日々の感情。思ひ。その他。
みゆき。    
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◆　 今年最後の日記♪ 2003年12月31日(水)
毎日同じなんて本当はない。同じように感じてる時もある。それが日課になってたものだったとしたら…急に
それがなくなってしまうとそこだけぽっかり穴が開いたような感じがしてそれが寂しさの原因になったりする。
私の事忘れてるって事はないはずなのに忘れられているような気がして寂しくなったりする。
そういう時は寂しさを紛らわせる為に他の人と話したりする。昨日の夜中前もそんな感じだった。
寝てる時やPCの前にいない時でさえ繋ぎっぱなしにしてたボイスをほんの少しだけ他の人の為にあけた。
(※電気代の無駄遣いだとかいうもの凄く現実的な突っ込みはなしでお願いしますｗ)
友達だしずっと前から話せる時があったら話そうって言ってたしいいかなって思ってボイスで話をしてた。
私の声を以前からずっと聞きたいと言ってた数少ない貴重なお友達ですｗ
自分達の近況とか話してて最近チャットやってないと話したら部屋に遊びに来いとかリアルでも遊びに来い
とか言われて…関東の友達にはまた逢いたいなぁと思ってるから暇と金に余裕があれば行くかもしれない。
ま、今の所そんなものがあれば彼と逢う用に回したい気分ですがｗ
とか思ったりしてる半面夜中彼と話してる時始めは平気だったのに途中からまた泣いてしまって…話してる
うちに私の充電はなくなってしまったらしい。それからまた彼は私を慰める為に色々話したりしてたんだけど
全然心に届いてくれなくて私の涙はずっと止まらなくて今日はもう笑えないと思ってたんだけど…彼がこの前
逢った時の事を話してくれて…ちょっとした事があったんだけど…私は彼は今自分の事が忙しいから先の事
なんて考えてる余裕ないと思ってたのに思わぬ所でそんな話が飛び出して私の涙は一気に止まったｗ
もっと心の中の事聞きたくて色々聞きたいって言ったら話してくれて改めて私の事や先の事をちゃんと考えて
くれてるんだって思うと凄く嬉しかった。以前付き合ってた彼は…口約束だったけど先の事まで考えてるから
いいだろうみたいな感じで私もその時はそれでいいと思ってたけど今考えたら何の保証もない事だった。
今の彼はそういう事はあんまり言わない。でも私の為にいつも色んな事考えたりしてくれてる。嬉しかった。
私だけがそういう事考えてるんじゃないんだって思ったし…後は私の側にいさせろよな？って言われた時に
うんとしか答えられなかったんだけどこんな私でよければ私の方が側にいさせて下さいって感じだったｗ
その後は少しずつ普通に話が出来るようになったし大笑いまではいかないけど少し笑えるようになった。
今日で今年も終わりだねって話になり今年1年はどんな年だった？って聞くと最後の最後でやっほい♪って
感じだったと言われた…(笑) 私も今年は色々あったけどおみくじに書いてあった通り大吉の1年だったよｗ
「冬の枯木に春が来て花さき黒雲晴れて日てり輝く」←おみくじに書いてあった文章なんだけど時期的とか
考えたらそれっぽい感じなんじゃないかなって思ったｗ このおみくじ来年結びに行った方がいいのかなぁ。
来年おみくじ引いて凶とか出たらかなり嫌だなとか思ったりして(笑)

↑は眠れなくて書いてた日記なんだけど書いてる途中で久々にお日様とお話が出来て嬉しかったぁ♪
最近独り言も全然書いてなくて元気なのかどうなのかすらわかんなくてちと心配だったんだけど…案の定
風邪とか引いてたりしたみたいで…でも朝から元気に豆餅焦がしながら食べてたので一応一安心？ｗ
お日様からも元気貰って今日は一日頑張りました。今日の分と正月の分の買い物を手伝い家の掃除を
手伝い自分の部屋を片付けて(これは部屋移動したばっかりだからあんまりちらかってなくてすぐ済んだｗ)
洗濯して…途中で焼き芋なんか食べたりして。金時芋だったのでうまうまでした☆片づけ中彼とメールを
しながらだったんだけど私が掃除終わっても彼の方は一向に片付けが終わらずに疲れたと嘆いてました…ｗ
私はそれからぼーっとして…TV見て…ご飯食べて…メルアドを知ってる親しいチャ友にメールしたりしてから
掲示板にレスをつけてまだ年末の挨拶行ってないトコにカキコに行ったりして今日記を書いてる。
何気に昨日の夜からずっと寝てなくて掃除してる時に結構眠かったりしたんだけど今は全然平気だったりｗ
日記を書き終わったら家族で酒盛りの予定。つってもポン酒ではないけど。スパークリングワイン等々で。
今年を振り返ってと言うのはもう数日前からやってるからいいとして。来年の抱負なんかも…一応書くかｗ
仕事頑張って金稼いで教習所通って免許取って多分初任給で携帯変える予定で…色々頑張るｗ
来年は…いい年にしたい。と今までにないくらい本気で思う。ホントに。えへへ。色んな事前向きに考えて
頑張って行こうと思ってるしやりたい事も沢山出てきそうだし…体に気をつけて良い1年にしよう♪
今年はホントに色々あったけど良い1年だった。来年もこの幸せがずっと続きますように☆
◆　 今日こそは。 2003年12月30日(火)
昨日の日記を間違えて今日の日付で日記を更新してしまった…最後まで忘れた頃にやっちまったヨ…ｗ
日付回ったばっかりでまだ寝てないんですが今日こそは部屋の片付けと掃除と洗濯をする！ｗ
昨日あるTV番組を見てて親と私って思い当たる所ばっかりだから一回検査してもらった方がいいねぇ…
と話してた。病気って怖いね。ホント。健康が一番ですよ皆さん。

今日も今日とて歌が頭の中で流れてる。あぁ〜はって〜しなぁ〜い〜夢を追い〜続け〜えぇぇ〜って…
クリスタルキングです。間違いなく大都会です。何でこんな歌が…特別好きって訳でもないのに何故…(涙)
昨日は付き合ってから初めて？家にいるのにPCを離れてお互い別々の事をしてたと思われ。
なので起きてから少し話しただけで夜中まで一切話さずに時間を過ごしてた事に…別に悪くないけど。
そりゃ年末だから色々やる事もあるだろうに…私はご飯食べてゲームしてTV見てただけですが(ぇ

昨日夜中から漫才やってて見てたんだけど結構笑えなかったヨ…準決勝と決勝ぐらいかなぁ…笑えたの。
その後チャンネル変えたら…シザーハンズがやってた…私あの映画大好きだったんだよねぇ。
昔元彼に電話でこの映画いいからって教えて貰ってそのまま電話しっぱなしで見てたんだけどかなり泣いた。
あの映画悲しすぎ。当時…と言うか私が小さい頃から思ってた事と凄いオーバーラップしたみたいな感じで
かなり主人公に感情移入してしまった記憶がある。
小さい頃から思ってた事…私は何故他の人と同じように健康体じゃないのか？って事なんだけど。
それまであんまり気にした事はなかったのに年をとるに連れて人と違うってだけで色んな苦痛を味わってきた。
入院ばかりしてた私は元気に走り回る友達を見てていつも思ってた。何で私だけ走ったら苦しくなるの？
って思ったりして。それと平行して今も持ってる病気があるんだけどそっちの事でもかなり悩んだなぁ。
寧ろそっちの方が年頃の私にとっては悩みの種というか…体変えて欲しいぐらい凹んだ事多々あったし。
他人から受けた傷で一番大きかったのはキモチワルイといわれた事。私だってなりたくてなった訳じゃない。
皆と同じように健康体で生まれたかった。だから病気が重くなるといつも親に対する憎しみが生まれた。
今はそんな事は思わないけどやっぱり重くなってくると気分も落ち込むしイライラしたりはする。
だから…初めて付き合った彼(元彼なんだけども)は何で私の事好きになってくれたのかわかんなかった。
他の人と違うのに…こんな私を好きになってくれる人なんていないって思ってたのに好きだと言ってくれた。
そんであの映画だし。だから余計離れ難かったのかもしれないし忘れられなかったのかもしれない。
今…付き合ってる彼も私の病気の事は知ってるけど殆ど気にしてない…と思う。
心配はしてくれてるけど私が小さい頃に味わったような悲しい目で私を見たりはしてない…はず(笑)
何でなんだろう？何で気にしないの？っていつも思う。気にしないのが当たり前なの？私にはわからない。
私は病気が重くなってきたら人に逢いたくなくなるぐらい…一人にしといてって思うぐらい気にするのに。
だからいつもこんな私でもいいのかなぁって思ったりする。好きでいてもらえる自信がいつもないから怖い。
あの映画みたいに好きなのに離れないといけないって事になったら多分耐えられんと思うし(笑)
だから…あの映画は私にとってはかなり印象が強い映画だったし何回見ても悲しいと思うし泣ける。
あの映画DVDになってるのかなぁ…なってるなら私は迷わず買うね。私には永久保存版の映画だわ。
つか。久々に見て思ったんだけど主人公ジョニー・デップがやってたんだよねぇ…誰かに似てるなとは思ってた
けど誰だかわかんなくて最後のテロップずっと見てたんだけどやっぱジョニー・デップだったヨ…あの頃から私は
ジョニー・デップの事が好きだったのかなって今更ながら思った(笑)

彼も漫才見てて…終わってから部屋に戻ってきたと思うんだけど私は映画見てたから遅かったんだよね。
一応声かけてみたんだけどうとうとしてた時みたいで少しだけ漫才の事を話してたら彼は寝てしまった(笑)
私は…眠いようなそうでないようなって感じだったので日記を書いてみたりしてる訳です。
んー。やっぱ。PCの前にいると話せないのはちょっと寂しいかなって思うな。あの映画見たせいもあるかもｗ
…でも一応書きたい事は書いたしちょっと寝ようかな。↑に書いた事をきちんと実行する為にもｗ でぁｗ

追記
今日は結局何も出来ないまま一日が終わってしまった…寝て起きたら久々に少し大きめの発作が出てて
いつもなら薬使えば元通りになってたのに今日は体のだるさも胸の苦しさもあんまり取れなくて布団の中から
出る事が出来なかった。特に疲れる事をしたりした訳じゃないのに出た発作。理由は大体想像がつく。
自分自身は大丈夫だと思ったり言い聞かせたりしてても体は私の心より正直らしいね(苦笑)
ボイスを繋ぎっぱにしてるから時々向こう側からの声が聞こえてくる。誰の声かわかる。でもどこにいるのかは
わからない。体動かすのしんどいからメール打つ気力もなくてただ布団の中でじっとしてた。
体調が悪くなってくると私の充電はもの凄い勢いで減り始める。逢ってからまだ2日しか経ってないのにもう
私の充電は半分以上なくなってる…また心が落ち込みそうになる…でも泣く所まではいかないからもう少し
ぐらいなら大丈夫かな…多分。やっぱこういう時は離れてるのは嫌だなぁって思う。
体の方は少しずつ良くなってきてたのに心が弱くなるととたんに体調を崩してしまう。いつもバランスが悪い。
いつになればバランスがとれるのだろうと考えてみても今の所逢ってる時ぐらいしか保ててない気がする。
心の方の比重が大きいから何かあるとすぐに体に影響する。一人でいた時はどっちも落ちたままだったから
悪い所のままでバランスが取れてたのかもしれないけど今は違うから…良い所でバランスをとろうとしてるのに
どっちも追いついてくれないから疲れて辛くなる。
いつもあの温かい腕の中で眠れたら元気なままでいられるのになぁと無理な事を考えてみたり(寂)
私が寂しいと思う時に彼がいないことが多くて…離れてるから仕方ないとは思うんだけど…頭ではわかって
いても心が納得してくれないから余計凹みそうになる。心が見えない時はいつも不安になる。
うーん。頑張ってくれてるのになぁ…よくわかってるのに何でこんなに寂しくなるんだろう。
今日は調子が悪い所為って事で…。夜…話せたら少しは元気になれるだろう。多分。

そんな一日だったけど少しだけ嬉しい事が。起きてみると1本の筒みたいなのが置いてあって。
暗くてよくわかんなかったから電気つけて見て見るとそれはGacktのカレンダーだった(笑)
勿論来年の。中はまだ見てないけど誰が買ってきたのかすぐにわかった。後でありがとうと言っておこう。
何だかんだ文句言われたりしてるけど最後はいつも見てられなくて手助けしてくれる人。
来年も色々心配かけるかもしれないけど温かく見守っていてくださいな。
◆　 相変わらずの毎日。 2003年12月29日(月)
久々にゲームに熱中してたからその時は気付かなかったんだけご飯食べる前親指がもの凄く痛くなってた。
痛い…久々にゲームだこでも出来るのかぁ？とか思いながらご飯食べてました。ちなみに鍋でしたが。
夜中。いつものように話してて…今日は次に持ってくるゲームとか映画の話をずっと聞いてた。
うちにPSXが来た事で彼は自分の好きなものを色々紹介する事が出来て嬉しいと言ってた。
私は今まで自分が好きになった人の好きなものを少しずつだけど吸収してきてる気がする。
特に歌に関してはそう。今は自分も好きだから歌ったりするんだけど歌ってる時はたまぁにこの曲好きでよく
歌ってたなぁなんて思い出してしまったり。悪い事では…ないと思うんだけど。過去の話しだしｗ
うん。もう大丈夫。今は元気でやってるのかな？ぐらいに思えてきてる。これって前に進めてるんだよね？
落ち込んでも凹んでも今はもう思い出すのは元彼の事じゃないし(当たり前か…ｗ)

最近私が書いた日記を彼が読んでその話をする事がしばしばあるんだけども…私はあった事を書いてるし
彼もその当時者になってる事が多いのに彼は私の日記を笑う…あった事自体を笑うのではなくてその後に
私が書いたコメントとかに対してなんだけども…私の日記ってそんな面白いもんではないかと…ｗ
昨日の日記のタイトルの話とかも帰って一発目の発言でのろけだとか言われたし…よくわかりませんが。
日記を書いてるとは確かに言ったけども味噌カツを振って来たのは貴方の方じゃないかーｗ
そういえばいつだったか忘れたけど私の日記が惚気なのかどうなのかを書いてたら彼が私の日記を編集して
もっとコギャル風？っつーかテンション高めで書いたらそうなるって言ってた。そうなのか？ｗ
自分の事を下げて書いてるからそう見えないだけとも言われ…私は下げて書いてるつもりはないんだが…
思ったままの事しか書いてないし。でも見てる人にはそういう風に見えてるのかぁと思ったね。

眠そうにしてる彼の声を聞いて。私は普通に寝ていいよ？と言える事が出来た。現金なヤツです。
仕方ないじゃないかー。どこぞのCMじゃないけど元気になっちゃったのねーって感じなんだから(笑)
今は…身も心もそこそこ満たされてるって感じ。すこーしだけ隙間はあるけど。これぐらいなら大丈夫。
ん〜。隙間…なのかなぁ…自分でもよくわかんないんだけど…形としてあったものが取り込まれて一体化
しててそこにいるのが当たり前みたいな感じになってきてるのかもしれない。例えば空気のように。
ないと生活出来ない！みたいな。大げさですか。でも私にとって彼はそういう存在なんだよね。
落ち込んだり凹んだりする原因にもなるけど一番は元気の元だし。いつも元気にさせてくれてありがとう♪
…もの凄く穏やかな気分。凄いね。昨日会った時からずっとそうだったし。貴方は私の鎮静剤ですか？ｗ
心の支えになるものってきっとどんなものでもその人にとってはよい薬になるだろうねとふと思ったりして。

昨日？寝てる時私の頭なでなでしてたという彼。私は熟睡してたので全然気付かなかったさー(哀)
やっぱ一人で寝てるのと全然違うんだよねぇ。温かいし腕枕だし彼のにおいとか感じながら寝れるし。
元彼の時も思ったんだけど好きな人のにおいっていいにおいだと思う。何故なんだろう？
彼が帰った後も彼のにおいを探してる自分がいたりして。私はうさぎですか。寂しいと死にますか(シランガナ

今日は最近の私にしては珍しく一度目が覚めた時に起きた。すんげー体だるくてもう一回寝なおそうかなと
思ったりもしながら煙草を吸ってたんだけど年明けから仕事するんなら今から体慣らしとかないとやばいかな
とか考えちゃったりしたから起きる事にしたんだが…何もする気がおきないｗ
やる事はあるんだけどねぇ…部屋の掃除とか洗濯とか筋トレとか(ぇ
思えばもう29日じゃないですか。普通に年末じゃないですか。今年の有線は氷川きよしだったね(関係ない
紅白はSMAPが大トリだとか。古い話ですね。今年一番聞かれた曲だったかららしいんだけど。
あの番組いつも何気なく見てるけど何でいつも最後が演歌なのか疑問だったんだよね。
別に演歌じゃなくてもいいじゃん。みたいな。紅白も変わっていくんですなぁ。私も変わらないと(謎)
親がたまーに部屋を覗きに来るんだけども。私の顔を見るなりずっと起きてん？と…私が普段どんな生活
してるのかバレバレなセリフですね。はい；； 私だってたまには早く起きる時もあるわっっｗ

