日々の感情。思ひ。その他。
みゆき。    
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◆　 病気？ 2004年05月31日(月)
昨日の夜はめちゃくちゃ眠かった。2時間しか寝てない事もあったけど泣き疲れとか問題が解消されて安心したからとかでホントに眠かったんだけどそれでも話がしたくてずっと起きてた。
戻ってきた彼と話をしてると明日はテストがあるんだとかで…何で先に言ってくれないのと問うとそれとこれとは別だからと言われたが…一緒だろうに。話してたらまともに勉強できる訳がない(少なくとも私はｗ)
しかも研修中のテストはほぼ全てボーナスに繋がるものだからと聞かされ尚更しっかり勉強しないといけないのではないかと思ったしそういう事をちゃんと聞けてなかった自分にまた反省の念を抱いた。

結局先に寝たのは私で先に起きたのは彼だった。…やっぱり彼の方がしんどいよね…って思った。
今日は学校だったんだけど体調の悪さもあって昨日から彼に行きたくないーと言ってたし行く寸前までそう思ってたけどこれ行かなかったら私はいつまでたっても前に進めないんだろうなってふと思ったから行く事にした。
もっと前からそういうくせ付けをしてたら詩事も長続きしたのかもしれないんだけどね…後の祭りだし。
まぁそんな感じで雨降っててちょっと憂鬱だったんだけど学校行って勉強してきた。
今日は復習をする為の時間を2回分(90分×2)取ってたので課題とかをずーっとやる予定だった。
でもおかしな事があって…PC立ち上げて課題に取り組もうかなって思った頃に空席だった隣に人が座った時から胸の辺りがざわざわしてすんげー不快感を味わったんだよね…顔も見てないし画面だけ見てたら視界には隣の人の手だけしか入ってこないんだけど隣で何かしてると思うとやっぱり胸の辺りがざわざわしてそこに座ってるのがとても苦痛になってきて…時計見たら90分授業なのにまだ30分しか経ってなくて後1時間もこんな調子なのかと思うと泣きそうになって帰りたくなった。隣に人が座ってた事なんて今までも何度もあってその時は何とも思わなかったし気にもしてなかったのに今日は何故かそれがとても不快だった。
それでも課題やる為に来たんだからと思いそれに集中しようと体を動かしながら気を紛らわせて頑張ってたけど今度は隣の人が講師とお喋りを始めて…講師の方から質問投げかけてたからそれ答えて終わりかと思いきや隣の人は長々と話し続けていつも殆ど静かだった教室だけにそれも気が散る原因だった。
胸の辺りがざわざわして落ち着かなくなるって事は随分前からあった事なんだけどなんで今日に限ってそれが出てくるのか全くわからなくて…課題やんなきゃと思ってやっててもそれが苦痛で何度も手を止めてその不快感から逃れようと頑張ってたりしたんだけど無理で…時計を見ると後15分で終わりだと勘違いしてて授業時間計算すると後30分もあってその間このままなのかと思うとホントに帰りたくなった。
講師にかけあってトイレに行くフリをして暫くその状況から離れようかとも思ったんだけど言い出せなかった。
休憩を告げる言葉を聞くや否や私は一目散に教室を出て落ち着ける場所を探した。
今日は雨だったからいつも外で休憩してたけど屋根のある場所に行かないといけなかったので小走りでその場所まで行ったけどその間も休憩してる間もずっと胸のざわつきは収まらなかった。
休憩時間が終わるから教室に帰らないといけなかったんだけどまだ落ち着かなかったのでトイレに駆け込みそこで暫くじっとしてたら何となく収まった気がしたけど教室に帰って課題を続けられそうになかったからやっぱ今日は帰ろうと思いそれを伝える為に教室に戻った。
でも講師には言えなくて椅子に座ると不快感が戻ってきてどうしようもなかったけど最初よりは幾分ましになってたから課題をやってたら何とか最後まで課題を終わらせる事が出来て授業も無事？終了できた。
帰る頃には不快感も殆ど収まってたけど水曜の授業の時もそうなったら嫌だと思ったからキャンセルしようかと思ったけど定期枠だし迷った末やっぱり受ける事にしてその次の時間も予約して帰ってきた。
帰りは不快感はほぼなくなってた。でも以前からそんな事がたまにあったからもしかしたら病気なのかもしれないと思って帰るなりネットでそういう症状が出る病気がないか調べたけどよくわからなかった。
当て嵌まりそうなのはパニック障害とかAD/HDっぽいんだけどネットでのチェックって当てにならないという人もいるし医者に見て貰った訳でもないから何ともいえないんだけど授業行ってまたこんな事が起きたら嫌だなと思ったね…かなり久しく感じてなかった事だから自分でもなんで今なんだろうとは思ったけど。
彼に病気かなと話してみても多分大丈夫だろうと返ってきたし…あんまり気にしないようにしよう。
◆　 死亡寸前。 2004年05月30日(日)
最近メッセあげる日が多くなってて友達と話してたら何も言ってないのに状態表示見て最近何かあったん？と心配してくれて…何も言ってなくても見たらわかる人もいるのに言ってもわかんない人もいるんだと思った。
夜中に寝ようと思って横になったのはいいんだけど中々眠れなくて寝て起きたら2時間しか経ってなかった。
それからぼーっとしたりゲームしたりしてたけど手紙書こうと思って書いてた。
とりあえず下書き用にルーズリーフに書いてたら3ページにもなったので書きすぎかなぁとか思ったりしたけど。
これをこのまま出すのも何だと思ったので少し日にち置いてからもう一回見直してから清書しよう。
考え事すると頭痛がするようになったのはいつからなんだろうなぁ…もう一人で考えるのも疲れちゃったね。
私恋愛って楽しいもんだと思ってたけど何でこんなに一人で辛い思いしてるんだろう？おかしいよね。
いくら好きでもこう辛い思いばっかりしてたら私にだって我慢の限界ってもんがあるよ。

昼まで友達と話して昼から起きたら彼と話そうかなと思って待ってたんだけど起きないのでメールを入れた。
思えばそれが容態急変の始まりで…救命措置も虚しく危篤状態にまでなりあわや死亡かという所まで悪くなったんだけど何とか危機は脱した模様でホントに胸をなでおろすという言葉がぴったりな日だった。
お互い思っていた事は同じなのにそれまで考えてきた事が全然違ってて話が出来ないままだったので意思の疎通も図れないままの容態急変だったので悪い所がこれでもかってぐらいぶつかりあってた。
普段私が怒って彼に接しても彼はいつも殆ど冷静だったのに今日の彼は明らかに怒ってるとわかる態度で私に言葉や思いをぶつけてきたので何でわかってくれないんだろうと悲しくなったけど考えていた事を伝えもしないで話せない状況に焦るあまり結論ばかり彼に話していた自分を反省しました。
思い返せば友達に相談をした時彼の味方をする人私の味方をする人がいたけど私は悪くないと思っていた節もあったから味方がついた事で増長してしまったという事はかなりある。
話が出来ないストレスが体調を変化させ話が出来た数日後体調が安定した事実もあったので私には話が必要なんだと殊更思っていたこともあるからずっと話が出来ないままというのは私には苦痛でしかなくそれをわかってもらおうと思い何度も話がしたいと言っていたのだけどその過程を話してなかったから彼にはただ時間が思うように取れず話がきちんと出来ない自分を責めているとしか取られてなかったんだろうな…と思った。
時間がないのは働いている限り仕方のない事だと思ってた。学生時代の頃みたいに話せない事も理解していたつもりだったけどこれからもずっとこのままでは私の気持ちのやり場がなくなり耐えられなくなるとも思った。
その気持ちを理解してもらおうと思って手紙を書いたんだけど昼からの事件？によりその内容の殆どが消化されてしまったのでもう送る必要もないのかなと思ったけど多分彼は送ってくるだろうと思ってるだろう。
自分からもう住所は必要ない？と聞いてきたぐらいだし。私がどっちでもいいと答えると住所を教えてくれた。私は送るか送らないかわからないけどとりあえず教えてくれたから住所はメモっとくねと言った。
まだ下書き段階の手紙。彼と話が終わって彼が席を外してる時に見てたけど彼の事を全く考えてない発言もその中には多く見られもし手紙を送るなら書き直す必要があるなと思った。
危機を脱出した後彼に私に対する思いが残ってるのか聞いてみた。まだ残ってると言われた。
本当は違うのかもしれないという思いが頭の中をかすめたけどその後の彼からの好きだよと言われた言葉を信じようと思った。久しく彼から聞いてない言葉だったし自分からそう言ってくれた事が嬉しかったから。
それまでもずっと泣きながら話してたけどその言葉を聞いてもっと涙が出てきてありがとうとしか言えなかった。

私達はこれからもずっとケンカをしていくかもしれない。もしかしたらケンカのない仲になるかもしれない。
先の事だからわからないけど気持ちを伝える手段が限られている今どうすればうまく伝える事が出来るのかをもっと考えなければいけないなと思ったしそういう状況だからこそきちんと本音で話をすべきだと思った。
私に足りてなかったのはどうしてそう思ったのかという説明の言葉で私が彼に欲していたのは私の事を思って安心させてくれるというか自分の気持ちを伝えるという言葉だった。これからそれが解決される事を祈る。
◆　 言葉にならず。 2004年05月29日(土)
ほんの少し落ち込む事があったとしてもネットの中の私はすぐに元気になれる。
なった気でいるだけなのかもしれないけどその時だけでも落ち込む要因を忘れられるならそれでいいと思う。
思い通りにいかない事やすれ違いなんか沢山ありすぎて落ち込んでばかりいる私にはそれがちょうどいい。
でもそれは気休めでしかなくて…やっぱり楽しい時間が終わると落ち込む私に戻ってしまう。
事情は誰にだっていくらでもある。でも心が狭くなったらそんな事さえ気を使えなくなる自分がいるのも事実。
人ってね。言葉で心配してくれても気持ちが伝わってなかったらどんな慰めでも嬉しいと思わないんだよね。
逆に言えば気持ちが伝われば言葉がどんな粗雑なものでも心が休まるし温まるし落ち着くんだよね。
沢山話したい時の方が時間がなくてやっぱり短い言葉でしか交流ができない。そういうのはとても辛いね。

何度か目は覚めたものの結構長く寝てたおかげか少しだけのどの調子が良くなったような気がする。
それでも起きた時の痛みは辛い。熱が出てるかもしれないなぁ。特に喉の辺りはかなり熱いし。
昨日の夜は薬飲まなきゃいけないから頑張ってご飯食べたけど今日はご飯食べる気力すらないから薬だけ飲んだんだけど効くのかねぇ…よくわからんが飲まないよりは飲んだ方がましだろうという事で。
イソジンはやっぱり使えなくて…というか使う気がないから貰ってそのまま見る事もなく袋からすら出してなくてうがいは塩水でしてたり…ホント貰った意味ないなーとか思ったり。洗面所に置いてたら誰か使うかな。

昨日学校終わってから次の予約入れたんだけどやっぱ定期の振替にすればよかったかなとちと後悔。
体調がこんなんじゃ月曜どうなってるかわかんないし…キャンセルするなら夜の8時までにしなくちゃいけないけど電話かけて話すのもしんどいのでもうこのままでいいや…復習に行くだけだしいいだろう。うん。

昼過ぎにメールがありまして配属が決まったと報告があったのですが以前言われてた通りのところだったらしく今の生活は変わらないだろうなと思うと同時に普通の土日の休みに彼と会う事はもう諦めた。
その旨をメールで返したら返事ともつかぬ返事が返ってきて…何かこうもっと前向きな意見とかないのか！と思ったりしたヨ…遠距離でもないのに遠距離並にしか逢えなくなるという事をどう思ってるんでしょうか。
何も思ってないのだとしたら彼は恋愛に対してあんまり積極的ではないのではないかと思ったりする…。
最近彼の方から逢いたいという言葉を聞いた記憶がない気もするし…この先どうなるかとても不安です。
というか私の方がこのまま続けていける自信がないというのが本音かもしれない。
彼が仕事に慣れたらどうにかなるのかもしれないけどそれはいつの事なのかわからないしそれまでは平日も休日も殆ど話す事が出来なくなると思うととても耐えられそうにない気がするんだよね。
私がそんな心配をしてるのを知ってるのか知らないのか(多分知らない)彼はのんびり構えてるみたいです。
私は雑談より内面的な話がしたい。今日あった出来事を話したい時もあるけど彼の心の声が聞きたい。
付き合う前はそんな話が多かった。何があったかとかより自分の内面的な話をする事の方が多かった。
相手の気持ちを知りたいと思う私には彼の話すそんな内面的な話がとてもスキだった。
時間があったから考える余裕があってそんな話が出来ていただけなのかもしれないと今になって思う。
付き合い始めて彼の状況が変わり始めるとそんな話はぽつりとも出なくなったし。
彼が私に対して求めているものが今は全然わからない。気持ちさえも見えないから。
…その前に私の方が彼とどうしていきたいのかわからなくなってしまってるから見えないのかもしれない。
◆　 扁桃腺まで逝ってたらしい。 2004年05月28日(金)
嬉しくてメソメソ泣いていたのは昨日の午前中でした。
それから安心したのか爆睡し起きたらまた夜中を回ってて帰るメールを返すことが出来なかった(泣)
夜中過ぎに一度起きたんだけど体の調子が悪くて起きれなくてそのまままた寝たのよね。
メールが着てる事は知ってたんだけどそれを確認したのが精一杯でPCまで手が伸ばせなかった。
次に目が覚めたら5時過ぎで。…喉が痛い。というか息するのも苦しい。昨日喉の辺り触ったらゴロゴロした異物？か出来物みたいなものがあったからポリープか？喉の手術しないといけないのか？もしかしたら癌？とか色々思ったりしてたんだけどあまりの痛さに自分の喉は一体どうなってんだと思い鏡で喉見たらすんげー真っ赤っかで…充血するにも程があるだろってぐらい赤くて何やら白い斑点みたいなものも出来てたりして…前にもそんなもの見たけどここまで喉は痛くなかったぞ？…流石にやばいと思ったので塩水でうがいした。
ほんのちょびっとだけ痛みはましになったけど赤みは全然変わってなくて(また見たんかい)もうね…息するのはちょっと楽になったんだけど唾液とか飲み込んだりするのとか痛くて痛くて…でも煙草は吸ってました(死)
そんな事をしてるうちにもう少しで彼が起きる予定の時間だったから彼が起きてから送るつもりで昨日寝てた事や体調が悪い事とか返信内容に書いて一時保存してぼーっとしてた。
彼が起きたであろう時間から10分程置いてメール送信。最近私のほうからメールを送ってる事が多くて(夜中凹んだり怒ったり謝ったりするメールを送ってるから)彼からのメールの返信がいつも彼が送ってくれる時間より随分早くて…いつもは彼の仕事が始まるまでメールしてるんだけど今日は病院に行かないとまずいなと思ったから途中でその旨を伝えてメール終わらせて病院行って来た。
診察してもらうとあらびっくり。風邪が悪化して扁桃腺が腫れてるらしい。…そんな悪かったの？って感じで。
熱はありませんか？と聞かれたんだけど私熱計らないからわかりませんと答えたらこれから熱が出るかもしれないですねぇと言われたが…だからどうしろと？熱が出ても計らなかったらわかんないじゃん(笑)
とは勿論言いませんでしたけどそう思いながらそうですかーと答えておいた。
先生が薬出しますねーと言うのでトローチで蕁麻疹が出た事があるというとそれは出しませんけど…って。
けど何？(笑) とまた心で思ってると他に合わなかった薬とかありますか？と聞かれたので粉薬は苦手ですと言うと顆粒もダメですか？と更に質問…粉薬と顆粒ってどう違うの？(笑) 粒の大きさの違いだけ？
と考えながらそれもあんまり…と答えたらじゃぁ錠剤とカプセルとうがい薬出しときますと言われた。
薬を貰うと…出たよ…予想はしてたけどやっぱりイソジンだった(うがい薬)
イソジン嫌いなんだよねぇ…味が。一応貰って帰って来たけど使わないだろう。塩水の方がまだいいわ。

