日々の感情。思ひ。その他。
みゆき。    
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◆　 More today than yesterday 2003年10月30日(木)
今日も昨日と同じ感じで日記が始まります。今日のタイトルはある海外ドラマで使われてた歌のタイトルを
パクったものなんだけどね…でも何か希望があるよね。タイトル部分だけの訳だと昨日より今日って意味で
歌で使われてたのはI love you more today than yesterday…だったと思う。こんなセリフ誰かに一度は
言われてみたいっすねぇ…。楽しい仲間と愛する人に囲まれて暮らせたらいいなとふと思った。

ふぅ…何だか色々あったような気がしてちょっとお疲れの気分。
昨日の夜から朝まで友達と話してて…そこでも言った事なんだけど別の所から見てみれば大なり小なり皆
同じ事やってるんじゃないのかなって思ったんだよね。ホントに。人に指摘されるまで皆気付かないだけで。
問題はやってしまった事を後悔するんじゃなくて気付けたんだからそれからどう対処したり考え方変えてくか
って事なんじゃないかなぁと私は思う。往々にして簡単に出来ない事が多いんだけどね。
うん。でも昨日はいつもふざけて話してたのとはちょっと違う会話が出来て私はよかったと思う。
場を盛り上げられる人ってやっぱり面白いだけじゃなくてそれなりに色々考えてるんだなって事もわかったし。
多分…これぐらいじゃ崩壊する事はないと思うんだけど私はこれからも仲良く付き合っていきたいなぁって
思ってるから…うー…何か言葉思いつかないわ。ま、こういう事もあっての友達って感じなのかな。
いつも楽しく笑わせてくれてる人が落ち込んでるのを見るのは結構辛いもんがあるので早く元気になれ。
そうでないと私が励まさなくてはいけないではないか！…まぁいつも助けてもらってるからね…いいけど…
うん。人間いつも楽しいばっかじゃないってわかってるけどさ。何かそういう感じではない人のそういう面を
見てしまうと何だか話かけるのを躊躇してしまう自分がいたりする。でも結構話してたけど。
普段あんまり言葉を発しない所為かたまーに沢山喋ったりするとすぐに喉の調子がおかしくなる…。
私が咳払いし出したらそれは間違いなく喉の使いすぎです。元々気管支は弱い方だからね。
喉って使えば強くなるんだろうか。声は枯れそうだけど。喘息は体力の問題らしいんだが。よくわからんね。
まぁそんな友達と一時の気の迷いか何だかわかりませんがとんでもない約束をしてしまった私…馬鹿だ。
とんでもないって書くぐらいだから此処には当然その内容は書けないって話で書けない内容の約束をして
しまった私は…どうしよう。そのまま放置してたら忘れるかな。忘れっぽい人だし。いや、待てよ。変な事は
結構覚えてたりするからなぁ…どうしよう。ってか気にしても仕方ないか…とりあえず放置の方向で(笑)

ま、そんな感じで。今度は私の事なんだけど。色々話してるうちにやっぱ考えすぎなのかなぁとか思ったり
したんだけど…別の友達からも考えすぎだって言われてたんだけどねぇ…。
何ていうのかなぁ…言葉に出来ない疑問って人に伝えたり出来ないからさ。気持ちとか精神的な部分の
もやもやってどうやって解決していいのかわかんないしそれを相談する人もいないしね。
言葉に出来て認識できるようになったら友達も言ってたけどそれは快報に向かってるんだって私も思う。
やっぱり人と話してない時は一人で考える事が多いしつい余計な事まで考えちゃったりするんだけど。
別の所から見てくれる人がいないと私のネガティブ思考は加速するばかりなのでそういう人がいつも側に
いてくれるといいなぁとか思ったりもするんだけど。見守ってくれる人とでも言うのか…相談役と言うのか…
人間的にも精神的にも未熟だから小さな疑問でも深刻に考えてしまうんだよね。
曖昧な事があんまり好きじゃないからいつも白黒はっきりつけようとして考えて…自滅。みたいな(笑)
後は自信がないってのも当たってますわ。別に何処がいいとかないし自分に自信を持てる要素が何処にも
見つからないし嘘でもいいから自信を持てみたいな根拠のない考え方も出来ないからなぁ…。
新しい所へ踏み込むのは勇気がいる。自然の流れでそういう事が出来るようになるといいのにな…。

というか。今日寝て起きて気付いたんだけど私ってば昨日夜中過ぎに起きてから寝てなかったんだ。
計算すると訳31時間程起きてた事に…いつもの事だけど。でも今日はちょっと眠れたかも。
いつも最初に寝てから1時間ぐらいで目が覚めてたのに今日は3時間ぐらい寝れてたし。
…まぁ目がさめてもう一度寝なおしたんだけどね…体のだるさとか喉渇いたりとか言うのは変わってないけど
また薬変えてもらったからその効果が少しは出てるのかもしれない。
しかし。今日は体がえらいむくんでる…何故だ…目はそんなに腫れてないんだけど体がねぇ…何かずっと
立ち仕事したあとみたいに足はむくんでるし…手もむくんでるから実はタイピングしづらかったりするんだが。
手は常に指輪はめてるからむくんできたりすると食い込むからよくわかるんだよね…(泣)

今日アンビリーバボー見てたんだけど。キスで寿命が延びるんだって。しかも免疫力とかも高まったりする
って話なんだが…ホントかよ。寿命が延びるのはよくわかんないけどキスで免疫力が高まるのは推測だが
相手の唾液が自分の体内に入る事によって自分の中にない菌とかそういうものに対しての抵抗力がつく
から免疫力とかが高まるんじゃないかと思ったんだけど…口以外でキスをしてもそうなるって言ってたから
この説は残念ながら違うかもしれない…(どないやねん　まぁ人間はよくわからないもんだよ。不思議だ。
…不思議で思い出したんだけどこの前ウルルン滞在記だっけ？…それ見ててイタリアではペットボトルに
自分が飲む水を入れてそれを飲んで寝る前にベッドの下に置いとくんだって。朝起きてそれに何も変化が
なかったら健康らしいんだけど水滴とかついてたらストレスがたまってる証拠なんだって。
イタリア人は皆それを信じてるらしい。何故こんな話を書いたかと言うと私昨日新しいペットボトルをあけて
飲んでたんだよね。口つけて飲んだわけじゃないんだけど起きてペットボトル見てみると水滴が…
温度差によるもんだとか言われたらそれまでなんですが何本も同じ所に並べてても水滴ついてるのとついて
ないのがあったから私はイタリア人の言う事はまんざらではないのではないかなぁと思った。

話は変わり今週もマンハッタンラブストーリーを見てた私…松岡君は相変わらず面白いヨ…演技がね。
でも一番気になったのはミッチーの寝顔。どーしてーーーー！！！もう3年も前の事なのに何故こんなに
思い出してしまうのか不思議なんだけど…似てるんだよね…記憶が昔のままだから多少美化されてる
のかもしれないけどでも似てるんだヨ…つーか何で思い出すんだヨ…いい加減忘れろよ＞自分
気にしてみてる訳でもないのにちょっとしたしぐさとかすんげー似てるんだもんなぁ…くそー。
あーまた何か色々考えてしまいそうなのでもうやめよ。

喉が痛いんだけど無償にカラオケ行きたい気分が満載の私。金がないので行けませんが。
体調もそんなにいい訳ではないから今はじっと我慢の子です。早く元気になりた〜い。
◆　 To be , or not to be (byHamlet) 2003年10月29日(水)
例によって例の如く日記の内容とタイトルは一切関係御座いません。
たまたま読んでた本の中に出てきた一節を書いただけですので深い意味は…あるようなないような(謎)
そんな心境なので書いたって感じなんだけどね…いつかは決着つけないといけない事柄があったりして。
超個人的内面的精神的分類の事柄なので此処には書きませんけどねぇ。

夜中は誰も話かけてこなかったのでめっちゃ静かだった…ってか。寝ててPM来てたのに気付いたのが結構
遅くて一応返事をしてみたんだけど反応がなくて暫くうとうとしながら待ってたんだが無駄だとわかりもう1回
寝ようと思って布団に入りなおしたはいいが眠れず…結局いつも通りX-FILEを見て朝を迎えてしまった。
ぼーっとしてたら別の友達からPMが来て。えっらい早起きなんですなぁ…とか思いながら話してた。
いつものように長話になって。ファッションの話やら音楽の話やらサイトの話等々。いつもながら楽しく学習
出来る時間になり大変満足で御座いましたとさ。ふと時計を見ればもう昼前。友達はご飯食べに行き。
私はまたぼーっとしてたんだけどはっと気がついたヨ。病院行かないと…自分の診察じゃなくてね。
自分の方は夕方行く事にしてたから別にいいんだけどこっちは誰かがついてないと不安なので急いで病院
行く準備して行って…行っても何もする事ないんだけどさ。また独り言のように色々話かけたりしてた。

そうそう。病院行ってHUB…とか思ってたんだけど今日タッチパッド触ってみたらなんと辛うじて動いてるヨ。
奇跡だわ。このボロPCまだ頑張ってくれるみたいで私は嬉しいヨ…って事でHUBは見送り。
ホントは今日買いに行こうかと思ってたんだけど某電気屋が休みかもしれないってのもあって。
随分長い間行ってなかったからいつ休みだったかも忘れてしまって。週半ばってのは覚えてたんだけど。
金曜…行けたら行こうかな。無理だったら来週以降に持ち越しだ。つーかHUBってどんな形してんの？ｗ

私の体の方と言えば。よくなってるのかなってないのかあんまりかわらん状態なのですわ。
空気が乾燥してるのは結構辛かったりする。私寝てる間口呼吸らしくて空気が乾燥しすぎてる時期は
起きると決まって喉が痛い。しかも今飲んでる薬のお陰で喉の渇きまで追加されちゃってさ。サイアクだわ。
喘息出てないのに喘息みたいな呼吸になってる時あるし。塩でうがいするとちょっとましにはなるんだが…
加湿器が欲しいといつも思う。そしていつも買わずに冬を迎えてたり。今使ってる遠赤ストーブについてる
スチーマーはホントに申し訳程度ぐらいしか蒸気をだしてくれないので別個で買う必要ありありなのだ。
HUB見に行く時についでに加湿器も見てくるかな…買うかどうかはわかんないけど。その前に金ないヨ(泣)