夜中に昔の歌の話をしてたせいなのかはわからないけど起き抜けからある歌が頭から離れない；；
好きさ〜好きさ〜好きさ〜忘れ〜られな〜いんだ お前の〜すべ〜て〜って…何なのよーｗ
これってフィンガー5の歌だっけ？つかなんでよりによってこの歌なのかも謎ですが頭から離れてくれない。
いつも聞いてる曲を聴いてみても次の曲に移行する前になるとすぐに好きさ〜って…何が言いたいんだ！ｗ

ちょっと前に私は自分の声が好きじゃないって書いた事があって。これは中学ぐらいからずっと思ってた事で
その時彼は私の少し低い声が好きだと言ってくれたのを一人部屋で歌ってる時に思い出した。
前にチャットでボイスやってた時は癒し系とか言われた事もあるけども…ホントはどうだかわかんないしｗ
うん。何か。彼は小さな事を流さないでちゃんと受け止めてくれるんだよね。
私が気にしなくなるようにいつも安心できるまで付き合ってくれる。小さな事が嬉しい。
それは彼も同じみたいで。昨日話してる時彼が嬉しかった事をいくつか言われて。
コーヒーメーカーで作ったコーヒーを出したのに私が入れたコーヒーだってるんるんだったとか帰る時カバンを
取ってくれたのが嬉しかったとか…私にとってはそれは普通だと思ってる事なのに彼にとっては嬉しい事なんだ
と思うともっと色々してあげたくなるｗ 後は嬉しいと思う事が同じである事も更に嬉しくなったりとか(笑)
大きなものとか事とか望まないからそういう小さな事を沢山大事にしていきたい。
◆　 しょうゆ。(爆) 2003年12月28日(日)
昨日も結局朝方まで話してて…逢う事になったから彼を起こさなくちゃいけなかったんだけど一度起きた時
まだ時間が早かったから二度寝してしまったんだよね…したら起こす時間を過ぎてしまって焦って電話した。
彼を起こした後…私は履歴書出しに行く予定だったんだけどその時間にもまだ余裕があったからまた寝て…
起きたら寒いから布団から中々出れなくて…時間結構ギリギリまでねばってたから焦ったｗ
しかも今日日曜だって事忘れてて…休日ダイヤじゃんかよーとか思いながら電車が来るのを待ってたヨ…。
行ってみるとなんと担当の人が渋滞につかまって遅れるんだそうで…事務所で待たせてもらってたんだけど
なんか雰囲気の良さそうな所だったなぁ。って実際働く場所は違うんだけどもｗ
逢った人は…担当の人だったのか社長だったのか謎なんだけど宮本和知にちょっと似た人だったｗ
親の仕事の都合とかも考えて働くのは13日ぐらいからになりそうな予感。もう少しだけゆっくり出来る。

終わってから彼と逢って…ケーキの美味しいお店に行く予定だったんだけど時間が早かったから違う所で少し
腹ごしらえしてから食べに行こうって話になって近くのファーストフード店に入ってまったりしながら話してた。
えへへ。何かねぇ…やっぱ顔見たら嬉しくてにこにこしてしまうんだよね…ｗ逢ってよかったなぁって思った。
でもあんまりまったりしすぎてケーキを食べようって雰囲気じゃなくなってしまい…場所はわかったからケーキは
また今度にしてPSXの話をしてたからうちでゲーム買って遊ぼうという事になり…ゲーム探しの旅に出たｗ
私が遊びたかったゲームが結構探したんだけどPS2の方ではなかったからPSの方でも出てるのだからそっちを
探そうって事になり探してたんだけどこれも中々見つからなくて…人気なくて置いてないんじゃない？とか言い
ながら探しててもうないだろーって思ってた時に彼が見つけてくれて…やっと見つかったって思った時には嬉しい
と思うよりも先に力が抜けたねｗ 一気にどっと疲れた(笑) んで一緒にメモリカードとゲームをもう1本買った。
ケーキ食べるだけの予定だったからちょっと散財しましたが…嬉しい散財なのでよしとしておこう♪
ゲームは私の家に置きっぱなしになるのに彼は半分以上出してくれて…いつもごめんね。有り難う(T-T)
それから電車に乗ってまったりしながら家に向かって。初めて家に連れてくもんだからその話をしてた時は彼は
時間なくて急いで出てきたから服装の事とか気にしたりしてただけで私の方が緊張してたんだけど地元の駅
降りたら彼の方がそわそわしだして…見ててちょっと楽しかったｗ
んでゲームしながらお酒飲んだりして夜中過ぎまでゲームやってたような…楽しくてゲラゲラ笑ってた(苦笑)
まぁ彼の方は結構眠かったみたいなんだけど私は元気で…暫く眠い彼を無理矢理起こしてたんだけども
かわいそうになって寝かしてあげた(笑) 私はそれから少し起きてて寝たんだけど起きたらお昼過ぎてて…。
とりあえず彼にご飯？ってほどでもないけどピザトーストを作って…焼いただけだけど(笑)
まったりしながら映画の話とかしてたら妹が降りてきて3人で一緒にゲームしたりしてた。
夜彼が帰るので駅までお見送りしてきた。いつも見送って貰ってばっかりだったので変な感じがした。
帰る姿を見てると何だか離れてしまうのが寂しく感じるよねぇ…だから改札を挟んで少しだけ話してた。
また逢いたいなぁって思いながら。彼もいつとは言えないけど時間作って逢える時は逢うって言ってくれたし。
うん。嬉しい。素直に嬉しい。眠れる時間さえ合えばもう少し寂しくなくなるんだろうけどなぁ(笑)
でもずっと一緒にいたから充電は何とか完了って感じで。見送った後は寂しくなかった。暫くは大丈夫ｗ

日記のタイトルですが彼が家に着くまでの間メールしてて日記書いてるってメールしたらタイトルは味噌カツで
とか言うからやっぱしょうゆでしょと送ったらそれに決定と返信されてきたのでこんなタイトルになってますが…
日記の内容と関係ないのは…何も言わなくてもわかりますよね。はいｗ
◆　 無題。 2003年12月27日(土)
昨日打ち上げの帰りぐらいからメールが来てメールしてたんだけど地元の駅に着いてから電話があって。
…最近電話多いよね？とかいいながら家に着くまでの間打ち上げの話を聞いたりしてた。
PSXの話の後私は思ってる事を素直に話した。今までで一番自分の気持ちを正直に話したんじゃないかと
思うぐらい…他の人が聞いたら怒りそうな事だったかもしれない。
もしかしたら彼もそう思ってたのかもしれないけど彼は怒らなかったしいつものように優しかった。
だからまた泣きそうになってしまった。その後私は彼に思い切って質問してみた。最近思ってた事とか色々。
だって日記に書いてるだけじゃ答えてくれないから(苦笑)
面と向かって質問するのが怖かったから書いてたのになぁとか思いながら。
何で怖かったのかと聞かれたら答えは簡単で以前彼に嫌いなものある?って質問した時に聞いちゃいけない
事まできいてしまってそれからメンタルな部分にまで及ぶ質問って怖くて出来なかったんだ。
小さな事だったかもしれないけどあの時私は凄く落ち込んでしまったしあの時の彼を怖いと思ったから。
またあんな風になってしまうんじゃないかって思うと聞きたい事も中々聞けなくて…。
でも今日の質問は大丈夫だったみたいでほっとした。よかった。質問の答えを聞いて…彼が眠いと言うのに
まだ寂しかった私は寝ていいよといえなかった。でも今日逢う事を考えると寝て貰っとかないと私がまた後で
寂しくなると思って寝る前に顔だけ見せてーっつって顔だけ見せてもらった。そしたら…何かほっとした。
安心した。彼はじゃぁ今日逢ったらもっと安心できるねと言ったけど私はどうかな…としか答えられなかった。
逢うまでわかんないと思ったから。でも今日寂しいと思ったのは顔見てなかったからなのかなって私も思った
から今日の寂しいって気持ちはなくなった。現金なヤツだよねぇ…(苦笑)

でも。付き合う前から考えてみても彼の私に対する態度が変わってきてるのがわかる。
付き合う前は気持ちをはぐらかされてた。付き合う日にちゃんと気持ちを伝えてくれた。
付き合い始めたその日からメールが毎日来るようになった。毎日文字や声で話すようになった。
逢う回数が以前と比較にならないぐらい増えた。
言葉にはしないけど態度で嬉しそうにしてるのがわかるようになった。
それでも気持ちを伝えてくれる事が多くなってきてるし付き合い始めより甘えてくるようになったｗ
んでつい最近からなんだけど帰りにメールではなく電話してくる事が増えてきた。つってもまだ2回だけど(笑)
少しずつだけど彼の心の中の私の占める割合が多くなってきてるのかな？って思った。
私は…私の心の中はもう彼でいっぱいなんだけど態度は…そんなに変わってないと思う。
メールは自分からしないし電話も必要な時以外かけないし。嬉しいって思っててもあんまり口にしないし。
少しは甘えるようになったと思うけど。多分彼が年上だったら何も考えずにわがまま言いたい放題言ってたの
かもしれない…まぁ年のせいなんかにしてみても仕方のない事で…ぶっちゃけどう甘えていいのか甘えるって
どういう事なのかわかんないから出来ないって話もあったり。甘えるってどういう事なんですか？(汗)
彼がいつも頑張ってくれてるのわかってるから何も言えないってのも正直な気持ちなんですがね…。
それでも彼は言っていいのいーと言ってくれる。でもそれは彼に負担ばかりかける事になるし。
もっと無頓着な彼だったらわがまますぎるって言われるぐらいぶーぶー言ってたかもしれないけど(笑)
いーっつも私の事気遣ってくれてるのわかるからさぁ…まぁそんな彼だから好きになったし年下でも安心して
頼れたり出来るんですが。本当に私にはもったいないぐらいの人です。でも誰にも心移りして欲しくない。
私の心は狭いから小さな事でもすぐ不安になったり心配になったり落ち込んだり拗ねたり泣いたりするから
どうぞ上手く操作して下さいませ(笑)

最近また煙草の量が増えてるような気がする…つか増えてる。気になる事があったりするとすぐに増える。
自分を持て余してしまうとどうすればいいのかわからなくて…爪は噛んじゃいけないって思うからその代わりに
煙草に手が伸びるからどうしても本数が増えてしまう。
後は…本当に寂しい時に寂しいとまだ言えない…かな。前よりは言えるようになったのかもしれないけど。
我慢する事に慣れてしまってたからどこまでが許容範囲なのか全然わからなくて言えない。
と言うか今だって私はわがままなんじゃないか自分勝手なんじゃないかって思ったりするし。
昨日の事だってそう。自分にやる事があると少しぐらい彼からの連絡がなくても気にならなかった。
逆に自分のする事がなくなると小さな事ばっかりが気になって…こういうのって自分勝手でわがまま以外の
何モノでもないじゃないかって思う。
夜中…PSXの話になって私にも出来て二人でも出来るゲームを彼が一生懸命探してくれてたんだけど…
その間結構黙ってる事が多くて。私は何故かボイスを繋ぎっぱにしてなくて。理由はないんだけど。
彼は何にも言わないからそのままになってただけで…何だか寂しかったので音楽とか聞いてたりして…。
うー。書いてるだけで自分に何しとんねんと突っ込みたくなるね…私は馬鹿者です。ごめんなさい…。
…何かもの凄く心が苦しくて。どう表現すればいいのかわからないんだけど…苦しいとしか言えなくて。
考えてたらまた頭痛がしてきた(苦笑) やっぱこの頭痛は精神的なものらしいね。いかんいかん。。。
◆　 人の心配より自分の心配。 2003年12月26日(金)
彼のほうが限界きてるかもしれないなんて昨日書いたけど。
本当は私の方がとっくに限界越えてたのかもしれないね(苦笑) 彼が悪い訳じゃないのに。また謝られた。
少し連絡が途絶えたからって凹んで落ち込んで話してても元気でなくてそのうちまた泣いて。
近くにいないのはそうなんだけど本当に心まで離れてしまったような錯覚を覚えて凄く悲しかったんだ。
今回は映像つきだったから余計彼に心配かけてしまったかもしれないとまた反省しなくてはいけなくなった。
でもきっと逢えば私は泣かないんだろうな。…わかんない。昨日泣いてしまったからなぁ。
一度泣いてしまうとほんの些細な事でも泣いてしまう。弱くなる。だから泣くのは嫌い。泣きたくない。
また彼は一生懸命私を慰めてくれて。付き合う前の方が良かったんじゃないかなって思ったり…。
付き合いたくないとかじゃなくて。付き合う前の方が私は元気だったんじゃないかなって。
付き合う前の方が私は彼の事元気付けたりできてたんじゃないかなって思ったりする。私は弱くなってる。
というかこれが私なのかもしれないけど。心が凍ってた時は泣くなんて事すら出来なかったし。
今の方がいいのかもしれないけど…やっぱり泣くのはよくないと思う。でも泣いてしまう。もどかしい。
一度思いっきり泣いてしまえば多分当分泣かなくていいのかも？とかも思ったり。
でも多分そんな事しないだろうな。泣くとしても彼の前では泣かないと思う。だって天邪鬼だから(謎)
今は泣き止んで落ち着いてるけどまだ離れてるって感じは消えない。姿を見て声を聞いても拭えない。
安心するけど満たされてない。きっと逢うまでこの気持ちは消えないんだろうなとぼんやり思ったり。
いつも話してるから寂しくないって思ってた。頑張ってる彼を見てるから少しは我慢しないとって思ってた。
…でも寂しいもんは寂しいんだよね(笑) 側にいないから温もりなんて感じられないし。
きっと働き出したら疲れの方が先に立ってそんな事思わなくなるのかもしれないけど今はやっぱ寂しい。
今月の中旬ぐらいからずっと心がぐらぐらしてたんだと思う。だってその前までは2週間に1回ぐらいは逢ってたり
したのに今月は初旬に逢ったきりだし…私の充電は2週間が限度っぽいね(苦笑)
それも毎日話しててこうだからなぁ…1日メールも話もなしだったらかなーり落ち込んで暗くなってるかも(ぉぃ

昨日も話してたけど私の方が先に寝てしまったと思う。いつのまにか寝てたからわかんないｗ
起きてみたら…今日は彼は寝てた(笑) 声が聞けなかったのはちょい寂しいかなって思ったけど寝ててくれて
良かったなとも思った。昨日も頑張って私を慰めてくれたもんね。いつもありがとね。
私はそれからまた寝てしまって。次に起きた時は彼はお出かけした後だった。
携帯にメール入ってたの知らなくて…普段携帯に来る事って外に出てる時だけだったからねぇ…。
ま、そんな事もあり。夕方履歴書用の写真撮りに行ってきた。写りは…微妙。いいけど。
明日履歴書提出しに行ってくるんだけどその後私の体調が良ければ逢おうか？って言ってくれた。
出しに行く所が前に友達に教えてもらった美味しいケーキを食べさせてくれるイタリアンのお店の近くだから
行こうかって話になったんだけど…詳しい場所を聞いてないから迷うかもしれない(汗)
そこはケーキセット頼んだらワインが飲み放題らしいんだよね…私今体調そんなよくないから飲めないっぽ。
でも飲みたいなぁ…後そこは5時半になると照明落ちて店内がいい雰囲気になるんだとか。楽しみ。
つかめっちゃ逢う気でいるんだが…体調がねぇ…あんま変化なしって感じだからなぁ…うぅ。

後は…電気屋さんが来て。部屋の電気やら色々変えてもらって部屋が明るくなった♪
それから…うちにPSXが来る♪♪79,800の方のなんだけどね。DVDのディスクをおまけでつけて貰ったり。
明日また来てビデオの配線とか整理して使いやすくしてもらえるみたいだし楽しみ。少しだけ説明聞いたら
携帯から予約とかも出来るらしい。妹はビデオ機能よりゲームの方がいいみたいで買う算段とかしてるし。
私も…TV番組を録画したりって事はあんまりしないと思うんだけどケーブルで映画やってる事多いから使う
ならそっちの方かなぁって感じ。後は暇があれば妹のゲームをやったりするかも(笑)
でもなぁ…妹はホラー系のゲーム買うらしいのでそれは私は出来ないな…とか思ったり。
コナンの推理ゲーム買うかな？とかも言ってたからそれはやるかも。推理ゲームは難しいけど好きだし♪
その前に私はどんなゲームが出てるのか知らないって話が…ま、興味があれば買うかなって感じ。

家の中でも外でも色んな事が動き出してて。急に色んな事が重なると付いていけるのか不安になったり。
1月いっぱいまではまだまだ予定がありそうで落ち着かない。私も仕事始まるし。
前みたいにゆっくりする時間はどんどん減って行くと思うから少しの時間でも大事にしてかないとね。

