夢や理想にゃ手が届かないが　不満ならべたってキリがないし


ニシエヒガシエのこの歌詞に、はっとさせられる。


まさに今そんな感じ。なんとか乗り越えた。

きっと落ち着くことなんてないんだろうけど、慣れることはあるのかな。

忙しさのアップダウンもすごくて、時間の幅も大きく変わる。そういう仕事だし。


それとは別のもっと人間的な部分、私が思ってるより深いのか浅いのか。

自分は、どう関わっていたいのかな。



この毎日のアップダウンに慣れて、日常になるまで、あとどれくらい？


遠くに離れてるからよくみえるの先輩？
正直こっちにいたときは、いろいろな部分あった。

思う気持ちも本当。感じてることも本当。



まだやっぱり、怖いなと思う。


確立できないことばかり。でもきっと、これからもそうなんだ。



ただ、今の、毎日ご飯が食べられて、笑えて、冗談の言える環境に感謝してる。

昨日久々に専門の友達に会ったし作品見たしで、また大切なこと思い出したような気がするよ。

今、私、なりふりかまわず、がんばるときだね。

何か得られると信じて。

今週、動物の資料を見たからか、疲れていたのか、
無性に動物園に行きたくてたまらんかった。

でも、いい歳した大人が友達にたまの休日「動物園行こう！」なんて誘うのもなぁ…と。

でも、やっちゃった。（笑）

曇り空、11時。Nっちにメール。
したらK君（彼氏）と一緒らしいので、一緒なら暇と。

即電話。動物園いこーよー！！ヽ(´∀｀)ノ（笑）


私、前まで「友達の彼氏と遊ぶのなんて、私には絶対無理やな」と思ってた。
ことに、気づいたけど、気づけば前も遊んでた。

2人の休日、邪魔しちゃ悪いかなと思ったけど、この2人は両方知ってる人やし大丈夫やった。
久しぶりーやしねー。


で、動物園。


うおおーー！！動物最高ー！！！"ヽ(´∀｀)ノ"


私以外の2人も楽しんでくれて、なにより♪

キリンとかホッキョクグマとかぬーとりあとかペンギンとか良かった！

あーいいなぁ。あー動物いいよ…。


その後はまだ学生の友達の展覧会を見に、ギャラリーへ。
結局４人の友達と会えました。しばらくギャラリーでだべった。

そこで言われたけど、知らぬ間に癒しを求めていたのかな、私。
「なんで動物園なん？」と言われ、はっとしました。

いやー動物見たくてねーー


500円で大満足。いい休日でした。
割と友達がいないのか、あのままだと土日ともひきこもるだけやったし…。

思わずちょっとだけ愚痴っちゃった。

けど学生含め、専門の友達と会うと気持ちが蘇る。
なんだかんだで楽しかったなぁ、学校。

今は、いろんなこと割り切って、修行と思ってやることが多くて、
もちろんそれは承知で入って、前よりずっとずっといい環境でいられてる。

どんな仕事でもやりましょう精神。


だけどやっぱり腑に落ちない部分はどうしてもあって、
しょうがないんだけど素直に受け止めれていない自分もいて。

そんなときに軌道修正してもらえる友達はとても大切だと思う。


改めて、今しあわせな環境にいられてるんだと思った。

ありがとう。がんばる。


明日ー仕事に行きたくないーと久々に思ってます…が。

金曜日の失言を気づかれていませんように。
あ、また明日仕事ないわ……どうしよう。何しよう。

ま、ないならないでなんとかしましょう。


初心にかえる。今日、蛙も見たしね。



どっちにすすめばいいの？

自分の信じる方にすすめ。


たしかにそれだね。それしかないもんね。


上手く立ち回れない自分。だけど今は、それも大切なのかもしれない。

そうしなきゃ生き残れないならそうしましょう。

私は、聞く耳持たないデザイナーにはなりたくないのです。

柔軟に"動ける"デザイナー。それが目標だったこと久々に思い出した。

やっぱりデザイナー向いてないよぉぉおぉぉうぉぉ…
昨日も今日も自分にフラストレーション。。。

でも自分責めて愚痴言ってもしゃーない…要です。


東京に短期遠征行ってる先輩と、月曜日に電話で１時間半ぐらい喋った。
（帰りだったのでかなり歩いて帰ってきました）
風邪引いてインフルエンザかもーっていう状態やったから心配してかけたら、
逆に某仕事のことを話され、うんうんはいはい聞いてた。

