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Kとは今後関わることはないと思われる。が、毎日朝礼があるためニアミスすることもある。とりあえず今朝は私から挨拶したら完全無視された。なので私も金輪際挨拶は一切しないと心に決めた。
自分こんなにイライラしいだったかなと思う。もしかしたら更年期が関わっているかもしれぬ。パート先にいると猛然とイライラしてしまい、押し殺すのが一苦労。で、今日は黒一点のAさんとはじめて一緒のフロアになった。Aは最近Kと過剰に親しくなっているように見え、私は気になっているが、他の先輩たちはもうそういうことに関心がないと見えて、誰も目くじらを立てていない。私だけがもやもやギリギリしている。別にAさんが好きとかじゃない。過剰にのびのび楽しそうなKが憎たらしいのだ。坊主憎けりゃ袈裟まで憎いというように、いい年してKと親しくしているAがバカに見えて、コイツのことも無視しようと思ってる。今後、不倫〜妊娠にまで発展し(Aは妻帯者)、二人とも解雇になればおもしろいと思っている。
パート先の人数１０人ぐらいかなぁ? 今のところ大嫌いが二人、嫌いが一人、徐々に嫌いになってきたが一人だ。私の人間関係はいつもこんな感じである。
明日明後日と休みなので、人間に遭わない、私的に最高の2日間にしようと張り切ってお昼寝していたら、郵便局の宅配さんが来てしまった。それも女性ドライバーさん。女の人だと男性ドライバーさんより気を遣ってしまう。そうしないと機嫌悪くされそうで。ほんとに女は難しくてイヤ。
低気圧と暑さで夕方はなんとなく気分悪かった。一人暮らしの高齢者が熱中症になりやすいのがわかる気がする。他に誰もいなくて一人だと、気づいたときには水分不足に陥ってしまうというような。今日の私は危なかったかもしれない。
そしてようつべの占いで魔女狩りをされた前世があると言われた。これってファンタジーとかじゃなくてほんとに割と最近まで実際にあった風習のようだ。いろいろ言われはあるようだけど、結局うっぷん晴らしにされたんじゃないかな? 関東大震災の時の朝鮮人襲撃みたいな。完全に信じてるわけでもないけど、自分はなんだか他人にいきなり殺された過去があるような気がしていて、警戒心は人一倍。内心いつも身構えている。それにあの例の件は、実際公開処刑みたいなものだった。喜んでいる人もいたしね。中世ヨーロッパ?では、公開処刑が人々の娯楽だったと何かで読んだことがある。
もしかしたら、処刑が私の宿命なのかもしれない。←大袈裟(疲れています)
今日もまたKさんだ。まったく。外してもらえると思って期待して行ったのに、今日は対応できないからとのこと。でもリーダーさんたちは私の気持ちはわかってくれてるみたい。「他の人も結構いろいろだから」と仰っていたし。女性の職場はほんとに難しい。男の人の職場ってどんななんだろう?
Kさんのことは私にはわからない。なんとなくうちの父に似ている気さえする。自分のやりたいことばかりが頭を占めていて、状況が見えない。昔私が洗面所を使っているのに、強引に父が割り込んできて用をしていたことがあり、それを見ていた母が「待ってりゃいいだに。できねえだでな」と呆れていた記憶がある。Kさんは今日もまた一番に炊事場を占領し、後から来たベテランさんに「あ、使ってる?」と言わせて終わるまで待たせていた。ここの先輩たちは優しいのでいろいろ言わないけれど、他の場所だったらもういい加減Kさんはきつい制裁を受けていることだろう。その後、私が片付け処理をしていた時、彼女は何も言わずに近くにいたけれど、私は不思議で仕方なかった。あなたも使ったものを片付けているんだよ? よっぽど「何か感じない?」と言ってみようかと思ったが、もう今後あまり関わらなくてもよさそうなので、何も言わずにおいた。だけど、なんか割り切れない。私の価値観が古いのだろうか?
帰宅してしばらくまた悶々とするが、ピアノに救いを求める元気が今日はあった。練習しないと逆にうまくなるのはどういうわけなんだろう? ピアノが楽しい。
今日もKさんがらみでピリピリの一日だった。もうリーダーさんに「こういう訳で私がイライラしてしまうので」と言いかけたら「わかった」と。なんとなく感じるところが同じなんだろうと思う。今後は一緒にならないようにしてくれるとのことだ。よかった !!
しかし、今の仕事における自分の力量不足を痛感していて、やっぱり向いてないのかも、などと悩む。帰宅して悶々と・・。が、ふと閃いた ! あの方たちができないことをやるのよ ! それはピアノ ! 前の先生がチケット制のレッスンがあると言っていたので、それをやってみようかと。あの先生とは気まずくなって教室を離れたので、先生は私をよく思っていないかもしれないが、習いたいという意欲のある人を門前払いなんてしないと思う。７割がたできてきた「華麗なる大円舞曲」を先生に指導していただきたい。そしてあの曲で発表会にも出たい !
