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新しい目標
新しいパート４日目。気まずい先輩と３日振りに会う。怒られるかと思っていたけど、その人ずっと黙ってた。ただ意地悪な人なのではなく、なんかメンタルトラブル抱えているように思えた。とりまく他の人もやりにくそう。がなんとかやりました。あの人ぐらいの子供がいてもおかしくないんだろうな。私より２０歳以上下と思われる彼女。心の中で「先輩ちゃん」と呼んででいる。
私はストレスが強いと蓄膿症が悪化してしまう。ここんとこ調子が悪い。気分的にもよくないようで、お風呂に入らず一端８時に寝た。早く寝たくなるときはダメなときだ。
それでもモチベーションを上げようと、地元社協が主催する音楽コンサートにでることにした。秋になってからのことだけどピアノ練習する理由ができた。「華麗なる大演舞曲」を選ぶつもり。あれは体力と指の筋力を要する曲で、高齢者向きではないけれど、今弾けるのってあれぐらいしかないから。とりあえず明日は練習して明後日はレッスンに行く。人生に少しだけやる気が出た。
あの殺人犯についてあまり興味を持たないようにしているのかもしれない。ヤフコメ欄に知的レベルの高そうな人たちが多いと感じる。そういえば、藤圭子だって娘さんは頭がいいよね。昔テレビで見たおばさん。離婚して一人暮らしになってからおかしくなったと。「狙われている」みたいなこと言って、今だったらテレビで流せないレベルの異常さが忘れられない。うちの父は発達障害だったと思われ(従兄が自閉症だったり家系的にその流れあり)、認知症が進んだ母を殺そうとしたり、母が亡くなった時は喜びを隠せないようだった。ああいうおかしい人、大人になってしまっているとどうすることもできないです。実際精神科医に相談したら「お父さんは変わらないよ」と言われてしまった。ご家族は悩んでいただろうし、同じように苦しんでいる方たちも沢山いるのだと思った。
今日、私の誕生日に社協に貸付の申し込みをしました。
我が身に明日はあるのか?
もしかしたら今度のもダメかもしれない。あの女の人、関わらない方がいい気がする。我慢してやっても結果がよかった記憶がないから。で、ふと思ったのは農業。草取り業があるみたいだ。まあ草取りをしゃがんでやるのきついけど。あと早朝のセロリ出荷とか、早朝慣れしてきたから、とりあえずしばらくはできそうじゃない? なんてまあわからないけど・・・。
迷走中。
追記
明日からのことを思うと憂鬱。行ってみるけどね。有難いことに今度は家から近くなって２０分ぐらいかな。今は緊張中だから客観的に見えにくいけど、お布団の上げはないし、茶器洗いもない、お菓子のセットもない、と言うことを考えたら前より随分ラクなはずなんだ。まだ入って右も左も状態だったのにベテランさんに混じって使われて混乱しただけ。これが逆な立場だったら「大丈夫。いいのいいの!」と励ましていると思う。心細かったり悔しい気持ちはわかるから。何がってあのイヤな女がいるからストレスなのだ。今のところ意地悪なのはあの人だけ。だから全員が敵じゃないし、教えてくれた人は「今できなくても責める人はいませんよ」と言ってくれた。担当さんも「ゆうこさん、すぐに覚えなくていいんだからね」と最初に言ってくれたし。ということは、覚えられなくていたぶられた人がいたってことじゃないかなぁ? あの人に。正直怖い。でもせっかく入れた憧れの場所なんでここで放棄したら後悔すると思う。一日一つでも新しいこと覚えてこれたらよしとしようかな、当分は。。