で、さっきも電話かかってきて、某仕事のことを話してました。
どーなるんだろぉー…あの仕事。
アシスタントはしてたけど、今は蚊帳の外やしなあ。

その仕事は元先輩の仕事。
先輩が遠征ゆえに他の人にまわしたはいいけど…っていう状態。

その某仕事は、いろーんなことを引き起こす。


おかげで会社のこと、上司達のことが浮き彫りになってまいりましたよ、と。
まぁどこにいってもあーるよねー。

んでも、自分が関わるとなったら悩みのタネになること間違いなし。


ていうか、なった。

上司といえど、その表現はないよなぁ〜っていうのを指示されるとフラストレーション。
だからって、自分がもっといいデザインできるの？って言われるとできないフラストレーション。
（だから昨日10時まで残業したじゃんね…）

指示下手な上司達なので、下の人としては「えぇー、それは先言うて…」っていうこととかいっぱいある。


あーどうなるんだろー私。

でも先輩の言葉にぐっときた。


東京行ってる先輩が、一番「デザイナー」だ。

気持ちの上で。とても大事なことをちゃんと忘れていないデザイナー。


普段、アホ全開の先輩だけど（肺炎なのに注射拒まないでください）
今回の件で、デザインに対する考えを聞いて、うん…力強かった。

資料集めの時点で、仕事回しのこととか一度言われたことがあって、
そのときも「あーそうだな。勉強になるな」って思ったことがあった。


先輩がいると、いろんな意味で主役かっさわれて「あー」ってなるときもあったけど、
この人のデザインに対する考え方、デザイナーとしての考え方は本当に大切なことだと思う。

仲良い人に任そうと、上司に任そうと、ちゃんと言う先輩がすごい。



妥協ではないけど、心地よい温度の湯につかってるだけじゃだめだ。

やっぱりどこかで勘違いしていたのかな。


こないだ言うてた美容師さんの言葉がずさっとくるよ。

「人間、うまくいきすぎたら「俺ってすごい」って思うようになるんですよ」
「仕事としては尊敬できるけど嫌いって人もいた」


嫌いではないけど、どうしても尊敬できる上司がいない。
でもデザイナーとして、人間としてで分けて考えると、いないこともない。

反面教師もたくさんいる。


なんだかんだで2ヶ月過ぎた。

デザイナーになった。なんだかんだで、なんとかなれた。


で、次の夢ができたよ。

ここでの仕事がいっちょまえにできるようになること。
いつか自分がしたいと思うデザインができるように。

いっちょまえに上司の仕事の進め方に不満を持って、
イライラしてたけど自分だって簡単なレイアウトもできなくて。

しかも、なんか生意気ーなこと言うちゃって…。
冗談やけど、冗談じゃないし、Nさん私より精神弱いし…。

あー凹む…。

社会人として、やるべきことはちゃんとやりたいし、

デザイナーとして、先を見据えて目標もって力つけていきたいし、

新人として、言っちゃいけないことと分からないことはあるし、

女子として、おじさん方にかわいがられなくちゃいけないし（だってそれで仕事ふられたりするし）


個々人の力ももちろん影響する世界だから、学ぶことは人それぞれにある。


だけど、「それはない、それはない、それはないなぁ〜…」って思いながら
デザインの指示受けたりするのはちょっと苦痛。

デザインセンスって、磨き続けていかなくちゃいけないもんなんだなと思う。


反面教師がいっぱい。



笑顔を忘れずに、ちょっと気合い入れ直そう。
愛嬌！…が、年々薄れてるよおうぉうぉう…。

ほんで明日Nさんに謝ろう。


何かは得られるものがあるって、信じてやっていくしかないよねぇ。

簡単なレイアウトできなくて残業したけど、残業しなくていいレベルやったのにね…。


反省。

美容師さんの営業トークにめっちゃときめいてる自分がおりまして、
慣れてないからだよ、久しぶりだからだよ…と必死に言い聞かせまして。
それよりなにより、自分の美容室での何気ない行動を思い出して
「あー、あれはない、あれはなかった」と奮闘しました要です。

