いちばんくわしそうなのは、週刊現代で、これは図書館は無理だよね。
何しろ、袋とじ裸写真あるし.
で、立ち読みと思って本屋で見たが、なんともう１冊しかなくて（売れている）記事もページ数があるので買ってしまった、４００円.
もったい・・気もしたが．
読んだが.
紳助って、小心男だわ.
で、ホントに親分さんに心酔している感じ.
これではいかに吉本でもまもれんだろうな…と思った.
あのしゃべりはさんま同様天才だと思うが、でもいつも気になっていたのは目つき.
すごく悪い。
さんまは、あんな目つきはしない.
出自の違いか・・と思っていたのだが.
紳助は半島系というのは有名な話だし.芸能界は半島の方と草加せんべいさんで成り立っているというのは有名なことだし.
しかしちがう.小心者だから、と決定.
でも、小心だからギャラで事業展開、引退しても落ちぶれ系にはならないだろう.
立派なことだ.
おごれるものは久しからず。

本日は医師との懇談日.
時間はかかるが、話せるようにはなると思う、というのが本日の見解.
熱は７度台推移.
夜に行ったら、呼吸器がとれていたが・・いいのかな、心配だが、バイタルサイン（っていうのかな）は９０台出ているので、まあいいかと思って帰宅.
で夜は目が開いて、分かるといったら、かすかにうなずき、宇宙戦艦ヤマトを歌ってやったら、手にやや力が入った.
母が「今朝、イクオと他界した弟が玄関に２人してうつむいて座っていた、どうした、と声をかけたら、目が覚めた」と。
そうか、イクオくん、姉につくのを止めてあちらの世界で心配している兄ちゃんにくっついて行ったかと思った次第.
で、今日は、兄ちゃんにくっつくのはいいけど、一緒にこいといわれても行っちゃダメだぞ、と言い聞かせてきた.

台風の被害、最小でありますように.
このところ、自然の厳しさ、ますばかり.

本日は、子ども達にお便りを書いて出した.
まだもへじ、夏休みだっていうのに、今日はあるんですか、と２人の問い合わせ.
そんなにきたいの?（苦笑）

末弟、今朝も夕方も目を開けず.
分かっているようなのだが、めんどうなのか?
ナースに聞いたら、昼間は、問いかけに、うんとかなんとか言ったとか。
ホントかよ.
外ズラのよさはかわらずってことかい。
だったらいいのだが.
姉は無視されても我慢します。
でも、懲りずに行きます。
少しずつでも、どうか良きほうへ、と思う.

野田さん、新聞でだいたいどういう人か分かったけど、言っていること、自民党と変わらない.
よおおく見ると、目つきの悪い歌舞伎役者みたいだね.
でも地道さはありそう.
アキカンさんよりましか?

島田紳助の週刊誌の記事読みたいので病院の帰りにコンビにで買おうかと思いつつ忘れてしまった.
図書館で読むか。
立ち読みするか、
買うのはもったいないな.

今日も朝１１時過ぎから１３時過ぎまで.
台所仕事を少しして、また１５時くらいから１７時過ぎまで.
はい、よく寝ます。
この昨日に続くだらだら睡眠のおかげでどんどん快調.
ホントは、本日は温泉と思っていたんだが、それより寝ているほうがよい.
と判明.
でその後には、テレビを止めたので、下世話ニュースに疎くなっているので、ネットで下世話ニュースを読みまくった.
さて、夜は少し、子ども達にお手紙書きの仕事するよ。
その前に、猫にご飯をやって、自分も少し食べて、末弟の病院に行って.
そうそう、外の植木たちにも水をやって.

野田さん、新代表.
若いけど、老け顔で目つきはあんまりよくないなあ…
でも、小沢という紐付きの海江田さんよりましかな。　
でもでも、どういう人かさっぱりわからぬ.
こんなんでも、なんと化動いているような・・この国、どないなっている?

さて行動開始.
今朝は「分かる、ねえちゃんだよ」といったらこくんとした末弟。
熱は７度４分。
どうなったかな。

午後から,神奈川の親戚がお墓参りに。
末弟の病院に行ってくれるというので、車先導で行った.
そうしたら,熱６度7分。
平熱だ.なんと久しぶり.
おまけに目がパッチリと開いていて（今朝も開いてはいたが、うつろであった）,親戚の言葉に反応する.
「分かる？」といわれて,こくん.
そばで見ていた,ナースさん
「わあ,反応した,久しぶり」
そうだよね,日誌に書いておいてね.
はいとうなずいて彼女が消えた後も,末弟は親戚の手をしっかと握っているではないか。
おお、魂、やや戻りつつあり.
また来るよ、その時までに元気になっていてね．
またこくん.
午前中は、母と姪とその息子が来たのだが、無反応と嘆いていたのだが.

徐々に戻ってくるのか?
来てほしい.

このごろよく眠る.
今朝は、午前１１時から１２時半まで。
午後は、４時半から７時半まで.
やたらに寝て、体調は上向き。
末弟の具合がよくなったのもいい要因.
どうやら、東京まで行かなくても体調回復しそう.

