| 2007年02月28日(水) |
夢と現実と理想と、現状。 |
やっぱりどうなっても現状は変わらないんだけど、
やっぱりどうなっても言えないものは言えないんだけど、
それでも、やっぱり、時間のある限り頑張りたい。
真面目で、努力しかできなくて結果出せなくても、
だって、やっぱりそういう性格なんだもん。
梅酒飲みに付き合ってくれたＫジーありがと。ほんまありがと。
階段式の学業じゃないから、みんな現実的に見てる。
いろんな変更や未来がある。学校を辞める人もいる。
金銭面、生活面、普通の学生時代とは違う。
ここは、当たり前に学べる世界じゃない。
そんな中で、あたしはどうしたいだろうか。
現状はダメ。でも、まだ待って。まだ見てる途中。動き出した途端。
そんでやっぱりひとつ確実に言えること。
あたしは、一緒に働きたいと思った人の下で働きたい。
やけど、今それにこだわれるほど実力ないよね。
今そんなこと言えるほど贅沢に悩めないよね。
だけど。
それにはやっぱりこっちからのアプローチ。
そのためには、アプローチできるだけの材料作品がいる。
今、デザイン会社で働くことを一番にしなくていいんじゃないか。
今、それにこだわらなくてもいいんじゃないか。
だからやっぱり、採用してくれた野暮ったい会社のデザインを、まずは一生懸命やる。
作りまくって方向性を見つける。
どうなりたいかを考える。好きなモノを見つける。
まだ、あきらめない。
本日２６日。こんなことしてる場合じゃないんですが、整理しないと動けない。
怒涛の１週間。
前回書いたようにライターさんと喫茶店で話させていただいて、
それからドコーンと落ち込んでいた数日。
気をとりなおして、向こうからお話をいただいた某企業に面談に行く。
面接だけど、面談。
（仕事内容を聞いて私が判断するから。もちろん向こうも選ぶけど。）
ていうか、デカイ。企業規模も勤務地も、やたらとデカイ。
「なんでこんなとこからお話いただけたんだろう」と思うこと何万回。
面接地は本社やったんですが、近辺ビルのどこよりおっきいビルの、
ちょうど中間あたり。「地震来たらプチッと終わるな…」とか思うほど。
●０階近くあるビルなんて久々に登った。
さすがにビジネスビル？オフィスビル？ってことは知ってたので、
「デニムで行けるわけがない」と、ちょっとパツンパツンな綿パンにした。
それにしても、上がカジュアル予備軍なのでトレンチ来てもごまかせない（泣）
携帯機種変直後やったので（あのショップグダグダやー！！半分怒った）
「マナーモードなってるよね！？」ってチェックして、いざ出陣。
ここはホテルですか？並みの綺麗さに、ものすごく浮いた。
そしてそして、フロアの入り口の内線から呼んでもらって、
１室１室番号でセキュリティかけられてる会社の会議室に通される。
そんでもって、
一企業のくせにメールの会社電話番号間違ってる＆返信の遅い担当者と面談。
最初は人事部のＡさんとやったんですが、やっぱり遅れてきたＳさんと２：１。
仕事内容は、うーーーーーーーーーーーーーん、、、でした。
一言で申し上げましょう。
「野暮ったーーーーーーーーーーぃ………」
と思ったけど、私の今の売りは「選り好みしない」ことなので、引き受けモードで。
すごく忙しいらしく、そしてデザイナーは１人で任されるということで、
先任者（こないだまでのクラスで一緒やった２年生）曰く、
「半年やっても難しい。お洒落じゃないけど、やりがいはある」とのこと。
じゃあなんで貴方は就職決まってないのにやめるの？とは聞けませんでしたが。
とりあえず半年。学校等関係で途中で辞める事はありえるということも承諾していただいて、
火曜までに連絡いただけるそーです。
それにしてもあのビルで働くって……すごっ…。
学校の考慮もしていただいて、ほんでもって平日来れるだけ来てってのと、
給料もまぁそこそこ。そして何より経験。ってのが魅力的でした。
人事部のＡさんの一言で「おっ」て思った。
雑談でしたが、仕事がモバイル関係の販促系なので、
「今日、私たまたま機種変更してきたんですが、そこのお店はこういうの手書きでした。こういうところのデザインまで力を入れるなんてすごいですね」
「携帯って…ちょっと高価じゃない。
だから、お客さんがこういうところでも判断してお店を選んでくれるから、力を入れたいと思ってるんだ」
なんかよく覚えてないですけど、こういう感じでした。
１０店以上の店長をクライアントと見立てて、それぞれのショップでカラーを出すなら、
いくら野暮ったくても勉強になるだろうと。
先任者が言ってた。「学校で作るのは綺麗なもの。現場で作るのはもっと生々しい」って。
うん。って思った。
私がやりたいのはこういう仕事ではないかもしれないけど、やってみたい。
それでお金がもらえるなら、なおさら。
と思って連絡を待っていたら。
先日話したライターさんというか、紹介してくれたＮっちから電話。
「週１でもいいから、手伝いに来ませんか？って言ってくれてます」
２時に寝て、７時半に起きて洗濯して、どうしても眠くて２度寝してたけど、
とびおきた。電話で。
というわけで、今からまた話してくるんですが………。
こないだの日記に悶々と綴っているように、「えーーーーー…と…」と思ってます。
現場を見れるのはすごく嬉しいし、それもまた経験なんやけど……。
…合わないと思う。ズバーッ。
こないだから悶々と考えていて、仕事場について考えていて、
「私やっぱり尊敬する人の下で働きたいなぁ」という仮結論に達してた。
その流れで「メガネ………」と、またぐじゃぐじゃ思い出して毎晩泣いてるという話は置いといて。
野暮ったい仕事のほう、面接で誉められた。
履歴書を見て、経歴を見て、短大の特殊な学科について言われた。
「あなたやっぱり違うね。この学科出てるだけあるよ」と。
実際、その学科から学んだことは、「えーとねぇ…」ってぐらいしかないけど、
最近とっても短大の学科やらに助けられることが多い。
資格欄が埋まるのも、身なり対応を誉められるのも、そこに直結して考えられる。
実際、別にその学科に行かなくても身に付いてたって思うけど、
それでもやっぱり初対面の人を判断するときに、そこが目につくらしい。