車を購入したというのになんだかんだで忘れている。一度試運転やらせてもらったけど、なんとなく慣れているせいか、２５年物の今の車の方が走りがいいような? 私はそういうの全然詳しくないけど、スズキとダイハツってやっぱりスズキの方が上のような気がするんですよね。１０年１０万キロも調べればすぐわかるんだろうけど、あえて調べない。ハズレを引いたと思いたくないから。
お金問題もだな。当分経済安定しなさそうだから、ふと社協の貸付制度に申し込んでみたらと。。審査は通るでしょ。生活保護じゃないんだから。などと思いながらも、この間東京まで行ってきてしまった。東京ステーションギャラリーの「大阪の日本画」展を見たくてね。東京駅なんて３０年ぶりぐらいか。ついでに皇居まで行ってみようと思ったけど、サミットの時期に重なってコインロッカーが使えず、スーツケース引きずりながらではあまり歩けなくて途中で断念。それに日本画展は第二部のようで、展示されていない絵も沢山あったみたい。まそれも仕方ないか。ポストカードは買っちゃった。で、また次の展示物もよさげで行きたくなっちゃったんだな。行っちゃうかもな。
借金して。
なんかもう終わりでいいです
３日連続早朝でその後に新しいパートを２日やった。２日目には途中で勝手に家に帰るという私の得意技?をまたしてもやってしまった。嫌な女がいるんですよ、またしても。どこにでもいるんですね。イヤミったらしくて、２日目なんだからできるわけないのに、できる自分の優越感で痛めつけてくる、こういうタイプ。土曜日だったので忙しく、さらにいつもより人手が少なかったらしい。私にできることを割り振ってくれたようだが、そうはいってもわからないことだらけで時間ばかりくってしまった。そんなんでキレられたって言うか・・。でも最初からあの態度はないと思うけどね。担当さんに言ったら「あの人はああだから気にしなくていい」と言っていたけど。ほんとは今日も行くんだったけど、３日連続早朝からだともう体が痛くって今日は休みました。以前いたところで「途中で黙って帰宅」をしたら副所長にどえらく怒られたんだけど、今度の人は全然。投げやりと言うんじゃないけど、人にきつく言わない人のよう。助かった! 今日はほとんど寝てました。明日は休める。まあ明後日は行ってみますよ。できるだけやってみて、ダメなら仕方ないでしょ。トライアンドエラーはOKってことで。(←エラーばっかりな気が・・)
今の一番の興味は貧困です
なんと今日は、車を買うという話がまとまってしまった。勿論中古。１０年で１０万キロ乗ったそうだ。外観はとてもきれい。前の所有者が丁寧に乗ったそうでメンテナンスが行き届いていてこれから乗るのに問題はないそう。〇十万円。一端はそんなに借金したら自分が崩壊してしまうだろうとあきらめたんだけど、新しいパート先が山の上にあり、冬もまだ通うことを考えたら古すぎる今の車は心配で、やむなく思い切ったというところかな。車屋さんに私の個人的経済危機を話したら、かなり安く見積もり出してくれた。もうこうなったら買うしかあるまい。ほんとは使っちゃいけない定期にしているお金を少しおろし、残りはクレジットローンにしてくれるとのこと。恥ずかしながらこの年まで車を自分だけで買ったことがなく、全然わからないので車屋さんにお任せしようと思う。まあマニュアルの中古なんてもう出てこないだろうから、今が決心の時なんでしょう。必要経費なんだからいいんだと思っておきましょうか。がしかし、ビビっています。
新しいパートは今日明日明後日休み。基本週×３だとか。まあ繁忙期などこれに限らずとは言っていたけど、なんか悲しい。それに宿泊なので予約状況によるとのことで、例えば火曜から土曜までみたいに出勤できない。状況に合わせて上の人が決めるようで、なんかそれにもストレスを感じる。つまり何も思い通りにいかないんだな。昨日行ったところは６月と７月は今の所予約ゼロなんだって。どうなるかな?