喉が痛いんだけど今日は学校があったので行って来た。
WORDで表作成なんかをしてたんだけど列数6列でいい所を12列も作ってどうやって消そうか悩んでました。
課題だから自分なりにやってからじゃないと教えてくれない先生(というか講師)
だってさ。消してある所も列数に加えて最初に作ってから後で消しましょうって言うからその通りにやったのに。
表見た時これ絶対嫌がらせだとか思いながら列数数えて頑張って悩みながら作ったのに。
でも思ったね。自分ひとりでこんな勉強こつこつできるわけがないからやっぱり勉強しに来てよかったなと。
次は今までの工程の復習というか課題をやる。3時間で全部出来るかなぁ。

そういえば最近ずっと胃が痛いんだ。ストレスの溜めすぎで胃酸過多になってるんだろうか？
病院行った時はそんなに痛くなかったんだけど学校行く途中から段々痛くなって来て勉強してたらズキズキと胃が痛んであんまり集中できなかった…来て帰りは膨満感で胃が破裂するかと思うぐらい苦しかったし。
今また胃がシクシクと痛んでる。なんでだろう。やっぱストレスかしら。あーもう病気なんて早くどっかいけー
◆　 風邪。 2004年05月27日(木)
怒ってると愛情が薄れる…ちらっと目にした言葉。でもそれって本当だと思う。
寂しいとか辛いとか言えてるうちは愛情があってその気持ちがあるからそう言えるんだけど怒ったらもう相手を傷付けるような事しか言えなくなる…そうなったら相手の気持ちも自分の気持ちもわからなくなる。
自分が自分がばっかりになって相手からの愛情が注がれていたとしてもわからない。気付けない。
私も何度か経験した。確かに愛情が薄れたと思った。何も考えたくなかったと言われた時じゃぁ私の存在は一体なんなの？って思ったし…自分が辛さから逃れられたら私の辛さはどうでもいいというの？
…昨日のメールでもそれは少しだけ感じた。無意識なのか作為的なのかはわからないけど私の負の発言や逢いたいという発言さらっと無視って返事が来たし…また元に戻るの？所詮文字。感情までは伝わらない。
だから私はちゃんと話がしたいと余計思う。時間がそれを邪魔する。彼は逃げてるだけなんだろうか…。
私が物分りのいいフリして感情も思いも全て隠して彼のやりたいようにさせてれば彼は満足なんだろうか。
私が切実に欲してる事を伝えても流されてるし。また同じ気持ちがぐるぐる心の中で渦巻いてる。
考えてたら何か疲れてきた。もうあんまり考えるのやめよ。どうでもよくなってきたし。

最近待てない自分がいて自分もかなり余裕がないのかなーなんて思ってしまう。
彼に余裕がないのはメールでもわかる。だから私はなるべくなら支えてあげたいと思う。
でもその思いとは裏腹に私の感情は構ってモードになってしまうので相違から焦燥感が募りすぎる。
割り切れば楽だとわかっていてもそうできないジレンマに苦しんで彼をいつも責めてしまう。
少しだけでもいいから今より心の広い人になりたい。

朝彼とメールしてやっと逢える日が決まった。
真っ暗だった道に一筋の光がさしたみたいでホントに嬉しくてその後一人でメソメソないてしまった(笑)
でもねぇ…このところのストレスのせいで体調が最悪で風邪も治ってないからうつしたくないなーと思ったり…
明日は学校だからとりあえずは行くけど…早く良くなればいいな。
◆　 カウンセリング。 2004年05月26日(水)
昨日は何もしてなかった。出かける用事があったんだけど体調が悪くてずっと寝てたんだけど恐ろしいというか自分の中ではありえない！と思っていた事を体験してしまいまして少々焦ってたんだけど…。
聞けば別に何て事はない話なんだけど。夕方ぐらいに目が覚めたんだけど体調悪いままでもう一度寝ようと思って眠りについて次に目が覚めたら日付変わってたって話なんだけど…その間一度も起きず。
最近の私ではありえない事だった。睡眠時間は2〜3時間で長くても3〜4時間。トータルすればもう少し寝てるんだけど一度も目が覚める事無くあんなに長時間寝てたのがいつの事だったのか忘れるくらい前だし。
寝すぎで眠くて寝てたのかもしれないけど自分的にはかなり衝撃的な事実だった。
おかげで仕事帰りの彼からのメールに気付く事無く起きた時間も微妙だったので寝てるかなと思いつつ返信したら返って来たので嬉しかったけどやっぱりメールのやりとりだけじゃ寂しいな〜と思った。

この前話した友達との事を考えてずっとそれ関連のサイトを眠れないから見てたんだけど趣旨とか見てると何か自分が求めてるものと違うなぁって思って自分が行ってどうにかなるんだろうか？って疑問が湧いた。
別に隠す必要もないんだけどカウンセリングの話。親身になって聞いてくれる人を探した方がいいとアドバイスを受けたのでそうかもしれないなと思い行く方向で色々見てたらこの始末でどうしようか迷ってる。
人見知りの私がカウンセリングなんぞに行って果たして自分の事を話せるのかってのがまず第一の疑問で。
幾ら親身になって聞いてくれる人が出来たとしても私が本当に話を聞いて欲しいと思う人は彼以外いなくてそれなのに他でそういう人を見つけないといけないのか？というのも疑問で。
その前にカウンセリング費の高さにびっくりして聞いて欲しくもない人に話を聞いて貰って高い金払うのもどうかと思ったりした事もあって自分には続ける自信がないと思った。
…私は彼に相当依存してるって事はわかってるんだけどね。何をするにも彼と一緒じゃないと嫌とかそこまで依存してる訳ではないと思うんだけど話したいと思う人は彼だけで他の人に今日こんな事があったとか話す気にもなれなくて…彼と話が出来ないから他の人に仕方なく聞いてもらうって感じで(失礼だと思うけど)
でも一番話を聞いて欲しいと思っている人に聞いて貰えなかったり言っても流されたりするのは辛いな…。
◆　 思いがけず。 2004年05月24日(月)
夜は声かけてくれなくてもいいよと私は彼に言った。最近の彼なら本当にそのまま寝ていたはずなのに今日はPM来たからびっくりした…彼にもその事を言ったぐらい予想してなかったから(笑)
数分話して彼は名残惜しそうに眠りについたけど私は逆にその態度が嬉しかったりした。
暫くぼーっとしながらネットサーフィンしてたけど視界がぼやけてきたから寝ようかなト思った(私にしては珍しい)横になって布団にくるまってると何故か彼がすぐ近くにいる感じがして…ケンカした後だから恋しくなってるのかなって思ったんだけどそのままじっとしてると心の中に彼がいるのが実感できてまたびっくりした(笑)
自分でもよくわからないんだけどちょうど心臓のある辺りに「彼」という存在がいる。
今まで感じた事のないものだった…前に心の中の彼がどうのって話を日記で書いたけどその影響か？ｗ
なんにせよとても安心出来たからこのまま眠れたらいいなーって思ってたけど眠れなくてまた頭の中で勝手に文章が走り回ってうるさいのでPCに向かう気にはなれなかったけど書いておこうと思いメモ帳に書いた。

ずっと書こうと思ってて忘れてたり書く気になれなかった事が2つあり1つはサイトで使ってるフリメに最近やたらSPAMが来るんだよね…サーバーの法で削除して通知だけが来るんだけどその日によって来ない日もある。
サイトのフリメはサイト関係のものにしか使ってないから多分同盟参加したどれかの管理人のPCがウィルス感染してるんだと思うんだけどSPAMって知らない間に送るし送信者偽装するから誰が送ってるのかつきとめようと思えばそういうソフト？とかあるらしいんだけどそんなもの使うより削除した方が早いしなぁ…(笑)
でも昨日か一昨日私が添付ファイルを送ったので削除しましたという通知が来てΣ(- -ノ)ノ エェ!?と思って故意に送った事なんて勿論ないしもしや私のPC感染してる！？と焦ったんだけどウィルスチェックしても何も出て来なかったので私はとりあえず感染はしてない。…と思うｗ
もう一つは先週学校帰りにコンビニに寄って商品物色してたらピンキーのレモンスカッシュミントが期間限定で発売されてたから思わず買ってしまったって事なんだけど…私は決して期間限定に惹かれたのではなくてレモンスカッシュに惹かれたから買ったんです！(←誰にいい訳？)食べてみたけど味は微妙…でも入れ物はかわいかったので食べ終わったらピアスケースかサプリメントケース代わりに使おうかな。
もう1種類トロピカルフルーツミントってのも発売してたんだけどこれも入れ物の色がかわいくて買おうか迷ったけど結局買わないまま帰ってきた。中身いらないからケースだけ頂戴って感じでした(笑)

夜中にネットサーフィンしてて見つけたサイト…イラストサイトっぽい所なんだけどとても暖かくてかわいくて気にいったのでお気に入りにぶちこんで(表現が；；)じっくり観察してたんだけどグッズコーナーを見てみると…
ﾅﾝﾄ!!(ﾉ´ﾛ`)ﾉこのグッズは以前彼と○フトに行った時に見つけてかわいいねーと言ってたヤツじゃないか！！
それを見た時何となく運命を感じた私なんですがその時の記憶としてはグッズ自体はかわいかったんだけど個別で見ると猫があんまりかわいくなかったと言ってたような気がする…でもイラストは皆かわいかった♪
今度サイトの更新する時にリンク追加しておこうと思った私(いつやるねん)
と一人突っ込みしましたが書く事があったからついでにサイト更新もしてみたり。気紛れだなぁ…。
◆　 泣き泣き泣き 2004年05月23日(日)
夜中前から友達とずっと話してた。最初は普通に質問の解答を求めてただけなんだけどそっち方面に詳しい友達だったのでいつの間にやら聞いてくれるから私も話して…みたいな感じで夜中遅くまで話してた。
結論から言えば私が求めていた答えとは違ったけど友達なりに一生懸命考えてアドバイスをしてくれてるのはわかったし私がこれからどうしていけばいいのかもわかったのでいいとしよう(なんか偉そう＾＾；)
話してるとホント話す相手によって意見が違うんだなって思ったね…話す内容の程度にもよるんだと友達は言ってたけど同じように話したら同じ意見が返って来るかと考えると同じ事を言える人はいないと思う。
まぁ答えがわかりきってる場合は同じになるかもしれないけどそれってかいつまんで話してもわかる事だしね。
でも今回はホントにありがとうって思う気持ちと助かったって思う気持ちが強くて｡お陰様で私の気持ちも多少落ち着いたしその場の雰囲気だけかもしれないけど頑張ろうって思う事も出来たし少し元気も出たし。
否定されるんじゃなくて認めて欲しいと思う気持ちが自分の中にあったからなのかもしれない。
コミュニケーション不足だって事も前からわかってた事なんだけど具体的にどうすれば?ってトコでそういう提案や考えとかは全然浮かんで来なかったからなぁ…そういう手段もあったねって今更気付いた感じ。
見た目は一方的な感じがするけどその方法なら私が思ってる事を全部まとめて伝えられそうな気がする。
でもその後の判断は相手に任せるしかない訳で…上手く行くのかなっていう心配はあるんだけどやらなきゃ何も変わらないし益々良くない方向にしか行きそうにないから頑張ろう…。

自分がやりたい事を見つけるようにとも言われたけど今現在やってる事はそうやりたい事ではないけど今後の為に必要だから真面目にやってるって感じで勉強する事への苦痛とかはないけどさほど楽しいとも思えず。
まだ自分が知ってる事の方が多いからそう思うのかもしれないしこれからどうなっていくかはわからないけど。
それ以外で自分がやりたいと思う事…聞かれてないと答えた私はとても寂しい奴だと思った。
今自分の中で感心がある事と言えば今の状況(恋愛)をどうするべきかだけでそれ以外の興味はほぼない。
お金があればやりたいなと思ってる事はあるけど今はそれが出来る状況ではないので後々出来たらいいなと思うぐらいで…まぁ元々周囲の物事に対してあまり興味を抱かないのも原因の一つかと思われますが。
最近仕事で疲れてて彼があんまり構ってくれないので友達と飲みに行こうかとも考えたんだけどそれ以上に私が今一番やりたい事があったよ…彼と笑顔で毎日楽しく過ごしたいという切実なる願いが。
やりたい事とは違うかもしれないけどそうじゃない現実が目の前にある訳で私にとって恋愛とは精神の充実をはかる為に絶対的に必要なものと自分の中で認識してるから今の状況は私の精神衛生上とてもよくない事だとホントに真剣に悩んでたりもするから自分でも何やってるんだろうと思うぐらい不安定になってるし。
何とか打破したいと思っているにも関わらず彼の方が仕事で疲れててそれどころじゃないって感じなので私の不安は募る一方でどうしようもないって話なんですがこれをどうにかしないと共倒れになりそうな予感。
…予感というかこのまま今の状況が続けば間違いなく私が手を離す事になるだろうと私はわかってる。
彼の方はそんな事微塵も思ってないかもしれない。私が言った事を簡単に忘れてくれる人だし(酷
でも私も頑張ってると思うんだよね。私の話を聞こうともしない彼の話を毎日聞いて励まして話しの途中で寝られても怒る事なく仕方ないと思ってたけど彼はそれを普通だと思ってるのか有難いと思ってるのか何とも思ってないのか…話をせずに聞いてるだけなら友達の頃からずっとしてきた事だけど恋愛関係になると自分の事をもっと理解して欲しいし彼に話を聞いて欲しいという感情があって当然じゃないかと思う訳で…初めの頃はそんな事思わなかったけど時間が経つに連れこの状況はどうなんだ？って思う事が増えてきて話し合いという形で私の気持ちを伝えて彼もそれを理解してくれた。はずだった。
けど時間が経つとまた同じでまた話し合い｡相手の状況が変わったから私も少しは抑えないといけないと思う気持ちはあったけどそれ以上に彼の行動は私の心を傷付けるものだったからケンカした。
それがGW前の事だったんだけど。その後逢って話して自分が私の事を考えてなかった。ごめんと口にしたにも関わらずその後の彼の行動は改善される事はなかった。それが今現在だったりするんだけど。
私は興味がなくなったものに対してはとても冷たいです。今までのは何？ってくらい冷たくなる(誰でもそう？
それは恋愛に対しても言える事で嫌になった相手からは逃げます。もしくは別れます(ある程度耐えてから)
今回も結構耐えてると思う。寂しがり屋の私が逢えない状況に目をつぶり重くならないように自分の行動を戒め慎み彼の事を考えて来たつもりだったけど彼はどうなんだろうかと考えた時あまり変化なし…。
人間そう簡単に変わるもんじゃないって事は重々承知してるけど同じ事の繰り返しはわかってないのと同じ彼自身がそれに気付いてくれたら一番早いんだけど生憎彼には自分の事すら考える余裕がないみたいでそりゃ私の事考えなくて当然だわと一人納得してしまったんだけど私は彼に興味がなくなったわけではないし終わらせようなんて気もさらさらないので何とか彼に変わって欲しいんですが。というよりわかって欲しい。