末弟の熱、37度から37度5分くらいを推移．
私もやや安心して、友人たちと糸魚川ジオパークめぐりと温泉を楽しんで来た．
お蔭様です、いのりの力をくださった方々、ありがとうございます．
脳炎でもなく、熱も低くなって、抗けいれん剤もかなり量が少なくなって…それなのにどうして意識が戻らないのか．
不思議なのだ．
今日、ちょうど長岡鑑定があるというので、14日に見ていただいた霊能の方にお伺いをたてに行った．
そうしたら、霊視のあとにいわれたのは
あなたのオーラの中に入っています．隠れています。
それが楽だし、楽しいから．苦しすぎるから．
でも、私に見つかって驚いています．
私も言い聞かせました、戻りなさいと、彼の背後霊の方でお坊さんのような方もおいでになるので、その方にも頼みました。
あなたも、よく言い聞かせてやってください、だって．
そうか・・・・
そういうわけで、さっきいいかせてきた．
お前はお前の人生を歩まねばならないのだよ．
自分の足で、またみやじ様にコーヒーを飲みに行こう．
自分の体で、佐渡に行こう,
チヨがじっと虚空を眺めていた夜から隠れていたのかも.

糸魚川のヒスイ峡の売店で,見つけた,赤と黄色の漬物石のようなずっしり重い石.
なんだか,すっかり気に入って3000円で購入.
友人達はあきれたように見ていたが.
聞けば佐渡の赤玉石の原石.
写真を霊能の方に見せたら,とてもきれいなグリーンのオーラが出ていますから,
癒しの場所に置くといいですよ.
ほう.赤と黄の石なのにグリーンオーラですか…
実は,昨日はネコを退かしてベットサイドに置いておいたのだが.
寝るところより,生活の場がいいのだそうな.

明日も行って,末弟の魂に話しかけないとねえ.

今朝は、昨夜の続きで、39度近かった。
しかし、朝がたの座薬が効いたのか、徐々に落ちて昼は37度台．
さっき（２０時半）は、38度．
昨夜は、実は41度まで出た．
担当の看護師さんに、体温計って何度まであるの?と思わず聞いた．
40度を越えると、無呼吸が多くなる．
昨夜は22時10分過ぎまで、そばに付き添って。
もしかしたら、今晩呼び出し来るかもしれないからとメールを姪にしてわたしも携帯を枕もとにおいて、テーブルの上にすぐに出られるようにバックを置いて．
末弟、すごいもんだ．
よく耐えていると、その命の力に感動．

今日は担当医との話し合いの日．
曰く、検査の結果、脳炎髄膜炎ではない．（よかったわ）
細菌を調べても普通の菌、耐性菌など悪質な菌は見つからない．
で意識レベルに関しては、抗けいれん剤を少なくした．
発熱に関しては、抗生剤をかえていくのと、首から入れていた管が原因かもしれないのでばっきょ．
午前に付け替えをしていたので、その効果?が出たのか．
首から入れるのはいやな感じがしていたのだが、血管が出なかったので…という説明だったのだが．（これが原因だとすると、めちゃ腹が立つ）
もちろん、昨日より低いというだけのことであって、まだ下がったわけではないし、意識も戻ってきたわけではない。
それでも、昨夜のような苦しそうなようすを見たくないし、呼吸が止まるのを目の当たりにもしたくない。
それだけでも心が安らぐ．
明日は旧友たちと温泉一泊．
もしかしていけないか?と思ってもいたのだが、どうやら今のところ大丈夫なようでこれまた少し安心。
今日来たネコ姉さんがおもしろい視点をくれた．
もしかしたら、Ｏ園入所を断ったら、治るんじゃないですか。
そう、今日辞退してほしいといわれたのだ…
母は退院してきても自分の力ではもう見られないという。
どうするのだ．
治り目が見えない今、確かに辞退するのが筋だろう．
しかし、私はパシリ（母親の）で決定権はない．
母の気持ちをしっかりと聞いたり話し合いをしたいので、と返事を月曜まで延ばしてもらった．
でネコ姉さんの指摘．
これは、ヘルパーさんの一部からもいわれた．
しかし、本人はいやだとはいっていないし、、いくよと．
ヘルパーさんは本人が行くのがいやなのではないかと．
ネコ姉さんは、彼の魂のこの世テーマとしては、入所が違うのではないですか。
そうか・・・しかし、母じゃひとはもう限界だぞ．
なるようにしかならないが．
まずは助かってほしい、回復してほしい．
すべてはそれからだ．
別の道になるかもしれないけど、また1から出なおしと思えばいいのかな．

され今日は忙しかったので眠い．
明日の支度をして、寝（しん）につきませう．、早朝に病院も行かねばならなし．

ごく最近70億になったのだそうな．
地球が食べさせてくれる数、48億人とかなんかで読んだことがある．
高校生が作文教室の論文で少子化問題を書いた．
どうすれば、これが解消できるか、という結論．
個人的には、日本人がいなくなってもいい、だってこれ以上人口増えたら、地球上大混乱。
でも、論文はそういうわけには行かないしね。
などという話をしつつ
国の政策のほかに、社会が子育ては楽しいという雰囲気を醸成していかないと、子どもは大変、苦労する、などという空気を一掃していかないとダメでしょうね．
産む産まないは、個人の自由意志なんだから．
それと原発問題も、こんな時代に子育てしたくないという不安材料を作っているから、脱原発も大事だろうね。

一口に48億、とか70億とかいっても、それぞれ、家族がいて、思いがあって、そう考えると人間ってすごいよな．
末弟の命ひとつ．やはり何物にもかえがたい。
そう思うと、日本人、地球のために滅びてもよし、と言い切るのはためらう．