独り言。
日記のカウンター8282踏んじゃった。ヤニヤニ…煙草吸いの私にはぴったりだわ(謎)

追記
ずっと頭痛が取れない。初めは違う理由のせいだと思ったんだけどどうも違うらしい。
おまけに2・3日前から晩御飯食べた後は必ずおなかが痛くなってる。一体私の体はどうしたんだｗ
親と持病の薬も効いてる気がせんしーとか話してたら精神的なもんちゃうかなーって答えが返ってきた。
やっぱそうなのかなぁ。家の中が慌しくなったのと重なってまだ忙しないから頭痛とか残ってるだけなのかな。
頭痛は鈍痛だから少しぐらいあっても動けない訳じゃないからいいんだけどおなかはね…毎日となると結構
辛いかもしれない(苦笑) つか晩御飯食べた後だけなのは何故なんだろう(謎)
◆　 ε(*'-')з†.*･ﾟ☆Merry　Christmas☆ﾟ･*.†ε('-'*)з 2003年12月25日(木)
もう…最近毎日泣きまくりでいかんですよ。昨日の今日でまた泣いてるし。話題が過去の話になって色々
話してるうちにないてしまい…彼は私は悪くないと言ってくれたけどもやっぱり私にも反省すべき点はあった
訳で…その事を色々話したりしてたんだけどでももうそれは過去の話でしかなくて。
今は私がどう思ってるかちゃんとわかってくれる人が側にいるから安心してるし(笑)
でもホントに…そのことがあってからは暫くどういう態度をとればいいのかわかんなかったなぁ。
楽しいと思ってるのにそれが顔に出ないからつまらなさそうって思われたり言われたりしたら私はどうすれば
いいんだ？って思って…だから暫く笑う事すらできなかった記憶がある。
今はあの時とは違う。本当に側にいて欲しかった人が側にいてくれてるから…私はそれだけで安心出来るし
嬉しいって思うからちょっと泣く事多いけど以前より心から笑えるようになった。
まぁここまで笑えるようになったのもあの事があってから色んな人と出逢って色んな経験をして色んな人達に
助けられてきたからなんだけど今はそれを彼一人が全部引き受けてくれてる。
疲れたりしてないかなっていうのが今の所心配。私の色んな顔を見れていいとは言ってるけど私は彼の事を
振り回したりしてない？…彼は私の事を笑わせようと頑張ってくれてるけど楽にしてて欲しいなとも思う。
でもやりたい事されてるとやっぱ寂しいから構って欲しくてちょっかいだしたり…わがままでいつもごめん；；
それでも泣いた後はいつも安心する事を沢山言ってくれたり笑わせてくれて。大変だね(他人事かよ)
うー。多分これからも沢山泣くんだろうな。んで多分彼はそれを嫌がったり面倒くさそうにしないで根気強く
慰めてくれたりするんだろうな。頼りっぱなしだけど…私も頼れるようにもっと強くなりたい。
とか思いながら話してたら彼はいつものように寝てしまい…思えば寝て当然なのかもと考えてみたり。
私は勝手に話して勝手に泣いて慰めてもらって笑わせて貰ってるだけ…どの行動みても彼の方が明らかに
精神的疲労度は大きいと思う…だからいつも先に寝てしまうんだよね(笑)
私はそれを責めたりする事はできないはずなのに。私がそれを寂しいと言うと彼は無理して起きてるし…。
いつも私は彼にして欲しいと思ってる事と逆の事をさせてしまってる…（・Ａ・）ｲｸﾅｲ(*´･д･)(･д･`*)ﾈｰ。
だから一日が終わる度に…彼が寝る度にありがとうと思う。目覚しい進歩はないかもしれないけど少しずつ
ちゃんと前に進めるように努力するから呆れずに付き合って下さいませm(__)m(深々)

最近寒いから布団の中で時を過ごしてる事が多い。PCに触れているのは必要な時だけ。
ぼーっとしてるとポロポロ短い言葉が頭に浮かんでくるからメモ帳に書き留めて繋げようと思うんだけどいい
言葉が思いつかなくて繋がらない。でもいつも最後に思うのは支えてくれる彼のこと。とても大切な人で。
今まで生きてきた中で…というと大袈裟かもしれないけどそう思うぐらいこんなに私を大事にしてくれる人は
いないんじゃないかと思う程愛情を注いでくれている。どうすればそうなれるんだろう？つか教えてもらっても
多分真似できないだろうけどそんな風に愛情を注げるようになるまで一体どれくらいの傷を負ってきたの？
きっと私が負った傷なんか比較にならないぐらい沢山なんだろうなってのはわかるけど…。
同じようにはなれなくても…少しでも愛情を返してあげられたらいいなと思った。
お互い温もりを必要としてたから…逢えないというか温もりを感じられないのは辛いだろうなって思う。
私だけがそう思ってるんじゃないんだよね…彼の方も結構限界きてるかもしれないね(苦笑)
年内に逢えるように頑張って早く元気になるからね。もう少しだけ待っててね。

今年はシングルベルじゃないねと嬉しそうに彼は言ってた。でも逢えなかったらシングルベルと変わんないよｗ
うん。でもやっぱり今年は違うかな。一人でいた時間が二人の時間になってるから。
私達は仲良く話すようになってから何かあると彼が欲しい彼女が欲しいと言ってたよねぇ(笑)
そんな二人が…というか彼と私がくっついてるってホントに信じられない(苦笑)
付き合ってとても頼りにしてるってのは紛れもない事実なんだけど…私は彼に大事にされる程の価値はある
のかな？って考えてしまう。もっと他に綺麗な子や性格のいい子はいるのに。
私でなければいけない理由は何だろう？…まぁいいか。彼が私でいいと思ってくれてるなら。
気が早いけど…来年まだ付き合ってたらクリスマス一緒に過ごしたいね(縁起悪い？＾＾；

病院に行ってきた。注射はなかったけど早く治したいからお薬きついものに変えてもらった。
この前まで飲んでたのは全然効かなくなってて。精神的なものもあるんだろうと先生は言ってたけど。
常用するのはよくないからといって1週間分しかくれなかった…ちょっと不安だけどないよりはまし。
だって今日から1週間つったら薬切れるの2日じゃん。思いっきり正月休じゃん。だから心配。
でも逢うまでに何とかなればそれでいいから1週間分でもいっか…。
今日は病院行くだけで疲れたから写真は明日撮りに行こうと思った。体がもの凄くだるい。
帰って来てからも眠いようなそうでないような感じで…彼と話してたんだけどやっぱり寝てしまって。
起きたら彼がいてよかった。でもまた寝てしまって次に起きたら彼はいなかった。
私はご飯食べてたんだけど部屋に戻っても彼はいない。何で？何処に行ってるのー(iωi)
って思いながらでもメールとか電話とか出来ず。だって忙しかったら迷惑じゃん。
つか彼は眠いとキッチンでも寝る人なのでね…どうだかわかんないからとりあえず待機してる(笑)
その間彼に覚えて欲しい？といわれたのかは忘れたけど貰った曲を聴いてる。
でもね。私は少し不安になっただけでも精神的に思い詰めても体調悪くなる事忘れないでね…。
◆　 反省とか反省とか反省とか(謎) 2003年12月24日(水)
離れているのに泣くのはずるい…と思う。それはよくわかってる。泣いてる私に何も出来なくてもどかしくなる
のもよくわかってる。でもまだ素直に泣けないでいる。一人じゃないとまだ泣けない。
心配かけたくないと言いながら一番もどかしくさせてるのは私なんだよね…。
私が泣くといつも「大丈夫」と言ってくれる。いつもならその言葉を聞くと安心するのに昨日は余計涙が出て
きて止まらなくて…いつものように声は殺してたけど彼が起きてる時に泣いてしまった…。
何故なのかわからない。体の調子があんまりよくなくて逢いたいけど逢えない事とか色々不安に思う事が
あったせいなのかもしれない。特に今日はイブだし…。本当は逢いたいんだけど…(泣)
泣き止むまでずっと声かけてくれて年内に逢おうって優しく言ってくれた。いつも彼は優しい。
私の事を考えていてくれる。私が投げかけた質問にいつも嬉しくなるような答えをくれる。
彼なりに私を元気付けようとしてくれる。ありがとうっていつも思ってる。
私は貴方の隣にいてもいいんだよね。側にいてもいいんだよね。きっと当たり前のように「うん」と返事をして
くれるんだろうな…一体私のどこがいいんだろう。何度聞いてみてもそんな疑問が浮かんでくる。
彼は私にカッコ悪いところいっぱい見せてるが大丈夫？って聞いてきたことがある。
人は皆カッコイイ所ばかりあるわけじゃない。私は彼のいい所も悪い所も弱い所も甘えたな所も面白い所も
全部含めて好きだから…私は彼に大丈夫だよと答えた。彼はそれ以上何も聞かなかったけども。
第一そんなトコちょっと見て嫌いになるぐらいなら1年以上もずっと好きでいられる訳がないじゃん(笑)
一度聞いて安心するって…私の言葉は信用されてると思っていいんだろうか。
勿論私だって彼の言葉はいつも信用してる。でも不安になる…。
多分これから先何度も同じ質問をするかもしれない。そんな時は不安になってるだけだからあきれずに同じ
答えでいいから返して欲しいなって思ったり…わがままですかね(苦笑) いつも迷惑かけてごめんね；；
いつもいいかけて飲み込んでしまってる好きという言葉と名前をいつか素直に言えるように頑張るね(T-T)

夜中はそんな事があり。あぁ。彼は泣いてもいいけどいつまでも泣いたままにしておかないとも言った。
その通り私が泣きやんだ後はきっちり笑わせてくれて。安心した私はまたもや話してる途中に寝てしまい(汗)
何かねぇ…ホントに。声聞いてるとねぇ…優しいから安心するんだよね。最近眠そうな声が多いけど(笑)
そういう声を聞いた時はいつも頭を撫でてあげたくなる。かわいいと思うのは年下だからそう思うんだろうか。
どうなんだろう。わかんないや。私はあんまりというか殆どかわいくない態度しか取ってない気もする(泣)
でも彼は時々かわいいという。天邪鬼な私はかわいくない私は好きじゃないのね。しくしく。と拗ねてみる。
彼はそんな事ないというだけ…何か悔しい(何 彼の心が広いから私はきっと占領したくて拗ねるんだろう(謎)
まぁそんな感じで(謎) 目が覚めると彼は起きてて。おかしい。いつもならとっくに寝ててもおかしくない時間
なのに何で起きてるんだろうと思って聞いてみると体が火照って眠れないんだとか。
眠いのに寝れない時の辛さはよくわかるよ…私は彼に同情した(笑)
…彼の姿を見てももう悲しくない。うん。大丈夫。また泣いてしまうかもしれないけど暫くは笑っていられる。

それからまた暫くぼーっとしながら話したりしてたんだけど朝方やっと彼が寝てくれて。
ここんとこ忙しくてあんまり寝てなかったみたいだしちょっと前は寂しいと思ったけど寝てくれると安心する。
私の事を心配してくれるのは嬉しいと思うけどやっぱりちゃんと寝て元気でいてくれる方が私は嬉しいかな。
私はすっかり目が覚めてしまったので↑までメモ帳に書いてた日記を書き起こしたりしてる訳なんだけども。
BGMに忘却の空をずっと聞いてるんだけど何故か今日は苦しくなるぐらい心が震えた。何でだろう？
ぃゃ…寒いからそんなベタなボケとかじゃなくてね…ｗ ホントに心にグサグサ来たんだよね。同じ歌なのにね。
歌自体は変わらないのに。気持ちの問題なのかな。でもまた清春の声が好きになった♪
前に音楽の話で盛り上がってた時に黒夢の歌ってドロドロしたドラマとか似合いそうだよねって私が話したら
この曲がドラマで使われてたって彼が思い出して(笑) 覚えてなかった事悔やんでましたがｗ
私はその事聞くまで全然知らなくて。そのドラマ自体夜中に再放送やってる時に見てただけだし挿入歌って
あんまり気にして聞いた事もなかったしなぁ。なのでぴったりじゃーんと話してたのを思い出した(笑)
うん。やっぱりいいな。私は心が震えたり心に響いてくる歌や声はやっぱ好きだｗ

過去に…もういいと思った。嫌いになればいいと思った。もう話さなくていいと思った。
でも…なつかれたらしゃーないなぁと思う私は甘いんだろうか。普通なんだろうか。わからないけど。
多分これは誰に対してもそうなのかもしれない。本当は私の方が離れて欲しくないと思ってるからなのか…
その人の事を本気で嫌いになってないからだけなのかもしれない。
私はその時人を嫌いになったとしても時間が経てば許してしまう。それがいいのか悪いのかはわからないけど
出逢った人をそう簡単に縁切れる程私は薄情ではない…と思うし。自分から繋いでおけないだけで(苦笑)
うん。でもかぁいいヤツだ。多分これから何度そう思ってもやっぱり許してしまうんだろうな。
それはきっと相手も離れたくないって思ってるからその心が伝わるのかもしれない。
突き放されても離したくないと思ってるものに向っていけるって凄く勇気がいる事だと思う。
そうできるのはできない私から見たら本当に凄い事だと思う。だから許してしまうのかもしれない。
やっぱり話すと楽しいしまた遊びたいなって思う。もっともっと良い所を見つけるようにしたいと思った。

彼の寝てる姿を見て思い出した事が。前逢った時酒飲んだり色々してたら彼が先に寝てしまって。
私は眠れないから起きて煙草吸ってたんだけど暫くすると彼が起きて。彼はベッド私は椅子に座ってて。
手招きされてベッドに行ったら私を抱き締めたまままた寝た…もう起きないかなぁと思って寝れない私はまた
ベッドから離れて煙草を吸ってたんだけども…暫くするとまた起きて(笑) ベッドと椅子とはそんなに離れては
なかったから彼は眠そうにしながらも手を伸ばして私の手を握ろうとしてきた(笑)
その姿がまるで母親がいなくて寂しがってる子供のように見えてなんだかかわいく思えた(笑)
だから私はベッドにまた戻ってそれからずっと一緒にいた。彼が安心出来るように。もう20日もたったのか…。
そんな事を思い出してたらかんなり前に彼が人の温もりについて話してた事も思い出した。
その時のちょっと寂しくなるエピソードも一緒に思い出した。私は…ただ温もりの為にいるんじゃないよね？
うー。やっぱ一度不安になるような事思うと中々離れてくれないなぁ…。彼は不安になる事ないのかね？
全然そういう事は口にしない。ただ時々好きと言ってくれる。私は未だに言えてないけど；；
彼は私がどんな事を思ったり言ったり態度で示したら不安になるんだろう。もしくは不安にならないんだろう。
泣いたり寂しいと言ったら側にいないから困るのはよくわかってるんだけどそれ以外はわからない…。
まぁわからない事を悩んでも仕方ないから考えるのやめヨ(笑)

今日。やっとweb応募した会社から電話があって。土曜に履歴書を出しに行く事になった…。
仕事は年明けぐらいからの予定。朝から…9-6。月−金で家から勤務地までは40分強ぐらい。微妙…。
つー事で。親と行こうと行ってたヘアメイクの講習は親だけ行って私が後で教わるって形にかわり。
卒業式のシーズンも手伝う事が出来なくなり…平日はまず無理だしね。
親は何とかなるわーって言ってたけども…私が仕事休めるんなら手伝いたいんだけどね…。
まぁ土日祝が休みだからその日に仕事があって私が手伝えそうなら手伝うつもりなんだけども問題は私の
体力なんだよね…なんせまともに仕事するのが3年ぶりっていうぐらいだからかなーり不安ではある。
おまけに健康体でもないくせに久々の仕事が月−金だなんて無謀すぎると思いませんか？(謎)
どこまでやれるのかはわかんないけどもとりあえず無理はせずに頑張りたいなぁと思う。
彼が働き出すまでの間というか働き出してからもそうなんだろうけど慣れるまではきっと私は仕事から帰って
来てもすぐに寝てそうな気がしないでもない。働けるのは嬉しいんだけども話す時間が少なくなるのはちっと
寂しいかな…でも彼が働き出したらそういう生活になるんだし…どっちが早いかだけだよね。多分(謎)
って事で。まともにというか一応安定した収入源を手に入れられそうな予感なのでいよいよ！！
私のこの腐りきった化石携帯ともおさらばできるーっっ。嬉しい。ようやく。もう4年ぐらい使ってたよ(涙)
えへへ。彼も携帯を年明けぐらいに変えるって話なのでいっその事一緒の携帯にしようかなぁと思ってたり。
彼にはもう話しましたけど。お揃いって結構恥ずかしくて自分の口からは言えなかったからクイズ形式で彼に
当ててもらい…大歓迎ですよと言われてかなーり嬉しかったりして。単純ですね。すみません；；
だって一度でいいからお揃いってやってみたかったんだもんｗ 元彼とは何もなかったからなぁ。
あー。何か女の子してる自分が恥ずかしい。ガラじゃないのにーって思うんだが小さな事が嬉しかったり。
…いかに前の恋愛で何もしてこなかったかがバレバレなんですが。そんな事はどうでもよくて。
いいんだ。今の彼なら恥ずかしいなと思ってる事言っても大歓迎と言って叶えてくれそうな気がするから(笑)
うん。あぁ。小さな事で喜べる私って幸せ者(謎) そして小さな願いを叶えてくれる彼に感謝です♪