ちょっと元気になりました。
今日もKさんと一緒で朝からげんなり。あちらもそんな風に見えた。彼女相変わらず。他の人もなんとなく敬遠しているような気がする。自分を客観的に見ることができないのだろう。かわいそうだがこれは遺伝によるものなので、一生そのままで生きていくしかない。
私が発達障害に興味を持つのはほんとに運命で仕方ない。子供の頃からおかしな父親が大嫌いだった。父の妹弟たちも強烈に変わっていて嫌われている。１０年ほど前、アスペルガー症候群を知り「これは父のことだ」と気づき、遺伝のせいで本人もある意味被害者なのだとわかっても、許すことはできなかった。
かくいう私も、保健士から「軽い発達障害」と言われたことがある。とてもショックを受けて、そんなことを平然と言う保健士の方が無神経で発達障害よりタチが悪いのではないかと思った。でも確かに。他人が何を言っているのかわからなくて適当に返事をしていることは多く、事務職だったころは電話応対に難儀した。相手の言っていることが半分ぐらいしか理解できなかった。人付き合いも苦手だし。あの父から生まれたんだから、障害が遺伝していたとしてもおかしくない。
Kさんは拒絶されることに敏感になっている気がする。これまでもそんなことの繰り返しだったのではないかと思う。私も他人の顔色をつい見てしまう。もしかしたら彼女への気持ちは、近親憎悪といえるのかもしれない。
パート先で私の２週間後輩のKさん。この人定型の人じゃないと日に日に思う。発達障害の父と５０年暮らした私が思うんだから間違いない、気がする。もう２か月ぐらいいるんだから、なんとなく空気わかるでしょ? 朝一に炊事場を交代で使うんだけど、ベテランさん同士であっても「先にやっていい?」みたいに確認し合って譲りながらやっている。私も皆さんが終えた一番最後にやる方が気がラクなんでそうしている。そして片付けている。彼女はそこに気を遣うことなく一番先に使用していて、後片付けをしたことなんてないんじゃない? 今日も片付けをしている私の近くにいたけど、なんとも思ってないみたいだった。私だったら先輩にやらせたりしたら恐縮して「すみません」の連発をしてしまう。しかも彼女はリーダー役として入ってきているのに。あれほど空気読めないんじゃリーダー役はできないと思う。これは嫉妬じゃない。ただほんとにあの子といると不愉快なんだ。
それと男の人ね。女１０人に男一人だとかわいがられているわけ。「ぼくちゃん」と呼ばれているぞ。若くもないのに。７０代のUさんはその人に話しかけられると、女性たちには見せない、はっきりと違いがわかるほど嬉しそうに笑っている。いいなぁ、ラクそう。←嫉妬。
ラッキリ@横浜行ってきました。
「みなさん、それぞれの悲しみをダンスに変えてください!」
という熊木くんの言葉につられるように私ものりのりで予想以上におもしろかった ! 発散しました !! ありがとう!!!
翌日予定していた八景島へ。横浜から金沢八景まで行かなきゃなんだけど、入線してきた電車が金沢文庫止まりでどうしようと思いながらもよくわからないまま乗ってみた。乗ってみたらそれは各駅停車で、「日ノ出町」「上大岡」などという駅を通過するうち、「これって百恵ちゃんの歌の歌詞に出てくるところじゃない?」と気が付いた。
横須賀から汐入 追浜 金沢八景 金沢文庫
潮風の中走ってゆくの 赤い電車は白い線
文庫過ぎて上大岡 井土ヶ谷 日ノ出町 横浜まで
窓を開ければ緑が飛ぶの 快速特急音たてる
I came from 横須賀 あなたに会いに来た
I came from 横須賀 あなたに会いに来た
山口百恵「I came from 横須賀」
電車に乗るときってある程度緊張感があってみんな少なからずバリアを張ってる気がするけど、各駅のそれはエプロンにつっかけサンダルのおばさんがいたりしてゆるい感じがおもしろかった。
