日々の感情。思ひ。その他。
みゆき。    
+ back + next + first + new + index + mail + home +
◆　 2004年07月31日(土)
友達と話した。凹んでたけど勇気まで出てきたと言ってた。ありがとうとお礼を言われた。
私はお礼を言われるような事は何もしてない。ただ話を聞いて思った事を話しただけ。
友達にならいくらでもそうできるのに何故彼に対してはそうできないんだろう。
私はただ構って欲しいだけなのに。普通に話したいだけなのに。
◆　 実は1週間以上ぶりだったり(謎) 2004年07月30日(金)
何かものを選ぶ時、私は目に付いて気に入ったものを割と即決するタイプ(だと思うｗ)彼は細部にまでわたりじっくり観察して他と比較・検討するタイプ…悪いとは言わないけど一緒に何かを選んでる時はもどかしい。
ぶっちゃけ携帯を変える話は今年に入ってからすぐぐらいに出てる。あの時変えていれば私は今頃ボダユーザーになってたんじゃないかと思うけど…あまりにも決める期間が長かったのと彼がいいと思う機種が出るまで待ってたら私はいつまでも化石携帯のままでいなくちゃいけないと思って今の携帯に変えた。
欲しい機種が出たので一緒に見たけどデザインがイマイチとの事…開け難いとか色のバランスが悪いとか…
で、結局他のも見てその時はどれにするかとか決めなかった。パンフレット貰って帰って来た。
私は彼が先に変えるんだから何でもいいと言った。今日はまた新しく出る機種の話がメールで出てた。
ここまで悩まれると正直ものを選ぶ時は割と早い私は変える気あるの？と問いたくなる。
それで失敗する事もよくあるからじっくり選んだ方がいいかと思う時もあるけど彼のように長く悩めない(苦笑)
携帯1つ選ぶのに半年って…まぁ料金プラン変更とか色々あるんだろうけど家族もボダで家族割引みたいなのに入ってるから会社変える訳にはいかないとかいう話もあったりして…。
思わず私は周りの事ばっかり気にしてたら自分が欲しいものなんて手に入らないよといってしまった(前にね
そういえば指輪を買う時も私が決めたからこれになったのかもしれない。彼が決めるとしてたら…きっとまた何軒も回っていくつもはめてみてデザインやら値段やら比較して決めてたとすると…どうなってたんだろう(笑)

かなり独り言だけど昨日調子悪いから先に寝るとメールして寝たんだけど朝のメールで私の体調を心配するメールではなくまた携帯の話だったので機嫌が悪くなった(笑)　私の事はどーでもええんかい。
彼は自分の話を無視されると嫌だと言ってたのに私の話なら無視してもいいのかと聞きたい。
送信ミスが最近多い彼のメールはミスったメールを送り直す事は少ないしその内容の事を話さないし。
それについて一度だけ気になると言った事あるけどそれ以降送ってこないのでもう何も言わない事にした。
一度言ってわからない人にはわかるまで何度でも言ったらいいと言うけど聞く耳ない人に言っても無駄だし。

昨日病院で貰ってきた薬…副作用で吐き気がでるかもしれないと言われて今日学校あるから飲むかどうか悩んでたんだけど飲まないと今の状態からよくなる事はないので飲んで寝て起きてみたら案外平気だった。
でも何度も目が覚めたりしたから結局あんまり疲れとかは取れてなかったりするんだけど。

学校行って来た。復習と課題をやってたんだけど最後の方で講師から先の事について色々言われたので話してたりしたら時間がなくなって課題が終わらなかった(泣) 次の時間も課題か…いいけど。
夜学校から電話がかかってきて(誰ですか素行不良だからとか言ってるのは！ｗ)今後の事についてその人は進路指導？みたいな担当の人だから色々話したり自分が思ってる事いったりしてたんだけど私はできるから資格とか取るのなら一度自分で試験本とか見てみてできそうなら受けてみた方がいいと思うと。
そりゃ働くにしても派遣登録するにしても書ける資格があるのとないのとじゃ全然違うってのはわかってるけど出来るからって…できるのかもしれないけどひとりで出来るのか今までの経験から不安だったから悩んでたんじゃないかよと思ったけどそれは言ってないので今回も言わなかったけど今の感じで出来そうと言われたからちょっと自分で頑張ってみようかなという気にはなったので気分がいい日に本探してみるかな。
◆　 問題は片付いたけど。 2004年07月29日(木)
話したい時に話したいと思う相手がいない事はとても寂しいし心細い事だと思う。
自分がいくら力になってあげたいと思っていても力を貸して欲しい人が他の人だったらそれはいらぬお世話になりこそすれそれを無理矢理やったとしたら自己満足はしても本人には負担がかかるだけだろう。
夜中の友達と私がそんな状態だった。私が色々言ってしまったから多分気を使わせてしまっただろうな…。
でも相手のことを考えるとやっぱり友達の取った行動は正しかったのかもって思う。
本人の負担にならない範囲で自分が出来る事をしようと思ったら難しいね。

それと時を同じくして珍しく電話がかかってきた。昼間充電してもったからかけてきたらしいんだけど先行した思いはきっと最初に出た言葉なんだろうと思った。まぁそれで元気でるならいいんだけどさ。
始めのうちは普通に明るく話してたけど後半それでもそんな事を思っててもやっぱり張り詰めていたものが緩んだのかまた涙腺まで緩んでしまった。別に大泣きしたとかじゃないけど。
気付いていたのか触れたくなかったのかその事は話題に出なかったので私も特に何も言わなかった。
ここまで元気なくされると私はどうしていいかわからなくなる。何を言っても否定する意見しか出ないし。
それだけ疲れてるのかもしれないけど…私だって友達から貰った元気をかなり注いでる。
人間なんだからいつでも元気じゃないという事はわかっていてもお互いが凹んでしまうとかなりしんどいな。

病院にやっと行ってきまして…やっぱり心が風邪を引いてるので治さないとというお話だった。
友達も言ってたけど先生も病院では薬物療法しかできないからカウンセリングを薦めると。
しかしねぇ…私の地元はそういった施設が全くといって良いほどない。南に下るか北に上がるしかない。
まぁちょっとでもよくなりたいと思うならいくんだろうけど…今の段階ではまだ先の話だなって感じ。
今はとりあえず今の状態を何とかして乗り切って自分のやってる事が思った方向に行きだしたらその事も考えてみようと思ってるけど本当は…行きたいんだよね。今すぐにでも(どないやねん
まーなんと言うんでしょうか。前も書いたけどカウンセリングって保険適用外だから高いのよねぇ…(涙)
聞いた値段の1/2か1/3ぐらいなら私もじゃぁ！って思ったのかもしれないんだけど(笑)
今の状態からちょっと抜け出せて体調がよくなったら日払いのバイトしよっかな…。
◆　 トラブルなんて嫌い。 2004年07月28日(水)
私のせいだけど…でもなんで？もう終わった事なのに何で今更？これ以上人に迷惑かけたくないのに…。
朝からかかってきた1本の電話のお陰で昨日から寝てなくてしんどかった私はさらにしんどくなった。
寝なかったわけじゃなくて眠れなかった。その件で色々調べて明日また電話しなきゃいけない。
私はいつまで色んな人に迷惑をかけて生き続けるんだろう。そんな事したくないのに…もうやだよ。

精神的疲労が限界超えて頭痛と眩暈がしたため今日は学校休んだ。
授業じゃなくて復習のために行こうと思ってたから休んでも別に問題なかったからよかったんだけど多分これ授業だったら行ってたんだろうな…なんて思うとやっぱり自分が弱いから行けないのかなと思った。
明日午前中病院に行こうと思ってたけど電話しなくちゃいけないしかかってくるから行けないだろうな…。
でも郵送の件は明日お昼からでも行けそうだからそれはやっておこう。いい加減送らないと…。

現実逃避はうまく行ってるのか行ってないのか良くわからない状態。
でもとりあえずこのまま続けていれば多分よくなるだろう。
◆　 エステって。 2004年07月27日(火)
エステに行って来た。ぶっちゃけ初体験の私はどんな事をされるのかわからなかったので不安と期待が半分。
私はエステに対してあんまりいいイメージなかったんだよね。前に私の病気の事を言うと断られた事あるし。
綺麗になりたいと思っててもやってる所がそんなんじゃ行きたくもなくなるわって感じだった。
でもそこは私でも大丈夫だと一度行った親がいうので行ったんだけど…終わった感想…ぇ？みたいな(笑)
そこはエステでもトラブル専門店？らしく普通に痩身とかもあるみたいなんだけど体質改善を重点としてて。
私はリンパの流れが悪いと言われた事があると言うとリンパドレナージュがいいねという事でやったんだけど。
何故わざわざ足を運んでまで自宅で出来る機械でエステをせにゃならんのだ。しかも後半は自分でもやってみてと言われるし…担当してくれた人は人間的にはいい人だとは思ったけどそういう事をしたり買ってくれとは言ってないですよ？とは言ってたけど本当に買ってもらおうと思ってないならそんな話はしないだろうて。
施術で使ったクリームやジェルは特に問題なかったんだけど最後にやっぱり。予想してたとは言えスキンケア商品を試してみてはと言う話に…施術に満足している人ならじゃぁという事にもなったかもしれないけど私はそうじゃないので何を言われてもそういう事は考えてなかったのでとか別に変える気はないと言ったりエステ側からしたらやって損した客かもしれないとは思ったけど買うまで帰さないという事がなかっただけましかも。
帰りにあーだこーだ言いながらご飯を食べて帰って来た(笑)

