日々の感情。思ひ。その他。

みゆき。

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◆　 年度末。

2004年03月31日(水)

今日は何してたんだろう…昼からの事は思い出せるんだけどそれ以前の記憶がない…(汗)
話したり何となくぼーっとしてたりしてて…あぁそうだ。思い出した。PM画面で馬鹿ップルな事をやってたんだ。
まぁ何してたかとかは書かないけど面白かったし楽しかったからいいんだけどそれだけで時が過ごせるのは…
やっぱり馬鹿ップルなのかなって思って言ってみたらもう馬鹿ップルなんじゃないのといわれた。そうなのかなｗ
後は懲りずにまた求人サイトを見てる私がいて…文句たらたらいじけモードになってみたりして探してたんだがもう応募するのもしんどくなって検討中の欄に気になってるサイト入れただけで終わった。
働きたい。そう思っても中々自分が思っているような所では仕事が出来ない事を考えると躊躇してしまう。
私の経験なんて大した事ないってわかってるだけに落ちた事がとてもショックで余計凹んでしまう。
彼の方は明日から社会人1年生で嫌だーって言ってたけど…私にしてみれば働けるんだからいいじゃんと…
凹んでるからそう思うのであって彼の不安は前々から聞いてたしそれは言わなかったけど他で働く気もないし働いてみればどうって事もないと思うしね。彼の場合は。でも頑張って欲しい。頼りないけど私もいるしね。

逢いたいけど逢えない日々が続いてもう限界って感じなんだけど…今日は一緒に遊びたいと思って彼とまたお絵描きをして遊んだ…っつっても私が絵描いたりした訳じゃなくて彼の描いた絵に私が色をつけたりしてた。
私色塗りってへただから物凄い時間かかったりノートだから色がどれくらい塗れてるのかとか全然わからなくて寝転んだらちゃんと塗れてるのがわかるので寝転んで色塗ってたりした。彼の描く絵は大好き。
温かくて可愛い絵が描けるし…それ以外の絵も勿論描くけど私は女の子の絵が一番好きだなぁ。

そういえば。土曜日に逢おうと言われてた事をすっかり忘れてた私。彼が仕事で疲れてなかったらという事で話が進められてたんだけど私が考えるに到底無理なんじゃないかと思って期待しないで待ってると言ったきりその話はしてなかったので忘れてたーと言うとホントに期待してなかったんだねと言われたけど…決定じゃない予定はショックなので嫌いなのです。今日もその話をちょっとしたんだけど逢えたら何をするとか。
一応逢えたらという事で決まったけど…私は多分そんな体力ないんじゃないかと思うんだけど決めた以上は楽しみたいと思うしやっぱりちょっと期待してしまうし頑張って逢えたらいいなと思う。

◆　 呟く。

2004年03月30日(火)

待つ事に慣れてしまったら何も感じなくなる。だから疲れるし顔が能面みたいに無表情になる。
待つために他の事をするとそれしか見えなくなる。一途と言えば聞こえがいいけど不器用なだけなんだ。
だから元に戻そうと思っても戻らなくなる。私の悪い所。でもそう簡単に直らないのも事実。
沈黙は嫌いじゃない。でもそれはお互いがちゃんとわかりあってて一緒にいる時や言葉が要らない時だけ。
私は相手に何かあるとすぐに口を噤んでしまう。何も言ってくれないから言えない。何でだろう…。
でも話かけちゃいけないような気がするから自分からは話したり出来ない。
話したい相手がすぐそこにいるのに話せないのは精神的に辛いものがある。待ってるのは辛い。

◆　 ほげほげ。

2004年03月29日(月)

夜中前に彼は家族団欒から帰って来てノートにお絵描きして遊んでるのを見てたりした。
私は眠かったんだけど中途半端な時間にご飯を食べた為夜中におなかがすいて眠れず事故で固まったPC再起動してる間に豚マンを食べてみたりして…親が神戸で買ってきたのといってたんだがあまり美味しくなくて夜中食べたら太るのを覚悟して食べたのに美味しくないものだったから悲しくなった(泣)
それからお布団の中でゴロゴロしながら彼と話したりしてたんだけどいつの間にか寝てたみたいで何度か目を覚ましたけど彼は起きてて声かけると反応があるのはちょっと嬉しかったりしたんだけど彼は眠れないから起きてるみたいだったので色々思う事があるんだろうなぁ～と寝ぼけた頭で考えてたけど朝方私が目を覚ますと彼寝てるみたいな感じだったからちょっとほっとしたような声聞けなくて悲しいようなフクザツな気分だった(笑)

昨日から引き続き同盟のサイトを眺めてたら「茶々同盟」というのがあったんだけどもどうも歴史上の茶々(淀殿)だったらしくて…私の脳内では茶々＝ガクJob or VIENNAの茶々しか頭になかったのがウケた(笑)
いやー茶々ねぇ…あの風体でそのお年なんですかってぐらい若いやねぇ…綺麗だしやたらピンク似合うし。
まぁそんな事もありつつお気に入りにも入れたし同盟整理でもするかなーと思って始めたけど一つずつチェックするのが途中で面倒になってやめたｗ何かやりたい事と違うなーとか思ったりもして。
何がしたいのかさっぱりわからん私で御座います。只今甘えたい病発令中。
ってかそれよりもカラオケ行きたい。歌いたい。歌う歌はいつも決まってるけど歌いたい。うがーっっ

おやつの時間にカツドッグなるものを食べたんだけど。ホットドッグのソーセージの変わりにカツが入ってるの。
一口目食べた時は美味しーって思ったが…二口目からマスタードというか…からしが辛くてカツだけ食べたｗ
親にそれを言うと全然わからんかったけどなーって…そりゃ食べれる人は気にならないかもしれないけど私には辛くて食べれなかったヨー(泣) って事でパンだけおさらばしました…ごめんなさいm(__)m＞パンさん

妹と話したんだけどダーリンに会いたいなーと言ってた。今月初めに会ったきりだそうだ。月一ペースやで…と哀しそうに話してたのを聞くと私はまだ逢えてる方だなぁとちょっと思ったり(でも足りないけどｗ)
それでも妹はいなけりゃいないで誰かしらと遊んだりして結構平気っぽく感じるんだけど私はダメだね。
何かもう一途過ぎていかんって感じで…いなかったらやだーみたいな。お子様ですいません；；

◆　 へぼへぼ。

2004年03月28日(日)

今日は何だかまったりというかぼーっとした一日で…サイトの更新したいんだけど何もする事がないから苦し紛れにリンクをごちゃごちゃ追加して更新した気分になってみたりしたがやっぱり物足りなくて素材屋をブラブラしてみたりテンプレートを見てみたりしてリニュでもしようかなーって気分にはなったけどそこまで頑張る気力がなく断念してぼーっとまた見てるだけになってたり…ホント最近何もする気がなくて困ってます。
ホントにやる事がなくなったので同盟サイトを眺めてたりしてちょっとよさげな同盟があるとお気に入りに入れ入る気があるのかと聞かれたら微妙なんだけど見てるのはちょっと楽しかったり。バナー面白いしね。
web素材で最近気に入ってるのがメモ帳タイプのもので…サイト回りつつそういう素材があるとDLしたりして。
これまた使うのかどうかは別問題でこんな事やってるから無駄に容量使うんだーと一人わめいてみたり(謎)
昨日彼は夜中ぐらいに帰って来たらしいんだけど眠れなくていつまで起きてたか私は寝てたから知らないけどおはよーと言われたのが夕方で…何で夕方なんだと嘆いておりました。起こした方が良かったかしら？ｗ
ここんとこ話したい話したいと思ってたのに彼は家族団欒中なので泣く泣く我慢して一人で遊んでたりした。
借りたゲームの続きでもしようかと思ったけどあんまりやりたいと思わなかったのでPCの前に一人座りぼーっとネットサーフィンをして…何やってんだろうと思いつつ何でもいいやーと思う自分がいた。

◆　 N━━━━━━ d(ﾟ∀ﾟ)b ━━━━━━O!!

2004年03月27日(土)

腹が痛いと叫んでるうちに2日が過ぎた(ぇ
別に何してたって訳でもなくただ腹痛に耐えメールしたり腹痛が治まったらその隙にご飯食べたり寝たりと。
あーもう嫌だねぇ…今回は腰痛も特にひどかったしなんやねんって感じで。
今日はそんな事も何処へやらって感じで腰痛も腹痛もなくその分今まで寝たりなかったのを補うかのように眠りっつっても2～3時間毎に目が覚めたりはしてたんだけど久々に寝てるなーって感じがした一日だった。
今日は彼は飲み会らしくて夕方ぐらいからお出かけのご様子。私も逢いたいーと昨日叫んでたのは内緒。
まだ1週間も経ってないのに逢いたい病が炸裂して大変な私で…長時間一緒にいるのも後の事を考えると考えものだなぁ…と一人考えてたりしたんだけど後先関係なくやっぱり逢える時は逢いたいし長時間一緒にいたいと思うのはまだラブラブな証拠なのかしら(謎)

◆　 もさもさ。

2004年03月26日(金)

外で働く事がまた怖くなってる感じがして…やる気はあっても続くのかどうかが不安で…自分に自信が持てずまたやめてしまったらという言い方はおかしいのかもしれないけどどうしようと思ったり結構ぐちゃぐちゃ。
資格は全然なくて独学のみだけど少しは勉強してるし知識があるんだから働きたい雇って欲しいと思ってるのが間違ってるんだろうかと真剣に悩んだり。
個人サイト運営してる程度じゃ知識何てたかがしてれると思われても仕方ないけど自分でもそう思うしね…
昨日夜に彼からプログラムの話を少し聞いたり色々質問したりして理解出来てるかどうかはともかく面白そうだなぁ～って思った…やる気があれば出来るとも言ってたけど何でも聞いてるだけだったらそう思うのかな。
私はそういう系の学校出てる訳じゃないから知識は当然ないし独学でどこまでやれるのかも不安だし。

今日の夜中にプロバイダのメンテナンスがあると思ってたのにいきなりメッセが繋げなくなったからびっくりした。
メールを確認してみると今日の午前1時～になってた。何をどう勘違いしたんだろう…馬鹿＞自分
その事をメールして2・3通やりとりしたら寝てしまって目が覚めたらメンテが終わってる時間だったけど彼も今日予定があるからもう寝てるだろうと思ってメールするのはやめた(いつもその時間には寝てるけどｗ)
今日は彼の卒業式だったそうで(他人事かい)オメデトウ御座いました。これで晴れて社会人で学生割引も効かなくなってようやく私と同じ？立場になられて嬉しいやら出費が嵩むようになって悲しいやら。
その後追い出しコンパとやらに参加するって事なので遅くなるとかならないとか…コンパってのが物凄い私的に気になる所だけどまぁ彼なら大丈夫でしょう(多分

私は求人サイトをぼーっと眺めて働きたそうな会社を見つけたんだけど↑の事やら自分のスキルのなさとかを考えたりして迷いに迷った挙句web応募とかしてみたりしたんだけどどうなる事やらって感じ。
迷ってた間に彼からメールが着てたんだけど返事を出さずに考えてしまって申し訳なかったです。はい。
彼が帰って来てから聞いた話によると卒業式の様子がwebで見れたとか。そのメールを送ったらしいんだけど私の元には届かず…彼の卒業証書を貰う姿を見損ねてちょっと哀しかった。

◆　 ぽつぽつ考える。

2004年03月25日(木)

んーと今日は何してたんだろう…そうそう。夜中に眠いんだけど眠れないとかいう話をしてて彼だけ寝て私はそのまま起きててネットサーフィンしたりしてたんだけど途中何度か彼が普段絶対起きないであろう時間帯に目を覚まして…少し話したかと思うとまたすぐ寝たり私が寝ろと言ったり挨拶しただけで寝てしまったりとか。
明け方また目が覚めて話してたけどやっぱり寝ると言って寝た彼。私も横になってまたネットサーフィンしてたらいつのまにか寝てたわ…でも2時間弱程で目が覚めてそれからメールチェックしたりとか色々してたらお昼前。
何か食べたいなーって思って冷蔵庫の中を覗いたんだけど食べたいと思うものがなくて(←贅沢)牛乳温めてココア作ってそれを食事代わりにしようとレンジで牛乳温めてたら彼が起きた。
ちょっと話してココア作りに行ってまた話してたらまた彼は寝て…私はネットサーフィン飽きたのでHP更新したりしておやつの時間ぐらいにご飯食べて疲れたのでHPの更新やめてゴロゴロ。
今日からお月様なので気分も憂鬱。しかもずっと続いてる腰痛で痛いのか腹痛で痛いのかわからない…
おまけに夜気付いたんだけど夕方ぐらいからずっと雨降ってたらしいじゃんか！最悪だー。余計憂鬱です。
妹に本を借りて気分転換に読んでて。彼は私が頼んだ掲示板のプログラム作りしててお風呂にいった。
メッセを見てると何やら怪しげなURLを掲げてる友達を発見。昨日もその友達はその出してて私はURL見た時からどんなサイトなのかわかってたんだけどお気に入りに入れておこうと興味本位でクリックしてみると…(死
ボイスで話してたからついそのままイヤホン外さずにサイト開いちゃったもんだからモロ聞こえて思わず叫んだ。
すっかり忘れてたヨ…あれ画像だけじゃなくて音声もついてたんだよね…それからイヤホン外してボリュームを最小にしてブラウザを一番小さくしてお気に入りにそのサイトを追加して速攻別のお気に入りサイトにジャンプして見ないようにしたんだけど…あの手のものって暫くするといつも削除されてて見れなくなってるんだよね。
まぁいつ使うのかわからないけど何となくとっておこうかなって思って入れただけだからなくなってもいいけど。
あんなもの一人で見て楽しんだりは絶対しない…つーかあんなもの平気で見れる人の気が知れない(怯
…見たい人いるんですか？ [ ここから ] 飛べますが…間違っても心臓弱い方とかは絶対見ない方がいい。
怖いもの見たさとかで見るのなら私みたいになる可能性大だからイヤホンは外してボリューム最小に…気をつけた方がいいヨ。視覚的効果にも弱いけどそれより私が怖がるものは音ですから(小心者
チャットやってると結構そういうの知ってる人が沢山いて昔は荒らしとかもJavaで何秒後かにフルスクリーンでそういうのを出すってのを部屋入ってる時にされてその当時まだPC初心者だった私は強制終了の操作キーわかんなくて…でも画面がそんなだから見れないから物凄い泣きそうになりながら電源落とした事あるし。
怖くない人とかね…遊び半分でやってる人はその反応が面白いのかもしれないけどやられた方は冗談でもホント泣きそうになるし怖いし物凄いトラウマになるのをわかってやってんのかって聞きたくなるね…。
ちなみに私がやられたのは3年程前の話ですが…こういう話をすると絶対思い出すしタイピングしてる今でもそんな事されてないのにビクビクしながらタイピングしてるし…怖がりな人は興味あっても覗かないのがベスト。
あとこれは別の人から聞いたんだけどそういうURLってIP取得とかされるみたいだからちょっとPC詳しい人とかなら出されても絶対クリックしない方がいいって話。怖い思いして悪戯されたんじゃたまったもんじゃないしね。

話を元に戻すようであんまり戻ってないんだけどこの前日記に書いた本は3ページぐらいしか見てない(笑)
ついでに気分転換で読もうと思った面接行った日に買って失敗したと思った本をまた引っ張り出してきたけどそれも間前述の本と一緒に置いたまま妹から借りた新しい本を読んでる。
最近活字離れが激しくて哀しいくらい本が読めなくなってる自分がいる…ちょっと読んだだけでもう頭に入ってこなくなるんだよね…まぁ人から薦められた本だからあんまり興味持って読めないのかもしれないね。
新しく借りた本は「ダーリンは外国人」って本でそれは漫画チックな本だから楽しく読めて結構面白いヨ。

◆　 結構凹。

2004年03月24日(水)