思いがけず役に立つ、それ。「もう消してしまいたい」とか公言してたのに。
やっぱり最初はそういうので判断せざるを得ないのかな。スペックというか。
まぁそういうお褒めの言葉をいただいたからか、「あ、多分採用だな」って思ってる。
落ちる可能性もあるけど。や、でも落ちてもそんなに凹まないな（笑）
ていうか、面接終わって初めて「１人しか採用しないからねぇ」とか言うのを聞いて、
「他の人にも送ってたんだ」って知った（笑）
こっちが判断する気で行ったから、内心すごく上から態度やったので、
「しまった｣と思った（笑）
で。
これからスーパー特売に走った後行ってきます。事務所。
そういえば初だ。俗に言う「デザイン事務所」。
でも私には耐えられんと思うぞ。
「第一印象とオーラが絶対怖いと思う」「昔はすごい（悪い）ことしてた」「隣にいるだけで胃に穴があいたヤツがいる」主催。
「友達には一切連絡をとらない」「無駄なことは聞きもしない」「「それは無駄だね」ってズバッ」ウェブデザイナー。
「週末しか家に帰らない」「人選はすごく的確と言われる」ライター。
そのライターと、名コンビのＮっち。
ワタシ絶対耐えられない。
Ｎっちはカナコ世代。
どーしてわたしはいつもカナコ世代と仕事できる人の名コンビの職場に飛び込むんだろーか…。
カナコとＮっちはぜんっぜん違うけどっ！！
そしてその子より下っ端として働く…、名コンビを羨ましそうに見るしかないあの現実。
でもって、どうしても聞く「差」の話。
きっつーいの、再来？
まぁ、私はＳさんとコンビになりたいと思ってないのが救い。
無意識に違うのよ外面。
まるで自分が二層式になってるみたい。自分が認識してる自分と違う。
喋り方も行動も、笑い方も接し方も。
だから今、ぶっちゃけ人に会うの怖い。新しい人と接するの怖い。
そんな変わり者集団に溶け込む勇気も無い。
その昔。
Ｄさん「要さんって適応能力高いよね」
いじめられっこではないけど、周りに合わせてなんとかしてきたの今まで。
そんな私が、「無駄なものは無駄」と言い切る集団に、入るの？
なんかこないだお話させてもらってから、
「変わった音楽好きじゃなきゃダメなの？」
「自分の世界を作品以外で見せなきゃだめなの？」
「真面目ってだめなの？」
っていうのをすごく思って、
「私、この職場には行きたくないな」と感じました。
が、今日行きます。とりあえず見て決めよう。
カバラ占い今日悪いのにーーー。
ただ、某当たるサイトのふたご座運勢。
２月２４日（土）〜３月２日（金）のあなたの運勢
頭を空っぽにすることは簡単な業ではありません。私たちはありとあらゆることを思考によって処理します。やりたいと思っていることに疑問を呈したり、できごとを分析したり、チャンスを検討したりすることは、すべて頭の中でおこなわれます。それは当然のことですよね。私たちは生まれつき知性に恵まれています。ですから知性を活用しない手はありません。
しかし、時によって最も知的な行為は自分自身の知性を無視することなのです！知性を無視するためには、思考を弱めて情熱を強めればいいのです。もしくは論理を弱めて感情を強めればいいのです。
自分の感情を理性と同じくらい平等に扱うと、感情と理性はとても有用な人生の案内役になります。今、あなたにとって重要なことはひとつだけ。あなたの頭はその件を優先することに首をかしげるかもしれません。でもあなたの心はなぜその件を優先させなければならないのか、理由をハッキリわかっているのです。
こないだの占い師さんにも言われた「考えるな、動け」っての、
最近よーーーく言われる。
ので、何も考えずに行ってこようと思います。
あのおじさん、私と合わないと自分でも思わなかったのかしら。ってのが疑問。
失礼やけど。
何を言っても無駄だと思った。それが、第一印象。
じゃああなたの信念は何？って聞きたくなった。
そして、そんな職場じゃないとこを見つけたいと思った。
強がりでも俺様でもいいから、
「俺はこういう考え」っていうあの人の方が、私には魅力的で。
それは、私が子供だから？っていう考えも、まだある。
| 2007年02月20日(火) |
焦って慌てて進まない。 |
何を焦ってるんだろう、私。
バイトしなくちゃ、お金貯めなくちゃって思って、
積み上げた求人誌から探して下見行ったり電話したりしてたけど、
結局断ったりして、進まない。
それもこれも、あの向こうから送ってきたくせに返ってこないメールのせいやー！
しかも電話番号間違ってた！一企業のくせに！
調べて電話したら返信のことあんまり謝ってくれなかった。こっちどれだけ待ってたと思ってるの。
学校に電話して、システム的にこの返信で合ってるかまで確認した。
担当者の滑舌悪いしさぁ…、業務内容も書いてることまんまやし。
それでもビッグな会社。すんげぇタワーに面接に行ってくる。
何着ていこう……。
そのバイトが始まるのなら、そっちに集中したいし。
やから、短期とか入れてみようと思ったけど、派遣会社に登録はしたくない。
昨日のライターさんからのお仕事も、来るかも分かんないし。
焦る。いろいろと、焦る。
焦ると、私、空回り度が数倍アップするらしい。
昨日話させてもらって、自分の知識も技術もビジョンも足りないって思って、
そんなのすぐに補えないから、どうしようって考える。
とりあえず動いて、いろんなもの見る。
でも昨日の話させてもらった人、すっごくいい人やったのに、
なんであんまりあの人と仕事したいと思えないんやろう。
Ｎっちをすごく誉めていて、それへの嫉妬なのか、何なのか。
それでも私をすごくＮっちの話から過大評価してくれてたのに。
昨日の私の対応受け答えは自分で「やっちゃったなぁ」と思うぐらいで。
分かれた後、Ｎっちへコーヒー奢って「ごめん」って言うぐらいで。
なんか本来の自分ではなかったな。
だって、こう言うとマズイだろうなってことやめたもんな。
ビジネス的に接したほうがいいのか、はたまた素直に接したほうがいいのか。
合う合わないについて、最近よく考えることが多いからかな、なおさら。
大人と接することは、得意とは言わないけど、嫌いじゃなかった。
多少の自信と経験もあるし。
やけど、昨日はすごく居心地が良くなかった。
Ｎっちはきっと「合う」んだろうな。あの人と。