そして八景島の水族館へ。
それほど古くもないらしいけどたっぷり昭和感あり。平日なのに親子連れが多くてガヤガヤとうるさく、好きなクラゲの鑑賞にも集中できない。さらに白熊もいて、なんかちょっと悲しかったですね。こんなところまで連れてこられて見世物にされてしまう。食べ物には困らないし安全だけど、幸せじゃないに決まってる。せいうちもいたけどなんかね。。そんな気持ちになってあまり楽しめないまま早々に水族館を出た。
海を眺めようと思ったけど汚い水だった。百恵ちゃんはこの汚い海の近くで育ったんだろうなと思った。ただ美しい海より百恵ちゃんには相応しいと思う。
明日はいよいよラッキリのライブ@横浜。待ちに待ってとても楽しみ、などといえたらよいのかもしれないが、まあ正直ちょっとめんどくさかったりするのです。本当は休みの日はできるだけ家から出ず、動かず、人にも会わずにいたいので。でもこういう刺激も年を取ると逆に大事かなとも思うからなんとか行ってきます。
まずセットリストを検索。最新作ばかりでもなく、旧作からもいろいろちりばめてやってくれるみたい。そして大事な明日着る私の服選び。以前だったらこういうののりのりでやったものなんだけど、なんかもう疲れててあんまり気持ちが上がらない。
明日の今頃は横浜のホテルにいる私。街の明かりがとてもきれいねヨコハマ〜って感じかな? まあライブが９時ごろまでと思うから、滞在時間短いし寝るだけかもな。がしかし、翌日私は八景島シーパラダイスに行ってくる予定なのだ。水族館好きなので、実はそっちの方が楽しみかもしれないわ。
やってやるわ私のやりたいこと
やってやるわ私のたまらないこと
くれてやるわ退屈な場所など
注ぎ込むわ理解できない愛情を
by Luckykilimanjaro 「無敵」
低気圧のせいか眠くてたまらない。ただ眠い(+.+)(-.-)(_ _)..zzZZ
BTSが休業ってニュースで取り上げられた。私よく知らないんだけど、ダイナマイトだけピアノカバーで聞いたことある。全国ニュースでやるってことは相当なんだな。私は冬ソナどはまり世代で、それがきっかけでＫPOPにもはまった。神話とかパクヒョシンが好きでしたね。でもその頃から母親の認知症が始まってそれどころじゃなくなってしまい、介護が終わった時にはもう神話のことは忘れていたし、ヒョシンは整形して別人になっていた。。
最近の韓国ドラマ、笑えるのやってなくないですか？なんか役者が深刻な顔してるのばっかりで全然見てないなー。私はタルジャの春が大好きなんですよ((ﾉ∀｀)･ﾟ･｡ ｱﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬ
休日。他人に会わないでいられるって私にとってはこれ以上ない幸せ。ホッとします。
職場の後輩さんについて考える。あの人、ちょっと違う気がする。会社から出向で来ていると思っていたので気を遣ってたんだけど、そうじゃないって言ってたような? みんなに気を遣わせないために隠そうとしているんだと勝手に考えていたけどたぶん違う。社員さんでリーダー役で来てるなら、もっとけじめというか境界を作って仕事に当たる気がするんだ。私には初めからため口で自己紹介もなく、馴れ馴れしかった。リーダーさんたちにもため口。仕事の始まりに炊事場を交代で使うんだけど、先輩からっていう暗黙の決まりがあるのに、いつもあの子が一番先に使っている。朝礼前、これも暗黙でそれぞれの立ち位置があって、奥の椅子は年配の先輩の指定席になっているのに、最近はあの子が座り込んで年上の男性と話し込んでいる。勿論ため口で。他人の目を意識していないようだ。今いる私の仕事場は年配の女性がほとんどで、みなさん割りに穏やかな優しい人たちが多いので目くじらを立てないのだと思うが、私はあの子がいるとなんだか不愉快になる。もしかしたら発達障害の人じゃなかろうか?