お手伝いに行って来た。進行状況に遅れが出てたみたいなので待ったけど苦労する事もなく終わった。
帰ってくるとPCにメールが来てた…勿論彼からなんだけど出かけるって言ってたのにPCか…と思った。
親の仕事の手伝いならいつも朝早くて昼前ぐらいには帰ってきてたからそうしたのかもしれないと思い返信。
最初はよかった。友達に色々話したおかげで幾分気分もすっきりしてたせいか彼のメールの内容がかわいく思える事もあったし…体調はあまり変わってなくて微妙と言ってたのでご飯食べて薬飲んで寝るように言うと素直に返事が返ってきた…心配して気を使ってそう言ったけど今日も話せないのかと思うと悲しくなった。
んで自分からケンカをふっかけてしまった。彼が怒るとわかっててもその内容を伝えずにはいられなかった。
すると彼から勝手にするわみたいな返事が返って来てメールで話しててもら埒があかないと思ったしこれ以上返信しても返って来ないと思ったから電話した。このまま私も彼と同じように何もしなかったら終わらせないようにしようと思ってるのに今日で終わってしまうと思ったから電話して何とか話そうとした。
電話でも埒があかなかった…電波が悪いのか声が物凄く聞き取りづらくて何言ってるのかわからなかった。
彼は仕方なくメッセあげて声怖いかもしれないけど話した方がいい？と聞かれたので即うんと答えた。
ちゃんと声で話さなかったら私がどう思ってるのかなんて伝わらないと思ったし。泣きながらずっと話してた。
今までの事や私がここで書いてない悩みも彼に話した。私が寂しいとか逢いたいと言ってるのは知ってたけど自分も仕事で精神的にも肉体的にも辛かったので正直何も考えたくなかったと言われた。
毎日話を聞いてたから彼の言い分もわからないわけではない。でもだからって彼がいくら彼女と思っていても彼女としてちゃんと見てくれてないと私が感じる事をそのままにしておきたくなかった。
私が幾ら何を言っても彼が自分からそうしようと思わない限り何も変わらないから私は彼にどうしたらちゃんと私を見て私の話を聞いてくれるようになるのか問い掛けてみたけど暫く答えがでなかった。
…まぁ私が同じ質問されてもすぐに答えが出せるとは思わないけど…でも彼なりに答えを出してくれた。
ぶっちゃけその答えは私が全て納得出来るものではなかったしかなり疑い深くなってる部分もあるからそれを信じていいものか迷った。信じてもまた裏切られるんじゃないかって思いが消えなくて信じていいの？と聞くと信じられなくなったら終わりでしょ。だから信じとってと言われた。
…確かにその通りだけど今まで言ってきた事だって信じてたけど結局出来てなかったんだし…。
でも最終的には信じる事にした。悲しいという気持ちはあるけどそれ以上に彼の事が好きだったから。
それから暫く話をして彼も風邪引いてるし私も昨日から寝てなかったので話は終わりにして寝た。

…昨日長々と話して出した結論とは大幅に食い違ってしまって相談した友達には申し訳ないと思うし自分でもびっくりしてるんだけど(自分のせいなんだけど＾＾；)これで解決できたと思っていいんだろうか…。
思ってた事吐き出した分胸の痞えは取れたけど気が抜けたのか起きると泣いてたから目は腫れてるしおなかは一気に痛くなってくるしで苦しい事にはあまり変わりないんだけど(ちょっと違
今の時点では何が変わったとか全然わからないけど明日になれば何か変わってるのかな…。
明日は学校へ自主練習。と言うか自主練習なんて初めてだから何持って言ったらいいのかわかんねー…
いつも通りでいいのかな…電話して聞こうかと思ったんだけどもう受付時間過ぎてるし(泣)
それよりもね…目がものすんごい腫れてるのでかなりお岩さん入ってるのが悲しくて悲しくて…鏡見た時びっくりしたよ…奥二重だから元々ちょっと腫れてる感じはあるんだけど泣いた後とかむくんでる時とかもう見れたもんじゃないよってぐらい腫れるのでね…明日学校行くまでに治るかなぁ(iωi)
◆　 恋愛とは何ぞや。 2004年05月22日(土)
うむむ…またやってしまったので明け方までの日記をUP(ﾉ_･｡)

昨日はどないしたんだろなーと思ったんだけど…疲れて寝てるのかもしれないと思い鶴瓶とオセロの松嶋が出てる番組を見ながらキーボードに当たって割れまくりの爪を手入れしてるとメールが来た。
案の定お疲れみたいで寝るかもというメールが来ました。アラームセットしといたら？と返したら地元に着いたと言われ…微妙にすれ違いが生じてるんですが気にせずメールをしてた。
ゆっくりお風呂入りなねーと送ったら「あい！」と返事が来てそれから音信不通です(早
というか寝てるのは多分間違いないんだろうけど寝てる場所がかなり危険かもしれないと思った。
彼はどこでも寝る人です。お風呂の中で寝てたと何度も聞かされた事があるので心配なんですが確める術もないので(メール送っても寝てたら気付かないし)やきもきしながら仕事片付けようかなと思いやってたら何と夜が空けてきたではありませんか…別にいいんだけどね…疲れてるんだろうし…凹

ふとメッセを見ると1月以来話してなかった友達があがってまして暫しおしゃべりをしました。
なんだか酔っぱらしく聞いてみると飲みなれない洋酒を飲まされたとかで…近況とか聞いてるとこっちに話を振られてしまったので色々相談した仲なので今日も色々話してみたり。結局結論は出なかったけど改めて自分が置かれてる状況みたいなのを把握してしまった感じで…彼の生活や予定を考えると今年はもう逢えないかも？という考えが浮かんでしまいちと悲しかったんですがどうしたらいいんだろう(謎)
その友達との話が終わり再び仕事に取り掛かったんだけど集中できず…昨日の日記も放置だしちゃんと書いてUPしようかなと思い書いてUPしたら日付確認するの忘れて今日の日付で投稿…。
馬鹿は死ぬまで治らないって本当だと思います。何度繰り返したらわかるんでしょうか(iωi)
って事で明け方までの日記でした。UPしたらまた仕事しよ。あ。勉強も息抜きにやろうかな(←息抜きか？

追記
親がまたミスドに行って来た。私が食べたかったマフィンがあったので買ってきてくれたみたい。美味しかった。
でも他の欲しいと思うものはやっぱり品切れだったみたいで早く行かないとダメねーと言ってた。
それでも色々買ったからポイントが溜まりミニテニスゲットしてきてくれた。家の中でも遊べそう。
トゥイーティーが可愛い…でもきっとこれを一番最初に使うのは妹なんだろうなーと思った。
私はそれを使って遊ぼうと思う人はいるけど逢えないから。妹はきっと友達と遊ぶんだろうけどボールを無くしてきそうな予感がするので私が使う時までボールがなくならない事を祈る。

話せると思っている私が間違ってて寂しいという気持ちを持つ事が間違いなのか私にはわからなくなった。
案の定彼は体調崩してて…心配する気持ちと話したいのに話せなくなったその状況に腹が立ったのとまた自分の気持ちばかり押し付けようとしてるんじゃないかという気持ちがごちゃまぜになってわからなくなった。
数分間の会話すらぎこちなくて彼の発言は不機嫌そうだった。心配して欲しいという気持ちはわかる。
病気だったら優しくして欲しくなる気持ちもわかる。でも私は…？彼の手を求めてはいけないのか？
自分の気持ちを出してはいけないのなら私は何のために彼と付き合ってるんだろう。
不安は増えるばかりでなくなる事を知らない。こんな事を考える私が間違ってるんだろうか。

明日は親の手伝いで暫し家出(違 　先週流れた町内運動会の弁当配布の手伝いをするんだけど明日の天候はにわか雨だそうで…彼にも出かける事は言ったけど内容までは言ってない。仕事だと思ってる。
まぁ私が親の手伝いと言ったら大抵仕事だったからそう思ってもおかしくないんだけどね…。
流れたら彼と話が出来るんだろうか。体調がよくなってなかったら無理だろうしな。はぁ。
楽しいと思いたい。楽しく思えるように努力しないと。でも彼と話すとどうしてもネガティブになってしまう。
心の中に抱えてる事が普段は押し込めておく事は出来ても話すとそれが逆流してくる。
彼が仕事を始めてからずっとこんな感じ。でも彼が悪い訳ではなく悪いのは私なんだろう。
でも逢えないままで話せないままで私は何を心の支えにして毎日を送ればいいんだろう。
寂しい事も逢えなくて辛いと思ってる事も私が天邪鬼な事も知ってるくせに何でそういう事を言うんだろう。
少し前までは好き好きモードだったのに今の私の心の中は空っぽだ。
◆　 風邪腹筋学校その他 2004年05月21日(金)
今日は朝のちょっとした出来事からまた色々考えてしまって私って生きてる価値ないのかもと極端な結論に達するまで考えが止まらなかった10分間でした…もうね…貴方人生の落伍者ですかって聞かれたらそうですねって普通に答えられそうなぐらいつまんない生き方しかしてないしね…多分その辺でえさ求めて生きてる動物達の方がよっぽど生きる活力あるんじゃないかとか考えてみたりね…。

まぁそんな考えも彼からのモーニングメールでどこかへいってしまったんだけど(ぇ
朝のメールぐらいしかまともに会話出来ない状態なのでね…帰りは寝てるし帰って来てからは話が出来ても途中で寝るから話してるのか話してないのかわかんないなーって感じで…仕方ないんだけどね。
でも今日は昨日少しだけ遅くまで彼が話してたので(話したいからというので私は聞いて質問に答えてただけだけど途中でまた寝られたのでその話も途中なんだけどあえて聞く事でもなかったからそのままだった)特に睡眠不足でしんどそうだったから無理してメール送らなくてもいいよと言ったんだけど今メールしないと暫く話せないからと気を使うお言葉を頂き嬉しかったような気もするけどなんだか複雑な気分だった。
とりあえず私の予定を伝えてそれから1通2通ぐらいでメールは終了。

それから私は寝て2時間半程で起きて学校行く準備して行ってきた。授業はぼちぼちって感じで。
月曜不慣れなキーボードに慣れる為に自由練習の予約を入れて帰りにコンビニでお菓子買った(iωi)
行く時はおなかすいてないから食べずに行くんだけど授業半分終わるとおなかが鳴り出す始末で…でも家に帰って来たらさほどおなかがすいてない事に気付き…食べてないから胃が小さくなってるだけだと思うが。
最近1食が多い。食べたいとも思わないし。ぼーっとしてたら親が帰ってきたので貰ったという聞いた事もない会社のカップ麺を食べ(←チャレンジャー)ちらしを見てたらミスドが今日から105円セール！(税込み面倒)
チャリが1台しかないので教習所に行ってる妹へメールをして帰って来させて(授業は終わってたのよ？ｗ)3人でミスドへ行ったんだけど夜だったから食べたいなーと思ってたものが品切れ状態で…しかも今日からだから人が結構並んでて待ってる間にミニテニスかわいいよねーと妹と話してみたり。
帰りに親は買い物して帰るというので2ケツして(私は後ろ)妹と二人帰ってたんだけど妹は夜お出かけらしくて
色々話を聞いてると今結構モテモテ(←古い？)でいい感じやねんと言われました…彼氏とはどうなったん？と聞いてみるとバリバリ一途やで！とも…月1でしか逢えないからその間に遊ぶ友達としてキープしてるみたいで…元々フランク？な感じなので誰とでもすぐに打ち解けてたし友達は少ない方じゃないけどまだ増やすかみたいな感じでね…彼氏とは遠距離だから普段遊ぶ友達？には遊ぶなら出してもらえる方がいいとか…。
理解できるようでよくわからない話を家につくまでされてましたが浮気するつもりはないみたいなのでいいか。
人の恋愛に首突っ込む程私は物好きじゃないしね。面倒なのは嫌いです…というか自分の恋愛すらままならないのに人の恋愛に首突っ込んだりしてる場合じゃねぇよって話もあるのでね(謎)

帰って来てからメールチェックしてたら仕事が来てたからやろうかなと思ったんだけど金曜エンターテイメントが気になったので結局親と一緒に見てて。ロードショーも見てみたかったんだけどまぁいいか。みたいな(笑)
ナイターで遅れてたので終わった時間を見てみると11時過ぎてた。
最近出かけてたり親と一緒にいる時間が増えたからPCの前にいる時間が短くなってるんだけどTV見てぼーっとしてるのもどうなんだろうとか思ったりね…一人じゃない分考えなくて済むけどやっぱり彼の事は気になる。

最近ちょくちょく思ってる事があってだいぶ前にHEY×3を彼が録ってたと言う話があったんだけど彼もその時のVanillaが気に入ったらしく覚えようとしてたので早く覚えて歌って欲しいなーとか。
まぁGacktを越える唄を期待してる訳ではないんだけどね…Gacktは私の心の恋人ですから(素←危険
いやーだからって彼を好きじゃないとかそういう事ではなくてね…もう別次元の問題で(謎)
彼の歌うVanillaはどんなだろうとか思うわけですよ。私は真似て歌う事しか出来ないからGacktに多少歌い方は似てると思うんだけど彼の場合完全に自分オリジナルにしてしまうのでそれは楽しみではあるのよね。
でもパンク好きな彼にファルセットが出せるのか…エロテイストは黒夢やらSadsやらであるからいいけど。
期待と不安が入り混じる彼のVanillaはいつ私の耳に入るのか。その時が来たらまた日記に書こう。

最近書いてませんが腹筋は2日サボって今日はやりました。風邪がね…よくならなくて出来なかったのよ。
いい訳ですか。そうですか。鼻水垂らしながらでもやった方がよかったんでしょうか(謎)
体力消耗してる時は何もしないでのんびりゆっくりしてる方がいいんですよ。ホントに。
とうとう部屋にあったティッシュが尽きてしまった…って家の中に買い置きがない訳ではないから特に哀しんだりする必要もない訳ですが取りに行くのが面倒で出かける前から部屋にティッシュがない。
…取りに行けよと日記見た人全員に突っ込まれそうな気がして来たのでこれ以上書くのはやめます(笑)
◆　 惰眠と怠惰な生活。 2004年05月20日(木)
今日は何もしませんでした。って昨日も学校行ったぐらいで他はいつもと変わりなかったけど。
やらなきゃいけない事があってわかってるのにやる気が出なくてそれでも催促されるからストレス溜まる。
でも最近彼と毎日夜話してるから少しは私の心も休んでくれてるはず…そう思う事にしよう。
でもなぁ…ホントに。疲れてるのはわかるんだけど話してる途中でイキナリのび太君も真っ青なぐらいの勢いで入眠されると…色んな事話そうと頑張ってる私はちょっと…寂しくはないし悲しくもなくなったけど…ホントにスルーされたという気持ちがね…拭えなくてね…投げっぱなしかいと突っ込みたくなったりね…(笑)
それでも私もメールしてる途中でコト切れてたりする事もあるからどっちもどっちなんだけど(そうか？