車を買うって大きな決断をしたせいか、反動で心が落ちている。もうつらい。ローン払っていけるのか? 過敏でリセット癖のある自分が仕事を続けていけるかどうか。。さらにこれからの給与は減ってしまうかもしれないし。。悩むなぁ。死んじゃいたいな。。ラクになりたい。
ソ・ジソプのことなんて忘れていた
今、ちょっとだけ好きな村重ちゃんが「俺のウンチェに会ってきた!」と言っていて、ウンチェはあのウンチェか?と思って調べ。違った。最近はやりの誰からしい。私のウンチェは「ごめん愛してる」のヒロイン、ソン・ウンチェのことです。ごめ愛が製作されてからもうそろそろ２０年。なんてあっと言う間。ごめ愛を思うと、あの辛かった介護生活が浮かぶ。２００４年に母の認知症が病名となり、その後私は一人介護地獄へと陥って行ったのでした。その頃、ごめ愛の放送があってドはまりしました。悲しい最後にほんとに私まで大号泣。ソ・ジソブとイム・スジョンにはまり倒しました。日本語翻訳版だと高いので、１万円ぐらいで英語字幕のDVDを買いました。その後、症状の進んだ母の病院通いをしていたことを思い出しますね。母は歌が止まらない人で、足の痛みの治療をお願いしている間も歌い続けてしまう。ダンチョネ節を大声で歌い、待合にいる患者さんたちがひそひそいうのが聞こえてきて、穴があったら入りたかった。そんな時、ごめあいの再放送があって、なんかそれで自分を支えていた気がする。あれから２０年近く。みんな見送って一人になったけど、見栄じゃなくて清々しいですよ。今はこの家に他の誰かがいると思うとうんざりする。もう一人でしか暮らせないのです。
というわけで? また新しいパートに入った自分。短気(×あながち間違いではないが正しくは短期)離職ばかりで悲しかったけど、今度の所は面白いと思う。人間関係は変わっていくからわからないけど、あまりしゃべらなくていいし、親しくならなくても大丈夫みたい。トラブル回避策なのか、無言清掃をしているようだ。それがとてもいい。仕事のために親しくなっていかなきゃなんてもうナンセンスと思う。
体調不良続く
今日もまだ不調だ。半日ぐらい寝ていたかな? 昨夜というか４時ぐらいまで寝られなくて、起きたの１１時。なんかまだいまひとつ回復しない。でも寝ているときが一番しあわせです。
昨日、第一希望で一週間前に面接したところから電話。わざわざ電話で「今回はご縁がなく・・」と言うのかと思ったら、なんと採用だって! いやもう落ちたと思ったから、こっちはやりたくもないパートをひとつ押さえちゃったのに。。といっても、当然選ぶのは第一希望のほうなので、有難くやらせていただきます。押さえた方は今回は見送りということで。所属している会社のパートなので融通が利きます。
そしたら気分と体が回復したような気がしたんだけどな。今日になったらまただめですね。調子に乗って明日は隣県一泊旅行を計画したんだけど、歩くとめまいがしそうだな。今もこれを打ちながらうっすらめまいで気分が悪い。
めまいで悩むのは母の介護以来だ。あの時は１年間ぐらい毎日めまいがしていた。ほんとにあの時は苦しかった。そして１０回目の母の命日が間近い。
あっという間の１０年だった。
カウアン君に幸あれ!
カウアンくんを見ていた。勇気ある人、賢明な人と思う。昔からジャニーズにそれほど興味がないので、そういう問題があるらしいとは知っていたけど、どこも大して取り上げないから、それほど突っ込んだ興味がなかった。けど、ここまでになると、大事件なんだなと私レベルでも思う。郷ひろみがジャニーズをやめて移籍したのは知っていたけど、どうしてなのかなんて考えたことがなかった。なんとひろみ君も被害者だったとか。ひろみ君は長い物に巻かれるタイプじゃないから、おとなしくしているわけがないな。ひろみ君がジャニーズにいた頃、私はまだ子供だったのでぼんやりしていただけでわからなかったが、そういえば何故かひろみ君は「花とみつばち」とか、今思うとお茶の間で親と一緒にあの歌を聞いて歌ったりしていたのはかなりまずかったのではと思う、そんな楽曲を歌わされていた。作詞の岩谷時子さんが大好きなんだけど、あの方はとても上品なご婦人というイメージなのに、ひろみ君の楽曲ではなぜか攻めた歌詞を書いていた。他の例えば加山雄三なんかにはそういう歌詞はなかったのでは? まあイメージが違い過ぎるけれど。私は岩谷さんがひろみ君にそういう世界をあえて歌わせていたんだと思っていたが、あれはジャニーの策略だったのかなぁ・・?