けど、正直私は「合わない」んじゃ、なかろーか。
「１回の面談で判断しないでほしい」って思う。
だけど、それは私にも言えることで、あの人を１回で判断したくない。
けど、今はそう思う。一緒に仕事…、したいとは、今は思えない。
Ｎ先生の方が自分から好き好き思った。し、言える。
「先生」やから？ただのデザイナーとして向き合ったら一緒？
なんか昨日、その人に会っただけで、その人の考え聞いただけで、
それが「デザイナーの考え」だって思っちゃう。
だから、それにそぐわない自分がダメなんじゃないかって思う。
けど、自己防衛…かなぁ。合わないだけだって思いたい。
だから、合うとこは他にあるって思いたい。知らんだけ。今見えんだけ。
だから、いらん。あの人関係の仕事をもらうと、あの人に迷惑かける。
やっぱりダメだ。いろんな紹介あるけど、紹介ってダメだ。
自分で開拓しないとのびのびできない。
でもこの業界、紹介ってすごい鍵だ。……あああ。
自分に自信のある紹介なら、いいんか………。
嫌いじゃない。すごい人やと思う。だけど、だけど。
たぶん嫉妬なんやろうけどね。ただの。
メガネに会った頃、「要が尊敬する上の人なんて、めずらしいね。」と高校時代の友達に言われた。
確かに、顧問とぶつかり、学長ともぶつかる私は、なかなか尊敬までいく人に出会えない。
一緒に働きたいと思う人、やっぱりなかなかいないもんだ。
微妙だ。
仕事はほしいが、その人経由なら、なんだかいらない気がした。してる。
もうリップサービスでいいや、と思ってきた。
自分で開拓してもぎとる方が、気が楽だと思う。
やから、そのためにはアピールできるぐらいの技術とビジョンをー…
エンドレスループ………
この件とか、課題とかで。
真面目ってダメなの？しっかりしてるっていけないことなの？努力っていらないの？
根本から覆されてる。私の中で革命起こりまくり。
大変な職業だな、と改めて思った。向いてない。
でも、それなら染まってでもやりたい。それだけはやっぱり消えない。
良いって言われる楽しさ知ってるから。まだ夢は消えない。
短期で、黄色い制服の雑貨屋に飛び込もうかなーと考えてる。勢い。
滑舌悪いとことは明後日面接……。
動いてるから、まだいいか。
| 2007年02月19日(月) |
努力賞？仕事？リップサービス？ |
今日は大事な日でした。
高級ホテルの喫茶店で、紹介してもらったライターさんに会って。
もしかしたらお仕事いただけるかもしれないんだけども。
もう、自分がいかに空っぽか、身の程を知りました。
緊張して声が小さくなるわ、会話がかみあってんのかも分からんわ…
知識ないわ、主張できるほどボキャブラリーがないわ…
ここは職業安定所か？並のお話いただけましたが、リップサービスかもしれません。
ていうか、私、好きなものを具体的に言えない。のは知ってたけど。
私はどうしたいの？どうなりたいの？何を作りたいの？
あぁーーーーーーー……、人生そんな甘くなかったー………
なんか気持ちがてっきり「デザイン事務所で働けるぜイェイ☆」になってた。
気持ち先走りすぎ。県民性って言われてちょっと嫌。
明確なビジョン無いの分かってる。好きなモノちゃんと言えないの知ってる。
そりゃ、こんな人どないせぇっちゅーねんなぁ……分かってる。
授業の結果が出まして。なんとか通って。
Ｎ先生からはなかなかの高得点いただけた。今までで１番いいんちゃうかな。
やけど、最後に書かれた「（努力賞）」……。
これは良いようにとっていいのか、それとも……
他の先生からも「努力」や「姿勢」は認められたけど、
肝心の作品はーーー！？！？！？
やっぱり、努力だけではなんともならんのかなぁ………
Ｓさんという方とお話させていただいて、見事に見抜かれた。
でも、話が難しすぎてついていけなかった自分が情けなかった。
紹介って、マジでリップサービスやったら落ち込む。ていうか既に落ち込んでる。
いいなぁＮっちは。
スキルにこだわりすぎてた自分に気付いて、それと同時進行で感性磨かないかんことに気付いた。
それだけでも良かったと思おう。
そして、また別の件でお仕事いただけるかもしれない話。
メールを早く返してほしいんですが………。
あたしは、いったいどうなるんやろうか。
もっといろんなものを見て、好きなものや作りたいものをちゃんと話せるようになりたい。
努力や真面目やしっかりしたとこを持ってたって、ビジョンが無ければ始まらない。
つくづく「向いて」はいない。と思う。
ノーギャラでもいいって言えば良かった………。
焦ってる。すっごい焦ってた。自分でも驚いた。
なんか、頭の中がごっちゃごちゃ。そして落ち込む。悔しい。
課題の評価もすごく良い方なのに「姿勢認められても仕方ねぇー！」とか思ってしまう…。
でも、そりゃあの作品で認められても本人さえ１００点ちゃうのに、無理やわな……。
でもありがとうＮっち。若いのにすごいなぁ。見習いたいよ。
話させてもらっただけでも貴重な経験。ありがとね。
それにしても私、後悔ばっかり。結果が欲しい。
どうしよう……
| 2007年02月17日(土) |
願いは、叶えるものやってこと。 |
今日は雨ですけど、特売のためにチャリこいできた。やすーい！ヒャッホウ！
２０日まで買わないのはやめて、２０日に買う量減らす。
今月もう赤字ですけど（泣）せめて＋１万ぐらいに押さえたい。
要です。貧乏学生生活です。
ていうか、私が働いていないのがダメなんじゃん！と思い、
バイトだバイトだーって探し、昨日下見に行ってきた。
「微妙……………やけど、お金が切羽詰ってんだ！割り切ろう！」
と思ったら、Ｎっちから電話。
もしかしたら、もしかしたら。分かんないけど、もしかしたらいいことあるかもしれない。
期待せずに待ってるけど。
そして、そうなったらそうなったで私なんかで大丈夫かとも思うけど、
チャンスだと思おう。もしかしたらやけど。
もう１年後には卒業で、業界的に就職活動は遅いにしても、
１年後には１個夢を叶えられるだろうか。
モヤモヤして、作品作らなきゃ、経験つまなきゃ、技術身につけなきゃっ思ってる。
その前に、大前提の「夢は叶えるもの」っていうことを、考えてみた。
なんだかさ、夢とか希望が叶ったことがあんまりなくってさ。