病院から帰って来て友達からPM来たんですが。私は今度は自分の為に病院行かないといけなかったんだ
けど友達と話してる間に段々めんどくさくなってきて…いつもこんな調子ですわ。行きましたけどね。
友達にケツ叩かれて。話してる間私が欲しかった曲を手に入れてくれてたみたいなので貰ってるんるん♪
布袋のサレンダー♪病院までの道のりは勿論この曲をチャリこぎながら歌ってたヨｗ
今のってか今日の夕方の気候凄い良かったね。私にはあれぐらいが丁度過ごしやすい感じがする。
病院ついたはいいがえらい混んでてびっくりしたんだけどね…あの時間いつも混んでないじゃんかヨー！！
1時間は軽く待った。家に携帯を忘れてしまってた事に病院ついてから気づいて…待ち時間暇だった…
診察時間は5分もなかったかな。いいんだけど。早く終わるのはいい事だ。症状話して診察されて薬は何
出すかを決めて終わりで。会計までの時間は短かったんですが。最近処方箋受け付けが病院と別個に
なってるのでそれが面倒だなぁ…まぁうじゃうじゃおられたら迷惑なんだろうけどねぇ…
薬を受け取り家に帰ってきたんだが。病院代と煙草買ったらこの前仕事した分全部飛んでいったさ…(哀)
そして私には遊ぶ金も熱帯魚を買う金もなく…11月1日親の仕事手伝うからいいんだけど残しとかなきゃ
また病院行かないといけないからなぁ…毎度言うけど医療費ってホント馬鹿にならんぐらいかかっとる！
健康が一番だヨ…こんなんじゃー冬物の服も欲しいブーツも買えやしねぇぜ…働けって話ですね。はい。
◆　 どっこいせ。 2003年10月28日(火)
何と。日曜の日記を書いてなかったとは…そういえば仕事から帰って来て疲れてたからそのままだったんだ。
…日曜は仕事行ってたんさ。久々の仕事で…1年ぶり？いや、そんなには経ってないな…でも半年以上は
経ってるはず…まぁそれはいいんだけど腕落ちてるんだろうと覚悟してたんだけど案外…と言うか思ったより
ちゃんと仕事出来てたので自分でもびっくり。体で覚えた事って中々忘れないのね。
親にも以前もうちょっと練習しなあかんよーと言われてた髪型が今までで一番うまく出来上がってたんで
これまたびっくり。親にも誉められたぐらいだからなぁ…ホント。環境がちょっと悪かったのが玉に瑕だったけど。
うん。でも自分でも上手くいったと思ったスタイルをその道の先輩に誉められると嬉しいね。
しかし体調悪かったにも関わらずそれなりに仕事が出来たのは自分でも頑張ったなぁとか思ったヨ。
でも帰る時は疲れきってて電車の中では殆ど口を聞かずに帰宅…日記も書きたかったんだけどその元気も
なくてとりあえず寝ようとか思って布団に入ったんだけど寝れずそのうち晩御飯が出来て食いっぱぐれたら
自分でやんなきゃいけないとか思い(思うだけでやりませんけど)ご飯だけ食べてまた布団に入ったけど結局
寝れずに友達と朝まで話してたり。話してたってか…何かよくわからんかったんだが。
PC壊れた友達の復旧作業してる会話をずっと聞いてたりしてたし。
私にはヘルプ見てもちんぷんかんぷんだったので余計な口出しはせずにおとなしくしてたんですが。
直ったのか直ってないのかは不明…オフメに一応動くようになったと書いてたんだけど微妙みたいですわ。
でも余計は金使わずに済みそうなので良かったねぇって感じです。ネカフェ通いはしんどいからね。
んで私なんですが昨日病院に行く予定だった。
寝たのが朝だったんだけど最近あんまり寝れてないから1時間ぐらいでまた目覚めたんだよね。
そのまま起きてればよかったんだけどしんどくて起きれなくて。薬飲んだらいつもこうさ。ちっ。
まぁそれからは毎度の事ですが今回は。それから12時間一度も起きず。ここんとこ眠れてなかった分を
一気に取り戻したかのように眠りつづけ…起きたら診療時間きっちり過ぎてまして。
ばかーとか思ったんだけど寝すぎたのかまた起きれずまた寝てしまって…目が覚めたら夜中の1時だった。
はぁ…と溜め息をついたのも束の間喉が痛くて冷蔵庫に駆け寄り水分補給。300mlは飲んだぞ…
それからまた布団に舞い戻り。寒かったし。TVをぼーっと朝まで見ながら徐にPC内部の掃除をしようと
思いついてデフラグをかけようと思ったんだけどファイルが壊れてて出来ないとか言われて。
なにぃー？とか思いスキャンディスク(完全版)をやってたら二時間ぐらい経過…それからデフラグかけてたら
今度は中々終わらなくて途中何度も初期化しやがって見てたTVが終わってもデフラグ終わんないとか言う
状況で…結局何時間かかったんだろ…4時間ぐらいかなぁ…何もしてないのに疲れた。

そんな感じですっかり朝を迎えてしまった訳なんだけど。病院行かないとなぁとか思いながらも体がだるくて
結局一日ぼーっと過ごしてしまったダメな私でした。明日こそは病院行かないと。薬とうとう切れたし…
ギリギリにならないと何もする気が起きないってのはどうかね(自分の事だけど)そだ。あとHUB買いに。
とうとう私のノートのタッチパッドは動かなくなり。映像公開したらマウス使えないのにタッチパッドも使えなく
なったら何も出来ないじゃないかって話しでどうしようもないのでHUBを買いに行かざるを得なくなり。
公開しなかったら問題ないから別にいいかって感じなんだけどね。元々公開したくない派だったし。
基本的に体調がいつも悪いからしんどそうな顔を見せたくないってのがあるからなんだけど＜NO公開
それに私は殆ど笑わないからね…前も書いたけど素の顔でｗ打つなって言われるぐらいだしね…
勿論本当に笑ってる時もあるんだけど公開してなかったらわかんないしね。公開って色々大変だ。

笑うで思い出したんだけど友達からTOKIOのAMBITIOUSJAPANって曲を頂戴して聞いたんだよ。
歌は別にいいのよ。覚えようと思ってたけど貰った友達もオケで歌うつもりだったらしくて同じ事思ってるのが
嫌だったので覚えるのやめたから(捻くれ者ですからね)歌い終わった後が問題なんですよ。今は。
多分長瀬君だと思われる声で「OK？やったー！やったね！」って入ってるんだけど。
最初聞いた時びっくりしたさ。その声が入ってる事に驚いたんじゃなくて何でそんなに嬉しそうな声で嬉しい
って事を表現出来るんだって思ったんだよね。私には無理な芸当ですわ…。
笑う事は愛想で出来ても楽しいとか嬉しいって表現は中々伝えられないんだよなぁ…不思議と。
何かはしゃいでる事が自分に似合わないと言うか…多分子供みたいで恥ずかしいとか思ってる部分が
あるのかもしれないって間違いなくそうだと思うんだが。別にそんな事思う必要もないと思うんだけど。
何かねぇ…周りが楽しそうにしてると遠くの方で「あぁ。楽しいの。そうなんだ。よかったね」とまるで母親が
楽しそうに遊んでる子供を見るような感覚で楽しくしてる人達を見てしまうんだよね。
いや、どっちかってーと冷ややかな目か？(汗) 自分で勝手に蚊帳の外に出て見物してる感じで。
一緒になって楽しむって事が出来ない。何故かは全くわからないんだけど。
何やっててもそんな感じなのでいつも私は退屈なのかと聞かれるんですが一応楽しんでると思います。
騒ぐ方じゃなくて楽しんでるという雰囲気を楽しんでる感じなのかな。ちょっとわかりにくいかもだけど。
酔っぱになれば少しはわーとか言いますけどね。それでもあんまり変わんないかなぁ…。
大人数の時でさえそれなんだから個人的に人と逢った時何かそりゃー一緒にいる人は気悪いんだろうな
とか思ったりするんだけどね…楽しい？って聞かれたら楽しいって答えるんだけどどうも態度や私の雰囲気
自体が楽しくないオーラを出してるみたいで…ホントにそんな事ないんだけどな…
と。こんな所でほざいてみても弁解にしか聞こえないかもしれないんだが。まぁいいや…。

そうそう。今日はとある事について考えてみたんだけど此処に書くのはちょっと憚られるので書くのやめた。
書くとまた暗くなりそうだから。つーか暗い事書いてた方が皆さんよく見てくれてるみたいなんですが。
人の不幸は楽しいですもんね。私も人の不幸は楽しいです。大好きです。
でも私の書く日記はそういう部類の不幸とはちょっと違うのであんまり引きずって書くとまたか…とか思われ
かねないのでいつも頑張って切り上げて何とか楽しいというか普通の精神状態で書いてる日記に戻そう
と努力してみたりもしてるんですよ。人知れず。こんな事書いてる裏でとんでもない事考えてますから。
でもまぁとりあえずは腹痛から解放されてほっと一息って感じなのでさほど暗くはないんだけど。
今日の独り言にはくっらーい事書いてますわ。どっちかってーとそっちの方が本音かもね。
◆　 2003年10月25日(土)
昨日は。一体何やってたんだろ…昼過ぎぐらいまで作業したりゲームして遊んだりしてて…夜だ。
急に腹痛に見舞われトイレに駆け込み…げろ…別に吐いた訳ではなくて月のものが来ただけなんだけど。
それから今日の昼過ぎまでずっと腹痛と格闘してたので…書く事が何もない。
今は落ち着いてるんだけど体調の方がサイアクで。明日仕事行きたくないんですが。
ぶっちゃけお休みしたい気分なんだけどそういう訳にもいかないのでなくなく行って来ることにします。
友達がPC壊れたみたいなのでネカフェから繋ぐらしいんですが。頑張って下さい…。
っつーか頭まわんなくて何も思いつかんわ。
◆　 朝から何考えてるんだか。 2003年10月24日(金)
洋梨は嫌い。食べた事無いけど。言葉が嫌い。用なしみたいだから。何となくね。そう思った。
必要ないとされる事の恐怖感と必要とされすぎる事の重圧感。何でそんな事を思うのかはわからない。
でも…どちらも嫌だ。…でもそれって我儘なんだって自分で思う。甘い汁だけ吸って生きてはいけない。
でも今は重圧よりも恐怖の方が強い。必要とされないのは…嫌な事だ。
イライラして人に八つ当たりしてる自分が嫌いだ。自分でそれを解消できないのも更に嫌気がする。
いつでも悪循環に嵌ってしまって…何でこんな事いつも思うんだろう。考えなければ楽なはずなのに…
こんな時は一人でいるのが一番いい。誰とも話さない方が誰も傷つけないし私も八つ当たりしなくて済む。
…いつだって自分の保身しか考えてない。でも誰も守ってくれないから…自分を守る方法も知らないから…
何をどうすればいいかわからないから…それなら収まるまでひとりでいる方がいい。そんな風に思う。
…多分体調が不安定な所為もあるんだろうけど。精神はそれ以上に不安定になってる。
でも出てくる感情って…やめよ。何度も何度も同じ事書いてる。解決されない事を書いても仕方ないや。
…そう思っても何度も書いてしまう。…きっと報われない気持ちの所為。きっと救われない気持ちの所為。
きっと抑圧された気持ちの所為…解放したって誰のトクにもならない気持ちの所為。
多分哀しみしか生まないと思うから解放せずにこのまま消滅するのを待つしかない…と思う。

夜中過ぎにいつものようにX-FILEを見てたら知らない人からPMが。隠れてるのに。隠れてたのに。何故。
今は隠れててもPMが送れるのか？ヤフーよ。いらない機能多すぎだからもっとシンプルにしてくれ…。
しかも第一声…挨拶してきたのはいいんだけど。何故にこんにちは？話かけてきた時間は夜中ですよ？
常識で考えたら普通こんばんわと書くのが普通なのでは？とか思った。
それともそんな常識も通用しない人なのか？…面倒なので返事かえしたりはしなかったけど。

そういえば昨日久々に秘密のお部屋で友達と話した。皆元気そうだったのでよかった。
…と言っても話したのは二人だけなんだけど。まぁ…遅かれ早かれそうなるとは思ってたが…
やっぱねぇ…上手く行かないもんだねぇ…上手く行く事なんてきっと萬に一つぐらいなんだヨ。
私はもうそんな低い確率にすがるのも嫌なのでそういう事はしないけどね。やりたい人はやればいいけど。
つーか現実の世界でももうそういう事は面倒でね…今更あーだこーだとか言うのも悩んだりするのも。
やっぱりお気楽なままでいるのが一番だヨ。好き勝手な事出来るしね。誰に気使う事もないし。
そうなってよかったって言ってる訳じゃないんだけどね。頑張る元気があったらまた頑張ってくれたらいいし。
現実だろうがそうじゃなかろうが一応応援はしますけどね。そうするのはそれぞれの自由だから。

リニュ…と言うかcss変えないといけない個所というかページが後二つ程…bbs2と日記…どっちからやろうか
考えてるけどどっちも面倒なので結局どっちもやらずにそのままの状態が3・4日程経過中。
ホントはやりたいんだけど…体調悪いからあんま疲れる事やりたくないってのはあるんだけど週末仕事だし
寝てないと…寝てもあんま変わらないが…その前に寝れないんだが。寝る時間が勿体無いとは言ってたが
体調悪くて殆ど何も出来ないのにただ起きてるだけってのは大変苦痛なわけでありましてですね（誰
そんな感じでどんどん時間は過ぎていって。何やってんだろーと自分で思い更に凹む悪循環（馬鹿
何日か前に詩をUPしたんだけどまだ残っててそれもUPしたいんだけどそれより先にCGIの方を何とかしたい
と考えているので足踏み状態なわけなんだな…つーか詩も前は書いたその日にUPしてたのにさ…
何か怠けてる訳じゃないのにやる気ねぇヨ…ホントはやりたいんだヨ…もっと色々デザイン考えてさ…
とりあえずは運営者の決定に従ってサイトのアクセス解析軒並み削除致しましたけど。不服だ。
サーバー増設したって何も変わってないじゃん。増設したくせにCGIに制限かけるわけ？何なのさ。まったく。
高負荷のCGI設置してる所には警告文だしてるんでしょ？削除もしてるんでしょ？それなのに何で夜中に
掲示板見れなくなるときがあるのさ。サーバー運営者の対応も何だかやる気なさげだしよぉ…
そういえばこの前移転するつもりで新しい所登録するって話を書いた気がするんだけどCGIの使用制限が
あったので登録するのやめたのさ。もうこうなったら金払ってでも…とか思ってるんですが。
最近更新サボり気味なのでそれもどうかとか思ったりするんだけどでもやっぱり見に来てくれる人はいるし
そういう人に見れなくてサイト閉鎖！？とか思われたくないってのが管理人として一番にあるんだよねぇ…
やっすい所って何処なんだろう。ロリポップとか安そうなんだけど。決済も楽そうだし。
他にも安そうな所がいくつかあった気がするんだけど調べたのがちょこっと前だったのでもう忘れちゃったヨ。
何か…やっぱ無料サイトのサーバーって限界あるよなぁって段々使いづらくなって来て思ったね。
でも金払って此処運営しても私もいつ気が変わって閉鎖とか言う自体になるかわかんないからなぁ…
まぁ当分そんな事はありえないとは思うけどもしもって事もある事だし…それならやっぱ無料の方が…とか
思ったりするんだけどやっぱり夜中ミレナイ書き込めないとか言う自体は管理者にとっては非常に辛い。