まぁそんな事もありつつ。履歴書を書いてない私ですが。写真も撮りに行かなければ。。。。
さしあたって明日は病院に行かなければいけなくなり。ホントは金曜に行くつもりだったんだけども親が…
早めに行って一日ゆっくり時間置いた方が体にもいいからって…確かにその通りです…はい。
なので明日になった訳で…よくよく彼の話を聞いてみると学校がもう休みらしくていつ行こうが関係ないって
話もあり…それでも彼の方には色々まだ予定があったりして…明日も昼からお出かけで明後日は帰りが
遅くなるって…打ち上げらしいんだけど…打ち上げ…うぅ…(謎)

…書きかけのままでお風呂に入ってたから何書こうと思ってたのか忘れちゃったよー(ノ_<。)うっうっうっ
まぁ。いいか。今日の日記はかなり長くなったし。これ以上書いてもね…。じゃぁマタ明日(何
◆　 結構ボロボロｗ 2003年12月23日(火)
結構前から書き忘れてた事があっていつも書こうと思いつつそのままになってた事を今日こそは書こうと昨日
思ったにも関わらずまた忘れてしまったので今日は覚えてるうちに初めに書いておこう(笑)
つかそんな大した事じゃないんだけども。この前誕生日のお祝いしてくれた時に初めてプリクラ撮ったって事
書き忘れてて…忘れるような事なのかって言われたらそうじゃないんだけども何となく書き忘れてたって感じ
で今のいままで引きずりながら来た訳ですが今日書いたからもういいだろう(何
つかその時もの凄く嬉しくてはしゃいでかなーり笑い転げててまともに映ろうと思っても無理だった(笑)
だってー私アドリブなんてやろうと思っても無理なんですもーん。ネタに生きてる人ではないので(何
おまけに分割する時大きいのにしすぎて携帯に貼ろうと思ってたのに貼れず…8分割はでかすぎです(iωi)
今度撮る時は16分割か大きいのと小さいのが混ざってるのにしようねと言いながら歩いてたなぁ(笑)
写真嫌いだと普段言ってるお人ですが私とのプリクラはOKらしい。その違いは一体なんだろう…(謎)
私も前は写真嫌いだったけど今は大丈夫かなぁ…いつから何でそう思うようになったのはか不明だけど(笑)
まぁそんな訳ばかでかいプリクラがプリントされてきた故彼も貼る場所に困って…貼らなくてもいいけどもしまう
場所にも困っててノートの間に挟んでた記憶があるんだけど今でもちゃんと持ってるんだろうか？ｗ

後〜。これは昨日…じゃないや一昨日の夜中話してた時の事なんだけども。
私のフォトアルバムに写真を何枚かUPしてるんだけどその写真全部自分のPCに保存して所々コメントまで
つけてるという事実が明らかになりまして…保存してるってのは前聞いてたからいいんだけどコメントって…ｗ
見せてもらったけどいくつかに分けて収納されてるみたいだった(笑)
つか私はもう何度も言ってるけどPCの動作が重過ぎるぐらい容量やばくなってるからそんな事は出来ない。
ホントはやりたいんだけどー。…そだ。私のフォトアルバムにUPしたらいいのか♪時間ある時やっておこう♪
私のフォトアルバムは制限かけてて私がID指定した人しか見れないので私が許可した友達にしか見られる
心配もないから一応安心って事で…(謎) あれフォルダ毎に制限出来るから便利っちゃー便利だよね。
でも容量が結構少ないからなぁ…あとつい最近アップロードツールっつーのがある事に気付き。
それまではちまちまUPしてたしサイズがオーバーするとUP出来なかったりと散々だったので嬉しかったりするｗ
ヤフーの機能ってあんま便利じゃないの多かったりするけどこれだけは誉めてあげよう(何

ぅ…今日は一日中寝てたので何も他に書く事がない。最近ホント寝すぎですよねぇさん。
何でこんなに寝てるのか自分でもわからんぐらい寝てる。彼はいい事だとは言ってるが…こんなに寝てては
やりたいと思ってる作業すら出来ないではないかーっっ…ってあんまないんだけどね(テヘ
あぁ。そだ。昨日の夜中は何故かしりとりをしてて思いっきり盛り上がったんだよ…多大なる意地悪をされ
ながらも私は正当にしりとりを頑張ってたんだけども…しりとり。あなどれません。かなりヒートアップしたｗ
ってかこんな些細な遊びでも盛り上がれるっていいよね(笑) …私ら馬鹿ップルですか？(謎)
まぁそんな事がありつつも暫く逢ってない私達。彼の方が忙しいから仕方ないとはいえ…図らずも彼の映像
見てたら涙が出てきてしまった私ー。そろそろ充電切れらしい。彼は明日逢うか？って言ってくれたんだけど
私はその質問に答えられず流してしまったんですが…逢いたいのは逢いたいけどねぇ…
彼のその後の予定とか考えると逢ってる場合じゃないだろうとか思ったりするとねぇ…何も言えなくなる。
寂しいのは私だけじゃないと思ってても我慢の限界が…弱々ですね。はい。いつも困らせてすまぬ；；
うーむ。何でこんなに弱くなったんだ？前なら一人でも我慢出来てたはずなのに…(悩
つかね。そうよ。きっとね。優しすぎるからなんだよ(責任転嫁かよ) …すみません；；
今の私にはその優しさがなければ日々を過ごせない状態になってますわ…ホント頼り過ぎなのかもねぇ…。
時間ある時はいつも私を構ってくれようとするし優しい言葉も沢山かけてくれるし…。
何で私なんだろう？他にもいい人沢山いそうな気はするのに何で私がいいと言ってくれるんだろう。
以前ネットで彼女とか探す気はないって言ってたのに何でジャンキーだった私が彼女になってるんだろう(笑)
今は私は殆ど家にいるから彼といつでも話せるけど彼が働き出して色んな人と出逢っていったら…と思うと
私には何もないような気がしてもし他の人の事を見るようになったとしても私には止められないし…。
お互い働き出して話す時間がなくなってどんどんすれ違いの時間が増えてきたら…どうするんだろう。
信じてない訳じゃないけど自分に自信がないから些細な事でも不安になってしまう。
好きじゃなかったら…大切な人だと思ってなかったらこんな事思ったりしないしね(笑)
あーぁ。考えすぎなのかなぁとかも思ったりするんだけどこればっかりは性分なので治らないかも(苦笑)

チャ友の一人がちょっと前に話した時私たちが付き合うようになったのは当然って言ってた。
落ち着くべき所に落ち着いたって感じだって(笑) んで相手が彼だから余計安心出来るとも…。
確かに知り合ってから彼とは色んな事話したりしてきたけどもしそれが私じゃない人だったとしたら私が彼と
くっついたりする事はなかった訳で…その頃いつも言ってた気がするんだけど私はつまんないよって。
人の会話に茶々入れて盛り上げてるだけで私が提供出来るネタってなかったし(今もないが)
それに私が彼と話してる時の会話思い出してみても私が凹んでて彼がいつも励ましてるって事が殆どだった
なぁって感じだし…何でそんな私の事が気になったり好きになったり出来たんだろう(笑)
私が私の事を客観的に見てもこんな凹み易いヤツとは付き合いたくないって思うんだが…ｗ
うん。でもこの人なら話しても私からは離れていかないかなって思ってたから話せてたのかもね。
まぁ肝心な時にいないって事はたまぁにあったけども…(笑) う…何でこんな事今頃思うんだろうｗ
きっと充電切れが原因なんだよ。うん。でももうちょっと頑張ろう。

昨日歌詞検索サイトで黒夢の歌詞を見てた私。黒夢がというかSADSがというか清春の声が好きになった
のは思いっきり彼の影響ですが…今お気に入りの歌詞はNITE&DAY。また歌って欲しいな。
彼の話してる時の声が好きだけど特に黒夢とかSADSとか歌ってる時の声もお気に入り。
私は自分の声はあんまり好きじゃないんだけど…彼は好きだと言ってくれる。どこがいいんだろう？(謎)
◆　 気がつけば…(謎) 2003年12月22日(月)
私は…いつも此処に思ったことを書く。でもそれは私が思っただけでそれを誰かの所為にしたりっていう事は
したくないとも思ってるんだけど…昨日の日記を読んだ彼はごめんって謝ってきた。
それ以前にも何度か謝られた事はあるんだけど…謝ってもらおうと思って書いてるんじゃないのに…。
私は気にしないでいいって言ったのに自分に配慮とか気遣いが足りなかったと言って謝られた。。。
でもね…彼にも言ったけど私もそういう状況だったら周りに気なんか使ってる余裕なくなるからホントに気に
しないで欲しいって思うんだ…あの時はああ思ったけどあんな顔もあるんだって知れたから良かったし。
うん。私は此処に色んな事書くかもしれないけどこう思ってるんだって事わかってくれたらそれだけでいいの。
そんな事があったからなのか…昨日の夜彼は一生懸命私と話そうと頑張ってくれた。
まったりだったけど優しくて。いつもの彼だぁと思うと私の顔は嬉しくてニコニコしてしまった(笑)
…単純ですか。お子様みたいですか。私もそう思いますｗ いいんです。小さな事で喜べるうちが華だし(謎)
ふと思ったんだけど。彼を知ってる人に私が体験した事を話したらきっと彼の見方が変わるのではないかと。
きっと彼は止めると思われるが…ｗ まぁ私も言うつもりもないけどね(どないやねん)

まぁそんな感じで昨日は話してたりしてたんだけど彼が最後にもっかい校正やるって言うから付き合うつもり
でいたんだけどファイルもらって見てる間に寝てしまい…(汗) 起きたら朝でした(T-T)
しかもその後少し話してたはずなんだけど二度寝してしまい…起きたら昼過ぎ(泣)
ぼーっとしながらメールを返信してたら親がカーテン付け替えるから手伝えと…私がいる部屋のね。
カーテン外すと寒い寒い…私はヒステリーを起こしながら付け替えを手伝いその後遅い昼ご飯を食べた。
それから…またぼーっとしてたんだけど今日もメールが来ないのでどうしたのかなぁと思いながら友達と少し
話してたんだけど何か急に寂しくなって(笑) サイト放浪しながら時間潰してみたり…そしたらメール来て(笑)
少しだけメールしてて…家に帰ってもう部屋にいてもおかしくないはずの時間になっても声かからないからまた
どうしたんだろう…とか思って。寂しがりすぎですか。後から聞いた話ではご飯食べて寝てたそうなんだが。
ふぅ。何だかなぁ…頼れる存在が出来てしまうとどうしても今まで一人でいた分寄りかかり過ぎていかんね。
まだまだこれから忙しくなって話す時間とか減るのに今からこんな調子でどうするんだー。頑張れ自分。

って事で。働こうといいつつどんどん時間が過ぎていってる訳ですが…昨日webでバイトの応募をしてみた。
朝方会社から電話があったみたいなんだけどその頃思いっきり寝てたし…かけなおしてみたのに担当の人
いないとか言われて…まぁ電話したのが夕方だったのもあるんだろうけども…明日またかかってくるかな。
今日は珍しく夜眠いので明日はちゃんとお昼までには起きてるだろうから多分大丈夫かな…(不安

部屋移動してからの不満がPCの前にいながらTVが見れなくなった事。
TVは見たいけど話したいとかいう時とか結構辛かったりする…のでロムしてTV見てたり(笑)
今日は彼がお風呂に入ってる間にケーキ食べてTV見てた。キスイヤと初恋.comとかいう番組。
初恋〜は明日もあるみたいで見たいんだけど…時間が微妙…22時54分からて！ｗ
彼と話すのとTV見るのとどっちが大事なんだって言われたら…どっちも大事なんです(T-T)
TVも見たいのー(T-T) 普段見てないからたまに見たいなって思う番組は見たいのー(子供ですまん；；)
初恋〜は番組のHPらしきものがあるみたいなんだけどアドレス消えるの早くてわかんなかったよー(iωi)
つか実際にも初恋の人探すサイトとかあるのかね？あったら探してみたい気分になったｗ
まぁその人とどうこうなろうっつー事はこれっぽっちも思ってない訳だが。今の彼で十分幸せだし(笑)
ただTV見てて主人公が爪噛んでるシーンが何度かあって。私も爪噛む癖があるから気をつけないとなぁと
思ったりしたな…今は意識してやらないように気をつけてるんだけどそれでも時々無意識に噛んでたりする。
自分がやってる時は気付かないんだけど客観的に見たらあんまりいい癖でもないなぁ…と。
元々いい癖でもないが…爪噛む人って寂しがりが多いって話は聞いた事あるけどホントにそうなのかな？ｗ
◆　 久々にまともに肉を食べた。 2003年12月21日(日)
夜中…また論文の校正を手伝って(笑) 私が手伝ってても大丈夫なんだろうかって時々思うけど彼の方は
助かってるって言ってくれてるからいいかな…と思ったり。私も話が出来て嬉しいし。
雑談をしながら校正したりしてた。途中また日記を見られて…最近読まれると恥ずかしいと思う事を結構
書いてたりするから私がいる時に読まないでとお願いしたんだけども…起きてる時はずっと話してるから実質
無理なんだよね…わかってるんだけども…複雑(苦笑) 付き合ってる相手に自分が書いた日記を読まれる
なんて経験なかったしなぁ…でも私がどう思ってるか知って貰えるのでそれもいいか…ｗ
んで…最近日記によく彼の事を書いてるのが嬉しいらしい。あと「彼」と書いてる事も嬉しいらしい(笑)
私は…書くのはまだちょっと恥ずかしい。天邪鬼なのでじゃぁ書かないようにしようか？って言うとちょっとむき
になって反論してきた…それと他の人の事書いたら嫌？って聞いたんだがお茶を濁されたｗ
まぁ私も女の子の話されたら嫌だしねぇ…(謎) 後は私がちょこっと作業して作ったものを彼にあげた。
最初作った時はあげる気はなかったんだけど最近体調が悪くて映像見せられないから代わりにって事で。
あんなものを書いたりしたのはホントに久々だったからなぁ…しかもめっちゃ素直に書いてたし(汗)
ま、本人が喜んでくれたならそれもいいかなと(笑) また気が向いたら書くかも。
そういえば。彼が何気なく口にした一言で…ちょっと元彼の事を思い出してしまった。
一緒に住んでた時はよくそうしてくれてたなって思って…あの頃は幸せだったなとか…(笑)
うん。でも今は前より幸せだから(笑) 昔の事思い出してもあの頃に戻りたいって思わなくなったし。
つか思ってても嫌だろうけどね…その前に昔の事思い出す暇も凹んでる暇もないくらい独占？されてるしｗ
あの頃からかな…人の温もりが大事だって思ったのは…いつも一緒に寝てたしよく抱きしめてくれてたし。
今みたいに沢山話はしなかったけどそれでも一緒にいたからあんなに長く付き合ってたのかもしれない。
今は離れてるけどその分沢山話したり逢えない分私が寂しがらないように他で埋めようと頑張ってくれてる。
どっちがいいって言われたらそりゃ一緒にいる方がいいけどどう考えても無理なわけだし…(笑)
でも今が嫌だって思った事はないかな。寂しいと思う事はあるけども。うん。やっぱり今の方がいいやｗ

そんな事を書きつつ。お久な友達からメアド変更のメールが来たので少しメールしたりして。
いつも思うんだけどこうやってあんまり話さなくなった人からこういうお知らせが来ると覚えててくれたんだーと
一人嬉しくなったりもする。すぐに切れる世界なだけに余計嬉しいのかもしれないね。

さて。ふと思い出した事があって。もうすぐクリスマスだと言うのに…私は金欠なんですよ。
そりゃもう煙草買えないぞってぐらい金欠で…(泣) 今年のクリスマスは一人だと思ってたから何も考えずに
遊びに行ったりしてたんだけどプレゼントが買えないという事に今更気付き(馬鹿
初めてのクリスマスにプレゼントなしってあんまり失礼なんじゃないかって思うんだがないものはない(T-T)
まぁ彼の方も色々忙しいみたいだし私もそんな感じだから別にクリスマスは逢わなくても…と思ったり。
もし逢いたいと言われたならば費用は全部彼が負担してもらわないといけない事になる訳なんだが。
いくら何でもそこまでさせられないし。他にも理由は色々あったりして。どうなる事やら…