どこかで「ダメな方が普通」って何に対しても思ってしまってて。
やけど、夢は叶えるもの、憧れは実現するものって最近思う。
口に出すこと。願いや希望を口に出すこと。これもめっちゃ大事やって思った。
だから、いただけた話。うまくいってほしい！！
amazonから本も届いたし、やるぞ！１本ソフト身につけるぞ！
迷う。この道自体にも少しだけ迷ってた。や・け・ど！！
やけど、合う合わないも向き不向きも関係ない！
向いてないなら向く！持ってないなら身につける！分かんないなら染まっちゃる！
叶えたい。うん。夢って叶えるものなんだ。
なんかふわふわしてたんだよ。頭の中。
デザイナーになりたいのに、デザイナーの先生に会ってること事態、まだ奇跡みたいで、
デザイン事務所なんて見たこともないから、実際見て驚いて、
たくさんの先入観のせいで、動きもしてなかった足。
うん、いるんだよ。そこらへんにデザイナーなんていっぱい。笑
なんか、それ、そういうことがすごく私にとって新鮮なのよ。
芸能人見つけるぐらい、新鮮。うわぁあおあぉお！ってなる。まだ。笑
こっちに来て１１ヶ月。自分の足で立つまであと１３ヶ月。
いっぱいいっぱいしなきゃいけないことある。やりたいこと。
自分の足で動かないくせに、「あれがほしい」「あれになりたい」って。
口だけで、動かないで、そんな自分が嫌だったから思い切って飛び出した。
それでも動ききれてないね。手に入らなくて普通だと思う不幸体質。
ていうか、ほんまに周りを見て自分がいかにデザインを知らないかびっくりする。
なりたい言うて来たはずなのに、そういや私何も知らない！
好きなら地元でも、本とかネットとか美術館とか、いくらでも方法あったのに。
う・ご・く・ぞ！！
大殺界がほんまにあるかなんて分からないけど、確かに少しずつ良くなってってる気がする。最近。
まだ本調子じゃないらしいけど、なんだか最近は何年かぶりの心の穏やかさ。
（学校が毎日ないから、課題がないからとかじゃなくて）
確かに何年か辛かったけど、そのときのお金があるから学費払えてるわけで。
ほうら、お金は裏切らない。笑
昨日は、１人暮らし３人組で恒例焼肉大会。（授業お疲れ会）
クリスマスもバレンタインも、この３人。お世話になってます！！笑
緊張しないし恋愛の話しなくていーし、楽なんだよなぁ…（´∀｀）あへへー
その後はスタバで喋ってた。まわりカップルばっか。気にしない！
焼肉の前に、デパ地下でチョコ物色。すっごい人の中、とりあえず試食。
なんだこれー！ウマー！！(*´Д｀)ヾ（´Д｀）ノ(・ω・*)
昨日はひさびさ授業もあったしで、手作りチョコ食べ放題！
みんな女の子だなぁ♪♪（←食べる専門の人）
おかげで今日肌荒れたよ………！！！
どうしよう。うちだけ何もあげてない！何かあげる。みんな待ってて。
公募！独学！バイト！これが春休み（まだ入ってないけど…）の予定。
バイトを、がっつりもしたくないしなぁ…お金に目がくらんで入りまくるから。
と、思ってたら、短期で超時給良いバイト発見。
私いつも変なバイト見つけてくるんですけど、まぁこれは普通っぽい。
明日、客のふりして下見してこよーっと。
短期なら変ないざこざないやろうし…、とりあえずお金。ほんとお金。
学費で貯金とんでくし、今は生活費、奨学金もあるし大丈夫やけど、
将来のこと考えると、蓄えもいるし…。
何より、生活費はほんまに生活費なので、欲しいものはいっさい買えないこの生活…。
やっぱり働くしかないです！！
こないだまでやってたバイト、収入は少なかったけど、
やっぱり少しでも入るとぜんっぜん違う。めっちゃ今助かってる。
そういえば、初のヤフオクで携帯を買ったのです。
限定カラーで、もうショップになくて、最後の手段でヤフオク。
オークションって怖いイメージやったけど、勢いに任せて落札しちゃった。
ビビリながら取引してたけど、相手さんがすっごく良い人で。
こっちも対応のよさをほめられちゃったりして♪
安全・安心な取引ができました☆
落札、最後デッドヒートで、「もうこれ以上は出せん…」って値段でおとせたから良かった。
もうちょっと安けりゃそりゃ良かったけど。
ちょっと値引いてくれたし、何よりもう数少ない限定カラーで、手に入って嬉しい。
東京・大阪・地元ショップかけまくっても無かったしね。
今の携帯が、予想外に良かったんやけど、前は壊れて選ぶ暇もなくて、
今度こそデザインにこだわりたかったので。
本当に満足です。
まだ機種変してないんやけど、毎日見てはニヤニヤしてる。赤です。赤！
ＴＯＳＨＩＢＡからＳＨＡＲＰに戻ります。くーまんさようなら…！
いろんな持ち物にもこだわっていきたい第一歩。
バイト代だいぶとんでったけどいいんだ！欲しかったもの！
ほんまはフランフランの家具とかー、無印の家具とかー、
食器とか本棚とか欲しい。ラグ変えたい。
あのー、温度によって色つきのガラスが浮かぶやつも欲しい(笑）
パソコンバッグも欲しいし、欲を言えば財布も買い換えたい。
今、１袋９円のもやしで頑張ってるから………(遠い目）
今月は画材費が結構いって、お金が消えた消えた。
もう２０日まで買い物しない気。たぶん無理やけど。
とりあえず、お風呂にお湯ためない。シャワーで。そういうとこから。
残りの親知らずの治療費もいるんだもーん！
これから、美術館やいろんなもの見に行く予定！春休み有効活用！
１人でも行くんだ。足使って動く。経験や知識が足りないから動くしかない。
ただ、それにはやっぱりお金が必要で（´Д｀）そのためにバイトします。
今はデザイン関連のバイトがいいとか言ってられないや。
お金ない。とりあえずお金。
お金は裏切らないもん（またそういうこと言うてる）
| 2007年02月13日(火) |
胸騒ぎスカーレット。 |
掃除をしているんですが、五徳とコンロが重曹でもうまくおちない…くぅ〜！
要です。お鍋の汚れもおとしたい！
今日は服を売りに行きました。半分ぐらいしか買い取ってもらえんかったけど。
季節見計らって売りに行くタイミングが上手く掴めない…。
なんせ狭い部屋なので、片付けしないと物が置けない。
来月から夏物買取スタートらしいので、また売りに行くぞ！
１７０円だけですが、収入。
そしてスーパーへダッシュ。