…普通に戻ってるみたいな感じで日記書いてるけど本人これでも前向きに日記書こうと結構頑張ってたり
してるんだがあんまり変化の兆しは見られませんかね…見えないな。うん。冒頭から思いっきり暗いし。
ぇぇ。もう何でもいいんですよ。全てを放棄して否定したい気分ですよ。どうせ私は弱いですよ。
へなちょこです。それがどうしたぼけーって感じですよ。凹みすぎもいいトコですよ。自棄なんか通り越して
放心状態っつーか生きる気力なんぞないって思えるぐらい何もかもどーでもよくなってるんですよ。
…何なんだろう。もやもやして…表現出来ない感情があるとイライラするね。ホント。その事ばっかり考えて
頭から離れなくて…考えたくないのに何で考えてしまうんだろう。きーーー！！益々落ち込んで凹むわ…

ってな事をX-FILE終わってから考えてやって日記に書いてみました。ただいま6:52AM。眠気ゼロ。
って当たり前か。…でも昨日一日中寝てた訳でもないんだがな…睡眠はそんなに取ってないんだが…
こんな時間からこんなに書いて今日一日また書く事あったらどんだけ長い日記になるねんとか思ってたり。
多分もう今日の分は書いたから今日あった事は翌日の日記にでも書くんだろうなと自己分析してみたり。
そう言えば昨日の追記マンハッタン…が始まる前に書いてUPしたはずだったのに終わってNews23見終わり
たまたま日記を見に行ってみると更新されてなくておかしいなーとか思って更新ボタン押してみたんだが何ら
変化なくて…これはUP出来てない？とか思いえっらい慌てたんですよ。だって追記書いてたメモ帳は既に
削除してしまってたし…でも幸いだったのはそれから何もしてなかったからコピったのがクリップボードに奇跡に
近いぐらいの確率で残っててそれをUPしたので原文と何ら変わりなく事なきを得たんですが。
UPしたと勘違いしたのか…間違えて次の日にUPした事はあるがそんな事今までした事なかったのに…(悩
◆　 お出かけ＠難波パークス。 2003年10月23日(木)
昨日はお昼からお出かけしてきた。前の日に友達から電話がかかってきて急に決まった事なんだけど。
珍しく昼に…日差しはそんなに強くは無かったけどちょい厚着をしてたから暑かった…
難波に新しく出来たショッピングビルみたいな所に行って来たんだけど楽しかった♪
中を隅々まで見たわけじゃないんだけど（服屋が多かったしね）興味のある所には一応入れたかな。
熱帯魚屋さんというか…小動物のペットショップみたいな所があってそこに入って色々ミテタ。
友達がやけに詳しくてねぇ…何で何も飼ってないのにそんなに詳しいんだとか思ったり。雑学王らしいｗ
動物のえさが売ってたんだけどさ…乾燥えさはもの凄いくさかった…後は一見したら人間の食べるもの？
って思うぐらいの盛り付けでえさが売ってたりとか…ここじゃなかったら普通に買ってるかもって感じだった。
熱帯魚…予定が変わったから11月に購入は見送りって感じなんだけど…やっぱ欲しいなぁ…とか思って。
家の近くにも熱帯魚屋さんあるんだけどもし買うならここで買いたいなぁ〜とか思った。色々売ってるからｗ
屋上まで行ったんだけど。あんまり眺めは良くなかったね。ビルばっかり見えてた(笑)
平日なのに人が多くてびっくりしたなぁ。1時過ぎぐらいでも食べ物やさんの前には人の行列が出来てて。
全部見てないからまた行きたいなぁと思ってたりする。あそこならブラブラ見るのはいいかもしれない。

それから…ミナミブラブラしながらゲーセン行って。面白そうなゲームがあって。キーボードが置いてあってね。
動物育成ゲームみたいなのだったんだけど。タイピングしてしつけとか色々教育したりするのだったんだけど。
キーボードがノートみたいなのじゃないから打ちづらいのもあったけどタイピング能力かなり落ちてるってのも
否めなかったヨ…ミスりまくりで…友達めっちゃ早くてちょと悔しかった…でも楽しかったｗ
友達はレーシングゲームがお得意みたいで。私はやらずに見てるだけだったんだけどうまーい。
ドリフトすげーラップはえーとか思いながらずっと見てた。ランキングがあって全国で50位？ぐらいに入ってる
みたいで…そりゃ上手いわなーとか思った。私はあの手のゲームはすぐぶつかるのでやりません…ｗ
ゲーセン出てからまたブラブラ歩いてたんだけど友達がパチ屋入ろうとしてさ…私ギャンブル嫌いなのに。
まぁ結局入りはしませんでしたけどパチ屋の前であの人出してるなーとかいう話をしてたｗ

あとは…そうそう。金龍ラーメン初めて食べた！（大阪に住んでいながら初ってのもどうかと思うんですが）
いっつも人並んでたしあんまり興味もなかったから食べた事なかっただけなんだけどね。
タイガースの優勝セールとかでいつもの値段より安かったってのもあって友達と二人で食べた。
チャーシューが友達のラーメンより1枚多く入ってたのはちょっと嬉しかった（同じモノ頼んだのにｗ）
友達は私の方が多く食べそうな感じがしたんだろーとか言ってたけど。ふんっ。美味しかったからいいもんｗ
味は…何だろう。味噌味？（今気付いたけど味噌味って前からでも後ろからでも味噌味なんだね…ｗ）
まぁまぁ…特別美味しいって訳でもなかったけどまずくもなかった。大阪そんなん多いよなぁ。
これ！ってのが殆どない。たこ焼きは一応名物なのかもしれないけど他府県でも美味しい所あるし。
ま、だからって私が大阪名物作る訳じゃないからどうでもいいことなんだけど。
ん〜。そんな感じで昨日は此処最近の1か月分ぐらい歩いた感じで疲れたので予定より早めの解散に
して頂いたって感じで…マジで疲れたヨ。でも楽しかったから行ってよかったなって感じだった。
珍しく話が途切れる事無くてさ。自然に色々話せたって感じなのかなぁ…。あんまり気使ってなかったって
感じで…まぁ友達だから当然なんだけどね…色々話してくれたから話せただけなのかもしれないけどｗ

帰って来て…着替えてぼーっとしてたんだけど疲れたのでちょっと横になったんだけど。
やっぱ疲れてても寝れる時間ってのは同じだったねぇ。1時間ぐらいで目が覚めて。でも体だるかったから
起き上がれなくてそのままぼーっとしながら音楽聞いたりしてたんだけどなんと声が枯れてた！！
一瞬マジで？って思ったんだけど…いつもなら出てたファルセットの部分が声かすれて出ないぜーみたいな。
声枯れる程喉使ったのかなぁ…そんなに喋った記憶はないんだけど…うーん。
今日は声は元に戻ってるけどずっとあんな調子だったらきっと哀しみにくれてただろう（謎）
まぁ、結局昨日から今日一日は疲れが取れなくて夜中も起きれなくてずっと布団の中にいたんだけど。
自分でも結構動いたなぁとか思ってたんだけどまさかそんなに疲れてるとは思ってなかったからどんだけ体力
ないねんとか一人突っ込みしながら夜中いつも見てた番組もみずに寝てましたわ。
最近ケーブルでX-FILEが第一話からずーっとやっててね。1日4話か5話ぐらいずつ放送してるんだけど。
1時から5時まで。面白いんです。ああいうの好きなんだよねぇ。海外ドラマは面白いわ。
日本のドラマ見てるよりよっぽど面白いと思うなぁ。アニメは日本の方が好きだけど。
そういえば。今KILL BILLとか言う映画が大絶賛されてるみたいなんだけど私は見たいとは思わんｗ
日本色が強すぎて好きじゃない。後はタランティーノの作る世界があんまりわからんからってのもあるけど。
パルプフィクション見たときもそう思ったなぁ…結局何が言いたいんだーみたいな…ま、いいです。
陰陽師もウケてるみたいだが見たいと思わないし（何より野村万斎が怖いし興味がないから）
面白そうだなって思うのもたまーにあるけど邦画よりは洋画の方がいい。TVも映画も。

追記
…マンハッタンラブストーリーだっけ？を見ようと思ってTVつけたらエ・アロールやってて…野球で遅れてるの
かなぁとか思いながらチャンネル変えるの面倒だったから何となく見てたんだけど。
岡本さん（役の名前ね）の行動…何だかなぁとか思うわ。あんな事されたら真面目な人って絶対断れない
だろうに…気持ちぶつけるのはそりゃ本人にとっては勇気がいるのかもしれないけど何だかなぁ…
しかも彼女いるの知ってるのによくあんな事出来るよなぁ…とか思うとむかついてくる。自分の弱さを武器に
してまで相手にされたいとは思わないしなぁ…気付かれたら私なら嫌だし。弱み握られたみたいで(笑)
…所詮ドラマなんだけどね。実際あっても怖いけど。ないとは言えないけど…彼女いる人に手出しちゃー
いかんだろーってのは私の中の勝手な考えなんだけど多分一般的な意見だと思われます。
…マンハッタンラブストーリーが見たかっただけなのに…厳密に言えば松岡君を見たかっただけなんだが。
ミッチーの演技も見てみたかったんだけど。先週見てがっかり…と言うかこんなもんだよなーとか思ったり。
所詮ミッチーだし…王子だし…玉子じゃないよ…ドラマでもあんな役なのかーとか思ったりさ…
ミッチーの演技はじめてみたけどさ…どっちかっていうと上手くないよね…と言うか下手の部類だよね…
昔はミッチー好きだったんだけどさ…元彼雰囲気がミッチーに似てたってのもあったからなんだけどさ…
CDとかも買って歌も歌えたりするんだけどさ…あの演技は…一番嫌なのはあの役の髪型が別れた時の
元彼の髪型と同じだって事なんだよ！！（何故キレる）…もういいや…ミッチーなんて…（泣）
◆　 最近日記のｶｳﾝﾀｰがｻｲﾄ訪問者数何か目じゃないくらいまわってる。 2003年10月21日(火)
いつもいつも思う事。いつもいつも考える事。いつもいつも寂しいと思う事。いつもいつも孤独だと思う事。
いつもいつも一人でいる事。一人の夜を過ごす事。友達以外の支えてくれる存在がいない事。
近くにいるから傾いていく気持ち。いつもの夜じゃない事にこんなに苛立ち焦り寂しくなってしまう事。
何度繰り返しても諦めても他の誰かの事を思う事があっても最後に浮かぶのはあの頃のあの人の顔で。
人生の四半世紀を共に過ごした人。情が移ったのかもしれないが。でもあの時は嫌いで別れたんじゃない
ってのが今まで引きずってる原因なのかもしれないと思うと…比べてしまうのは仕方ないんだろうか。
同じ人がいるわけでもないのに探してる自分がいて。戻れないから余計欲してるのかもしれない。

不況のあおりを受けているせいか親に頼まれてた仕事の半分ぐらい行かなくていい事になってしまって。
金がない。今仕事してないから余計やばいことになってきてるぜぃ…11月に熱帯魚とか言って浮かれてた
私はどこへやらそれどころじゃないよ。遊びに行くなんて不可能。その前にたーばーこーがー（叫）
今週は仕事あるんだけどそれ以降はなさそうなので終わったら自分の仕事再開するかな…(哀)
家の方はだいぶ落ち着いてきて…というか小康状態保ってるだけなんだけど今日も病院行ってきた。
話かけて答えてくれる訳じゃないけどあった出来事とか私が思ってる事とかをついてる間話したりして。
そうそう。看護婦さんが来て「明日採血ありますから〜」ってベッドのヘリに札かけていったんだけど見ると
夜10時以降は絶食してください。って書いてあったんだよね。…人工呼吸で意識ないのにもの食べれる
状態じゃないし今点滴うってるけど実質絶食状態とかわんないじゃんかよとか思ったりですね。
心の中でですが看護婦に思いっきり突っ込んでる自分がいたりして…これが関西人の血なのか…(謎)
まぁ採血する人共通の札なんだろうからそんな事かいてても別におかしくはないんだけどね…
話す事がなくなると何かないかと探してる自分もいたりして…私は芸人じゃなーい！！
そんな事をしてるうちに一日が終わり…座ってるだけだから疲れたりとかはしないけど何となくテンション↓。
トボトボ家に帰ってきた訳なんですけども。行く時よりも帰る時の方が何もないよな…とか思ったりする。
あーぁ。ホント。早く起きたらいいのになぁ〜。一人で喋ってるのは虚しいわｗ