土日に変な恋煩いした結果、美容師さんはとてもいいひとで、憧れという位置づけになりました。

あいかわらず恋愛から遠ざかっております要です。

っていうかもう怖いよ、恋とか。
どうせあれでしょ、他の子がいるんでしょ。最後結婚するんでしょ。
さんざん付き合ってくれて、最後はポイなんでしょ。

あーでも楽しかったよ。みたいなー。








……そんな自分に嫌気がさしました。


要、23歳と3ヶ月。今が華じゃん！

恋から遠ざかって数年。いつまで引きずってるんですか！



ちょっとがんばります！

恋とかしようと思ってできるもんじゃないから、自分磨きだ！


ということで服！化粧！美容！あと性格改善！←重要



まぁあれよ、恋とかじゃなくても最近地味＆ダサすぎるので……。

次、初めてフルの給料入ったら、今迄で一番お金ある生活できるし…。


でも、両親やらにいろいろと返していかなくちゃなのでまだカッツカツやけど。
あ、借金じゃないよ。結婚記念日とかのね。
おばーちゃんにもしなきゃだしな…。

へへ、来月もカッツカツーぅ！


でも、ちゃんと自分で保険払えて、仕送り無しで生活するっていう、
そういう働いてお給料もらって自分で生活できるっていう、
そんな当たり前であろうことができてる今が嬉しい。

もうちょっとで保険きれるとこやったし…あっぶない。

そういう当たり前のことも、できてなかった自分だったから。


出会う人々に、もう下を向かないでいいように、自分に自信もてたらなぁ。


というわけで、金銭感覚を元に戻していきたいと思います。４年ぶり。
それに大人っぷりという要素も加わって、"いいもの"がほしくなる。


あー見る服が変わってきたもんなぁ〜〜…(っД｀)'･。

しかし、本当に綺麗になるぞ！
美容師さんは憧れだけれど、そんな恋とかめっそうもございませんが、
次行ったときに「おっ」と思ってもらえるように！

よし、気合い入れて自分綺麗計画2008だ！わっしょーい！

今日、仕事帰りの美容室で気づいた。

やばい。恋愛から離れすぎてその環境に慣れすぎている！

23歳なんて、なんかそういうの華の時代でしょ！？
（今、鼻のってうちそうになったよ！やばいよ！）

会社でもそうなんだけど、恋愛の話になると「やべ、どうしよ」って気持ちになる。
美容室でも、クリスマス前だからかそういう話になって、「うわ、やべ、どうしよ！」って思った。


やばい！！23歳女子としてやばい！！


なんだかもうあきらめている自分がやばい。お先まっくら。

ていうか担当美容師さん好きなので、
今日行くって決めてからにやついてしまい、
「美容師はホスト！美容師はホスト！」っていう魔法の言葉を連呼しながらなんとか抑えてました。

会社の人達は恋愛にならないので…。なんかもうそういう出会いしかない。


担当さんに「愛されモテオーラなんとかで！」ってふざけてオーダーしてたら（ふざけんなよ）
「モテで！」とかのってくれたのはいいものの、
「恋愛の話しましょーよ」とかいう流れに………。（うわ、やばい、どうしよ）

口から出る言葉。自分がもう、23歳女子じゃなかった……。


「なんかもうわけわかんないんですよねー」
「それ口癖になってるじゃないですか（笑）」

言われて、はっとした。やばい。逃げてる。逃げてるっていうかあきらめてる！

「今、彼氏いてないんですか？」っていう問いかけに、もうずーっととは言えずに。


担当さん30歳なんですけど、
話聞いてくれてちゃんとだめなとこは叱ってくれるので大好きなんですけど、

恋とまでは言わないけど、日常の中の少ないときめきの１つなので、
彼女いるのか怖くて聞き返せなかった…

どうせチキンですよ。それさえ聞けませんよ。

「どうしたらいいんですか。どうにかしてください！」←ヤケクソ
「協力しますよ（笑）」

それがきっと髪の協力なんですけど、もういっそ面倒みたってください…


上から下までストライクゾーンの広い担当さんに、
上が好き、５個以上上がいい、などとやけくそで投げるアプローチボール。（疲れてるんです）

わかってますよ、美容師さんは美容師さんだから話合わせてくれてるんだって…。

でも仕事の話で、すごい真剣な話を毎回繰り広げるので、
だめなとこはだめって叱ってくれるし、めっちゃアドバイスくれるし、
あーでもそれって美容師さんだからなんだけどもー！


