お疲れさまです。要でございます。

勢いで応募した転職活動。あー、２年ぶりぐらいかぁ。

あまりにも職場が嫌すぎるので、勢いで応募してしまった…。
勢いというか、ずっと志望動機とか考えてて、やっとできたからなんだけど。

たぶん無理だとは思うけど、今書類も通過しなかったらちょっとはあきらめつくのかなぁ。
今の仕事で次決めて辞めるなんて無理なのよね。休みなんてとれやしないぜ。

今日も先輩に嫌味を言われ、そしてイライラされ〜

私はイライラを通り越して、いろいろ諦めてきた。無の領域に入って来たよ。
でも、それであっても、ここにはもういられんなぁと思う。
女２人しかいないとこで仲悪かったら最悪よ。と先輩が言っていたけどまさにそれだよ、いま。

あーあ、これまでなんとか頑張ってもたせてきたのになぁ。
４月の業務以降から関係最悪です。上は何も考えてないな。

言うてなんとかなるもんならなんとかするけど、仕事の分量変えられても、人間性はかわらない。むしろ逆恨みされてるだけ。
主任に愚痴ろうが、所長に喋ろうが、やるだけのことやってこれだもん。無理よ。

結婚もまだまだしなさそうだし、私ここであと半年以上無理だなと感じました。

自分ひとりがんばっても何も変わらないし、自分ひとりあがいたって誰も変わらない。
超タテ社会の、下っ端の、役職のない権力もない、女。
気に入られる人だけがいい評価もらえる会社。
やるだけのこと、ある程度やったから。それでもだめだったから。

営業さんには「無の世界になるんだ！」と励まされたけど、
なってきたけど、なったからって何も得でもないね。
所長には「あきらめも肝心よ」と言われたし、主任はやる気ないし。

私、職場運ないのかなぁ。仕事運はあるのに、先輩運がない…。

自分の考え方のせいかも！と思ったけど、私の先代から「あの人は無理」と言われ続け、太鼓持ち芸人DVDまで見ていろいろやったけど無理でした。

今、これでこうなっててこう言われて、もう無理だと判断するほか無いです。

結構あがいたんだよ〜…。
上にも言ったし、うまいこと持ってくようにやったし、機嫌とったし。
でも、完全に崩れた。

会社辞めてから、見つけてすぐに見つかるのかな。２７だしな、もうすぐ。
でもなんとかなる気もしてる。
ボーナスが今の半分以下になろうと、全然かまわない。

いろいろ考えたんだよ。２回目だし、転職。
甘えかな、とか逃げかな、とか。
でも、酔ったふりする先輩を月１飲み会で介護して、毎日イライラする先輩目の前にしてあたられて、いいとこだけ持ってかれて、協力とか全然なくて、毎日おだてながら、イライラされながら、あからさまなことされながらいつの間にか１年とか過ごしていくのは、もう嫌だ。



それとは別で、彼氏の両親＋弟に会うことになった。

５月後半〜！あぁぁ神戸まで行くんですが。どうしたらいいの！
１泊だよ！何を喋ったらいいの〜！
あ、でも別に結婚させてとかってのじゃないです。たぶん。


転職希望のことはやんわり彼氏に伝えてますが、俄然乗り気でない。

予想通り「逃げるのかー」とか嫌味を言われましたが、もうそういう領域は超えた。逃げて何が悪い。これで耐えていいことあんのかコラー！
でも仕事、やっといろいろわかってきたんだけどね。
職場環境って大事！もう女性が３人以上いるとこしかいかない！

君はここでがんばんなさい。まだ未来がある。がんばっていいことがある。
私は出世もなければ転勤もないし、あの人とずっと２人でやっていかなくてはなのだけど、君はあの苦手な人ともいつか離れられるぜ。
出世もある。未来がある。がんばれ。


前の会社の先輩が、とうとう結婚していた。ブログこっそり見た。
いいなぁ、あの人ブログが前向きだからな。
もう全然連絡とってないし、あんまりいい別れをしなかった（と思う）のだけど、元気でやってて念願の結婚できててよかったなと思った。

私ももっといいこと日記に書けるようになろう〜


しめんそか。しほうはっぽう、動けないことがわかった。
かなしかった。やってきたことがぜんぶなくなった気がした。

結局先輩がいなきゃなにもできないと言われた時に、わかってるけど辛かった。
それが最終の後押しになった。ずっと考えてた移動。

転職活動がすんなり決まることはないとも知ってるので、これからやね。

それでも辞める日取り考えないとな。