家の近くに…っつってもチャリで2・30分ぐらいの所なんだけど精神を診てくれるクリニックを検索で発見した
ので近々思い切って勇気を振り絞って(そこまでせんでも)行ってみようかなぁとか思ったりしてる。
自己判断で鬱だとかずっと言ってたけど(何処のサイトで診断チェックしても鬱だと結果でてるし)やっぱり
ちゃんと先生に診てもらって適切な処置をしてもらった方がいいかなとやっとこさ重い腰をあげてみたり。
でもそっち系の薬飲むのすごーく抵抗があったりもするんだけど。薬自体飲むのが嫌なんじゃなくて怖い。
何が怖いんだって聞かれてもわかりませんけど飲んでいきなりテンション↑になったら怖いじゃん？ｗ
こいつとうとうおかしくなりやがったか…とか思われたら嫌だし(いや、元からおかしいから…)
…まぁ置いといて早く何とかしたいってのもあるしね。鬱の所為で過食症になってるぐらいだし。
体重増えるのはもう嫌だー。…そんな理由で医者に行く訳でもないんですがとりあえず今の状態よりも
良くなる可能性があるのならば行くべきではなかろうかと。精神というか心も体も早く良くなりたいし。

ふと思い出したことが。ある人が男の方が本当はつまらない事で悩んだり考えすぎたりしてて女の方が実は
さばさばしたものの考え方してるんじゃないかって。うーん。わかるようなわからんような。
ってー事は男と話す方がいいとか楽だとか言ってる私は実はもの凄くうじうじしてるって事なのか。
…色々書いてたんだけど何となくそれって結局人によって違うじゃんとか思ったので書かない事にする(笑)
つーかこの考え自体が考えても仕方なく思えてきた。統計的に見ればそうかもしれないけどやっぱり育った
環境とかに人間は左右されるので一概にこうって言えるもんでもないしな。
最近色んな事考えても結局結論に納得がでないまま終わってしまう疑問が多いなぁ…
納得出来るまで考えるだけの集中力がないのが一番問題なのかもしれないが。まぁどうでもいいや…。
◆　 2003年10月20日(月)
いい加減HP更新してない期間が長いのでやんなきゃ…と言うかやりたいんだけど。
詩も書いてるからUPすりゃーいいんだろうけど紙に書いてるから打ち直すのが面倒なのでとりあえず今の
段階で出来てる…と言うかリニュするつもりで変えてたhtmlUPしよーとか思ってやったら日記とcgi関係には
全然手を付けてない事が判明して…ガチョーンって感じだったんだけどそれ以外は特に問題なく。
何だかやっつけリニュになってしまって私は大層不服。つーか確認しないでやった自分の所為なんだが。
CGIなぁ…やると面倒なんだよねぇ…CGIいじるなら詩UPした方がまだ楽だわ。
っつー事で掲示板と日記は暫く黒いままで…ホントは凄く嫌なんだけどそこまでいじる元気ないのが本音。
ライトグレーの背景でダークグレーの文字が見にくいという人。申し訳ないが見てくれなくて結構です（苦笑）
多分そのうち私の方が見難くなって文字の色黒に変えると思うのでそれまで待って下さいな。
いや、やる気の問題なんだけどね。やろうと思えばできるんだけどやりたくないのでやらないんです。
ま、そんな感じで画像を殆ど使わないHPになってしまったんだけど。簡素と言うか質素だねぇ。
前もグレー背景やった事あるんだけどその時はテーブルタグ使いまくって四角いサイトになってたんだけど
その頃から比べてコンテンツが倍ぐらいに増えてるからあのテンプレートは使えなくなったわ…
とある配布サイトからパクって来たヤツなんだけどな。ネットサーフィンしてるとそこのテンプレート使ってるトコ
意外と多くてびっくりしてたりするんだけどパクって来てそのまま使うのはナンセンスだと思われる。
改造自由なんだからhtmlちょっとぐらいわかるなら変えればいいのになーとか思ったりするんだがそれを使用
してる管理人はそんな事思わないんだろうか。
ま、私も全くイチからテンプレート作れって言われたら無理なんだけどアレンジぐらいは出来るのでやるが。
人と同じ事をするのがあんまり好きじゃないんだけどお気に入りサイトが黒×赤でサイト構成されてて。
結構カッコよかったりするのでそのサイトがまたリニュして違う色使いになったら私も次リニュする時は使わせて
頂こうかなーとか考えてたりする。黒×赤って精神系のサイトで多いんだが。私も病んでる一人なので（謎）
◆　 2003年10月19日(日)
結局私はいつも誰かに助けられて生きてるんだよね。寂しいといえば朝まで話してくれる人がいて悲しいと
言えば慰めてくれる人がいて私は弱いままずっと生き続けてる。
死にたいと思っていても死寝ないのは死ぬ勇気がないのもあるんだけど本気で死にたいと思ってないのね。
本当は生きたいと思ってるから死にたくないだけなんだよね。…この文章一体何回書いたんだろう。
死にたいと思い始めたのは別に最近の事ではなくてもっとずっと昔から思ってた事なんだよな。
それと同時期ぐらいから私の人間不信は始まっていたりもするんだけど。かれこれ…20年ちょいぐらいかな。
人を信じて裏切られて傷付いて悲しむぐらいだったら初めから人なんか信じずに表面的な付き合いだけを
してれば自分は傷付かずに済む。20年位前だからまだそんなに深く考えるって事を知らなくてただ逃げる事
傷付かなくて済む事って考えたらそういう風にするしかない…そう思ったからそれからずっとそのまま生きて。
ただこの事を友達に向かって言うとショックだと言われたりするのでなるべく言わないようにしてる。
当たり前だけどってかそんな事は言う必要ないんだけどな。
そんな事を考えてた時とある番組でとある歌手の人が「人を信じられない信じられないと言い続けてると
本当に大事な事を見落としてしまうかもしれない。それは人を信じられなくなるより悲しい事だから私は
騙されてもいいと思っていつも人を信じるようにしてる。」と言ってた。
それを聞いてそうだねって思う自分と偽善的だって思う自分がいた。確かに言ってる事は間違ってない。
と思うけど今の世の中何が正しくて何が間違いでってのが凄く曖昧に処理されてるから信じられる人や
事柄って一体どれだけあるんだろうとか思ったりもして。幼い時から人の心を拒絶してた私には何を基準に
この人は信用出来るこれは信用に値する事柄だとかいう事がわからない。
…経験がないから基準がわからないのか本当は基準なんてものは鼻っから存在しないのかは謎だけど。
人を信じるってどうしたらいいんだろうね。言った事全部信じてたら馬鹿を見るのはわかってるけど嘘と真実
の区別が私にはつけられない。あからさまなものは除くけど。
たった一人でいいから私を裏切らない人がいてくれたらなーと思う。友達には多少それなりに心を許してる
所もあるんだけど全部許せる相手となると…やっぱ恋人とかになるのかなぁ…でも人によってこれは話せる
けどこの事は話せないってのもあったりするから一人だけに限定するのは無理なんだろうな…だとすると私が
求めてる人って何なんだろう…と言うかもしかしたら今いる友達だけで事足りてるのかもしれない。
よくわかりませんがそれぞれに話した事を全て繋ぎ合わせると私って感じなのかな(謎)

そんな最近の私にぴったりだなって思った曲があって。ケーブルで昔のHITCLIPを見てた時に流れてた曲で
布袋寅泰のSURRENDER。今の私の心境にかなり近い確率でHITしてる曲だ。
私が思ってる事が随所に散りばめられて歌われてる。もしもカラオケに行く機会が近々あるならば絶対と
言っていいぐらいこの歌を歌ってると思われる…一人でいるときも歌ってるけど。
あとちょっと歌詞がいいなって思ったのが中島美嘉の雪の華。ハイトーンは出ないので歌えないけど。
女性ボーカルの曲って何であんなにキー高いんだろう。だせる音域が狭い私にはかなり悲しい。
なので女性ボーカルの曲は聞き流しって感じになってるので全然覚えられなかったりもする。

泣く事とか辛いって感情感覚は殆どなくなってるのに私はまだ笑うとか楽しいと感じる気持ちがあるらしい。
久々にオンになった友達といつも話してる友達とカンファで話してた。こっそり生きてたり交流してたりする。
二人の会話見てると楽しそうなんだよね。何でもない事なのに面白くて私もついつられて笑ったりして。
…いつも話してる友達から愛想笑いの欠片もないぐらい真顔でｗと打つのはやめろといわれたんだけど。
ｗって癖になってる感じがあって。私にはｗって相槌の意味でで打ってたりする時もあるんだよね。
だから1個ｗがついてるぐらいだったら相槌か鼻で笑ってるか本当に微笑程度かのどれかだと思われ。
折角話してるんだから顔見えなくてもｗついてたらあー楽しいと思ってるんだと相手に思わせることが出来る
からいいと私は思うんだが…こんな事を書いた後で人と話すと絶対今のｗってどの意味とか聞かれそうで
怖かったりするんだけどまぁその辺は何とでもいえるわ＾＾；
というかｗつけなかったら普通に素っ気無い文章になってしまったりするから嫌ってのもある。
特に私の今の精神状態だと少々の事では笑えなくなってるし言葉遣いも素っ気無い感じだからなぁ…
ま、私は普段からそんなに笑ったりはしない人なんだけど。だから私が本気で笑ってる時…ゲラ入ってる時
なんかはかなり楽しいって事なんだよね。時間が時間だけにあまり大声で笑えないのが辛い所だけど。
今日はおなかや頬の筋肉が痛くなったりあわや呼吸困難になるかってぐらい笑った。
だからってそのテンションがいつまでも持続するって事はなくてやっぱりその時だけなんだよな。
一人になるとさっきまで笑ってた自分は何処に行ったのかって自問自答するぐらいテンション低くなって。
一人でいるのが寂しいって事は身に沁みる程わかってるからなんだろうか…(謎)
でも家族の誰かが側にいたりしたらうざいって思うだけで楽しくもないし面白くも無い。
…家の事を考えると余計凹みそうなので置いといてホント毎日のようにつまんない私に付き合ってくれてる
と言うか私を話し相手に選んでくれる人に心からお礼申し上げたい気分です(謎)

日曜は昼まで寝てるってのが当たり前だと思ってるんだけど今日に限って隣の家が修理だか工事だか補強
だかなんなのかわかんないけど朝からもの凄いうるさくて。
電動ドリルの音が鳴り出した当初は話し声とか全然聞こえてこなかったから私は泥棒がもの壊してるのか
と思ったぐらい怖かったヨ。朝から爆音たてて泥棒するヤツはそうそういないと思うんだけどね…
最近1時間ぐらいしか睡眠をとってないつーかとれてなくて今日は寝れそうな感じがしたからいつもよりかは
眠れるかなって思ってたのにそんな事があったので結局1時間も寝てなかったという悲しい事実。
でもそれは昼間での事でぼけぼけしながら起きてたんだけどご飯食べて薬…処方されてる量の倍飲んで
寝た所3時間ぐらい寝れたのでよかった…のか？この薬多分普通の人が処方通りの量を飲んだら6時間
ぐらいは寝れるっぽいんだけどな…薬漬けの私には大して効かないって事なんだろうか(謎)
睡眠薬ではないんだけどね。安定剤っぽいのなんだけど。よくわかりませんが。薬詳しくないから。
でも決められた量飲まないと早く薬がなくなってかえってよくない気がするんだが。
そういえばちょっと前にTVで入眠剤のCMやってたな。あれって処方箋いらなかったよな…買ってみるかな。
市販の薬が効くのかどうかはわからんが。…私なら濫用しかねないから止めた方がいいのかもだが。
◆　 そういう時に限って… 2003年10月17日(金)
訂正
昨日の日付で登録しようと思ったのにまた間違えて今日の日付で登録してしまった…
直すのも面倒なのでもうこのままでいいや。どうせ何か今日思う事は大して変わらないだろうから。
と書いたんだけどそういう事書いた時に限って何か沢山思ったりする事あるんだねぇ。
って事で昨日の日記は昨日の日付に移動させました。以下、今日思った事。