ここんとこずっと22時か23時ごろまでには寝てて起きたら夜中の2時とか3時だったりする。
一見規則正しいような感じはするけど実は全然そうでもなかったり…夜の10時～2時まではお肌が再生をする時間帯だから寝て起きると肌が綺麗になってしかるべきのはずなのにその時間に寝てる私なのに肌荒れ全然治らなかったりするのもまともに生活してないからかもしれない。
まぁ食事とかもまともにしてる訳じゃないからそれも原因なのかもしれないけどね…。
色々とあげれば理由はキリがなさそうだからやめておくとして…そんな時間に寝てるもんだから夜彼と話すって事が全く出来ない日もあったりする訳で…そうそう毎日話す事なんてないのかもしれないけど一日1回位は彼の声を聞いていたいと思うのはおかしいんだろうか…お互い今時間は結構あるはずなのに話せてないって何かとても哀しいと思う。…というか不規則な生活といえば彼の方もかなり変わってるんだけど。
夜中の2時～3時ぐらいにいつも寝て最近起きてるのが夕方とか…24歳の彼はとてもよく寝る人です。
まぁ今はあんまり調子良くないから多少多めに寝ても問題ないのかもしれないけど。昨日だって喉痛いとか頭痛いとか言ってるのに薬飲まずにいて「もう風邪治ったもん」とか言ってるからお小言言ったらやっと風邪と自覚したみたいで薬飲みに行ったけど…私の作ったパン粥が食べたいとか…近かったら作ってげたいと思う。
夜中でも朝でもすぐ行けるような距離であれば行くと思う。でもそれが出来ないから何もしてあげられない。
お互いが調子よくない時は話さない方がいいのかもしれないのかな何て思ったりもして。
私の今の精神状態というか心がグラついてる状態ではとてもじゃないけど彼を支えてあげる事は出来ない。
風邪は見ればわかるけど心は見えないからどんな状態かなんて本人以外にはわからないし。
だからどんなに苦しいと訴えても無駄なんじゃないかって思ったりもする…彼も元気じゃないからきっとこんな状態の私を支える事何て出来るだけの心の余裕がないと思うしやっぱり寂しくても話さない方がいいのかなって思うんだけど…彼には早く元気になって欲しいと思うけど心が辛いと支えるより支えて欲しいと思う。
彼もそんな状態なんじゃないかと思う。病気してる時って心も弱ってるから人に甘えたくなるのもわかるから。
楽しかった時間が長ければ長い程離れてる時間が余計寂しくて耐え難い苦痛になってるのが怖い。
傍にいればどんな状態なのかわかるはずなのに…何も話さなくても抱き締めてくれるだけで安心出来るのに離れてたらそんな事すらわからなくて声や文字だけしか頼りに出来なくて実感がないのが哀しい。
いつも支えてくれているのは彼の方なのに彼が支えて欲しいと思う時に支えてあげられないのも哀しい。
距離に負けそうだと思うのはいつも凹んでるのに話せない時が続いたりする時。ちょうど今がそう。

追記
最近やたらテンションが低いと思う日には結構雨が降ってる事が多くてまったく嫌になるね。今日も雨だった。
成人式は珍しく晴れて天気いいなーと思ってたのに卒業シーズンが今度は雨かよって感じで。
もう大丈夫だと思ってたのにまだちょっとダメみたいで…色々負の考えが浮かんで来たりして益々滅入る。
なので違う事を考えようと努力してみた所恋愛って凄いねって結論に達して(謎)
恋愛というか人を好きになる事かな。人を好きになると一生懸命色んな事努力したりするじゃん。
凹む事だってあるかもしれないけど何も思ってない時よりは色んな事考えたり方向修正されたりして。
まぁたまに間違った愛情表現をして警察のお世話になったり裁判所から通達を受けたりしてる人もいるけど大抵の人はよい方向に向かって修正と言うか…目標を目指すみたいな感じでとにかく頑張ってる。
私も多分例外ではないと思う。お陰様でよい方向へ話がまとまった訳で。今はちょっと元気ないけど(笑)
付き合い始めるとそれまでとは違ってお互い色んな欲や感情が出てきたりして結構大変だったり。
付き合う前以上に色んな事に気を使わなくてはいけなくなって楽しい時はそれは苦にもならないんだけど。
楽しくない時は？勿論苦痛。私は自分の思いだけでいっぱいいっぱいでそこへ他の思いを乗せられると重くなって心が潰れそうになるんだよね…だからってその思いを背負わなくてもいいかと言われるとそうじゃなくて。
ちゃんと受け止めるとか受け入れるだけの心の余裕を持たなくてはいけないんだと理解したりして。
近頃の私は何だか自分勝手になってたので奉仕の精神を養おうと思ったりしてる。
だからってボランティアとか行く訳じゃないけどわかって欲しかったらわかれ気付いて欲しかったら気付け聞いて欲しかったら聞け的な考え方をしようと思ったり…やっぱり自分ばっかりって独り善がりでそれって恋愛でも何でもない押し付けでしかないって前も書いたけどもっと考えてもいいんじゃないの？って自分でも思ったから。
そうすると自分の考えとか気持ちは押さえて考えないと私の場合無理だから我慢も覚えて一石二鳥也。
まぁ頭の中で考えてるだけで実行しなかったら全く意味がなかったりするんだけど。

昼までHP更新して四川省で遊びながら↑の事を考えて昼から今日はゲームで遊ばずに彼が起きたら話をしようと思ってたのに今日は彼の方がゲーム日和だったらしくてちょっと寂しかったけど我慢だと言い聞かせてずっと私はPC彼は携帯でメールのやりとり。遊んでたけどつまらんからまたサイト更新しながらメールしたり。
何か今日は馬鹿ップルと言われそうな感じのメールのやりとりだった気がしないでもない…初めのうちは返信しづらい内容だったのでどう返そうか迷ったりしてたんだけど気持ち切り換えて話しに乗ってみると面白くてｗ
最後の方は彼の返信内容が何だか可愛く思えてきてそれもまた気の持ちようなんだなって感じたりして。
HPはいじってない所をいじろうと辞書作成に勤しむが気力が尽きてやめ。8個しか更新出来なかった(泣)
疲れてるんだけど日記は書きたいので頑張って書いてる今…最近椅子に座らずPC触ってるから足がかなり痛い…座るとどうしてもあぐらでPCに向かう私。だから猫背にもなるし腰も痛くなるってわかってるんだが。
かといって寝転んでやると首が痛くなるしどうしようもないって話で。早く温かくならんもんかねぇ…。

◆　 何となく凹。

2004年03月23日(火)

何か自分で自分の事がヤな感じ～とか思ってしまう今日なんだけど…やる気があんまりないから暫くサイト更新するのやめようと思ってるって日記に書こうと思ってたのにそんな時に限って更新してたりするんだよね。
んで頑張って更新するぞーとか思ったりしてても中々更新出来なかったりする時もあったりしてイマイチ。
ただ書きたくない時に書く内容が沢山あったりしたらそれだけで凹むんだよね…まだこんなに書く事あるの？もう書きたくないんだけどやっぱ書いておきたいし…でももう書くの嫌なのよーと心が葛藤してみたり。
でも最近思った事というかホント報告日記みたいな感じになってきてるからそれもどうかなーと思ったりして。
何があったとか何をしたとかは書いてもそこに自分の想いとかが全然載せられてなくてちょっと哀しいな。
前はもっと自由に何でも書いてたはずなのにいつからこんな日記しか書けなくなったんだろうって悩む。
書く時間がなかった事もあるけど書きたいとは思ってた。今は書く内容も書きたいと思う気持ちもイマイチで。
心からの思いが足りてない気がするからきっと読んでてもあんまり伝わってないんだろうなって思ったりもする。
考えないようにしすぎるといつの間にか考える事すら拒否しようとしてる脳みそに喝入れて頑張って考える事思い出させないと私はいつか本当に真剣に考えないといけない事にすら目を背けてしまいそうな気がする。
今だって考えないといけない事はあるはずなのに何も考えられなくて楽な方向へ逃げてる自分がいる。
本当はちゃんと色々考えたいんだ。でも頭の中は空っぽで何も思い浮かばなくてもういいやって思ってしまう。
そんなだから日記もあった事だけを書くようになってるのかもしれない。ちゃんと考えないと。

とか思ってて。凹んでる時程書いてしまうのはきっと私が苦しんでる事をわかって欲しいからだと思う。
誰にとかじゃなくて誰かに。書く事が手を伸ばせない私が出来る精一杯の救難信号だと思う。
話してって言われて素直に言えるような芸当が出来るなら私は苦しんだりしない。
わかって欲しいなんて虫が良すぎる話なのかもしれないけど苦しい時程私はその苦しみを伝えられない。
だってその苦しみは誰にもわからないでしょう？私だけにしかわからないでしょう？だったら言っても仕方ない。
苦しみを和らげる事は出来ても取り除く事は自分自身にしか出来ない事だから一時それから解放されてもまた同じ苦しみを味わう位なら初めっから和らげる事なんてして欲しくないと思う。
そんな見せ掛けだけの幻想なんていらないって思う。私が欲しいのは本当の解放。もう苦しみを味あわなくていいと確信出来る保証があるなら私は頑張って手を伸ばすかも知れないけどそうじゃないならいらない。
いつまでたっても収まらない苦しみは心や精神を蝕んで暗い閉鎖的な思いしか語れなくなるからいらない。
でも今はもう自分がやりたいと思ってた事も頑張れそうにない気がして…半分以上諦めてる私がいる。

話は思いっきり変わるけど最近ずーーっと腰が痛くてどうしようもない状態で…かれこれ1週間以上かしら。
妹も腰痛だかヘルニアだか忘れたけど持ってるから病院行った方がいいのか聞いてみたらただの運動不足かもしれないからとりあえず筋トレとか動いてみてそれでも痛みが治まらなかったり今我慢出来ない位痛いんだったら診て貰った方がいいと思うと言われ…整骨院と病院の整形外科とどっちがいいのか聞くとどっちでもと言われ…まぁ確かに運動と言うか歩いたりしてた時は痛かったけどじっとしてるよりましだったしなぁと思い。
病院はもうちょっと先延ばしにしてとりあえず運動してみようかと思ったり。妹が本を買ってきてて。
「美ウォーキングダイエット/デューク更家：著」を読んでるんだけどやっぱ骨がずれてるとどこかしら悪影響を及ぼすんだなぁと思ったり…私も腰の骨が思いっきりずれてるから腰痛になったり色々したりしてるんだろうと思ってはいるので今日はとりあえずその本を読んで明日からやってみよう。
やる事すら先延ばしってちょっと何かやる気なさげな感じがしないでもないんだけど今日は夜中から起きてたからお疲れな私なので明日から少しずつでも毎日続けられるといいんだけど(弱気

◆　 PCを離れて一人遊ぶ。

2004年03月22日(月)

昨日の夜は彼の帰宅途中メールしながら仕事を片付けたり色々したりしてて寒かったから休憩～と思って横になったら寝てしまい夜中に目がさめた…昨日起きたのが夕方だったから夜中は絶対寝ないと思ってたがやっぱり遊んだ分の疲れが残ってたみたいでいつのまにか寝てたって感じだった。
目が覚めてPC見ると丁度彼が寝るというログで慌てて返事をしたんだけどそれがどうもまずかったみたいで
それからいつものように話してしまって…話自体は物凄く他愛もない事だったんだけど彼の方が疲れてるのに大丈夫かなぁと心配になったから彼の眠気が限界に来る頃の時間に彼を寝かせてあげた(笑)
いつも思うんだけど自分が疲れてたりしんどいと思ってても他の人を気遣える彼は凄い(時々そうじゃない事あるけど人間いつも同じ事が出来る訳がないと思ってるしいつも気遣ってくれて有り難うと感謝してます)
そんな感じで彼は寝たので暫く一人で遊んでたんだけどまだ見てないDVDを見ようと思って2枚あって選んだのは「ショーシャンクの空に」ちなみにもう一つはファイトクラブ。これ何回か見ないと話が読めないと言われてたからさっくり見れる方を選んだりして…彼も前者の方を先に薦めてくれてたしそっちから見ようと思った。
いそいそと映画見る準備をして見たんだけど…何か見た後なんともいえない気持ちで胸が一杯になった。
私映画ってあんまり同じ物何度も見たいと思わないんだけどこの映画は何度見ても飽きないと思う。
飽きないというか…心にあったのに忘れてしまった大切な何かを思い出させてくれるみたいな感じの映画。
いい映画だからと彼に薦められたけど見たら私も本当にそうだなって思ったしもし私のように見てなかった人がいるなら是非是非見て欲しいな～って思った。
あと映画の中の出来事って実社会で起こってる事が全てこの映画の中の話に凝縮されてるなって感じた。
不正をする人犯罪を犯す人真面目に働く人流される人必死に足掻いてる人自分の思いに負ける人等々映画の通り事が実際行われているのかは私は知らないけど(行った事ないしｗ)あんな隔離されて孤立した空間でさえ同じ事が行われてるんだな…食物連鎖のように人間のやる事はどこでも変わらないって思った。

見終わってから疲れたので普通にTVをぼーっと見てたらゲストに京本政樹が出てたんだけど何故か物凄いGacktに似てるやん！と思った私がいたりして…目元とかね…今日の彼の前髪の感じというか雰囲気とか服装とかとにかく似てたの！(←何に逆切れか不明ｗ
チャンネルを変えようと何度も思う自分がいるのに目が離せなくて変えられない自分の方が勝ってしまって…出演してた間中ずっと見てた。危うく録画までしようとしてた(怖
でもちょっと彼の出した本には興味があったり。表紙が自分のヌードですよ！？タイトル「苦悩」って何(ぇｗ
45のヌードはあんまり見たくね～とか思ったんだけど内容気になるから金があったら買おうと思いました。
まぁそれから私の中の何かが触発されて彼に焼いてもらったRでGacktを何度も見てたのはもはや言うまでもない事なのかもしれないけど…何か…もうGacktーーーーーって感じで(わからないから
やっぱりGacktだよねって感じで…普通に楽しんだ後にコマ送りで動作の隅々まで堪能してました(見すぎ

テンションが上がった私は何故かゲームをやりだして…カードゲームだよって言われて借りたゲームなんだけど私が思ってたカードゲームと全然違ってて最初めっちゃ戸惑いましたけどやってみたら面白かった。
でも3戦2敗(泣) ゲームホント弱いねぇ。考えるゲーム嫌いなんですよ私。でも面白いからやってる。
考えないゲームは楽しいけどいつまでもやり続けるから余計疲れるのかなとか思ったりして当分今のゲームをやり続けるかもしれない。だって普通に面白いし。えっと。ポケモンとか不思議遊戯みたいな感じのゲームのRPG版というとわかるんだろうか…ポケモンとか興味ないから違うかもしれんがそんな感じｗ

最近凹んでる事が多くなってきてる気がする。情緒不安定とか色々と理由をつけてあんまり考えないようにしてたりするんだけどそれだけじゃないと自分でも何となくはわかってる。
自分の事が思い通りに運ばない焦りとか不安とかが無意識のうちに出てたりするからだと思うんだけど。
そんな事考えてみてもちっとも気は紛れないし余計凹みそうになってる自分もいたりしてちょっと窮屈な感じ。
だからやっぱり逃げたくて自分勝手な事したり他人の気持ちを受け入れられないのかもしれない。

今日夕方彼と話して思ったんだけど…やっぱりチャットで話すのと現実に話すのじゃ全然違うなって。
何がどう違うとかじゃなくて所詮チャットは仮想現実の世界でしかないんだなってホント急に改めて実感してただ今テンションの低い私にはとてもイラ立つ事のような気がしてならなかった。物凄い違和感があったから。
彼のにおいも感触も温もりも話してて傍にいるっていう実感も何もない世界はとても冷たくて私の思ってる事なんて伝わってないんじゃないかって思うと哀しくなったりそれが伝わらない事への苛立ちがあったりして。
多分今日の私の態度は逢ってる時とか普段話してる時より少し冷たい感じに取られたんじゃないかと思う。
彼は彼で一緒にいる時間が長かったおかげで一人が寂しいのか妙に甘えてきて…ちょっと心が辛かった。
彼が悪い訳ではない。私は自分の心が弱くなると自分の心配しか出来なくなるから私が悪いんだけど。
何か…もう早くこのすぐ下降する精神を何とかしたいっっっ！！