人事を尽くして天命を待つ．
ここ数年この言葉の意味がひしひしと、だ。

夕方行ったら、40度の熱ではないか。
すぐにコールし、水枕だの座薬だのを要請．
やってはくれたが、しかし、熱はなかなか下がらず．
で、時々無呼吸になる．
驚いて、イクオ、息して、死ぬよ、息して、と怒鳴ってそばで大きく呼吸してやるとまたしはじめる。
ヤバイよ、これ。
うちに電話して、家族を呼ぶべきかどうか…しばらく「き」を送ってみた．
だんだんと継続的に呼吸し始める．
熱も39度台に．（これを下がったというわねばならない切なさよ．）
また、担当看護師がきて（要するに帰れということなんだけれども）
息が止まったんだけど、何回も。
家族を呼ぶべき?と聞いたら、瞳孔反射を見て、大丈夫です、脈もあるし．
そうか…それでも、あと10分とねばって、9時50分までいてきた．
人工呼吸機などどいう話になったら、どうするか（延命だ）・・などということまで考えないといけないのか．
と思いつつ帰ってきた．
車の運転に実によくないのだが．
帰宅すると、チヨは私をくんくんして、寄ってこない。
病院から厭な臭いをつけてきたかも、だ。
末弟にくっついていた不吉をわたしがさらえてきたのであったらいいのだが．

雨、夏も終りの気配．
虫がすだく音が初秋．

涼しくなった．

疲れている…午後１２時半から４時までお昼寝．
でも、おかげでもあっとしていた頭がすきっとした．
さらに、左側の違和感も少し改善．
しかし、今日の最低ノルマは、障子はりと、冷蔵庫内の整理．
チビチビとチヨが、まあ見事に大穴をあちこちに明けていて、している時間がなくて、風がふくたににひらひらと揺れていた．
２本買って来たプラスチック障子でしたのほう全部を張り替え．
プラスチック障子は、１本９８０円、それで障子１枚分、高いがしかたない。
今日は、猫のウエットえさ１５日分と障子・障子用の両面テープで計５０００円ほどをコメリに払ってきたよ．
ネコ散財というのでしょうね、これ．
でも、今やネコのいない生活は考えられないが．
障子はりと畳部屋の掃除は完了．
7時半過ぎ、また病院へ．
朝8度台で、座薬を使っていたのだが、多分昼からまたでたのだろう．
水枕がいくつもはいっていた．
で、8度４分．
このごろは、自分で体温計を持っていって計るのだが、下がらない．
これだけの熱が出るだけの力がまだ体に残っているのだ、と思うとうれしいが、でもだったら、下がってほしい．
わたしに治してやれる力がほしい．
明日また来るよ、と耳元で怒鳴って、帰ってきた．

さて、冷蔵庫整理がまだだ．
これを完了したらノルマ完了．
久しぶりにシャワーではなくて湯船にお湯を入れて入ろう．
ただ今午後10時半、いろいろと食べられなくなっているものがある．
明日のゴミで捨てねば．
食べ物さんごめんなさい。
忙しいのと、冷たいものばかり食べていて、まっとうなものを食べない日があったしなあ．
反省だ．

２２時すぎ、最後の子が終わった．
家が近くなんで送っていった．
やれやれ、よかった。
今日来た子は、高校生２人、中学生３人．
一人を除いてみんな本好きの子なので、しばし「鴨川ホルモー」とか「プリンセストヨトミ」などの話題で盛りあがった．
楽しい時間だった．
さて、明日から、出かけない日は、朝夕と末弟のところに行ってやれる。
でも、とりあえず明日は掃除三昧だ．

イッサとチヨも、私と一心同体で、夜遅くまでがんばった．
時々、来ている子にとんでもな抱き方をされたり、遊ばれたりしつつ．
ありがとうネコたち．
君たちも明日から夏休み、好きな場所で好きなだけ寝ていられるよ．

１２時近くに就寝で、５時半には起きて、６時過ぎには、末弟の病室に行く日が続いてさすがに疲れた．
今日は思い切って、朝８時の子が９時半ころに終わった後に寝た．
９時半から１２時まで．ずいぶんと楽になった．
怠け者でごめんなさいだが、２０１０年に顔面神経マヒした左側が、右とくらべると違和感がある．
明らかに感覚が違うのだ．
ストレスと疲れが原因なのだろう．
ストレスは末弟の病状．
もうひとつずれていても、あの子のはあ?なコメントが聞きたいものなんだわ．
意識がないのはあまりに寂しすぎる．
疲れは、少しでも眠りましょう、と。
昨日は、昼寝もろくにしないで、１５時から９時半過ぎまで。
昼寝は、私にとって必需品．
今日は８時過ぎから９時半なのだが、がんばれる．