営業トークにだまされやすい私。


30歳ってもう結婚してもおかしくないし、結婚てトラウマだし、
彼女いるって聞いたら、またプチ失恋するもん。

あーでもはやく聞いてあきらめといた方がいいのか。

恋愛＝上手くいかないものっていう方程式が確立されつつある私。


会社でも言われる。キャピキャピ感がない、って。
担当さんに言うたら、あーそうかもしれないですねぇということですが、
「担当さんはキャピキャピ感ほしいですか？」って言うたら
「僕の年代になるとー、もういらないですね（笑）」って言うてた。

じゃあいらん。（笑）


あーもう担当さんが好きな感じになりたいです。髪もキャピ感も！

ヤケクソですか？ヤケクソですね。

あーもう好きです。付き合ってください！



夏のバーベキューにお客さんも何人か行ったって、あーそうですか…。
その時計も、お客のプレゼントって言うてたけど、たっかそーですね…。

いろいろ崩さないためにも、恋はしない方がいいんですよね。うん。

ていうか、まず無理だってーのね。。

今日もニキビ面でよく行けたもんだ…。
でも会社ダッシュで帰って来て、着替えとシャワーだけはしたんだよ…。


んー、でも…、そういうの払拭したい！綺麗になってやるぅ！


もう自分の服も顔も地味だし、愛されモテオーラ全開になってやるぅ！
でも愛されモテオーラってなんじゃそれ？(´д｀)


いちおう。

ケラスターゼやらトリートメントやパックで髪の状態を良くする努力して、
無駄に後ろの長さ調節のところにハートマークついたネックレスして、
化粧もしなおして、
今持ってる服の中で一番かわいいと自称してる服を着ていった自分は褒めよう（笑）