今日も起きてる間殆ど親と一緒にいた。何を話すとかはないんだけどぼーっと一緒にTVみたりしてるだけ。
TV見てるとね…何か面白い番組とかあるんだけどさ…無駄な事してるなってすげー思うのね。
やる事あるだろみたいなのがきっと心の中にあるからなのかもしれないんだけどみたいと思ってた番組見てもあんまり集中できないというか…気が散漫になっててソワソワしてる自分がいたりね…。よくわかんねーや。

距離が近いからとか遠いからとか別にそんな事関係なくてお互いにかける言葉というのは大事だと思う。
近かったら見てるからわかるだろうとか思う人もいるのかもしれないけど言葉にして欲しいと思う時だってある。
遠いから余計わからないから言葉が大事なんでしょうと思うかもしれないけど自分の思ってる事なんて見てもわからない事なんだから距離って関係ないと思う。だから言葉が大事なんだって思う。
その日何があったとかそういう話も大事なのかもしれないけどお互いの気持ちを確認していないと相手の心が離れてしまっている事にすら気付かない人だっているんだし。
別れる時にそういう事に気付いても遅いんだよね。ホント後の祭りって言葉がぴったりなぐらいに。
好きとかいい合えるうちは多分仲がいいままでいられると思う。でもそうじゃなくなったら？
長く付き合っていくうちに大抵言わなくてもわかるでしょ？みたいな発言が出てくると思うんだけど。
言わないとわかんないから聞いてるんじゃんと言いたいんですが。言わなくてもわかるなら聞いてねーよと。
そんな事を度々言われるようになったら不安に思う事があったとしても聞いても答えて貰えないだろうから言わなくなる(言えなくなる)ようになり相手の事がわからなくなり信じられなくなり言葉の交流もないから心が離れてるという事にすら相手は気付かないままで結局不安が大きくなって別れ話になる。
そういう時に限ってなんでその時に言わないとかいう話にもなると思うんだけど言っても答えてくれなかったのは相手の方だし今更そんな事言われても遅いというのが別れ話にはつきもので。
言わなくてもわかるだろう発言をしてる人には是非相手の気持ちをきちんと聞いて欲しいなと。
そして言わなくてもわかるだろうじゃなくて安心させてあげられるような発言をして欲しいなと思った次第です。
そういう時に聞いた相手が言って欲しい言葉の殆どが大丈夫とか愛してるとか好きとかそういう簡単な言葉なのにも関わらず言わないままそれが溝に繋がり別れてしまうのはとても忍びないと思うし。
そして相手にきちんと自分が相手の事をどう思ってるのか伝えて欲しいなと思いました。

女は心が満たされない限り一緒にいても不安なままなんだよー！！…以上心の叫びでした。
逆に考えると心さえ満たされていれば少々離れてようが一緒にいまいが大丈夫なんです。そゆ事です(謎)

明日は学校です。忘れ物はないはず。この前学校から帰って来た時にもうちゃんと準備したし(慢心するな)
◆　 雨嫌い。 2004年05月19日(水)
夜中に起こった出来事のせいで…ほんの些細な事から嘘をつかれたと思い朝から彼を責め険悪なムード。
こういう時に人間不信の一面が顔を覗かせると取り返しがつかない事を言ってしまいそうで怖くなったから何とか自分の気持ちを押し込めて彼のいう事を信じようと思ってそうメールを送った。
もう仕事が始まってる時間だからそのメールに対する返事はなかったけど私の中の罪悪感はずっと消えなくて自分のせいなのにもしかしたら終わってしまうのかもしれないと考えたりして…でもその不安な気持ちをずっと胸の中にしまっておく事は私には辛すぎて出来なかったから自分の納得がいくまで話をしたかった。
でも今の彼とは時間をかけて話をするという事はまず不可能に近いぐらいないので私の不安は消えないまま私の心にある悩みは解消されないままで…それでも以前より好きだという事を伝えたくて仕方なかった。

朝からそんなだったから今日は学校だったんだけど忘れ物をしてしまって…代用が効くものだったから事なきを得たし授業も何とか終わり帰ってきた。行く時はメールをしたけど帰ってからメールするのが怖くてしなかった。
悶々とした時間を数時間過ごし何事もなかったかのように彼から帰るメールが来た。疲れてるせいかもしれないけどメールの文章が物凄く素っ気無い気がして嫌われたかなと思ってまた凹んだ…怒ったり嫌われたりして当然のメールを私が送ったのに私の方が凹んで申し訳なくて悲しくてそんな事をするはずがないのに疑ってしまった自分が情けなくて…その話はそれとなく彼のほうが終わらせてくれて私の事を聞いてくれたり…。
帰って来てから彼が寝る前に話をした。その話題には触れなかったし私もメールで信じると言ったし後の方のメールでは顔文字を使える程度には普通に話せるようになってたので多分それでいいんだろう…よくわからないけど…話してる時に彼にちゃんと好きだと伝えて好きだから些細な事で不安になってしまうとも伝えた。
私が弱いだけなのかもしれないけど傍に支えて欲しい人がいない不安は私にとってはとてつもなく大きい。
逢えない事も普段まともに話せない状況もその不安を増長させてるんだと思う。
こんな事がずっと続いて私は彼とちゃんと付き合っていけるのだろうかと思うとますます不安になってしまう。
ずっと前から思ってたけど一緒に住んだりでもしない限りこの不安は消えないままなんだろう。

多分だけど…自分的にはあまり気にしてはいなかったけどここんとこずっと雨が降ってるし。
無意識にそういうのが不安に繋がっているのかもしれないと思ったからその事を考えないように家にいる時はなるべく人と一緒にいる事にした。といっても家で一緒にいて気を使わなくて済むのは親ぐらいなんだけど。
学校の勉強も少しわかりづらい所があったから復習もしたいんだけど一人でやってると考えてしまいそうだからやらずに親と一緒にいて…少しだけ甘えてみた。私はまだまだ子供過ぎるな。とつくづく思った。
◆　 風邪引きさんからお手紙はない！(謎) 2004年05月18日(火)
夜中2日も続けて話すなんて何日ぶりの事だったんだろう。話してる時の声がとても優しく感じて嬉しかった。
そんでもって何故か私はラブラブモード…付き合って少し時間が経った頃の自分に戻った気分だった。
話してる時間はそう長くはなかったけどかなり癒された感じがした。

そんな私だったんですが彼と話し終わってからくしゃみと鼻水が止まらなくなって…寒かったから風邪引いたのかなと思い布団にくるまって寝て3時間程寝て朝のメールの時間までまた鼻水と格闘しながら待ってたけどメールが来る前に座ってるのがしんどくなって横になったらそのまま寝てしまった…寝てたのは2時間ぐらいなんだけど彼とメール出来る時間は過ぎててちょっと悲しかった。メールみたらしっかり着信アリ…(泣)
とりあえずトイレに行ってから返信しようと思って立ったのはいいんだけどフラフラで倒れそうになって焦った(汗)
無事にトイレから返ってきて返信してぼーっとしながら寂しいなーとか思ってたんだけどそんな気持ちもすぐにしんどさからどこかへ行ってしまい今日は一日…鼻かむ以外ホントずーっと寝っぱなしの日で昨日出かける用事があったと書いたんだけどその用事が何だったのかも忘れてしまった(汗)
起きてると重力に従うのか鼻水が垂れてきてくしゃみは出るしでティッシュが物凄い勢いで減っています(泣)
明日学校なのに大丈夫なんだろうか…。学校にまで箱ティッシュ抱えて行く訳にもいかんしな…(笑)

今日は彼から帰るメールが中々来ないのでおかしいな〜と思ったらPM画面からきら〜んと音がして。
ずっと遅いって言ってたのに何で今頃！？みたいな感じでびっくりしたんだけど今日は残業禁止日になったらしくて…でも今日だけらしいんだけど会社側があんまり体調崩して欲しくないのだろうという事でそういう措置になったらしいんだけどそれなら体調崩す程残業させんなーと思ったのは私だけではないはず…多分。
新入社員が弱いのか仕事がハードなのかは知らないけど入院者結構出てるみたいだしね(怖
それとメールが来なかった件については会社に携帯忘れてきたかららしい。うっかりさんです。
明日朝のメールは出来ないねぇと言うと会社についてから少しぐらいなら出来るよといわれました。
別に無理して送ってもらおうとは思ってないから思い出したら送ってと言っておいた。

親がお出かけから帰って来てご飯食べたん？と聞くので食べたと答えたのにピザトースト半分持ってきた…
私風邪引いてしんどくてご飯食べたけどあんまり食べれんかったと言ったのにピザですか…物凄く胃に負担かかると思うんですが大丈夫ですか？…とは言いませんでしたけど食べました。
口角炎が昨日か一昨日ぐらいから出来てて食べるのかなり苦労しましたけど…食べたり食べなかったりするから胃がおかしくなって出来たんだろうなぁ…でも食欲ないし。食べたいと思わないし。
( ´△｀)アァー。心はちょっと元気になったんだけど体が元気じゃないので早くよくなればいいのに。と思った。

今日は日記を書くような気分というか書けるような体調ではなかったので完結にと思いながら書いてたのに結局いつもとそんなに変わらず長くなってしまった。だらだら書くのに慣れてしまってるのかなぁ。
文字だけだからきちんと伝わるようにと思うからだらだら書いてしまうのかもしれないな。と独り言。
◆　 講義じゃんかよ。嘘つきーっっ 2004年05月17日(月)
あー。夜久々に話したのに私は気分が落ち込んでたので中々普通に返事を返してあげる事が出来なくて。
彼から振ってくれる私個人の話題はホントに少なくて彼の会社での出来事とか様子ややってる事人間関係なんかを聞いたりしてて…また？とか思いそうになりながら聞いてたんだけど同調すればいいんだと思いつき。
つか今の今まで同調する事を忘れてた私もなんなんだけど…前はそんな事気にしなくてもできてたのに…
やっぱり存在が近くなると見えてたものや感じてたものも違う視点から捉えてしまうものなんだね。
さて同調した結果彼より私の方が彼の会社での待遇に憤りを覚えキレてる始末で彼は苦笑いしてました。
というか久々に声聞いたんだけど(前聞いたのがいつだったのかすら覚えてないくらい)物凄い疲れた声で話すのを聞いてるとこの人大丈夫かしらと本気で心配になりました。肉体的にも疲労が溜まってるけど精神的な苦痛というか辛さの方がそれを上回ってるみたいで彼にも言ったけど気力がないというのが正直な感想。
今週で一応その苦痛からは逃れられるみたいなんだけど今週が課題提出の最終週らしくてまた遅いとか。
でも今週何とか乗り切ればとりあえずは解放されるので配属が決まるまでの間は少し早めに帰れるんだとか言ってましたのでご飯でも？と言われたんだけど私の前職の貯金はもう底を尽きかけてて(汗)
そのくせに学校行こうとはどういう了見じゃいって話なんですがね…私も働きたいのは山々なんだけどこんな状況じゃ働くにも働けないのでとりあえず私も学校終わるまでなんとか乗り切れればなぁ…と思ったり。
切羽詰まればできるかもしれない私をなんとかしたいんだけど…それすら切羽詰まらないと出来ない私も情けない事この上ないんですがね…すねかじりまくってる私が言うのもなんだけどこれ以上かじったら骨も残らないだろうってぐらいかじってるので学校行ってとことん勉強してそれが順調で精神的にも肉体的にも余裕が出来たら日払いのバイトでもして資金稼ぎするか(←もっと早くやっとけ)
もうね…なんか。なんだろ。よくわかんないや。頑張ってとしか言いようがなくて。
体調不良も相変わらずみたいだし。聞かなかったけど何で彼はそこまで頑張れるんだろう。
私には理解出来ない。というか私は我慢が足りなさ過ぎるからなのかもしれないけど。

…余談ですが日記を書いてる時に煙草を灰皿に置いていたにも関わらず布団を焦がしてしまいました(汗)
やべー。これ気付かなかったら間違いなく火事だったヨ。私がヘビーでよかったね(違　…気を付けます(T-T)

今日もまたお友達と話してたり。最近ほぼ毎日話してるかも。私の稚拙な知識でもお役立てる事が出来たみたいなので嬉しかったな…でもその子の話聞いてると私の方が忘れてるもの色々思い出させてくれて。
見かけは女に見えても中身は全然女らしくなかったなと思ったりしたわけで…きっと心がかわいらしくないから風体もそういう感じになってしまうんだろうななんて…もしそうなら私の見かけはきっと悪魔だろう(泣)

学校いてきた。担当官はオリエンテーリングだと言ってたのに初っ端から講義始まってんじゃんかよ！
まぁその前に多少説明とかあったけどさ…持っていかなきゃいけないものとか全然聞いてなくて焦ったヨ…。
次回でもいいとの事なんで事なきを得たけど…あの担当官め…学校違うのに地図も渡さなかったしな…
まぁ聞き忘れた私も悪いんだろうけど。終わった事はもういいや。考えるだけでしんどいわｗ
今日の講義は基礎の基礎で聞いてるのがだるくなるぐらいだったけどその中でも私が知らない事あったりしてそれ発見した時はやっぱり知らない事もあるんだと思ったし基礎から勉強して良かったと思った。
この調子なら次の講義も順調に行きそうかな？と思うのは…危険なのでやめておこう(汗)
でも私が覚えたいのはもう一つの方だから早く今の終わらせてそっちに移りたいなぁと思った。頑張ろう。

それにしても…私今日1.5時間程しか寝てないまま学校行って勉強して帰ってきた割にはさほど疲れてなくてこれからカラオケとか行く？とか誘われたら喜んで出かけるぜーっってぐらい元気なんですが単に寝てないからテンション高くなって眠いと思わないだけなんだろうか。どうせ朝方になったら眠くなるんだろうな。
明日も用事があるからちょっとだけ出かけるかもだし…んー。肌荒れさえなければるんるんなのになぁ…。

天気予報で同じ前線でも沖縄地域は梅雨前線で関西地域は停滞前線だとか言う話をしてて。
なんで？と思ってると梅雨入りの時期が沖縄と関西では違うから同じ前線でもそういう区別をしてるんだと。
んでもって関西は5月の降雨量がもう梅雨まっさかり並の水準まで達してるらしくて…それでも梅雨じゃないらしい…その判断基準は一体どこにあるんだろう。私に言わせてみれば地球の温暖化が原因なのかは知らないけど季節が1ヶ月早くなってるんじゃないのか？って思ったりもするんだけど違うのかなぁ〜。

日記知らない間に1万越えてましたね。述べ人数だけど。見てくれてる人ありがと〜♪
こんな感情の起伏の激しいヒス入ってる(と思う)私の日記をこれからもよろしく(謎)
◆　 2004年05月16日(日)
昨日は彼から急に連絡が途絶えたのでかなり心配になって何度も電話かけたりメール送ったりしてみたけど電話出ないし返信すらなくて寝てるのかもと自分に言い聞かせて友達と話してた。
最近彼と話すより友達と話してる事の方が多い。んでもってやっぱり出てくるのが彼氏の話ばっかりで…
明日から始まる学校の事とか不安だったのもあるし精神状態を普通に保ってるのが結構きつかった。
私の頭の中ではよくない方向へ考えが行ってしまって自分が不安になるような事ばかり浮かんできてたから。
友達に学校の事とか話すと本当は彼から貰いたかった励ましの言葉を貰った。マイナスに言う友達もいればプラスに捉えてくれる友達もいて前に彼に話したとは言えやっぱり直前になると不安は出てくるからできれば彼にその不安を払拭して欲しかったけど連絡取れないし疲れててまともに話す事すら出来ないんじゃそれも仕方ないかなって諦めた。私の言葉をきちんと拾って話をしてくれてありがとう。