◆　 今までで一番よかった(謎)

2004年03月21日(日)

いやー。今日はと言うか今回はなんだか逢瀬を満喫したような感じで私はとても満足だった。
昨日彼と逢ってパズルを買いに行ったんだけど選んでる途中から何だか腰が思いっきり痛くなって来て歩くのすら辛い状況に何度か陥りそうになって…早歩きで歩いたらあんまり痛みはないんだけど休日の繁華街って予想通りの人だかりで皆トロトロ歩いてるのよねぇ…まぁしょーがないっちゃーしょーがないんだけどさ。
そんな感じで2件程店を回り散々値段やデザインに悩んだ結果最初に見たお店のパズルを買う事にした。
私があんまり腰が痛いと言うからどこか入って休憩しようかという話になって通りを歩きながら食べたいものを言ってたんだけど随分前から行きそびれてたハンバーグ屋さんに行く事に決定したのでそこまでは我慢したｗ
彼はトッピングを色々迷ったのに結局一つしかプラス出来ないと店員に言われて不満そうだったけど久々のハンバーグだったし待ち時間も殆どなかったのでより美味しかったような感じがしたｗ
帰りの駅構内で…階段の所で突っ立って話をしてる年配の女性を見かけてただでさえ腰が痛くてイライラ中だったのに通ろうとしてるのすら気付かないその人達を蹴り落としたくなった私がいたり(危ないし犯罪だからｗ
電車の中で肩にもたれかかったらいい感じに微妙な所が伸びて腰があんまり痛くなかったけど駅着いてから買い物しようと歩いてるとまた痛くなった…ので今回はピザトーストは諦めてパン粥だけ作る事に。

帰ってからは2人共疲れてたので(病み上がり＆腰痛コンビ)まったりしてたんだけど…そんな事ばかりしてると今回計画立てた事が何もできないと思って何か出来る事はないかと考えてたんだけど映画を見る気分でもないしパズルをやる気力はないし料理なんて立ち仕事は以ての外とか思ってたらいいものを発見♪
彼が持って来た漫才のR！居間は寒いのであんまり動かなくていいようにゲームとDVDとお菓子と飲み物と煙草と携帯と…まぁとにかく色々持って来て3時間程漫才を堪能したんだけど…ファイナルだけ途中(泣)
彼曰く信号の乱れで最後まで撮れなかったとかで2人共お気に入りの漫才師が一番最後だったから見れず哀しい思いをしたんだけど再放送があるはずだからそれを録画するからまた一緒に見ようと言う事に。
でも久々にまともに漫才見て笑える所もあったけどちょっとレベル低いかなぁ～って思った。頑張れ漫才師。
私的には漫才師と名乗ってる癖にコントがやたら多いのが気に入らなかったりするんだけどね…漫才師ならちゃんとネタで勝負しろ～とか思ったりする訳で…いや…コントがネタじゃないと言ってる訳じゃないしちゃんとそれもネタの一つだとは思うんだけど体張るだけなら漫才師じゃない他の人もやってるしねって意味で。

幾ばかりか腰も痛くなくなってきたしおなかもすいたのでピザを頼んで映画を見る事にしたんだけどPSXが…
音は聞こえてるのに映像が流れてこない。何故？と思い色々設定見たりとか2chで調べたりしても映像全く映らず…30分程格闘してたら疲れてきてもういいやって思うようになってきて見る気をなくしてた私。
でもDVDの設定変えたら映った。最初からそうすればよかったんじゃんと思いながらも見れるようになった事は嬉しかったので彼の選んだロードオブザリング第一章を見た。ん～。面白いっちゃー面白かった。
途中話を先読みしてたにも関わらずやっぱりびびる所はびびったりした私がいた訳で…私のびびる声に反応して彼も一緒になってびっくりしたりとかしてそれはそれで面白かったり(笑)
何か凄いドラクエみたいなRPGというか…懐かしい感じの初歩的なRPG映画で結構楽しかったんだよね…
私的にはエルフが細くて戦闘シーンとかめっちゃ俊敏に動いてたのがRPGっぽくてかなり印象的で好きかも。
彼曰くこれがRPGゲームの先駆けになった物語だったとかでそれに纏わる色んな話を見た後してくれた。
神話とか詳しくはないけど結構好きなんだよねぇ。2部も3部もこういう映画なら楽しく見れそうかも。
彼が2部と3部買ったらまた一緒に見ようと言ってくれたのでそれを楽しみにしてようっと♪

そんな事をしてるうちにもう夜中もいい具合に過ぎてしまって立て続けに映画を見るのは厳しいと思ったので部屋に篭ってパズルをする事にして荷物を一切合財引き上げて部屋に戻りパズルに着手。
順当に端のピースから組み立てていって200ピースぐらいを過ぎた辺りで彼はダウン…というか映画を見てる辺りから既にうとうとしてたし今日は病み上がりで遠くまで来たから仕方ないなって思ったんだけどもお布団にちゃんと入らずに寝るのは（・Ａ・）ｲｸﾅｲと思って起こしたらパズルを崩しそうになって「！！！」とか思ったけどすぐに元に戻せたのでよし…それで起きた彼は寝ぼけ眼でまたパズルを作ったりしてたんだけど今度は私が疲れてきて休憩したりして彼も休憩してちょこっと話したりまったりしたりして気力がなくなり寝たｗ

…起きたらおやつの時間で。私の隣では起きてピザの残りをおなかをすいたからと言って食べてる彼がいたｗ
それからまたパズル作ってみたりパン粥を作って食べたり。一応美味しくは出来たけどそう何度も食べたいと思う味ではなかったのが哀しかった…やっぱり風邪引いたとき用だなって感じで御座いました。
んでまたパズル作りを再開して何度も挫折しそうになって発狂したりピースを投げてみたりして(ぇ
最後2ピースだけなのにピースがなくて探し廻ってないからもうこれでいいじゃんと妥協案を述べる私を尻目に彼は一生懸命ピースを探してるので私も一緒に探して…見つかったよ！そのピースを彼がはめて完成♪
いやー。長かった。出来上がったのは夜でした。途中寝てたりしたけど4時間～6時間はかかってたよ＜彼談
暫く眺めて堪能してパズル一本釣りとかしてたんだけど潔く崩しました。次やるのが楽しみだ～♪

彼ももうそろそろ帰らないといけないって話だったんだけどもうちょっとゆっくりしたかったので時間決めてまったりして別れを惜しみつつ彼を駅まで送って行き…今日は電車の時間がすぐだったから話もそこそこにお別れ。
でも帰って来てメール見るとその時間に電車が来なかったとか…時刻表にはちゃんとその時間書いてたもん来なかったのは私のせいじゃないもんとか思いつつそれならもうちょっと話しとけばよかったと後悔した(T-T)
で。最初の感想に戻るんだけどホント今回色々あったけど色々楽しい事があったからとても満足できた。
彼も同じように感じてくれてたみたいでそれも嬉しかった(あんまりと言うか殆どもてなしは出来なかったけど)
家で遊ぶのも楽しいよね～って思った。ビバ家。何と言っても滞在してる間は飲み物とかタダ！コーヒーとかかんなり飲む私としては外でお茶してる時は結構喉が渇いたりする事が多いんだけど家はやっぱいいねｗ
また機会があれば一緒に遊んだり映画見たりしたいな。

◆　 なんとまぁ…(哀)

2004年03月20日(土)

ちょこっと自分が思った事。昨日友達に質問を他の人に頼まれてメールを送ったんだけどその返事に普通に答えてる私がいて…それがどうしたんだって話なんだけど前(チャットジャンキーだった頃の私)ならそんな返事
絶対返してないよなぁ～って思った訳で…もしかして面白くない人間になってきてる？とか思った訳です。
まぁ元から面白くねーよってご意見は耳が痛くなる程聞いてますから別にいいんだけど更にって所が痛い(泣)
いや…その前に面白い人間であろうとかこれっぽっちも思ったりしてないから普通でも全然構わないんだけどやっぱ私って変わったのかなぁ～と思う瞬間だった。ただ単に眠いからだったのかもしれないけどｗ

そんな事もありつつ昨日は結局眠気に勝てずに寝てしまった…ってかメールの内容がどっちとも取れるような感じだったから疑問を持ちつつもきちんと確認しなかったおかげで夜は一言も話さないまま過ぎていった。
夜中頃に一度目がさめたからPM来てるかと思ってPCみたんだけど来てなかったし時間もまだお風呂かな？
って思うような時間だったからとりあえず待ってたんだけどそのまままた寝てしまった…3時頃にまた目がさめて。
この時間になると彼はもう起きてないと思った方が今までの経験からすると妥当だなと思ったので彼と話すと言う事は諦めて…と言うかいつもなら寝てる？とかPMくれるはずなのに今日に限って来てないっておかしいなと思ったりしたんだけどメッセがまた固まってたから(UPdateしてからめっさ固まるので気悪い/怒)もしかしたらPM送ったのに届いてないって可能性も無きにしも非ずなんだけどよくわからないしメール送ろうと思ったけど起こしたりしたら嫌だし(多分起きないと思うけどｗ) …まぁそんな感じで確認の取りようがなかったし今日逢うから一日ぐらい話さなくてもまぁいいか～と自分に言い聞かせてメールチェックしてると仕事が来てたので夜食(昨日の晩御飯の残り)を食べてからずーっとやってたりする(現在進行形)
休憩をちょこちょこ挟んだり煙草吸いながらコーヒー飲みながらやってたんだけど流石に約7時間弱エクセルと睨めっこしてると目が疲れてきたから気分転換に日記なんぞ書いてみたりして。
ゲームして時間潰すよりは有効な使い方かなぁと思ったからやってるんだけど期限がそう近くもないから別に焦ってやる必要もなかったりするんだけど早く出来たに越した事はないからねぇと思ってやってる。
早く納品しても次の仕事はきっちり更新日にならないと出来ないからこれまた頑張る必要も(以下略
ゲームだとすぐに飽きて暇潰しにならなくて他にやる事って思いつかないから仕事してたりするだけって話も(ぇ
しかし…今日色々やるつもりなのに朝から疲れる事してて大丈夫なんだろうかとも思ったりしてるんだけどｗ
時間も時間なのでそろそろ私も用意しないとなぁ～って思ってたが…彼の都合により時間がずれた(笑)
電話で少し話したんだけどやっぱPM届いてなかったみたいだ。PC or ヤフーの馬鹿やろーっっ(泣)
そんな訳で昼頃から用意する事に決定。それまでもうちょっと仕事してよ～っと(無謀

◆　 一段落。(´▽｀) ホッ

2004年03月19日(金)

片付けが…終わった！♪昼前ぐらいから始めて夕方ぐらいに終了。寝てないから疲労度も激しい…。
ホコリのせいで体かゆくなったのでお風呂入ってぼーっとしてたら眠くなったんだけど晩御飯と言われ食べた。
今日は親が塩鯖と野菜炒めを作ってたんだけど妹がケンタッキーを買って帰ってきたからそれを食べる事に。
コーヒーロール初めて食べたけどまぁまぁ美味しかった。前から一度食べてみたかったので満足だけど…また店とかで頼んで食べたいかと聞かれると微妙な感じで美味しかったけど何度も食べたくないみたいな(謎)
今物凄く眠い中日記を書いてるんだけどそれにはそれなりに理由があって今日彼は卒業の為の単位確認
しに学校行ったんだけど家に鍵を忘れて来たらしく家の人も出かけてて家に入れなくて1時間程待たないといけないみたいで…彼の家の近くって結構何にもないから駅前まででないと時間潰すっつっても無理なのでそういう風にメールを返信して眠いけど話したいから待ってる訳です。めっちゃ健気な私(自分で言うな)

それにつけても片付け終わってよかったわ…絶対夜中までかかると思ってたのにｗ
最近やってる事が適当なので日記も書く事がない。明日は昼過ぎから彼とパズルを買いに行ってお夜食に一緒にピザトースト作る予定だからその買い物も私の方の地元でして彼の持って来たDVD見てゲームしてパズルやってと色々忙しい？模様。パズルは1000ピースのを買う事に決まったんだけど彼はそんな大きなのやった事がないらしくて楽しみなんだけど完成させられるのかわからんと言ってた…私もリアルパズルをやるの久々だから時間がどれくらいかかるのかわかんないんだけど多分4時間ぐらいで終わるんじゃないかと推測。
そう言えば私が見逃した漫才も彼がDVDに焼いてきてくれるそうなんで一緒に見るんだった。楽しみ。
後昨日は私がおなかすいてたせいで食べ物の話になる事が多くて私が小さい頃風邪を引いた時に親がよくパン粥を作ってくれたと話してたんだけど自分で一度も作った事がないから作れないと言うと彼がネット検索かけて作り方を調べてくれた…が！！主要な材料以外どのページも必要なものが違うからとりあえずパンと牛乳と砂糖でいいだろうという事に…明日ピザトースト作ってパンが余ってたらパン粥も作る事にした♪

彼の風邪がまだ治りきってないから最近はずっとボイスやってなくてタイピングばっかりなのでちょっと不満な私なんだけど今日辺りは話せるかなぁ～とか思ったりしてるけど私が寝てしまいそうな可能性がかなり大。
タイピングもいいんだけどね…風邪引いてたから仕方なかったんだけど…鼻詰まりでも少しでも声聞きたいと思うのはわがままかなと思って初日だけしか言わなかったけど…やっぱり慣れてたいつもの感じと違うから結構自分的に違和感があったりして…ボイスでもタイプでも顔が見えてたら沈黙してる時間が長くてもいいけど…顔も見えないまま沈黙する時間が長かったりすると何してるのかわかんなくて沈黙に耐えられなくなって必ず私の方から話かけたりして…タイプのみだとその沈黙が寝てるのか起きてるのか黙っているだけなのかぼーっとしてただけなのかすらわかんないから余計不安になったりする。友達とかで放置しててもOKな人とかいるけどやっぱり黙ってると言うか何も話さないよりは話してた方が気が紛れるし…(謎)
んー。眠いせいで何を書きたいのかよくわかんないけど声が足りないと思った最近の私でした。

◆　 何かしらんがお疲れな私。

2004年03月18日(木)

昨日の夜中土曜日の事について話してて。やる事は一応決まったのでいいんだけど私も外に出る事になりちょっと焦ってるんだよね…家まで来て貰ってそれから色々しようかなって思ってたんだけど話し合いの末そうなったので別にいいんだけど片付けが間に合うかどうかって話で(何
そんな事を話してたら親から4時に起こしてと頼まれて。朝から片付けする予定だったので寝ようかと思ったが親も連日の仕事でお疲れみたいなので引き受ける事にしたんだけど時間前に親起きてやんの。
起きてるやーんとか言いながらもあんまり信用されてないのねぇとちょっと思ったりもしたんだけど(凹
結構時間が過ぎても隣の部屋からTVの音が聞こえてるから寝てるのか？とちょっと焦ったんだけど起きてて聞いてみると出かける時間がまだだったみたいなので安心して部屋に戻った私。

昨日からの憂鬱な気分は全部雨の所為って事で。朝から？明け方から？雨降っててあー雨かぁと思って。
お昼前まで降ってたから気分が物凄く下降してて何もする気がおきなかったので布団の中でぼーっとしてた。
でも片付けしないと土曜えらい事になりそうだから頑張って起きて掃除機だけかけて昼頃には雨やんでたし洗濯もしようかなぁと思ったんだけどそんな気力もなくまたダウンして布団の中でぼーっとして休憩がてらネット繋げなくなってて焦った…メールチェックしてみたらやっぱりまたプロバイダのメンテナンスがあって夕方ぐらいまでかかるそうなんでネットは諦めてぼーっとしてたら寝てしまった。
起きたら夜中前。メールのチェックしてメッセ見たら固まってて色々いじってたら復活して彼からPM来てた。
何だか最近ほーんとタイミングずれてばっかりだなぁ。夜しかまともに話せてない。時間あるはずなのに(哀)