狙いは、もやし１袋９円！！（お一人様４袋まで）
ネットでチラシ見て、こりゃ買いだと、２袋ゲット！
今はもう４分の３を茹でて冷凍保存済み♡
これで食費けずっぞー…！！(＋∀＋)
１人暮らしなら一度は考える、もやし生活。私も仲間入りです。
話がすごくとぶんですが、Berryz工房好きかも。
爆弾発言もいいとこですけど、「胸騒ぎスカーレット」が好き。笑
ただ、これはあれだね、松浦あやの初期のアルバム曲っぽいね。（え？）
他も聞いてみたけど、「あなたなしでは生きて行けない」ぐらいですね。好きなのは。
「すっぺしゃるジェネレーション」もまぁまぁかな…。
すごい発言をしていると自分でも思うけど、なんか好きです。笑
私、音楽に特に固まった趣味がないのよねぇ。
くぅちゃんになりたーい！とかは思わないけど、コウダさんの曲は好きやし、
ＴＭＲは公言してないけど、ほとんど全曲分かるぐらい聞いてるし。
（先日来た友達は理解があるので、マニアックな曲を分かってくれたことに感動）
加藤ミリヤも最近自分の中でヒットしてるし、ポルノもaikoも好きやし。
エルレも好きやしな〜。松浦さんの初期２枚アルバムも好きやし。
柴田淳もまた全然ジャンル違うけど、好きやし。
最近カフェミュージックとジャズミュージックも気になるし。
Berryz、ちょっとレンタルしたくなったけどさぁ。さすがにデキナイ…。
私の音楽の趣味って、バラバラやなぁ(´∀｀;)
や、でも１回聞いてみて誰かもハマってしまえと願う。笑
そういえば前に、なんかのシングルも「Berryzのこれ、えぇなぁ」とか思ってた気がする。
ただ、Berryzのメンバーの誰かが、すっごいカナコに似ている…。
胸騒ぎスカーレットのＰＶで、１番最初に歌う子。
めっちゃ似てる。コンチクショウと思う。
あぁ、しまった。もうカナコって言わない（宣誓）（´へ｀)ノ
で、最近は生活のことばかり。
家具を、家具を変えたいー！！
フランフランー！！無印ー！！高い買えなーい！！(っД｀)'･。
せめて食器だけでもと…思うけど、うーん…。
やっぱ学生だし収入ないし、もやし買いに走ってる生活やし、当分無理…。
バイトしたいけど作品も作りたいし、うぬーん…。
１カラーボックスだけは買うけどね！３月でもっと値下げしないかな！
もやしでどこまでいけるか…！！（目が本気や！）
こないだまでやったけど、バイトしといてほんまに良かった。
そのおかげで携帯買えたし、学校の臨時出費もまかなえた。
ほとんどとんでいってしまったけど、ほんま助かった。ナイス自分。
いつか好きな雑貨や家具の部屋を作ってやるー！
夢はソファ！間接照明！
初めて引越しして思うけど、足りないものは後から買うほうが断然いい。
１００均とかで慌ててそろえるより、おたま１つでもこだわって買えば良かった。
そんなお金ないけど(っД｀)'･。
今月、デザインノートとＷｅｂデザインノート買っちゃったからなおお金ないけど、
もう１冊ソフトの本買うから、ますますお金ない…くあぁぁ！
でも本のお金は惜しまない！ぞ！
もうすぐ１年分の学費も払わなければなりません…。
あぁ、通帳書き込みが辛い……！！｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
最近、コンポの調子も悪いんよなぁ。７年目…。
ＢＬＥＡＣＨものだめカンタービレもブームの前から買ってあるけど、
これ今売ったらお金になるんだろうなーって思うけど…。
ちなみにのだめは、やっぱり漫画派。玉木さんかっこよかったけどさ。
あ、そうや！今日服売りに行ったら、良い棚があって！
「これ、昨日フランフランで見たような…！」と思ったら、
売約済みでした………。
あれで２０００円なんて、絶対買いやん……。もうちょっと早ければ…！！
置き場所ないけど…！！（結局貧乏）
友達が来て、久しぶりに遊んで買い物して満足☆要です。
私、欲しいものが無いときは本当に何も買わずに終わるんですが、
今回は欲しいものいーっぱい！春物だーいすき！
本当に極端で、無いときはほんまに無い。
変わる！あたい変わるよ！
友達と「やっぱりエロかわいいを目指そうか」と言ってましたが、
今年の春のテーマは「華奢かわいい」に決定しました！(´∀｀)
気分的な問題です。
黒か白しか最近着てなかったしなぁ…。結局白買ったけど。
もってないようなの買えた！うわーい☆
最近とってもon the couchにお世話になってます。トレンチもここやったし。
チャオパニックの姉妹店でも買いましたー☆
ほんまはLIP STARのワンピもほしかった。
misty womanとかもテンション上がります。
友達とは、うん、いろいろ話せてよかったー！
今回はほとんど聞き役。
新しい相談として、家庭のご事情。２０歳を越えた娘の事情（笑）
うちって、結構放任主義やったなぁ、そういえば。
ほんまに、ありがたい環境におかれてると再認識。
もういい大人なんよね。うん。
救援物資と言う名の宅急便到着！
なんで最近指定時間から多少前後するかなゆうパック。
担当が、若い兄ちゃんに替わってから、早すぎたり、ちょっと遅かったりする。
しかも、いつもインターホンのときに髪を直してる。すごい気になる。
でも、今日は私も、すごい寝起き状態で出てごめんなさい。
久しぶりの外食もお酒も買い物も楽しかったー！！
遊びに来てくれてありがとうー☆
と、この友達が某ショッピングビルに入っている占いのお店を見つけ、「占いたい」
…でも、すごく怪しいよ…？（´Д｀;）
バレンタイン前やから特別価格ーとかになってて半額らしいけど…。
私が迷ってた服買ってた間に占い終了したらしく、なんだか彼女は落ち込み気味。
「私、ちょっと引きなさいって言われた…。彼氏の方が冷めてるかもしれんって…。
しかも付き合い始めの時期も当てられた…」
えぇ！！！？Σ（´Д｀）
すっごく怪しいよ！？たくさんの占い師がいて、
しかももらったお金、店の売上とかじゃなくて直接財布にしまいこんでたよ！？
あ、あたるの………！？？
と、私が買い物したお店の店員さんに聞くと、
「私はやったことないですけど、結構並んでますよ、いつも。
友達の従業員も行ったみたいですし」
うーん。
