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素晴らしい人
早朝パートに行ってきた。帰り、私が駐車場に着いたとき、ちょうどリーダーさんも現れ、車の中から無邪気な感じで手を振ってくださり、嬉しかった。ほんとにあの方は私にとって太陽のような、一瞬で曇り空を晴れ間にしてしまう方。
ほんとに出会えてよかった。
「人生に無駄はない」と生前母がよく言っていた。例の件がなかったら、リーダーさんに会えていないのだ。それに、私は今年いくつもパートをやめたけれど、どこへ行っても必ず一つや二つ学べることがあり、それは次に繋がっている。
何か他に書きたいことがあった気がするんだけど、忘れっぽくてすぐわからなくなってしまう。思い出したら書けばいいだけ。
一昨日でパート辞めました。その日、早く寝て夜中に目が覚めたけど、もうあの人たちに会わなくていい、もうあそこに行かなくていいんだって思うと、胸のあたりの緊張がほどけるような安堵感があった。私、思っていたよりストレス強かったみたい。ほんとにホッとする。
７月頃からずっと忙しくて、うちでゆっくりすることも出来なくて、あちこちちらかっている。でも、今週はとにかく休むって決めている。今日はほとんど寝てました。そして昨日は健康診断に行った。昨年の検査で、尿たんぱくが出ていると言われ、それって腎臓の症状らしく、母が腎臓を一つ取っているので不安に思っていたけど、今回尿蛋白なし、と。先生によると、女の人は４,５人に一人はたんぱくが出て、それも疲れていたりすると出やすい。ずっと出るなら問題だが、って。私は昨年の結果から、自分は腎臓が悪くなったと思い込んでいたのに、なんかそんなことだったの?ってな気持ちになってしまった。だったら、あの時そういってくれたらよかったんじゃ? なんかよくわからないなぁ、検診の意味。。
就活は１０月中になんとかなればいいなと思う。思い通りにならないことは十分わかってる。
メンタル降下中。今日は苦手な先輩とペアで、作業の大方を私がやらされて、モンクを言うこともできず、悶々と。彼女のそばにいる間に、気力が衰えたのを感じる。あと二日でやめるんだけど、その後の話が何もなくてどうするんだろう? しかも、今の激落ちメンタルで就活やら、新しい状況に入っていくって、ほとんど拷問。こんなんで大丈夫だろうか?
あまりにメンタル激落ちで、明日の早朝パート忘れそうだった。
よかった、思い出して。。
思いやりのない人とは関わりたくない
久しぶりに家で休んだ気がする。昨日今日と休みで、昨日は外出せず一日寝ころんでいた。これが一番幸せな気がする。
今のパートは日曜日までとしてもらった。もう年下の先輩のハラスメントに耐えかねたので。人手不足でなかなかやめさせてもらえないという事態にあったけれど、「もう解放してください」とメールしたらさすがに折れてくれた。もうほんとあの子のどうしようもなさは手が付けられない。普通に話せば済むことを、怒鳴って返してくるので、いい加減消耗していた。ああいうタイプからは離れるのが一番。今後新人さんが来たとしても、あの子のせいで定着できないと思う。
もう一人の年上先輩も嫌いだ。いい人風だったんだけど、時間が経つにつれ、残念な人だと気が付いた。基本的なこと。二人とも思いやりがないのだ。例えばまた別な先輩の某さん。この方は固定ではなくて人手の足りないところをヘルプに入るという形をとっているのだが、この時期は３０連勤以上になってしまうらしい。さらに、彼女もあの子から酷いハラスメントを受けている。私が「某さん、よく耐えているよね」と年上先輩に言うと「でも、あの人は前はもっとひどいのに耐えていたんだってよ」と言う。。さらに彼女は遠方から通勤しているので「遠くから大変だよね」というと、「でも、来ればお金になるんだから」と。少なくとも３か所には行っているので「一か所覚えるの大変なのにすごいね」というと「簡単なところをやっているんだよ」と・・・。決して某さんの頑張りを認めないのだ。負けず嫌いと言っていたけど、結局他人の痛みとか努力がわからない人なのだ。「裏切られたことがある」と言っていたけど、それは失望されたんじゃないかな? 私もそうだから。
という感じで見切りをつけてしまった私。この先の保証なんてないのはわかってるけど、老後をこんな人たちに関わっていたくないのです。
相沢さんの「主(あるじ)」さんカッコよさげだった
テレビをつけていたら、今日は敬老の日だそうで、県内の１００歳の方を取り上げていた。「相沢節子」さんという方もそのようで、なにやらとても上品なかんじがするなぁと思いながら画面を見たら「ぇっ 相沢さん?」と。。最近私の日記内で登場回数の多いまさにその相沢さん、だと思うんだな。一瞬しか見えなかったので。お姑さんが元気で困っているとは言わなかったけど、なんかちょっと大変みたいに言ってたな。相沢さんだってもう8０ぐらいでしょ? まあ実際ほんとに大変なんだろうね。