次行くの、早くても2ヶ月後ですよ。
前髪切りにきてくださいよーって言われるも、前髪のためだけに…という自分がいて行けてません。

でも鏡に映る自分がニッコニッコしてた。

会社でアンパンマンだと言われても、私はこの笑顔だけしかなんかいいとこが思い浮かばないです。

そして担当さんもニッコニコする人。いいですよねー笑顔。

「適当に言うと嘘っぽい。ほんまに言うてるんですか？ってまた言われますからね（笑）」って
いろいろ覚えてくれてる担当さんがいました。

すいませんでした。いつも暴言はいて。どうりでモテません（笑）


ちょっと心いれかえて女子力磨きます。でも的がない…。いや、自分のため。


演じきれないのでいつも本気なんですけど、

「何かは得られることがある」っていうのとか、担当さんが前にくれた言葉を辛いとき思い返してるっていうのは言えて良かったな。

だってほんまじゃもん。今考えるとすごいこと言うたけど、さらーっと言えたな。そういうことは。


なんで予約時に「…要さんですか？」って言うたあと、半笑い対応やったかについて聞いたら、

「いや、わかったんですよ。最初から。やけど、一応聞いてやっと分かって、安心して笑ったんです（笑）要さんは僕にとってかわいいお客さんですから。」

「かわいい　悩　め　る　お客さんですから」



そうですね。いつも私悩んでますもんね。。。

でも今日「顔つきが違いますね♪」って言われるぐらい前沈んでたらしい。


前って、今の会社入社ちょい前か…そりゃ不安でいっぱいやった時やもんな。

いやー、なんだかんだで担当さんには美容室を超えた助けをもらってます。

専門職同士、"プロ"として、負けない働きぶりができるようになりたいですね。
恋愛関係なく。もらった言葉や助けてもらったことに恥じないように。


あと、恋愛したいです。その前に自分磨きです。わっしょい！

まーだ体が本調子じゃないのか、朝とか辛い。

今日は初めての直行！うわぁ社会人っぽい！（コラ）
現場まで電車に揺られ〜代表と会って現場へ〜

でも予想以上に疲れた。ほとんど何もしてないのに疲れた。
暑かったからかなぁ。ダラダラ汗流しながら、一眼レフで写真撮ってきましたよ。

でも現場に行くの夢だったから嬉しかった。昨日決まったときニッコニコしてしまった。

しかしまだ私は名刺を一度も渡したことがない。
まだレプリカ名刺なんだけども、もう受け取って半月以上経つのに…
同期はもう20枚ぐらい渡したというのに…。

今日は久々に会社でご飯食べたので（最近おごられまくってた）
チャラ男と2人のときがあって、久しぶりに話してみた。

「内容つっこまないですけど、ここ１ヶ月で（＝仕事で）凹むことってありました？」

「…あったよ。凹むってか、腹立った。昨日」

「え、なんでですか」

「つっこまん言うたやん（笑）」



会話しましょーよー！って、なんかそんな気持ちになってた。最近。
最初は他でもない敵やったけど、今はちょっと共有したい部分がほしい。

チャラいけど。そして絶対話してくれんけど。


先輩にも言えない、同期だから言えることって、ないのかな。
全然違う仕事してるから、余計気になる。１日話さないこと多い。


あれかなぁ、私に腹立ったのか？とも考えた。けど、昨日は話さえしてないし…

あ、あれか。代表にちょっとオートで媚び売ってたとこか？あれは無意識じゃよ。
しかも失敗したという。（私、女優にはなれないわ……と確信）


変な接し方しかできないけど、何か話してくれたらいいのになぁーあ。まぁいいけど。


しかも今日までI先輩がお休みやったので、M先輩も東京やから、
しずか〜な職場を少しでも盛り上げれたらいいのになぁと思ったけれど、
お昼の時間、盛り上げられませんでした。すいませんでした。

どうせ、根が暗い子なので、いいんですよーだ………。

電話だけは明るくとるようにしてるもん…。


それはそうと、うぬーんと悩んだ仕事、第１提案、全没って………。

私ちょっとしか関わってないし、昨日の日記でも「それはないよなぁ」って書いてたけど、
まぁ当然の結果かな………。

明日からまたがんばりましょう。I先輩にメールしたら落ち込んでた。


疲れた。

はやめに寝て、はやく体を元にもどさんと。おやすみなさい。

土曜日、朝起きたらなーんか寒い。
「夜、雨降ったから？」と思ってたら、自分の体調がおかしい。

あー、職場の先輩が風邪ひいてたり、違う先輩も風邪で早退したりしてたなぁー

あぁなんかおかしい、でも測って熱あったら負けると思った。
でもなんかだるいので熱測ったら７度７分。

あー熱あるかも、と思って寝る。

合布団とか冬の布団とか引っ張りだして、タオルケット込みで４枚着てみた。
（私の部屋は今も30度とかになるほど暑い。
　まだTシャツ短パンのタオルケットの真夏スタイル）

夕方まで寝てみるも、外晴れてんのに一向に汗かかない。

でもってまた測ってみたら８度。

土曜だしーこっち来てから病院行ってないからどこにあるかわかんないし
でもウダウダ寝てたら、８度８分。

もうだめだと思って、ネットで検索。すごいなこのご時世。

ダラダラ汗かいて、朦朧としながら、
「これって、どうなったら救急車呼んでいいのかな…」とか考えながら。

救急のときの番号みたいなのに電話して、病院いくつかたらい回されて、
「こういうときってもっと優しい口調で言うてくれよぉ…」と思い、

でも口調だけは無駄に冷静だったので、私が急患だっていうと驚かれた。
「え、あ、あなたがですか！？」って。

もーーーいーーーからーーーー…はあああぁーやぁーくぅぅーー


やっと見つけたところも電話応対がめっちゃ冷たい。
でももうここしかないので行く。

19時頃に電話、それから着替えて電車に乗る。

地図だけ印刷してそれ握りしめて、もう I am 病人。フラフラ。

まーった駅の中が長い。３連休の土曜日、人がいない。

ここで倒れても誰も助けてくれないな……


もうほんまにフラフラでたどり着いて、診察待ち。


いざ診察すると、検査で変な数値が出てるらしくって、再検査。


結果、風邪ともう１個、内蔵系の炎症の併発してました。


普通に風邪で、薬もらって終わりだと思ってたのに、


「点滴ね！」



幸い、「ここ痛い？」ってとこが痛くなかったのでまだ軽症？なのかな。

ただ、これが続くとほんまに病気になるらしいので、そっちも治療。


しばらく点滴して帰されました。

しかし病院で測ると７度６分まで下がりやがった、熱。なんでだ！


帰ったら８度までまた上がったくせに！



そして、日・月2days行くはずだったライブ、行けずでした………。

もうそれはいいけど、友達と行くはずだったりとか、
日曜日は地元の友達とも会場で会う予定だったりとか、
シャトルバスも私名義でとってたりとかしてたので、

そっちの連絡やら手続きやらを、９度近い熱でやるのがしんどかった…。

結果、日・月とも、専門時代の友達が１人１人行ってくれた(っД｀)'･。
地元の友達もチケット2枚持ってたからお母さんと行ってくれた(っД｀)'･。
シャトルバスもなんとか行けたみたいで良かった(っД｀)'･。