感想文の下書き原稿のメモがぐんと減った．
後２日で終了．
やれやれだ。
小学生の頃からの子たちが中学生になってかくこと、成長を感じる．

このところ、９時過ぎると目がしょぼしょぼする．
年ですな．
目を酷使していると思う．

末弟、管が増えたよ．
困った．
相変わらず、３８度台の熱．

末弟、本日午後の発熱だ．
これ、やばい。
今朝は、３８度台で、座薬をつかっても３７度台やっと．
切れるとまたぐんぐん．
意識は飛んでいる、当然．

午後、担当医や脳神経科の先生と話し合い．
曰く、意識障害は、多分抗けいれん剤のせいだけではないだろう。脳炎・髄膜炎を疑っている、だから検査をします。
そうか・・その線かもしれない．
確かに、７月初めの誤嚥性肺炎は、９度台の熱であったが意識はあった．
それが、一応治癒のかたちを取ったので、やれやれと退院の支度をはじめたら、今度の発熱で意識不明。
何が違うかといえば、この意識障害だ．
ということは、肺炎＋何か・・が起こっているということ。
もともと持っている難治性てんかんという病気のせいで、意識障害に対する評価が遅れた．（だいたいが後手病院ではあるが）
ただ、ドクターたちの動きはよくなった．先週の「炸裂」はよかったのかもだ．
もともと弱い．肺炎で免疫力が下がりさらに弱っているところに菌が脳まではいったというのはあり得る．
この先どうなるのか…
明るくないなあ・・これでもか、これでもか、とケガ・病気・・が押し寄せている末弟。
できることを、愛と念をこめてするしかない．
それは、今までもしてきたこと．
明日も早朝に行って、歌を歌って手足マッサージをして、ラジオ体操にあわせて腕を動かし、今日のニュースを耳元でささやき、「イクオ、戻れ、魂、戻れ」と連呼してきて、祈るだけだ．
私は末弟が病気になって以来、自分ができる精一杯をしつづけてきた、今もしている．どんなことがあっても悔いが残るようなことはないが、母がかわいそう過ぎるわ…．
なんとか助かってほしい、魂が戻ってほしい、母と話せるようになってほしい．祈る．

先日、新潟の美術館でみた展覧会の名前．
昔は、エイブルアートといったはず。
いまはアウトサイダーアートだそうな．
要するに障がい者アート。
エイブルアートといった時代から、私は彼らの芸術のファンだ．
大昔、京都法然院で、境内のあちこちに展示された、障がい者の方々の信楽焼きアート。
すごい、縄文パワー。
それから、東京であったエイブルアート展も見た記憶．
やはりこのエネルギーと表現のおもしろさってなんだ？とわすれられない．
強烈だった．

今回も期待はずれず．
堪能した．

障害者は、確かにアウトサイダーではある。
しかし、その表現の純度の高さと魅惑。
アウトサイダーだからこその醍醐味．

末弟を見ていて思うのは，世間の間尺からはずれて生きている彼の純粋さというか、自由さというか。
もちろん彼はそういう状態を望んでいるわけではないし、私たちもそうだが。
でも、もしかして、この生き方があの世的（霊的）にはレベル高いのかもしれないと．
私はそんな彼をサポートするために姉弟として配置されたんだろうか、と思う．
今朝も３７度台．
ラジオ体操で腕を動かしたら、いたいいたいと．
オオ・・しかし目の焦点はあわない・・やはり魂抜け状態だなと．
みなさんの祈りの力、いま少しください．
イクオ、体にもどれと、祈りの檄を飛ばしてください．
彼の魂、体に戻ってきてほしい!です。

この美術展は巡回するという．
もしか、どこかで見る機会があったらご覧あれ．

本日も大いそがし．
でも、１２時頃にいた子ども達「先生、お祈りしないの」
んだね、じゃしよう。
私たちは今平和の中で暮らしています、ありがとう、大勢の犠牲の上の幸せ、大事に師ます。やすらかにお眠りください．生かしてくださってありがとうございます。黙とう！
てな感じで、残っていた子ども５人と終戦の祈りをした．
それにしても、もう１５日、８月半ば．
日が短くなっている．
日の出も遅くなっている．
寂しい．

末弟の魂はホントにどこに行ったのか、意識不明はますます深い．
３７度から８度の熱が下がらず、食事はできず．
すでに三週間超．

朝ははよから末弟のケア.
で、帰ってきて、９時過ぎの新幹線で新潟へ。
新潟市美術館へ。
その後、某所で、占い？（スピカウンセリング）
１時間あまり、いろいろ聞いた.
末弟、幽体離脱（魂がお散歩）していますなんっていわれてしまったわ.
なんでも、ナースステーションあたりをうろうろしていて、この建物から出たら、帰れなくなると心配して出られないのだそうな.
こまったね・・・
夜行った時は、だから、おーい、イクオの魂、帰っておいで、佐渡まで行って帰っておいで（時々、なぜか佐渡に行こうと言い出すことがあったので）と連呼してきた、耳元で.
一進・一退をくり返して画期的にはよくならないという見こみをおききしたが.困った・・・.

ネコたち、イッサとは４回目の出会いだそうな.
前世でもわたしのそばにいたネコだそう.
だから、けっこう、お互いにツーカーの関係でしょう。
だって。
そうかもだね.
チヨは、あら、この子、霊脳ネコです。
あなたが呼んだから、私は来たのよ、だから世話してっていう感じですね.
それから、この子は、あなたとは２回目の出会いね.
そうか・・・霊脳ネコね.
私が呼んだね…変なとき生まれたネコだな、と不審だったが.
確かに、イッサの友がほしい、とメスで仔猫で、色がイッサと似ていて…という条件で探してはいた.
耳と足とシッポがミルクティー色で、イッサと同じではないけれど、まあそれはそれとして.
イッサはフツーの猫だけど、チヨは霊脳があるんだそうな.
ネコの霊脳って、どんなよ…将来猫又になるんかい？
むむむ・・・

今回は、弟は私の夢に出てこないので、どうしたのか不審だったが、私の体調があるらしい.
左の方がオーラが粗いから、気をつけて.
左は、マヒの方ですわ.
脳梗塞とかに十分気をつけて・・・なのだそう。
今彼がいるところはスカイブルーの世界で、そこで、ジョギングとかマラソンをしているのだそう｡
生前、運動がしたかったけれど、忙しくてできないので、いましている、お仲間も一緒。
ええ？お仲間って、彼は若死にだから、だれだろうか、仲間なんって逝っていないはずだけど、向こうで来た仲間ですかね.
この話をしていて思い出したのは、弟が中学時代は陸上をやっていたような、そして長距離をやっていたはずだったというかすかな記憶だ.
それから、写真を見たとたんに、苦しい!　この方、胸とかお腹とかそのあたりの病気でしたか、それから、息が一気に止まって、死ぬってこういうことだったんだと、びっくりされて逝かれましたね.
写真と生年月日だけで何も話していないが、そう外れていないこといわれるので驚く.
ブルーの光の中でおられるということは、家族とかこの世の見守りという世界におられるということです、今も右側に来ておられます。
でもって、夢で私が捉えることができないのは私の体調だそう.
瞑想が脳の調整にいいそうだから、瞑想すべし、明日から.
昨年の秋頃、少し瞑想をやっていたときがあったんだよね、朝に.