５００円とかやったらひょいっといくけどなー…。
友達「押し気味なつもりないんやけどなぁ…」
よし、じゃあ私も占ってみよう！と。怪しいの承知で。
したら、「あなた去年と一昨年、恋愛運わっるいわね〜」
……………（すごく思い当たる）
「去年は、途中であなたが面倒くさくなったでしょう。
というか、貴方がダメならもういいやって思う性格でしょう」
……………うーん？（´３｀;）〜♪
「あなた、好きになったらすごく好きになるけど、
そうじゃない人が出てくるまで動かないわねぇ」
…………（（´Д｀;））
「あなた結構おもしろい子ねぇ」
「…………」
「今年は恋愛、いいわよ。上がってきてる」
「紹介とかばんばん受けなさい。
結婚相手探してるんじゃないんだから、あきらめないで。
会ってみないと分からないわよ。話が合うのがいいわ」
で、カードを左手で７枚選ぶ。
「あなた、恋愛のやる気を出しなさい。
自分から動くことが大切よ。あなたあまり推さないわ。
大丈夫。あなたは恋愛して結婚する年に生まれてる。２６、７かしら。
俺についてこい！みたいな人があらわれるから」
実際、ただいま恋愛のやる気が低下中です。えぇ。
そんなのどこにあるの？え？もうないの？ふーん…マジで？みたいなね。
「もうないならないで…」とか言えちゃうくらい。（って言ったら面白いって言われた）
だいたい「大器晩成型」「晩婚」って言われるし自分でもそう思うので、
結婚するであろう年が、
三十路越えをしなかったあたりが、すごく嬉しかった（笑）
「あなた考えすぎて動かないでしょう。
あなた考えすぎると動けないわ、
もっと気楽に考えないで動きなさい。」
あ、それはよく言われます………でへへ(´∀｀;)（やる気を出せ）
「環境を変えなさい。自分で動いていきなさい。
たくさん男友達を作るぐらいの勢いでね。
気楽に、前向きにいきなさい」
はーい！
当たったかどうかを言われると、どうなんだろうと思いますが、
とりあえず前向きっていうか「良いよ！」って言われたことが嬉しかったので、
まぁいいや。
占う前から気持ちが久しぶりにハツラツとしてたんやけど、
まぁ言われたことでプラスされて、良かったです。
私が占ってもらった人は友達とは違う人やったので、
「私もあの人にすれば良かった……」と言われ、
ちょっと素直に喜べなかったんですが…（´Д｀;）
でも、そんなの誰でもだよねーとか発言から読み取れるよねーって言うてしまえばそうやし。
それにしても、お客さんがすごい多かった…。女の子ばっか…。
ああいう、お店としての占いは初めてで、「経験がてら」と思ってやったけど、
まぁ、お客さん多いもんですねぇ…マーケティング目線で見ちゃったよ…。
俺についてこい！みたいな人かぁ……大好きです！！（笑）
あらわれるといいなぁ。私も上手くいくといいなぁ。
まぁそのためには自分がやりたいことできてキラキラしてないとなので、
自分磨きがんばるぞーい！！
まぁ何はともあれ、なんだか大殺界あけてかどうかは知らんけど、
最近開き直ってか、気持ちが大分おちついてるので、いいです。
バレンタインも何も関係ないとこがアレですけど。
救援物資にチロルチョコバラエティが入ってたから、学校でくばろーっと♪
調子に乗って服買ったら、お金がやばいことになってた。
節約にはやる気マンマンです。ぎゃんばりまーす！
課題提出完了したら、したいことがいっぱいあった。
その中の１つ。「掃除」
２日徹夜のときはベッドの上が試験しまくった色のプリントが散乱。
企画書も縮小コピーも散乱。プリンタを飛び越えて出かけてた。
それはすぐ掃除して、とりあえず睡眠をとって。
今日は朝から切れたトイレの電球（１人暮らしっぽいぃ！）←いまさらとか、
課題で借りてた本返しに行ったり、
ひさびさ食料品の買い物とか。安いとこ目指して価格調査込みで４件まわった。
課題中、食べることを忘れます。ほとんど１日１食です。
でも、みんな言うてた。やっぱりね！
そりゃ終わった瞬間に風邪ひいたりして当たり前やね！（笑顔）
そんで、最近話題になってる「重曹」。買ってみました。
シンク磨いたら、すごい、ピッカピカ！！！
ほんまは一番コンロしたかったんやけど、あまり落ちず…。
今度時間あるときに煮てみます。煮ると落ちるらしい。
換気扇と戦ってみた。すごかった。
そりゃ油おちてくるわけやね………（え？）
重曹ってすごいね！まだまだ使い方あるし勉強して役立てマース！
今すごく、本棚スチールラックが錆び錆びなので、木の大きい本棚が欲しい。
雑誌を立てて入れたいの！
スチールラックって、自分で高さ変えられるとか言っても、なかなか変えないよ…。
デザイン関連の本が増えすぎて、もうどうにかして整理したいんです…。
あぁでも次の引越しまで待つべきか〜っ！！
今日ホームセンターで今使ってるカラーボックスの１段、２段それぞれ売ってた。
３段は実家にあるけれど、３段もはいらない…。
１段で６９８円…。２段で８９０円…。３段で９８０円…。
ぬぅうぅうぅぅぅう…悩む。
スチールラック処分したいけど、学生のうちは本棚なんて変えないし、我慢しよう…。
そんかわり、やっぱり１段買おうかな…。
洗濯機の除菌掃除もしたしー！トイレも掃除したしー！
布団干してカバー洗ってコロコロもしたしー！
今日地元の友達が泊まりに来るので、とりあえずできるとこは。
後でじっくりもう１回換気扇とコンロだな！！よし！！
掃除好きです☆洗濯も好きです☆
料理用じゃなくて掃除用にお酢買おうかなぁ…。
こないだ日記を振り返って、それはもう高校時代とかのも振り返って。
わっかいな…。ていうか、何言ってんだ私…。と思った。笑
去年の日記でさえ、「……おいおいおいおいおい！！」
とか自分に突っ込んだ（笑）
最悪なこと書いてるね…日記。ほんまに。友達へ最低なこと書いてる。
もう、これ読んでる人はうちの黒い部分ほどんと知ってるぜ。笑
ブログ、流行ってるじゃないですか。
移行は今まで考えたことないし、エンピツさん好きやけど、
これ全部消して新しくしようかなぁとも思った。
けど、やっぱりバックアップとりたいぐらい、ここでの日記は大切で、
これがあるからマイナスになるんではとかってのもあったけど、
それでもやっぱり大切で、
というわけで、これからもがんばります。（なんだそれ）