人の何気ない言葉を信じて傷付いてそれでも同じ人を信じる事が出来るのだろうか。
そこに何らかの感情がない限りそれは出来ないと思う。
何らかの感情…友情や愛情…それに似た感情…どれかはわからないけど。
たった一言なのに…本人にとっては本当に何気ない…気にも止める事がないような言葉でも受け取った
側にとってはそれがとてつもなく重い十字架を背負わされたような絶望感を味わう場合がある。
人はそういう感情のもつれを繰り返すものなんだろうか。それは終わらないものなんだろうか。
人を傷つける言葉なんてなかったらいいのにってどこかに書いた気がするんだけど人によって傷付く言葉が
違うからそういう事を言い始めると言葉自体がなくならなければそういう悩みは解消されないよね。
でも例えテレパシーが使えるようになったとしてもやっぱり伝える事って言葉に似たようなものだと思うから
結局は人を言葉で傷つけないなんて事は出来ない事なのかもしれない。


夜中過ぎに友達と話してた。この方暫く消えるって言ってた人なんだけど何故かまだいたりする(笑)
理由は聞いてないけど。例え理由を聞いたとしても今の私にはその答えに反応するだけの感情がないから
聞かない方がいいんじゃないかって思う。ただ…私の事を心配して話かけてくてれるなら感謝って感じ。
今日はこの方からあるソフトについて教えて貰った。文字入力を主としてPCを使う人にはお薦めのソフト。
使い方は…わかってる。でもまだDLしてない…初めて見るソフトは怖くて中々手が出せなかったりする。
昨日か一昨日レジストリの再構築をしようと思ってDOS起動させてやってたんだけど途中で何故か止まって
そのまま動かなくなったからね…2回やり直したけど同じで。諦めて終わろうと思ったんだけど終了コマンドを
聞いたのが随分前だったからかんなり慌てました…メモ帳を隅々まで見てやっとコマンド見つけて。
このままDOSモードから脱出出来なかったらどうしよう…とか考えたら怖かった…サイアク電話かけようかと
思ったんだけどコマンドを教えて貰った人は…今は電話かけられないところにいるのでね…泣きそうだった。
ま、無事に元に戻せたからよかったんだけど。…という事を経験したのでインストするのが怖かったり。
でもねぇ…確かにこのソフト使いこなせるようになったらかなり便利だと思うんだよねぇ…
私はこのPC仕事と兼用で使ってるから仕事してる時に顔文字が出てくるのは非常に鬱陶しいし。
でも辞書入れてなかったらメッセで遊ぶ時寂しいしね…一々入れなおすなんて面倒な事はしたくないし。
その前に私のこのPC…サ行変換したら落ちるようになってるのを何とかしたいんだけどOSを再インストする
しか方法はないんだろうか…変換しても落ちない言葉はあるんだけど今でも変わらず打てば落ちる言葉も
あったりして…そういうのは辞書登録でカバーしてるんだけど時々何で登録したか忘れてる時があるし。
友達はこのソフト上手く使いこなせてるんだろうか〜。今度話かけてくれたら聞いてみよう。

↑の友達と話し終わって程なく入れ替わりのように別の人から話かけられて。
何だか色んな話を聞いた気がする。思い出せないのはきっと私が自滅する言葉を自ら発した所為だろう。
話してる途中からねぇ…思い出しただけでも腹が立つんだけど。キレるって程ではないけどね。冗談だし。
まぁ見解の相違というか…多分そんな感じ。認識の違いとか。性別だって違ってるんだから当たり前かも。
男から見た意見と女から見た意見って往々にして違うもんだしね。いいんですけど…
でもよく考えてみたらそんなに怒る程の事ではなかったのかなぁとかも思ったりしてたりするんだけど。
何だかなー。私って別に可愛さとかを売りにしてる訳でもないからなぁ…そういう風に言われても困るだけだ。
男の人って反応が思ってたのと違うかったら何であんなに挑発するんでしょうか。私には謎で仕方ない。
こっちも気にしなきゃいいのに言われてた事が事だけにムキになって意味不明発言したりとかな…
折角今まで隠してたのにこの会話のお陰で私の努力がちょっと無駄っぽくなったような…
私の話し方って何分横柄に話す事が多いからそういうトコ突かれるとかんなり痛い訳なんですな。
ま、横柄なものの言い方をする人ってのは大体いじられるのを良しとしてる人にだけなんですが。
その話は置いといて心中微妙…と言うか複雑。話し終わった後ふつふつと2・3疑問が湧いてきて。
この疑問は…とてもじゃないがあの手の会話をしてない人には聞けない話なので…でも話してた相手は
もういなくて聞けないので心の中で疑問だけが悶々と渦巻いてて気になって気になって仕方ない。
寝たら忘れてるものなのかもしれないんだけど覚えてたら今度聞いてみよう（そんなんばっかりだな）

…考えてみれば↑の2人って私がオンラインだろうが隠れてようが話かけて来てくれてたりするんだな。
何故なんだろう。私ってそんなに暇人に思われてるのかしら。隠れてるのはそれなりに私なりに理由がある
からなんだけど別に誰とも話したくないって訳でもないので話かけられるのは嬉しいんだけどね(謎)
上の人からは話やすいので話かけるとちょっと前に言われた気がするんだけど。どうなんでしょうか(謎)
反応が面白いとかも言われた気がするんだけどそれって確か顔文字が面白いとかだったような。。。
何なんだろう(笑) よくわかんないけどこの人は凹んでても普通の時でも話せる人だね。
他愛も無い会話を毎日…とは言わないが話す度にしたり専門的な知識を披露してくれたりとか。
ほぼ毎回のように新しい事をというか私の知らない事普段なら見向きもしないような事を教えてくれたり
とかして…この人のお陰で興味を持ったものもあったりする。今はMacとLinux。自分でもやってみたい。
下の人からは何故かはわからんが気になるから声かけるって言われたんですが。意味わかりません。謎だ。
しかもひまな時間を共有出来たらいいかなぐらいの関係とか言われましてね。私は一体何なんだ。
そりゃ確かに暇にしてる時の方が多いかもしれないけどさー。私だってそうじゃない時もあるさ。ふんっ。
ま、ぶっちゃけこの意見に私は結構傷付いてたりしてたんですけれどもね…。今日同じ事を言ったらその人
えらく凹みやがりましてね。何なんですか。私の方が悪者なんですか。最初に言ったのは貴様の方だー！
とか思ったりしたんですけど落ち込みようが私にはとんでもないように見えたので何故か罪悪感を感じて。
そして何故か涙を流してしまったりして。ぇぇ。鬱っぽいし凹んでるので些細な事でも感情爆発するらしい。
別にさー。泣くつもりなんかなかったんですけどねぇ…こいつ相手に泣いても私には何のトクもないから(ぇ
あんまり凹みすぎるなと言われたけど故意に凹んでる訳ではないので自分ではどうしようもないんですが。

そんな感じで無気力な私はぼーっとTVをみたりしてたんだけど。
鬱でもTVから入ってくる…私にはあんまり関係のない話題で泣く事はないんだと知った。
まぁ表面的には感情がないんだから自分の抱えてる事以外に反応しないのは当たり前なのかもしれない。
でも以前は感受性が強かったと言うか…人の話聞いてよく泣いてたもんだけどなぁとふと思い出したり。
上の友達にはあんまり心配かけたくないので勤めて普通に振舞ってたと思うんだけど下の友達と話してる
時なんか最初の方は投げやり無気力会話を続けてたりして…こいつにはあんまりというか気使ってもほぼ
通じてない…のかな。わかってるのかもしれないがわざわざ使う必要もなさげなのでまんまで話してた。
ま、無理矢理というかヤツの話術…というか会話の流れに乗せられて少しテンション上がったのかいくつか
顔文字を使うぐらいまでには回復したんだけどそれって話してる時だけで終わったらまた元通りで。
だるだるだったのでぼーっとしてみたりTV見てみたりゲームを何となくやり続けてたりして一日が終わった…
何て実りの無い無駄な生活を送ってるんだろうと自分でもわかってるんだけど何もやる気が起きないのは
やっぱ自分で何とかするしかないんだろうな…医者行く気も失せてるぐらいなのでね…。
何だかなぁ…自分のやろうと思った事ですら集中力が持続しなくて大変困ってる感じで。
こんなんじゃ仕事受けたってまともに出来るかどうかわかったもんじゃないし…やろうって気はあるんだけど…
家は仮初の平穏を取り戻しつつあったりして。それが私の心の怠慢に拍車をかけてるのかもしれないが。
怠慢か…怠慢なのかな。何となく出てきた言葉が怠慢だったんだけど。怠けたくて怠けてるのでないんだ。
やりたい事もやんなきゃいけない事もあるのに出来ない…悲しい…心の中では悲しいとは思ってないけど
やれば出来るのに出来ないのは悲しいんだろうなと思って打ってみたりして。
つーか別に説明する必要もないんだけどさ。無力無気力無反応自暴自棄入ってる私です。
◆　 2003年10月16日(木)
辛い時こそ笑ってろって言った人がいますけれども。笑ってる事が出来なくなったらどうするんだろうね。
泣くのかしら。それともおかしくなるのかしら。今の私のように。私は元からおかしいんですけどね。
辛い時に辛い顔をするのは簡単。そこで笑えるかどうか…って。何？
辛い時に辛い顔してちゃいけないの？辛い顔するのってそんなにいけない事なんだろうか。
笑ってれば確かに多少は気が紛れるかもしれないけどそれで辛い事忘れられるの？
私には理解出来ませんわ…そんな事して周りに気付かれないようにしてどうするの？
まぁ話したくない相手には気付かれない方がいいのかもしれないけど友達にまで隠してどうするの？
まぁ友達だから言えない事もあるんだろうけどさ…ま、話したい相手にだけ話せばいいんだろうけど。
私には関係ない事だし。私は本当に聞いて欲しい相手には言えないタチなんだけどね。
全然関係ない人には言えてしまう。ん〜。友達だから心配かけたくないというか迷惑かけたくないというか…
愚痴とかさ…そりゃ人に言っちゃえば解消されるのかもしれないけど言ったところで何も変わらないし。
そんな事言ってたら辛い事だって同じ事なんだけどね…。

…ただ側にいたいと思うのってダメなのかな。
好きとかわかんないけど側にいたいって思うのっておかしいのかな。
どうなんだろ。前にそれは好きとは言わないって言われた気がするんだけどやっぱりそうなのかな。
その時は確か納得したと思うんだけどまたわかんなくなっちゃった。
何なんだろうね。好きって言わないなら側にいたいっていう気持ちは一体何なんだろう。
楽しいからとか面白いからいう理由って一切なくてただ側にいたいって思う気持ちって何なんだろう。
自分の中の自分を見つけるって難しい。って言うかわかった所でどうにかなるってもんでもないんだけど。
別にそんな事を思う相手もいないし作ろうとかも思ってないしから考えるだけ無駄かもね。
…もちっと何か書きたかった気はするんだけど忘れたので終わり。
◆　 2003年10月15日(水)
私は何？何を求めて生きてるの？私の真実は何？何がしたくて生きてるの？
私は一体何の為に生きてるの？わからない。生きる目的も楽しみも喜びも悲しみさえ失って。
それでも生きてる私は一体何者なの？生きる事を望んでいるのは体だけ。
私の思考には生への希望や渇望なんてものはない。
ずっと眠り続けていられたらいいのに…そうすれば何も考えなくて済むのに…何も望まないのに…
私の体は睡眠をとろうとしない。起きていても何も変わらないのに。起きている方が苦痛なのに…
何を見ても何を聞いても何も感じない。何も知りたくない。考えたくない。全てから逃げ出したい。
生きてたっていい事なんかない。死にたい…
って。こんな事かいたってどうにもならないのにね。
周りが頑張らないといけないのに私がこんな状態ではかえって足手まといお荷物でしかなくなる。
例え嘘でも頑張ってるように見せないと…表面的な事を取り繕うのは簡単。
今の自分の考えを消してしまえばいいだけだから。無…無になるのは簡単。
だって私の心はいつだって無だから。何もない空っぽの心だから。
考えれば考える程自責念や自殺願望や…生に対して否定する事しか頭に浮かんでこないから
何も考えない方が今の所はいいだろうと思う。
でも時間が経ってもこの考えが消える事はないんだよね…。
いつからかはわからないけどずっと心の中にある考えだから。
思い過ごし。考えすぎ。
そう言われたりそう思おうと努力はしてきたけど…消える事はなかった。
…真面目に医者に診て貰った方がいいのかもしれないなぁ…ホントに。