今日は。昼から珍しく家族でお出かけ。つかお昼食べに行っただけなんだけど。
昨日親と肉が食べたいねーと貧乏人のような会話をしてたんだけども…ただ単に野菜ばっかり食べてて肉
食べてなかっただけなので今日は親が知ってる美味しいお店っつーのに行ってきた。
3500円のコースを頼んだんだけど…最初ちょっとなめてたんだよねぇ…もっと高いのじゃなきゃ美味しくない
だろうって感じで…でも食べてみてびっくりだったよ…めっちゃお肉柔らかくてかんなり美味しかったよ…ｗ
あとねぇ。ボーイが最初に白ワイン1杯サービスになってるので如何ですかーって聞かれたのよ…。
体調よくないからホントは飲まずにいようと思ったんだが…結局誘惑に負けて頼んで飲んだ(笑)
それもまた美味しかったんだヨ…(笑) 何処のワインとか聞かなかったんだけど香りがりんごみたいな感じで
もの凄い飲みやすくてさ…でもすきっ腹に入れたら酔っぱ確実だったのでちびちび飲んでたｗ
いやー。ホント。ボリュームあるし美味しいし食後のケーキセットとかもついて3500円。あれはいいわ。
近かったらまた行きたいなって思ったんだけど何分車で行ったので場所があんまりよくわからん…(汗)
うちの親は美味しいものに目がないだけあって流石に今回は参りましたって感じだったね(笑)
それから。家の片付けとか部屋移動とかあったから近くの電気店に寄り。LANケーブルとHUB購入♪
部屋移動だけだったらHUBはいらないんだけどついでだったので一緒に買ったｗ 最初マウスとカメラだけだし
差込口が2つのでいっかぁって思ったんだけどこれからまた色々増えるかもしれないと思って4つのを買った。
これでもう映像公開してる時にマウスが使えなくなるって事はないから安心安心♪
他にも色々見てたんだけど…ずっと欲しいなって思ってるものがあって。ペンタブ。お絵描きしたい(笑)
いつか絶対買う！んでもって一緒にお絵描きして遊ぶんだ〜♪(笑)ってのが今の所したいと思う事ｗ
帰って来てから…部屋移動。つっても隣の部屋に移動しただけなんだが。一応一人部屋になるんだろうが
隣の居間とは薄い障子1枚隔ててるだけだから喋ってる声とかめちゃくちゃ聞こえるんだよねぇ…。
移動が終わってからボイスで話してたんだけど障子越しに話しかけられて答えられるってありえへんとか一人
ぼやいてたら笑われてしまった…だってここにいると一人で居間にいた時より静かじゃないんだもん(泣)
夜仕事してても隣で親と妹がTV見てて思いっきり笑ってるし…集中出来へんっちゅーねんっっ
と。折角一応一人部屋を確保出来ても全然嬉しくない私でした(T-T)

夜。またまた校正を手伝ってまして…それは良かったんだけど何か初めて怖い声聞いたかなって感じで…
本人曰く集中してるからって言ってたけども…あんま余計な事言わない方がいいなって思った瞬間だった。
ぶっちゃけ真面目に怖くて泣きそうだったし(苦笑) その後暫くはびくびくしながら手伝ってた…。
んで一通り終わってまったりしてたら私が寝てしまって…起きた時また彼の声が聞けてよかったｗ
しかし…この校正いつまで続ければ終わるんだろう？ｗ 多分もう終わりだと思うんだけど…よくわからんｗ
でも何度も手伝ってるおかげで少しだけ論文の内容が理解できた…ような気がするだけｗ
早く全部終わってまたゆっくり話したいなぁと思う今日この頃でした。
◆　 ごろごろ。 2003年12月20日(土)
実は昨日の日記書いてから即行メールが来まして(笑) 2次会行くって事らしかったのでオールかぁと思って
返信してまた仕事してたんだけど済んでから一人なので今日はメッセオンラインにして友達と話してた。
ずっと話かけようと思ってたんだけどいつも都合が合わなくて(私が彼と話してるからなんだけどｗ)そのままに
なってて…オンラインにしたら友達の方から話かけて来てくれて。世間話と雑談を少々してたら今度は別の
友達からも話かけられて…その時PCのリソースがやばめだったので固まらないか心配しながら話してた(笑)
3窓はねぇ…以前の私なら全然平気だったんだろうけどもう今はチャットやってないし部屋も行ってないし…
話す時もタイピングじゃなくてボイスが殆どだから焦った焦った(笑)
まぁそれも程なく一人に落ち着いた頃に彼から電話がかかってきて。今家の近くーって。帰ってきたんかいｗ
と心の中で突っ込みを入れながら彼が家に着くまでの間話して帰って来てから事情を聞くと携帯の充電が
あんまりなかったので昼間メール出来なかったらしいんだけど彼が外にいる時は殆どいつもメールだけだから
電話かかってくると何！？って思ってしまう(笑) 声聞きたかったって言われたのは嬉しかったけど(笑)
それから飲み会の事少し聞いて…論文に手間取って飲み会行ったらもうオーダーストップかかった後で飲み
っぱぐれの食いっぱぐれだったらしくてえらくぼやいてた(笑) 参加者の話とか聞いた時はちょっと心配になった。
何の飲み会だったのか忘れてたから女の子がいるって事全然考えてなかったんだよねぇ…
かなり前の事なんだけど一度だけオフで彼が他の女の子の肩抱いてる光景を見てしまった時悲しかった事を
思い出したのでねぇ…彼は不可抗力だっただろうし付き合う前の話だから仕方ないんだけども。
その時は暫くそっちを見るのが嫌で見ないようにしながら他の事してたような気がする。
これも今となっては懐かしい思い出だけどあの時の寂しいと言うか悲しい気持ちは今でも残ってる(笑)
まぁ単純にいうと焼きもち焼いてたんだろう。私は側にいる事も出来ないのにあの子はーっ！！みたいな…
ホントあの時は酒飲んでたのにかなーりテンション下がったね(笑) あぁ。そのオフの参加者がこれ見たらきっと
あの事だろうなってすぐにわかるんだろうねぇ…それがあってから暫くその子の事で持ちきりだったし(苦笑)
…これ以上書くと悲しくなりそうなのでやめよう。あのオフはそれ以外にも思い出したくない事あるし…。
そういった事があったので彼は心配ないと言ってたけどまた飲み会あるとか言われたら心配になるんだろな。

ま、そんな事も思い出しつつそれからまた彼の論文の校正を手伝ったりして。終わったのがやっぱ明け方で
彼はあんま寝てなかったのにまた話すとか言ってたんだけど寝てって言ったら程なく寝てしまわれましたわ。
私はそれから暫く人様の日記読んだりぼーっとしたりいつもうのように時間を潰してたら久々にはっきりと彼が
寝言を言いまして…心の中でゲッツ(σ´ー｀)σ!!とか思ってたんだけど…親がいい加減寝ろとか言うので私も
寝て…寝たり起きたりを何度か繰り返してちゃんと起きたのが夕方ぐらいだった。ほぼ一日中寝てたｗ
起きた時に彼から「おはよう」と言われて…起き抜けに彼の声を聞いたのが久々で嬉しかった(笑)
いつもは起きたらいないからねぇ…私の寝る時間が問題だって話もありますがそれは置いといて…。
それからまた…論文の校正やってまして。細かい所見だしたらキリがないねって感じでそこそこで終わり。
後は添削待ちなのでする事もないから(ホントはあるんだろうけど)まったり話してた。
そんなに時間経ってないと思うんだけど久々にゆっくり色んな事を話した気がする。楽しかった。
でもこういう時間はもうすぐもっとなくなっていくんだろうなぁと思うと少しだけ寂しかったりもするけど。
まぁ仕方ないって事で。

そう言えばうちの妹が免許取りに行くとか昨日話してて…親が私も一緒に取りに行けとかいいだして…。
どうなんですか。私って免許取れるんだろうか…取りたいとは思ってるけどもいざそういう事言われると急に
自信がなくなって怖気づいてるんですが。第一私が車運転してる所なんて想像つかんし(笑)
でも免許があったらいいなって思う事は何度もあったしこれからもっとそう思う事増えると思う。
だって車あったら終電とか気にしなくていいじゃんかっっ(それかよ)
でも多分取ってもあんまり車乗りそうもない気がしないでもない…私は助手席がいいから(何
つか行くんなら妹の予定に合わせてとか言ってたんだけども…私来年からまともに働くつもりでいるんですが
予定とか合うんだろうか？(笑) 行くかどうかもわかりませんけどそういう話がありましたとさ。
◆　 京都。 2003年12月19日(金)
私の京都の思い出と言えばお墓参りぐらいしかほとんどない。小さい頃からずっと京都にお墓参りに行って。
それは我が家のお盆とお正月と恒例の行事みたいなものだった。でもお父さんが亡くなってなくなってからは
お墓参りだけに京都に行くんじゃなくてその帰りに清水寺まで足を伸ばしてみたり三千院だったのかなぁ…
忘れちゃったけど千日参り？だったのかなぁ…そんな御祭ではないけど行事がある時にたまたま行って皆で
中を見学したりとか…お婆ちゃんは足がそんなに丈夫じゃなかったからよく歩くと痛いって言ってたなぁ…。
だからふらっと寄る場所まではタクシーを使った事もあったな。一度だけ私の元彼と妹の彼とだったのかな…
妹の方はよく覚えてないんだけど一緒に京都にお参りに行った…のかな？その辺もあんまり覚えてないんだ
けど何処だっけ…それももう忘れちゃったけど(もう6年以上前の話だし)お土産やさんで新撰組のものを取り
扱ってるお店があって。元彼は新撰組がもの凄く好きでその時新鮮組の組員？隊員？ｗの名前が書いて
ある暖簾と新撰組って彫ってある木刀を買ってたなぁ…。その時の写真まだあるんだけどもう見たくな(略
そんな思い出もあるけど段々年を重ねる毎に一緒に出かける人数が減って…もう今では4人しかいない。
私が小さい頃は7人もいて沢山家族がいるんだなぁって思ってたのに。もう4人しかいなくなっちゃった。
それは…仕方ない事なんだけども。でもやっぱり家族がいなくなるのは寂しいよね。
どんな風に思っていたとしても家族は家族だし。最後の最後ではやっぱり悲しかったし。
何でこんな事を思って書こうかとしたのかと言うと…親が来年のお正月お墓参りに行かんとねって言ったのと
昨日から見てる日記の中に京都の話が出てきて色んな所回ったって書いてたから。見てるとふと上に書いた
ような記憶がどんどん蘇ってきて書かずにはいられなくなって書いてるんだけど(笑) 今年は行ったんだっけ？
日記を見直してみたら行ってたらしい(笑) そっかぁ。今年のお正月は5人でお墓参りに行ったんだよなぁ…。
何だか寂しいね。ってか今までこんな事思いもしなかったのに。私も年を取ったって事なんだろうか(笑)
誰かがいなくなってしまうというのはもの凄く寂しくて悲しい事だったんだって今更ながら実感してる気がする。
多分それは今いなくなって欲しくない人がいるからなんじゃないかなぁと自分の中で思ってたりするんだけど
今まで何でそういう事思わなかったのかなって考えてみてもあんまりわかんないんだよね。
心がちゃんと動いてなかった所為なのかもしれない。周りを見る事を拒否して自分だけの世界に浸って…
傷が痛くて痛くてどうしようもなくてただ癒されたかったから他の事に目を向けられなかったのかもね。
今は違う。と思う。彼と付き合うようになってからホントに色んな感情が戻ってきて…前なら悲しい時に泣く
なんて事はなかったのに涙が出るくらい泣けるようになった。嬉しいと素直に思えるようになったし楽しい時に
ちゃんと心から笑えるようにもなったし…何より人の温もりをまた感じられるようになったのが嬉しい。
やっぱり心がちゃんと動いてないと周りを見ても何も感じなくてただ流れていくだけなんだよね。
今ならそういう自分は寂しいなって思えるけどその時はそんな事すら思わなかった。
そこまで辿り着く感情とか思考がなかったから。ただ流れていってる。そこでいつも止まってた。
うん。でもまだ家族の思いとかって言うのは自分の中で受け入れ難くてつい邪険にしてしまうんだけど…。
それも時間が経てば受け入れられるようになるのかな。もう虚しい日々や空っぽな心は持ちたくない。
いつも何かを感じていつも忘れられないような毎日を過ごしたい。いつ誰がいなくなるかもしれないからこそ
側にいる人いてくれる人いたい人との思い出は沢山作っておきたいな…と思ったりした。
…京都の話からえらい脱線してますな…まーいつもの事なのでご愛嬌って事で(笑)
思い出かぁ…お父さんが亡くなった時は私はまだ中学生で…死に目には逢えなかったな…こっちに帰って
きてからお通夜とお葬式したんだけど…その時はあまりのショックにただただ泣いてるだけで何も出来なくて
お通夜の時には発作が出てお葬式終わった後…確か入院した覚えがあるな(笑)
お婆ちゃんの時も死に目には会えなかったなぁ…まぁ色々事情があったんだけど。私はお婆ちゃん子だった
から亡くなった時はお父さん程ではなかったけど相当悲しくてその時は発作は出なかったけどやっぱり親より
泣いてた記憶があるな…そうそう。その時初めておじいちゃんが泣いてる姿を見たかもしれない。
いつも気丈で怖かったイメージがあったおじいちゃんが初めて泣く姿を見て…普段ケンカとかばっかりしてて
あんまりお婆ちゃんと話したりする事もなかったしどっちかっていうと放置してた事が多かったからホントはもう
何とも思ってないんじゃないかと思ってたんだけど…やっぱり心の中ではちゃんと思ってたんだなって…。
その時お婆ちゃん良かったねって思った気がする。もう8年ぐらい前の事だから曖昧だけど(笑)
普段思い返す事なんてこういう時以外は殆どないけどまた思い出したら色々書こう。

昨日からずっと彼は作業してて。夜中過ぎ？ぐらいから最後の校正を私も手伝ってた。
そんな大層なもんじゃないけど文章の繋ぎ方がおかしい所とかこうしたら？とか言ってただけだし。
でもずっと何も話さなかった時間より少しでもお手伝い出来て話せた事の方が嬉しかったからよかったな。
ほんの小さな事だけど…二人で何かしてるって事が嬉しかった。離れてても繋がってる気がするから(笑)
論文の内容はイマイチよくわからなかったけど(笑) 私の頭では理解不能だった(T-T)
終わったのが明け方で…今日は起きるのが早いから寝ないといけなかったのに私と話すって暫く起きてて…
私が昨日の日記の話題とか振っちゃったから日記見られて…その時大丈夫だよって言われた言葉に凄く
安心したと言うか…疲れてるのに何でこんなに気使ってくれるんだろうとか色んな感情が混ざってまた少し
泣いてしまった(苦笑) 私なら自分がそんな状況だったら人の事気遣うって無理だと思う。
いつも凄いねって思って…いつも有り難うって思う。…いつも大好きって思う。どれもあんまり言わないけどｗ
だから今日は昨日とは違って彼が寝てても寂しいって思わない。お疲れ様でした＾＾
そう言えば今日彼飲み回で京都まで行くとかなんとかって言ってた気が。
色んなトコで京都という言葉を見たり聞いたりしたから↑みたいな事思ったのかな。

夜メールのチェックをしたら仕事が来てたのでやってます。ただいま休憩中。
何か…今日は朝メールが来ただけでそれから1通も来ないから変な感じがする(笑)
忙しいのかなー眠いのかなーとか思いながら仕事してたり…付き合ってからなかった事だから戸惑い中ｗ
まぁたまには私の事忘れて楽しく遊んで欲しいなとは思ってたし…いいんだけど…(謎)
SADSの忘却の空をゲットしたので聞いてる。これからは彼がいない時の耳のお供になりそうだ(笑)
◆　 まったりと。 2003年12月18日(木)
昨日も夜話してたんだけどやっぱり夜中過ぎぐらいに彼の方が先に寝てしまって。疲れてるから仕方ないと
思うしいつもの事だからそんなに気にしてなかったんだけど…今日は久々にそれが寂しいなって思った。
一人で寝たくないって思った。名前を呼んでみても寝てるから聞こえてない。側にいればわかってくれるのに。
何も言わなくても肩に頭を乗せれば優しく撫でてくれるのに。離れている事の悲しさを久々に味わった。
だから少しだけ泣いた。でも泣いても気付かない。だって泣く時はいつも声を殺して泣くから。
泣きたい人の前で泣けた記憶があんまりない。泣いて心配かけたくないからなのかもしれない。
同じように寂しいともあんまり言った記憶がない。本当は言った方がいいのかもしれないけど…言えない。
この日記見たら彼はどう思うのかな。自分が悪い事したなって思うのかな。
責めるつもりで書いてる訳じゃないんだけどそうとられてもおかしくないような文章だよね…。
貴方が悪い訳じゃないんだよ。私がわがままだから。心が狭いから。余裕がないから。そう思ってしまうだけ。
いつも沢山の優しさと笑顔と暖かい心をくれてる事…凄く感謝してるし。
多分一人でいたくないって思ったのは最近色々あったからだと思う。心が少し疲れたから一番安心出来る
人の側で何も考えずに優しい気持ちに包まれて温かい腕の中でゆっくり眠りたかったんだと思う。
心が弱くなると一人でいるのが辛くなる。そういう時…もっと一緒にいられたらいいなと思った。
今…そういう人が側にいてくれるからそう思うんだけど一人の時ってどうしてたんだろう？
誰かと話してたのかな…それとも一人で泣いてたのかな…何だか今が馴染み過ぎて忘れてるわ(苦笑)
寂しい時とか悲しい時とかあるけどそれでも逢った時の喜びとか安心感は何ものにも変え難いなって思う。
手を繋いで歩いてる時彼の方が嬉しそうに見えるんだけど私もちゃんと心の中では嬉しいと思ってる。
言わないだけで…(笑) 今まで自分のそういう気持ちを人に言った事がないので素直に言えないんだよね。
でも。ちゃぁんと心の中ではいつも沢山の言葉を伝えてますｗ 心の中覗けたらいいのになｗ