でもね、これ全部読まれてるんだって今更思ったら、ほんとごめんなさいって思う。
人格疑われてもしょうがない（汗）
しゃかりきＨＰもさ、もうぜーんぶ消そうかとも思う。
けど、やっぱり捨てれないや。
これからこっちにも力入れたいし。これがしたいわけやし（笑）
下手に前に出るようなこともしないし、ぺろーんとしたＨＰやけど、
来てくれてる人がまだいるようやし（笑）
これからもよろしくお願いします。
なんか、新しく一心したい気分でねぇ。最近。
| 2007年02月10日(土) |
憧れを、カタチにしなきゃ。 |
やたー！提出したー！終わったー！課題終わったー！
まだ完全には終わってないけど、とりあえず完了。
１２時ぐらいから８時ぐらいまでバタバタ。
印刷屋に引き取りに行って、学校行ってー！チャリチャリ爆走！
自分の作品は早めに出来てたけど、いろんな人の手伝ってました☆
みんなバタバタやって、人って焦るとそんな事態に陥るんやね…！って体験したり。笑
そしてほとんどみんな徹夜(笑）
Ｎっちが「要さんいないと無理やった」とか言うてくれて、へへへありがとう☆
みんな頑張ってたなぁー…。
うちも全力で頑張ったのに、なんか作品がどうしても地味なものなので物足りない感じ。
や、でもすっごい頑張ったけどね！うん。地味な作業いっぱいで！
先生「ほんまはこれだけでもよぉやったってぐらいやけど」ってのに、
まだもう１個プラスしたけど。
でもなんか、なんか物足りないなーって、思っちゃうのはなんでだろ。
すっごく考え…なきゃいけないって思わされた課題でした。
進む道。目指すこと。やりたいこと。自分の強み。
なんかさ、これで１年生は終わるわけやけど、まだ頭がふわふわしてんのかな。
２年になって、就職活動だ。あたし、自分の作品って堂々と言えるものが無い。
Ｎっちがね、すごく個性があるんだ。
一般的で、別に変わった個性ではない。
ありそうっちゃありそうな個性やけど、それでもそれを自分で形にしてるんやから、
そこからまた自分の個性になっていくと思うのよ。（え？意味わからん？）
Ｎっちとは進む方向が似てるから、なおさら刺激を受ける。
真似から、始まるよなぁ。憧れから、始まるよなぁ。
学校来る前は、真似なんか絶対嫌だ！って思ったけど、
真似もできなくて迷ってるだけで。私。
なんかとにかくいろいろ作って探ってみたい。
自分のできること。やりたいこと。
これから時間があるから、独学もセンスも知識も身につけたい。
作らなきゃって思った。手を動かさなきゃ、頭を動かさなきゃって思った。
作品集に入れるものが全くと言っていいほど、ない。それやのに、もう就職活動。
「ナガオカケンメイの考え」で
「学生なんだから作って作って作りまくれば」っていう風なのがあって、
あたし時間あるのに何してんだろって思った。
もうすぐこっちに来て１年。
就職できるか、って不安はもちろんまた出てきたけど、それでもやりきりたい。２年間を充実させたい。
んで、やっぱりそういう方向で就職したい。
友達のブログで、私がやりたい仕事を、その子がバイト先で趣味で作ってて、実際に業者と打ち合わせしたらしく、仕事を任されていた。
（お金が絡んでるかどうかは分からんけど）
すごく羨ましくて、チャンスがあるのが羨ましくて。
（しかもその子やりたいこと違うのに）
望んでないのに、仕事が舞い込む。すごくやりたいと思ってるわけじゃないのに、できる。
妬みそうにはなるけど、それでも今、自分がそれ来たらできる？って思ったら、
できないと思う。知識も技術もない。やりたいやりたい言うてるだけ。
勉強しよう。いろんなものを見よう。
もちろん、ちゃんとした仕事じゃないから、
私が勉強するような商業的なものではないし、義務も責任もないけど、
うー、チャンスがあるのが羨ましい…。
運が無いといえばそれまでやけど、それでも少ないチャンスが来たときに、
それにうまく乗っかれるように、準備万端でいたい。
私の名前はどうやら運が弱いらしいので（笑）
タイミングもよめないし、いつもチャンスを逃してる。
どーうにかして、この業界に入り込みたい。（笑）
人と人のつながりがすごく大切やから、どっかから進入したい（やめて、その表現（笑））
それにはやっぱり、「雇ってくれ」って言えるぐらい勉強しないとな。
やっぱり地道にコツコツやるしか無いや。唯一分かる私の取り得。
自分の好きなもの、好きなことも、もっと追求しなきゃな。
Ｎっちすごく年下なのに、すごく勉強になる。すごいなぁお姉さん参っちゃうよ。
とにかく時間だけはあるんだ！挑戦していこう。
振り返ってみると、すごく足りないことが分かったなぁ…。
んで、憧れって、カタチになるんやってことに、すごくドキドキした。
例えば欲しい物とかも、探さなくても作ろうと思えば自分で作れるわけですよ。
そういうことですよ。（えぇ、どういうこと！？）
今、良い環境に恵まれているなぁと思った。だから、無駄にしたくない。
私と同じような分野の学生は、この時期は印刷屋に走ります。
ここ２日間の睡眠時間、意識とんで記憶が無い時間込みで３時間ちょっと。
２連続ほぼ徹夜状態で、データ渡してきた…（´Д｀）
わーぁぁああ、間違ってませんようにー！出力無事に出来て提出できますようにー！
まだ終わってないけど、今までほぼ徹夜とか１日徹夜とかはあったけど、
２連続っていうのは、未知の領域でした…。
でも、１日目は２時間だけ眠れたし余裕で、２日目も意識とんだりしてたけど、そんなに辛くなかった。
ひたすら安い印刷屋を探し、店によって値段が３倍も違ったりするのに驚き、
いっちばん安いとこにチャリをガシガシこいで行って来ました。
穴場っぽくて、締め切られてなくて良かった…！
明日とりに行って来るけど、一番怖いのはデータ間違い。あぁ失敗してませんように…。
今日、朝まで色が気に入らん作品の色だけをひたすら自宅プリンタで検討してたけど、
やっぱ業務用プリンタは仕上がりも色具合も全然ちがう……。
無理を言って試し刷りしてもらったのが、半光沢紙で、
初めてそんな良い紙に刷った自分の作品を見てちょっと感動した。笑
普通やってないらしいけど、無理を言うてやってもらった試し刷り。
価格見たら、通常のお値段せんごひゃくえんでした……。