明治製菓から出てるNoir de Noir（ノアーデノアー）というチョコレートが冷蔵庫にあったから食べた。
…ビターは好きだけど…私には無理な味だったかも。っつーか長期間放置されたっぽい感じがするこの
チョコレートは一体誰が買ってきて誰が放置してたのか甚だ疑問なんだけどまぁいいや。
とりあえず苦くはなかったんだけどかなり微妙な味だったので私はもう食べない。
って事で冷蔵庫にまた戻されたチョコレート。一体いつまであそこにいるんだろうなぁ。
どっかでこのチョコレート見かけた人は…私はあんまりお薦めはしないけど食べてみては。

追記
↑のチョコレート妹のだったらしい。しかもこのチョコレート板二枚入りらしくて。
味の方はどうだったか聞かなかったけど。外国のチョコレートらしい。まぁ見かけない包装だしね…
◆　 （（（#ノ__）ノパタ… 2003年10月14日(火)
はぁ。何かねぇ。最近酒飲んだりしてたからあんまりわかんなかったんだけどちょっと鬱入ってるみたいだー。
ってー事でしょーもない事に激昂したりしてたんですが別に私にはあんまり関係ない事だしもうどうでもって
感じなので気にしない事にします。してたら余計鬱ひどくないそうだし。うはは。
うーん。ホントはもちっと書きたい事30行ぐらいあったんだけど面倒なので割愛。
そんなにあったのかって言われたら疑問なんですけど適当です。多分それぐらい書きたい事あったと思われ。

つー事で。別にいつもと変わりない一日が過ぎていったんですが。疲れました。ぇぇ。とても。
面倒なのでまた暫く日記も更新しないかもしれなーい。だって凹んでるし。っていうか鬱だし。嫌だ。
もう何でもいい。消えたい。死にたいですー。おほほ。って何でもないように書いてますけどね…
ちょびっつ重症かも？って感じで。自傷とかはしませんけど。何もかもいやだー。
◆　 心境の変化甚だしく。 2003年10月13日(月)
やっぱり私には無理。ついていけない。もう限界だ。その程度だったんだよな。うん。わかってたよ。
…えらく悲観した文章ですけどぶっちゃけ心の中は怒り心頭って感じでキレそうなんですが。
別に何があったとかじゃないんですけどね。いや、あったからキレたりもしてるんですが。
本人はね…別に悪気があってとか悪意があってとかじゃなかったと思うんだよ。わかってるさ。
それでもね。私なりにどうにかしようかなって思い始めた所にああいうのってちょっと所じゃなくキレるわ。
マジで。その場は何事もなかったように取り繕ったりして終わったんですけどもう何でもいいわ。

やっぱ人は外で交流しないといけないですよ。はい。今頃言うなって感じなんですけどね。
次の日になったらまた考え方変わってるかもしれないんだけど今はホントにそう思うわ。
私は面と向かって何かを話したりって言う事は凄く苦手でそういう事をしなくていいネットの世界に魅力を
感じていた訳なんだけどネットの関係の方がやっぱ見えない分すれ違いや勘違いのオンパレードで。
現実の世界ですらそういう事がままあるのにネットという顔の見えない世界でない訳がない。
何だかなー。ちょっと。ショックというか。一人で勝手に落ち込んだりしてるだけなんですけど。
いいの。もう。何でもいい。今回ばかりはホントに未練なくネットの世界から去れそうな気配がひしひしと。
うん。話したい人って連絡先知ってるし。必要なら電話すればいいんだよ…出来ればの話だけど。
もうホントにメッセあげてても話す人って限られてるし。って感じですかねー。
家の事と次第によっていつからいなくなるとかは全然わかりませんけど。それまではひっそり生息してるかも。

長年伸ばし続けてた髪の毛を切ろうかなとか考えたりしてる。今切ったら冬確実に寒そうだけど…。
別に特に理由があって伸ばしてた訳じゃないんだけどね…いや…あるのかな(何
うーん。結局の所私の心の中には未だに3年前…もう4年目になるのか…の思い出が払拭されないまま
残ってて断ち切れてない状態なので何やっても何考えても行きつく先はそこになってしまってたり。
面影求めても帰ってくる訳でもないのに。といつも思うんですが忘れられないものは忘れられない。
そんな感じだったので身も心もキレイさっぱりしようかなと。何が変わるとか変わんないとか関係なく。
とりあえずイチから仕切りなおしって事で。4年分は痛いけど自分でやってきた事だからそれは仕方ない。
よく前の恋を忘れる為には新しく恋をすればいいとか聞きますけど他の人の事を好きになったって結局
その人と比較してたら何にもならんじゃんとか思ったりして。
それなりに好みの人と付き合ってみて…とか言われたけど私が相手の事好きって思えなかったらそれって
上手くいくはずないじゃん。とか思ったりしたんですが。
勿論思われたりする事は嫌ではないけど好きでも何でもない相手とは付き合えない。
付き合ってるうちに好きになるとかあんまり信じられないからなぁ。

はぁ。何となく。酒も飲んでないから逃げられないし。色々溜まったストレスが食欲に回ってたりして…
ものすんごい食べてる。食べても食べても満たされなくて。気持ちわるーとか思ってもやめられなくて。
やばいっすよね。これって。自棄食いってこの事を言うんでしょうか。体重が…(泣) 折角痩せたのに…
怖くて体重計乗れません。それぐらいがっつり食べてます。でもやめられない…グスグス （＞＜。）。。

本を読もう。お気に入りの本。100質のどっかにも書いたけど。恋愛に関する本…だったと思うｗ
何かね。いいなって思うんだよね。その手の本って全然読んだ事なくて。実は妹の本なんですけど。
こっそり拝借してそのままになってる本なんですが。気にしてないみたいだしいっかーって感じで。
あ。ここに書いたらバレるか？ｗ まーいいや。バレても。見るまで気付かなかった君が悪い(責任転嫁

友達に貰った本まだ20ページぐらいしか読んでないけど(汗) 翻訳本って皆あんな難しい書き方してるの？
いや、翻訳に限らす。あの手の本は皆ああなのか…脳みそたりない私には理解するのに時間がかかる…
もっと簡単な言葉で書いたら誰も読んでくれると思うんだけど…そうもいかないんだろうな(笑)

私の性格って嫌な事は後回しって感じなんですがどっかに書いてたんだけどそれじゃー疲れて来たところに
嫌な事をやんなきゃいけないから余計能率下がって余計嫌になってやんなくなるから先にやった方がいいと
いう事だったんですけどまさにその通り。大当たり。お見事。2日連続で逝ってますが。
漢字変換間違ってますが気にしない。何でもいいから。わかって下さい。誰にとは言いませんけど。
やりたい事はある。やんなきゃいけない事は倍以上ある。山積です。崩れそうです。押し潰されそうです。
はっきり言ってどれから手つけていいのかわかんないぐらいある。なので余計やりたくな…(略
んな事ばっか言ってちゃー余計嫌になるばかりなのでちょっくら片付けようかと。

それから。相手の事を理解するってーのは今の私にはまだ無理なのでとりあえずは素直になる努力を。
それでもよっぽどじゃなかったら何も言わないとは思いますがね。天邪鬼はすぐには直りませんわ。
人を信用してない人から意見を聞くのは非常に楽しかったりして。信用してないのにちゃんと理解してるし。
面白いっすね。その裏にやましい気持ちがあろうとなかろうと私はその人の意見聞いてたり(笑)
根拠も何もないんですけどね。私だって人間不信だし。だから余計客観的な意見として見れるのかもね。
何だかよくわかりませんけど。その人とは何か色々あった気もするけど落ち着いたらまた遊びましょうｗ

死にたいって気持ちがなくなった訳じゃないけど生きてりゃいい事あるのかな。
小さな事に目を向けてみれば些細な事でも幸せだなって思えるようになるのかな。
相手を思う気持ちを取り戻せたら心から笑えるようになるのかな。また人を信用できるのかな。
キレイなものを見たら心からキレイと。いいものを見たら心からいいと思える日が戻ってきますように…。
◆　 無題。 2003年10月12日(日)
最近人と話すたびに落ち込んでいく自分がいたりして。今まで自分の性格をいいと思った事はなかったけど
悪い所が更に増長してきてる気がして自己嫌悪の嵐でどうにもなりませんわ。
酒に逃げるのもよくない所の一つで。友達にも言われたんだけどホントにアル中になりかねないわ。
今は飲んでないですけど。家の事忙しいからそんな事してる暇もあんまりないし。
あったら飲んでるのかって聞かれたら正直否定は出来ませんけど…でも体調の事もあるので飲まない。
大変な時期だからこそ周りがしっかりしてないといけないのに一人自分勝手な事やってたらいかんでしょ。
考える余裕がないってこの前書いたけど考える事を否定してたというか考えたくないって思う自分もいて。
はー。何かねぇ。人を思いやる気持ちが自分の中から消え去ってる事に今更ながら気付きまして…
皆様にはホント申し訳ないというか…多分嫌な事いっぱいしちゃったんじゃないかなとか思ったり…
ナニをしたかすら覚えてない所が手におえないっつー感じね…サイアク。
何でこんな事を書く事になったかっつーと朝方ちょっと心理テストやったりしてね。
出た結果↓が今の私そのものだったんだよね。うわー。お見事。そのまんまだわーとか思ったりして(笑)

どうも自分勝手になっているようです。
もともと気配りや気遣いに長けていた人なのに、ここのところ、自分本位になってしまっているようですね。
自分さえよければ……という気持ちが先行してしまい、周りが見えなくなっているようです。
顕著な例が心を許した友人や恋人につい強い口調であたったり無理難題我儘をぶつけていませんか？
そのような状態をつづけ、このままでいると、あなたはひとりになってしまうかも。鏡をのぞいてみてください。
そこに映るあなたは、素敵ですか？　気持ちを切り替え、ココロをフラットにする努力をしてみましょう。

ね。多分最近喋ってる人は皆こういう風に思ってたんじゃないかなーとか思うとホント申し訳なくてね…
ホントに周り見てなかったし。こんな私では誰も気にかけたりしてくれる人がいるはずもない。
だから心に何もないんだよね。だから余計自棄になったりとかいう悪循環に嵌ったりして。
言葉や考えで武装したって心の中に何もなかったらそんなものは何の役にも立たない訳で。
そんな事がわかったからといってじゃーどうすればいいかってのがわかんないんですが…（泣）
深く考えたりするのはやめて思った事を素直に受け入れる努力でもすればいいんだろうか…（謎）
とりあえずは自分本位な考えは捨てる事にしよう。もっと人の事考える努力をしよう。
自分の心の中をキレイにする努力を…うーん。色々やんなきゃいけない事あるな…
今から初めても遅くはないんだろうか…とか思ったりするんだけどやってみないとわかんないしね。

ちょっと前に話してた友達がまた暫くメッセから消える事になって寂しいなーって感じなんですが。
電話とかメールとか私は滅多にしない人なんだけど時々声が聞きたくなったりする事もあったりして。
自分の用事がなければいつでもと言われたんだけど…私にはかける勇気ありませんわ（苦笑）
私は用事ないと電話かけれない人なのでね…何もないんだけど声聞きたかったからーとはいえない…。
…ホントはね。言いたいんですよ。そういう風に言えたら楽なんだろうけどなぁ。
何もないのに電話かけて相手の時間無駄にさせたくないとか…ただ単に恥ずかしいだけだったりとか…
表面的な言葉なら幾らでもいえたりするんだけど自分の素の気持ちって中々言えないもんなんだね。

昨日別の友達から電話がありまして。お姉さんトコに遊びに行くから3日間ぐらいネット繋がないって。
その時はあーそうなんだ。わかったーとか言って切ったんだけど。
何でその人は私にその事を知らせてくれたんだろうって今更考えたりして…何故かはわからない…
人と話してる時、私はあんまり本音を言ったりする事はないと思ってたんだけど言葉の裏では結構色々
出てたりする事もあるのかなとかその友達と話してた内容を思い出して思い至ったりした。