まぁそんな感じで片付けも終わってないから明日は頑張らねば…一日で終わらない程散らかしてる私って…
外で仕事してないとだらだらしてしまっていかんね。いいとこ見つかんないかな～(哀)

◆　 仕事だったーっっ

2004年03月17日(水)

夜中彼と話してる時に気付いたんだけど今日は親の仕事の手伝いをする日だった…あのまま忘れて話してたら間違いなく朝寝てる所だったと思うと怖いな(笑)
彼はまだ風邪がよくなってないからそれから少し話して寝て私は適当に時間潰して仕事行く準備。
家を出たのは5時前。準備を始めたのが3時半ぐらいだから…(汗) 相変わらず用意の遅い私でした(T-T)
今日は車じゃなくて電車だったんだけど車内でものすごーく迷惑な人を発見した…と言うか私が座ってる所とその人が座ってる(と思われる)所は同じ車両内だったけど結構離れてたから見えなかったので実際に見た訳ではないけどガムを噛んでるっぽい人がいてそのガムで音鳴らしてたのよね。それが物凄い大きい音で…。
その人の周りの誰かがうるさいと何度も言ってたんだけど当の本人は全く無視みたいな感じでやめずにずっと鳴らし続けてて…ホント朝から気分悪ぅ御座いましたです。はい。
乗り換えしてからは朝帰りと思われる(と言うかそう言ってた)女の子4人組の隣に座ってしまいまして。
向かい合わせで2：2で座っておっきい声で話してるのがうるさかったりしてる中一番端の優先座席の所ではホストっぽいお兄さんが携帯のストラップに指一本引っ掛けて落ちそうになってるのに気付かないまま爆睡。
終点の駅についても起きる気配なしだし車掌さんというか駅員も起こしにくる気配なかったからあのお兄さんそのまま引き返していくんだろうかとちょっと心配になったけど所詮他人なので気にはなったけど放置ｗ
朝早い電車に乗ると色んなものが見れるんだなーとか思ったり。マナーには気をつけよう。
仕事は割と楽だった。適当に片付けて9時ぐらいには終わったんだけどそれから恒例のお茶会みたいなのに参加して昼前までだらだら喋ってるのを聞いてたりして帰って来たらやっぱり昼過ぎてた(笑)
暫くは起きてたんだけど疲れたのかいつのまにか寝てしまってた。片付けも明日からに…(意思弱

一人で眠るのが寂しいと思った。でも最近寂しいって何？とも思うようになった。
私は一体何を求めてるのかわからなくなった。何でこんなことを思うのかすらもわからないんだけど。
いつもと違う夜を過ごしてるからかもしれない。いつもと違う事がこんなに気持ちを変化させてしまうものか。
メールもすれ違いが多くてまともに返信したり話せてない事が殆どで…それはお互いの時間がずれてるから仕方ないのかもしれないけどやっぱりちゃんと会話はしたいと思うと寂しくなったりする。
言葉が欲しい。私が欲しいと思ってる言葉を沢山欲しい。心カラノ言葉が沢山欲しい。気持ちを伝えて。
態度ではちゃんと伝わってるの。大事にされてるって思う事は多いの。でも言葉が欲しいの。
いつもそういう言葉を言うのは私。でも私が言えてない言葉は言ってくれてるから五分五分かもしれないけど求めてる事は私の方が多いかもしれないと考えるとやっぱり私の我儘かなって思ったりもする。
ラチがあかない考えばかり浮かぶのは不安とかの感情からではないと思う。ちょっと心がなくなって来てるかも
しれないけど疲れてるせいなのかもしれないし。よし。いつもみたいに情緒不安定のせいって事にしておこう。

◆　 ゴロゴロ。

2004年03月16日(火)

今日も昼からずっと寝てた。昼間で何してたんじゃいって聞かれるとぼーっとしてたりゲームしたりですが(ぇ
体調はまぁましになったかなぁ。いつもの事だけどよくはなっても完治はしないという有様で気が滅入る。
風邪と寝すぎのせいで腰が痛くてお肌も手入れしてなくて荒れてるからこれも何とかせねば(iωi)
明日から部屋の片付けと掃除をせねば…あぁ。携帯の支払いも行かねば止まってしまう(汗)
大変です。一人で気忙しくなってます。体力があんまりないので少しずつやろう。
晩御飯何もなかったのでまた鳥インフルエンザも何のその。卵ご飯を食べましたよ。抵抗力なくなってるのに大丈夫かなぁ？とか思いながら食べたのは言うまでもないけど内臓は結構丈夫だから多分大丈夫だろう。

彼の方はまだあんまり風邪はよくなってないみたい。土曜までに治るのかしら？
治らなかったら勿論家には来させませんけど。遠路はるばるやって来て寝てるだけなんてつまらないしね。
前に話したんだけどパズルを一緒にやりたいのです。後借りてきて全然見れてないDVD見てゲームも一緒にやったりしたいので元気じゃないと私が一人寂しくなるので困るのです(ぇ
という事で土曜までに治らなかったら彼には外出禁止令をだそうと思ってます。以上。

在宅の仕事をぽつぽつやってるのでまた外で働く元気がなくなってきてるというのは内緒ですが(ぇ
まぁ求人サイトはちょこちょこ見てるからよさげなところがあれば適当に面接行って受かれば働いてるだろうｗ

◆　 お疲れな2人(謎)

2004年03月15日(月)

今日は体調不良のため朝HPの更新をしてから一日中寝てた。
時々目がさめたりはしたんだけど起き上がれなくて目を閉じたままじっとしてるとまた寝たりで。
彼から沢山メールが来てたのに返事を全然出せなくて悲しかった。いつもありがとう。ごめんね。
帰りを待ってる間に友達のHPの掲示板を見てたら仕様が変わったのかスレの表示がいつもと違ってた。
いつも書く時はなるべくきっちり書いてたからそれがずれてるのを見た時は悲しかった(笑)
2・3日夜声を聞かずに寝てるからとても寂しくなって声が聞きたいとメールした。
お風呂入ってるから待っててと返事が来たのでおとなしく待ってる間にご飯食べて日記書き書き。
寝てるだけの日はホントに書く事がないね。昨日の日記も早くUPしたいんだけどなぁ…。
最近数日遅れで日記をUPしてる事が多くなってきてるなぁと思う今日この頃。
何となく書きたくないって気持ちがあって…でも書いておきたいって気持ちもあるからフクザツ。
まぁそのうち知らない間にUPされてるだろう。早く体調よくなぁれっ

◆　 怖々逢瀬。

2004年03月14日(日)

今回のは話し合いじゃなくて始めてケンカっぽい言い合いをしたのかもしれない。きっかけは些細な事だけどいつも小さなすれ違いのせいで…私が勝手に思い込んで暴走するからこんな事になってしまう。
傷付けたくないといつも思ってるのにいざこういう事があると自分が傷付きたくないから先に傷付けてしまう。
それは随分前に友達から言われてた事なのに…良くない事だってわかってたのにやったのは…結局わかってたのはその時だけだったんだって思った。そのせいで心を傷付けてしまった。でも泣いてたのは私。
もうこんな事ばっかりやだと言った。でもそういう事がないと何が傷付く事なのかわからないでしょと言われた。
我慢の限界が来るまでに言ってとも言われた。それが出来るならこんな辛い思いはしてないと思った。
でもそんな事言ってたらいつまでたっても私は前に進めない事になる。…進まない事…かな。
なので今度からこういう事がある前に思ってる事ちゃんと伝えようと思った。ホントにもう傷付けたくないから。
何となく仲直りして私も一応暗い気持ちはなくなったんだけどまだ笑えなくて…というのも彼の機嫌が直ってなかったからなんだけど…逢った時不機嫌かもしれないなんて言われたら笑えないよ～(iωi)
私も明日逢った時笑えるかどうか不安になったけど話してる感じは彼は普通だった。
何故か今日は顔文字の話になって夜中をかなりすぎた時間まで話してたんだけど…彼の体調が悪くなってきたのもあるし逢う為の体力を少しでも取り戻させる為に彼は寝た。
私は眠れないと思ってたんだけど泣き疲れてたせいか横になって暫くすると寝てた。
9時ごろに一度目がさめたんだけど何となく体がだるくてぼーっとしてたらまた寝てしまった(笑)
次に起きたのは彼からのメールで。話してた時よりは逢いたくないって気持ちはなくなってた。
ケンカというか言い合いをした後はいつも沈んだ気持ちになってるからなるべくなら逢いたくないって思ってた。
それでも逢ったのは逢いたいって言われたのもあるし私も逢いたいと思う気持ちがあったから。
今日は2人共風邪を引いてるから遅めの時間に逢う事にしたんだけど…彼が起きた時間が微妙だったので少し待ち合わせの時間を遅らせる事にしたのに予定した時間より早めにつくとメールが来て慌てて家をでたｗ
↑の事を思い出したから電車の中では少々憂鬱な気分だったけどいつもの場所で待ってる彼を見つけた時やっぱり嬉しくなって顔がほころんでる自分がいたりして…それを見た彼も何となく笑顔になってくれて。
絶対不機嫌なままだと思ってたのに私が笑ってる顔を見たら自分も笑顔になったと言ってた。
私は仲直りしてからしたいと言ってた事を実行した。思いっきりやったら苦しがってたけど私は満足だった(笑)
暫くそのままどこに入るか話してたんだけど動きづらそうだったのでやめた(ﾉ_･｡)
家を出る前に今日逢う為の一番重要なアイテムを彼は忘れてないだろうかと心配してたんだけどメール打つ暇もなく出たから心配だったんだけどちゃんと持ってきてくれてた。彼は忘れる訳がないと言ってた(笑)
ホワイトデーだから夕方からどこか入る所を見つけようと思っても難しいかもって話してたけどホントその通りでどこも人が一杯で通りを歩いてるカップル達を見ては絶対あの人達も入る店を探してるんだと言ったりして。
昨日書いてた通りやっぱり彼は私が髪の毛染めてた事気付いてなかったみたいだった；；
でも言うと彼は多分誉めてくれてたと思う。記憶が曖昧なのでなんて言ってたか忘れたし(iωi)
そんな事もありつつ今日は何故かあてもなく…って訳じゃないけどもお店を探す為に結構歩き回ってたのに全然不機嫌じゃない私がいたりして…何だろ？たまにはこういうのも悪くないって思ったのかな(笑)
ブラブラ歩き回ってるとファミレスを見つけたのでそこへ入った。繁華街から離れた所にあったしまだご飯時には少しだけ早かったせいか席はあいてたのでラッキーって感じだった。
歩き回ったせいか飲み物だけでいいと思ってたのにおなかもすいたねーって話になって2人で散々あれがいいこれがいいと言いながら二度も注文取りに来た店員を追っ払って(ぇ考えた悩んだ挙句にスパゲティとドリアとグラタンとドリンクバーを頼んでとりあえず落ち着いてから今日のメインイベントの指輪贈呈？交換？をしたｗ
ファミレスだからね…そんな大した事しなかったけどでも彼の方はちょっと緊張してたみたいだった(笑)
嬉しい気分に浸る間もなく店員が注文した品を持ってきたりして慌てて箱とか片付けたりしてたしね…(笑)
でも食べ終わって話てる時彼は自分と彼の指を何度も見たりしてそれはそれは嬉しそうだった。
私は…何か改めて気持ちの確認って感じで指輪はめてもらった時もはい。って感じだったんだけど(ぇ
うん。こんな事書くとあれだけど夜中の出来事がなかったらもっと喜んでたかもしれない(私のせいだけど；；)
何か凄い変な感じだな～。絶対携帯お揃にする方が先だって思ってたからかもしれない。でも嬉しかった♪
それから暫く話をしてたんだけど注文する時断念したものがやっぱり食べたくなって注文する事にしたんだけど店員が来るのが遅くてイライラしたり注文してからも持ってくるのが遅いねーとか文句言ったりしてた(苦笑)
ファミレスだから仕方ないのかもしれないけどファミレスだから早くしろって気持ちもあったりして。
まぁ来てからはおとなしく食べながらまた話たり…今日は私の方が沢山話してた。彼の色んな事について。
自分の事をかんなり棚にあげて話してたし言いたい放題言ってたからかもしれないけどそれを聞いてた彼は段々凹んできて…その後に言った言葉がフォローのつもりで言ったんじゃないのにフォローにしか聞こえないと言われ私もちょっと凹んだ(iωi)　だから自分の事も少し話したりして。
それからまたガンダムの話をして盛り上がったり漫画の話をしたり…やっぱり「うしおととら」は泣けるよね！！
お互いに泣いたシーンを思い出して涙ぐんだりとかしてたおかしなカップルがファミレスにいました(ぇ
彼も私もあんまり体調よくないし次の日は学校って事で今日は早めに帰る事にした。
外に出るとやっぱりお店の中は温かかったんだ…というか熱すぎだよとか思ったね。めっちゃ寒かった。
温かかったはずの私の手は外を数分歩いてるだけで冷たくなってたし。まぁいつもの事なんですけどその手を彼が暖めようと握るから風邪がひどくなるんじゃないかとちょっと考えたりもして…でも嬉しかったりｗ
今日は離れ難かったのは私の方だった。いつまでも彼を離さなかったりしたり色々せがんだりしてたけどやっぱ帰らないといけない事実は変わらない訳で泣く泣く家に帰りました。
今日逢って一番良かった事は指輪も勿論嬉しかったけど2人共笑顔で家に帰る事が出来たって事かな。
お互いの気持ちがちゃんとしてないとその上に何を乗せても乗る訳がないしね。
もうあんなに哀しい思いをするのは嫌だけどそれは思いが伝わってないからだからもっとちゃんと相手に思いを伝える努力をしないと…と何回ココで書いてるんだろうって言うぐらい書いてるけどまだ足りてないんだね。
恋愛って難しいです。自分の気持ちですら制御出来ない時だってあるのに相手の気持ちまでわかってあげないといけないから凹み易い私としては結構頑張らないといけない状況に置かれてる。
でもそうしないと何も前に進まないから。結局は頑張る事しかないんだよね。時々鈍チンの彼を恨めしく思う事もあるけどそれでも彼を選んだのは私で彼が選んだのは私なんだからお互いがちゃんと理解しあってより良い方向へ行けたらいいなと思う。

◆　 法事＆お出かけ。

2004年03月13日(土)

仕事が思いの外というかめっちゃかんなりびっくりするぐらい(もういい)早く終わってしまって寝ようかなぁ～って思ったんだけど寝れないからHP更新してみたりしてた。それ全部終わったのが朝方だった(笑)
心に余裕がないとやりたい事も思うように出来なくてちょっと辛かったけど作業は一応終わったので良かった。
お風呂で寝てしまって余計体調悪くなりかけてるというのに彼は私の寝てとのお願いを無視して話そうとするので14日逢えなかったら泣くよと脅して寝て貰った。こういう時の彼はホント困ったさんです(笑)
めがね一緒に買ったしペアリングでお揃いだけど風邪までお揃いじゃなくてよかったと言ってた彼。
いや…私も数日前から風邪引いて鼻詰まってたり鼻水垂らしたりしてるんですが…ｗ
作業する前にサイトの巡回してたらMIDIのせいでサウンドデバイスがいかれたから再起動してみると彼のボイスも落ちててあれ以上寝言が聞けなくなって残念…と思ったのは内緒です。MIDIホントうざいね～(怒)
MIDI自体が悪い訳じゃないのよ。MIDIをつける事も悪いとは思わないのよ。HP初心者でタグ覚えたての人とか素材屋さんとかつけてたりするし私も以前どこぞのサイトではやってたからいいのよ。
ただ鳴らす鳴らさないは自分で決めたいと思いまふ。というかクリックした後鳴ってると間違いなく固まるのでオンオフボタンをつけてまず鳴ってない事前提で鳴らす鳴らさないを決めさせて欲しいと思う訳です。はい。
…というかそんな事言う前にこのボロPCを買い換えれば済む事なのかもしれませんがまだ余裕がな…(略