Kさんとこれについて話がしたい。私がひとりで悶々としていると苦しいから。
あと一週間に迫ったラッキリの横浜公演。人のいるところに行きたくないし、日曜日に東京に行くのも嫌なので、今回は行かないことにしようと思っていた。が、チケットをダウンロードしてみたらなんとなく行ってみたくなってきたような?? ってことでやっぱり行ってみます。特急のチケット取ったり、宿泊先決めたり、そしたらちょっと気分アップしたかもしれない。横浜なんて３０年ぶりか? チープトリックを見に横浜文化体育館に行って以来じゃない? まあその分お金がかかるけど、今年は嫌なこと続きだからいいんだ ! たぶん・・。
今日は一日沈み過ぎずにいられてよかった。あの子が休みだったからかもしれない。人はどうしようもなく好き嫌いの感情があり、歪んだ優越感も嫉妬心も持ち合わせており、そして基本的に女は自分より若い女が嫌いだ。
嫉妬メラメラ
先日の件で鬱々続いていたけれど、今朝の朝礼に現れた私を思い切り痛めつけたその先輩はいつもよりテンションが低く感じられ、やはり誰かに注意されたのでは?と思えた。ほんとのところはわからないけど、ちょっと元気のないあの人を感じられ、逆に私は気が晴れてきた。
とはいえそれ以外のもやもやが。私より二週間後に入ってきた若いリーダーさんのこと。体力あって仕事も早いし、明るく人懐こく、もう既にのびのびと現場に溶け込んでいるように見える。私はこのモヤモヤを理性で抑え込めると思っていたんだけど、やっぱりダメみたい。日に日に彼女に会うのが嫌になり、勿論いじめたりはしないけど、もう話をする気にもならない。申し訳程度の挨拶をするに留まる。彼女もそんな私の変化に気づいているようだ。特に仲良くする必要はないと思うけど、このままでいくのも憂鬱だな。これは一体何の罰ゲームよ・・・。
私は火水休みなので、昨日一昨日と先日のことで悶々としていた。今朝になってもまだ重苦しく、パートに行きたくないなと思っていた。が、行ってみたら今日はあまり仕事量が多くなく、それとフロアで一緒だったのが昔の職場が同じだったという縁でちょっとだけ仲良しな先輩だったので、なんとなく楽しく嫌なこともなく過ごせて、それなりに良い一日になった。
そして帰宅後に買い物に出た時、ふと一瞬、前習っていたピアノの先生のことが頭に浮かんだ。「ピアノさん鳴ってね♪という気持ちで弾いてください」と先生からよく言われたんだけど、いまだにそれは具体的にどう弾くのかさっぱりわからない。あの先生はもっと日本語力を磨くべきだな、などど考えながら買い物中、私の横を通った女性が身に着けていたチュールスカートについ目をひかれ、その人をガンミしてしまってから気が付いた。この人先生だ ! あることから気まずく教室を辞めたので、声もかけずに来たけれど。。
そういうことから思うんだけど、人の想念にはエネルギーがある。テレビやラジオが電波をキャッチするように、人間の気もチューニングが合えばキャッチできるんだと思っている。
白髪染め中。２週間もすると髪の根元にぞくぞくと白いものが見え始めてしまう。３週に一回は染めなくてはならない。若い人で髪を染めている人は面倒に思わないのかなあ? ほんとはもう染めたくないんだけど・・。
昨日職場でショックなことがあり撃沈。でも話を聞いていたリーダーさんお二人がとてもやさしく私の味方をしてくれた。「気にしなくていいから」「ここでやめたらくやしいよ？」「やめるって言っちゃいけないよ」「あの人は何様のつもり?」とか言いながら肩を抱いて慰めてくださった。言われたことよりもお二人の優しさが嬉しくて涙が一瞬で鼻水に変わった。副所長にも「今後必ず何か起こるけれど、簡単にくじけてはいけない」と言われてもいるので、なんとか頑張ろうと思う。頑張るっていうか闘っていこうと思っている。
今年になってまだ半年足らずなのに、いろいろ盛沢山だったなぁ。そんなあれこれを、昨年１２月までペアで働いていたKさんに聞いてもらいたい、じっくり話がしたいなあと思う。仕事で一緒だったときは、私が彼女の地雷を踏みまくってもうどうにもならなくなってしまったんだけど、半年たった今は私はもうなんとも思っていない。彼女もきっと話したいことがいっぱいあるはず。会いたいなあ。会えないかなぁ。書くと叶うかもしれないから書いとこう。
しばらく前から気落ち中。職場での先輩たちとの実力差甚だしく、そして会社から出向で来たらしい若い女性。この方がもうあっさり私を追い抜いている。さらにはリーダーチームへの出向なので、リーダーさんたちにすっかり溶け込んでいる様子を見ると心がざわつく。嫉妬心から彼女に八つ当たりなど絶対にしてはいけないと自分に言い聞かすほど、正直心は乱れている。それと、私がいつも最後の一人になってしまうので、それまでチェック役のリーダーさんを待たせてしまい、終われば終わったで「大丈夫大丈夫!」と嘘か本気かわからない励ましをされる。そんなことに疲れてきたこの一か月。劣等生を一か月もやっていると、気が付けば十分過ぎるほど卑屈になっていた。
そんな風で今日も虚ろな気持ちを持て余しながら、帰宅途中にイオンに寄った。ちょっと聞きたいことがあって近くにいた店員さんに質問したら、これが目が覚めるほどの不愛想っぷり! いやー、頭にくるどころか感動してしまいましたよ。彼女はあのままでいいんです。いやあのままでいなきゃいけない。日和って優しいふりをしたり、嘘くさい笑顔なんて作らなくていいの。私は勿論接客業じゃないけれど、副所長からは「笑顔を意識して」と言われる。でも今日の彼女は接客業なんだよ。接客業＝笑顔みたいな常識に唾を吐くかのように。己れの美学を貫いている人に見えたのだ。
ありがとう。あなたに会えて私の憂鬱が弾けた。
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