今日は起きてから部屋の片付けと掃除として業者が来るのを待ってたんだが…椅子に座ってPC触ってると
とてつもなく寒い…この部屋隙間風が凄くて何処から入ってきてるのかわからないぐらい寒いｗ
なので冬はずっとお布団の中かなぁ…と思いながら業者が来るのをまってた。
終わったのがお昼前ぐらいだったんだけどそれからもちょっとやる事あって片付いてから…今日はと言うか…
最近は彼が論文の作業をしないといけないのであんまり話せなくて暇だから久々に人様の日記を放浪して
面白そうなのを片っ端からお気に入りに追加していってそのうちの一つをずっと読んでたりしてた。
何故かとても私の経験した事と似てる日記を書いてる人がいて。細かい所や書いた日にちは全然違うけど
その時に思った事とか心の変化の仕方とか凄い共感出来てそう言えば私もあの頃はこんな気持ちだったな
ってその日記読みながら昔と言うか過去の事思い出したりしてた。
それから今日は久々にチャ友と話して。まぁ最近の出来事の報告って感じだったんだけど。
思えば家族の事話すぐらい親しいチャ友ってそんないなかった。言ったの二人だけだったし(笑)
もっと早く言えたらよかったんだけど忙しかったのもあるし自分の中で中々言う踏ん切りがつかなかったのも
あったりして今日まで延ばし伸ばしになってたんだけど…一応報告出来てよかった。
それから暫く話したりしててTV見たりぼーっとしたり煙草吸ったり…これはいつもと変わらないな(笑)
でもタイプがだいぶ辛いー手が寒いー凍えそうだ(泣) 日記見ててもマウスで操作したりしてるからどっちかの
手が布団の外に出てる状態で氷みたく冷たくなるのヨ…でも布団の中でじっとしてるだけってつまらないから
やっぱり何かしたくて日記読むのも目が疲れたし自分の日記でも書こうかなって感じ。
サイトの更新やりたいようなやりたくないような…リニュ何となくしたい気分なんだけど何も思いつかんｗ
んー。お気に入りに入れてある面白そうな日記書いてる人のリンク集でも作るかな…でもまた消えたりしたら
嫌だしなぁ…微妙だわ…やめた。今やっても放置するかもしれないから暫くいじらないでおこうｗ
仕事がもうすぐ来るはずなのでもう後1・2日の辛抱。っつっても多分またすぐに終わるような仕事っぽいが。
今年はこれで最後。1月から別に外でバイト探そうと思ってたんだけどよく考えたら親の仕事とかもう入って
たりするからその日を避けて働けるようなトコ探さないとなぁ…結構探すの難しいかも？(苦笑)
ま、頑張ろう。でも出来れば自分の働きたいような場所で働くトコ見つかるといいなぁ。

今日の晩御飯はパスタでした。キノコパスタ。久々にパスタを食べた気が…する。多分。だってここんとこの
麺類と言えばうどんかラーメンぐらいしか食べた記憶ないし…うちのパスタはいつも塩コショウが少し多くて…
いつも辛かったんだけど今日は頼むから塩コショウは少なめにとお願いした所ちょうどいい味になってた(嬉
そんな事もありつつご飯食べてまた日記を読んでたんだけども。何だかよくわからんがどうしてこんなにもこの
日記書いてる人の気持ちと自分の気持ちが重なるんだろうなぁ…今の恋愛とも似てるし…不思議だ…。
そういえば！！今日マンハッタンラブストーリーが最終回だったんだよぉぉぉぉぉ。
と言うかエ・アロール半分まで見てそれからマンハッタン…の途中まで寝てたんだけども(笑)
最後大どんでん返し見たいな感じで…あれはあれでへーって感じだったけどやっぱり最初見た時のような
面白さってのはなかったなぁ…それがちょっと悲しかったけど…でもミッチーを見てももう何も思わなかった(笑)
んー。ちょっと変わったハッピーエンドみたいな感じだったのかな。エ･アロールも最終回だったのかな…(謎)
まぁいいや。それよりも今日は珍しく朝からずっと起きてたりずっとPCの前に座ってたりと色々疲れたからもう
眠くて眠くて…ついうとうとしてしまったぐらいだし。ボイス繋げっぱだったが多分彼は気づいてないはず(笑)
論文忙しいからね…真剣に頑張ってるのに映像見てたら色々ちょっかい出したくなってタイプしてる所映せ
とか顔見たいだとか映像止まったから公開しなおせとか…邪魔しすぎですか。はい。すみません；；
でもねぇ…何となく。書くとすんげー恥ずかしいんだが構ってくれないのは寂しかったのでｗ
ぇぇ。することがないからそういう風に思うんだろね…お子様ですみませんね…私も仕事したーい(謎)
◆　 やっといつもの生活が。 2003年12月17日(水)
うむ。夜中寝るつもりだったんだけどやっぱ話してるとつい遅くまで起きてしまうもんなんだねぇ。
そして今日も寝たり起きたりしてちゃんと起きたのが夕方…ぼーっとしながらTV見てご飯食べてまったりして
メールしたりして…夜いきなりもの凄い雨降ってきたかと思うと今度は雷まで鳴って…。
前よりはだいぶましにはなったとは言えやっぱり雨はやだなぁ。雷もあんまり好きじゃない。
お子様だと思われようがあの音はダメだねぇ…。寝ようと思ってたのに寝れなくなったので溜まってた日記でも
書こうと思って書いてたら彼が帰ってきたので話しながら書いてるんだけども。
後一息のところで面倒になってきてるー。つかもう終わりかけなんだけどね。今書いてるの今日の日記だし。
日記書き終わったらお風呂に入ろうかと思ってるんだが彼の方が寝そうな感じがするので微妙です。
つか私もそんな彼を見てると眠くなってきたりしてるんですが(謎)
昨日の夜に仕事の依頼をしたので通知待ち。今年最後の仕事になりそうなんだが。
年末にバタバタするのは（・Ａ・）ｲｸﾅｲですねぇ…。まぁ普段思いっきり暇してるのでたまに忙しくなるぐらい嫌
とか言ってられませんけども普段から忙しい方が暇な時間を有効に使おうとするのでいいのかもね(謎)
◆　 無題。 2003年12月16日(火)
昨日はあれからご飯食べてまったりして夜中ずっとメールしてた。外にいたから携帯で頑張ってたんだけど
手が疲れて…家に帰って寝る事になったんだけど親戚のお姉ちゃんが一緒にいるので寝れず…
家だと一人じゃないと寝れないから家でもメールしてたんだけどお姉ちゃんに早く寝ろと言わんばかりの目で
見られたのでPCも使えない事だし寝る事にしたんだけど。目覚ましをセットしてたのに2時間ぐらい早く目が
覚めてしまって…寝るに寝れずぼーっとしてたら起きる時間になって。体がめっちゃだるくて何もする気力が
なかったんだけどそんな事も言ってられず…着替えて煙草思いっきり吸って出かけてきました。
何だかねぇ…泣かないと思ってたんだけどやっぱ最後の最後では泣いてしまうもんなんだねぇ。
泣いて当然なのかもしれないけども…うん。やっぱ色々思い出すと泣いてしまいますｗ
全部終わって親戚の人とか皆帰って家に帰ったのが夕方頃で…それからまた色々整理しないといけない事
とかあってそれが終わってご飯食べよっかって言った頃にはもう夜だった(笑)
2日間誰が一番疲れたってやっぱ親なんだろうなぁとか思いつつも私もかんなり眠かったので早々に一人に
してもらい寝る事にした。色々お疲れ様でした。今日ぐらいはゆっくり寝てね。
◆　 お疲れ様。ゆっくり休んでね。 2003年12月15日(月)
今日は朝方からめっちゃバタバタしてた。
昨日から寝てないので多少疲れてはいるけどあまりの人の多さにびっくりして眠気もどこかへ飛んで行って
しまい妙に落ち着いてる私。何となく頼りにならない兄と結構頼りになる妹に挟まれて頑張ります…(謎)
私が一番頼りないって話は置いといてですね。そんな事は百も承知の上で棚に上げて言ってますからｗ
午前中は業者の人との話し合いとか進行とか色々決めて昼過ぎからお坊さんがお経あげに来てくれて。
終わってから暫く明日の事とかを話して…お坊さん帰ってから服を着替えに戻ったり色々準備したりして…
程なく夜になり親戚とかも続々と集まり…一応問題なく終わった気がする…それから隣の部屋で色々話し
したりしてるみたいなんだけど私はその中には入れません。人が多すぎます。無理です。ありえません。
こんな時だから人に気使いたくないけど気使わざるを得ない。微妙。親は皆と一緒にいる方が気が紛れて
いいのかもしれないなぁ…とか思いつつ私は妹と二人祭壇の前で色んな事を話したりしてた。
夜中になればうるさいガキどもも酔っ払いになりかけの大人たちも静かになると思うからそれからご飯食べて
寝れそうだったら少し寝て…子供が無邪気に棺を覗き込んでる姿を見てると自分も昔はあんな事やってた
なぁと思い出したりしながらぼーっとお線香が燃えていくのを眺めてたり。
何だかあっというまに一日が終わってしまった。もう一踏ん張り頑張ろう。
明日が終われば何とか一段落って感じだからもう少しの辛抱。
◆　 うにうに。 2003年12月14日(日)
この前画像UP機能がついたーとか言う話を書いたんだけどあれは有料バージョンの人のみの機能らしい。
無料のトコにまでそんな機能つけるなぁぁぁｗ 紛らわしいんじゃっっｗ
まぁ別に使わないからいいんですが。有料版に変える気もないですし。おほほ(謎)

そう言えばとても悲しい事が。私が以前から気に入ってた日記を書いてた人が何と日記を削除してたヨ…。
そんなまさかっっと思ってHP見に行ってみたらサイト自体も消滅してて…(泣)
何処に行ったのか知る術もなくてHNしか手がかりがないから検索かけてみたものの膨大な数に一々見る
気力もなくなり…何処に行ってしまったんだろう…つかもうHP作ってないのかな…(哀)
お気に入りのサイトがなくなるのはホントに悲しい出来事です。特にロムラーだったら何の通知もないまま
消え去られてしまうもんだし…当たり前の事ですがね…。

今日も一日お布団の中だった。最近ホントにPCに向かうのがだるいと言うか億劫で…作業したいなぁとか
思ったりはしてるんだけど何か家の方もバタバタしてるからそっちも気使わないといけないし…。
ゆっくり出来る時間がない。つかもうそろそろ私も真面目に働かないとやばい状況になりそうなんだが。
こんな時だから仕方ないかな…。1月は彼が忙しくなるって言ってるから働いても大丈夫かな。
何もしないまま待ってるだけってのも時間の無駄だし…何より何もしなかったら金が溜まらないっっ！！
とりあず隔日から週3・4日ぐらいのバイトを見つけるかなぁ。職種気にしてたらキリがないので今働ける所を
見つけないとねぇ…。その前に…ちと悪くなってる体をどうにかせねば。
◆　 昨日の出来事＠お出かけ第五段。 2003年12月13日(土)
昨日は昼前まで起きてメールしてたら逢おうかって事になって…私は寝てなかったからとりあえず睡眠をとる
事にしたんだけど久々に目覚ましで起きてみるとこれが結構寝覚めが悪い。おまけに喉も痛くなってたし。
また風邪引きかけなのかなぁとか思いつつも出かける準備して出た訳なんですが。
私の方が遅れるかと思ってたのに予定時間より早くしまって…少し待ってたら程なく彼が到着して渡された
ものがあって…クリスマスか販売店限定？かよくわからないけど私が食べたいと言ってたパイを買ってたから
遅くなったとの事…プレゼントして頂きまして凄い嬉しかったわ♪私は多分あんまり出かけないから買えない
だろうなぁって思ってたからねぇ…えへへ。ありがとねぇ。
んで。今日の目的である彼の手帖？をゲットしにロフトまで行ってきたんだけどメモ書きの部分が多い方が
いいというので探してたんだけどいいの見つからず…結局買ったのは手帖じゃなくメモ帳だったｗ
私もいつも使ってるボールペンのインクが切れそうだったから新しいの買おうと思って探してたんだけど同じ物
がなくて…替え芯を探す事になったんだけど…ボールペンっていつも使い捨てにしてきた私なのでどれが合う
のか全くわからず…彼に探してもらって買う事が出来たヨ…(笑)
ボールペンの替え芯がある事は知ってたんだけどまさか自分が買う事になるとは思ってなかった･･･初めての
おつかい気分で面白かったｗ 2本買ったから当分大丈夫だと思うんだけど次買う時一人で買えるかしら？
その後ロフト内をウロウロして休憩していつものお店でいつものメニューを頼んでまったりしてたんだけどその
店10時閉店で…帰ればいいのにギリギリまで一緒にいたら帰る気分じゃなくなったのでカラオケに…(爆)
1時間か2時間弱ぐらい歌ってまったりしてたら彼の方が先に寝たので私は起こしてしまったら嫌なので歌も
歌わずぼーっとしたり煙草吸ったり日記書いたりしながら時間潰してたんだけど何となく目を閉じてじっとして
たらいつのまにか寝てしまってて…オケ屋のお姉さんに起こされた時にゃーびっくりしましたわｗ
自分があんなトコで寝るとは思ってなかったし(笑) 図らずも前日記に書いてた事を実践出来たので良かった
のか悪かったのかは疑問ですがホントに起こしに来るんだーって感じでしたｗ
会計済ませてトボトボ歩いてたんだけど始発まで時間があるのでまたいつもの店で時間を潰す事に…。
夜カラオケ行くともうこのお店は定番になってて(笑) ちょうどいい時間までいつも開いてるんだもんｗ
そして眠いので頼むメニューを考えられずに同じ物を頼んだり…コンポタとタイヤキのセット(笑)
もぐもぐ食べてたわけなんですがどうしようもないくらいに眠くなり…でも寝れない。私限界が来ない限り横に
ならないと寝れない人なので店にいる間かなーり辛くて子供のように駄々こねてましたわ…ｗ
何だかんだいいながら1時間ぐらいそこにいて駅まで送って貰ったんだけどその道中私は壊れてたｗ
彼曰くナチュラルハイだったそうで…まぁ何話しても聞いてもケタケタ笑ってたらそう思われても仕方ないのかも
しれないが…駅に着き切符買ったのに帰りたくねぇとまたゴネてみたりとですねぇ…普段ならばありえない事
沢山やったような気がしますがワスレテクダサイ(何
帰りの電車の中では。今日はパイがあったので落とさないように…とか思ってたんだが何と土曜の朝なのに
結構人が多くて座れず…乗り換えてからもそんな状態だったのでうとうとする事はなくパイを落として粉々に
砕いてしてしまう事もなかったから良かった(笑)

家に帰れば今日は月命日でお坊さんがお経あげに来るとかで…そう言えばそんな事言ってたなぁと。
帰ったら寝れると思ってたのにそんな感じで寝れず…何だか目が覚めてしまい坊さんが帰った後暫く話して
たんだけどいつもの如く彼の方が先に寝たので私も寝た…と思うｗ 最近寝る時の記憶がもの凄く曖昧で…
きっちり覚えてるのも変な話だとは思うんだけど。寝たり起きたりしてちゃんと起きたのが…夕方か夜だった。
それからご飯食べて色々して日記書いてる。昨日も話してたんだけど彼の使ってるPCMacだから映像公開
する事は出来てもボイス出来ないんだよねぇ…作業用に使うPCにはWinが入ってるので出来るんだけども
話してたら作業出来ないという欠点が…なので色々調べたりソフト入れたりしてるんだけどヤフーのボイス
みたいに綺麗に聞こえたりするものが中々なくてねぇ…ノイズひどかったりとか途切れたりとか周りの音拾い
過ぎとか音の遅延ももの凄くて業を煮やした彼はWinでボイスをしてた訳なんですが…。
Macもボイス使えるようにしやがれってんだぁぁぁぁぁ＞くそヤフー。
Winのバージョンアップばっかりしていらない機能沢山つけるよりMac利用者がボイス出来るようにした方が
よっぽど有益なような気がするのは私だけなんだろうかー。Win⇔Macでボイスって難しいのかなぁ…。
彼がそんな感じの事を言ってたから私もそう思ったんだけども(笑)
Winのボイス機能をMacのメッセに移植するだけではダメなのかしら。個人でやったら違法になるとか？ｗ
よくわかりませんが少数派とは言えMac利用者の事ももっと考えて欲しいなぁと思った出来事でした。