私がわからないとか言われた事があって。見えないとか。何もないからわからないし見えないんだよ。
とか思ったりして。本当の事なんですけど。結局自分の中に何もないから人にそれを求めてたりして。
そんな事ばっかりしてたら相手が疲れるって事ぐらいわかりそうなはずなのに今まではそんな事は考えても
みなかったりした自分もいたりして。そういう所がお前何様のつもりなんだって感じなんですが。
納得出来なきゃ嫌だとか楽しくなかったら嫌だとか…じゃ自分は納得させられるのか楽しませられるのか
って聞かれると否としか答えられなかったりするわけで。結局ワガママしか言ってなかっただけだったり。
そこらへんの子供と何ら変わりなくて。楽しい事も楽しくない事もいい事も嫌な事もあるから人生な訳で
どれか一つをずっと選び続ける事なんて到底不可能な訳だから人は悩み成長する訳で。
…人生って難しいね。今の私には自分の事を理解するのが一番難しかったりするんだけど（苦笑）

日記を見た人が。ちょっと前に書いた坊さんの話が面白かったと言ってくれて。
私は面白い話を書こうと思ってあの話を書いた訳ではないんだけどその人には結構うけたみたいで。
その人はいつも面白いことを探してる人で。私もその人と話してる時はいつも楽しかったりして。
私はその人みたいに人を楽しませたりする事が出来ないから凄いなって思う。
笑わせる事だけが全てじゃないけど人を心地良くさせることが出来る人ってのはすげーと思う。

時々チャットで話してる人から逢いたいなって言われる事があるんだけど。
私と逢ってどんなメリットがあるんだろうって思う。こんな何もない奴と逢っても仕方ないんじゃないかって。
でも逢いたいって言ってくれた人には私と逢ったら何か収穫と言うか…何かはわからないけどメリット的な
ものがあるからそういう風に言うのかなとか思ったり。
自分ではわからない私の中の何かをその人は見てたりするのかなって。
自分の事は自分が一番よくわかってるって言う人がいるけど私は自分の事全然わかってなかったりする。
人に言われてあーそうなんだって思った事たくさんあるし…と言うかそんな事ばっかりなんだけど。
人がいいっていってくれてる所って自分の中では否定してる所が多くて。
それは私が人に見せたくない本当の自分だから見るなーって感じで否定してるのかもしれないけど(笑)
思わぬ所でそういう自分をつかれるとびっくりする訳なんですよね。こいつ見てる。みたいな(笑)
だから余計隠したくてヤな奴になってたりすることが多々あったりするんですけど…（苦笑）
そう考えると私って最近人の事全然見てない。人に関心がないのは前からなんだけどそれでも人のいい
所はちゃんと見てたはずなのにそれも見なくなってる…やっぱ自分本位になってるからなんだろうな。

何人かに人を好きになるってどういう事って聞いた事があって。
深い所にまで話がいった人とか結局何かわからないとか話がそれてしまったりした人とかいたけど。
好きになるって事がどういう事かじゃなくて好きなものは好きでいいんじゃないかって言った人がいて。
物事って深く考えなきゃいけない時もあるけど気持ち的な面でそれをしてしまうと自分が苦しいだけで。
逃げ道作っとかなきゃ誰の事も好きになったり出来ないんじゃないかとか思ったりしたわけで。
好きなものは好きでいいのかなって思ったりした。何でとか考えても結局わかんない事の方が多いから。
それを言うか言わないかは自分次第だけど私は人を好きになったとしても言わないと思う。多分。
…言わないんじゃなくて言えないだけなんだけど。結論が怖いから。相手からの返事がどうなのかが。
傷付かなくて済むなら言うけど…って逃げてる私がいたりして。傷付かなくて済む事なんか少ない訳で。
言わなくてわかってくれるならそれが一番いいんだけどそんな事は殆どありえない訳でやっぱり言わないと
伝わらないし言うから人の気持ちって見えてくる訳で…自分の気持ちを言えない私には辛い事だ(笑)
友達として好きなのか異性として好きなのかって境界線はあるんだろうか。ないんだろうか。
本当は異性として好きなのにそう思いたくなくてそういうものを自分で作ってるだけなんじゃないんだろうか。
だから一人がいい。一人でいいとか言ってるけど本当は一人でいたくなかったりして。
誰か側にいないと不安で。自分が何やっていいのかわかんなくて。
人と一緒にいると何かしないといけないとか思ったりして。本当は何もしなくてもいいのかもしれないけど
一緒にいるなら何かしてる方がいいんじゃないかなとか思ったりして。
沈黙の空間がもの凄く怖かったりして。自分に何も出来ないのがもの凄く嫌だったりもして。
…ナニ書きたいのかわかんなくなってきた(笑)
話す事も用事も何もないんだけど一緒にいたら安心できそうだなって思う人いたりして。
相手がそう思ってるか何てわかりませんけど私はそう思ったりした。そういう人とぼーっとしてたいな。

メール有り難う御座います。来てるのは前から知ってるんですがゆっくり目を通せなくて返事が書けない
状態なので今暫くお待ち下さいとしか言えないんですが…お返事は書きますので。
◆　 不毛だ…(哀) 2003年10月10日(金)
ええと。結局殆ど眠れず。二時間ってトコ。いつも通りです。6時ぐらいには目が覚めて…ご飯食べて…
着替えて様子伺い。特に変化なし…また何かあったら連絡するとの事だったので皆そろって帰宅。
私だけ病院…昨日結局自分のはいけなかったからね。薬また変えられたし。
帰って来てから殆どずっとメッセオンラインにしてたんだけど平日はやっぱ人少ないねぇ。
つーかもう皆そろそろチャット飽きてきた頃なのかなーとか思いつつ。
私も部屋行こうとかあんま思わないしねぇ。ぼーっとしながら過ごした一日だった。
眠かったんだけどさ…寝る場所妹に占領されてたから寝れなくて。生活のリズム改善するには夜まで起きて
ちゃんと寝ないとねぇ。昼過ぎぐらいから寝てない所為で体めーっちゃ寒くて一人震えてたわ。
夜は。ココリコの田中が出てるドラマを見てた。録画もした。なぜかってそりゃーGacktが出てるからよｗ
録画するのって久々。ドラマだからどんなもんかなーとか思ってたら普段のGacktと全然変わらんやんか…
しかも出番微妙な感じのばっかだったし。歌ってたの新曲だったのかなー。聴いた事なかったからそうだろう。
多分。もうGacktの話題にはとんと疎くなりましてねぇ…ドラマに出るってのも妹から聞いたし。
ラジオも聞いてないし。終わったんだろうか？ｗ それすらも知らないｗ 寂しい限りですなぁ…
また盛り上がれるような事見つけたいなぁ…今自分の事考える余裕ないから空っぽでつまんない。
体良くなったら外で働きたいなとかは思ってるんだけど。どうなる事やら。
◆　 ラン♪ランララランランラン♪ラン♪ランラララ〜♪（ナウシカ風味 2003年10月09日(木)
友達と色々？話してきた…って昨日の話なんだけど家のほうがどうなるかわからなかったのでうちの近くで
逢う事にしたので終電ぐらいにはお開きかなと思ってたんだが相手の人がどうしても酒もう1杯飲むって…
飲んだら確実にタクで帰んなきゃいけなくなるよと何度も確認したんだけど聞かず…ｗ
店出たのが1時回ってたので家の近くまで送って貰ったんだけど友達のその後の消息は知らない私…ｗ
どうやって帰ったのかもの凄く気になりますのよ。タク絶対使わんとか言ってたし…多分乗ったんだろうなぁ
とは思ってるんだけど一応無事に生きてるみたいなのでいっか…ｗ

今日病院行こうと思ってたので寝ようと思ったんだけど寝れず友達と朝まで話しててそれからようやく2時間
程寝れた…まぁ2時間で目が覚めるのはいつもの事なんですけどね。薬飲んでるのに熟睡出来ないのは
結構辛いものがあるなと思ったりしてるんですが。一応眠れるような薬出してもらってるんだけどなぁ…
体だる…と思ってそのまま布団の中にいたらまた寝てて。次は兄貴に起こされて。また病院から連絡あった
らしくて今から行くからなーとの事でしたが私はあまりの体のだるさに動けず…あぁ…このままお別れして
しまうのか…とか思いながら再び意識を失い。んで携帯が鳴ったんよね。親からで。
いい加減行かなきゃまずいだろうと思って自由に動かせない体に辟易しながら病院行ったんだけど。
落ち着いてるみたいなのでヨカタ。よかったんだが。万が一の事を考えてっつーかもう意識もないから帰って
来ても何もする事出来ないから家の片付けしなきゃねって事で顔ちょっと見ただけでとんぼ返り。
痛む体に鞭打って…という表現はちょっと大げさかもしれないがまぁ片付けしてたんですが。力尽きた。
2時間程で。ご飯っつーかシリアルと豚マンを無理矢理おなかに押し込んだはいいがどうにもしんどすぎて
動けず…体めっちゃ寒くなって来てね…風邪ではないんですけど。梅入りお茶を飲んだが効果なし。
布団かぶってうずくまる格好でじっとしてたら意識が途絶え…1時間程で意識回復つーか起こされた。
着の身着のまま上着とカバンを引っつかんで病院へ行ったら家が近い親戚とかも来てくれてて。
どうにかこうにか生き長らえてるって感じなんだけどね…。いつ呼び出されるかわかんない状態ならこのまま
ずっと側にいた方がいいのにとか思ったんだけど家の方がまだ片付いてないので…私が意識なくしてる間に
私のもの以外の片付けは殆ど終わってたらしくて一人家に帰って黙々と片付けしてたんですがまた電話…
まじっすかとか思って出てみたら親戚のお姉ちゃんが家に泊まるからって…それもまじっすかって感じだったが
適当に片付け終わらせてお出迎えして布団引っ張り出して寝る準備とかして。
私は放置されてたキッチンの後始末をしてコンビニおにぎり食べて一服して日記書いてるんですが。
昨日から首がすんげー熱持ってて余計イライラしてるのもあるし今日は今日で変な時間に意識飛ばして
しまったもんだか寝るに寝れず。実はもう日付まわっちゃったりしてるんだけど。
書く事もなくなったから昨日逢った友達から貰った本でも読んでみる事にしよう。
◆　 ｹﾞｯ!Σ(･ω･;｜｜｜ 2003年10月08日(水)
ふぅ。また友達と話してたりしたわけですけども。前々からわかってた事をねぇ…再確認したって感じで。
んでそれからどうするねんって聞かれたら自分でもよくわからないんですがとりあえず何もしないままでは何も
変わらないって事で何かしようかなとかは思ったりしてるんだけど何をしたらいいか具体的にわからなくて。
今思いつく事といえば仕事ぐらいしかないので仕事頑張ろうかなとかは思ってるんだけど。
何もないから何も生まれないってのはねぇ…わかってるさ。
探してるんだけど何を見つけたいかって事すらもわかんないから困ってるんだよなぁ。
とりあえず今現在私の周りの友達ってのはネットの中の人しかいない訳でそれもどうかと思ってるんだが。
人と知り合ったりする事が面倒になってる自分もいるのでなぁ…
ってこれってやりたくない言い訳でしかない気もすると言うかぶっちゃけそうなんだけど。
自分の中に何もなかったら外に目向けるしかないのよな。
でもあまりにも関心がなさすぎて何に関心をもっていいかもわからずにいる私もいる訳で。
何かしようと思えばそれなりにいるものも出てくるわけで先立つものがない私としては金稼ぎが先決かと。
抽象的に欲はあるんだけど具体的になんなんだって言われたら何も思いつかず。
友達と話してたときも遊びたい→何をして？→…みたいな。中身のない空っぽの欲しかなかったりして。

そんな感じで私は自分を探す旅に出た方がいいとの事なので旅に本気で出たいとか思うんですが。
昼前坊さんがお経をあげに家に来たんだけどね。チャイムが鳴っていつも親が出てるから放置してたんだが
いつまでたっても出ないから2階まで見に行くと何と出かける用意をしてるじゃないですか。
何やってんのと尋ねたら病院から電話があったので行かにゃーならんって事だったんですよね。
びっくりしましたわ。何故今。何故こんな時。結局私は一人で坊さんのお経を聞いてた訳なんですが。
終わってお茶やらお菓子やらお布施やらをだして…こっちは寺の会報もどきやら寺のイベントの粗品とかを
受け取り…今まで坊さんと話す事なんてなかったから何を話していいかわからず。

坊さん「最近朝晩寒くなってきましたよね〜」
私「そうですねぇ。中々布団から出づらくなってきてますよねぇ」
坊さん「そうですよねぇ」
私「お体気をつけて頑張って下さいね」
坊さん「有り難う御座います。」
私「…」
坊さん「…」
私「……」
坊さん「…それでは…」
私「あ、はい。どうもご苦労様でした」