そういえば、今日はお見掛けしなかったな。
私のわがまま押し通してしまいます by山口百恵@Last武道館
三日連休したんだけれど疲れています。今日１５日で今のパートを辞めるはずだったのに、人手不足なために月末までいることになりました。最近では「なんで辞めるんだったっけ?」てなことを思うようにもなり、このままいるのも悪くないかもなどと思うほどになってしまった。まあ私が辞めると知ったあの子が攻撃を緩めたからだと思う。もし辞めを撤回したら、また意地悪されるに決まってる。これからの老後をあんな子に耐えるのは絶対嫌なので。「私のわがまま押し通してしまいます」と山口百恵のように呟いてみる。
とはいえ、別会社にお願いしてある今後の仕事について、もう一週間以上なにも連絡してくれないのだな。副所長案件なのでほったらかしにされてはいないと思うけど。でも心配。またそこに行ったって、うまくやっていけるか、どんな人がいるかわからないわけだから。でも、踏み出してしまったから。占いでも現状から解放されてよき方向に向くと言われているので「信じる」ってことをしてみようか。
それにしてもあの子だ。自分のせいで私が辞めていくのだと分かっているのか? 自称リーダーらしいが、ほんとにあの子動かないんだよね。今日も自分は洗面トイレだけで、彼氏?の青年君に多くをやらしていた。私と二人の時も、部屋の中のことは私にばかりやらせて、自分はラクな水回りばかり・・。やる気がないなら辞めればいいのだ。
P.S
出勤と退勤時に前の職場で一緒だったアイザワさんを見かけるのが楽しみ。
元気で頑張っているみたいだ。
とりとめがないけど言いたいこと
３５年ぶりに公開された北公次のビデオ。あれ、北公次本人じゃないと思うの私だけですか? 役者さんじゃないかって気がするんですが・・。本人と違うと思うけど・・・? フォーリーブスのファンの人、もう年取っちゃって反応しないのかなあ?
職場の３０代既婚一児ありの女の子、ほんと子供で嫌になる。ちょっと気に入らないことがあると、すぐすねる。で、それが面倒だからか、他の人があやす役目をしちゃってるんだな。一人は７０歳の女性で「あの人はあれでしょうがない」というけど、たぶんかわいいと思ってるんだね。末娘さんに似てるんだって。末っ子でわがままにしちゃったって。だから、わかるんだって。
で、もう一人ご機嫌取りをしている人、３０代独身男性。この人がご機嫌取ってるから図に乗るんだと思う。実は異性愛もあるかもね。仕事のミスも割とある人なんだ。先日、女の子の方のミスが発覚し、私、激怒 ! 人のことは些細なことでも指摘してきて罪悪感持たそうとするのに、自分が大失敗してやがる。頭にきてペアの人に「あいつら何しに来てんだよ!!」と興奮してしまった。で、その話をたぶん旦那さんにしたんだね。したら、いつも私には厳しめの旦那さんが今日は優しかった。あの男を「腰巾着」と言ってやったことを喜んでくれているんじゃないかと思って。３０代男、いい人ぶってるけど、７０代旦那さんが１０日以上出勤しているのに、自分は土日を確実に休む。この間は「〇埼くんも忙しい時は少しは協力してほしい」と上司に懇願していてかわいそうだった。いい人だったらこんな風にしているわけない。いい人なんかじゃないから、あんな性悪女に味方して、苦しい人に手を貸さないんだ。ただの腰巾着野郎なんだよ。
正反対のリーダーたち
メインパート休み。早朝のパート先へ。昨日休館だったので、今日は日中に作業する。
そこのリーダーさんにお会いする。ほんとに一瞬で私の憂鬱をかき消して下さる人。私の女神さま ! こんな素晴らしい方に巡り合えたそんな運が自分にあったなんて。ついまた辞めることを自白してしまった。なんか見抜かれていた感じがして。。「強烈な人がいたんです」といったら「どこにでもいるね!」と。「もう今年５つやめちゃいました」といったら大笑いしてくれた。もうほんとに助かります。
女子ボスの本、読み返す。うん、うん、と当てはまりまくりで大納得。不安と劣等感の裏返しなんだよね。哀れな人たちなんだよ。ほんとにできる人は攻撃なんかしないからね。弱いどうしようもない人だって、たぶんみんなにばれているんだよ。
あと７回で一生会わなくてよくなる
毎日悩み中。今年は暑さが長くて困ってます。なぜなら、汗が甘い匂いがするからです。前からのような気がするけど、医者に行っても糖尿ではないというし。コレステロールが高いのでそのせいかなと思う。それと、ストレスが強くてつい甘いものを食べてしまうからかな? 人がひそひそ言っている気がして、さらにストレス。ずけずけ言う女の人がいるので言われてそうなんだなー。去年、こんなに酷かったっけ?
