どうもおひさしぶりです。要です。

最近どうも自分を見失っている気がする。

もともとそんなにがっつり自分ってこうよー！とはなかったけれど、
何がいいかどうしたいか、人に委ねてしまう。

自分はどうしたいの？どう思ってるの？

こうしたほうがいいよ、こうした人はうまくいったよっていうのに流され気味。
何をするにも人に聞いてしまう。
自分で判断ができてない。だから、こうやって日記に戻ってきました。
いつもそうだな、最近…。

最近、依存しすぎている気がする。

結婚のことも、仕事のことも、自分のことさえ彼氏次第。
もちろん、しょうがないことはいっぱいあって、しょうがないんだけど、
休日も彼氏待ち。自分の予定が入れられない。

でも、自分の予定もあるかと言われると…。

なーんもないんだよね。

PCも久しぶりに起動した。そういやこのHP更新されてるなーとか。
自分がひとりだった時のブックマーク。

彼氏の予定に”都合を合わせる”程度だったらまだいいんやろうな。
でも、それがすべて…ではないけど、それに近いものになった気がする。

家でも落ち着かない。することがない。携帯ばっかり気になる。
バイブの音と勘違いしたりして振り向く。

いかん、いかんよなぁ…。


あー、でもネットしてると気が紛れるー。自分の興味のあることしか見ないもんね。
音楽流すのも久々だなー。コンポやっぱ買おうかなー。

８月、部屋の大掃除で物を半分くらい捨てた。
コンポも１０年以上使って壊れかけを捨てた。

音楽あると寂しくないな。今度買おうかなー。

自分はどうしたいとか、自分はこうしたい、とか。
年齢とか仕事とか、にかき消して来た気がする。

今の仕事が事務で、それもサポート中のサポートで。
リターンの感じられないサポートで。
自分で望んだけど、どんだけやっても何の形にもならない、前と真反対の仕事は、結構合ってないのかもしれない。
別に、ご飯を食べるためと思えばできるんだろうけど、
あぁこれじゃあ確かに自分の意見なんてなくなるシステム環境だと言い訳してみる。

台風だー雨だー。

彼氏は今日連絡をくれるのでしょうか。

火曜日の夜に、どうしようもなく苦しくなって仕事の愚痴を言ったら、
そんなことと言われた。

彼は忙しい。今すごく忙しい。同じ職場だからとてもわかる。
だから、連絡がないこともしょうがないことだと思ってる。

けど、けど。


けどの部分。

大事にされてる感じがしない。

そして私はそのことに対してどうしても文句しか言えない。
会ってもけんかするなら、会わない方がいいのか、今後もこうして飲み込んでいくのか。
言いたいことが言えるから、心地よかったはずなのに。


彼は仕事をがんばる時。私は仕事なんてと思う時。

タイミング、ずれてるの知ってる。

私はあなたの何なんだろう。

あなたは私の何なんだろう。好き？好きってなんだろう。