…坊さんを玄関まで見送って私の役目は終わった…時事問題でも提示すればよかったんだろうか。
ま、私に出来るはずもないので書いた時点で馬鹿だと思いましたけど。
病院では携帯が使えないので気が気じゃなかったんですが家電が鳴りまして。
もしやと思いだるい体を引きずって受話器を取り上げ出てみたら…通販のご機嫌伺いかよ！！
あまりのだるさに私の声のトーンも一気に下がり。適当に返事をして切りましたがな。全く。
程なくしてメールが来たので一安心って感じだったんだけど今度は電話が鳴りまして。
やっぱ来てとの事だったので急いで取るものも取り合えずれっつらごー…ってまだ処置中かよ。
うーん。前波が来た時にある程度の覚悟はしてたのであんまり私は動揺する事もなかったんだけど逆に
親の方が心配でね。どうする事も出来なくなった時。ま、こんな事はあんまり書いても仕方ないんですが。
用事がねぇ…あるんですよ。人と逢う約束を朝方したのでどうしたもんかなーとか思いつつ親に話したら
バタバタすると暫く逢えなくなると思うから逢っておいでとの事だったので…行く事にした（何
っていうかですね。私もういい年なのに礼服が1着もないってのがおかしいんですが。
その話をしてて今から見に行こうかってなって行ったんだけどこれってのが見つからず。選り好みはしてない。
たぶん。でも地元の商店街ではそんなもの見つかるはずもないので明日買いに行く事に…
明日病院行きたかったんだけど…まぁ明日は木曜なので診察は午前中だから行けるんだけどね…
予定いっぱい入ってたら私バテますわよ。家の事もどうにかしないといけないし色々話す事もあるし…
ま、思う所は色々あれどそれがまた人生（何 とりあえず色々片付けてきます。
◆　 ぼへぼへ。 2003年10月06日(月)
昨日の続き…ｗ
疲れてた訳でもないんだけどね…でも日記書かなきゃーって思って頑張ってPCの前に座ったんですが。
タイプするの疲れて(何 ぼーっとしてたら友達からPM来て。んで喋って別の友達とも朝方まで喋ってた。
生活のリズム変えなきゃいかんよと飲んだ連れにも言われ私も前々からずーっと思ってたので今日は昼は
寝ずに夜寝る事にしようと思い眠いのをかんなり頑張って我慢して夜まで起きてた。
んだが…途中1時間ぐらい寝てた時があって(汗) そんな感じで夜はコナンスペシャルを見て2時間番組を
見てマネーの虎みて…番組最後にシークレット映像が見れるってあったので興味があったからサイト行って
見たんだけど放送直後だった所為か中々繋がらなねーじゃんかよとか思いながら。
繋がっても何だか異様に遅くて途切れて聞きづらいし…みたいな。
シークレットの割にあんま面白い映像ではなかったのが更に悲しかったんです。
しょーもなーとか思って日記を書いてるわけなんですがいつのまにやら日付がまわり(何
まーいっかーとか思いながら今日記を書いてるわけです。
マネーの虎を見るまでは眠かったのに何で今頃目が覚めるのかも不思議なんですが。
足が寒いのにかんなり頭にきてます。電気ストーブをもってこようかと考えてる途中なんです。
もうこたつとかだしてもいいかなとかも思ったりしたんだけどどうだろうか(謎)

相変わらず不毛な会話をしたりしてるんですがホントにHUB欲しいです。でも金がなくて…(泣)
映像公開もあんまりする気がなくなってきてるんですが。前に友達に言われたんけど映像公開は結構
疲れるから程ほどにと…実際マジで疲れます。なのでよほどでなければ公開しない事にした。
部屋入ったときとかPMが一つしかなくて化粧してなくても別に何とも思わない人とか…よくわからん。
まー気使わなくてもいい人にだけって事ですな。はい。
と言うか。私チャットで人と話す事に本気で魅力を感じなくなってきてて。
友達とかとならいいんだけどね。わざわざ部屋に入ってまで話したくないとか思ったり。
気が向いた時にだけ話せる友達がメッセの中に残ってればいいかなーって感じで。

何だかんだ言いもってほんの少しですけど体調がよくなってきた気配があるっぽい。
でもここで浮かれてまた無理してたら元の木阿弥なので今ちゃんとしとかないといけないわけで。
薬がそろそろなくなりそうなのでまた病院に…ε-(´・｀) ふぅ。ホント金かかる体で嫌ですわ。
医療費に回ってる金を他に回せたらきっとストレスたまらなくていいと思うんだけどなぁ…。
とりあえずは生活のリズムを何とかすれば何とかなるだろう。
◆　 ただいまぁ〜。 2003年10月05日(日)
ん〜。まずは日記書いてなかった日の事でも書こうかな。とはいえいつもと変わらない毎日だったんだけど。
水曜の夜は酒飲んで朝まで友達と喋ってその日(木曜)は一日寝てた。
木曜は夜起きてぼーっとしてたら友達が話かけて来て友達の友達と3人カンファで明け方まで話してた。
面白い人だったので友達登録してしまいました…聞けばあんまりオンラインにならないそうで。
落ち込んだ時とかに話したら結構気が紛れるんだろうなぁとか思ったり。
金曜は次の日があるのでちょっとでも体調整えなければ…と思いずっと寝てたんだけどそのお陰で土曜は
朝から目が覚める始末で…どーすんべーとか思って寝る努力をしてみても思いっきり寝てたから寝れなくて
そのまま飲みに行って来た。
飲みは…量的にはそんなに飲まなかった方だと思う。最初ZIMAで次スパークリングワイン飲んで口直しに
ビールいってそれからカンパリオレンジを朝まで飲んでた。オレンジジュース2リットル買ったのに尽きたし…
チャットしたりメールしたりしながら飲んでたから全く連れと二人だけで話したのって夜中過ぎから朝にかけて
ぐらいだったのかなぁ。色んな話をした。つーか初めは連れの愚痴を聞くつもりだったのにいつのまにやら私の
日記の話とかになって色々言い訳したりお小言聞いてたりしてたんだけど恋愛の話とかになって突っ込んだ
話になると思いっきり熱く語ってる私がいたりして自分でもびっくりしたりしてたんですが。
でも連れは何で私が言えないのかとかいつも色々考えてるって書いてた具体的な話を酒の勢いに任せて
ここぞとばかりに喋ったので少しは理解してくれたんじゃないかなぁとは思ってる。というか思えた(笑)
立場も性別も違うし恋愛経験も全然違うのに考えてる事理解出来たりとか私も連れの意見に凄い共感
出来たりする事とかもあったのが嬉しい発見だったかな。前呑んだ時ってそういう話はしなかったし。
やっぱ家飲みだと時間も空間も周りの目とかも気にしなくていいから好きな時に喋って飲んでって感じで。
あとは一緒に呑む相手がどれくらい私の話を聞いてくれるかって事なんだけど。
うん。今回の飲みは行ってよかったと思った。家わかったのでまた遊びに行くかもしれないな（￣ー￣）ニヤリ
私。最近飲みたいとかすんげーいっぱい言ってるからアル中だと思われてる節があるんですが。
酒が飲みたくて飲みたいって言ってるんじゃないんだよね。私は酒はそんな好きじゃないし。
確かに酒飲んだらテンションあがるから楽しい時間が過ごせるのがいいって言うのも自分の中であるけど
お酒飲むと相手の本音聞けるじゃん。私は相手がそういう顔を見せてくれないと何も話せないんだよね。
たぶん。どこかで人を信用してなくていつも口にされた言葉疑って。そういうの自分も嫌だし相手も嫌だと
思うからなくしたいって思ってるけど自分から本音を言えなかったりするから相手が言ってくれるまで待つしか
今の所人を信用したりとか出来ないっぽい。だから相手の話を沢山聞きたいと思う。
楽しい時間はそれでいいけどやっぱりどう思ってるのかって言わない人多いから酒飲んで色々話して…
みたいな感じで相手の本音を知りたい。
ま、そんな事しなくてもその連れは正面からきっちりダメな所はダメだって言ってくれる人だから今回の酒は
オプション感覚だったんですけどね。私が自分の気持ちを素直に言える為の(笑)
でもさー。この人酒強いわ。マジで。私が同じ事したら絶対記憶なくなってます。ぇぇ。ホントに。
(実は飲んでる時の事微妙に記憶ないところがあるのは内緒なんですが。)

そんな感じで朝まで話してて連れは気付けば力尽きてまして。私もちょっと眠かったので寝たんですが。
結局殆ど一日中寝てたわさ…連れは起きたら頭痛がすると言ってるのにラーメンやらチャーハンやら作って
食べてまだおなかすいたとかいう始末で…私は酒飲んだ次の日は食欲ないので食べてなかったんだけど。
お土産に残ったカンパリを貰って家路について風呂入ってまったりして…PCに向かう気にはなれなかった。
◆　 うへへ。 2003年10月01日(水)
今日から新IDで活動する事になりましたんですが夜中に久々にメッセ上がった友達と話してたらその友達
ID今日から変えるんじゃなかったの？って…ぇ。って思ってPCの時計にカーソル持ってったら10月1日…
言われるまで日付回ってる事気づいてなかったお馬鹿な私です。そのIDで話したのはその友達が最後。
カキコはしないけど日記はちょこちょこ見てくれてるこの友達。私が書いてた日記の内容の話を持ち出して。
誰の事書いてたかすぐバレましたわ。ま、その友達も知ってる人だからわかったんだろうけどね。えへへ。
仕事がダイブ忙しいみたいでちょっくら発言の仕方がいつもと違ってましたが。ま、そんな事もありーので。
丈夫そうに見えても実は色々弱い所あったりするので体だけは気をつけて欲しいなーとか思った。
でも仕事だもんね…とかも思ったけど仕事だからって無理ばっかしてると後で取り返しつかなくなる事もある
からホント体調管理健康維持も仕事と同じぐらい勤しんで欲しいと思います。
いざ新しいIDにしてみるとちょっと寂しいかなって気もするんだけど自分で決めたことだしね。
メッセージアーカイブも最後にチェックした。色んな人と話してたんだなーとか思った。一日ずつ一人ずつの
会話を全部見ていってこれ残しときたいなって思ったPMを一生懸命保存してたりした。
そんな事をしてたらあっというまに時間は過ぎていって朝です。体がだるいのであんまり動きたくないです。
寝ようかなって思って薬飲んだんだけど眠れなくて…暫くゲームしてたんだけど飽きたのでサイト巡りをば。
友達の所やロムラーと化しているお気に入りサイトとか。日記だけお気に入りに入れてる所を見に行って…
休憩してたんだけど友達の日記を見るのをすっかり忘れてて。見に行かなきゃーとか思いながらもゲームを
やり続けてたりしてたんですがゲームにも飽きたので友達のサイトへれっつらごー。
わぉ。またいっぱい更新してるなー。とか思いながら見てた。やるときゃ一気なんだよな。この友達(笑)

そうそう。お気に入りに入れてたサイト。テキストがもの凄く共感出来るのがあって。
最初見た時もあぁ。そうそう。私が思ってたのと同じだーって感じて。
その時そのサイトのBBSにカキコをしようと思ったんだけどやめ。何となく。
今日またそのサイトを見に行ってまたそのテキスト見たんだよね。やっぱりあぁ。そうなんだよ！とか一人で
思っちゃいまして今日こそはBBSに書き込もうと思って書いてたんだけど途中で断念。
書いてるうちに何か恥ずかしくなったというか…断ち切ったはずの思いが蘇ってきてね…。
これじゃーいかんだろーと思ってやめた。BBSに書き込めなかった代わりに…といっちゃー何だけどその分の
思いを詩に託してUPしてみたり…うぅ。未練たらたら？相変わらずです。はい。情けな…
前向きに頑張るって決めたのになぁ。どうして吹っ切れないんだろ。くそっ。むかつきますね。実に。

昼過ぎに。友達とまた話しまして。えへへ。Aさん彼氏出来たんだって…いいな…(羨
ま、外に出てない私に彼氏が出来ないのは当たり前の事なので別段不思議ではないんですがね。
毎日逢ってるんだって。凄いや。ラブラブですね。まだ付き合って間がないせいかしら。
この方も結構別れたとか付き合ったとか聞いたりするんだけど…うまく行くといいな☆
んでもって私も早く彼氏が欲しいなとかまたもや思ったりして…切ないっすね。はぁ。
いっかーん。あぁ…何故に思い出すのがヤツの顔なんだ。…何か夢中になれる事ないかな…。
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