今日はお昼から法事なんですがもう13回忌なので親戚を呼ばず家族だけでする事になってるので割と楽。
終わった後外で食事の予定。うちの親が某繁華街で横浜の物産展？というか食べ物屋がある？というかお店出してるみたいだから食べてみたいと2日程前から言っておりましてそこへ行く予定なんです。
夜中別の所でお昼食べてから晩御飯をそこで食べようかと言われたんだけど…寝てない私はきっと法事が終わったら寝るかもしれないのでそれならお昼に食べに行った方が食いっぱぐれなくていいと思ったのです。
そんな事は勿論一言も親には言ってませんけどね。たまには家族ともお出かけしないとね(謎)
私が用事あるので今日は彼は一日のんびりゆっくりできるでしょう。風邪引いてるしね。安静にね。
遊んでても私は見てないからわからないけど明日の為に出来ればおとなしくしてて欲しいなぁ～と思います。

そんな感じで朝っぱらから日記を書いてる私でした。微妙に眠いのは内緒ですが(ぇ

追記
眠い私に朝からイラつく事を言われて不機嫌だったんですがそんな所へ彼のボイスが復活して。
正確には彼が起きたんですが。普通なら絶対起きるはずのない時間に彼が起きた…何故に。どうして。
答え。きっとイラついてる私の精神を穏やかにさせようとして私の無意識のテレパシーによって彼が起きた。
以外考えられん(笑) 落ちてたと思ってたボイスも彼のおはようの挨拶と共に復活したし。変な話だ。
でも彼と挨拶しただけで私の心から苛立ちは消えた事は事実。やっぱり彼は凄い。よくわからんが凄いｗ
それからちょっと間喋ってたんだけど風邪は少しよくなったみたいなので良かった♪

横浜物産展行ってきた…母上お目当ての中華のお店はTVで放送してたおかげで結構な行列が出来てて待つのが嫌いな私はそれだけで嫌になったんだけど母上が「どうする？」って聞くのよね。
いや…貴方が食べたいって言ったんじゃないって感じで…1時間程待ちました。おとなしく待ってました。
イライラしないで待つことが出来ました。えらい。私(ぇ
しかぁし。そんだけ待った割には食事があまり満足するものじゃなくて残念だった。
その後出店してるお店を見て回って色々買ったんだけど私的には豚の角煮がかんなり美味しく感じた。
勿論買って帰ったのは言うまでもないんだけどヒットじゃなくホームランって勢いで美味しかったのですｗ
他にも数点お土産買って妹にお土産買ってあげてブラブラ歩いていつもの茶店でお茶して帰って来た。
シフォンケーキがねぇ…食べる度に質が落ちて美味しくなくなってる気がして私はとても悲しい。
今日なんかケーキにナイフを差した後がついてあって最悪だった。従業員若い子ばっかりだったからなぁ。
でも他の従業員を見てるとちゃんと差さないでお皿に盛り付けてる子もいたから他の誰かなんだろう。
若い子入れるのはいいけどお店の質まで落とすなよ～って感じだった。
そのお店で話してる時親がパーマ当ててと言い出して。妹は髪の毛染めてと言い出して。
帰ってから私は2人の頭をいじり倒してた。親の1液放置時間に妹の髪を染めようと思ってたのに妹は風呂に入ったまま髪の毛乾かさずに何かしてたらしくて結局親のパーマが終わるまで待たしてた(笑)
お洒落染めだから途中で放置して他の事すると色ムラが出来るから仕方なかったんだけど髪の毛乾かしてなかった妹が悪いって事で。でも髪の毛短かったから終わるまでそんなに時間かからなかったからいいだろうｗ
パーマの待ち時間に買ってきた角煮を食べたりして。(ﾟДﾟ)ｳﾏｰでした。ホント美味しい。
冷めても美味しい角煮は滅多にない…はずｗ　まだ残ってるから今度はラーメンに入れて食べようっと♪
妹のカラーが終わってから私も髪の毛染めて貰った。金髪にしたかったんだけど仕事するとなるとそんな派手な色には出来ないと思って家にある使ってない薬で染めてもらったんだけどいい感じの色に仕上がった。
明日逢う時気づいてくれるといいんだけどなぁ…見てるようで見てなかったりするから自分で言うかもｗ
そんな事をしてたらもう22時を回ってた。昨日から寝てなかったからかんなりお疲れの私でした。

◆　 ・・・(￣￣；) うーん

2004年03月12日(金)

段々書かなきゃいけない日記が溜まってきてるので何となく憂鬱な私。書きたいんだけどね。書けない。
頑張って書いてるんだけどね。終わらない。書きたい事が多すぎるってのも困りモンだね。
まぁ…書けたら適当にUPするからいっかぁと思ったり。過去の日記なんて読んで貰おうと思ってないから特にいついつの日記書きました～とか報告する文章を書くつもりもないから適当に見といてくらさい。
今日はまた朝まで起きて彼は学校行くというので起こしてそれから寝て起きたら夕方だった…。
また疲れが溜まってるせいか意識は起きてても瞼は開かないし体は重いしだるいしで散々な寝起き。
今一番辛いのは鼻詰まり。ずっと治らないにょー。鼻かんで少しの間は通ってるんだけどまたすぐ詰まる。
花粉症ではないと思うんだけどなぁ…目が痒くなったりとかはしてないし。多分風邪だろう。うん。

そういえば起こした時にどこかから彼の携帯に電話がかかってきて。終わった後に聞いてみたらもうめがねが
出来たとの事で…1週間から10日ぐらいって言ってたのにめっちゃ早いじゃんｗと思った。そんなもんかしら？
学校の帰りにメールをしててめがねを取って帰ってくると言ってたから映像で見れるかもしれない。
というか見せるって言ってたし。逢った時も見せるとも書いてたけど逢った時に見せてくれなかったら寂しいやんと思ったのは内緒です(とココで書いたらバレバレなんだけどまぁいいやｗ)
ちょこっと思ってたのは…取りに行って来るとメールが来た時一緒に選んだんだから一緒に取りに行きたいなという事なんだけどそれも別にいいか～って思ったから返信内容には書かなかった。
メールによると彼も風邪をひいたかもしれないと…私のがうつったのかしら。
過去を解析してみると彼は風邪引くと喉の調子が悪くなってる事が多いからひどくなる前に治るといいなぁ。
ひどくなったら14日逢えない可能性もあるからなぁ…ちょっと心配な私。

メールをやりながら仕事をしてるんだけど夕方に起きてしまったし体調も悪いから全然捗らない…。
明日は法事だから仕事出来る時間は少ないはずなので今日中に終わらせたかったんだが無理っぽい。
まぁどうせ夜中は寝れないから仕事するだろうし朝ぐらいまでには終わるだろう。

追記
めがね見せてもらった～。前にかけてためがねはかける前と後じゃ表情が全然違ってたけど今度のめがねはノンフレームだから顔の見え方が殆ど変わらなくていい感じ。彼も何となく嬉しそうだから良かった♪

◆　 ちょっと情緒不安定。

2004年03月11日(木)

んー。夜中から朝方は。眠れなかったせいと情緒不安定になったせいでちょっと色々考えちゃって凹んでた。
考えすぎて気分悪くなったのでとりあえずメモ帳に色々書いて吐き出してそれでも止まらなかったから寝たｗ
寝たら凹みは収まったからよかった。word見て彼は心配してくれたけど大丈夫と言っておいた。
昼ぐらいから彼に修論が終わったら掲示板のプログラムを作ってくれるという約束してたからその話をして彼はそれからプログラム作り。私はまた求人サイトを見て彼にここはどうだろう？って相談してたんだけど私が探す仕事はそこの求人サイトで募集してるのを見る限りあんまりよくないかもしれないって事で他の求人サイトを見たりしてたんだけどちょっと条件が合わない…寝転んで見てたからそのまま寝ちゃって(笑)
起きたら夕方で…それからちょっと話したりしてたんだけどメールチェックしたら申し込んでた仕事が来てたからその仕事を先に片付けようとお仕事しながら彼とちょこちょこ話したりした一日だった。
仕事は今日中には終わらなさそうだったから明日また続きをやろうと思って日記を書いたりしてる。
何か今日は寝たり起きたりしたせいで記憶がちょっとごっちゃになってるから仕事するまでの内容は曖昧ｗ
明日仕事終わらせて早く仕事探そう。

◆　 （;´▽｀A`` 疲れた～

2004年03月10日(水)

疲れたｗ今日は色々と疲れる事が多かった一日だった。昼過ぎまで寝たり話したりご飯食べたり色々して今日は彼のめがねを買うためにお店を4件程電車乗り換えて梯子して見て回ったんだけど一番最初に見たお店のめがねが一番似合ってたのでちょっと値は張るけどそれに決定して彼は購入なさいました。
購入時に彼が値段交渉をした結果諸々込みで2000円引きに。お店を出た後彼はもうちょっと交渉すればあと2000円は安く出来たけどこれ以上まけさせて引かれても困るのでやめたけどと言いつつ少々不服そうな顔をしておられました…私もお店の裏事情を聞いてみたらそうかもねぇと思った。
肝心のめがねですが。今まで黒ブチのフレームが上だけのめがねをかけてたんだけど私の独断と偏見と勘と趣味を優先してノンフレームのめがねにした。顔変わりません。似合います。いい感じです。私好みです(ぇ
私的にかな～りヒットなめがねで御座いました。出来上がりは1週間から10日ぐらいとの事なので度が入ったニューめがねをかけた彼の姿は14日には見れないのでちょっと残念だなって感じなんだけど。
それから最近また私のヘッドセットのマイクの調子が悪くなってたので(コード引っ張ったから線切れたのかも)駅前の某電気店でマイクを購入。ヘッドセットは面倒だし寝る時邪魔だしもう使わないからマイクだけ。
その後休憩がてらにいつか入らなくちゃねーと言ってた茶店で一休み。彼はコーヒー私はアイスレモンティー。
ダレですか。私らしくないとかかわいいもの頼んでとか言ってる人はｗ前まではずっと外でもコーヒー派だったけど最近外でコーヒーを殆ど飲んでないなぁ…家では99%コーヒーだけなのに(笑)
暫く今後の事とか話してたんだけどお互い金欠なのでちょっと質素に生活しようという事になり(泣)
年上なんだし私がちゃんと働いてたらそういう時は奢ってあげるよと気前のいい事も言えたんだろうけど生憎というか私は不真面目な社会人なのでいまだにまともに働かないというか働けずにいる状態で…それでも早く新しい就職口というかバイト先を見つけようと改めて決意してみたり。
まぁ彼も社会人になれば暫くは忙しくなるし通勤疲れとかも重なって逢瀬どころの騒ぎじゃなくなると思うから質素というか暫く逢えなくなるという方が正解かもしれない。夜話すのも暫くはお預けになるだろうなぁ(哀)
そんな事を考えながら話してると時間はあっという間にいつも過ぎるもんでもう晩御飯の時間。
マイクを買ったビル内にポムの樹があるのを発見したからそこでご飯食べて帰ろうと言う事になりお店へGO!…平日なおに何故にこんなに人並んでるの？と頭をかしげそうになったけど学生達はもう春休みに入ってる時期なんだよねぇ…納得。彼も学生なんだけど自由登校のおかげで学生である事を忘れてたらしい(笑)
待ってる間にメニューを決めてしまおうとメニューが並んでるウィンドウをどれにしようかと言いながら見てたり。
彼は鳥インフルエンザの事を気にしてチキンの入ったオムライスを頼めるのかと心配してたんだけどよく考えてみれば卵だってそうじゃんって話になり。行列が出来てるのを考えると皆あんまり気にしてないのかただたんにチャレンジャーなだけなのか…と思いながら鳥インフルエンザの話をしながら食べてたりした二人でした。
食べる前に茶店でまったりし過ぎたせいでS(彼)SS(私)頼んだのに食べ終わった後苦しくて動けなかった(笑)
今日は昨日から色々動き回ってたおかげで2人共疲れて眠いから帰ろうかって話しになったけどまだ帰りたくなかったから駅の中？にある別の茶店で眠いといいながら話したりしてたんだけど今日一番ウケた事があって彼の手は3を上手に作れない！って事。それがわかってから店を出るまでの間ずっとその話題で私は笑って腹筋が痛くなったヨ…小さい子供が頑張って3を表現するかの如く彼も頑張ってたんだけど…無理だったｗ
でもその頑張ってる姿がまたかわいくて(また怒られそう)何度もやってとおねだりしてた私でした(笑)
今日は帰りはいつもよりすこーしだけ早かった。私は今回は結構色々満足してたから帰る時はあんま寂しくなかったんだけど彼に寂しい？と聞くとそりゃー…といってた。私は幸せモノでございますね。はいｗ

何か。彼にも言ったけど私が頑張ってと言うと逢う度に成長の後？が見られてとても頼もしい限り。
私はと言えば…段々遅刻する回数が増えてきたから彼に1時間前に電話すると言われる始末で(泣)
よく言えばそれだけ気を許してるって事なんですが…悪く言えば気抜き過ぎって話もあったりして(苦笑)
私の方がもっと頑張らないといけないじゃないか！って事なのでね…頑張ります。
それにつけても(こそっと話題変え)指輪もめがねも楽しみだなぁ～♪

追記
帰って来てからいつものように話してたら彼の携帯に早く帰ってきなさいと親からメールが着てたらしい。
いつも遅くまで連れまわしてしまってごめんなさいと彼にいうと女の子がいうセリフじゃないだろと言われた(笑)

◆　 プレゼント探索他3本(ぇ

2004年03月09日(火)

眠気のせいと彼の方が今日の待ち合わせ場所まで遠いため先に寝たんだけど私は朝まで眠れず…ようやく寝れたと思ったら今度は予定してた時間に起きれず…今日も遅刻してしまった私です(泣)
待ち合わせしてる時って得てして遠い人の方が遅刻しないもんなんだよね…近かったらギリギリでも大丈夫って勝手に思い込んでしまって変な余裕ができるせいで遅れたりするのは私だけじゃないよね？(汗)
10分程度の遅刻で済んだから前遅刻した時よりはまし…とは言え遅刻は遅刻。待つのあんまり嫌じゃない
けど待たすのは嫌だ。待たされる人の身になって考え今度からは遅刻しないようにちゃんと起きます(iωi)
って事でプレゼント探しに○丸に言ったんだけどお目当てのブランド店はあったけど私が探してるプレゼントのイメージのものがなかったので別の売り場へ行って見てると目に付いたのがスカーフ。
母上お気に入りのブランドが置いてある場所まで店員に案内して貰って見てたんだけどスカーフってあんなに生地薄かったっけ？と思いながらいい感じのデザインはあったけど高いってのもあって購入せず(笑)
○丸を出て商店街を歩きながら店がないか探してたんだけど見つからない。○丸の暖房攻撃もあって既にお疲れモードだった私は見る気を失くしてしまい目にとまったマクドへ行こうと彼に提案後入店ｗ
今CMで放送してる新商品フィッシュマックディッパーとやらのクーポンを持ってたのでそれを食べる事に。
彼は小腹がすいただけでなくホントにおなかがすいてたみたいでそれとは別でセットを頼んでた(笑)
食べながら話してる間にモーレツにカラオケに行きたくなったから行く事決定したんだけどその前にプレゼントを何とかせねばって事でここから○丸よりは近い高○屋で探したんだけど○丸と同じようなものしかなかった…疲れも限界に達しそうな勢いだったからもう自棄になり他ブランドのハンカチを適当に3枚見繕ってプレゼント包装してもらった…そのブランドのものなら○丸にもあったから初めからそうすればよかったと後悔した(泣)
やっと終わったーさぁカラオケだーと思ってたんだけど肝心の指輪を見るという目的をすっかり忘れてた私(ぇ
私が好きなckの売り場に見に行こうと彼は思ってたらしいんだけどジュエリーコーナーを通り抜けようとした時とてーも素敵な指輪が…ゴルチェ！…の隣のお店にあったコムサのシルバーペアリングｗ
コムサの文字と横にクロスが彫ってあって派手じゃなくシンプルで2人でいいねぇ～って話をしてて値段も結構リーズナブルだったからサイズを合わせて貰って購入する事に決定(早
私の指のサイズが一つ上になったのが悲しかった(指に肉がついて今までのサイズが入らなかった；；)
指輪買った後で聞いてみれば何と彼も同じ指輪を見てよさげーと思ってたらしい。同じモノを買う時は趣味似てると選ぶのが早いし妥協しなくてもいいからよかった。2人ともるんるんだったのは言うまでもないｗ
が。彼は指輪を今日はめてホワイトデーは私がチョコあんま好きじゃないからキャンディーを別で…と言ってたけど14日逢って指輪プレゼントして欲しいと言うとそうすっか～と言ってた(笑)
まぁそんな感じで何事もなく指輪をすんなりゲットできたのでカラオケへ行ったんだけど入ったお店ではちょっとした販売物をしてて…Gacktのラベルが貼ってあるワイン(白＆ロゼ)がそのお店に置かれてた！！
でもこれって(多分)数年前にGacktのFCが販売してたものと同様のものと思われる。ラベルは違ったけど。
それでも見た瞬間買って！！と彼におねだりした私がいるんですが部屋に入ってから今は酒！って気分でもないしなぁ～と思ったのでおねだりをやめてソフトドリンクを飲んでた(笑)
そんな事があってか今日はGacktオンパレードの日で…最近あんまオケでは歌ってなかったから若干下手になってたけど声がいい感じに出てたような気がするのでまだ救われた気がした私。
ひとしきり歌を楽しんで残りの時間はまったりしたり色々話したりしてたんだけど…諸事情により夜も逢う？と彼が提案した事に即OKした私。今日はオケで終わりと思ってたのに一緒に過ごせる事になったので嬉しい♪お互い我慢はよくないのです(何　2時間程彼は用事でいなくなるから私は一旦家へ帰る事に。
彼の電話があってから動くって感じになりオケ屋を出て彼が待ち合わせをしてる場所まで今日はお見送りをしようと思った私。決してホントは女と会うんじゃないか？とか疑ったりはしてませんがどんな人と逢うんだ？と興味があったのでお見送りがてらついていった訳です(←十分疑ってる？ｗ)
彼がメールで場所を指定したのにも関わらず間違えるというハプニングがあり向かった先はちょっと遠くて挫けそうになったけど何とか辿り着いたのでよかった。どんな人なのかこそっと見れたらそれでよかったのに後輩達に思いっきり「彼女さんです」と紹介されてちょっとびびったので「どうも」としか言えなくて悲しかった(iωi)
バイバイする前に帰り道を確認したんだけど来た道を戻るのが迷わなくていいとの事なのでそうした。
ご飯食べながら話すと彼は言ってたから私も家路についてからご飯を食べて待機。化粧直しをしてたら電話かかってきていつもの待ち合わせ場所で落ち合う事になったのでこれからまた出かけて来ます♪