不安はプラスの友達によって少なくなったけど心配や寂しい気持ちは消えなくて眠れないまま朝を迎えて…それでもいつ彼からメールが来るかもしれないからと思って眠くなってきたんだけど頑張って起きてた。
結局寝ちゃったんだけどね…でも3時間ぐらいで目が覚めると誰かからメールが着てて多分彼からなんだろうと思って気にはなったんだけど体がだるくて動かせなくてそのまままた寝て起きたらまた3時間後ぐらいで。
体のだるさに加えて発作も出てたから余計しんどくなった気がして益々落ち込みそうになったけどいつも通り薬でどうにかなったのでよし。雨降ってる日は最近特に発作の度合いが大きいように思う。
メールをチェックしてみると彼からで…送信エラーに気付かないまま放置してたらしい。
…返事を返す気にもなれなかった。それに今は返すべきじゃないと思った。怒りの感情が強かったから。
それでも感情を抑えて返信する事は出来たけどそれでも考えた文章には棘があったので送信をやめた。
疲れてるのはわかる。寝るのも仕方ないと思う。でも連絡が来なくなったら私が心配するのを知ってるのに。
そう考えるのは私がわがままで彼の事を考えてないからなんだろうか。そう思うと悲しくなる。
逢う事も出来ず話す事もままならないでどうやって意思の疎通を図れと？素直になれない自分が嫌だ。
◆　 はぁ。 2004年05月15日(土)
相手の立場に立って物事を考えるって事がどれだけ少ない時間の中でコミュニケーションを円滑に行えるかという事が昨日仕事帰りの彼とのメールで痛い程わかったような気がした。
私は彼の立場に立ったつもりで自分が毎日出勤していた時の事を考えて私の仕事より時間が長く精神的にもハードに感じているという事はどれだけ辛い事なのかを想像して彼のメールへ返事を送った。
私は彼の仕事時間より短い仕事でも1ヶ月強しか続けられなかったのに対して彼は通勤を含めるとほぼ20時間弱仕事に接してる事になる。その疲労度は私が考えるものよりはるかに大きいのではないかとこれだけ書いてもハードなのは予測できるのにきちんとそれを把握できず彼に言いたい事ばかり言ってた自分が恥ずかしく思ったし彼はその事を多少話題にはしていたけど私はその言葉をあまり真剣に受け止めていなかったから自分の要求ばかりを言ってた。…ホントに思いやりに欠ける彼女だったと思う。
昨日のメールから受ける彼の印象は疲れてはいるけど私の彼への思いが届いたのかいつもより一層前向きな感じで私が触れていない話題への応援なんかもしてくれて…心温まるメールが出来たって感じだった。
私の自己満足かもしれないけどそれはかなり嬉しくてその後彼と話す事はなかったけど寂しいと思わなくて明日彼が少しでも元気になっていればいいなとか考えたり私も頑張らないと！とやる気が出た気がした。
最近彼の帰りは遅いから此処を見てないと思うし私がどんな事を考えてるのか知らないと思うけど(もしかしたら見てるかもしれないけど)思ってた事を話すんじゃなくて思っている事を話すからいいのかなと考えたり。
発端は私の愚痴からだったけど相談した友達には聞いてもらった事も私の考えや彼の立場に立って考えるというアドバイスをしてくれた事に今はとても感謝してる。
聞いてる時は友達も同じ男だから彼の肩もつのか？と思ったり私の気持ちはどうなるの？とか自己中心的な考えばかりを言ってたけどよくよく考えてみれば私の考えの甘さと幼さが招いた結果だしね…。
最近はその友達には話を聞くとか話すというより聞いて貰ってる節が多いので今度話しかけてくれたら私が聞く立場になり友達の抱えてる事を少しでも軽くしてあげられたらいいなと思った。

朝彼からのメールが来た時嬉しかった。 ｷﾀ━━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━━!!!!!!みたいな(笑)
自然とお礼の言葉や心配する言葉も出たしそれに対する彼の返事も嬉しかった。怒りは1日伸ばしを忘れてた私にとって冷静になれた事はいい事で小さな幸せ見逃してたんだなーって改めて感じた。
でも小さな事なんだけど彼からあからさまな要求が来た時気持ちがまたマイナスに傾いて朝からちょっと暗いというか気持ちが重くなるような事を話してしまった。
私も今は気を張ってるから応援したり励ましたりする事は当然だと思ってるけど精神的に深い部分まで頼りにされそれをケアしてあげられる程心に余裕があるわけではないのでそれをそのまま彼に言ってしまった。
後から考えると後悔するけどその時は彼に腹が立ったし…言ってないから知らないのは当然なんだろうけど私も新しい事始めるのに期待や前向きな気持ちだけがある訳じゃない。
彼だって仕事を始める前は不安だったと言っていたのに私はどうなんだろうと考えないのかな？って思ったし…それに対する返事は始業時間だからというメールで打ち切りになって聞けなかったけど気持ちを切り換えて明るいと思われるメールを送った。でも朝からあの内容はやっぱりちょっとまずかったなって思った。
というかやっぱりメールでは深いことを話すのは無理なんだなって。彼が私の事を気に掛けてくれてるのに私はそれを拒んでしまったんじゃないかなと思ったりして複雑な気分のまま一日を過ごした。
些細な事だけどなんか頭が混乱してしまって今日はダメダメな日記な感じ。

一日筋トレを休むと次に同じ事をするのがとても辛い(iωi)
各20回3セットは無理になってしまったので20回2セットにしたんだけどそれでも辛いーっとやってて思ったので20回1セットで今日は終了…少ない回数でも毎日続けてたらいいよね？(弱
◆　 よし。 2004年05月14日(金)
自分がダメなヤツだとは知ってたけど。ホントにダメなヤツだなぁ…。
頭では言ってる事は十分過ぎるぐらいわかるんだけど気持ちが割り切れない。
でも乗り切るには私が気持ちと行動を変えるしかない訳で。何事も逃げないように頑張ります。

3時間という時間と4杯のコーヒーと10本の煙草でやっと私の涙は止まってくれたけど朝彼からのメールが来るか来ないかが勝負と一人で勝手に考え来なかったらこちらからそれなりのメールを送ろうと思ってた。
メールが来ないと予想できるような事した私も私ですが…でも彼からいつものようにメールが来た時また涙が溢れてきて止まらなかったけど頑張って返事を書いて送った。
今日程彼の優しさと愛情と心の大きさを実感できた日は過去に数回あるかないかぐらいの感動だった。
そんでもって寂しくなると全然素直になれなず相手の気持ちを考える事を忘れる自分が情けなかったです。
でも時間が欲しいという彼に欲しいんじゃなくて作るよう頑張ると言ってくれと思ったのはいけない事ですが彼の日常を考えるときっと一日が2日分ぐらいの時間がないと足りないんじゃないかと思う。

今日は昼から学費の支払に行って来た。親にUFJってこの辺どこかある？と聞くとどこどこにあると言うのでそこへ行ったんだけど…UFJちゃうやん！みたいなね…りそなでした。思わず電話してしまいました。
振込みはできるやろ〜と言う親の言葉を信じて入ったものの時間が遅かったのか現金は受け付けておらずとりあえず自分の貯金から2万程下ろして銀行探しにチャリを走らせたんだけど銀行より少しだけ手前に郵便局があったのでそこへ入り受付カードを取って振込用紙を探したんだけどない…もしや郵便局では銀行振込やってないのか？と思いまた親に電話するとお母さんもよーわからんからその近くに銀行あるからそっち行ったら？と言われ私も混んでる中局員に聞くのが面倒だったのでそのまま銀行へ行って振込みをしようと用紙を手にしたのはいいんだけどどうやって書くかわからねー！…窓口にいた行員に他銀行への振込み方法を聞いたら出来ますが時間外ですし手数料も窓口よりお安くなりますのでATMでお願いしますとの事。
…用紙書く前でよかったと思い無事に振込みを終えて帰ってきた。
この年でこんな事もわからないなんて…私ってホントに何も知らないまま生きてきたんだと実感した。
私以外の人が普通にやってる事すら私には出来てないのに人の事をあれこれ言う権利も資格もないね…せめて自分がやろうとしてる事はきちんと最後までやりとげて次のステップに繋げようと思いました。
外は私には猛暑と言えるような暑さで。つか朝結構寒かったから外を確かめずに昼も寒いんだろうと思って長袖にパーカー来て行った私も馬鹿だと思うんですがね。外で仕事してる人は大変だろうな…と思った。

学校といえば昨日話した友達に色々言われました。自分で本買って勉強すれば外で仕事出来るぐらいの事は十分覚えられると…自分ひとりだけでは勉強できないと言うと1万で出張して教えたると言われ…正直そっちの方が気心知れてる友達だからいいかなとかうっかり思ってしまったんだけどもう行く事を決めてたし…私は時間とかお金とか経験とか色んな意味で色んなものを失ってると思う。自分の努力を惜しまなければきっと学校も行かなくてよかったのかもしれないしもっとまともに就職して仕事をしていたかもしれない。
でももう後悔しないように(既にちょっとしてるけど)学校は半年ぐらいで終わるし終わってからどこでもいいからちゃんと働いて人間関係うざいとか言ってないでちゃんと関わって自分から何事もやっていこう。
人に寄りかかってばかりだったけど…彼には一番苦労や心労をかけているけど一人で何でも出来る人間になりたいと心から思ったので精一杯頑張る方向を間違えずに出来る限りの事をしよう。

夜彼から随分前に借りたDVDをやっと見て一息ついてたら妹がお母さん夜おらんから今日はお姉ちゃんと一緒にピザ食べるねんと言いメニューを広げてた…まぁなついてくれてる？のは嬉しいが。
あーだこーだいいながら注文するものを決めて電話をかけたんだけど繋がらない。
混んでるのかなーと話しつつ再度電話すると出た。注文し終わるとなるべく早く持ってくるからと…制限時間30分ではなかったのか？と思ったけど混んでたらそれも仕方ないかなって感じだった。
久々にピザ食べました。生地がレギュラーだったのでMでも十分おなかいっぱいになりました。
今日は何だか疲れたのでダイエット目的の腹筋はお休みする事にしました…明日からまた頑張ろう。
◆　 話がしたい。 2004年05月13日(木)
なんだろうね？話したい時や話したい事があるときに限って時間も行動も逢わず出来ない事が多々ある。
昨日は仕事するで日記が終わってたけどあの後仕事始めて30分もしないうちに目が痛くなって休憩しようと思って横になってたら寝てて彼からの帰るメールも気付かないまま起きたら夜中の1時半で学校の事話そうと思ったし彼も後で聞くって朝のメールで言ってたから余計落ち込んでしまって暫く悶々としてたけど彼はもう寝てるだろうからPMするのもやめて仕事してた。
晩御飯をちゃんと食べたのにストレスのせいか夜中にシュークリームと肉じゃがとシリアルを食べた。
微妙な取り合わせだけど一度に食べた訳じゃないヨ…口が寂しかったので…数時間毎に食べてた(哀)
今日の朝のメールで学校の事色々話してたんだけど文字数の制限があるとやっぱり思ってる事を全部話す事は不可能でどうやったら少しでも自分が思ってる事を少ない文字で伝えられるのか考えた。
普段こうやって日記を書いてても思うんだけど纏めて書く事も出来るんだけどそれじゃどうしても私が思ってる事が全部書ききれないから色々書いてるとついつい長くなってしまう。
やっぱり私には携帯メールのやりとりは向いてないな…と思った。

朝親から学費の支払いついくのー？と聞かれて…外は雨。物凄く憂鬱なんでわからんと答えた。
昼前ぐらいまで仕事してて2時ぐらいに行こうかなぁと思ってたんだけど寝てしまい起きたら夕方だった…
明日は昼過ぎぐらいから雨あがるそうなので明日はちゃんと行ってこよう。
ご飯食べてから風呂って洗顔を入念にやってみた所スベスベ…とまではいかないけど綺麗になった。
なんかねぇ…化粧水とかつけたあとのベタベタ感が私は好きじゃないんだけど親はそれがいいとか言うし。
もっとこうサラッとした感じの方が私は好きだったりする。お肌は柔らかくなったのでいいか。
でもなぁ…なんか。物凄く気になるものが見えてそれはそれで微妙なんですがホワイトニングも頑張ろう(泣)

昨日か一昨日友達と話しててダイエットしないとねぇ…って話してたんだけどその子はダイエット食品を買ってそのまま試してないとの事なので今日から頑張ろうと私は言ったんだけどああいうのって一人でやってても中々続かなかったりするので私もおなか気になるし腹筋頑張るねーという事になってしまって(口が滑ったｗ)その日から腹筋やってるんだけど…とりあえず捻り腹筋20回3セットを目標に頑張ってる。
20回っつってもさ。捻ってやると右だけで1回左だけで1回かなと思うけど私は左右1回ずつやって1カウントにしてるからそれを20回やったら左右あわせると40回やってるんだよね…それ3セットって…続くのか？ｗ
何事も急激にやるとよくないので減らした方がいいかな〜と思ったり。だってかなりきついしｗ
背筋も同時に鍛えないと腹筋だけやっても腰痛めるだけだったりするしね(でもやってない…)頑張ろう。
妹は妹で黒酢ダイエットなるものをやるそうで(つかやってる)ラーメンを食べに行った日から一応続いてる。
食べる量が同じでも黒酢を飲んでると含有成分のおかげで痩せるんだとか!食べる量を減らしたくない人や運動が苦手な人とかにはお薦めかもしれないね。
薄着になると余分なお肉はとても気になるのですね。ダイエットしてる人(自分含めて)続く事を祈ります。
◆　 学校。 2004年05月12日(水)
また朝まで友達と色んな事を話してた。私にしては珍しく女の子らしい話に花が咲いて楽しかった。
昨日帰りのメール以外で殆ど話をしなかったので朝のメールで出かける事を伝えた。
寝てたら電話で起こされ相手の接客態度がめっちゃ悪かったのでこっちも無愛想な対応だった。
寝てから1時間か1.5時間ぐらい後の事だったんだけど当然寝不足だし寝直そうと思ったんだけどイライラして中々寝付けずそれでも寝たんだけど起きた時全然疲れが取れてなくて出かける準備をしないといけない時間直前まで行きたくねーとか思ったりしてた。
つか彼と逢う以外で出かけるのが楽しいって今の所思いつかないのが現状なぐらい出不精な私です。

行ってきたぜ学校。何か…思ってたのと違ってちょっとびっくりだったんだけど。
体験入学かと思ってたら入学までの説明みたいなのをされてスキルチェックやらせてもらったんだけど基礎はなんとか出来てたんだけど(それでも点数は低かった)応用になると全然わからなくて途中でどうですか？とか聞かれたんだけどわからなくて考えてるんだから邪魔するなって感じでした。結果は言うまでもなく悪かった。
あとは受講する際の学校のサポートを最大限活用する方法とかホントはあんまり言っちゃいけないらしい事まで教えてくれていいのかって感じだけど復習しないと身につかないだろう私には有難いお話だった。