この前話した時に一日中寝てばかりではなく散歩したらどうかと前友達にも言われたので言ってみたんだけど事務的なのは嫌だと言われて…じゃぁどういうのが事務的じゃないのかと聞いたらキャッチボールとか出来てすぐに帰れるとかそういうのが事務的じゃないらしい…つーかそういうのって自分で続けられるように工夫するもんじゃないのか？(笑)と思ったけど言わなかった。また気分害されても嫌だったし。
運動するのはいいアイデアだねとは言ってたけど多分やらないだろう。
やるとしてもすぐには絶対やらないだろう。だって体力つけなきゃなと言いながら今まで何もしてこなかったし。
そんな人が人にこうすればといわれてすぐにやるはずないし。
気を使って私がしたそうな事をどうかなと提案しても問題ないよという返事が返ってくるし…乗り気じゃない訳じゃないんだろうけど本当にいいと思ってるのかわからない返事。いつ出来るのかは未定なんだけどね。

夜友達に話しかけられて日記でケンカしたとまた書いたから心配して声をかけてくれたらしい(笑)
愚痴言いたかったら言えばいいよといってくれたりして…ありがたい話です。
でも友達の仕事の話を聞いてると友達の方が大丈夫なのか？って言ってしまうぐらい忙しいみたいで…
2日も自宅に帰ってないとか。お風呂入りたい布団で寝たいと言ってた…それに比べたら…って感じだぁね。
仕事の途中で声かけてくれたみたいなのでまた仕事へ戻っていかれましたけど…明日まで帰れないらしい。
何だかねぇ…そういう話をこの前も聞いたし改めて何もかも違う生活に変わってしまったからいっぱいいっぱいなんだろうなぁ…と思ったけど早くそれに慣れるかその中で自分なりに時間を作るしか自分が楽になる方法はないと思ったり。慣れる方はちょっとやそっとじゃ行かないのかもしれないけどね。まぁいいや。

投げやり全開の日記で申し訳ないです…郵送の件はまた実行できなかったけど学校への電話はした。
自分の事だしね。幸い予約はまだ空いてたみたいなので取ったけど別に取れなくてもよかったんだよね(ぇ？
別の日に空いてればそれでも良かったし。何度も行くぐらいなら1日でばーっとやればいいじゃんと思ったし。
あくまでも自分のやりたい事に対しては…だけどぶっちゃけ言えば何度も行くのが面倒なだけだったり(笑)
悩んでる事はまだ時間がありそうなので後で考える事にした。

自分に自信がない人程過去の自慢話を沢山するという話をどこかで見たか聞いたかした。
ホントにそうだなって思った(笑)
◆　 逃避。 2004年07月26日(月)
私は…やっぱり自分の気持ちがよくわからない。何故そこまでするのかわからない。
何故そう言ってしまうのかわからない。あの言葉は自分が彼女だと想ってる人に対しての言葉じゃない。
忙しくてもしんどくても好きなら考えてくれてもいいんじゃないか。そう想う。
私の言い方に問題があるという。でもそれを言い出すと私だって彼の言葉尻はかなりきつくなってると思う。
何故限られた話せる時間でケンカしかできないのか。何故いつもギリギリになってでしか言えないのか。
休みが来る度に私はいつも泣いていなければいけないのか。もう楽しく会話なんて出来ないんだろうか…。
そう思っててもメールでは普通に接する彼。私を罵倒した事をすっかり忘れてるかのような態度…。
終わった事を気にしないだけなのかもしれないけど言われた方はそう簡単に忘れる事なんて出来ない。
彼の態度があまりにも違うので戸惑う。ので暫く現実逃避する事に決めた。

今日病院に行こうと思ってたんだけどいつも行ってる所には私がかかろうと思っていた科がなくて…ネットで調べてみたら家のすぐ近くにその科のある病院を見つけたのはいいが既に診療時間は終わってた(泣)
明日は親と昼からエステに行く予定なんだけど朝診察に行って間に合うだろうか…。
次予定を心配せずに診察行こうと思ったら木曜になる。あぁ…郵送の件もまだだし…。
水曜に予約を取ろうと思って電話をかける用事もすっかり忘れてた…。
もう何をするのも疲れた気がする。何もしたくないと思う。心を許せる人の傍で思い切り泣きたい。
◆　 何やってんの？ 2004年07月25日(日)
サイトを見てる人と話をすると日記も当然見てる人が多いからどうしても話題の一端に彼の話がでる。
相談事以外で彼の話をすると楽しい話が今は出来るような状態ではないので控えようと思っていても相手から振られると答えざるを得なくなるんだけど人は割と凹んだ話を同情を含めて聞くのが好きなのか(苦笑)
今日も久しぶりに話し掛けて下さった掲示板でも交流のある方とその話題も交えつつ…と言うか後半はほぼその話ばっかりだったような気がしないでもないけどお話をしてた。
実際彼に逢った人以外で日記を通して彼を見てる人は私の目を通して見た彼の事を書いている訳だから私の書き方如何で彼のイメージが作り上げられてしまうからいいイメージを持ってる人は少ない。
でも今の私の目ではそういう風にしか彼を見れないとてもじゃないけどいいイメージでは捉えられない。
逢った事のある人ですら私の目から見える彼はその人達のイメージではないという。
その話が出た時私は思わずじゃぁ私と変わってみる？と伝えそうになった。話してた人がありえないけどもし仮に彼と付き合ったとしたらすぐに耐えられなくなるんじゃないかと私は思った。
そんな話は置いといて忙しいのにメール打ってくれたら話し相手になりますと温かい？言葉をかけて貰ったりして…ネットを通じて知り合った人や友達になった人は何故そう近くもない私の事心配してくれるんだろう。
私の人付き合いの仕方は多分誉められたものじゃないと思うのに心配してくれる人がいるのは何故だろう。
性格も明るい訳ではないし面白い話が出来る訳でもないのに私の事を何故友達といってくれるのだろう。
一番わからないのが長く話し付き合ってきたとは言え私の思いを受け入れてくれた彼の事。
何であの時彼はそうしたのだろう。今こうなる事を予想してなかったとは言え私の性格を知っていたら少なからず…いや、多大なる精神的負担を自分が背負う事になるとわかっていたのだろうか。
金曜の夜中話した友達は付き合ってて別れた人の事を自分のどこが好きか具体的にあげられないだろうといってたけど彼は私のどこが好きなのか具体的にあげられるんだろうか。
私もそう問われたら一般的な答えの他に思いつく事といえばあまりない気がする。
それはあるだけましなのか付き合いたいと思っていたならあって当然なのかもよくわからない。
別の友達からは倦怠期じゃないのかと言われた事があるけど半年経たないうちに別れ話をしてて倦怠期も何もあったもんじゃないと思った私は薄情な人間なんだろうか…。話が混濁してきた(笑)
今日はいつもより余計に話が逸れている気がする。
こんな私でも相談に乗ってくれる人や友達だと言ってくれる人がいると言うのは有難い話だと改めて思った。
私はリアルで友達を作るのは精神的にしんどいし面倒のでネットを介してならつかず離れずの付き合いが出来て楽だから逃げながら人付き合いをしているだけだったりする。人見知りの私でも友達が出来る。
まぁそれはネットを介さなければ友達と言えるような存在ではなくなるのかもしれないけど。
自分の中ではもう新たに人間関係を作るのに飽き飽きしてるのでリアルでもこのままでいいかとも思ったり。
ネットとリアルではどちらの方がより早く打ち解けられるのか。人見知りで口下手な私はネットかも。
それでも友達と呼べる程仲良くなるまでに人よりかなりの時間がかかった。リアルでは…考えられない(苦笑)

今日は彼はTOEICの試験日だとか。以前その話をしてた時に点数聞いたけど…大丈夫なんだろうか。
その時私も一緒に受けようかと言う話も出てたんだけど試験日を聞いて期日が近すぎるからやめたような…
一昨日彼からのメールでTOEICの事を聞くまで綺麗さっぱり忘れてた。そんな話してたねーみたいな(ぉぃ
英語が苦手と彼は言ってたけど彼の仕事上の書類はほぼ英語なんだとか…これも大丈夫なのか？(笑)
開発の仕事に関ってるらしいので世界に通用？するように説明書等は英語らしいんだけどそんな彼だから理解するのにかなり苦労していると言ってた。早く仕事をうまくこなせるようになるといいな。
夕方からなら話せると言ってたけど多分話すのは夜彼がまた寝オチするまでの数時間だけだろう。
今こんな風に思ってても彼と話をしようとすると無意識に心を凍らせてしまうんだろうな。
◆　 溶けかかった心。 2004年07月24日(土)
最近話を聞いて貰ってばっかりだったので久々に人の話を沢山聞いた気がする。
話してた友達がそれで楽になったのならいいんだけど。私は私で話を聞いてる時に色んな事を考えた。
口では…というかもう気持ちも抑えすぎてわかんなくなってたけどやっぱり辛い時に傍にいて欲しいと思うのは他のどんなに親しい友達よりも今付き合ってる彼の事が頭に浮かんだ。
今思った事は今しか伝えられないだろうし伝わらないと思ったからメール送ってみた。
夜中だったので勿論返事が返ってくるはずもない。初めからわかっていた事。別に気にしてない。
ただそのすぐに行動した事がまた彼に負担をかけてしまったのではないかと思うとやりきれない。
私が何か言えば彼は負担になると言った。そう言われてまで私は何故彼を失いたくないと思うのか。