支離滅裂化もな
今日はほとんど一日を寝て過ごした。昨日もパートから帰宅してその後ずっと寝ているだけだった。お風呂に入る気力もなく。買い出しに行かなくてはと思うがこちらも気力がなく。うつ病の薬を１０年ほど飲んでいるから、まだ症状が進まないでいられるのかもしれない。ずっとかなり長い間、職場ストレスから転職するもうまくいかない、からの就活でもまた傷つく、なんてことを繰り返しているような気がする。今もそのループにどっぷりで、うつ症状悪化になっていると思う。
数年前に老人ホームで利用者さんを転落死させたというニュース。犯人は死刑を受け入れるらしい。当然と思う。私が被害者家族だったら、奴を殺しに行くだろう。そういえば、母がデイサービスに行っていた時、認知症のおばあさんに転ばされて頭を打ち、大きなたんこぶを作って帰ってきたことがあった。もしかしたら大事に至ったかもしれないではないか。一応スタッフから報告はあったものの、それはいまひとつ誠意を欠くものだった。後に私は「誰が転ばしたのか名前を教えてほしい」と言ったら「それだけは勘弁を」と、スタッフと施設のちょっと偉い人?が二人で詫びに来たが、形だけだ。私は一人介護だったので、二人で来られると立場が弱い。そういうことも考えて二人で来たんだと思われる。二人は一応頭を下げるふりはしたものの、心からの謝罪ではなかった。その証拠に、そのスタッフはその後、私に会うと犯罪者を見るような目で見るようになった。ちょっとお願い事をしても「M子(母の名前)さんだけ見ているわけにいかない」と非情なことを言われた。母が亡くなってからもずっとそんな感じ。ああいう福祉系スタッフが善人だなんて思ってないです。嫌な思いたくさんありましたよ。そして、確かあの事件の犯人は発達障害があったのでは? であれば善悪の判断がつかない人もいると思う。実際、うちの父は発達障害であったが、母の介護に全くノータッチを決め込み、金銭的にも協力してくれなかった。母を殺す計画を立てていたようで私は警察に通報したし、ある時は母が発狂状態になるような行い(私がその場にいなくて何をしていたか不明)をして、歩きがおぼつかない母が夜に外に逃げ出すという鬼畜行為をしていた。今もあの時のことを思い出すと、既に死んでいるあの男に強烈な殺意を感じる。惨殺してやりたいと思ったことは一度や二度ではない。全員を一括りにするつもりはないが、あの障害は何をするかわからない。やっていいことといけないことの区別がつかないようだ。
死ねばいいんだよ。
脳卒中家系なので不安
天気が悪い。低気圧。そのせいかめまいがする。ひょっとして血圧も高いかも。コレステロール値が悪いのに、ストレスからチョコレートと塩のきついおせんべいを交互に食べていて、なおさら数値に悪いと思うがやめられない。何かあるとそれを他人事と思うと自分に降りかかってくるので、ネットで見た川崎希さんが倒れたという記事を我が身にもあり得ることと言い聞かす。
この間辞めたパート。いろんなことが自分には合わなかったと思うけど、ただ先輩はよい方たちだったと今は思う。きつい言い方をする人もいたけれど、それは意地悪心からではないと分かったし、客室清掃の好きな者同士として分かり合える感じがあった。少しは仲良くなりかけていたので、意外なことに懐かしさと言うか残念な気持ちになってしまう。
新しいところ、一応決めたんですけどまたペアなんです。仕方なくて。。でも、前々の所のような自己愛モンスターはいないだろう。いないはずだ。いないと思いたい。
外は嵐 お風呂に入るか悩む
今日は一日中低気圧でさらにまるで台風のように荒れた天気。疲れというより、低気圧が体にこたえているようで、帰宅してからずっと寝ていた。
早朝が終わって帰ろうとしたら、ちょうどリーダーさんが来られた。
「おい! 」と声をかけてくださる。いつもそんな感じで、言われた人が一瞬で心が温かくなるような、そんな素晴らしいエネルギーを放つ稀有な方と思う。案の定ホテルのゴールデンウイークは大変だったようだ。一方の私は「またやめたんですよー」と。。言うとリーダーさんを心配させてしまうけど、私は話を聞いてもらえてよかった。うちのお風呂より汚い、ガス臭がした、と言ったらさすがに引いていた様子。どういう人がいるかでその場所の質が変わってしまうのだと思う。短い間だったけどあのホテルに勤めることができて、リーダーさんに出会えてほんとによかった。
気分が落ちていて、もう今日はお風呂に入らずに寝てしまいたい。そうした方が明日よい連絡が来るのではないかと。変な願掛けだけど。そんな事にすら縋りたい気持ち。。