担当してくれたのが昨日電話に出たMさんなんだけど今日も変わらずテンションが高くて。
私に対する印象は初めはけだる気とか言ってたんだけど話していくうちにもっと元気よく話せとか言われて。
普段の私の態度は無茶苦茶やる気ないように見えるようで…笑い声だけは大きいのでそれくらいの声で話したらいいのにとか言われ…いや…学校の説明と関係ないしとか思いながら私は私だしと思って聞いてた。
受講形態を聞いてるとどうも教習所みたいな感じの講義の取り方らしくて…やる気があるなら自分で講義の申し込みぐらいするだろうって考えなんだろうけど私は決定済みの講義を受けるんだと思ってたのよね。
んで希望校の受講希望者が多いらしく早めに受講するかしないか決めないと希望校での募集は今度いつになるかわからないと言われたので早い日に決めて受講する事にした。17日から学生になります。
この日にオリエンテーリングがあって色々説明されるらしく受講はそれ以降から始まるらしい。頑張ろう。

当初90分の予定だったんだけど終わって時計見てみたら2時間過ぎてるじゃん！みたいな…。
どうりで疲れてるはずで…ただでさえ慣れない環境で緊張してたのに担当者からはもっと元気よく話せと言われ一応頑張って話してたんだけどそれが余計疲れたみたで家に近付くとかなりテンション下がってる状態でいつもなら普通に顔あげて歩いてるんだけど今日は俯いて足取りも重くまるで不幸な事でもあったかのような歩き方で疲れてるせいと多分新しい事を始める不安が一層強くなったんじゃないかと思われ。
帰って資料みたり親と話したり疑問が生じたので学校に電話してみたり色々してたら夜も深けてきてメールをチェックしたら仕事が来てた。疲れてるけどちょっと頑張ろうかな。
◆　 妄想過多。 2004年05月11日(火)
また人間不信な心が顔を出してきてる…信じたいと思うのに信じきれない自分がいて心の奥でそれが葛藤して締め付けられるように胸が痛んで息をするのも苦しくなる。何で私は内にこもりたがるんだろう。
何でこんな考え方しかできないんだろう…そう思うと余計凹みそうになる。
せっかく体調もよくなってきて新しい事始めようと前向きに頑張ろうとしてるのにこんな事考えてたらやる気も失せてしまうし何より彼に余計な心配をかけてしまう…それが私にとって一番辛い。
そんな事今までで十分すぎるぐらいわかってるのに嗜好は悪い方へしか行かない…こんな自分は嫌いだ。
考えすぎて吐き気がする…大丈夫って思ってももしかしたらって考えてしまうヨ…。
私の予想は半分当たってたんだけど…半分は自分のせいだって事が後で判明して別の意味で凹んだ。
だから朝のメールでどう返事返していいかわからなくて凹んでたけど何でもなかったように明るく振舞ってみたりしてたから言葉が少しおかしな感じだったかもしれない…勝手に妄想するの何とかしないとなぁ…(T_T)

とりあえずやりたい事をやる為に無気力な体を起き上がらせて昼前ぐらいに体験入学の希望をネットで応募したら夕方に電話がかかってきて早いなーと思った。
連絡なかったら困ると思って明日じゃなくて明後日希望したから今日電話が来たのは嬉しいんだけどね。。
でも明後日は講師の都合で希望してた時間の都合がつかないと言われて結局明日行く事になった。
カリキュラムの一部を受講できるんだとばっかり思ってたんだけど実質学校見学みたいな感じらしくて。
希望してた講座がある所は私が行きたかった場所とは違ったのでそれも聞いてみたんだけど担当者(Mさん)曰く載ってなかっただけだと思いますよー大丈夫ですよーと…電話出た時から思ってたんだけどこのMさんってめっちゃ明るいのよねぇ…悩みなさそうとか思ってしまった。まぁ暗い声で入学案内されても困るけど(笑)
私は学校行くにしても就職って所が一番気になってたのでそれも質問してみたんだけど学校側が派遣業もしてるみたいでわりと求人が多いんだとかって話…私の希望は契約社員じゃなくて正社員なんだけど(笑)
それでも学校から就職の援助が得られるのは私にとってはメリットになるかも。自分で探しても希望する所と違ったり意味不明な仕事回されそうになったりしたから(泣)学校が世話する会社なら大丈夫かなと安易に考えてみたりもするんだけど実際受講が終わってすぐに就職できるのかは自分次第だからなぁ…。
まぁ先の事を考えてみても仕方ないので今はとりあえず勉強できる環境を作れるかもしれない事を喜ぼう。
というか。体験入学なのに時間帯が夜の部もあるってのがびっくりした。明日の時間を聞いてみると夜の6時7時8時が開始の時間で時間は90分ぐらいとの事なんであんまり遅くなるのも嫌だったから6時のにした(笑)

あー。新しい事始めるのっていい事なんだろうけど不安だなー…学校行くだけなんだけど不安だなー。
いい年して今から学校？何チンタラ人生やってんの？とかきっと若かった頃の私なら思ってただろうけどまさか自分がこの年で学校行くなんて思ってなかったしね…でもどうせ行くんならもうちょっと早く行けば良かった。
私がネットに依存し始めた頃ってちょうど前職をリタイアして派遣で食いつないでいく時期だったしなぁ…
その頃に学校行ってたら勿論ネットの世界を知る事はなく今話してる友達や一番大切な存在である彼とも出逢う事はなかったから一概に時間を無駄にしたとは言えないけど…心中複雑で御座います。はい。
…今さ。ちょっと自分で想像した事が面白かった。自分の中の心がハートの形してて。大切な存在の彼は心の中をどれぐらい占めてるんだろうって考えたんだけどそのハートの心の中でちっちゃい人がいるのね。
彼をミニチュアにしたみたいな…アニメちっくな3頭身ぐらいの彼でさ…でもフェルト人形みたいな感じでさ…手あげてほっぺた赤くて眉毛は逆八の字で口はへの字で…何か物凄いかわいいとか思ってしまった(笑)
まぁそれは置いといて彼の私の心のシェア率ですが多分50%ぐらいかなって感じで後の半分は何が占めてるのか自分でも全くわからないんだけどきっと友達とか親とかGacktとかGacktとかGacktとかｗ

…話題変えようかなと思ったんだけど何か上手い具合に話が繋げられそうなのでこのまま書いてしまおう。
Gacktなんですが。たまたま結構前にリリースした彼の曲を聴く機会がありまして初めて聴いたんだけどね…
あぁーGacktさんやっちゃったなーみたいな感じで…嫌いじゃないけど私はあの曲は好きになれない(笑)
というかね…聴いてると和製英語か？と思うぐらいのでね…FIRE聴いた時と同じ感覚だったわ…(泣)
言語違いで数年に渡りリリースしてる曲なんだけど他のバージョンも聴いたけど原曲がやっぱ一番いいよ。
MOON以来Gacktの新曲を殆ど聞いてない自分がいたりして…好きなんだけどね。気にはなってるんだけど月の詩あたりから何となくブームだか何だか知らないけど高音の曲ばっかりだしてるのであんまり好きになれず(ファルセットは嫌いじゃないけどずっと聴いてると低音が聴きたくなってくるんだよね)ツアー始まってるしグッズどんなの出したんだろうと思ってサイト覗いてみたら…何だこれ。みたいな感じで(笑)
何か…私はいらないって感じだった。唯一欲しいかもって思ったのがロンTで前から見た感じは物凄く私好みだったんだけど…後ろにああでかでかとネーム入れられたらいかにもFANですって感じだし普段着として着てたら恥ずいじゃんかよーって事で金もあんまりないし多分買わない(泣)

寝て起きたら風がひどくなってる感じがした。ひどくなるような事してないのになぁ…明日大丈夫かしら。

追記
仕事帰り彼からいつものようにメールが来るんだけど今日はそれぐらいの時間に別のネットで親しくさせて頂いてる方からメールが来たのでうっかり彼からだー♪とか思ってしまいちょっと落胆。
でもその人お仕事忙しいみたいなので1〜3通のやりとりでいつも終わってたりする。いいお兄さんって感じ。
昨日も来てたんだけどGWの事話したり聞いたりして。彼女色んなトコ連れて行ってあげて疲れたらしい(笑)
そういう話を聞くと私もどこか行きたいな〜って思うけどやっぱりいつもとあんまり変わらなくて。
彼と一緒なら別にどこでもいいからいる時はいいんだけど聞くとね…やっぱいきたいなって思うね(笑)
そんな感じで彼からのメールを明日大丈夫かしらと思いながら待ってたんだけど昨日のメールで今週は遅くなるって言われてたなぁなんて事も思い返してみたりしてたら彼からメール。
眠いので寝たいんだけど寝過ごしたらやばいという話をしてて…○時に地元駅つくからって言われた。
私はそれに対して返事はしなかったんだけどじゃぁそれまでおやすみと返事を書いて暫くメールやめ。
気にはなってたんだけど。もしかしたら寝過ごすかもしれないって。常習犯だからねぇ…(笑)
なので私はその時間の10分前にアラームをセットして待ってた。でも我慢？じゃないわ。心配でそれより早くコールしたんだけど保留になって…電車乗ってるから保留になったのかなと思って今度はメールしてみたけど返事がなかったのでやばいのか？と思いもう一度電話かけてみると出た。もう駅出てたらしくてそのまま暫く話してたんだけど彼がアラームセットしてたけど起きなかったから電話くれて助かった。ありがとうって言うので私が時間教えといたら電話するってわかってたんでしょーと言ってみたり。すると彼は電話くれたらラッキーと思ってたらしくて…思いっきり確信犯じゃんと言わなかったけど心の中で思った(笑)
家についたから一旦電話切るねと言われてうんと言ったんだけど私は彼が切るのを待ってて…暫く無言の後また彼が切るよ？(笑)と言ったのでうんというと電話を切ってくれた。
ちょっと間ぼーっとしてたんだけど友達から貰った曲の歌詞がふと浮かんで来たりしてあの時もいい歌だなって思ったけど改めてホントにそうだよねぇ〜って思った。
◆　 脱卑し系 2004年05月10日(月)
夜中に。たった10分弱。メールチェックのためにPCつけたら私と話したくなったと言って話かけてくれた。
私は…風邪を引いている彼に弱音を吐いてしまったかもしれない。たった10分の中の1分弱。
それ以降は彼の病状を心配して色々その事を話したりしてたんだけど夜中過ぎてたから早く寝ないと明日からまた仕事だし今週も土曜出勤だから疲れさせちゃいけないと思って話を切り上げようと努力したつもり。
昨日書いた事は聞けなかったし聞くつもりもなかったけど外れたと思ってもいいだろう。多分。
彼は寝て私は起きててメッセあげたままだったから友達と話したりしてるうちに朝が来た。
たまには女の子とも話さないといけないなと思った事があって…話の中で自分が癒し系だと言われたと友達が話してて話し終わった後私の心がなんとなく軽くなった感じがしたからその子はやっぱり癒し系なのかな？とか思ったり…その後もぼーっとしてたんだけど心の中で何かが動いたような気がした。
ガチガチに凍ってた氷の塊の表面が少しずつ解けていくような感じと似たような感覚が胸の中にあった。
このまま全部塊が溶け去ってくれたら私はもしかしたら素直になれるのかもしれないと思ったんだけど溶けるという感覚をどうすれば全て溶け去るまで持続できるのかわからなかった。そのうちその感覚はなくなった。
でも少しだけ心が優しくなれたような気がした。彼の事考えたりしてると自分が最近いかに自分の気持ちを押し付けてたかがわかり反省した…心配だから好きだからと言っても私が最近やってた事は押し付けでしかなかった…それは彼が私に対してやった事をそのまま返してたのと変わらない。情けない。
気持ちが堅くなってたからそんな事にも気付かずに彼をずっと傷つけていたのかもしれないと思うと悲しい。
私がその子から貰って嬉しかった言葉は彼だって私から欲しかったものかもしれない。
感覚的なものだからうまく言葉にはできないけど優しい気持ちというものをその子から貰った気がする。
多分私はその子のお陰で彼への態度を変えられると思う。でもその子も元気なかったけど元気でたと言ってくれて…話かけてくれた上に私の方が元気や優しい気持ち貰ったのにね。でもありがとう。

…安心した私はその後寝てしまった訳なんですが今日は朝のメールを遅くなったけど返せたのでよかった。
私の言葉はそんなに変わってなかったかもしれないけど気持ちが違えば言葉にもそれが表れるはずだし。
でも外は雨なので気分的にはちょっと落ち込んでたりもするんだけど…昼前なんかトタンに当たる雨の音が物凄く響いて聴いてた音楽のボリューム最大にして雨音を聴かないように頑張ってたぐらいだし(苦笑)
もう梅雨なのか！？って思うぐらい昼間は降ってた。梅雨に入るとますます雨の日が多くなるから嫌だな。
ここんとこ雨の事を気にしてる自分も嫌なんだけどね…前はもう雨が降ってても大丈夫だと思ってたのに…。
気持ちが弱くなると気にしなくなった事でも気にしてしまうものなんだろうか。早く気にならなくなればいいな。
体調はそんなに変わってなかったけど家にいて腐ってるのもどうかと思ったので気分転換に掃除をしてみたりしたら少しは気が紛れた気がした…部屋はあまり変わってないんだけど気持ちが綺麗になった気がした。
後は暇じゃないけど暇潰しにローカルでサイトの更新してそのまま放置してたり(←UPしろ)休憩がてら友達のサイトにカキコに行ったりゲームしてみたり…いつもと変わらない日だった。
あぁ。おやつに久々にヨーグルト食べた。冬は寒くてヨーグルト食べてなかったんだけどおいしかった♪

追記
夜妹がラーメンを食べたいと言うので親子3人で食べに行って来た。
新しく出来た所らしくて初めてのお店だった。味はしょうゆととんこつだけ。
私はお腹すいてなかったんだけど行かないと晩御飯食いっぱぐれるのでついてきただけだからとんこつの小盛を注文…する前のエピソードがあって親が餃子を3人前注文した。私も食べるだろうと思ったんだろうけどおなかすいてなかった私にはそれが入るのかどうか疑問だった(結果的にはちゃんと入ったんだけど/笑)
自分の注文が終わったらそれだけでとか言うし。私はまだ頼んでないっっ！ｗ
ラーメンはちょっと麺が固いかなと感じた。とんこつも結構味が濃い目で…おなかすいてたら美味しかったかもしれないけど今の私にはしょうゆの方がよかったかもと思った(汗)
餃子のたれがオリジナルっぽくて他のお店では食べた事のない味だった。ポン酢みたいな胡麻風味みたいな不思議な味でさっぱりしてたから餃子自体は普通っぽい肉と野菜の入った餃子で味も普通だったんだけど美味しく？っていうとちょっと違うけどおなかすいてなかった私でも全部食べられた(7個入りでしたｗ)
家族とご飯はまぁまぁ食べに行ったりする方だと思うんだけどやっぱり食べてて一番美味しいと思うのは料理が美味しいとか不味いとかも関係あるけど彼と食べるご飯が一番美味しいかもしれないと思った。
愛情は最高のスパイスとはよく言ったもんだ。また一緒にご飯食べたいなぁ…というか彼に逢いたい(iωi)

帰りにスーパーへ寄り道して皆それぞれ買い物をして帰ってきた。私はリップ2つだけ。
なんかねぇ。私ってリップ使いすぎじゃないとは思うんだけど気が付いたらなくなってるんだよねぇ…。
いつのまにこんなに使ったんだろうって思う時がある。なので買う時は2つ。乾燥は嫌いだー。
親は家の買い物とかしたり。私はシリアル2箱とバウムクーヘンとミルクコーヒーを入れておきましたがｗ
ラーメン食べた後だったからおなかいっぱいだったんだけど見たら食べたくなるんだよねぇ…。
私が好きなシリアルは普通のコーンフレークとチョコクリスピー。たまに食べたくなるのがいちごシリアル。
買ってもらったのは後者2つ。明日起きたらどっちか食〜べよっと♪