別の友達には言えなかった事を言ってみたり。結構傷付いていたかもしれないけどあれは私の本心だ。
一生独身でいる事も考えてると言っていたけど本人がそれを本当に望んでいるわけがないと思った。
でも彼女の事を考えると私とどうしても重ねて見てしまうから話を聞く事は出来ても友達の肩は持てない。
一番核になる他人を思いやる気持ちがなければ上手くいくはずがない。それはお互いに言える事だけど。

どっちが悪いなんて決められない。私が経験した事ではないから。本人達にしかわからない事だから。
端から見てる人間が幾ら偉そうな事を言っても伝聞からの推測ではまともに意見を言える訳がない。
皆自分を良く見せたがるから。他人の同情の念を乞う人程その意思は強いと私は思う。

私がここに色んな事を書くのは同情して欲しいからではない。私が思った事を書いてるだけだから。
私も友達には自分をよく見せようとしているのかもしれないけど彼に対してそう思った事はない。
そんな見せ掛けのものなど長く付き合っていれば剥がれ落ちてしまうからやるだけ無駄だと思ってるし。
私はいつも本音で彼と話をしていたと自分では思う。彼の方はいつも一歩引いて私と接していたと思う。
私は彼の心がいつも見えなくて不安だった。だから言葉や一緒にいる空間や時間を求めた。
男は何も言わないのが当たり前だと思っているのだろうか。今時そんな考えは流行らないと私は思う(苦笑)
彼は付き合う前離れていって欲しくない存在だと私にいった。それなら何故離れないようにしないのか。
話を聞いて欲しいだけなら人形でも出来ると私は彼にいった事がある。酷いと思うかもしれないけどね。
私の話を聞く事もせず自分の話だけしてるなら私は本当に人形にでも話し掛けてたらいいと思ったし。
まぁもう過去の事ですけど。でも今何か楽しい事があるかと聞かれてあると私は答えられない。
私には時間が必要なのにその時間が作れない今私はどうやって彼と付き合っていけばいいのか悩む。

病院に行って来た。薬飲んでも体調が一向によくならないから注射打って貰った方がいいかなぁなんて考えてたんだけど先生と話したら注射打つなら暫く通わないとあかんけど通える？と聞かれて。
無理ですと即答する私もどうかと思うんだが。結局薬の量を増やしてまた様子を見るって事になった。
あーもう薬飲むのやだーってお子様的発想をしてしまう私。きつい薬が効かなくなってきてやしないか心配。

溶けかかった心の隙間から無意識に封じ込めてた感情が逆流して今日一日色んな事を考えて辛かった。
私は心を凍らせておかないといけないのに。何も言わずただ振り向いてくれるのを待つだけ。
そんな事をするのに私は心を凍らせておかないと出来ない。だからまた暫くは感情のない生活を送ろう。
◆　 思い出し事つらつら。 2004年07月23日(金)
私は小さい頃から病気ばかりしていて薬を飲んでない日の方が少なかった。
体のためとは言え私はその行為に馴染めなかった。今でも仕方なく飲んでるって感じだし。
だから人前では薬を飲みたくない。飲まなきゃいけないってわかってても飲みたくないって思う。
昔は薬なんて年いった人が飲むものだって思ってたから薬飲むのに物凄く抵抗があったりもしたし。
昔の事だから誰が言ったのか覚えてないけど薬飲んでる私を見て毎日大変だねっていわれた記憶がある。
大変だよ。別に好きで病気してる訳じゃないし。健康な人に比べたら気をつけないといけない事なんか沢山ありすぎて普通に生活したくても出来ないし私だってこんな生活嫌だけど少しでもよくなろうと思ったらそうするしかないからやってるんだよと思わずにはいられなかった。
健康で普段体の事を気遣う必要のあまりない人から見れば大変だと思うなら本人はもっと大変だよ。
変な薬も苦い薬も飲みたくないし。人からこれがいいと言われれば試してみたりもしたけど変わんないし。
普通に生活するだけでもストレス溜まるのに体の事気遣って生活してたらもっとストレス溜まるよ。
でもそんな事は健康な人や病気した事がない人にはわかんない。だから大変だねなんて気安く言える。
私はその大変という言葉にどれだけの思いが篭ってるんだろうって考えた事がある。
きっと健康な人は自分は病気してなくてよかったと思うんだろう。なってみればわかるよ。
大変っていう言葉が私にとってどれだけ重い言葉なのか。

ある人に私は苦労する人生だねって言われた事がある。そうかもねって思った。
私が苦労したくないって思ってても苦労の方から寄ってくるんだってさ(笑)
幸せだとか楽しいと思う事が全くない訳ではないけど苦労してる事の方が多い。
誰もが辛くない人生送ってるとは思ってないし自分が世界一不幸だとも思ってないけど苦労はしてる。
何でこんなことやってんの？って思う時がある。まぁそれが人生と言われればそれまでだけどね。
今持ってるもの全て捨てて田舎で生きようと思ったらまた苦労するんだろうけどちょっとそうしたいと思った。

結婚と言えば私の結婚のお手本って自分の親だと思う。
自慢じゃないけどうちの母親は苦労したとは思うし今でも苦労はあると思うけど幸せな結婚をしたと思う。
反抗期(？)の頃は親なんかいなくてもいいと思った事もあるけど私は母親みたいになりたいと今は思う。
母親の仕事仲間(友達)と一緒になる事があって話をしてる時いつも私の母親を凄いと言ってるけど母親はそれが当たり前だと思ってやってきたからといつも言ってる。働く前も働いてる今でもそうだと言う。
私も実際元彼の家にいた時は家事をするのが当たり前だと思ってたからその事を凄いと言われても何とも思わないのはやっぱり母親の影響なんだろうなと考えたりする。
母親が19の時に結婚したと前から聞いてたから私もそれぐらいには結婚したいと思った事もあるし。
まぁそれは実現しなかったんだけど(笑) あの頃結婚出来てたら今と全然違ってたんだろうなぁ(笑)
父親はよく遊ぶ人だったけどその分仕事もちゃんとしてたし家族と一緒に過ごす時間もちゃんと作ってた。
今でこそ母親は仕事から帰ってくると毎晩遊びに行ってたと愚痴めいた事を言う時があるけどそれでも仕事から帰ってきて疲れてるだろうに勉強見てくれたり一緒に遊んでくれたりしてたし私が病気してた時は夜中であろうが次の日仕事であろうが構わず私をおぶって病院連れて行ってくれたし子供の私から見れば父親は尊敬出来る人だったし今でも尊敬してるし自慢できる大好きなお父さんって感じだ。
父親がいなくなる事がなければ私は大阪に帰ってくる事も多分なかっただろうし美容師になろうなんて思う事もなかっただろうしパソコン使う事はあったかもしれないけどチャットするとか多分考えなかっただろうな…。
普通に大学なんか行ってOLでもやってたんじゃないかなと今でも思う(笑)
だから親なんかいなくてもいいと言う人がいるけど私から見れば相当酷い親じゃない限りいるだけましだ。

親に再婚しないの？と聞いた事あるけどいつもお父さんだけでいいねんと言う。
そう言える程好きになった母親も幸せと思うけどそういわれる程好かれてた父親も幸せだったと思う。
こんな事を書くと幸せな家庭に育ったと思われるかもしれない。実際そうかもしれない。
でもそれは家庭内だけで一歩外に出ればその幸せはない。当たり前の事だけど。
私個人の幸せは…というか私が幸せだと思う現実はまだない。
私は欲張りだから小さな幸せだけでは満足出来ない。苦労してる割には小さな幸せで満足出来ない(笑)
苦労してるからこそ大きな幸せが欲しいと思うのかもしれないけどその辺りは自分でもよくわからない。
私も母親みたいな事が言える人と早く一緒になりたいなと思うのは結婚話が続いてるせいだろう。