一つ大きく外れ、あといくつかは、そうか?ということもあったが、かなりの面で、なるほどとうなずけること多し.

末弟については、昨年見ていただいた霊能者と同じ.
そう、病気が今生のテーマだといわれた.
過去世でヒーリング脳力があったのだが、自分の力を過信した、つまり傲慢になった時があった.
だから、どうにもならない病気の苦しみを知る、それから、家族に申し訳ないと感じる気持ちを知ることがテーマなんだそうな.
これは、写真、生年月日、今の体調等を説明したうえで、聞いた.
でも内容的には、表現は違うが、昨年とニュアンス同じ.

帰ってきたら、多いに疲れていた.
バクスイで夜が来た.
さて、これから、明日の準備だ.

夕方まで、お仕事して５時過ぎにお参りに行く.
弟や、父、ばあちゃん、みんなあちらから帰ってきているかな.
弟、今年は合図きていない。
いや、わたしが疲れ果てて寝ていて気がつかないだけか。
きのう、お大師さまのお軸、おだしして、お花・御供をお備えして読経.、

それにしても、はやいなあ.
夕暮れが早くくるようになった.
暑い暑いといいながら、夏が終わりに近づいていく.
寂しい.
明日は、久しぶりの完全休だ.
早朝に末弟のところにいって、少し出かけようとと考えている.

そうそう、空が不穏だ.
多分、また震度５前後の地震が来ると思う.

１１日って、やっぱり祈りの日でしょ.
それなのに、那須塩原でお手ふりで１１日間のご静養ですか。
この時世に静養１１日って、信じられない、東宮ファミリー.
この前から、東宮夫婦、岩手だのにご慰問だったようだけど、あれって、アリバイつくり？？
ほら、仕事したから、静養しますよ、文句ないでしょ.
っていうＭ子非の声が聞こえてきそうな…
でも確か、那須って放射能ホットスポットだったはずだけどいいのかね。
アイコさん。
心配ではある.
ご優秀伝説たくさんあるがちがうなあ・・・写真見たけど、やっぱり.

末弟、よくもならず、悪くもならず、体は衰弱していっているような.
でも今朝は「ねえちゃんだよ、分かる?」といったら、こくんとした.
さらに、足の運動で、右足を持ち上げて、膝を曲げたら、いたいいたいと、いった.
意識はないわけではないが、意識レベルの低下、という言葉は確かに。
電話によると、母がいった時には応答しなかったらしい.

明日はお盆だ.
はやい。

３・１１から５ヶ月.
速いのか遅いのか.
今日も塾で、その話をしていた.
３時半頃、５ヶ月前の今ごろ、津波が押し寄せて来ていて大変なことになっていたんだよね。
９日には、指導に熱心過ぎて？（笑）１１時６分の黙とうを忘れていて、子どもに指摘されたわたしである.
本日は夜に祈りたい.
でも朝、夜となえてはいる.
「亡くなりし方々が、安らかにお眠りになり、やがて東北の守護神となられますように」と.
お盆月、気持ちひとしおである.

本日は朝から強い風.
おかげで、しのぎやすかった.
が、暑さは相変わらず。

担当医に母炸裂。
いいことだ。
担当医、暗い感じで、若い.
母は、彼の誠意のない診察ぶりに怒りをずっと持っていて、本日炸裂。
ハイ、私もいろいろといってやった.
担当医、「じゃ、転院しますか」
はあ？？
もしももっと元気なときだったら、当然日赤あたりに行ったわさ。
半分意識がないような患者を転院だって.
母、炸裂、爆裂.
わたしはオメさんのようなひどい医者にあったことはないが、それでも、ここから動かん、面倒だから、うるさいから転院、出るところに出てやる！！
わたしは、そばで無言.
んだ、んだ。
母は強し、
わたし、わきで言う.
先生、わたしはさんざんきかされています。、母はしつこいですよ、怖いですよ.
昔、ある事件で息子を守るために、包丁を手ぬぐい巻いて持っていって談判した母.健在.
先生、母を小ばかにしたように、昔のことを言うのはずるいですよ…
母が彼の対処のまずさを繰り返しうので、彼が試みた反撃だ.
はあ？
先生、裁判になったら、みんな昔のことが問題にされるのですよ、その言葉へんですね。騒ぎにする気はないわけじゃないですよ、わたしかなり実行力ありますよ.
担当医、私の顔をいやな目つきで見て黙る.
食べられなくなったら死ぬ、これは生き物定めです、そういう点では末弟の命の力はもう弱いです.でも、最善をしていただいた、と思えれば、感謝の言葉も述べられる.でもこの状態ではいえません。
この病院の経営理念にいい病院と口コミで伝えてもらえるようなとありますけれどむしろ悪い病院と口コミさせていただきます、私。
ここまで来て、転院はないでしょ、厄介払いですか。そういう暴力的なことされると出るところで訴えますけど.
テレビは撤去するわ、点滴のスピードはなぜか落ちる、頼んでも頼んでも積極治療らしきこともしない・・要するにもうこの子は助からないということをされている.と、思っています。
みんなこれ、ひどいことですよね。
下の苦情相談窓口には、まだいっていませんが.
まあ、母だけでなく、わたしも炸裂ぎみ.
ドクター　ヤバイと思ったのか、よかったら、毎週定期的に話し合いの時間を持ちましょうか。
そうですね。先生だって、患者を助けたいと思っている、私たちも、歩いて退院できるようにと必死だ.
思いは同じなんですから、コミュケーションを計る必要はありますよね。
結構です、来週水曜、この時間、またおねがいします。
このあたりで手打ち.