◆　 昨日に引き続き。

2004年03月08日(月)

夜中過ぎに今日誕生日の友達におめでとメッセを入れ少しだけ話して3時頃まで眠気で途切れ途切れに話して彼は眠り私は朝までのらりくらりネットサーフィンしたりサイトの更新をしてみたり本を読んでみたり。
面接行った帰りに自己の慰めとして買ったのに読んでみたらあまり為にならないものでちと残念。
500円弱の文庫本なんてこんなもんかと思いつつ中を見ずに適当に選んだ自分も悪いと反省してみたり。
なので途中で読むのを止めてまたぼーっとしてたらもうお昼。また非生産的な時間を過ごしてしまった。
お昼前に彼は学校へ行き私はそのまま惰眠を4時間ほど貪った。今日でかけようと思ってたのに…。
母上の誕生日プレゼントをいい加減買わないともう日にちがないんですね。10日って明後日？(汗)
金がない時は何もプレゼントはしないけどある時は親にだけはそういう記念日には何かしてあげたいと思う。
いつもお世話になってる感謝の印かいつも迷惑かけてる謝罪の印かただ親への慈しみの印か。
どれも間違ってない気はしないでもないけどあげる時にそんな事は全然思ったりしない。
ただあげたい。それだけ。喜んで貰えたら最高。そんな感じ。
あげたものに喜んでくれてもよし。貰った事を喜んでくれてもよし。ワタシは喜んでくれる笑顔が好きだから。
そんなワタシ。物欲は殆どない。誕生日にプレゼントよこせーとか言わない。祝って貰わなくても結構。
でも自分がそんな事思っててもやっぱり誕生日を覚えていてくれてメッセージだけでもくれると嬉しかったり。
人の心は複雑です。なので私は金がなくてプレゼントあげられなかったり金はあっても遠くて逢えない人でも誕生日を覚えてたら↑のようにメッセージだけでもと思い送る。当の本人は誕生日が来たら何で年を取らないといけないんだと大層憤慨されてましたけどそれでもやっぱり声かけてもらった事は嬉しかったと思う。
人って普段忘れがちな小さな事を覚えていてくれると嬉しいのではないかと思うから。私がそうだからかも。
忘れてしまって言えなかった人には申し訳ないなぁと思う。これからはそういう事があまりないようにしたいな。
去年は何をあげたんだろう？忘れちゃったな。あげてないのかもしれない。傘とかハンカチをよくあげてるけど今年は何をあげようかなぁ…と言ってもあまり豪勢なものはあげられないんだけど。
でも母上の好きなブランドは割とリーズナブルだから私のお財布とお店にあるものと相談して決めよう。
ブランドと言えば妹はグッチが好きらしい。でもこの妹よくものを落としたりなくしたりする。
だいぶ前グッチの財布を落としてかわいいと言ってディオールの財布を買ってたけどこれも落としたとか。
この前は携帯まで落としてくる始末。上着の浅いポケットに入れてるから落とすんだと母上は仰ってた。
妹は面白いヤツです。ネタ満載な彼女。でも私が不機嫌な時はこの上なく嫌味なヤツに見えますけどね。
私はと言えば別に言う程のものではないけどckが好き。ckなる人物はモット好きだけど(余談でした)
そういえば彼もグッチの財布を持ってたような。グッチ好きなんだろうか…今年の誕生日は何かあげたいな。

誕生日が近い母上は今日は講習で夜お出かけ。其れまでの間TVを見ながらご飯を食べて話したりして。
私は部屋へ戻り数時間後トイレに立った帰りに妹から「TVのチカラ」という番組のED(勃起不全ではない。念の為)曲がGacktのでは？と聞かれたけどテロップみてたらわかるはずなんだが妹は携帯いじりながら曲だけ聞いてたのでわからなかったらしい。あれはBUCK-TICKです。妹にも似たような事を答えた。

そんな事を答えつつも私は次の就職口を探してたりするんだけどやっぱり曜日の融通が利く所ってないねぇ。
でも座ってやる仕事だからそんなに疲れないかも？とか思ったりするから週5でも頑張ってみようかなとちょっと考えてはいるんだけどできる事なら週4日ぐらいまでにしたい。一応曜日応相談って所はあったんだけど条件見てしり込み中…フラッシュ使える方実務経験のあるかた優遇って書いてあって。
私はフラッシュはおろか実務経験なんぞこれっぽっちもないから優遇される事はまずない上に週4にしてくれと掛け合える程の度胸は私にはない…でも時間もいい感じで…10:00～18:00。時給1200円以上…
個人サイト運営中にフラッシュの勉強もしておけばよかったと少々後悔してみたり(凹
もう一つあるんだけどここは明日が掲載終了日なのでどうかと思う。こっちの方が条件は厳しくない。
モバイルコンテンツ制作と配信業務のアシスタントらしい。一応明日電話してみるかな。
そういえば苦情メールを出した求人サイトから返信がありまして。詳細を聞きたいから電話番号教えろと。
ぶっちゃけもう話したくもないような事だったんだけど調査するからとの事なんで渋々応じる事に。
一応時間を書いて送り返してみたんだけど書いた時間が受付時間外だからかかってくるのかも謎。
進展があればまたこの話は日記に登場するかもしれない。

最近あんまり更新してる気配はないのに何で昨日は11人もサイトに来てる人がいるんだろう(謎)
まぁ来てくれるのは嬉しい事です。ありがたい。頑張って更新します。

追記
夜に彼と話してて明日の買い物の事話してたら彼も出かける用事があったんだけど待ち合わせまで時間があるから逢いませんか？と言われて…私って自分の買い物に付き合って貰うのって待たせる事多くなるからあんまり好きじゃないんだけど彼は「ついて行く」と言うので承諾した…まぁ少しの時間でも逢いたい!と思ってくれる事は嬉しいから逢う事にした…が。プレゼント買ったら帰るつもりだったけどそれだと彼の集合時間まで結構時間余っちゃうからどうする？って聞いたら指輪見に行こうって。即賛成。結婚する訳ではないけどｗ
ホワイトデーのお返しに彼はペアリングを買うつもりだったと前に聞いてたので一緒に見に行ってくる♪

◆　 惰眠を貪った一日。

2004年03月07日(日)

昨日は夜中前に寝てしまい起きたら夜中の3時頃だった…当然？彼は寝てて私はぼーっとしたり本読んだりしてたら夜が明けて…今日はうちの親が試験日なので行くまで少し話をしたりして。
親が出かけて暫くしたら彼が起きて。今日は何だか体が物凄くだるくて(いつもの事だけど)何もやる気がなくてまた彼にばっかり話をさせてた気がしないでもないんだけど今日はお絵描きチャットを久々に立ち上げて彼の描く絵をみてた。ずっと前に彼のＨＰのキリ番を取って私の絵を描いてと言ってたんだけどそのままになってたから今日はそれを描いてもらおうと思って…彼が一生懸命描いてる間に私は寝てしまった(汗)
起きたら21時…何時間寝てるんだ？ｗ彼は私が寝てる間に出かけてたらしい。メールが何通か来てたけど私は全て気付かなかった…起きてもまだなお体がだるい。おまけにここんとこずっと鼻詰まりがある為起きたら滅茶苦茶喉が渇いてて喋るのも一苦労って感じで…息するのもしんどいよ。ホント。
口の中が乾くから水分補給すると今度はトイレに行きたくなる。でも動くのもしんどいから我慢してたりすると膀胱炎になるって話もちらほらありつつおなかはすけど自分で作る元気もなくて彼と話してた。
そんな所へ天の助けか親からうどん食べるー？と聞かれ。すぐさま返事をした事は言うまでもない。
そんな一日だった。日曜なのに。どこも出かけず。つまんね。もっと生産的な事せねば。

◆　 ぐぁ∑（＠□＠）

2004年03月06日(土)

うにゅにゅ。最近は夜ですらまともに話をする事もなく寝られてる気がしないでもない私です。
まぁ疲れてるってのはわかるけどね…私も何か異様に体だるかったから昨日に引き続きあんまり話せなくて…
しかもその少ない時間で聞いた話が仕事帰りに逢える予定だった場所が通勤経路から外れるかもって話。
何でも彼の就職予定の会社が最短距離の交通費しか出せないと言ってるらしくて…最短ルートを考えると使用路線が違うのでそこで待ち合わせをするのは無理っぽいって…そんな事今更言われても！みたいなｗ
今日面接だし私にとってはやりたかった職種だし今更変える気もないし(変えろとは言われてないけど)
…まぁ多少逢うのに金が掛かるのは今までだってそう変わらないし寧ろ今までだと私の方が金かかってたって話もあったりするんだけど(ぇ彼は通学路だったから定期。私はそうじゃない。まぁその分彼には時間を沢山使わせてるんだから天秤にかけてみれば(かけるな)どっちが大変って事はないんだろうけど(苦笑)
んー。でも考えてみればその分彼は遊びだの何だのと私が金ないの知ってるからいつも多めにだしてくれてるからやっぱり彼の方が負担は大きかったのかもしれない。体力も金も沢山使わせてごめんね；；
後覚えてるのが記憶力がないって話でそこから記憶力を養う為にしりとをりしようって話しになって…記憶力としりとりがどう繋がるのかイマイチよくわからなかったんだけど以前彼としりとりをした時の事思い出してしまい私何となく気進まなかったのでこのお遊びは却下になりそれからちょっと話してたと思うんだけど何話してたのか忘れちゃった(笑) まぁそんな事をしてるうちに彼は眠いと言い出して私がおとなしくしてると鼾かき始め…深い眠りに入ろうとしてたので映像も切れてた事だから一度は起こしたんだけどまた寝たのでちょっと寂しいかな？って思ったけど今日は面接という大きな予定があってそれが済むまでは気が気じゃない。
もしかして情緒不安定になってるっぽいのってそれが原因なのかな？…ちょっと自分の事ってか心の動きを自分でわかれるようになってきてるのかな？今までは何で自分がそうなってるのかすらわからなかったし。
深い部分で心が支えられてたり落ち着いてると自分の事って少しは冷静に見れるのかもしれないと思った。
でも面接が終わっても採用って言葉を聞くまではこの不安は消えてくれないんだろうなぁ…(哀)

そんな事を考えてた夜中。また起きてたのかよ！って突っ込みは今の私には厳しいのでなしにして下さい(泣)
昨日も感じた事なんだけど一人でいる時間って今までこんなに時間が経つの遅かったかな？って。
とあるサイトの掲示板をもう疲れた！！って思うまで読んでたはずなのに時計を見ればまだ2時間ぐらいしか経ってなくてちょっとびっくりしてるんだけど…体だるいけど眠れない状態がずっと続いてるのでコーヒー飲んで煙草吸いつつ手持ち無沙汰なのでこんな真夜中の丑三つ時に日記を書いてみたりしてる(寂
寝ないともう若くないんだから化粧のノリがよくないのにとか思うんだけど寝れないんだから仕方ないじゃん。
と一人突っ込みをしても虚しくなるだけなのであんまりやらんけど。なんかこう「イーーっっ！」ってなってて。
そんな事よくあるよね？ね？(人に聞くなって)朝にならないと何も出来ないからもどかしいよ～(泣)

もどかしすぎて自分のサイトをうっかり眺めてたらまたやってたヨ。日付間違いなんとかならんもんか～(泣)
今日夜UPしようと思ってたけど見つけてしまったからには何か書かないと…って思ったけど面倒だから夜中に書いてた日記をUPする事にした。
どうせ面接から帰ったらまた書く事あるだろうし更新する気があれば追記しよｗ

ぼーっと一人で遊んでたら。急に元彼の事を思い出した。理由は…何となくわかる。
夜中過ぎに雨か風かはわかんないんだけど物凄い勢いでふいてた事とか聞いてた曲が雨に関係してるものとかだったり過去を振り返って後悔してるような歌詞の内容だったり今少しだけ心が不安定だからかな。
最近は全く思い出してなかったのに…思い出すとぐるぐる同じ映像が頭の中に浮かんで悲しくなる。
階段を上る姿　近づいてくる人影　傘を差す場面　おどけて笑わせようとする彼　そんな彼を曇り顔で見る歩きながらの会話　ウォークマンから伸びるイヤホン　肩に回される手　話し始める私　立ち止まる2人
顔を覆い座り込む彼　泣きながら話す私　泣く彼　引き止める言葉　さらに泣く私　落ち込む彼　無言
頼む私　突き放す彼　立ち尽くす私　一人立ち去る彼　降り続ける雨　濡れる彼の後姿　一人泣く私
来た道を戻る私　自分の着ていた服が目に焼きついて離れない　電車の中での記憶がないまま帰宅
私の心の中から多分あの時のあの光景と気持ちと涙は一生消えてくれないんだろうなってぼんやり思った。
忘れたくない訳じゃないけど…戻りたい訳じゃないけど…悲しい記憶だから出来れば思い出したくない。
それに思い出して哀しんでると今付き合ってる彼に申し訳ないと思うから。元彼とは比べ物にならないくらい大事にされてるのわかってるのにそういう事思い出してたらまだ思い出すの？って思われそうだと思うから。。
うーん。ちょっと間あの曲達は封印しておいたほうがよさげ。。。やっぱりMOONは好きになれないかも(苦笑)
こんな事で落ち込んでも彼にはどうする事も出来ない。言った所でどうしようもないと思うし思われるだろう。
でも一度思い出すと他の事をして気を紛らわせても記憶は反芻されて更に凹む。この繰り返し。よくない。
だから書いてしまって忘れよう。見る度に思い出すかもしれないけど今はそれが一番楽だと思うから。
これを見たら彼は落ち込むかもしれない。自分にはどうしようもないから。私が何とかするしかないんだよね。
ごめんね。涙が滲むぐらいそう思う。だから雨は嫌い…一人は嫌い…放っておかれるのが一番怖い。