そういえば、私も尋常性白斑といわれたのよ、１５年ぐらい前か。介護ハード期にね。膝に色抜けがあったけど、そんなに広がっていない。でも、顔の色抜けは進んでいると思う。ストレスが原因なのかな? 診断された時は普段泣かない私がさめざめと泣きましたよ。でも、そんなに広がらなかったかも。自分で見えないところが白くなってるかも。近くのスーパーに白斑の女性がいるけれど、辛いと思う。なぜ自分がと言う思いに耐えていると思う。
このところ毎日介護補助パートのアイザワさんらしき人が通勤するところを見かける。帰りも見る。いい車に乗ってる。高齢者はローンができないんじゃなかったっけ? だからキャッシュで買ったのかも? なら、しょぼしょぼパートなんかしなくてもいいんじゃない? っていうか、介護の人たちよりもお金持ちだったりして(笑)
鬱悪化してる気がする
気の重い日々。丸一日休日だったのっていつだろう? 思い出せないくらい休みがない。さらに、今やっているパートの人たちと全然合わない。喋るのも面倒で不愛想を貫いている。まあすぐに辞めるんだから、もう気を遣わなくていいんだと思うとほんとに救われる。ヤな奴ばっかり。
日曜日の午後にやっとその週のシフトがわかる。旅館の入り具合によるので仕方ないところ。で、今日帰宅してからそれを見たら、なんと今週末土日をそれぞれ３人ずつ休みが入っているではないか。５人でやってるんですよ。それも週末だからほぼ満室。いつものことなんだから、希望が重なってる人と相談して譲るとか、なんとか考えるでしょ? 高齢の夫婦がそろって休み希望なんだけど、理由は「娘がー」じゃないかな? いつもそうだから。子育て中の娘のために休みが必要なんだとさ。介護と同じようなものだと考えれば仕方ないなと思うけど、いつもいつもなんとかなんないの? 週末はヘルプの人が入ってくれるとは思うけど、休まれるこっちは腹が立ってしまう。
さっき、シフトの件で頭に来たことで事件になったという介護士の人のニュースを聞いた。それはやり過ぎとしても、気持ちはわからないでもないな。
正直もう死にたい
いろいろで気が滅入っている。デパス×２しても全然眠くならない。
今日は、行きと帰りに以前働いていた老人ホームのおばさんらしき人とすれ違った。たぶん、あの人だ。いいな、ずっと同じところにいられて。私なんかあれから何回辞めたんだっけ? そして、実はまた辞めてしまうのですね。辞めてばかりいると辞め癖がつくというけど、まあそれだ。というか、これって「辞め依存」ではないかと思った。苦しい時に辞め行為をすると、ちゃぶ台をひっくり返すような爽快感が得られるのだ。嫌いなあいつらから離れられる、人手がないのに辞めることで現場を混乱させることができる、などなど復讐ができるから。この時、私の脳内にドーパミンとかアドレナリンが出ているのだろう。なので、つい何回もそれを選んでしまうんだと思う。学生の頃から友達とうまくいかなくなると、なんかワクワクしたりしてたのと通じる気がする。自虐依存でもあるのかもね。リストカットみたいなものかなー?
あと２週間。
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