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片付け…もうええわいｗ
夕方力尽きて寝たわさ…起きたら夜中近くｗ
疲れとストレスでまた発作出とるし。
今日のは結構強力でちとまずいかなと思ったが
何とか薬だけで抑える事が出来たのでよしとしておこう。
(￣- ￣ ) ンー ちと病院行って見てもらわないといかんなぁ。
まぁ、私の場合発作が出る原因はわかってるからそれを
取り除けばいいんだけどさ。んな事すぐにできるはずもなく。
悩みなんてない世界に行けたらいいのに。
何て非現実的な事を考えてみたり。
皆色んな悩みを抱えてる。すぐに解決できるモノやそうでないモノ。
少しでも、楽になればいいいのに…
自分が今楽になりかけてて、周りを見る余裕が出来て
私が力になれるなら手伝ってあげたい。
やっとそう思えるようになってきた。
何となくね、そう思うんだ。色んな人から元気沢山貰って、
私はその人達にまだ何も返してあげれてない。
思いが突っ走ってしまうのが怖くて今は制御してる状態。
だからストレスが溜まるんだろうけど。
でも、まだこれは表には出してはいけないと自分では思ってる。
このことを話した人はわかってると思うけどｗ
今は…まだこのままでいい。何度も痛い思いをしてるから
やっぱ…怖くなってるのかもしれない。
何となく気付かれてる気はするんだが(爆)
多分はっきりしないと思うし、今そういう事になってもきっと
続かないのはわかってるからこのままでいい。
そのうちこの思いは変わってしまうかもしれないけど
それでもいいと思ってる。今の状態で今は満足してるから。
これは全然関係ない話だからｗ
今日は書きたい事をだらだら書こうｗ
だって話ごっちゃでまとまんないんだもん(笑)
大分前のはなしだけど、私が精神的に不安定になってる時に
話を聞いてもらってた友達がいて。
ある時その友達から私も悩んでる事があるんだけど…
ってメールが来たの。
私は自分の事だけで持て余してたから相談に乗る余裕がないって
返事を返したのね。今思えばひどい話だ(苦笑)
たまたまその友達がHP開いたから見に行ったんだけど
日記見たらその事が書いてあったのね。
あぁ、あの時この子はこんな事思ってたんだ…って凄い哀しくなった。
自分がいくらテンパっててもメールで話ぐらいは
聞く事が出来たんじゃないか、まともな答えは返してあげられなくても
元気付けたりする事くらいは出来たんじゃないか、
そう思うとホントに申し訳ないことをしたと思う。
人の気持ちって私は察してあげる事は中々出来ないから
いつも誰かを傷つけてしまっているような気がする。
もっと相手の事を理解したい。ずっと友達でいたいから
いつまでも仲良くやっていきたいから。
その子には、あの時はごめんね とまだ言えずにいる。
自分のした事を再認識するのが怖いから…
逃げてるだけなのはわかってる。でもまた向き合うのが怖い。
だから、もう少しだけ待っててと心の中で思う(苦笑)
暖かく包んでくれたその子の思いに報いれるように自分を
しっかり持ってから謝りたい。
最近は自分探しの思いにふけることが多い。
周りを見れば皆自分をしっかり持って前向きに歩いている子が
沢山いるのに、自分はいつまでこんな所で何してるんだろうって思う。
情けなくなって哀しくなるけど、励ましてくれる人がいる。
一緒に歩いていこうと言ってくれる人がいる。
私はそんな大切な人たちの思いをもう傷付けたくないから
今自分が出来ることをちょっとでもやっていけたらいいなと思う。
明日…ホントは映画見に行く予定だったのに相手が仕事入って
キャンセルになった…まぁ、いいんだけど。
少林サッカーを見に行こうとか言われてたんだけどさぁ。
TVでちらっとCMやってるの見たのね…一部面白そうかなって思う
所もあったんだけど…やっぱ行かなくて正解ｗ
マトリックスを撮った人が監督やってるみたいなんだけどね。
何じゃありゃｗ 絶対ありえんｗ って事で。明日は暇だぁ。
また片付け手伝わされたらどうしよ(笑)
あぁ、発作の所為で睡眠浅いから全然疲れ取れないわっっ
もう、なんとかしてくれｗ チャットはいる元気もないが
かといって一人で何かやってるのは寂しいしなぁ…
相変わらず我侭なやつですわ。
こんな人間と友達やってくれてる人ってホンマ凄いよねｗ
あぁぁ、だるいっす。力尽きようかなｗ
今宵は…何をしようかな…
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