仕事帰りの彼からメールがありまして。研修後？の配属が一番しんどい所へ回されそうとの事。
返事にも書いたけど実力認めて貰ってるのは嬉しい事かもしれないけど彼の健康状態を考えたなら喜んでいいのか悪いのか複雑な気分だった。付き合う前は体調崩す度に虚弱体質と言ってた記憶があるし(笑)
彼自身も体力つけなきゃと思ってるらしいんだけど平日に体力作りとかとても無理で休日はひたすら寝てるから無理だし…慣れたら少しは平気なのかもしれないけどそれでも心配だなぁ…。
◆　 一人。 2004年05月09日(日)
最近体調がちょっと悪いのでテンションが低いのです。しかも雨降ってたし。
故に昨日休日出勤だった彼に帰りのメールで冷たく接してしまったかもと思い彼に謝りました。
そんでもって話してて彼が意識飛び始めたので寝るように言った後気付いたんだけど寂しいと言わなくなった私が無意識のうちに寂しいというサインを出していた事がわかった。
最近多様してると日記にも書いてる「抱っこ♪」という顔文字…思い返してみると私がキレる前かなり使ってた記憶がある…PMなのに荒らしかよ！って言うぐらいコピペ連打して出してたり…まぁそれは遊びだったんだけど何でその顔文字だったのか？って考えるとよくわからなくて。上手く言葉にできないので書かないけど。
私って傍にいるという実感や温もりがなくなるとダメなのかなぁ〜とか思ったり。だから離れてるの嫌なのかも。
それに慣れたら多分付き合ってる意味とか見えなくなりそうだし…精神的な支えって難しいや。
一方彼の方はちょっとじゃなくかなり愛情に飢えてるような反応をしてましてどうしようとか思ったり…何かね…私が優しくしてなかったってのもあるんだろうけど以前みたいに甘えすぎとかも思わなくなったんだけど友達から貰って気に入って使ってた顔文字を彼はいたく気に入られたようで…おやすみ…ﾎﾟﾝﾎﾟﾝってやつなんだけど。
物凄く彼はポンポンされたいそうです。そういう機会が沢山あればできるのになと言いましたけど。
相変わらず冬眠かいと突っ込みたくなる勢いで寝ていた彼ですが風邪が悪化したらしく今日はPCつけないといわれて…電話で話すのも何だしましてや体調悪いのにメールとかもやめといた方がいいだろうなと思って今日は一人で寂しく過ごしてたり。せっかくの休みなのに(私は万年バカンスだけど/違)
そういえば友達として接してた頃も5月とか6月頃になると体調崩してたっけなぁ…（　- -）
彼の母上もよく体調崩してるみたいしきっと彼の体質は母上に似たんだろうとか思ったり(前も書いた気が)
私も体調悪いとは言え彼ほどひどくはないので寝てるのもつまらんからぼーっとしたり妹と話したりしてた。
…多分。多分本当に体調が悪いんだったら私の考えすぎなんだろうけど。
もしこの彼の行動が私と話さない為だったらちょっと悲しいなと考えたりして凹んでみた。
私の悪い予感は当たるのでこんな事考えたりするの嫌なんだけど。どうか外れてて欲しいと思う。

人がHPの更新をしてると自分もやりたくなるのは何故なのでしょう…不思議です。
やりたくはなるんだけど実行まではいかなくてやっぱり何もしないままだったりするのはいつもの事ですが。
カウンターが10000越えましたが報告者がいないのでイマイチ盛り上がりにかけると思った私です(笑)
まぁ最初の頃は重複カウントとかもしてたから(私がHP初心者だった為に何度もindex開いてまわしてたのは今の今まで記憶の彼方に葬り去られていましたｗ)述べ人数も含んでるので実質って訳でもないからいいしカウンターってどっかにも書いたけど自己満足でつけてるんだしね。報告してくれる人がいたら嬉しいなっと。

そう言えば今日が付き合ってから半年目だって事をすっかり忘れていた私。
別に何ヶ月とか殆ど気にしてなかったからいいんだけどそれにしても目出度い日のはずなのに心は沈んでる。
沈んでと言うかあんまり何も感じなくなってる状態なのかもしれない。
やりたい事ややらなきゃいけない事があったりしても全部投げ出したい気分でいっぱいなんだよなぁ…。
本当なら学校の体験受講も月曜か火曜あたりに行こうかと思ってたんだけどこんな体調じゃ行けないぜ。
体調が悪くなると私は外に出たくなくなる。そのせいでテンションも低くなって誰とも話したくなくなる。
でも一人だととてつもなく寂しくなって余計な事を色々考えてしまったりする。
だから無関係な事を沢山やって気を紛らわせてるんだけど今は頼りたい人に頼れない状況。
友達の一人が彼に言うのは最後って言ってたけど自分の事を友達に相談したりとかはあんまりしたくないと思ってるし話しても結局最終的な決断は自分でやらなきゃいけないなら話聞いても一緒かのぉと思ったり。
あー何書いてるのかわかんなくなってきた。
◆　 2004年05月08日(土)
数日前書き忘れてた事があったけど別に大した事ではないからと思ってたら今日まで書かずじまい＜適当
ネタもないし日記もサボりがちになってきてるからちょっと書いておこうかな(埋め合わせかよ)

最近携帯端末等から利用できる「blog」っつーものが流行ってるそうで私も名前だけは聞いた事あったんだけど使った事もなかったからblogってなんじゃらほいって思ってたのよねぇ。
blogってネット上で記録を残すためのものらしいんだけど。正式名称が「weblog」らしい。

weぐらい略さんと書け

みたいな感じです。そのblogっつーものを見てみると普通に日記やメモ帳代わりにに使ってる人が殆どで。

別に目新しくもないじゃん。

名前が変われば利用者が増えると作った人は思ったのでしょうか(確かに増えてるけど)
携帯が多機能化すると色んなものが増えていくんだなと思っただけでした。

…ネタにもなりゃしねぇ。って事で今日もどこぞのサイトをずーっと見てたんだけど最近テキスト読むのが遅くてすぐに目が疲れてくるんですがもう年なのかなと思ったりしてます。
最初はそのサイトに書いてある事神妙になりつつ読んでたり自分も色々反省しなくちゃいけない所が沢山あるなとか思ったりじゃぁ恋愛とは何ぞや？とかも考えてしまったりするようなサイトだったんだけど。
疲れて来たのもあって次第に一人で逆ギレしてしまい…んな事言ったって寂しいものは寂しいんじゃー！
みたいな…書いてある事は確かに筋は通ってるものもあるし無難だったり少々辛口のものとかあったりしたけど悩んだり相談に来てる人ってそんなまともな事言われて素直に聞けるわけないじゃんとか思ったり。
真剣に答えてるかもしれないけどそれはあくまでも冷静な人に対して通じるものであって親身になって答えてるわけじゃないからあんまり気持ち的に通じてないんじゃないかなのぉ…とかも思ったりした。
◆　 惚れた声。 2004年05月07日(金)
昨日も今日もさして特別な事はしてなかったので書く事がないんだけど朝メールしてて昨日の話題になり。夜中に彼は今日？会社で使う資料を作成しながらだったんだけど話してて…その時話してた彼の声が私が初めて彼を好きだと思った頃の声と似てて聞いてて凄く安心できた感じがして先に寝ちゃったんだよね。
まぁそういう事をメールしてたりした朝でした。睡眠時間3〜4時間で起きた最近にしては珍しい日だった。
その資料なんだけど彼は自分でここまでやんなくてもいいと思うんだが…とか言いながら何時になったら寝ると言ってたのに時間過ぎても終わらないから延長して資料作ってたりしてたのよねぇ。
結局寝たのは3時前ぐらいだったと思う。頑張るのはいいしこだわりあるから譲れないのもわかるんだけど自分含め体の事を一番先に考えてしまう私としてはそういう所自分で首締めてるんじゃないか？って思ったり。
それに今日は飲み会らしいので余計彼の体力面の弱さを心配してたりもして。
彼に疲労が溜まると皺寄せが来るのは私だという事がこの前の経験で嫌という程わかりましたので気を付けて欲しいと言うか寧ろ自己管理しっかりみたいな…言いたい放題言ってますが心配故でございます。はい。

昼過ぎまでぼーっとしてお昼ご飯食べながら親と学校の話や彼の話とかしたりして食べ終わってから学校のサイトみたりして希望してた学校では私が受講したい科目は募集されてなくてがっかりしたりして。
体験受講ってのがあるらしいので近々行ってみようかなと検討中。
一人じゃ勉強出来ないけど学校で習うのは基礎だけで十分と思ってるので色々盛り込まれたコースとかもあったんだけど必要最小限の受講金額でいいように色々見てみたりして…こういうのも貧乏性になるのか？
疲れてきたので寝転んで休憩してたら寝てしまい起きて時計を見たら3時間程寝てた。何故か大量に汗をかいていたので彼から飲み会行くというメールが着てたので返信してシャワー浴びてご飯食べてたり。
あれね。最近昼間とか暑かったりするからフリーターでブラブラしてても寝るのは夜中か明け方がいいわ(笑)

掲示板に書いてあった情報によると知り合いの方がウィルス感染したそうで…レスにも書いたけどURLクリックで感染したのなら私にも要注意だなって思ったね…だって最近そういうURLクリックしたばかりだったし(汗)
その時は怖くて心拍数が以上上昇しただけでPCの方は別段何の問題もなかったんだけど。
怖いもの見たさはいつかホントに怖い目に逢う事を考慮しなければいけないな〜なんて思ったカキコでした。

日記とは別にとあるメルマガに書いてあった事の感想を独り言に書こうと思って書いてたんだけど最初の10行ぐらいはスラスラ書けてたのにその後が続かなくてやめちゃったんですが…これお蔵入りになるんだろうか(謎)
思う事があると書きたくなるんだけどやっぱり頭の中だけで内容が先走りして書けないよ〜！！

wordの日付上では付き合い始めてから180日ちょうど今日が半年って事らしいんだけど付き合い始めた日にちで考えると明後日でちょうど半年になる。厳密に日数で表示すると微妙だなと思った。
でも明後日から半年目に突入すると考えたら別に日にちなんてどうでもいいかなとか考えたり＜適当
ホントに時が経つのは早いです。絶対しないと思ってたケンカまでやっちゃうんだからね。
心から自分でラブラブだって思ってたのは最初の2ヶ月ぐらいで後は落ち着きっぱなしの私なんだけど彼の方は依然変わらぬ愛情があるようで…私ってこんなに熱下がるの早かったっけと思いつつ自分の年齢を考慮してない事に気付き鉄は熱いうちに打てという言葉が意味もなく浮かんだ。諺を無理にこじつけてみると熱いうちは少々乱暴に扱っても問題ないけど熱が冷めてからだと簡単に壊れてしまうぞって事で(怖
あとはもう一度形を整えようと思ったら最初の倍ぐらいは熱を入れないと修正するのは難しいぞと。
…なんか。書いてて悲しくなりそうなのでやめよ。

サイトのカウンターがもうすぐ10000Hitですな。誰が踏むんだろう。自爆だけは避けたいと思う私でした。
◆　 ありえな〜い。 2004年05月05日(水)
今日は。朝方寝て昼おきてご飯食べておやつの時間に彼が起きて話してた。ぐらいかな？(笑)
昨日友達は別の友達からパチの話をされて興味ないのにーと言いながら聞いてたけど今日は昨日の日記読んだ彼が私にパチの話を色々してくれまして…やんないから聞いてもなーって感じだったんだけど彼が一生懸命話してくれるのでおとなしく聞いておりましたが…たぶん時々暴言はいてたかもしれないと思い反省。
そうそう。この前「だっこ♪」の顔文字が好きとか何とかって書いてたけど今日はその顔文字をアレンジしたりして遊んでたんだけど私のパソコンハートが出ない…フォント指定したハートなら出るんだけど。
彼も色々なんででないのか検索してくれたりしたんだけど原因わからず…機種依存とも違うかもだしなぁ…。
結局なんなのかわからなかったけどフォント指定したら出るのでまぁいっかぁ〜と思った。
後彼がまた顔文字作ったりして…ちょっと可愛かったので色々悪戯してみたりして楽しかった(笑)

夜ご飯食べた後プログラムの事について話してたんだけど彼は自分の言葉で納得させたかったみたいなんだけど私は自分の言葉で納得しないと覚えられないからそのニュアンスの違いのせいで論争しておりました。
論争というか…中々納得しない私に彼が一生懸命説明しようとするんだけどその説明で更に私が混乱してわからないを連発して自分の言葉で説明するんだけどその説明に彼がまた説明加えるから余計わからなくなってどうしようもない感じだったんだけど最後は彼が折れてくれたようでお風呂に行かれました。
お風呂行かなくちゃいけないから折れたのかな？とか思ったりしたんだけどまぁどっちでもいいです(笑)
まぁプログラムが何たるかをあまりわかってない私にその微妙なニュアンスを伝えようとしても無理って事で(ぇ
説明や補足が長くなると何をいいたいのかわからなくなるのは私の理解力不足のせいなんだろうけど必要な事だけ聞ければそれで満足という超自分勝手な考えの私には補足は無駄なものでしかなかったり(酷
多分ね…いつもの私なら話が難しかろうと面白くなかろうと論争などせずにあんまり理解できなかったら質問してまた聞いてるって感じなんだけど今日は昨日からのテンションの低さ故少々感情的になってました。
それにプログラムは興味外の事ではないので余計自分の中で理解したくて食いついたって感じでしょうか。
それが彼のプログラマ魂に火をつけてしまったようなので論争になってしまったりしたのですが(笑)
納得させたかったとか書いてる時点で感情的なのは一目瞭然な感じがしないでもないですね…いつもならこんな書き方はしないし…今日は虫の居所が悪かったって事で許して頂ければ幸いで御座います。はい。
一応聞く耳はありますが聞いてどうこうって思う事は自分が興味ある事以外右から左でこれっぽっちも覚えてないってのが私のダメな所で雑学が増えないのはこのせいだと思われ。
まぁ必要な事を忘れてたりする事も多々ありますがそれも記憶力があまりないせいって事で(T-T)
あと彼は連休最後の日だからもうちょっと私も楽しかったと思える話をすればよかったかなぁ…と思った。
2日行けばまた休みなんだけどそれでも明日から頑張ろうと思えるような楽しい会話ではなかったのではないかなとか色々考えてしまったりするんだけどそれもテンションの低さから実現せず…申し訳なかったな。

日記を更新しないとなーと思ってるけど書く内容もちゃんと頭の中にあるのにやる気がないせいで書けない。
まぁいつか更新してるでしょう。そう言って2月の仕事の日記はまだ更新してない事は内緒なんですが…一応メモ帳には書いてあるから書こうと思えば書けない事はないんだけど仕事の事だし今はもうそこ行ってないから別にいいかなーとか思ったりメモ帳を見る度にそんな事を考えてしまう。
歯抜けは嫌いなんだけどなぁ。一度抜けると見事にやる気まで抜け落ちてしまうのでねぇ。
毎日ちゃんと書くとか毎日ちゃんと続けるってのはホントに難しい事だけど継続は力なりなので頑張ります。