ここんとこ寝る時間が異様に長いので1日1食もどきの生活をしてる私。まぁそんな事は過去何度もあった
事だから別にいいんですが朝方かんなりいい出来になりそうな詩が浮かんだはずなのに寝て起きたらすっかり
頭から抜け落ちてたという悲しいこともありつつ…これもままあったりする事なんですが前者の出来事よりも
後者の方がはるかに悲しい。思い出そうと頑張っても全然ダメだし。さようなら私の傑作になりかけた詩(謎)
◆　 もさもさ。 2003年12月11日(木)
火曜日って日記書いてたっけ…書いてなかったのかな…見るのも面倒なのでもういいや。どうせいつも通り
の事しかしてなかったと思うし。あぁ。病院行ったんだっけかな。それぐらいか。つか書いてた気もするｗ
昨日は何してたのかなぁ。いつものように夜中から話しててそのまま昼過ぎまで寝ちゃってそれから…？
思い出せないｗ 夜はねぇ。妹が彼に家庭教師もどきの事をしてもらってて…勿論離れてるからボイスと絵
チャット使いながらだったんだけど…絵チャットって普通に絵描く以外にも使い道あった事を発見した私ｗ
んで夜そのままお絵描きずっと見てたり話してて…今日は彼だけ寝て私は寝れなかったから起きてた。
する事が何もなかったので久々にHPの更新でも何かしよっかなぁと思って100質答えたり。
朝方まで起きてたんだけど寝てしまって。最近なんかやたら寝てるから起きるのがいつも昼過ぎになってる。
ずっと寝っぱなしって訳ではないのはいつもの事なんだけど。でも今日は起きたらもう夕方だった…。
起きたらHPの更新の続きやろうと思ってたのに時計みたらやる気なくしたので今日はもうやらない(笑)
んでTVぼーっと見てたらまた寝てしまって…起きたら8時…寝すぎです。体余計だるくなりましたわ。
おなかがあまりにもすいてたのでご飯食べてまったりしてお風呂入って日記書いてる。
日記書いてる途中でココアが飲みたくなったので作ってたんだけど…食器棚からカップを取り出して冷蔵庫
から牛乳を出して。カップに牛乳入れたあと何故かその牛乳を食器棚に戻そうとした私…(汗)
思いっきり何も考えてなかったんだけど…思わず何でやねんと突っ込んでしまいましたわ。あほたれー(笑)
と。今日あった面白い事ってこれぐらいかなぁ。あ。今日は起きてたから寝言聞けましたｗ
人って何で寝言言うんだろうね？夢見てるからって話もあるけど。
私は夢見てるのかもしれないけど覚えてないから寝言言った事ないような気がする…多分。
うー。書く事ないからもう終わりｗ

…日記UPしようと思ったら画像アップとか言うボタンがいつのまにやら出来てた。
一体何の為のボタンなんだろう…日記だけ書いてる人用なのかな。(謎)
◆　 うにゅ。 2003年12月09日(火)
夜中過ぎに病院から電話があって…初めは調子悪いって事だったから親だけ様子見に行ってたんだけど。
私はいつものように話をしてて。映像公開出来るようになったのはいいけど音声どうしよっかって話しになり…
Netfoneなるものを入れたんだけどIPphoneらしくて結構ブチブチ切れてかなーり苦労してセットした挙句に
結局映像Mac音声Winに落ち着いて…Netfone削除ってもいいのかな？今日帰って来たら聞いてみよう。
3時過ぎに妹が降りてきて。実は一緒に病院行ってたらしくて状況とか聞くと今は多少しんどそうなんだけど
落ち着いてるって事らしかった。親は明け方まで付き添うって事を聞いたので一応携帯チェックしながらまた
まったりしながら話したりしてたんだけどお互い眠くなり寝てしまって(笑)
明け方頃に妹がまた降りてきて起こされて。やっぱまた悪くなったから今のうちに家の中片付けしよって…
私普段あんま寝れないから眠い時とか寝れる時に寝とかないとかなり機嫌悪くなる人なんだよね。
まぁわがままなんでしょうけど。んで眠いのに後ろでゴソゴソやられるもんだからキレて当り散らしてた(苦笑)
その時もずっとボイス繋いでたから丸聞こえで…多分あんなに機嫌悪い私を見たのは初めてではないかと
思われます…ってかあれまだそんなにキレてなかった方なんだけどね…ああいう姿ってのはあんま見られたく
ないなぁって思ってたからあれぐらいで済んでたけどボイスも映像もなかったらもっと酷かったと思う(苦笑)
んでもって妹が去ってようやく横になって寝ようかなと思ったら今度は兄貴が…それが去ると次に帰ってきた
親が…それが朝方ぐらいだったんだのかな…もうかんなり機嫌悪くて限界って感じで…ただでさえツキのもの
の前だから精神的に不安定なのにそういう事聞かされて落ち着こうと必死に安心出来る人と話してたりする
のに追い討ちかけるように機嫌悪くなるような事されたので限界超えて涙出てきて(笑)
大泣きとかはしませんでしたけど。とりあえず彼を起こして少し話して…多分忙しくなかったら逢うか？って
言ってくれてたと思うけど生憎ですね…どうしても無理っぽかったら泣きながら電話するかもですね(笑)

朝からそんな事があったりしたんだけど何をするって訳でもなく一日が終わったー…ような気がする。
夕方病院に言ってお薬頂戴してきたけど。前に病院行った時よりかはかなーり体調はましなんだけどやっぱり
万全ではないしストレス溜まるとまたいつ悪化するかわかんないので行ってきたんだけどもね。
後年末にもう一回ぐらい行っといた方がいいかもしれない。念の為に。もう今年も終わりか…早いなぁ…。
色々あったような気もするし殆ど何もなかったような気もするし…でも後半は結構充実したと言うか変化に
富んだ半年間だったのかなぁと振り返ってみれば思えるかも。
うん。何だかちょっとテンション下がり気味だわ。昼間は頑張ってたけどやっぱちと辛いかもな。頑張ろ。
◆　 まったりだらだら。 2003年12月08日(月)
日曜は…何してたんだろ？昼過ぎまで寝てたのか？(笑) 昨日の事なのに全然思い出せないわーｗ
昼過ぎからずっと話してたのは覚えてるんだけど…朝から起きてたのかなぁ…軽く痴呆入ってるみたいですｗ
何だかなぁ…逢う度にもっと逢いたくなって時間足りないって感じるのは何故なんだろうなぁ。不思議です。
つかこれは彼にも言ったけど今まで思わなかった事(↑みたいな事とか)色々思うようになったんだよなぁ。
うーん。気持ちがちゃんと返ってくるってのが今までと違うのかもしれないけど。今までも返って来なかった訳
じゃないけど今程返って来てる訳でもなかったし…とりあえず今までとは付き合い方とか全然違うから色々
発見したりびっくりしたりする事が多かったりしてそれはそれで楽しかったり嬉しかったりする(謎)
つか今までどんな付き合い方してたんだって聞かれても答えようがないんですが。何もしてなかったから(笑)
外に遊びに行ったりとか殆どなかったしなぁ。元彼の実家に住んでたから普通に主婦やってたし。
彼は仕事してて…夜帰って来てご飯食べて風呂入って…ゲームとかしたりして寝るだけ？(笑)
今みたいに色々話したりとかは全然してなかったから気持ちにすれ違いが出来てしまったのかもしれない。
こうなる前は元彼に未練たらたらだったんだけど今は殆ど気にならなくなったなぁ。今彼万歳です(笑)
と言うか。多分メッセで話してる分私は自分の思ってる事とか言えたりするから上手く行ってるのかも？と
思ったりしないでもなかったり…面と向かってだと言いたい事あっても言えない事が多いからなぁ。
そういう面ではチャットやっててというか…そういうツールがあって良かったなって思った。
後は…思われる心地良さ？みたいなのを初めて実感したりとかかな。自分の為に色々して貰ったりとか…
どう思ってるとかどうしたいとかそういう事って私が言う事はあっても相手から言われたりとか殆どなかったし。
まぁ付き合う前は彼もそういう風な感じだったけどね…今は結構言ってくれるようになったかな。
何故か…色々してもらってるにも関わらず彼は私に寂しい思いをさせて…とか言うんですが。
確かに距離とかお互いの環境の問題で逢える事とか時間が少ないかもしれないけどその分逢った時とか…
普段眠いの我慢して話してくれたりしてるから今は少しぐらい逢えなくても大丈夫だと思えるようになったし。
今日？昨日の夜中か。もカメラ買うとか言う話をしてて。最初私が買ってと言ってたんだけどもっと先のお話
だと思ってたのでちょっとびっくりかな。彼のPCは色々変わってるしMacなのでカメラ探しに苦労してるっぽく
そんなトコも何となく無理させてしまってるのかなぁとか思ったりするんだよね。結局カメラ買ったみたいですが
公開してるとボイスが出来なかったりして大変ですね…Macでも両方出来たらいいのにー。
MSNとかだったら大丈夫なんだろうか？私MSNは面倒なのでさくっと削除ってしまってるんですがね(笑)
うーん…一つ何かされる度にそういう事思ってしまうんだけどそういうのってされて普通なのかしら。
私が彼に合わせてるトコとかした事って今考えてみたんだけど何一つないような気がしてきたわ…(汗)
最近夜中話してる時よく眠くなるんだけどそれも彼に合わせてるんじゃなくて喋ってる声とか聞いてると何か
安心してただ単に眠くなったりとかだし(笑) あぁ。あとはもうすぐツキのものが来るせいかと(何

…それは置いといて。いい意味で心の中が空っぽなので考える事があまりまとまらず(泣)
ホントに。最近もやもやしたりとかする事ないしなぁ。一人で考える時間が減ったってのもあるんだろうけど。
夜一人でいる事なんてほぼなくなったしねぇ…彼が寝るまではって事だけど。寝てからも寝言が面白いから
他の事しながらこそっと聞いてたりとか…危ないですか。でも彼もボイス切らずに寝るんですもの(笑)
昨日は私も途中で寝たりとかしてたのでわかんないのもあるんだけど起きてからは言ってなかったしなぁ。
今日はというかまぁ毎日のことなんだけど体だるくて殆ど一日布団の中だった。寝る時間の問題なのか？
眠い時はちゃんと寝てるんだけども相変わらず寝てる時間は少ないのでなぁ…もっと寝るべきなんだろうか。
夕方病院行こうと思ってたんだけど友達と話してたりちょっと疑問解決とかしたりしてたらだるくなって時間も
いつのまにやら過ぎていって…言い訳ですね。はい。明日はちゃんと行きます。ちと体調悪くなってるし。
そういえば今日は久々にケンタッキーを食べました。うちの家ケンタが晩御飯のおかずになったりしてるんだが
何処の家でもそうなんだろうか。店で食べる時はそのまま食べてるのに家だと米が一緒に出てくる。
関西人って何でもご飯つければいいと思ってるのかーっっ(笑) まぁうちの親は関西出身じゃないんですが。
だからどうしたって感じなんだが…最近話がまとまらないなぁ。のんびりまったり話してる所為なんだろうかｗ

久々にHEY×3を見た。勿論Gacktが出てたからなんだけど歌う時だけ同じ衣装ってのはどうかと…。
撮りなの丸わかりだし。まぁいいけど。12月のLove song歌ってる時の衣装って…チャイナ服ですか？(笑)
つかあんな服着ててパンツはいてるのに腰骨わかるってどんだけ薄いねんと突っ込みたくなりましたが。
でも。衣装とか関係ないけどあの歌久々に聴いてて歌詞をしみじみかみしめたりしてる自分がいたりして。
改めてというか大事にしたい人がいる時に聴くのといない時に聴くのと感じ方って違うんだねぇと。
新曲ももう昔の事思い出さずにいれそうなので次カラオケ行ったら歌うかもｗ
◆　 お疲れ様でしたぁ。 2003年12月06日(土)
うにゅ。出かけてた2日間楽しんだ。誕生日だからと言って特別なトコ行ったりしたって事はあんまりなくて(ぇ
まぁあったっちゃーあった気もするんだけど…いい思い出として胸にしまっておこうかと(何
やっぱ凄く楽しかったし時間長くいるとやっぱ普段見れない部分とかもちょっと見れたりして良かったなぁ。
1日目はかなり時間経つの早くて…あれじゃ全然足りませんね…逢ったのが夕方…と言うには遅いな…
夜と言う事にしておいて買い物したりしてからまったり酒飲んでた所為もあるのかもしれないが。
二人ともカンパリ好きだったのでカンパリを買って飲んでた。おつまみに彼が好きだというホタテの干物？を
初めて食べたんだけどあれ…美味しいです。普通に。日本酒とか飲みたくなるぐらいにｗ お薦めです。
コンビニにも売ってるので入手はしやすいです。お値段もリーズナブルなので皆食べるように(笑)
話は変わり私の方が元気すぎと突っ込まれた話もあったりしたりして…彼の方は所々寝てたけど私はずっと
起きて酒飲んだり片付けしたりぼーっとしたりしたしねぇ…まぁ消費体力の問題だったと思われますがｗ

2日目はまったりしてたりする事が多くて1日目よりは時間の流れはゆっくりって感じたったので夕方ぐらいに
私はかんなり眠くなって外でまったりしてたにも関わらず彼の膝枕で1時間程？寝てた(笑)
起きてから外もかなり寒くなって来たのでどっか入って話そうかって話しになり近くのファーストフード店に入る
事にしたんだけど…最初コーヒーだけ頼んでゆっくりするはずだったのにお店の前に看板があってね…。
ビーフシチューの美味しそうな写真とか見てたら食べたくなって。夕飯前なのにがっつり食べてしまったわ(笑)
食べてる時の私はもの凄く嬉しそうだったらしくて。寒い時に温かい物って普段普通にご飯食べたりするより
美味しく感じたりするし私は外でビーフシチューってあんま食べた事なかったんだけど美味しかったし(笑)
また行く機会があれば食べたいなって思う一品でした。はい。まぁそんな感じで食べてしまったもんだから…
当然ご飯時におなかがすいてるわけでもなく…夜はカラオケ行く予定だったからコンビニで軽く腹ごしらえを
してまたそこで暫く話したりしてからカラオケ行ったんだけど金曜の夜はやっぱ人多くてねぇ…。
夜って事もあり酔っ払いの人々が歩いてたりしたので絡まれたりしないかと内心びくびくしておりましたわ。
カラオケでは…さっきのファーストフード店で歌の話で盛り上がってたりしたのでまったりする予定だったのに昔
懐かしの曲とか歌ったりして…歌ってる時に日付が変わって。歌い終わった後におめでとうと言われて…。
なんと！って感じだったわｗ 聞けば時間結構気にしてたらしくて…彼にも言ったけどおめでとうと一番最初に
言われたのが彼でよかったなぁと。まぁ彼以外に誰もいなかったから当然なんだが…でも嬉しかったですｗ
ここ何年かで一番嬉しい誕生日だなぁって思った。その後も歌いまくりで…気がつけばフリータイム半分程
終わってるヨ…(汗) その頃には二人とも声と体力共にボロボロになりかけの状態だったんだけど彼の方が
眠そうだったのでカラオケは終わりにしてお店出る時間まで寝て頂く事にしたんですが…歌ってる時は気に
ならなかったけどオケ屋なのに部屋のBGMがあるのはどうかと思ったね…体に響いてくるのがはっきりわかる
ぐらいの重低音で…あの状況でいびきかいたりする程寝れるんだから相当眠かったんだろうなぁと思った。
私も眠かったんだけど爆睡してしまって起きれなかったらやばいと思って化粧したりしながら起きてたんだけど
後から聞いた話では閉店時間になるから寝てても起こしにくるって…オケ屋で爆睡した事ないんで知らず…
今度そういう事があれば迷わず寝る事にしようと思ったのは言うまでもありませんね。