…しかぁし。私にはやるべき事がある…9時から始動予定。頑張ろう。
追記
朝いい時間まで起きてたんだけどそれから1時間程うたた寝してしまった(汗)
それでも面接まではまだ時間あったので写真撮りに行って履歴書の用紙買って帰ったら彼が起きてた。
彼と話しながら(タイプで)履歴書書いてたら間違えた！ので訂正印を押したらそのハンコが90度回転してて見事に横向きの訂正印が出来上がってしまったヨ…彼に書き直した方がいい？と誰に聞いても同じ答えが返ってきそうな質問をしてみた所やっぱり彼も聞くと書き直した方がいいと答えた。
でも書き直すのが面倒だったのでそのまま持っていくことにした(後から考えればそうしてよかったと思った)
話しの流れと全く関係なく元気ないと私が言うと心配してくれる彼に日記に書いたからと言うと彼は日記を見て傍にいるからといってくれた。他にも励ましの言葉をかけてくれた。素直に嬉しいと思った。
ちょっと泣きそうになった私はいつまでも凹んでてはいかんと思い面接前に泣かすなーと言ってみた。
ぎこちないけど笑う事が出来た。最近落ち込んだりしても自分が前向きに思えば頑張れるとわかった私(遅
それでも又同じ事で凹んでしまうかもしれないけどその時はまた同じ言葉でいいから私を安心させて欲しいと甘えた事思ったりして。ありがとう…と思ってたけど付き合い始めてから私の事が原因以外で彼が凹んでる姿をあまり見たことがない気がしないでもない…付き合う前もそんな顔はあまり見てなかったけど私が前より心身共に彼に甘えているから見せられないのかな？と思って少し反省した(少しかよｗ)
もっと強くなれるよう頑張らねば。
面接に行く準備をしてたんだけど時間ギリギリになって自分の服装を見直してみたら相変わらず真っ黒だったから他の色の服はないものかと思い探してみると○年前に買ったスーツのパンツ(グレー)を発見。
その頃から比べると結構太ったからはけないかなと思いながらもはいてみると…入ったーーーっっっ！！
凄い。……と言うかこのパンツ元からサイズ大きめだったのか？と後で思ったりしたけど嬉しかった。
そんな事をしてたから準備が終わらず家を出る時間に間に合わなくなって結局15分遅れて電車に乗り…
でも目的駅に着いたら予定してた時間とあんまり変わらなかった。時間多めに見てて正解。えらい。私(ぇ
滅茶苦茶寒いなぁ～と思ってたら外はいつのまにかみぞれが降ってて傘を持ってきてなかった私は濡れながら歩いてたんだけどそのうちみぞれが雪に変わっていった。数年ぶりのリアル雪。ちょっと嬉しかったが寒かった。
そんな事もありつつ久々に一人で来た所だったから暫く歩くと道がわからなくなり出かける前に道がわからなくなったら電話していいと天使のような発言をしてくれた彼に早速電話。10回以上コール待ちしたが出ない。
2回目かけてみる。…出ない。彼は天使ではなく悪魔でした(何
なきそうになりながら吹雪いてる中を歩いてたら何とか見覚えのある所まで辿り着いた。えらい。私(またか
事務所があるビルを探してると彼から電話。何でもスーツを買いにア○キまで来てるとか。少し愚痴気味に話しながら頑張れと応援してもらい電話終了してビルを発見。まだ面接まで時間あったから適当に時間を潰していざ面接へ。ビル2階(事務所があるトコ)に到着…したけどあるはずの所に会社の名前がない。
フロア地図を見ても面接予定の会社の名前が書いてあるのにそこには別の会社と思われる名前があって。
不安になった私は会社に電話をしてみるとその事務所からコール音がして。噛み噛みトークをした数分後に扉が開いて中へ通され無事面接が行われた。履歴書を渡す私。それを見る面接官らしき人。
予定してた仕事はもう人が一杯になったので他の仕事しませんか？と第一声。
まず「はい？」って思った。でもとりあえずどんな仕事なのか聞いてみた私。
その次その人から出た言葉が暫く理解できず私は呆然としてしまった。だって。
出会い系サイトのサクラなんですけど。　って……(ﾟдﾟ)ﾊｧ？って感じで。
書くのが面倒になってきたから省略するけどそれからいくつか問答を繰り返してこの話は破談に。
履歴書を返してもらい帰って来た。ビルを出た時は凹んでたけど家に帰ったら腹立ってきて。
その募集を掲載してたサイトに苦情メールを送りました。当然です。当たり前です。
私だってやる時はやるんです。こうなったら意地でもやりたい仕事やってやると変なやる気が湧いてきました。
それからお出かけから帰って来た彼にも↑とほぼ同じ事を話してそれ関連の話をずーっとしてた。
話しながらも私は次の就職口を探すべくサイトを見て回ってたんだけどあのクソ会社みたいに時間の融通が利いてるwebデザイン関係の仕事なんざちーっともないので見るの疲れたのもあって探すの中断。
昨日起きてから寝てなかった私は流石に疲れて横になって彼と話してます(現在進行形かよｗ)

あ。出かけたついでに母上の誕生日プレゼント買ってきたら良かった…(泣)

◆　 (*人*) オネガイ。

2004年03月05日(金)

生活のリズムが不規則になってきてるせいか心まで情緒不安定な感じになってる気がしないでもない。
食欲も殆どなくなってて一日一食の日が多くなってるし体調は悪くはないけど大してよくもないって感じで。
注意力や集中力も散漫になってるし…心が冷めてきてるのか凹んでるのかすらわかんなくて夜中彼と話しててもあんまり会話に反応出来ず彼が眠いというので少し押し問答した後寝かせてあげる事にた。
「メール来なかったことは気にしてないはずないべｗ　”絶対寝てるｗ”とおもって（略」
私がお風呂入ってる間に彼は昨日書いた日記を見たらしくてそうログを残してた。
そうわかられてるのもちと悲しいものがあるけど…いや…わかってくれてるのはホント大変もの凄くありがたいと思うし嬉しいんだけどそれならそうと電話かけてくれた時そう言って欲しかったなぁ…と私もメールした時寝てたと書いてなかった事を思い出してこの言葉は飲み込んだけど以前に比べると連絡くれる事が多くなってるからまぁいっかって思ったりもしてる。逆に私の方が寝てばっかりだから返せない事多くて申し訳ない(汗)
別にいつどこで誰と何してたとか全部を知りたい訳じゃない(前の恋愛ではそうだったけど/苦笑)ただ一言声かけてくれたりするだけで寂しいとは思ったりするけど安心できるし不安は消える。だから最近は大丈夫。
でも私の心が落ちてるせいで彼はつまんないと思ってるんじゃないかなとか考えたりはする。
こういう時はあんまり一人でいたくはないんだけどまぁ仕方ないね。前より一人でも頑張れると思うからこれ以上凹んだりやる気がなくならないようやる事さっさとやって気を紛らわせようっと。
昨日書き忘れたけど彼の方は会社でのテスト？がいい点とれたみたいなので研修出なくて済んだらしい。
相変わらず優秀なお方で…何人いたか聞いたけど忘れて思い出せないんだけど殆どの人が研修出ないといけない中彼はるんるんだったかどうかはわからないけど嬉しそうに電話してくれた。
少々不安に思ってる社会生活？会社での人間関係もそれぐらい順調に進んでくれるといいなと思った。

昨日早く寝ると書いたのに寝れずにそのまま朝を迎えてしまった。近頃の私なら朝方になると眠くなってきてたのに今日はさほど眠くはない…生活のリズムが崩れると不眠症まで誘発するのね…気をつけよ。
彼が寝る前に私が朝起きてたら話そうって行ってたけどお昼から出かけるかもしれないと聞くと…私の方から睡眠過多の彼を起こせないっつーか起こすつもりもないんだけど。だって起こしても起きないから(泣)
近くにいると何もしてなくても起きるのに。私は近くにいても離れてても寝る時は寝るし寝ない時はずーーっと起きたまま寝ないので彼の睡眠時の行動はよくわからない(困
思うんだけど。あんまり逢えないから逢った時はずっと楽しい事したいって思ってるのは2人共同じだけど私は起きた状態でそれをしたい。彼はゴロゴロしたり一緒に寝たりしたいと申す事がある。
寝るって…意識なくなるのに…その間何もできない訳で…体力回復は出来るかもだけど起きて楽しみたい私としては寝られるのが結構大層思いっきり(←しつこい)悲しかったりするのにそれでも寝ていいよと言うのはずっと起きてるから眠くて何も出来ないといわれるのが嫌だから…ってやっぱ自己中かよと突っ込んでみたり。
何故彼はあんなに体力がないのでしょうか…男で私より若くて健康体のはずなのに…健康体だからよく寝るのかもしれないけど私が彼ぐらいの時は寝る間も惜しんで遊んでた気がしないでもないんだけど…でも彼食べ歩きとかなら大丈夫だと言う。使う体力って皆同じなのでは？とか思うけど私は逆に歩いたりするのは結構苦手な方ですぐにバテるって事を考えれば…彼と似たようなもんかもしれないけどやっぱ一長一短。
結論。もっと体力つけてもっと沢山二人で楽しもうね！っつーか楽しみたいです！ｗ＞彼(やっぱ自己中；；)

という事で話は変わり。今日は彼ちょっとお疲れ気味だったみたいで学校お休みして。
私は眠れなくてそのままずっと起きてたから昼前ぐらいかんなり眠くて…でも話してたんだけど今日は面接の電話をかけなくちゃと思ってたので頑張って起きてたんだけどあまりの寒さの為布団に入ったら…案の定寝てしまい…彼に電話で起きれるなら寝ていいよと言われてたんだけど起きれません！と断言した通り3時頃に彼から着信があった事すら気付かず眠りこけていた私…起きたら夕方で(汗)
とりあえず眠そうな声で電話しちゃいかんと思ったので体を起こす為にご飯を食べた…ってかおなかすいてただけなんだけどね…まぁ食べ終わった後電話するのが怖いと彼にメールを送ったりしてみたんだけど(笑)
掲載期間が迫ってたからもう面接終わっちゃったかな？って不安があったので…でも電話してみたらまだギリギリ？かどうかはわからないけど受け付けてますって事だったのでそれなら早い方がいいと思ってたら応対してくれた人が明日は？と聞いてきた…そんなに早いのか！ｗと思いつつ多分朝とか昼過ぎとか無理そうだから15時ぐらいでと私が言うとじゃぁ15時半でどうですか？と提案されたのでちょっとびびりながら電話してた私は一も二もなくそれでいいですと言ってしまった…って事でなんと明日面接に行く事に…まだ写真撮りに行ってないんですが…履歴書も全然書いてないんですが…つか用紙すら買ってきてないんですが(ぇ
明日の朝まとめて処理します。頑張ります。受かりたいんで。ならもっと早く準備しとけって話ですね。はい；；
無事に採用される事を心から祈りたい。つーか採用してくれ！って勢いで。ホントお願いします(弱気

今日は彼もなんだか色々用事してるみたいな雰囲気だったのでお互い家にいながらメールのやりとりだけで過ぎていった一日だったような気がする。まぁたまにはそれもいいんだけど。あくまでもたまには。ねｗ

◆　 ぼんやり。

2004年03月04日(木)

最近彼に結構言ってる事があったんだけど彼一人に頑張って貰うだけじゃダメなのかなって事で友達に相談した所調べたら結構あるんじゃない？って話しになったから話を〆て一人で真夜中のお勉強タイム。
そんな夜中で気がついたら明け方だった(T-T) ああいうのってどれがホントの事書いてるかわかんないね。
いい加減眠気も限界に来てたので横になりながらもずっとサイトを見てたらいつの間にか寝てしまってた。
気がつけば昼前…彼はもう出かけてておはようの挨拶も出来なくて…体がだるかったからそのまま横になってたらまた寝てしまって頑張ってくるとメールが入ってたのに気付いたのが次に目が覚めた時。
私ならそういうメールを出した時は一言でもいいから励ましの言葉を返してくれたら嬉しいなって思うから彼にそういう返信をすぐに出来なくてちょっと悲しかった。だから何となく返信しづらくてそのままになってたけど夕方ぐらいに一応メールを出してみたが返信なし…凹って彼も私からの返信がないとこんなに凹むんだろうか？

というか。真夜中星人になりつつある今何かに対してのやる気が物凄く失せてきてる気がする。いかん…。
このままじゃーホントに前みたいな生活に戻ってしまう…つーか半分戻ってる気がしないでもないが(汗)
って事で。明日は在宅の仕事更新日の予定だから仕事の予定入れてちゃんと朝から活動しよう。
面接の電話も入れて履歴書書いて写真撮りに行って部屋の片付けに掃除に洗濯に…やる事あるのに。
夕方起きるとやっぱもう一日が終わるーとか思って何もする気がなくなるって事に今更気付いたヨ。
とりあえずあの仕事はやりたいと思ってた仕事だから自分の中では何としても受かりたいな～と思ってる。
だからって特別何かするって訳でもないけど…一応自分のサイトのURLぐらい控えて行った方がいいかな？
とか思ったり。製作関係だとやっぱどれぐらいできるのかって口で説明するより見て貰った方が早いしね。
この前話した友達からは私ぐらいのスキルがあれば大丈夫と言われたけど所詮独学だし大した知識も殆どないから(このサイトだってタグなんてコピペが多いし)と思うとイマイチ自信がなかったりもして。

何となく息抜きと気分転換にネットサーフィンをしてリンクを渡り歩いてたらちょっと惹かれるサイトを発見。
そのサイトの管理人さんwebデザインをされてるそうで(画像結構使いまくりでちょっと重かったけどｗ)サイトのデザインとかはあ～何かいいな～って思えるような感じの雰囲気だった。…ちょっと触発されたかもｗ
私の中の何だかよくわからないやる気がちょこっと出てきてリンクのページ更新してみよっかな？って思った。
のでやってみた。今までサイトの説明とか書いてたんだけど書くの面倒になってたトコだからすっきりした～♪
なんだか色々リンク切れ発生してるサイトとかあってちょっとびっくりしたけどぐぐったりやふったりして何とかサイトつきとめてリンクはってやったわ。検索サイト万歳。あはは～。…疲れた。

会社帰りに彼から電話とメールがあったので凹み気分もなんとかなおった。
彼は…メール来なかった事あんまり気にしてなかったような雰囲気だった。今日は早く寝よう。

◆　 今日～は楽しい雛祭り♪

2004年03月03日(水)

彼がやっと落ち着いたからゆっくり話せると思ってたのに。全然話さなかった訳ではなかったけどね。
昨日の日記を見た彼は私がここで決めと思ってるならいいよと…いつも即決して失敗してる私としては彼の待ったは言い感じと思ったんだけどまぁいいか？とか思ったのでやっぱりそこに決めたｗ
近々早めに面接日時を取り付けて履歴書出して来ようと思った。何事も早い方が安心する私でした。
今までの疲れか発表の疲れかわからないけど普段より早く眠くなった彼は寝てしまわれました。
まぁ日記を久々に書いてくれただけでいいとしよう…ダイジェスト過ぎてちょっと不満ではあったけど(苦笑)
日記のスタイルって人それぞれだと思うんだけど彼の日記は主観を殆ど入れずに書いてるんだよねぇ…。
私はこういう事があった時こう思ったとかっていうのが見たいのに(彼はあまりそういう事を話してくれないから)
日記にも書かないなんて…と思ったのでそういう事をもっと書いて欲しいと進言致しました。
彼はえーと少々不服そうに言ってたけど次の日記からはきっとそういう事も沢山(←ここポイント)盛り込んで日記を書いてくれるだろうと私は大層期待してるんだけど予想を裏切るのが彼。どうなるか不安ではあるｗ