いろいろ私の身分証明関係渡したりと、大変でした。

私がしなくちゃいけないことなんだけど、もうフラフラで…。


入社してから初めての３連休……。


風邪でだうーーーん(´；ω；`)


原因は、疲れとストレスと生活習慣からくるものだと、思われます。

病院で先生にちょっと説教された。「全ては食からです」って。
いや、食べてるよ。ちゃんと食べてた…はずだったのに…。

でも、病気のときに誰かに心配されると嬉しいので泣きそうでした。



最近ちょっと忙しかったからかな。残業も結構あったし。

でもそーんな忙しくなかったのにな。


それにしても、原因の１つに代表の長話を長々聞いていたことがあるとしたら、笑えないな……。
木曜、先輩の１人が東京オフィスへ行くので急遽飲み会。

また私オフィス代表の隣で、めーーーっちゃ長い話聞いてた。
ひどいよ、みんな私に任せてさーーー(っД｀)'･。

てか、ほんともう勘弁です。


最近、職場のゴタゴタもいろいろあったからなぁ。気ぃはってストレスためてたのかな。

職場は、やっぱりこの業界だから？みんなどうしょうもないです。変な人ばっかりです。

でも私もその一員だし、どこの職場もこんなもんだと信じて。間違ってても信じる。



今日、病み上がりでユナイテッドアローズに取り寄せ商品取りにいったのは私です。
汗ダラダラ流しながら、レジで待つ変な人。
やっぱり病人でした。みんな涼しい顔してた。


明日からI先輩もいなーい！ぎゃー！

金曜日、風邪気味のI先輩と残業後、コンビニの前でアイス食べながら話した。

Kさん、いいひとなんだけどセンス悪いんだよねぇーっていうのに同意。


明日Kさんと一緒にお仕事ですよ。
あああどうしよう。いいひとなんだけど、それはないってのを出してくるぅぅぅ。

みんな、デザイナーなんてセンスが多少悪かろうがなれるんだぞ！


反面教師にしてセンス磨きます。私も私の仕事せにゃー


ライブ蹴った分、３連休没った分、みんなに迷惑かけた分。


せんぱぁあああい！！なんでもないですけど叫びたいんですぅぅううう！！


とりあえず、健康第一！！もう夜間救急は勘弁だ！！

知らない間に人を傷つけてる人って、すんっごく嫌やけど、
その人は傷つける気持ちじゃないから、素直で可愛く見える。ちょっと羨ましい。

私もそうなりたかったなぁ。もっと自分の気持ちに正直に行動できる子だったらなぁ。

あー、でもやっぱり無意識に人傷つけんのやだな。
それなら、多少の嘘をついてでも優しくありたい。


先輩の送別会（短期間）。

いろいろーときつかったこといっぱいあったけど、
まぁなんせ終わってよかった…。

なぜ私は代表と１対１でずーっと話していたんやろう。逃げ場なかったもん…。

あと、やっぱ土曜美容院いこーっと…髪ぼっさぼさ…。
Rヘイさんにひどいこと言われたし…チキショー！

日・月のライブで発散するぞー！うおー！
あと２日会社行ったらライブじゃー！うおー！


「ほんまに嬉しそうに笑うなぁ」って、あの人が褒めてくれたことだから、
何を言われたって私はこの美人ではない笑い方、嫌いにはならないの。

大丈夫。大丈夫。

あーモヤモヤするー！！！ヽ(｀□′)ノ
先輩の移動、仕事の進め方、企画のこと。

今日は代表、ナンバ−２、チャラ男が出張でいらっしゃいませんでした。
いいなーチャラ男…出張に付き合うなんて。すげー。
でも、それはそれで大変なんやろうなって後で思った。でも羨ましい。

明後日から先輩が１人短期出張。もめにもめて、どうなんねやろ。大丈夫かな。
企画の方も、なげないでくださいよ………。
もう私毎日企画書でうおおおおってなってるから、ちょっと描いてくれー