オケ屋を出てからは電車もないのでまた開いてるファーストフード店に入って時間潰そうという事になり。
今日は彼の予定ではケーキを食べに行こうと思ってたらしいんだけどそこで結構腹持ちのいいものを食べて
しまったのもあるんだけどその前に眠かったのでそんな気力もないって感じで帰って寝る方向に(笑)
あぁ。その時遊ぶトコの下見とかちゃんとしてくれてたりとかしてたって話を聞いてびっくりと言うか驚いた。
つかそれって普通の事なのかどうかも私にはわからないんですが付き合ってる時にそゆ事をして貰った事が
記憶になかったので普通に頑張ってくれてるんだ…とか思って嬉しかった訳なんですが。お疲れ様でした(笑)
んで。帰る事になりいつものように私が使う駅まで送って貰ったんだけどお互い限界ってぐらい疲れてて眠気
全開で寂しいとか思う暇もなく殆どまったりする事もスキンシップもそこそこに兎に角早く帰って寝ようって事で
そこで解散した訳なんですが多分あのままケーキ食べに行ってても↑の状態だったら味とかわかんなかったと
思うし話しててもひたすら眠いとかしかいいそうになかったので帰って正解だったと思ったね…(笑)
彼の方は眠いのもの凄くよくわかるんだけど頑張って色々話そうとしてくれたりとか…私の方がもっと頑張れ
って話もあったりして…はい。すみません。次ああいう事があればもう少し努力しようかと思います(笑)
まぁ帰りの電車の中でも座ってしまったのでうとうとしてですねぇ…1日目飲みきれずお土産となってしまった
カンパリの入った袋を床に落っことしてしまって…かなりでっかい音がしたのでそれで目が覚めたんだけど(笑)
周りに迷惑かけたとか考えられなくてただカンパリ割れてないだろうかーって事しか頭になかったわ(笑)
そんな事があり目が覚めたのでそれから乗り換えの駅まで何事もなかったかのように乗ってたんですがね…
電車でうとうとというか寝てしまうなんてホント久々な出来事だったわ。

帰って来てからは少しメールしてたんだけど横になったら眠気がピークに達して起きてられず意識を失い。。
目が覚めたら3時頃だったわ。最近の私の睡眠時間からしたらかなーりよく寝たほうですね。6時間って。
逢ってた時も眠いとか言ったりしてたけど真面目に寝てたのは膝枕してもらってる時ぐらいだったしなぁ…
でもまだ体だるかったから2時間程うとうとしてたり色々してた訳なんですがご飯時になったのでご飯食べて。
おなか一杯だったのでケーキは後で食べるって事にして日記を書いたりしてる訳なんですね。
予定通り親はシフォンケーキを買って来まして。ホール。見てるだけで嬉しい。でもでかい(笑)
去年同じサイズのホール買ってきて食べきるの時間かかったような気がしたので頼むなら1サイズ小さいのを
って言ってたのにそれじゃー小さすぎるからって結局同じサイズのものを…誰が食べるんですかｗ
まぁ親も妹も私もシフォンケーキ好きだからいつのまにかなくなってるのは間違いない訳なんですがね。

(￣- ￣ ) ンー。思い出しながら日記書いたりしてたんだけどやっぱ書いてない事とかもあったりするんだが
細かい事なのでなぁ。一つ書ける事と言えば歩調が同じだったのが嬉しかったって事ぐらいで…あぁ。後は
前に誕生日に逢わなくてもーとか書きましたが逢ってみるとやっぱよかったなって感じですね(笑)
というかいつでも逢いたい気がしないでもないんですが(謎) そして毎回思う事ですが時間が足りない(笑)
しかも帰った後余計逢いたくなるのは何故なんだろうか…寂しがり屋だからなんだろうかｗ
うーむ。あんまり書くと惚気っぽくなるので書きたくな(略　でもいい思い出になりました。ありがとうｗ
まぁそんな感じで何となーく重複してる所がありそうな気がするんだけど一応終わり(謎)
◆　 お出かけ第四段。 2003年12月04日(木)
昨日は…昼過ぎまで寝てそれから一日サイトリニュしてた。他愛もない事を話したりしながら(笑)
お互い作業しながらとかだったんだけど…普段気付かないうちに独り言って結構言ってるんだなぁと思った。
やってる間に疲れてきたから所々放置のページとかあるんだけども…日記は最初色変えるだけだったけど
夜中いつも通り彼が寝てから(今日も寝言言ってたｗ)暇だったので日記のタグまた変えたりしてた。
仕事も少しやってたわ(笑) 昨日の夕方メールが来ててやんないとなぁって思ってたんだけど…今日はまだ
いっかぁと怠け心を出しつつ彼と話してたらなんとー誕生日のお祝いをしてくれる事になりまして。
ちょっち早いんだけどね…私としては日にちずれるかもって聞いてたから来週かなって思ってたんだけど明日
って早いじゃんか！ｗ(昨日話してたからね) まぁそんな感じで今日遊びに行く訳なんですけども。
予定が少しずつ早めになってるから今日朝病院行かねばーとか思ってたら見事に寝てしまった(汗)
しかも今日は木曜日。午後の診察ないじゃないかぁぁっ！という感じで。どうしましょう(汗) 薬がもうな(略
まぁいいんですけど。どうにかなるでしょう。多分大丈夫でしょう。まだ少し喉の調子がおかしいというか咳が
でてたりするから温かくして出かけないと…昼はどうもないけど寒くなってくると咳がちょい出るんだよねぇ。
特に今日は寒いらしいからなぁ…って感じで2日程家を空けるので仕事せねばと思ってしてたんよね。
それでっと。簡単な仕事だったので朝方終わってもう送り返してしまった(笑) これで仕事は安心。

何かいつもちゃんと話しの順序を考えながら日記書いてたつもりなんだけど今日は話がごちゃごちゃだな。
まーいっかｗ 今日はあんまり頭回ってないみたいだからって事で…(笑)
うーん…週に二度も逢うなんて異例。ってか多分今月はもう逢えないんじゃないかなぁとか思ったりして。
私は一応仕事はしてるけど暇だったりするんだが彼の方が忙しくなるみたいだからあんま無理言えないし。
ってか…悠長に日記書いてるけど出かける準備全然してなかったんだわ(汗) でぁ♪
◆　 なんともかんともいやはや(謎) 2003年12月03日(水)
昨日からずっとサイトリニュ計画を進行させてるんだが。っつってももう構成とか考えるの面倒なのでそれは
変えないで色だけ変えてる状態なんだけども色的には自分の満足行くものになったので結構嬉しい♪
黒×赤の予定だったんだけどホントに赤入れて見たたらマジですか？ｗって思うぐらいかなり浮いてたので
もうちょっと何とかならないものかと思って色見本見てたら自分が思ってた色に合う色を発見したのでそれを
使う事にしたから実際は黒×赤ではなくなったんだけど結果おーらいって事で納得(笑)
それよりもタグとか色々見直してたら修正個所いっぱい…。今まで付け足し付け足しで来てたからなぁ…。
大まかな色の変更は済んだ後にそれ発見してしまって気になって仕方なかったからずっとやってたんだけど
修正したり整列させるだけで疲れたので休憩がてら日記書いたりしてる訳なんですが。
いつものように打ち続けてるので全然休憩になってないと言う有様だが気分転換する為にも書く(笑)

今日と言うか昨日の夜中過ぎと言うか…まぁ表現違ってても言ってる事は同じなんだけどどうでもいい事
なので置いといてプロバイダのメンテがあるから2時〜7時までネットに繋げないってメールが来てたのよね。
だからいつも夜話してたのに今日は話せないねーって事をメールで話しててそれから夜中前ぐらいからPMで
2時まで話そうって事になったのはいいんだが…いざ2時を回ってみても全然切断されないでやんの。
面白くなったので回線切れるまで放置って事になり。いつもの如く先に寝られて放置気味の私は上記の
通りサイトリニュに勤しんでた訳ですが現在時計の時刻は午前5時を回りましたがまだ繋がってるよ。
とりあえず7時で終わりって事らしいからその後プロバイダの通達通りモデムとPCを再起動せねば。
…思えば夜中も夜中ってぐらいの時間っていつも彼の方が先に寝てるから繋げなくてもあんま変わらな(略
寝られて寂しいって気もするけど私も起き過ぎと突っ込まれたりしてるので何ともいえませんが…。
でも結構寝言とか言う人なのでそれはそれで音楽聞いてるより面白かったりもするんだが(マテ
ホント毎日眠いーとか言いながらでも話したいからって起きててくれる彼に感謝ですね…はい(笑)

そうそう。PMで話してる時に昨日書いた日記の話題が出てたんだけどPCと言うかHP関係全般に詳しい
人が知り合いにいるってーのは知識薄弱の私としてはもの凄く心強いなーと思ったわ(笑)
今までもずっと話してたのに何で聞かなかったんだろう…多分そんな話題をあんまりしてなかったからかな。
これからはわかんない事があれば聞く事にしよう。うむ。話のネタが一つ増えて嬉しい私であった(笑)
後はー…これも日記の中の話なんだけど初めて彼氏と言う表現を使ってみたんだがどうもしっくり来ない。
未だに友達って表現とか感覚の方がしっくり来てしまう私はおかしいんだろうか(謎)
まぁぶっちゃけ付き合ってるとか彼氏とか言う事を書くのがこっ恥ずかしくてあんま使えないだけなんですが。
なので此処で彼との事をどかどか書いたりするのも惚気っぽくなったりそう思われたりするのも自分的には
イマイチって感じだから出来るだけわからないようにとか思いながら書いてたりするから彼とかいう具体的な
表現も使ってなかったりしたんだけども…やっぱ丸わかりですかね。はい(T-T)
そんな事を考えてたのに昨日は書かざるを得ない日記になってしまったので書いたんだがあの方はそれを
見逃してなかったんですねぇ…ってかいつもまとめて日記読んでる人が昨日に限ってその日のうちに日記
見てるのかよーとか思ったけどちょっとばかし語気が嬉しそうな感じで御座いましたわ(笑)
つーか。その話してた間そう書いた私の方が逆に照れてしまってどうしようもなかったんですが(汗)
まぁそんな表現も少しずつ慣れていくしかないなぁと思ったので今日も書いてみたりしてるけどそんなすぐ
慣れる訳もなく書いてる側から別な表現はないものかーと考えたりしてたりもする(笑)
まぁ気が向いたらいつかその日記も手を加えてどこかにUPしてるかもしれないね。あくまでも気が向けばの
話なので信用する価値は殆どないんですが信用するなと書いておいて実は速攻UPしてたりするかもしれ
ないんだけどやっぱ恥ずいのでやんないとか…意味わかりませんね。はい。ホントは上記の理由から色々
自分の中で葛藤があるからどうするかわからないだけなので…まぁ適当にやりますわ(笑)

・・・(￣ ￣；) うーん。日記書いてたら更にリニュ続行する気が失せて来たんだがやりかけのまま放置も何か
いやなのでもうちょっと区切りのいいトコまでやるか…でぁ。

追記
サイトの色ですが黒×紅って感じです。と思った時にある番組で紅っていう言葉が出来た話をしてたのを
思い出したのでちょっと書こうかと思い至った訳です。
その番組が何の番組かは忘れたんだけど藍色の話が出てて。青は藍より出でて藍より青し…だっけ？
何かそんな事をテロップに出して話してたんだけど↑の表現チャットの友達使ってたなーと懐かしく思った
記憶もありつつ番組見てたら今度は紅の話になって暮れる藍だか暗い藍だか忘れたんだけどその表現が
訛って出来たのが紅って事らしかったんだが…番組見てからかなり日にち経ってるしその時はあんまり気に
してなかったから記憶が曖昧で申し訳ないがそんな話でしたっと。以上。
◆　 サボってた訳じゃないが久々に日記&お出かけ第三段 2003年12月02日(火)
3日日記を書いてなかった…というかローカルではメモ帳にずっと書いてたんだけどね。
3日前は書く事がないから彼氏…？(笑)の事でも書こうかと思ってたんだけど途中で疲れてやめて日付が
変わったのでそのまま結局更新しなくて2日前にその事を日記に書こうと思って書いてたんだけどそれもまた
途中でしんどくなり放置してたら日付が回り…最近夜は殆ど話してるので夜作業する事がない(苦笑)
まぁ一昨日はちょこっと色々あったんだけど別に此処で書くネタじゃないから書かないっと。
…んで昨日諸々の事を端折って書こうと思ったり12月に入ったからサイトも一部クリスマス仕様にしようかと
思ってやろうとしたんだけどサイト放浪したりしてたらいつのまにか寝ちゃったんだよね。1時間半ぐらい寝てた。
それが昼よりすこーし前ぐらいにだったんだけどいつもならメールのはずが昨日は電話がかかってきて予定が
変わったってか変えたから逢いませんかって…そんなに遠くないとは言え逢いたいと思った時に逢えるって程
近い距離に住んでる訳じゃないんだからゆっくり逢える時に逢っとかないと勿体無いじゃないですか！ｗ
今からなら結構ゆっくり出来そうだし何より逢えるんなら勿論逢いたいし逢うに決まってるじゃんか！(照)
んな訳で急いで用意して逢いに行って来ましたぁ♪今日はこの前果たせなかった目的を果たしましたわ。
ポテトアップルパイと他2点購入して外でのんびり食べてたら小雨が…すぐにやんだからよかったけど。
それからカラオケ行って…歌うつもりじゃなかったのに部屋入ると歌いたくなるのは何故なんだろう…(笑)
まったりしたかったので選曲もそんな感じの歌ばっかりだったけどそれでもイマイチ上手く歌えなかったぁ。
喉の調子がまだ完璧じゃなかったのであんまり声出ず…いつも完璧って訳ではないんだけどもね(苦笑)
それにしても声枯れてから何だか自分の歌声が細くなってしまったような感じがしてちょっと悲しかった(泣)
腹筋鍛えなおしたらまた声出るようになるのだろうか…とりあえず痩せる為にも頑張ろう！o(￣O￣)ﾉ
まぁそんな感じでフリータイム+延長1時間を満喫してご飯食べに行ったんけど…多分此処何年かで初めて
ご飯を残してしまったわ…つか値段の割にボリュームありすぎなんですよあのお店(笑)
梅田の北野家ってトコなんですけどねぇ。食べ盛りの人とか学生には結構お得なお店かもしれないなぁ。
結構頑張ったお陰でお店出る時はかなり苦しくて…うん。でも美味しかったので満足♪
二人して苦しいーとか言いつつまた外で話してたりして…風が強かったので髪の毛わさわさしてたわ(笑)
結局今日も終電間際で帰りまして。帰ってからも話してたんだけど逢う度に時間が短く感じるねーって。
この前は…どれぐらいいたのか忘れたけど今日は半日程一緒にいたはずなのに全然足りねぇぇぇぇぇ(爆)
はぁ。もっと近かったらよかったのにな(泣) まぁ仕方ないんですが。いいんですが。逢えるだけでもｗ
何かねぇ…今だけなのかもしれないけど逢ってるだけというか一緒にいるだけで満足なんだよねぇ…。
別にどこか連れてけとか行きたいって事も思わないし食べるものもまずくなければ全然気にしないし(笑)
今の所逢える時間が短いと感じすぎるのがお互いのネックですがこの先もっと短くなってしまうかもしれない
ってのが自分的にどうなってしまうのかわからないのが不安なんだけども慣れるしかないので頑張ろう…。
帰り眠かったけど帰ってから目が覚めたのに話してる途中で眠くなって寝てしまいましたわ。
昨日はお互い(？ｗ寝たり起きたりしてたみたいで。普段私が話してる時に寝るなんて滅多にありえない事
なんだが…まぁそれは寝れないからずっと起きてるんだけだしあくまでもネット上の最近はって事ですがね。
チャットジャンキーだった頃は部屋にいたままオン寝とか当たり前状態だったからなぁ…懐かしい（　- -）
しかし。話は変わりますが以前なら髪切っても服装が似合っててもいい感じ♪とか似合ってるなぁぐらいしか
思わなかったのに今は何故それを通り越して先に可愛いと思ったり言ってしまうんだろう…不思議だ。
本人はそういう路線を目指してる訳じゃないから結構不服らしいんですがそう思うものは仕方ないｗ

そんな事もありつつ昨日は結構寝てたなぁ…やっぱ安心出来るとよく眠れる現金な思考と体らしい(何ｗ
毎日話してたりするのは楽しいと思ってるんだけども一緒にいないと深層心理では寂しいのですね。はい。
という事でいつもみたく3時間ぐらいで目が覚めてまた寝なおしたりって感じだったけど久々に熟睡出来た。
逢ってる時は眠気以外感じなかったけど疲れてたらしい。起きたら体だるだるで喉も少し痛くなってた。
起きてから暫くぼーっとしてご飯を食べずに昨日食べきれなかったパイを親と一緒に食べまして。
親も美味しいと仰ってたのでまた出かける事があればお土産に買って帰ろうかな。値段もお手頃だし。
んでから今日は作業して。最近ちょっとまともにサイトが見れるように努力しようかなとか思ったりしたので
クリスマス用にUPしようと思ってたページまだUPしてない。JapaScriptってどのブラウザでも見れるのかな。
アプレットもちゃんと作動してるのかなぁ。と言うかその前に複数のブラウザをどうやって使うのかわからん(泣)
ブラウザインストールってどうやるんだっけか…とりあえずネスケは入れて確認したいなと考え中。
Macは…もの自体がないので確認しようがない。思えばcssって限度があるよね。うーむ(悩
つかその前にhtmlのタグ自体しっかり勉強し直せという声も聞こえてきそうなんですがそれはまた別の話でｗ

独り言。
3日も日記書いてなかったのに20人以上見に来てる人がいたのねぇ。
拙い日記なのに有り難い話で御座います。まぁカウンターあんま信用出来ないんだがｗ
ネタがあれば頑張って書きますので今後もどうぞよろしゅうにｗ
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My追加
 エンピツユニオン
 背景 : Four seasons