…今でこそネガティブな事ばかり言ってたり考えたりするけどこれでも子供の頃は活発なコだった。
外で遊ぶのが好きだったし女の子と家の中で着せ替えやって遊ぶより男の子と遊んでる方が好きだったから兄について回ってよく兄の友達とも遊んでたなぁ。兄と兄の友達と遊ぶ時はゲームしてたけど(笑)
中学ぐらいから私はおとなしくなったかも。何となく周りの雰囲気で男の子と遊ぶのはよくないと思ったから。
まぁぶっちゃけその事で色々言われたりしたからなんだけど何を言われたかはもう忘れたなぁ。
そいえばその頃ちょっとだけいじめにあった事がある。陰湿といえば陰湿なんだろうけど目に見える行動だったから私が気にしなければそのうち飽きるだろうと思って放っておいたら何もしなくなったし(笑)
私はいじめは目に見える行動や暴力も酷いと思うしやってる方もやられる方も非があると思うけど心に傷が残るいじめが一番酷いと思う。私は病気をしてた事でそういう傷を負ってたから中学の頃にそういう事されたけど目に見えてた行動だったから何とも思わなかったしなぁ(笑) でもそのコの名前は今でも覚えてるわ(笑)
大阪に帰ってきてから学校に行ってる時学校のヤンキーと言われてたコに絡まれた事もある(笑)
まぁそれも中学の頃だけど最初は普通に話しかけて来たんだけど話す内容があんたには関係ない事やんと思ったのでその通りに言ったら2人ぐらいに物凄い剣幕で迫ってこられて内心かなりびびってたんだけどなんであんたに話さなあかんのと言うと諦めたみたいでどこかへ行った。それ以降そのコとは全く話さなかったな。
そんな事があったから当たり前なんだろうけどあの頃ヤンキーと言われる人達とは関わりたくなかったし自分が合わないと思う人とわざわざ仲良くする気もなかったし気が強いのは昔からって事で…よくわからんが(笑)
気が強いからとか外見がヤンキーみたいだからそう思われたり言われたり今はするのかもしれないけど実際私は短気だけどケンカっ早くもないし送ってきた生活はいじめられる側なんだけどなぁ…しかも何でそっち側にいた人達(書き方失礼です/汗)に今でも構われたり可愛がられたりするのか不思議で仕方ない(笑)
まぁいじめられてる訳でもないし仲良くできる分には私は嫌じゃないし寧ろ歓迎するぐらいだけど。

仕事でちょっと検索する単語があったので検索かけた時の話。
京都府で検索をかけてたんだけど東京都府中市がHit…確かに文字だけ抜粋すれば正解かもだけど…
馬鹿なのか賢いのかよくわからない検索機能だ。ってか東京に府中ってあるの？(笑)

私は仕方ないで片付けられる程いい人でも出来た人間でもない。何も言わなくても嫌なものは嫌なんだ。
私は待てと言われておとなしくいつまでも待っていられる程我慢強い人間でもない。

歯医者に行って来た。何もしないで帰って来たんだけど。何じゃそりゃって感じなんだけどね…。
一応覚悟を決めて行ったつもりなんだけど医者に注射が怖いと言うと無理強いは出来ないから今度痛んで自分が納得できた時に抜こうかと言われて…。
優しいと言えばそうなのかもしれないし患者の事考えてると言えばそうなのかもしれないけどどうせやらなきゃいけないなら多少嫌がっててもやってくれよと内心では思った(笑)
◆　 心の内側。 2004年07月22日(木)
書き忘れてた事があったのをメールしてて気付いた。どれも大した事じゃないけど。
起きた時しんどくて今日は言葉に出してしまう程学校に行きたくないと思ってた事とか教室が寒くて風邪引きそうだと思った事とか隣の人がやたら講師に質問しててうるさかった事とか(そのお陰でその講師が頼りないという事が判明したんだけど/笑)歯に詰めた物のせいでうなぎやうどんの味がまずく感じた事とか貝のお味噌汁は具がいつもよりかなり大きくて嬉しかったけどその後もずっと口の中が気持ち悪くて吐きそうになったりしたから多少麻酔が怖くてもあの時治療しといて貰っとけば良かったと後悔した事とか…(笑)
後は日記書いた後で掲示板のレスしてたら繋がらなくなってまた落ちたか？と思ってたらすぐに元通りになったからホッとした事とかメール1回自分で終わらせたのにまた返したおかげで中途半端なまま終わって嫌だなぁと思ったりした事とか…それでわかったんだけど私が携帯PCに関わらずメール嫌いなのって打つの面倒なのもあるけどいつ終わるのかわかんないし話が途中でほったらかしになったり返事がちゃんと返って来ない所が嫌なんだろうなってメールしてて思った。…前もこんな事考えてたっけかなぁ…忘れた。
でも家に帰ってメール返す元気もないぐらいすぐ寝てしまうんなら家着く前とか着いた時にメール終わらせようとか考える余裕もないのかなとちょっと思う…だから私の方から今日は終わらせようと思ったのに(T-T)
まぁ私が何考えてても言っても相手が何とかしてくれない限り私はどうする事も出来ないからそれなら余計な事考えずに来た時だけ考えればいいかなーって思うのはよくないのかなぁ。私は仕方ない事だと思うけど。
というかそっちの方がいい気がして来た。だってそれなら私はこれだけ考えてるのにって思う事もないしね。

あと思い出した事が一つ。着信の事についてだけど。用向きが何か聞いたらもういいって言われたのは昨日書いたけどその前にお前はそんなヤツやとか私が寝てたと返信したらだから雨降ったのかと言われて。
ちょっとまて！（・∀・）つ　みたいな。何かい。確かに電話出れなかったのは悪かったと思ったしチャット全盛期の頃は夜中いつも起きてて当たり前みたいな生活をしてたからそう思われても仕方ないかとも思ったけど
そんな私が夜中寝てて用向きがあってかけてきた電話に出損ねただけで何でそこまで言われなあかんねんと思った。友達も多分半分は冗談で言ってたんだろうから返信は普通にとぼけて返したけどね…。
まぁ知らないとは言え生活改善しようとしてる私にとってはかなりカチンと来る言葉だったわ(笑)

結婚する人って大抵別れ話したり実際別れてる人がいるって友達が随分前に言ってたけどホントだね。
でも何で別れたりそういう話してるのに結婚するんだろう。その時の状況とかもあるんだろうけどよくわからん。
結婚すれば安心出来るからなんだろうか。私は結婚しても安心してたらダメだと思うけど。
私も結婚したいとは思うけど結婚して何が変わるのか何がいいと思うのかよくわかんないや。
私は自分が好きな人と一緒にいられたら結婚しなくても別にいいとも思うし…別れやすいけどね。
四国で親戚の人と話してて思ったけどやっぱり結婚するなら尊敬出来る人より好きな人がいいな。
どっちも持ってる人ならベストだけど世の中そううまくいくもんじゃないし。
その話をしてから私は結婚と恋愛は別かもなーって思うようになった。

夜中に考え事しながら仕事してたんだけどつくづく矛盾が多い考え方だと思った。
一人がいいんだけど全く一人も嫌だし寂しいから構って欲しいけどそうやって利用するのが嫌だとも思うし。
睡眠推奨派の彼にはありえない話かもしれないだけど万が一、今の生活(あまり寝ない事)に慣れてくれたらあまり寝ない私としては嬉しいと思ったりしたんだけどやっぱありえないだろうし今はどちらかというと私も寝てる方だし…。でも彼のようにハードな仕事したわけでもないから寝ても寝ても寝たりないとは思った事はない。
わがままだから全て自分の都合のいいように思うのかもしれないけど。
でも一つ思ったのが夜中にあった出来事なんだけど声かけて来たのに挨拶もしないでそのまま何も話さずに放置して話したと思ったら落ちるってどういう事なんでしょうね？(日記見てる人で該当者はいないと思うけど)
話かけてきたなら何か話せよって思うんだけど…話がなくても話す事ないけどって言えばそれも話題になるし私だって突っ込めるからお互い暇潰しにはなるんだろうけど何も反応なかったらかえしようがないと思った(笑)
まぁ私は話す事なかったら友達が上がってても声かけないけどね…↑みたいになったら失礼だし(笑)
その代わり話したい事があったら上がってなくても反応あるかないか確認してみたりする。滅多にないけどｗ

今日しんどくて一日中寝てたんだけどね…。これでもかってくらい寝てた。暑かったのに。
でもしんどいからって寝てると起きた時余計しんどい。だからまた寝るのかもだけど悪循環な気がする。
なのでこれからは多少しんどくても一度目が覚めたらちゃんと起きる事にしようと思った。
明日学校なのに〜…というか帰って来たら歯医者…怖いーっっ(iωi)
◆　 神経抜くって！ 2004年07月21日(水)
夜中に友達から着信があって。気付かなかったんだけどね。寝てたし。
夜メールしてみたらもういいって。気になるけどいいんならしゃーないかー。
学校行って歯医者行って来た。学校は…前に書いた事で悩み中。
歯医者は神経抜かないといけないと言われた。2年ぐらい放置してたから当たり前と言えば当たり前だが。
今日やってもいいけど決心つかないなら別の日でもと言われたので詰め物して貰って帰って来た(T-T)
だって今日は土用の丑の日だから晩御飯うなぎだったのに食べてなかったし(ぇ
土曜は休みらしいので金曜学校帰ってきて晩御飯食べてから行ってやってもらおう。
四国から親戚がうどんを送ってきてくれたので晩御飯の時に食べたけどやっぱこしが違うねぇ。
向こうでもうどん屋さん連れてって貰ったけど普段食べてたうどんと大違いだわ。
おみやげうどんにしてよかった。明日郵送しよっと。