話は若干戻りますが5月5日と言えば両親の結婚記念日だそうで。晩御飯肉でした。
普段肉は怖いからと言ってあんまり食卓にのぼらないのに今日は特別な日なのでのぼったようです。
ヒレ？ヘレ？だったようで…厚みはあんまりなくて柔らかさもさほど感じなかったけどまぁまぁ美味しかった。
ふと私はいつ結婚するんだろうか？結婚できるんだろうか？と考えてしまった。
◆　 ぼんやり。 2004年05月04日(火)
昨日夜にロレックスの友達から話かけられて何かと思ったらパチンコで勝って20万弱儲けたって話らしい…。
まぐれだって言ってたけどそんだけ勝てたら私もパチンコはまるかもなぁ〜なんて思ったりした。
私はお金にはとんと縁がないみたいでいつも金欠だーと叫んでばかりなんだけどまぁ仕事してないからそれは当たり前かとも思ったりね…考えたら切なくなってきたからやめよ(iωi)

今日は。相変わらず彼は起きないから夜中からサイトの更新でもしようかと思って昼過ぎまで延々やってた。
昨日悩んでた事も解決したんだけど中身(自分の書き物)が全然書けてなかったからやっぱりUPできないままだったけど他の所はサクサク書けたのでそっちだけUPしてみたりしてたらおやつの時間ぐらいに彼が起きて。
一体何時間寝てたんだろう…冬眠でもしてるんじゃないかって思うぐらい寝てたね…まぁ色々あって疲れてただろうし私と逢ってた時も無理して起きてたりとかしてたしとか思うといくら寝てても起こす気にはなれなかった。
なんか。いっぱい寝て早く元気になってくれたらいいな〜とか思いながら作業してたし。
お陰で風邪もよくなってたみたいだしそれはそれでよかった。私の方は相変わらず声枯れてるけどそれでも2日目の夜よりはだいぶよくなってるしお互い早く元気になればいいなと思った。
それから暫く色々話してたんだけど話題がよく流れた日だった。たまにはこういうのもいいかもしれないとか思いつつ食べ物の話とかしてたんだけど今日は何故かあまり楽しいと思えなくて彼の発言に対する返事とかも彼曰くシビアだったそうで…自覚はしてたけどね。トイレに行った時になんでこんな気分なのかわかったヨ。
昼過ぎぐらいから外でポタポタ音がしてたんだけどね。あんまり気にしてなかったけどやっぱり雨降ってたヨ。
雨降ってるからと彼に話して暫くして彼が親に呼ばれて一緒にゲームやるらしいので私は寂しくなったらメールするねと言ったから彼は携帯持参してゲームやりに行った。
私はまたサイトの更新してたんだけど疲れたしあんま集中出来なくなったのでやめてゲームしたりぼーっとしてみたりちょびっと寂しくなったんだけど彼にメール送るのもなぁ…と思ってメッセあげてみたりして友達と話して。
あがる度に話してる友達がいて。まぁ去年初め当たりにめーっちゃ仲良くしてた友達なんだけど気を使ってくれてか色んな話をしてくれたので楽しかったし時間も潰せたのでよかったな。いつもありがたぅｗ
その友達は私達より長く付き合ってるのにまだ一度もケンカをした事がないそうで…羨ましい限りだわ…
まぁ彼は気持ちの微妙な変化に気付きにくいそうなのでその辺すれ違いがあるのは仕方ないんだけどね。
わかってた事なんだけどやっぱりケンカなんてものはない方がお互いしんどくならなくていいと思うからこれからはケンカのないようにいい思い出を沢山築いていけたらいいなぁ〜と思った(何か今日感想ばっかりｗ)

さて。連休も明日で最後だけど私はいつもと全然変わらない生活なので全くもって気持ちの変化がない。
明後日から仕事だーとかいうのはないし。まぁ色々やんなきゃいけない事はあるから頑張りたいけど五月病なのかたんなる疲れなのか何もやる気がなくなってきてるのでちょっと気合い入れていかないと。
◆　 よくわからない一日。 2004年05月03日(月)
今日は。何やってたんだろう？ｗ
何時に起きたのかは忘れたけど日記を更新しようと思ってずっと書いてたりサイトの更新もしなくちゃと思って色々書き物してたんだけど何故か表示がおかしくて直そうと思って頑張ってたんだけど面倒になったから素材借りてどうにかしようと考え素材サイトを巡ってたら夜になってご飯食べてお風呂入ってまた素材巡り…。
巡ってばっかりして結局いい素材が見つからなかったので今日も更新できそうもないので今日の分の日記だけでもかいておこうかな。みたいな感じでダメダメな私です(泣)
あ。詩だけは書いたのでそれは後でUPしておこう。後はまた私のやる気があるときにでも(いつやねん

お昼か夕方ぐらいに彼と話したんだけどお互い調子があんまりよくなくて会話も弾まなくそれはそれで仕方ないから別にいいんだけどいつものように軽く寝ると彼が言ったんだけど彼の「軽く」とか「ちょっと」という発言は全くあてにならないという事はわかってたんだけど夜になっても起きない彼はホントに良く寝る人だなと思った。
一度体調を崩すと長引くのが彼なのでこの休みにしっかり直してまた元気に仕事して欲しいです。はい。

彼が遅いお昼を食べに行ってる間にかなりお久なチャ友がオンラインになってるのを発見したから話してた。
相変わらず東京でお仕事なさってるみたいでひげも伸ばしっぱなしだし髪の毛も切るのか切らないのかどっちやねんと突っ込みたくなるような長さでまぁ会話もさほど弾んだりしませんでしたけど楽しかったです(何
ロレックスを買ったとかで自慢してました。アンティークロレックスと言うからタイプ名なのかなと一瞬思ったけどどうやら中古品らしいです…文字盤をいつか変えると仰られていました。頑張って稼いで変えて下さいｗ
最近チャットを全然やってないから関東の人はおろか関西方面の友達すらも疎遠になってるんですが仕方ないかなと思いつつそれでもサイト繋がりで遊びに来てくれるチャ友達に感謝しております。
◆　 お帰り。 2004年05月02日(日)
カラオケ屋でゆっくりするか寝るつもりだったのにやっぱり行くと唄いたくなるみたいで彼は眠気もどこへやらって感じで歌いたい曲を入れて唄ってたんだけど私は喉の調子がよくなかったので(ぶっちゃけ枯れかけてた)彼の唄をずっと聞いてるだけだったんだけど彼が入れた曲と曲が似てるものを入れて歌ってたらそのまま私も声が枯れているのに歌い続けてしまってそのうち唄うのも飽きたからヒッパレを入れて昔を懐かしみながらマイクは使わないで歌える歌は歌ったり歌えないものはお互いわからんと言いもって飛ばしてみたりして結構楽しくて時間がどんどん過ぎていった。
閉店(退店？)1時間前ぐらいに彼が寝ると言うのでおとなしく寝かせてあげて私はぼーっとしたり煙草吸ったり化粧直したりしてたんだけど閉店の時間になりそうだったから彼を起こして帰る準備をして店をでた。
…外めっちゃ寒い！！秋か冬なのか！？と思うぐらい朝の気温は低くて風がふくと震えるぐらい寒かった。
カラオケ屋を追い出されて(違)まだ電車が出てない時間だったからいつも通りにいつものお店で始発が出るまでいようという事になり行ったんだけど考えてみればそこに行くのはかなり久々で好きだったメニューがあるか心配だったんだけどなくなってなかったので私はそれを注文して彼は朝からがっつりセットを頼んでた。
食事が終わって一服しながら外の景色を眺めて酔っ払いいないねーとか皆カラオケ帰りかなーとか話してたけどだんだん眠くなってきてじっとしてるのも辛かったし電車ももう出てる時間だったので耐えられんとばかりに帰ることを決断して店を出て駅に向かったらやっぱり寒くて寒いーと言ってる間は眠い事は忘れてた。
でも風がふかない所へ来るとまた急に眠気が襲って来たりして駅につくと冷えたのかお腹の調子が悪かった。電車の中でコーヒー飲もうと思って売店や自販機を探してみたけど温かいのは売ってなかった(泣)
仕方ないので諦めて時計見ると電車がもうすぐ来る頃だったのでお別れ。
改札に入りそうになった私に彼がぎゅーと言うのではっと思い出し短かったけどお別れのハグをした。
…電車の時間が気になってていつもしてたハグを忘れてたのは内緒ですが。
今日は人が多そうだったのに電車はすいてて探す手間もなく座れた。疲れてたんだけど暫く起きてて知らない間に寝てて危うく下車駅を乗り過ごす所だった…でも今回は手荷物あったけど落とさなかったし！ｗ
彼が地元につくまで少しだけメールしてから夕方まで寝てた(笑)
起きたらねぇ…何だか肌の調子が物凄く良くなってたので自分でもびっくりしてるんだけど。
私はストレスが解消されたからだと言ったんだけど彼は色々したからだと…どっちも正解かもだけどね(笑)
それにしても久々に筋肉痛になって結構痛かったりするんだけど今日寝て今日筋肉痛だから私もまだまだ若いって事だよね〜…それは微妙に嬉しかったりするけど足の裏が痛いのはどうにかしてもらいたい。
歩いたら痛いのよ！それ庇おうとするから歩き方変になってるのよ(iωi)
うん。まぁ色々あったけどやっぱ逢ってよかったなって思えた。今度は最初から楽しく逢えたらいいな。
◆　 仲直り…？ 2004年05月01日(土)
夜中前までは仲良くしてたんだけどちょっとした出来事から私がまた不機嫌になって。
彼は寝てるし一人で起きててもつまんないし寂しいので帰るって言ったらどうする?って聞いたんだけど寝ぼけてる彼は答えないまままた寝て…確かに疲れてるんだろうけどまた私が言った事忘れてると思って悲しくなってちょっとだけ泣いたけど怒りの方が大きくなって帰る用意して玄関付近のドアの所で帰るねと言い捨てて靴をはこうとしたら彼が慌てて起きて引き止めに来た。
そこでまた私は何の為に此処に来たのかって話を振ると彼は私が以前言ってた事を思い出したようで…でも寝ぼけててあんまり頭が回ってないのか私の取った行動が意外だったのかちょっと混乱してる様子だった。
だって。昨日話して私の事ちゃんと考えるって言ったのに私を放置して寝るなんてひどいって思ったし。
それは私のわがままかもしれないけどずっと寂しい気持ちを抑えてきたままだったのにまた寂しくなるのはイヤだって思ったから一人で起きてるぐらいなら帰った方がましだって思った。
寝るんなら寝れば？みたいな意地悪な事も言ったけど彼は謝ってくれて…とりあえず部屋に戻ったけど折角元に戻った私の心はまた壁を作ってしまって素直になれなくて彼の発言を素直に聞く事が出来なかった。
でもちょっとずつ話してくうちに元に戻った気がする。下ばっかり向いてて肩凝ったからマッサージして貰ったし。
色々じゃれたから疲れたので朝まで寝て起きてからご飯食べてまたじゃれて。私がわがままを言ったので彼はお疲れだったけど渋々？承諾してくれてそのお陰で余計な散財をしてしまったのでちょっと申し訳なかった。

お昼過ぎぐらいに部屋をでて前日彼がペアリングを磨く布が欲しいと言うのでロフトで購入する事にした。
歩いてる途中喉が渇いたので部屋で飲むつもりで買って飲まなかったフルーツオレをあけて飲んだ(笑)
冷蔵庫に入れてたし部屋出てからそんな時間経ってなかったし外も暑かったから飲み物が余計冷たく感じて美味しかったので彼にも飲ませてあげて2人で美味しいねーと言いながらロフトまで歩いてたんだけど途中でお腹一杯になって苦しかったし水分取ったお陰で余計暑くなったよ(iωi)
歩いてる途中何か足が変だなぁと思ってたらどうも靴擦れしかけみたいな感じでゆっくり歩いてもらった。
ロフトについて布購入したけど…大阪だけなのかもしれないけど購入方法がめんどくさかった。
支払後に商品引きかえって通販ちゃうしとか思いながらレジカウンターを探し迷った方向音痴な2人でしたｗ
それからロフト内を見て回って彼がお腹すいたと言うのでご飯食べに行く事にしたんだけどロフトを出る前に足が痛くなってたのでベンチに座って見てみたらやっぱり靴擦れしてて絆創膏まいてお店探しに出かけた。
お昼過ぎててもGWなので何処も人が多くてうんざりしてた上に足が痛くてイライラしてたのでお店見つけて彼にどうする？って聞かれた時に何でもいいと自棄気味に言っても彼は怒らず私に接してくれた。ありがたい。
喫煙席が満席っぽかったので私はまた不機嫌になりかけてたんだけど見えてない所があいてるかもと思って見てみたら空いてたからそこに座ることにした。空いてなかったら食べて速攻でるつもりだったんだけど喫煙席ゲットしたのでのんびり食べて話して煙草吸ってロフトで買った布でリング磨いたりして…私はリングが汚れるって事殆どなかったから磨き布も使った事なかったんだけど自分の磨いてみたらやっぱちょっと汚れてた(笑)
その後彼のリングを磨かせて貰ったんだけど汗かきの彼のリングは結構汚れてて少しずつしか汚れは落ちなかったけどだんだん綺麗になってくのを見てると嬉しくて楽しくて80%ぐらい綺麗になるまでずっと磨いてたｗ
2時間ぐらい話しながら磨いてたんだけど手が疲れたので後は自分でやってもらう事にした(笑)

彼が研修終わったら私服通勤可だから服見たいと言うのでそこを出て彼が御用達のお店を見て回る事に。
足が相変わらず痛かったのでゆっくり歩きながら見てた。別段何かを思って見てたわけでもないんだけどこれいいんじゃない？って私が言ったものは彼も気に入るものが多くて俺の趣味わかってるねなんて話してたり。
靴もかなり気に入るものがあったんだけどそこでは何も買わずもう1件見る事になったのでそこへ行って見てたら人があんまりいないせいか店員がやたら話かけてきて商品を薦めてくる。
彼も最初は見てるだけなんでと断ってたけどそのうち一人の店員さんに捕まり色々見立てられ試着させられ店員さん面白かったし話も色々して楽しかったけど見立ててもらった服を全部買う事になった(汗)
私は洋服にお金かける主義ではないので合計金額見た時にかなりびっくりしたんだけど彼はあんまり何とも思ってないみたいだったので感覚の違いなのかなぁ〜とか思ったりした。私は貧乏性です(涙)
その店員から食べ放題の焼肉屋さんのお店を聞いたんだけど足痛かったし歩きたくなかったし私はあんまりお腹すいてなかったから行っても食べられないと思ったし彼もパスタが食べたいと初めに言ってたから焼肉屋はまた今度にして今日はパスタを食べようって事になったんだけど服買ったお陰で金がなくなった彼。
銀行へ金下ろしに行くというので私も他銀行だったけどお金殆どなかってたから下ろそうと思ったら時間外で下ろせずご飯奢ってもらっちゃった。こうやっていつも彼にいつも少しずつ負担かけてるんだよなぁ…(凹
今日は晩御飯は一緒に食べても帰らなくちゃいけないだろうなと最初は思ってたんだけど夜が近付いてくるとやっぱり寂しくなって一緒にいたいという私のわがままを彼は聞いてくれてカラオケでいいならと言ってくれた。
途中で寝るかもと言われたけど一緒にいられるならどこでもよかったので場所は気にしなかった。
週末はやっぱりどこも混んでて入るまでに2〜30分ぐらい待った。今日はその待つ時間も楽しく感じた。
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