鬱

月末は仕事が忙しい。
私が忙しいのではなく、手伝いに追われる。
自分の好きなようにやるチェックに励んでみたり。

ああ、何だかブルーだ。
風邪のせいかな。

2004年12月28日(火)




現状維持

もう終わっていた筈だと思っていたものが、
まだ保留状態だと知り、驚く。

あなたは『現状維持』がそんなに楽なの？
私はあなたの温もりをもう忘れてしまった。

私はどうしたらいい？
次にあなたと二人で会えるのはいつなの？
答えを聞かせて。

2004年12月22日(水)




感情がおかしい

雇用先に自分の意思を伝える、
意思というよりも、周囲の願い。
感情がおかしい。
私は一体、何をしたいのだろう。

帰宅しても仕事をする、
休んだ分のツケかな。

ああ、感情がおかしい。
誰か助けて。

2004年12月13日(月)




逃避

職場を逃げ出した。

朝からマイナスのエネルギーが強くて、
それだけで心が怯える。
タイミングが悪いんだろうな。
午前中はずーっと、自分の悪口。

我慢することもできたけど、
そこまでしていたら自分が可哀想。
勇気を出して、早退を申し出る。
上司に身体の不調は今まで一切伝えていなかったのに、
「本当に身体は大丈夫なの？」と聞かれた時には驚いた。
前々から伝えてあった休みの日も覚えていたのにびっくり。
お昼になって、脱出するように扉を開ける。

やり場のない気持ち。
居場所や行き場のない自分。
思わず前の職場に頼ってしまう。
大好きな人達の自然な温かさが心に染みる。

頼んでいた用件の本を見せてくれたり、甘えっぱなし。
わざわざ話しかけにきてくれたり。

「逃げ出してきたんだって」
「初めてです」
「先月会った時より一回り小さくなったな」

本当に、『普通の』素の自分を受け入れてくれる場所があることが有難い。
普通に接してくれることがどれ程嬉しかったか。

帰りに皆で買った、年末ジャンボは私の宝物。
『夢』よりは、『優しさ』を買いました。

2004年12月09日(木)




LIMIT

仕事。

昨日、処理が終わらなかった仕事は
各担当者のミスだと判明。
自分のせいでなかったと少し安心したり。

午後になると自分の小さく見過ごしていた処理の
後始末に追われる。
体調が悪かったせいか、ミス無く通りすぎることができない。

今度の処理はボロボロ。
粗ばかりが目立つ。

もう限界を感じた。

食べ物が一切受け付けない火曜日。
まともにご飯を食べなくなって、どれ位経つんだろう。

2004年12月07日(火)




逃げたい

仕事。

今日もボロボロ。
体調も悪くて、食べ物が殆ど口に入らない。
１日に軽くご飯１膳を食べるだけの生活が続く。
薬で抑えたくも、効かなかったり。

週末置き去りにした後始末が出来ず。
上司に尻拭いをして頂く。
やっぱり原因は自分で落ち込む半分、
処理ができて安心する。

最後の仕訳で見事に引っ掛る。
自分が振った分は合致したけど、
自分の担当箇所が合わない。

一緒に探してくれる先輩に対して申し訳なくなった。
これ以上迷惑をかけたくない。
私なんか、絶対にいない方がいい。

でも、ここで逃げたら一緒に悩んでくれた先輩に対して
会わす顔がない。

私、一体どうしたらいいの？


2004年12月06日(月)




判断能力

愚痴。

「もう頑張らなくていい」と言う言葉に
どう応えていいのかが分からない。

環境の嫌さを仕事に逃げようとしているのは紛れも無い事実で、
頑張らなくて良かったら、私はもう溺れ死んでしまう。

自分が何をしたいのか、どうしたいのかも分からない。
友達の言う、「今日は泣かなかったとか、吐かなかった、
判断基準がおかしくなってる。」
確かにそうだね。
今の私は、普通の判断ですらすることができなくなってるもの。

それなのに、あの環境が怖くて仕方ないのに、
どうして辞める勇気も持てないのだろう。

2004年12月01日(水)