お友達の結婚がまた決まったみたいで…喜ばしい。
この友達も色々とあったみたいだし今でもあるみたいだけど結婚して幸せになってくれたらいいなと思う。
◆　 旧海の日。 2004年07月20日(火)
調子が悪くてずっと寝てた。
夜メールしたんだけど昨日ちょっとでも話せたおかげなのか気持ち的に前と違う気がした。
ずっと放置してた虫歯が今日初めて痛くなって眠かったのに寝れない状況。
明日学校帰って来たら歯医者行こう…。
◆　 ご帰還。 2004年07月19日(月)
帰って来た(ぇ
四国への1泊2日の旅は有意義なものだったと思う。目的はお墓参りだったんだけど(笑)
田んぼばっかりでいかにも田舎って感じだったけど緑が多くて暑いけど湿度が高くなかったせいか大阪よりも過ごし易かったし家は大きいし広いし風通しもよくて快適だし(冬は寒いかもだけど)住みたいと思った(笑)
お子を数年ぶりぐらいに見たんだけどすげーカッコよく＆可愛くなってたのでびっくりした…私が覚えてるのは随分前にうちに来た時の小さかった頃の記憶しかなかったし…人って成長すると変わるんだね…(笑)
親戚のお兄ちゃん(今はおじさんと呼ばないといけないかもだけど私の中ではお兄ちゃんのまま)はお料理が上手で夜天ぷらやら角煮やら作ってくれてたんだけど流石言うだけあって美味しかった(ちょっと失礼です/汗)
沖縄に住んでた時に教えて貰ったというゴーヤの天ぷらが美味しかった。揚げ方聞いてちょっと笑ったけど(笑)
残念だったのが泡盛を飲み損ねた事…言えば飲めたんだろうけど言うタイミング逃して飲めなかった(iωi)
親戚のおばさんから今度は彼氏連れて来なさいと言われたけど多分行かないだろう。いけないだろうし。
お兄ちゃんからは私の体調を見て1年ぐらい療養に来たらいいと言われた。これは行けるものなら行きたい！
と思ったけど…でも私はつくづく人から哀れみとか同情の感情しか寄せられないんだなとも思った。
社交的でも発展家でもない私にはそういう事に関してでしか人の注目を浴びられないのかなぁ。寂しい(泣)
こんな事書いててどこが有意義やってんと突っ込まれそうだけど本人はまぁまぁ楽しかったし。
というか私が一番心配してるのは親戚の家でパソコンやってて(四国まで来てPCかいという突っ込みは受け付けていませんｗ)自分のHP持ってると話しの流れで言ってしまい…見せたのはいいんだけど履歴を消せなかったのでそこからこっそりここを見られてたらかなり恥ずかしいしんですが。
親戚の人はそんなにPC詳しくないらしいんだけどお子が使ってるというので…何とも言い難い感じ(笑)

その後凹む事が2度程あったけど別にもう書く程の事ではないし。いつもの思い込みだし。
彼と久々にチャットで話した。メールばっかりだったから話すタイミング忘れてて途切れてばっかりだった。
私は前に逢った時に話そうと思って話せなかった事を話した。彼にどう伝わったかはわからないけど。
彼におみやげを買って来た事を話すと殊のほか喜んでた。最初は逢う予定ないから買って帰っても仕方ないかなぁと思ってたんだけどせっかく四国まで来たんだし名産品でも買って帰ろうかなと思い直した。
妹も最初は買う気なかったみたいなんだけど私が買うと言ったら妹も買って帰ると言い出して。
同じ物を選んで会計も一緒だったし今お金ない〜と言うので一緒に払った。
帰ったら返すと言われたけど面倒だったし多分忘れるだろうと思ったのでいいわといったら喜んでた(笑)
私も金があるのかないのかって聞かれたらないんですけど(笑) こういう機会でもない限りださないし(ぇ
…話がそれましたけどそんな感じでやっぱり彼の方からは仕事が忙しいから逢えないかもと言われた。
住所を前に聞いてたので郵送する事に決めた。違う目的で聞いてたはずなのに思わぬ所で役にたった(笑)
まぁでもいつも通り話してる途中で力尽きたみたいで(見えてないからわかんないけど)話は終わったけど。
ホントねぇ…友達なら別にどうも思わないけどねぇ…どうにかならないかしら(泣)
◆　 出発前夜。 2004年07月17日(土)
明日出かけるというのに今日は体調が悪くて一日中寝てた。
起きたのが夜で…寝ようと思えば寝れたんだけどご飯食べたら目が覚めて寝れなくなった(泣)
明日は朝早いけど眠くなったらバスの中で寝れるからまぁいいか･･･。
◆　 変換。 2004年07月15日(木)
書き忘れた事があった。
随分前に友達に買って貰って物凄くお気に入りだった携帯ストラップを落とし失くしてしまった｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
結構外れやすいストラップだったけど気を付けて見てたのに昨日帰りにふと見たら落としてた…。
友達に対しても申し訳ないと思うけど落としてしまった事の方が自分的にはかなりショックだった。

友達と話をして変に吹っ切れた気がした。同じ事思ってる人いたんだって思った。
最初は私の肩を持ってくれてたけど状況聞くと静観した方がいいかもって。
話し終わってから思った。私はしんどいとか別れようと思われるぐらい沢山寂しいとか会いたいとか言った。
だからもう言わなくてもわかってるんだろうと。その事をわかってるのに言われたら誰だって嫌になるもんね。
わかってるんなら何とかしようとするだろうし実際見えない事が多いけど頑張ってくれてると思う。
昨日の逢瀬然り。でも私は彼ではないから彼の考えてる事はわからないので目に見える事に固執してた。
友達に何度も相談した時もある程度は我慢してたけどそれでも抑えきれずにいった事もある。
それで別れ話したりして言うのがしんどいって言われたら何も言えないと思ったし言ってもそう思われるならば考えない方がいいと思って考えないようにしたりもしたけど忘れる事なんて無理で。
だから私は泣いてたし今でも彼の事を誰かに話そうとすると泣いてしまったりするけど辛抱強く聞いてくれる友達もいたりして…マイナスな考えしか出来ない私にとってはホントありがたいって思った。
まぁ結論としては言えないんじゃなくて言わなくてもいいだろうと。いい意味で。頑張ってくれるなら待つし。
今まで待ってたんだからこれから待つのだって大して変わんないと思うし。
私が出来る事は頑張って考えてみたけど会えない間の不満をぶつけるんじゃなくて私が見つけた楽しい事を笑顔で彼に伝えられるようになったらお互いの精神的負担は軽くなるんだろうなと思ったのでそれを頑張ろうかと…思ったりしたけど今まで負の部分しか見て来なかったから楽しい事に目を向けるのは結構しんどい。
まぁ慣れたら大丈夫だろう。
私は以前スーパーマンだとは思ってないと言った事がある。友達の時に。でも彼氏になった彼に対しては…と言うか私の中での彼氏という存在になる人にはスーパーマンを求めてたのかもしれないとふと思った。

今日は帰省のための買い物に行って親と茶店で喋ってた。家の事とか自分の思ってる事を色々。
話題の論点になったのが「言い方」の問題で私は頭から言われるのが物凄く嫌だった(誰でもだろうけど)
各々のためにしてくれてるって言うのはわかるんだけどそれを「してあげてる」と言われるのは腹が立つ。
親にしてみればよかれと思ってやってるのにそんな事言われたら親だって機嫌も悪くなるだろう。
それは自分の気持ちでしか相手を見てないからだ。そう言った私も同じ事をしてた。
だから話しててとても気分が悪くなった。
その話してる状況を私と彼の立場に置き換えると親が私で彼が私の立場だったから。
何でも言い方次第なんだよね…

携帯の請求書が来てた。額見たら先月の倍だった…ありえねぇ…。
◆　 涙流して口語らず。 2004年07月14日(水)
学校行ってご飯食べてきた。学校は相変わらずわからんちんでしたが。
会った時からあんまり話さない私の事を気にしてはいたみたいだけ私もどご飯食べてる間は普通だった。
問題はそのあとで…茶店に入ってから話せなくなって。
問い掛けられて答える事も話そうとすると涙が出てきて言葉に詰まる状態で殆ど無言だった。
これは自分でもびっくりだったんだけどね…普通に話せると思ってたのに全然話せないし。
彼の方も私がこんな状態になってるとは思ってなかったみたいで。
まぁ知らないのは言ってないから当然なんだけど。つーか言えるような状態じゃなかったし。
どれくらいそこにいたのかわからないけど時間も遅くなったので帰って来た。
彼は会えてよかったと話してる時も帰りのメールでも言ってた。
私は…そういう事を考える感情すらなくなってた。
会ってじゃなかったらちゃんと話せたと思う。人の多い所で泣きながらは話せないし。
我慢すると言葉が出てこなくなるけどメールとかチャットだったら打てば言いたい事は言えてたはず。
これからどうなるんだろう。
帰りにメールしてもいい？って聞かれた時別れようって言われるのかなーって思ってたんだけどそうじゃなかったから私がこんな状態でも別れる気ないのかぁって思った。私もこんな状態でもないですけど(謎)

話してる時に3連休あるのって今週だよね。会える？って聞かれたけどもう先約ありでした。
決める時にもしかしたら会えるかなーって思ったけど聞いてる暇なかったし。仕方ないね。

