど無駄だったからずっと気になってたサイトのメルフォのCGI探しをして朝方近くに完成…見た目は殆ど変わってないんだけどね。つーか変更前のメルフォ見た人がどれだけいるんかいってぐらいの勢いでホントに見た目は前と変わらずでちょっとは変えろよ！と自分に突っ込みを入れてみたりしながらそれでも私にしてみればメルフォ作成は初めての事だったからまぁまぁ満足ｗ
テスト送信何度も繰り返してちゃんと送信されるのも確認したしプレビュー画面でるしいい感じに出来た♪

終わってからまだあんまり眠くなかったから横になりながら友達の日記でも読もうと思ってたら急に睡魔が。
煙草吸うのもそこそこに寝てしまい(ちゃんと火は消しましたがｗ)どっかの誰かさんの電話で起こされた。
つーかその時点でもう16時近くだったんだけどね…やっぱ久々のチャットは疲れたらしい。
それは体に覿面に現れてて薬飲んでなかったのに物凄くだるくて発作も出てて…サイアク！とか思って機嫌も悪くなって電話出なかったらまたかかってきてそれも放置してたら今度はメール…うっせーーーー！！！
と思いながら見てみると映画見に行くから今日あるドラマの録画しといてって…んな事知るかヴぉけぇぇぇぇ！
って感じで暫く布団の中でダラダラしてたんだけど思いついたように掃除を始めて終わらせて目も少し覚めて頭もちょっとしっかりしてきたからしゃーねーなーと思いながら番組予約。
親がTV見ながらうとうとしてたみたいなのでその間に…って思ってたんだけど起きてたみたいで理由を話してTV見てたのに予約させてくれた。ごめんね。ありがとね。水谷豊のドラマ面白かったかい？ｗ(ここで聞くなｗ

えーっと。妹はいつもこんな感じで突然何か言ってきたりするので私も仕返しに帰り煙草買って来てとメールしたら遅くなるけど…って。ぉぃ。私は仕返しのつもりで言ったのにスルーかい！…まぁいいや。
その後もちょっとメールしてたんだけど携帯変えたから帰ったら見せてあげるね♪とか書いてきやがりました。
つーかね？その携帯変えた時から初期不良か何かでよく電源落ちてたりしてたから変えてもらえってずーっと私は言ってたんですが？今年初め頃に仕事してたのがあうの携帯関係だったからあんま信用なかったし。
いや…私がそこで働いてて雑に仕事してたから信用するなって話ではなくてね…(多分ｗ
携帯と言えばうちの兄貴今現在携帯3台持ってるらしいと親から聞いた。はぁ？ばかじゃねぇ？って思ったｗ
兄曰く持ってる携帯どれも使いたい機能があるからという事らしいんだけどそんなに持ってても大して使ってる様子はないしはっきり言って金の無駄遣いだと思うから早く解約する事をお薦めしたい(でも言わないｗ

気力でご飯を食べてまた布団の中に舞い戻りぼーっと煙草吸いながら友達の日記を見てて思った事。
やっぱり日記は暗い事より幸せな事や楽しい事の方が見てて癒されるというか和むと言うか…こっちまでなんとも言えない気持ちになる。見方変わるかもって言ってたけど全然変わんなかったし、むしろお茶目(？ｗ)な一面が垣間見られたりして逆にこういうトコもあったんだ〜って思ったりしたね。
まだ半分ぐらいしか読んでないけどチャットだけの繋がりだと私もそうだけどやっぱりどっか作ったりしてるトコがあると思うし今まで誰にも見せずに書いてたってのも逆に見られてない安心感みたいなのがあったりして書けたりする事だってあると思うしね…私は誰が見てようと見てまいと書ける事は遠慮なく書いてますが(笑)
友達は私や他の友達の日記読んで「なげーよ！」って言ってたけど貴方も結構長いじゃんと思いました(爆)

ちょっと文字見るのに疲れたのでこうやって日記書いてたりするんだけどとある事が寝る前に判明しまして(遅
随分前にメールが来て削除してしまったのかメールフォルダにない！という事を書いてたんだけどあれ…実はヤフーのオフメに入ってたからなかったんだよ…(爆)
たまたまオフメをチェックしてたら私が死んだら楽になれるかなという日記に対してのメッセで。
チャットで数年前仲良くしてたけど逢ったのって4・5回ぐらいなんだけど私にしてみたら頼りになるお姉さんって感じで凄く好きだったんだよね。普段はお互い連絡取ったりとか全然しないのにちゃんと見てくれてるってのが嬉しくて…その当時から言ってたけどその友達とはずっと友達でいたいって改めて思った(メールにも書いたｗ
その後メールがまた来たけど返事はまだ出してない…出したい気持ちはある。もうちょっと待ってて欲しい…。

たかがチャットだけど私にとってはされどチャット。チャットのお陰で私の世界や経験は広がったしよく思ってない人もいるけど私は今はチャットやってて良かったと思う。残念なのは地元にあまり知り合いがいない事(笑)
チャット始めた当初は東京に行きたかったから自然と(？)そっち方面の人とばっかり仲良くして体調もあんま良くなくて地元の人と知り合いになると近いから逢おうとか言われるのが面倒だったし(実際何度も言われた事あったから)なるべく話さないようにしてた。
彼が出来てから大阪にいるのも悪くないなとか思うようになってくると地元の友達がいないのが余計寂しい。
と言うか一時期は随分良くなってた健康状態も色々あったおかげで今ではすっかり元通りになってしまって。
手放すのも愛。と言われた事があったので最近は連絡も来ないしもう別れた方がいいのかなとか思ったり。
明確に付き合おうと言われた訳ではなくて付き合ってると思ってていいの？ときいたらうんと答えたので今までそのつもりでいたけど付き合うのも明確でなければ別れるのも明確じゃないのかなとかも考えたりして凹。
一人で考えてたって仕方ないけどこれからどうするのかどうなるのかさっぱりわからないしでちょい自暴自棄。
どうするのか話したい気もするけどどうにもならなさそうな感じがしないでもないからメールする気にもなれないからずっとそのままなんだけど…って！つーかね。もう凹むから当分彼の事書くのはやめるｗ
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