この炸裂話し合いが、凶と出るか、吉と出るか。

末弟はどんどん悪くなっている印象．
お盆が近くて、その後はお彼岸が近い.
あちらとの距離が限りなく縮まるとき.
定命の人はこの時期が逝くとき.
この２つの時期を越したら、彼にはまだ命の力があるようにも思うが…もしかしたら、この世に生まれてきたテーマを終えつつあるのか…。
お盆とお彼岸が近いのが気になってしょうがない．
ただ、そうなっても、しかたないとは思う.
それまで最善・最愛の限りを尽くそうと思い、やるだけ.
生命は永遠なり。
わたしが代わって死ねるのなら、、そうして、末弟がこの後の残りの人生を楽に楽しく過ごせるのなら、すぐにでもそうしてやる。
それができないのが残念.

朝、末弟のところへ.
発熱３８度から９度.
昨日私ががみがみ文句を言ったので、今日は座薬はすばやく使っていたし、抗生剤も入れているんだって.
すべてが後手だっていうの.
今朝も、
あんたたちはロボットみたいですね。
感情ないの?
っていやみを看護師にいってやった.
ろくでもない病院、ここに実名さらして罵倒したくらいだわ、担当医も、病院名も。
明日は話し合いだ.
このままだと、状況は悪くなるばかりだ.
どうしたら、末弟の楽につながるのか。
ため息が出て暗い気分で落ちこむが…でもがんばらないと.
父も、弟もあっちに逝ってしまっている以上、私がやるしかない.

朝から１０時近くまで塾.
これから作文添削、山ほど.
がんばる　がんばる。

熱３７度台.
しかし、解熱剤をつかわず、相変わらず、禁食で、もう食べることなんてできないのではないかと・・・元気がなくて目も開けないし、話もしない…（書きながら目がウルウルするわ）
先週、食べたい腹が空いたといったときに少しでも、といったらしいが先生がダメだと.
で、今朝、看護師に「なんで熱が出つづけているのに、解熱剤を使わないのか」
「先生から３８度以上にならなければ使うなと言われています」
「その根拠は?」
　「さあ…」（このロボットめ！）
「あなた、自分の子が熱が出て医者にいって、水枕しとけば治るといわれて薬でなかったらなっとくいく？」
「ハイ、３７度台なら」
「そう.ずっと下がらなかったら、それでも水枕？」
「・・・・」
「あのね、治療してほしいの、解熱剤を使うのもその一つだとおもうけど。つかわないのだったら、なんで分かるように説明しないの.家族の気持ちとか、患者や家族の思いとかかんがているの、あなたたち?　かんたんに胃ろうとかいわれて、説明もろくにせずに、母が悩んで死ぬわ.なに考えているの、インフォームﾄﾞコンセントってないのこの病院には？」
「…、先生と話してください.」
「そう、手紙に書いてあるわ、あなたが、私は看護師でこんなこといわれるすじじゃない、迷惑っていうの分かっていていっているの。ちゃんと伝えなさい、怖かったって、ね.」

病院を間違ったなあ、とつくづく思う.
通所施設や、ふだんかかっている病院と同じグループ、さらに、通所（いずれ入所）の場合、はここにかかりつけになる病院だ。
施設から職員がついていける病院が限られていて（おかしな話だが）、そいう意味で将来的にいいかな（しかたない）と思って、お世話になったのだが.
ドクターサイテー（母曰く、ろくに病室に来ない）、看護師まるで性能のわるいロボット.個室なのに先日行ったら、テレビ撤去してるんだわ.個室料のうちでしょ、テレビもさ!
なんでもケアに邪魔なんだそうだが、つまりは、もうテレビを見るまで回復しないってこと?と思わず・・・・.
まったく患者や家族の気持ちに配慮がない.
これはまだ苦情としていっていないが、いすれぎっちり師長に言ってやるつもりだ。

母曰く、最低の老人病院だ、若いモンは入院していない、ああ、間違えた、殺される.
いや、私も思う.
しかし、こればっかりは入院しないとわからなかったこと.
さらに、はじめはきちんと熱が下がったわけで。

治らないのが、弟の命の力の衰えとは分かっている.
でも、せめてまた自分で歩いてうちに帰って（本人は帰りたいと時々いっていた）
おいしいものを少しでも食べさせてやりたい.
おいしいものを食べたり飲んだりするときの「おいしー」というときの顔や言葉、もう一度聞きたい.
このままだとかわいそう過ぎる。
母もかわいそう過ぎる。
今、実はかなり怒りがたぎっている.
この怒りを鎮めて担当医との面談に臨まなければ、もっと大きなれ、自分…と戦っている.
怒りからは　なにも生まれないから、

毎朝、毎夜、そして時間があれば、イメージして治れと念じている.祈っている.
この日記を読んでいる方、末弟に念を送ってください.
名前は「イクオ」です。
治れ、治れ、熱下がれ、と.
大勢の祈りによって、症状が改善するという実験がアメリカの大学で行なわれ、実証されているのです。
みなさんの、念と祈りのちからをください.
寝る前、朝の時間少しだけ末弟の名前と治れ、熱下がれ、元気に退院、とお願いします。

昨日も、いろいろと調べたり、悩んで睡眠少なし.
今朝は、朝から２４時間を飲用してしまった.
確かに、マヤカシの元気は出る、これって危ないね.