今度の勉強は学校側の予定で休みだから四国行くまでのんびりしてよう。
◆　 心が風邪引いてるぞ。 2004年07月13日(火)
月曜は何してたんだろう？覚えてないや。昨日のことなのにな(笑)
夜中からお久なお友達と朝まで話してたんだけどこれまた久しく公開してなかった映像を求められて(笑)
何だろうねぇ…この友達私の事を物凄く誉めるのでちょっと恐縮と言うか…返答に困るわ(苦笑)
言われて嬉しくない訳じゃないけどそうそう最近誉められてもないからまた慣れるまで時間かかるなぁ。
他愛のない事から私の今の状況とか色々話したり話してないほかの友達の事も少し話したり。
友達にも言ったけどメールをしたくないという話題で盛り上がったのは多分初めてだったとホントに思うよ(笑)
私が寂しがるからまた上がるねと言ってくれたのでありがとうと言ったら自分が寂しいからと訂正してたけど。
今日も仕事だったのに朝まで付き合ってくれて…途中ちょっと泣きそうになったり眠かったけど楽しかった(笑)
ホントはもっと詳しく書きたいんだけど気力がないので短くまとめて…妥協してみた(苦笑)

昼から整骨院に行って来た。ここ2・3回程行く度に先生は最初に来た時と全然違うという。
確かに肩こりとか目の疲れとか多少無理しても大丈夫にはなってるから行った方がいいのかなって思うし。
今日は電車じゃなくて親が車で連れて行ってあげると言うから連れて行って貰ったのよね。
電車だときっちり化粧とかしないとなぁ…って思うんだけど車ならあんまり外から見えないので手抜き(笑)
でも日差しはきつかったのでグラサンは忘れずにかけてた。クーラーなかったら車の中はサウナより熱いね(笑)
帰りにマクドに寄って帰って来て食べてまったりしてたらもう夜。時が経つのは早いなぁ(笑)

明日は学校があるので行って終わってからご飯食べて帰って来る。予定は未定だけど(ぇ
ご飯のためだけにスーツ着て行くのもどうかと思うんだけどねぇ…相手もスーツだからその方がいいかなと。
学校だけなら普段着で気抜いて行くんだけどなぁ。

って。今気がついたけど夕方病院行こうと思ってたのすっかり忘れてた(ただいまPM23：30)
明日は…朝から行くのは夕方予定入ってるからちとしんどいので行きたくないけど起きれたら行こう。
無理そうだったら明後日…明後日の診察って午前中だけじゃんか！(一人キレ突っ込みかよ
どっちにしろ朝行かないといけないのなぁ。だる。

妹が楽しい事がないとか仕事辞めたいとか何もしたくないとかほざいてたのでやりたくなかったら辞めたらええやんと言った私も今は妹と同じような心境(私は仕事してないけど)
ん〜。最近寂しいとか思わなくて。何も思わなくて考えられないから日記も書けなかったりする。
誰に対しても何に対してもあんまり興味というか感心がなくなっててただ流れるまま生きてるって感じ。
投げやりな感じがありあり。心も体も夏バテしてるだけなのかなぁ〜。
◆　 2004年07月11日(日)
薬飲んだのに眠れなかったので明け方からwowwowでムンチャ見た。
そのまま墓参りと所用を済ませて選挙に行って来た。
疲れて夕刻また寝てしまった。
起きたら頭も体もフラフラだった。

16日って金曜だったのか。てっきり水曜だと思ってたヨ。
◆　 2004年07月10日(土)
wowwowでガクトのライブを見た。夕方寝ちゃってて起きたら1時間分終わってたんだけど(笑)
画像の受信の悪さに辟易した…。メンバー含めドーラン塗ってるのは何故かちょっと気になったけど。
私はアレンジより原曲の方が好きです。終わり方は良かったかもしれない。映画みたいで(笑)
ガクトのライブは…会場にいればそれなりに雰囲気楽しめると思うけど疲れるとも思う…家で見てたら楽だｗ

先日妹にGLAYのTAKUROが好きと言ったらブサイク！と言われた…今日EXPOのCMやってた時に親にも同じ事を言ったら同じくブサイクやんと言われた…でもTERUよりましやんか！と言った私も酷いとは思うけどGLAYファンが近くにいたら絶対殺されてると思う…(笑)

薬飲んでないおかげですっかり生活が元に戻ってるんですが…明日朝起きないといけないので夜に目覚めてしまった私ですが薬で頑張って寝たいと思います(用途が違う気がする

今日はXのEASY FIGHT RUMBRING(スペル違うかも)がお風呂入ってる間流れてた(笑)
◆　 2004年07月09日(金)
夜電話がかかってきた。
ちょっと泣いた。
何話していいかわからなかった。
16日会う事になった。
こんな調子で当日ちゃんと話せるのか疑問…。
◆　 頭痛の夜明け。 2004年07月08日(木)
昨日夜のメールで我慢してた事を言ってしまった。私の方からは言わないと決めてたのに言ってしまった。
言われた彼はどう思ったんだろう。暫く出なかった話題だったけどまだ出たかとでも思ったのかな。
いうつもりなんてなかったのに…というか言うという事すら忘れかけてた私なのに何であの言葉が出たのか。
彼はその事に対して返事はせず後に続いた私の言葉にだけ返事を返してきた。そうですか…。
私としては後の言葉の方には返事をくれなくてもよかったんだけどね。いつも言ってる言葉だし。
…自分で言った事に対しての我慢が出来なくなってきてる今日この頃。ジレンマが精神的によくないね。
そんな感じのメールだったのでまた泣いた。すぐに涙は引き上げていったけど最近ホントよくないてるなー。

昨日の話。どこまで信じるかはその人次第だけど…縋りたいと思う気もあれば言いなりになってると思う節もあったりするので微妙なのでそこまで言われると返って信じていいのかどうか迷うね。

ぼそっと告白。初めてネット恋愛をした時の事。
数ヶ月話して付き合う事を決め彼に会いに東京まで行ったんだけどあまりにも違う現実に半分覚め…
デートは良かったのかもしれないけどその後が…私的にこんな男とは付き合っていけないと思い帰って来て別れを決意し何の用事だったのか忘れたけど岐路につく時近所の住宅の1階の隅っこに座り込んで泣きながら別れ話をした私なんですが…何であの時泣いてしまったのか未だに自分でもわからない。
でも今思い返したらあの時私が色んな事を我慢していたとしたら…彼は彼で私と逢うために色々計画してくれてた事を考えると結構いいヤツだったのかもしれないなとか思ったり。所詮は過去の話ですけど。
でもやっぱりお月様の時に○○○！とかダメなら○○○○！とか薬買ってきてくれたりとか優しい所もあったけど私的に許せなかった。その前にわかった事だけど○○とか○○とかも…ホントにいたんだと思った(汗)
デートだけ考えたらね…シチュエーションとかさ…かなり良かったんだけどね。まぁ過去の話です。以上。

ちなみに古いネットの友人の何人かはこの事実を知っている。当時は色々と慰めて頂きましたがその時話してた人達も今は散り散りになり連絡取れそうなのは辛うじて3人か。寂しいね。時代だね。私のせいか。
ちなみに第二弾です。具体的ではないけどこの話しの一部を付き合う前彼にも話した事がある。
彼がそれを覚えているかどうかはわからないし過去の事は気にしないと言ってたから今書いても大丈夫だと思うけど…つかそれ以前にここ見てないし(現時点で)

女もそうかもしれないけど男も優しいだけじゃダメなんだよね…私はその時相手の事を考えずに○○○する人とは付き合いたくないなと思ったけどそれって付き合ってからじゃないとわからなかったりするから微妙…。
どうでもいい人にはそんな事思ったりしませんけどどうでもよくない人には結構しおらしい詐欺的な私(iωi)
でもどうでもよくないからちゃんと考えたいしちゃんと考えて欲しいと思う。これって普通じゃないのかな。
しかしながら私の場合それが勢いあまり過ぎて相手に負担と思われたりするのが最大の欠点(泣)

昨日夜薬を飲まなかったせいか学校行く時間まで寝てたせいか眠れずそんな事を考えてたら明け方に…。
つか飲まないと体調よくならない薬すら飲んでなかった事に今気付いた私…微妙に悪化してるし(T-T)
導入剤…変えて貰ってから余計飲みたくなくなったので飲んでないんだよね。だから寝れないのか？
つか薬なくて眠れないんじゃー私って本格的に不眠症の疑いがあるのではなかろうか。
今日一日は昼間眠くても我慢しよう。夜ちゃんと寝よう。なんか頭痛くなってきた(笑)

追記
あれからメールが来るまで待ってたらまたもや寝てしまった。2度ある事はとはよくいったもんだ。
でも今日は辛うじて最後のメールが届いた頃には起きれたので返事はしたけど…話題がないと天気の話を口にするともよくいったもんだね…どれぐらい前から天気の話か体調の話ばっかりになってたんだろう。

先日親と選挙の話をしていたら兄貴と同じ事を私が言ったらしい。…兄貴に似てきているのだろうか…。
そんな兄は以前鬱だった(今現在治ってるかどうか不明だけど)私も鬱なのかと思ったりする。
まぁ鬱と言われても統合失調症と言われてもパニック障害といわれても今の私には別に驚く事ではない。
自分が病気だと言われてもそうですかぐらいしかいえないし。聞いてもっと落ち込んだりする事はないだろう。