さすがに企画書任されてんのしんどくって、
書いたら書いたでいろんなことがころころ変更になって、コノヤロウ！って思わず思った。


ということでNさんに今日最後の方、話ちょろっと聞いてもろた。

別に聞いてもらおうとなんてしてなかったけど、たまたまプリンターの前で。

あーーーでも言うんじゃなかったなー……って思うことがいっぱい。
そんなん新人が言えることじゃないねんけどーってことも。

でも、ちょっと楽になった。
あの人アル中だけど、大人だったんだな（←失礼）さすが。


嫌いとか好きだとかじゃなくて、ただ仕事がすすまんのよ。

形になっていかないときが一番しんどいもの、このお仕事。


先輩は先輩で大変だし、私も仕事覚えてかなきゃだし、人間関係見えてきたし。

だけど前よりマシだって思ってがんばる。


仕事って大変だね。ほんま親に感謝する。

友達じゃない、家族じゃない、でも他人じゃない。


職場ってなんなんやろーね。



最近のBGM

・ニシエヒガシエ／ミスチル
・風の日／エルレ
・ジレンマ／speena
・松たか子全般



デザインのことも勉強せにゃー！

会議がしんどい。
話それまくりーの、みんなが違う方向向いてる感じ。
うんうん聞いてるけど、内心「えーそれは…」っていうのが多い。

立場的にも能力的にも何も言えないから、不満ばかり並べてしまうけど、
これをチャンスだと思っていい企画と案出せたらなぁ。

それにしても，本当に染み込んでこない。納得しづらーい感じ。
上の人の話のまわしっぷりがよくわからん。
先輩も言うていた。「無駄に長い」と。

そのてん、Nさんと後で１対１で話したときはすんごいわかりやすかった。
ストンとおちて来た。さっすがー！

今日は失言が多かったです……反省してます……。

思わず言うた「企画書かきたくないー…」←ひとりごと
聞いたのがNさんやったから良かったものの…。
新人が言うことじゃないよな…新人がする仕事でもないと思うねんけど…。
励ましてくれてありがとうございますーがんばりますー


最近笑い上戸すぎる。いつまでも元に戻れない。
会議のときに笑いこらえるのに必死って(っД｀)'･。


先輩とのボケと突っ込みかけあいのときに思わず言うた一言。

「仕事って何なんですか！」

ボケだと思われたらいいけど、内心思ってること、なんだろうな自分。


チャラ男は黙って仕事してるからすごいや…。

ちょっと気合い入れ直さなな。

いつもシャワーで済ますので、土日あたりはお湯をはってお風呂入るようにしています。
お風呂大好きなんやけど、いつもあんまり時間とれなくて…。
今月もカッツカツ！要です。

昨日から松たか子にはまっております。めっちゃいい曲ばっかやん(っД｀)'･。


最近、土日をどれくらい遊びたおすかが全てです。
今週は金曜日カラオケオールで、土曜日ご飯食べに行って日曜買い物。
ユナイテッドアローズのネックレス、買おう！って決めたら売り切れ。
でも関東からお取り寄せしてくれるらしーい！やったーい！

でも金曜オール前もしたけど、したら時間感覚がおかしくなる。
土日に「今日、月曜じゃないよね…？」って気分がずっとまとわりつく。なぜか。


んー…、最近自分と対話してないなぁ。

平日は仕事のことばっかり考えていて、今、微妙に逃げたい時間とかあるし。

笑いのツボ、というか沸点？話題の違い？
なーーーんかみんな笑ってるから無理して笑ってるときが多いのよねー。

最初はなぜかすごいうっとうしいぐらい「悩みあったら言いや！」って言うてくれた先輩も、
今週から短期間違うとこで仕事するからか、それに対してすごい問題があったからか、
めっきりそういうのなくなったしなぁ。