原子爆弾と原子力は違う、と人はいう.
しかし、そうか？
確かに原爆は、１４万人の人を一瞬にして殺戮した.
しかし・・・・
見えない放射線によって、命を犯し．安心を脅かす.
その点においては同じだ.
放射能に対する対策が取れない以上、平和利用などというのはやはりマヤカシでしょう.
本日、広島平和式典、８時１５分にちょうど中学生が一人きていたので、いっしょにラジオを聞きつつ黙とうした.
６６年の年月を経て原発事故。
平和公園の石碑には、「あやまちはくりかえしません」と書いてあったはずだが、同じ過ちは繰り返さなくて、新しい過ちを繰り返している私たち.
いろいろと考えた本日.

末弟、今朝は朝から３８度台の熱があった。
多分、昨日お風呂にいてもらったせい。
うーん.
こまった・・・

朝５時台に起きて、５時５０分には病院.
６時半には出てきて、８時には塾.
５時前にいったん閉めて、夕食やシャワー。
８時台にまた１コマ。
それでも、今日は、午後の部を始める時に、とってもだるかったので例の「２４時間戦えますか」の栄養剤を飲んだ.
効いたわ.
だるさが消えて、ホントにがんばれた.
こういう栄養剤って、昼間のむのがいいんだね.
発見.
７時半だ.
さ、がんばろう。
２４時間効果は持続中.

今朝起きたら、痛い.
でも、めげじと、トイレにいって若干水と甘いお菓子少々。
５時４５分、うちを出て病院へ.
そうしたら、大手大橋の上で、お腹がめちゃいた.
なんとか、病院まで持ちこたえてトイレに飛び込んだ.
やれやれ.
冷えだ。
いつも夜は、暖かいものか常温のものしか飲まないように心がけているのに、昨夜は、シャワーのあとについアルコールフリ−発泡水五百ミリを飲んじまった.
それで、カレー上げせんを食べて、短パンとＴシャツでいつのまにか寝ていて朝。
ていうか、４時過ぎると、チヨが俄然元気でなんか一人遊びをはじめて目が覚めるのだ.
窓全開．
うちの窓は、夜中になると、やまの方から寒いくらいの風が入る.
見事にそれに当てられて冷え冷えでお腹も冷えて.
今朝はイッサが、自分の寝箱で寝ていたから、夜中に冷たい風が吹いたのだろうと思われる.
イッサは暑いと板の間で寝ているが、そこそこに涼しいと寝箱にいる。
温度計みたいなネコなのだ.
食べてもすぐにトイレ。
午前は教室があったので薄い腹巻をして対応.
普通は暑いものなのに、していて気持ちいいから、相当な冷えだね.
常温水（梅汁入り）を飲んで、２時間ばかり昼寝をしたら元気になった.
もう食べてすぐにトイレでピーにはならない.
大丈夫っぽい.

体調を崩すようなことをしてはいかん。
と猛省.
窓を全開で寝るときは、足が全部隠れるパジャマズボン着用.Ｔシャツも袖があるもの.（去年なんて、足首カバーまでしていた）
飲み物は、冷たいものは控えめに、いつものように、あたたかい常温梅汁か、柚子昆布茶.
もう若くはないのだからね.
と自分に言い聞かせている夏の夕暮れ。

昨日ゲット.
1万円分くださいといったら、連番ですか、バラですか。
分からないけど…どうしたらいいんですか。
売り場の人、
じゃ連番を30枚、バラを20枚にしましょう.
あたったら、五千万.
いえ、あたらなくていいの、寄付みたいなもんだから。
とりあえず、日赤やユニセフのように、上前は　はねられなくて、必要経費以外は、直に自治体の財源になるのだから.
そう思って、買っていただけると、売るほうもうれしいです.
なんて会話をしつつ、宝くじを１万円も買ったの初めて.
別の売り場でもう１万円、と思っているが…確か１１日までなんだよね。
どこにするかな.

本日は朝８時半から昼に２時間ほど休みでずっとだ.
今も１人、感想文を書いている。
そばにいると口出しが頻繁になるので、離れている.
中学生なので、とりあえずは自力で、終わりまで滑りこんでほしいのだ.
４００字５枚、それなりに大変な量です。

朝から末弟マッサージ.
帰宅してご飯を食べて、夏の旅のプリントをタミちゃんちへ持って.
世間話をして、コメリで買い物をして、また病院へ.
もう昼近い.
百円ショップで、母の部屋のもの整理にかごを買わんと行ったのでついでに同じショッピングセンターの敷地にあるラーメン屋さんで、とんこつラーメンを食す.
ラーメンって、多分年に５回か６回しか食べないけど、その大半は夏だ.
なぜか夏は暑いラーメンが食べたい。
夜は、馬路村の熱々の柚子昆布茶を飲用す。
夜になると、冷たいものがもはやおいしくない.
あたたかいものを胃が求める.