そこへ。いいタイミングでお友達からチャットのお誘いを受けましてちょこっと喋ってました。はい。ウソです(泣)
時間限定でと最初思って友達にもそう言ってから話してたんだけど気付けばいつの間にか1時間オーバー…彼も寝ちゃったからいいかと思い話し続けてたら…うっかり朝です(←うっかりの使い方間違ってるから)
途中友達の友達が来たりして戸惑ったりしてたんだけどまぁまぁ楽しかった。というか今日は何だかあんまり話盛り上げたり突っ込んだり出来なくて…キレが悪いというか何と言うか…ちょっとボケ気味だったような。
まぁ話してた友達はここの事知ってて日記もたまに見てくれてたりするから仕事干されたりした事も知ってて…でも新しい所見つけたと報告すると喜ぶというか驚くというか…今までの私ならありえなかったからかな(苦笑)
今回の職探しは自分でも驚く程早かったと思う。体も頭もちょっとはまともに働くようになってきたらしいｗ
最近殆ど彼としか話してない私はすっかり聞き癖がついてしまったみたいでとか言う前に今も昔も聞き役は変わってないって話もありつつ頭が働いてなかった私はなんとはなしに会話に参加したりしなかったりして(ぇ
最後はやっぱり皆落ちて二人だけになって今回は色々話を聞いたりしてた。前回は色々言いたい事ってか聞いて欲しいと思う事があったから結構話してた記憶があるんだけど今は友達にも言ったけど最近前々から思ってた事を色々切々と話したりしたおかげで気持ちも落ち着いてるから話す事がないって感じだった。
ってかこの友達寝るとか言ってたくせに私が寝ないっつーと心配してくれてるのかどうなのかわかんないけど朝方まで結局付き合ってくれて…前回もそんな感じだったし。眠かったら寝ていいのになとか思いながらもタメになる話をしてくれる事にちょっと感謝したりしてたんだけど…最後の最後でこの人酷い事言うんだよね。
よりにもよって怖がりの私に怪談話めいた事をはなすんだから。ホテルで気をつけないといけない場所と最初言われてなんの事かわかんなかったんだけど次に出た言葉が壁に絵がかかってたりとかって！
いくら朝方とは言え怖いもんは怖い！つーかそういう場面に遭遇しちゃったらしいんだけどね。体験談かよｗ
私はまだ幸いそういう場面には遭遇してませんが…つーか言われるまで記憶からすっかりその事抜け落ちて忘れてたのにそんな事言われたら次部屋に行ったら絶対探すってば。ベッドの下とかマジ怖いんですけど(怯
真面目に怖くなったので彼氏を起こすと言って落ちたけど…よく考えてみたら今日は彼いつもより早起きして学校行かないといけないと言ってたのを思い出して…寝たのがこれぐらいで今この時間で…って考えたら…
起こせない(T-T) 普通の人でも睡眠不足だと思われる時間なのに睡眠過多の彼にはかなりキツかろうと思うととてもじゃないが起こせなかった…でも怖い事には変わりなく電気も消せず眠る事さえ出来ず暫し友達を恨んだり…はしなかったけどずっと背中が寒かった(泣) そんな事があった夜明けでした(´･ω･`)ｼｮﾝﾎﾞﾘ
んでもって時間になったので彼を起こしてみたものの起きない…時間やべーよとか思いながら頑張ったのに大幅に遅刻して学校行った…今日は飲み会なので遅くなると聞いてたので飲み過ぎないといいけど。
といつも思いつついつもそんなに飲めなかった～とメールが来てたりするんだけど。絶対彼の方が酒強いよ。

さて。人の手を借りてでも更新しようとか思って作ったページすら更新出来てないダメダメな私なんですが。
ちょっとした出来事から私の枯れかけていた創作意欲が湧いてMix textのとあるタイトルに添うような内容の話を書き始めてたんだけど途中でネタというか話の続きが浮かばなくなって断念…やっぱり枯れたか？(泣)
詩もどきの内容に最初はしようと思ったんだけど何か書きたくて思いつくままに書いてたんだけどやっぱり詩にしとけばよかったとネタが尽きた時は思ったね…また更新できないままじゃん！…頑張れ＞自分

今日は雛祭りだったんだけど。雛祭りだから何もしないと親は言ってたけど最近あんま何もしてないじゃんと思いつつ恒例のお寿司へ行こう計画が昨日されたのに私はやっぱり食べに行く気になれず「お土産」と言いお留守番がてらに友達のサイト訪問したりカキコしたりサイトの更新とかしようかなぁ～と思ってネタが尽きて書けないMix text放置で他を更新しちゃったりして…何で思ってる所がいつも更新出来ないんだろう(泣)
得てして思うように進まないのが人生。それもまた人生(謎)

追記
日付見てない人にはあんまり関係ない話だけどまたもや私間違えて昨日の日記を今日の日付でUPしてたらしくて…今日の日記をUPしようと思って更新ページ開いてみるまで全く気付かなかったよ…ｗ
昨日の日記は丸ごとそっくり昨日の日付でUPしなおしてから今日の日記を更新いたしました…。
相変わらず間違いの減らない私でした。

◆　 文章構成能力低下中(泣)

2004年03月02日(火)

久々に在宅の仕事のHPに行ってみた所次の仕事の更新が5日らしい…という事なので暇だとか思いながら今日も殆ど一日寝てたんですが重い体を持ち上げて部屋の掃除なんかをしてみた。
掃除っつってもそんな大層なもんじゃなくて掃除機をかけただけなんだけど私の体には埃は大敵なので掃除機をかけるだけでも違うような気がする…というか大敵とわかっててもあんまり変化を感じられない(悩
そんな感じでご飯食べてから彼に焼いてもらったCD-Rを見ようと思ったんだけどクラスが登録されてないとか言われて見れない…どうも見るためのソフトがいるらしかったんだけど以前そのソフトは入れてたけど私のこのオンボロPCの容量の問題で映画もう見ないしなぁ～とか思いさくっと削除してしまった記憶があった。
のでRの中身を見る事は出来ず(彼の家で見たからいいんだけどね)時間をもてあました私はまたパズル…。
それにすら飽きた私はまたバイト情報をwebで検索してたんだけど「ぉ！」というような仕事が見つかった。
週3～OK。時給1000円(研修期間1ヶ月は900円)HPの企画・製作の仕事。勤務時間が9時-5時で…勤務地が電車で40分ぐらいの所。おまけに彼と逢うなら仕事帰りにでも逢える場所。ぶらぼー…。
修論の発表が終わり疲れて帰って来た彼にどう？とサイトを見せたりして彼もここならいいんじゃないか？と言ってくれたし私の中ではもうここで決まり!とか思ってたんだけど彼にもう少し探した方がいいんじゃないかとも言われたので↑の掲載期間ギリギリまで他にもっといい所がないか探してみようかと思ったり。

バイトの話をする前に彼は自分は猫だといわれてると言ってたけどあながち間違いではないんじゃないかと…
彼の事を猫6：犬4と私は言った(この表現の仕方もよくわからんけど) 気侭な時(猫)が6割ぐらいで従順っていうか私を構ってくれてる時(犬)が4割ぐらいと言いたかったので後で言い直したけど。
多分皆そうだと思うんだけど自分の趣味とか好きな事を話してる時って結構一人で突っ走ってる事が多いのではないかと私は思う。私にはこれと言って趣味と言えるものがないからそういう風に熱中できるものがあるっていうのは羨ましくもあったりするんだけどだから熱中してる部分というのが客観的に見れるんじゃないかと。
そんな感じで彼が一生懸命話してる姿を見てるとちょっとなんだか母親のような心境になったりもして。
あらそうなの～。よかったわねぇ～。と。言わないけど。言ってないけど。日記見てるからバレるけど。
夏目漱石だかなんだか忘れたけど誰かの作品の中で夫の話を妻が「お父さんの話はよくわからないわね」といいながら笑って聞いてる…そんな心境。これは付き合う前から自分の中では変わらないかな。
いいのよ…私には話す事ってあんまりないし…というか何を話せばいいかとか何を話したいかとかって自分の中であんまりわかんないから話せないだけだったりするんだけどねぇ…。
今まで聞き役が多かった私としては話をされて物凄く「だから何？」みたいな感じの話を沢山聞いてきたから自分の話したい事を話して相手はつまらなく思わないかな？とか思うと話せなかったりする事もあったり。
という事で私に大して趣味がないせいで彼と趣味の話で盛り上がったりするって事はない訳です。
微妙によくわからない結論に達してしまったのはだからこれからどうしようとかあんまり思ってないからですね。
ちょっと前に話を聞いて欲しいと書いた記憶があるんだけど私が自分から話す事を聞いてくれって事じゃなく私の方から話すネタがないから私がもっと話せるような話を振って欲しいと思った訳です(無理難題を)
ぶっちゃけ私って日記に今日あった事を全て書いてしまう性質なので書いてしまうともう話す事がないのよ。
なので日記に書いてある事をさらっと流されたりするとそれ以上私は何も言えない～みたいな感じで。
後は聞くだけ。みたいな感じで。まぁ後日談みたいな感じの事も書いてるからそこから話を盛り上げようにも盛り上げられないし広げられないと思ったりするかもしれないんだけど…彼にばかり話をさせようとか思ったりしてないんだけどホントに悲しくなるぐらい話題ない人なんだよねぇ…ネタをもうちょっと探さねばね(悩

後少し前から思ってたんだけど彼って一般人とすこーし物事を見る観点が違ったりして。だからどうだって事ないんだけど…例えばアニメを見て気に入らないとして何が気に入らないかと言うと話が面白くないと思うんじゃなくてイラストのココが気に入らないとかこういう話を描く時はもっと時代考証をするべきだといった感じで最初その感想をというか話を聞いた時は「ぇ？普通に感想はなし？」って思ったぐらいで(笑)
※ぶっちゃけ実話でございます。彼には一言の了承も得ずに書いてるので怒られるかもしれないけど(泣)
まぁ彼もそういう類の趣味をお持ちだからそういう所に目が行くのかもしれないしね。
私だってGacktの話とか出るともはや顔がどーのとかミーハーな事を言う前に服の事とかあまりGacktに関係ない事を思いついたりどの歌の声がいいとか書いたりしてるしね…人の事どうこう言えませんけど。
私が思うにそういう話をされた時の切り返しと言うか反応の仕方に困ったりするだけで(これは彼に言ってある)
ふーんとかそうなんだとかいうとつまらないと思われそうな感じがするし話そうとしてくれてる彼の行為を無碍に流したくないと思うので何とか繋げたいと思うんだけど何て言ったらいいかわからない！！
未だ手探り状態で彼との会話を続けてたりするんだけど何とか会話がスムーズに進むようにしたい(願)

それから彼はお風呂に行ってしまわれたのでこっそりご飯を食べてまた人様の日記を読み漁ってたんだけど。
…人の恋愛日記を色々見たりしてると自分の所って何て幸せなんだろうと実感してしまう私。
それでも往々にして男の方がわがままとか言って欲しい事言ってくれないとか行動に中々移してくれないとかって言うのは女の子と言うか彼女さん達は皆思ってるんだな～と言うのが私の感想で。
いや…私の彼がそうだとか言う訳じゃないんだけど…まぁ少しは当たってる所もあるんだけど…比較的彼は私を寂しくさせないように頑張ってくれてると思うし笑わせようと話をしたりしてくれるし逢う時も彼がやりたいと思ってる事より私がしたいと思ったりしてる事を優先させてくれたりしてるし(というか彼がこれしたいと言うのを殆ど聞いた事がない気がしないでもない)マメにメールや連絡くれてるし(たまに忘れるけど)でも微妙です。
私の中の変化と言えば前程毎日逢いたいと思わなくなった事かな。逢える時に逢うでいいんじゃないかと。
逢えないのに逢いたいばっかり言ってても虚しくなるだけだし余計寂しくなるだけだし。
修論終わって時間が出来た彼。仕事干されて今は暇な私。逢おうと思えばいつでも逢えると思われるこの状況でそんな事を思ったりしてるんだけどいかんせん電車では遠い…これが一番のネックなんだよね…。
逢うまでに既に金がかかるのに仕事してた時は週末しか逢えなくてしかも週末料金高いし…みたいな感じで疲れてた上にストレス溜まって全てのやる気が失せていったって感じなんですが。
でも平日に逢えるようになったから少しは金の減りも遅くなるんじゃないかと思ったりしてるんだけど1か月分の給料なんかあっという間になくなってしまうのが現状で。私の場合不健康なので出費が多いのでね…。
それでも外で働くという事にあまり抵抗がなくなってる今また引きこもってはいかんって感じなので新しい仕事探して早く社会に馴染めるよう努力していこうと思ってる次第で。
一番思う事は「金がなかったら逢いたくても時間があっても逢えないから」なんだけど。世の中金よな…(哀)

さて。何だか体の調子が結構悪い感じがしないでもないんですが。肌荒れちょっと酷いし。体はあんまだるくないんだけど朝方寝る前何故かお尻が痛くて…寝て起きたら治ってたんだけど一体何だったんだろう。
痛くなった時は痔！？とか思ったりしたんだけどね…最近便秘気味だったし痔だったらヤだな…と思ってた。
肌荒れはそのせいなのかな？…繊維質しっかりとらないと…最近ちょっとコンビニ系の食事が多かったので反省してます。というかご飯ちゃんと作ってくれない親が悪(略その前に自炊しろって話ですね。はい。

…今書いた日記を読み返してみて文章書く能力が目覚しく落ちてる気がするんだけど気のせいだろうか。
言いたい事書きたい事はあるくせに結論がまともにないというのは悲惨な状況だ…。
話の繋がりも何だかイマイチだし…前はこんなじゃなかったのに～。もっとちゃんと書けてたはずなのに～(泣)
私の中から書くという表現能力を取り去ってしまったら一体何が残るんだ？何も残らない気が(怖

◆　 フリーに逆戻り。

2004年03月01日(月)

さて。今日から3月ですが。私。今日も仕事休んだんだけど。何しとんねんって感じですか？(汗)
そしたら。夜会社から電話が掛かってきてとりあえず今の所は人手が足りてるので忙しくなったらまた仕事を頼みますと…まぁ手っ取り早く言えばもういらねーって事だよねぇ。
昨日の夜中彼と少し話してたんだけどもう辞めたいとか思い出してて。前から言ってたけどね。
彼も行くつもりで頑張ってどうしても無理だったら休んだらいいといいまして…思ったんだけど私の周りって…何としてでも仕事行けとかいう人いないんだよね。この年になってそんな事言われないのもわかるけど。
いい年なんだから自己の責任でやればいいって感じなんだろうけど私ってそういうトコはかんなりルーズだから一度嫌だと思ったり休みたいと思ったりしたら絶対行かなくなるのよね…だからフリーで仕事出来る在宅とかやってたんだけどあんまり稼ぎがないもんだから仕事に出る羽目になっちゃったりして。
って事なので仕事行かなくて良くなった私は何故か次の仕事を探したりしてるんですが。
web関係の仕事をしたいなーっと思って探してみたんだけど私が思ってるような条件を満たす所はなく。。。
外で仕事するのは嫌いではないんだけど時間がきっちり決まってるから私としては辛かったりする。
体調が良くなったとは言えちょっとした事ですぐにまた悪くなったりするから普通に働いたりとかって私には無理なのかもしれないなぁ…と思ったりして。アルバイト週3日か4日ぐらい働ける所で時間は7時間ぐらいで通勤時間は1時間以内とかって…ないですね。ありえませんね。彼曰くもう少ししたら年度切り換えでバイト達が辞めるからすぐに見つかるという事なのでとりあえずはのんびりしようかなと思ったり。
幸い2月分の給料あるので多分そんなに金銭的には困らないかと思うんだけど…逢えるのが週末限定じゃなくなったから出費もそこそこ？というか少しばかりへるだろうと思うし。
あ。忘れてた。今月うちの親の誕生日だったー。プレゼント買うつもりだったんだけど…仕事辞めたに等しいから今プレゼント買うとちっと厳しいかな…どうしよう…でも楽しみにされてたっぽい雰囲気があるからなぁ…微妙。物凄く微妙。とりあえずは休んでた在宅の仕事でも再開しようかなぁ～。

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背景 : Four seasons