夜友達とほんの少しだけ話した。前から思ってたけど恋愛するのって体力がいるからそれがない人は恋愛しない方がいいんじゃないかなって…仕事が大変だったり時間がない人でもうまくいってる所はいってる。
疲れてるから相手の事考えられなくなったり付き合ってから自分の気持ちに揺らぎができるってどうなの？
それって付き合ってる相手の人がかわいそうだと思うんだよね…。
まぁ私は女として一個人としての考えしか持ってないし経験豊富でもないから偉そうな事言えないけど。
恋愛してる時ってその相手がいるから頑張れるのが普通なんじゃないかって友達が前に言ってた。
私もそう思った。現に私だって彼がいたから色々前向きになる事ができたんだし。
今はどうなんだろうなぁ。殆ど話してないしメールでも自分の事話さなくなったしわからないや。
やってる事は自分のためにもなるから頑張ってるけど暖簾に腕押しでは頑張る気にもなれないよね。
順調にいってる所もあればそうでない所もあったり…人ってなんで皆一緒に幸せになれないんだろう。

ふと頭の中に流れた音楽…今日は前川清の東京砂漠だった…(爆)
◆　 漏電？ショート？ 2004年07月07日(水)
今日も朝のメールは大遅刻で。つか朝起きてたんだけどメールが来る時間まで待ってたら寝てしまってて。
起きたらここ1週間で一番体がだるいんじゃないかと思うぐらいだるくてもうギリギリまで学校行きたくなかった。
行きましたけどね。勉強してる間は頭痛がしてたけど何とか頭の中に内容詰め込み授業を終わらせて帰りその足で整骨院に駆け込んだ次第で御座います。
先生に色々聞いたら色々答えて下さいまして…私の受難はまだまだ好転しない様子(T-T)

帰ってご飯食べてぼーっとしてたけどまた人様の日記読めるぐらいに気力は復活したので読んでたら面白いというかうまいなーって思う気持ちの表現をしてたのでサボろうかと思ってた日記のネタにしようかと。
「私の○○○への気持ちは漏電してる」とその方は書いてらっしゃいました…はみ出す程思ってるのねと。
後でよく考えたらそれならショートしてると書いた方がよりいいんじゃないかと思ったけど。
私の場合スパークしてショートして今停電中かも(ぇ　火花が散って光はありますが通電はしてないかも。
…こっちの表現の方がひどいのかしら。私は通い合いたいと切に願ってるんだけどもねぇ。
思ってるのは気持ちだけで心が通い合おうとしてないから通電しないんだろうかとも思ったりするんだけど。
彼の携帯が不調なのか電波が悪いのか寝てるだけなのか会話が全然弾まないし進まない。
これも私の気持ちのせいなんだろうかー…だって楽しい事ないし(ぼそっとだけどかなり本音)
ヤフーメールに彼と付き合いだしてから今まで携帯とメールしてたのが全部あるんだけど…容量半分越えて削除するかどっかに移動させて保存するかしないといけないなーと思ってるんだけど面倒だ…。
送受信合わせて3000件以上…そのまま保存できたらもっと早くやってるんだけど文字化けするから無理で一々送るかコピペでどっかに移さないといけない…秀丸とか使ってるんだったらそれはないんだろうけどね。
前使ってたけどね…消しちゃったし。というか使いづらかったし。今更シェア金払うなんて…(けち
そんな感じで6月からずっとそのままになってる。あーどうしよう。
◆　 2004年07月06日(火)
日曜は一言も話さなくて月曜は何してたかあんまり覚えてない…昨日の事なのに(笑)
朝のメールで彼は昨日の記憶がないと言ってたけど寝てただけなら覚えてなくて当たり前かもね(苦笑)
体調不良も結構ひどいらしいんだけどまだ病院行ってないから半休とって行くように言ったんだけど夜普通に仕事が終わる頃にメールが来たので行ってないんだなぁって思った。
それからいつも通りかえるまでメールして帰ってからは連絡なくて私は友達とまたずっと話してて今日出かけるから寝て起きたら朝メールに大遅刻で…返信だけはしたけど。

実は2・3日遅くまで話してる事が多くて薬飲んでなかったからまた睡眠時間狂ってるんだよね(汗)
そのせいか何か体がだるくて起きるまで時間かかった。普通薬飲まない方がだるくならないと思うけど。
そんで午前中に病院行って診て貰って話して…一応ましにはなってるので薬ちょっと軽いのにするって。
導入剤は飲んでも夜中目が覚めるって言ったら薬変えられた。前飲んでたのよりちょいきついのらしい。
明日学校あるから飲んで起きれなかったら嫌なんだけどでも飲まなかったらずっと寝れないしなぁ…微妙。

夕方から妹と待ち合わせて整骨院に行って来た。右半身が重くて感覚も鈍いのが取れない。
初めて診て貰った時よりはましになってるけどまだ通わないといけないらしいー。
帰ったらもう夜で。ぼーっとしてたり友達と話したり。久々の友達と最近よく話すなぁ。
一人は私の事覚えてなかったから(つーか誰？って声かけられたからね)登録削除していいよって言ったしｗ
まぁ話してるうちに思い出したみたいだけど…気紛れで登録されたらこっちもいい気しないよねぇと思った。
二人目は長い付き合いの友達で仕事が忙しくて大変らしいんだけど休みの日は家でゆっくりするより外で遊んでる方がストレス発散になっていいらしい。仕事のスケジュール聞いたけど彼より大変かもって思った。
彼の事も色々話したりしてるので今日も話したりして…頑張ります(T-T)
3人目はこれまた付き合いは古い。でもあんまり込み入った話とかはした事ないお気楽な友達(笑)
私の前職と同じ仕事を今してて大変だと愚痴を吐いてた(笑) 最初は皆そんなもんだよーと言っておいたｗ
仕事場が近ければ遊びに行こうと思ったんだけど遠いし今の姿見られたくないというので一人前になったら遊びに行くと約束して話は終わった(笑)

今日もいつもと同じく彼からメールが来まして病院には行ってないけど健康管理室なる所には行ったらしい。
色々無理が祟ってるみたいだからゆっくりしてといわれたらしいんだけど…これ以上ゆっくりしたらホントに私とメールで話す暇もないぐらい寝ないといけないんじゃないのかってちょっと思った。
7月の約束も多分無理なんだろうな。私は予定入ってるけど会えない事はないんだけど彼次第だし。

ちょっと考えるのがしんどくなってきたのであんまり書く事もない。私は私で適当にやってよう。
最近お気に入りの曲がForever Loveなのは何故なのか自分でもわからないけど頭の中ぐるぐる回ってる。
◆　 2004年07月04日(日)
皆知らない所で色々悩んでる。相手の気持ちを考えながらだから余計辛いんだと思う。
私が言ってた事も本当は私が相手に対して言いたかった事なのかもしれない。
でも相手も色々考えてるかもしれない。自然に言えるようになるまで待つしかないのかなぁ。

今日はお出かけしてきた。夜中また話してて眠れなかったから起きたまま行こうと思ってたけどいつの間にか寝てしまってて…まぁ朝からだったからおきる時間はそんなにずれてないんだけどね。
色々話を聞いてご飯食べて帰ってきた。来週の日曜は京都へお墓参り。
再来週は日・月と四国にあるご先祖様のお墓参り…今までやってくれてた人がいなくなると色々知らなきゃいけない事が多いから大変だ…でも四国は今回だけでいいのでまだ楽かな。

最近あまりメールが来ない。朝は来るけど夜は何故か殆ど送信ミスで届かない事が多い。
メールの度合いと愛情が比例するとは思ってないけどやっぱり来ないと心配だし寂しい。
朝と夜のメール。最近は体調の事以外の話題が殆どでない。私の方から話題を振るのが怖い。
働き始めて初めての夏だから予想以上に疲れてるのからそういう話しか出ないのかもね。
一人でいるとつい色んな事を考えてしまうからなるべく一人じゃない方がいい。
気になってる事だから中々頭から離れてはくれないけど一人でいるよりかは誰かといた方がましだ。
自分で言った事だけど後で思い返してみたら私だってその問いをつき付けられたら答えに窮すると思う。
どうすればいいのか、どうしていったらいいのかなんてホントに話さないとわからないし。
このまま話さなくなったらどうなるんだろう…私は一体何がしたいんだろう。
答えのでない漠然とした不安ばかりが心を占領中。
◆　 まぢで！(>_<) 2004年07月03日(土)
私は自分だけが大変だとは今は思わないけど…ホント周りの友達は私以上に大変だわ(苦笑)
他言無用です。戒厳令中です。解禁になったらまたこの事について書こうと思ってる…だけだったりして(汗)

体調悪い彼の事はとても心配なんですが昨日の夜メールしてて凄く愛しいなぁ…と思った。
思いっきり構ってもらったりとかラブラブな会話とかしてた訳ではないと思うんだけど彼の心を感じたから。
ねぇ…体調悪い時でさえ余裕があれば私の事を思いやってくれてるのに私は何してたんだろう…。
夜中前に友達と少しだけ話してて「純粋に好き。それだけで十分」って言われた時ホントそうだなと思った。
もっかい最初からやり直したいけど無理だから今から頑張る。あの日にちゃんと自分に誓ったし。
今週は泣き暮らしてたせいか1週間がとても長く感じた。週末は彼と話せないかもしれないけど大丈夫。
メールでもちゃんと笑えるようになったし彼が元気になったらそれまであった事を沢山話そう。

一昨日に引き続き昨日も夜更かし…今日は朝方まで友達と話してた＾＾；
周りの事や自分の事話したり。私が話した言葉を外から形成してくれる。道案内みたいな友達(笑)
一昨日話した友達は内から言葉を切り込んでくれてるのかなぁ。色んな友達がいるね。