母の部屋、末弟のつきそいでいない間に掃除と整頓
布団を干したり、新しいタオルケットと涼しい敷きカバーを持っていって、今のものは洗濯したり。古い下着とか捨てないで着ているので、申し訳ないが強制執行で捨てた。
山ほど買って持っていくのに、同じものを洗濯して着ていて、破れていても着ていて.昔の人の「もったいない」わかるのだが、年令的に何があるか分からない、外はとにかく下着はきれいなものをつけていてほしいという思い.

帰ってきたら４時過ぎていた.
ネコとお昼寝。
７時前に起きて、太巻き海鮮寿司とシジミの澄まし汁、トマト。
元気モリモリで、花火の音がしてきたので、手提げに水とタオルと小銭をいれて「イッサ、留守番頼むね」
出発.
信濃川のほう、西ですが・・テキトーに歩く。
花火が上がる方に歩くので、さてどこに出るか。
目の前に広がる花火を追いかけて歩くのは、ワクドキする.
去年は、中島保育所の裏手、フェニックす席のなるところへ出たのだが、今年は８時頃になんと日赤ウオロク店のあたりに出た.
なんとまあ、大手通が自由広場のようになっている.
人で埋まっているのだ.
見えるのだが、明るすぎ.
裏手に入って土手へ上がる.
通路に立ち止まるなと、うるさいのだが、その警備さんたちの本部テントの脇にちゃっかり体半分入って見物.
文句も言われず特等席でした。
やはり、花火直下は見事.
終わるたびに、私がお見事、とか、ワンダフルとか…とりあえず、拍手しつつ評価をしていると、前にいただんまりｶｯﾌﾟﾙが、こそこそとしゃべっている.
変なおばさん・・とか言われているのかもな.
まあ、陰気くさいｶｯﾌﾟﾙに話題を提供しているのは功徳と言うものじゃ.
フェニックス見事.
その熱さ（上げる）と大胆さ、技法において、正三尺玉を越えた.
毎年進化しているもの.
みんなで空を見上げて同じものを見つめて感動する。
これって、原始的だよね。
だからいい。
改めて、長岡花火好きだな…と思った本日今宵なり.
帰ってきたら、チヨがいない.
このごろはイッサよりとっととわたしを迎えに出てくるのに.
探してもいない、よんでも返事しない。
まさか、３階の窓から落ちた−−と思って外を点検するも気配なし.
もしかして…と閉まっていた２階のトイレのドアを明けたら、出てきた.そして足にすりついた.
そうか…私が外のゴーヤに上げる水を汲みに入って戸を閉めたときについてきて中にいたのだ.
ごめんよ、やれやれ.
チヨは素直でかわいい仔猫に変貌している.

明日から、今度は２０日までお仕事だ.（日曜は休みですが）
がんばろう.

長岡祭り、2日連休1日目.
早朝６時５０分、末弟の病院へ、手足マッサージ。
昨夜今朝と、熱は37度前後.
下がってきているが.まだご飯は禁食.
元気になってほしいのだが、本人の気力がもっとほしい・・・な。

実家の玄関.・座敷、お風呂や洗面所掃除に3時間近く。
お風呂場はしてやらねばと思いつつ1ヶ月が過ぎてしまったので本日遂行。
やれやれだ.
それにしもて、我が実家は弟他界でどんどん汚くなるわ.
豪邸なのにさ…
弟は汚いとよく文句をいったり自分でしていたが、後の人達はゴミ埃、とっ散らかりに結構無頓着.
みんなでわたれば怖くない…で気にする人がいなくてよかったね状態.
わたしも決して掃除が得意な方ではないが…さすがにあのうちの汚れは気になる。
明日は母の部屋をしてやりたいと思ってはいるが。

午後帰ってきて、夏野菜カレーをたっぷり作ってお昼を食べて、4時までネコどもと、お昼寝.
イヤー、元気になったわ.
うちでもネコ部屋になっている洗面所とお風呂場を掃除して5時半過ぎ.
またまたカレーとスイカを食べて、６時半近くになって出た.
コメリで、洗剤やゴミ袋を購入して一路、麻生の湯へ.
ハイ、本日は日帰り温泉の露天風呂より花火見物です
栃尾方向から長岡市内へ向かう車が多い.
末弟の足や手をマッサージしていると手が痛いのだわ.
それと疲れ休めをしたいな、と.
楽しみました。
今夜は、東北大震災の鎮魂の意味で、フェニックスが真っ先だったので、露天は花火方向に向かって人がたまっていた.
はだかんぼうで花火見物もなかなかおつである.
結論を言うと、本日のフェニックスは１本ぬけだ、多分.
水で足場が悪くて上がらなかった?
でも、うつくしかったです。
毎年変わる、進化している、それが立派.
それから、三尺玉は少し欠けていたような・・気がする。
全体に煙が流れずに残念ではあったが、あの洪水の直後、よくぞあげてくれたと思う.
花火師さん、ごくろうさま.
会場整備をしなおした方々、お疲れさま.

速いなあ、としかいいようがない。
小学4年生でさえ、もう8月だねというくらいなので私が速いと思っても、まあ当たり前ではあるのだが.
うちの近隣は、危なかった堤防、切れなかったんで、さしたる被害はないが.
県央部、魚沼などの山間地域はすごい被害となっている.
さっき　きた子が、おばあちゃんのおうち（三条）は床上浸水で、泥が大変なことになっている話してくれた.
自然は、ますます厳しく激しくなってきている感がある.