疲れている。精神的にだと思う。ろくなことはしていないので。
明日も早朝。別にいいんだそれは。３時に起きようと、６時に起きようと変わらない。起床時の嫌な気分は何時でも同じみたいだ。もうひとり同じ仕事をしている人がいて、その人は８１歳。今は週５でやってくれている。その方は他にそのホテルのお布団敷きと、パチンコ屋さんのお掃除?にも行っている。果てしないな。そうしないとダメだからやってるんだと思うけど、もうこういう時代なんだね。泣けてくるな。
そろそろ自分から先だって辞めた(つもり)のパート先へ電話しないといけないようだ。給与が振込ならいいけど、現金支給だから。ちょうど支払い日あたりに行かなくなったので、もう一週間以上遅れている。あっちから何も言ってこないってどういうこと? 振込ならもう関わらなくて済むのに。(有)はだめだな。
もうひとつ、希望を出している企業。今週中に電話くれるって言ったのに、こっちもない。待ちくたびれた。忘れていてくれるならいいな、その方がまだ。
みんないい車に乗ってるなんでそんなにお金があるの？
重い腰を上げてタイヤの交換にいってきた。ずっとお世話になっている車屋さん。私はマニュアル車しか運転できなくて、今乗っている車はもうかなり古く、いい中古があればとお願いしていた、ような気がする。でそんな私に向けた商品が入ったと連絡が。１０年ほど乗って１０万キロ、メンテナンスはしっかりしていて、車検もついている。見た感じもきれい。。
いいとは思うんだけど、今の私は車どころではない。今後は極力必要なものしか買わない覚悟で暮らすしかないのだ。マニュアルの中古なんてめったにもうないだろうけど、買えません。ローンの審査も通らないと思う。つまり縁がなかったんでしょう。仕方ないことです。
が、おそらく私が買うと見込んでいた車屋さんには、宛が外れたという落胆が見えた。この前も車のエアコンが不調でお願いしたら、車検から半年も経っていないのに他の部分も不備があるとかで、合わせて２００００円を請求された。もしかしたらカモにされてるかも、なんて気がしてしまった。それだけ、車屋さん大変なんじゃないかと。。いつもよりそっけなかったような気もして。。
もうみんな大変なんだ❗で収めることとしよう。
追記
私が数年愛用していたミナト工業の電気式草刈り機がなんと廃盤になった模様。替え刃が売ってない! あれが一番いいのに・・。
どうしてこう何もかも私を痛めつけようとするの?
もうひとつ追記
youtubeのユノキ帝国がおもしろい。最近随分救われている。ほんとにあの子奥居かおりの息子なのかな? お金持ちの子はささくれなくていいな。かわいい子だよね。
慰謝料をください
ゴールデンウィークは部屋でゴロゴロです。またひとつパートをやめた私です。１ヶ月というか、２週間のうちに２つやめたので、これは自分的に記録でしょう！やめやめ女王の面目躍如ですかね?
目をつぶって、あの汚いホテルで働くつもりでしたよ。でも、ミーティングで名指しで吊し上げを食らったのです。洗面トイレの掃除なんて５分ずつで十分なんだから、1時間で済ましてください。もっと長い時間働きたいなら他へ行ってください！とね。あまりにひどい言い方に、自分のことを言われていると気がつかなかった。。でも先輩は水回りをやらないらしく、ヘルプの社員さんたちは早いらしいので、そうすると標的は私なんです。。。。これ、10人集まった中で言わなくてもよくない？個人的に注意してくれたら素直に受け止めますよ。名指しで言うのはハラスメントでは? 仕事に厳しいとは違う気がする。。
その日の仕事を終え、帰宅してから悶々としてきて、これは辞め案件だなと。まだあそこがきちんとした施設ならわからないでもないけれど、掃除レベルの低さ、掃除道具の適当さ加減、分別ゴミをむき出しのまま公道に晒している、さらに最近謎のガス臭を放置に至り、つまり商売にならないことにはお金を使いたがらないのですね。そんなことの連続もあって、ここは捨てていいと思った。私とは合わない仕事場です。
辞めますメール送ったけど反応なし。28日は給料日であそこは現金支給なんだがそちらも今日まで無反応。ゴールデンウィークで忙しいのを差し引いてもいい加減と思う。上の人のレベルが低いんだろう。またもや失敗😵💧
私はせっかちなんで、もう次のこと考えて行動してるけど、もう生きるのしんどくてね。全部放り出したい。
あのにいちゃんのせいだよ‼️
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