整骨院に行って来た。次は火曜日の予定。色々あって今月は週末の休みが殆ど潰れる…。
今月3連休あったんだね…それも家の用事で出かけないといけない。
もしかしたら…って考えたけど家の問題早く片付けた方がよさげなので仕方ないか。

夜ご飯を食べに出かけた時彼にメールをしたんだけど体調最悪みたいで。
今日は無理なのはわかってたけど明日も無理そうだねぇ…早く元気になって欲しい。
帰りに本を1冊手に入れた。「がんばりすぎてしまう、あなたへ」って本。
めちゃくちゃ欲しかった訳でもないんだけど中ちらっと見て何となく読んでみようかなって思って。
帰ってからすぐ読みたかったんだけど仕事放置してるからやんないと…(iωi)
◆　 色々。 2004年07月02日(金)
夜中久々に友達と話した。何かもう相談役みたいな感じになってるんですがいつも聞いてくれてありがとう。
でも持ち掛ける度に経験談聞いてやっぱ私が甘いのかと思い直す事が多くて。
アドバイスはくれるけど結論は私にしか出せないだろうって。そりゃそうだろうね…。
答えが欲しいけどその答えは自分の中にしかなくてそれは自分だけしかわからないものなんだろうし。
でも私にはそれがわからない。友達もそれがわかったら苦労しないみたいな事言ってたけど本当だよ(T-T)
気使ってくれたのか用事で席外すけど戻ってきたらまた話しかけようか？と言われた。
眠くなかったらと答えたけどそういう小さな気遣いって嬉しいね。…何で彼に対してそういう事思わないのか…
やっぱり私が甘えすぎてるからなんだろうな…いつも優しいから優しいのが当たり前になってて少しでも冷たくされると噛み付いてたな…うわー何かホントヤなヤツになってたなぁ…自覚したら余計凹んだ(T-T)
まぁその話は置いといて結局話しかけてきてくれたんだけどね。また水槽買うってよ…本気ですこの人(笑)
それからお魚さんの話を暫くしてて貰った水槽放置してるのがバレてしまいましたけど…飼うよ！絶対！ｗ
でも今は生活も心理状態もままならないからそんなんで飼っても多少手荒に扱ってもいいとは言え可愛そうだからと思いとりあえず働いてからって事で…と小さく言っておいた(笑)　ブリーダー魂燃えてるみたいです(笑)
んでお魚さんの話しになっちゃったから私の相談の続きって感じではなくなったんだけどいつも相談してばっかだから人の話聞くのもいいかなって思ったしね…嫌いな話じゃないから聞けたのかもだけど(めちゃ勝手

別の友達には遅ればせながらお誕生日おめでとうPMを送ったんだけど当日メールすればよかったと後悔。
暫くして返事があったので話してた。私が彼の事で色々悩んだりしてたから言えなかったらしいんだけど年末前に結婚する事が決まったそうで…それ聞いた時悩んでた事も吹っ飛んで物凄く嬉しい気分になった。
友達が幸せになるのを見たり聞いたりするのって自分の事のように嬉しいと思う。
その友達は私が喜んでるのが嬉しいらしくて(笑) 色々苦労してきたの聞いただけだけど知ってるからそんな友達が自分の好きだって思える人と好きだって言ってくれる人と一緒になれるって嬉しいと思うのよね。
こんな私だけど相談もしてくれたから余計幸せになるって聞いて嬉しかったんだよね。
うん。ホントに。よかったね。おめでとうって心から言える。結婚したらもっと幸せになって欲しいな。
普段は殆ど話さないけど。私の事見てくれてるし気遣って心配もしてくれるし相談すれば先の友達と同じくいい事悪い事含めてアドバイスしてくれるし…距離はあるけど凄く大好きな友達♪
私の昔の記憶を読んで泣きそうになったといわれた時にはびっくりしたけど…恋愛経験少ない私にもそんな体験あったんだからもっと恋愛してる人とかもっと深く人生生きてる人には色んな事あると思う。

私が幾ら悩んで哀しんで一人で泣いてたとしても友達と話すと色んな事気付けるし優しい気持ちや嬉しい気持ちとか分けてもらえるからやっぱり友達って大事なんだと思った。
ある友達は私はネットの世界でそれをやってるけど本当は現実にちゃんと友達と逢ってそうした方がいいって言ってたんだけど…私はまだそこまで人と接するのに抵抗がなくなった訳じゃない…。
多分彼以外には…彼も含めてかもしれないけど面と向かって自分の気持ちをちゃんと伝えられないから。
思ってる事を言葉にして相談出来ない。まだ文字じゃないとちゃんと言えない。
こんな箱や電波を通じてでしか自分の気持ちを言えないのは馬鹿げてると思うけど…感情を文字にして伝えるのは前からしてきた事だから抵抗はないけど顔を見てそれを感じられるのには抵抗がある。
それに悩むのはわかるけど泣いたりするのってあんまり私のキャラじゃないしねぇ(苦笑)
って。自分が惨めだ。友達や彼の事は信用してるけどそこまで曝け出せる程勇気がないだけ。
そんなんじゃーいつまでたっても気持ち伝わらないしわかってもらえないってわかってるんだけどなぁ。

まぁ…そんな事をしてたら時間も過ぎて眠気は全然なかったんだけど学校あるから薬飲んで寝たら見事に彼との朝メールに遅刻してしまい…つか学校行く準備しないといけない時間まで目が覚めなかった(T-T)
体がちょっとしんどくて学校行きたくねーとまた思ったけど行った。
なんだかんだ言っても自分がやりたい事だし行かなかったら自分が後悔するだけだし。
でもねぇ…睡眠時間は足りてたはずなのに授業中眠くて仕方なかった。
きっと授業前に煙草が吸えなかったせいだといい訳を…実はライター忘れてしまってね(笑)
休憩中煙草が吸いたかったんだけどライターないしどうしよーと思いながらカフェでコーヒー注文してそこの兄ちゃんにマッチありますかーって聞いたら煙草ケース出して自分のライター貸してくれた…。
店でコーヒーを飲みつつライターがある幸せをかみ締めながら煙草を吸ってました(爆)
人のライターで吸った煙草は味が違う気がした。気のせいかもしれないけどね。
家出てからそれまで2時間半程煙草を吸ってなかったからなのかめちゃくちゃクラクラして気分悪くなってきて。
次の授業欠席して帰ろうかと思ったぐらいで…エレベーターに乗ってる間一人だったからずっとしゃがんでた。
教室帰ったらましにはなったけど授業終わって帰るまで頭痛が取れなくて勉強もちょっとわかりづらかった(泣)

家に帰ってからはだらだらしてた。親に明日予定空いてるしまた行こか？ってお誘いを受けました(ぇ
で、頭痛もするし肩も痛いし足もむくんでるし目もちょっと疲れてるから行く事にした(ボロボロ？
体の方は表面的にはよくなってる。まだ体の心配せずに彼と逢った事がないから一度ぐらいそうしてみたい。
◆　 奇妙な整骨院 2004年07月01日(木)
今日は親に連れられて妹と3人ちょっと変わった整骨院へ電車を乗り継いで行って来た。
前々からそんな感じはあったから言われてやっぱそうなんだーって感じでそんなに驚く事もなくて。
ただそれが性格の面にまで影響してるとは思わなかったけどそういうのってあるんだねぇ。
自分でも何でこんなに変わるんだ？とは思ってたがまさかそこまでとは…。
それを親や妹に言うと全部それのせいにされた(笑)
暫く通わないと取れないねぇと言われたので言う通り暫く通う事にしたけど。
客相手の常套文句かなと思ったりしたけどそれで変われるなら今は何でも縋りたい気分だし。
彼にこの事話しても話聞いただけじゃ胡散臭そうだから多分信じないだろうなぁ。
私が変わったら少しは信じてくれるかしら。自分の力で変わったんだって言われたらそれで終わりだけど。

まぁいいや。今日は仕事終わるのが遅かったみたいでおまけに体調も悪くなってるらしいので心配。
今は私の方からは何も言えないから体調の心配しか出来ない…他に何か出来る事はないんだろうか…

今日から7月ですね(遅
段々暑くなってきてもう外歩くの嫌なんだけど月も変わったから気分も一新…って訳にはいかないね(笑)
どうでもいい事だけど眠剤飲んでも寝るまでの時間が早くなっただけで寝る時間が長くなった訳ではない。
なので眠らないとよくならないこの病気はあんまりよくなってないんですがいいのか？(謎)
まぁ酷い時よりかはましにはなってるけど…早くもう大丈夫って思えるようになればいいのにな。

あぁ…そうだ。7月で思い出したけどあの約束はまだ有効なんだろうか…怖くて聞くに聞けないけど。
楽しみにしてたんだけどな…あんな話した後じゃ話する前の約束なんて前言撤回とか言われたら嫌だし…。
いずれにしても彼の方から何も言わないのならそれはそれでそう思うしかないのかな。
余裕がないから話せないだけなのかもしれないし。余裕が出来たらその事話してくれると信じていよう。
+ back + next + first + new + index + mail + home +

My追加
 エンピツユニオン
 背景 : Four seasons