っていうかなんでキャラ設定したがるんだろ。
そんな風に見えるなら見えるでいいのに。

いや、いい先輩なんですけどね。すごい仲良くさせてもらってますけどね。


プライベートと仕事の間、そこらへんが上手く掴めてない。まだ。


先輩は私の実家に泊まりたいとも言うてくれるし、それなりに仲良くはなったつもりだし。
私もそのおかげで何度救われたか分からないけど、

木曜、企画書まるなげされた私。
そして最終的に企画変えるあれはどうかと思ったよ…。

イライラして帰って飲んだ。イライラしてんのバレるかと思うぐらい不機嫌だった私。

持ち直したけど。自分の中で割り切った。成長した！


専門の、久々の友達に会って話したら思った。

ふと気づいてみたらやっぱり、やりたい仕事でないことは確か。
だけどもうそんなこと言う余裕はないけれどね。

働けてるだけで幸せなのよ。ご飯食べれるだけであっぱれなのよ。


でも、今目標がなくなってることに気づいた。
そりゃ１人で仕事まわせるようになりたい、っていうのはあるけど。

やりたい仕事に向かうために。自分の中での目標。


未来を思い描きたいわけですよ。やっぱり理想は持っておくべきだ。



なんせ仕事でうまくやることが今目の前の目標なのかもしれない、けどね。

すんげー暗い子になりつつある。大人数で話すの苦手なんだよ…。

お昼の時間が、たった１時間なのに長い。辛い。


先輩2人が年上なのに精神年齢若くてうらやましい。私どっか老けすぎてんのかな。

あいかわらず居場所を探してポジション探って。の日々。実はしんどい。

んでも、前の会社のHP見て、「あれよりはマシ」て言い聞かす。
元気そうで何よりです。

負けられんな、あのときの私にも。




最近フォンダンショコラ大好きです。土曜日「おいしい」連発しすぎ。
つくろっかな〜そんなに難しくなさそうやし。

あと、お金ない＋仕事服探しすぎて、プライベート服がないことに気がついた。
というか平日、休日関係なく女としてどうかということに気づいた。


うぉ−！化粧品とかから一新だー！うおー！！ヽ(｀□′)ノ
と思ったけれどやっぱりお金ないので少しずつ…。


服が…髪が…化粧が…。

ちょっとがんばってかわいくなります！一応まだ新入社員！

あと仕事ができるようになって、それから、それから。

今日「シャカリキ！」って映画CM見かけたんですが、ここが検索にひっかかりませんように…。
これからもひっそりと綴っていきたいのにー！
なんでいまごろこのマイナーな単語がぁああ！（笑）


しんどいよ…
上司に媚び売らないと仕事もらえないの？
嫌だけど、仕事がないのはもっと嫌。

でも、先輩の話聞いた上でこれから媚なんてあからさまで売りにくいよ…。

だけど、だけど。

先輩の話を聞きたくない。
まだ自分のものさしではかってることじゃないから。自分にとって情報でしかないから。
だけど、聞かないで距離とられるのはもっと辛い。

でもきっと答えなんてない。どうしてもだめなことなんだ。


考えても流れやノリでどうにかするしかないことも分かってる。

前の職場の方がもっと辛かったから、まだ幸せな悩みだと思ってる自分がお強い。

きっと今だけだけどね。


あとやっぱり私、５、６人で雑談するのすごい苦手だ。１対１が一番心地いいぜ。
結局自分が相手にされないとすごい嫌なのな。子供や。

お昼の時間がたまに苦痛だようぉう。
だって他人のこと決めつけんの嫌なんだもん。なんでもいいもん。

そういうとこ女の子的なことができん。自分がわからん。

自分のこともうまくいっていないのに、他の人の事心配してられない。

…はずなのに、そうもいかない自分がいます。イツモノコトカ。

いろんなことが見えて来て、いろんなことが動いてる。


私はただ自分のポジションを確保しつつ周りを見ながら行動しなきゃなんだろうな。


二の舞にはしたくない。

あーーーうーーーーーー…なんか精神的にくるぅ…。
自分に直接被害はなくとも、職場環境がいろいろ見えてくる１ヶ月半付近。
こわかったぁ。今日怖かった。

愛想ふりまいて、居場所を守り続けないといけないのかな。
どうしてこう、上手くいってない人達がいるんだろ。上で。

いろーーんな話を聞くし、いろーーーんなものを見る。

聞きすぎて自滅した思い出があるので、あんまり自分からは聞かないようにしてる。
長く居るためには、情報も少しずつでいい。

ただ、自分の特技なのか何なのか、見える。し、聞ける。


うーーーー…嬉しいのか嬉しくないのか。


ただもう、自分の居場所守るのに精一杯です。


でも基本的にいいひとたちだと思うので、なんとかすればなんとかなるはず。

ただ、なんとかできる人がいないんだよなぁ。


上に気に入られてなくちゃ、いられないのかな。そう思うと、怖くてたまらない。
きっと私のことだから、いつまでも黙っちゃいられない。

そしていつか来るであろう自分への波も怖い。


今はただ、恥じないように仕事をするだけ。
こっちもあーんまり上手くいってないんだけどな。


ただやっぱり、どこに行っても問題はあるもの。
働けていることに日々感謝です。

ちょくちょく前の職場で関わったページとか見てる。震えながら。


慣れるのもよくないんだ。見えるのもあんまりなんだ。頼りすぎるのもだめなんだ。

じゃあ、どうしたらいいんだ。