その場でＰＣ開かせてもらって（狭いのに）手直ししたり、
ＲＷの初期化を頼んだり。仕事増やしてすみません…。
ほんまにありがとう、あのお店！これからも贔屓にする！
対応も良かったし！なんせ安いし！仕上がりもまぁまぁやったし！
梱包も無理言うちゃったかもしれんけど……、ほんまにありがとうございますー！
みーんな徹夜だの間に合わんだのでバタバタしてて。
今日だけで「印刷屋もう締め切られてたー！要行くとこ教えてー！」
って問い合わせが、全部で４件も来ました(笑）
みんなに「ありがとう！ほんま助かった！」って言われて満足。ほんま良かった。
そしてうちは、そのお店を教えてもらったＫ君に感謝せないかん！
Ｋ君のおかげで、費用が３分の１で済みました（感涙）
でも提出完了まで気が抜けない。何が起こるか分からない。
今までスムーズにいった試しがあんまりない。笑
帰ってきて「寝るぞー！」って寝たのはいいけど、２時間で自然に目が覚めた。
どうして…？眠って良いのに…。（´Д｀）まさか体が徹夜仕様に！？
と思ったら、ご飯食べたら眠くなってきた。お風呂入って寝よう。
やけど、あたしほんまに寝ていいんかな…何も課題残ってないよね…？って不安（苦笑）
明日提出完了したら、やっと解放！どうか完了できますように！
| 2007年02月08日(木) |
２１の定義。２４の定義。２７の定義。 |
３つ。
��
課題、自分が納得いくもの作ってないだけなのにさ、
言われたことにいちいち傷ついてる自分いい加減にしてくれ。
あまりの自分のダメダメっぷりに、就職できないかもしれないとさえ思う。
向いてない。作れば作るほど向いてないんだろうと思う。
あぁー、自意識過剰だった。あの頃。ごめんなさい。
��
自分が「ガキだなぁ…」と思った。
大嫌いなときもあって、だけど大好きで、羨ましくて、ずうっと私の憧れの人。
あなたの幸せを、本当に本当に心から願えるようになりたい。
はやく大人になりたい。
そうなったら、理想の未来を少しだけ実現しよう。
私が嫌いな私のこと、好きだと言ってくれたこと、本当？？
それなのに、本心は大人じゃない私で、ごめんなさい。
��
最後まで、私すごく態度悪くってさ。本当にごめんなさい。
思ってることとやってることがちぐはぐで、こんな自分にいい加減嫌気がさす。
でも、どう在りたいかも分からない。不思議すぎたよ。やっぱり。
貴方の前じゃどういう顔を、発言をしていいか分からない。
だけど、すごく好きな時期がありました。
きっと、好きすぎたんだと思う。相思ってこういうことなんだって思った。
一度限りの偶然があったのに、どうしてこんな関係になったんだろうね。
嫌いじゃない。興味ある。
だけど、合わない。なんとなく分かった。これは、しょうがない。
さよなら。最後まで素直に笑えなくて、ごめんなさい。
後悔してもいいから、間違ってみたかったよ。
ドラマの登場人物じゃないし、歌詞にでてくる女の子でもない。
だから、言わなきゃ誰にも分かってもらえない。
みんなそうなのに、どうしてこう自分だけが不運な気がするんだろう。
★親知らず日記（右上１４日目。右下７日目）
右上は元に戻った気さえする。何も気にならない！(´∀｀)
右下は、当たると痛い。でも、ふいに噛んじゃっても大丈夫。
なんか患部は怖くて見れない。（笑）
抜こうと決めたきっかけは下の歯の歯並びなんですが、
ふいに見ると上の前歯もずれ、かけ、てた？？
うーん。まぁ年をとってからだとなお辛いらしいし、抜いてよかったのかな？
もう残り２本抜くし、辛いけど痛いけど、あと少し。がんばろう。
あと、歯みがきもう少し力を抜いて丁寧にすることを、今回の件で覚えました。
早朝親父（カーッペッ！とかしそうな勢いのおじさん）のように、
超高速＆超圧力大で磨いていたからなぁ。
歯と歯茎、大事にしましょう。
金星人マイナスの私、いよいよ節分が終わると大殺界ぬけるらし、い？？
新暦だと１月１日やけど、旧暦だと明日あたりから？？
な〜がかったなぁ〜…
こじつけになるかもしれないけど、３年間それはもうひどかったね。
その前の３年もひどいけど、比じゃないな。って、今思った。
あぁーーー…………（走馬灯）
受験落ちて、短大合わなくて、恋愛面はここに書いてることもろもろさっぱりで、
改めて思い出してみると、ふがぁぁあー………（゜Д゜）ソウゼツ…。
そりゃもっともっとひどいこといっぱいあるし、みんな大変やろうけど、
結構、きつかったよなー…
でも、いろいろ成長したなぁー……かなぁ？（え？）
大殺界かぎらず、悪い流れが来てるのに、その流れに反発しちゃってたよなぁ私。
金星人らしさとか、そういうのもあるんやろうけど、
こう、なんていうのかなぁ。流れに乗るっていうのが、できるといいなぁ。
がむしゃらとかしゃかりきとか（笑）、そういうのが好きだし、
そういう人でありたいなぁと前から思っているけど、
こう、融通が効くっていうか、切り替えもできるよ、みたいなね。
逆流わっしゃわっしゃ行くこと以外の方法もできるようになるといいなぁ。
まぁ日付が変わって、パコーンと運気が良くなったりとかってことはないと思うけど、
徐々にでも流れが良くなっていったらいいなぁと思います。
そのためには自分もそれに乗っかれるぐらいの努力や向上心も忘れずに。
がんばりたいなぁ。
いつまでもひきずってるもの捨てて、１日１日を大切に充実した時間を送りたい。
ちょっと忘れてたけど、今年は就職活動年じゃん。なんか気付いたら１年ですよ。
いっぱいやらなくちゃいけないことがある。がんばりたいな。
で、課題です。課題。
あぁ！今日は朝から忘れ物を学校に取りに行って、新たなスーパーを開拓しました（笑）
やっすーいッ！！キャベツ見切り品やけども１／２サイズで３０円！！
若鶏モモ肉、グラム７８円！ほうれん草束で７８円！！
トイレットペーパー１６ロールで２９８円！
トータルして、いつも買ってるとこと比べたら３００円以上得してた…でへへ！！
通いたいけど、９時閉店なのがなー…辛い。学校も９時まで。
ドラッグストアも合わせると、４件通えるとこができました☆
今日は３件走り回りました♪特売最高♪
ネットでチラシ見て行って良かったー♪
今月は課題でお金いるし、相変わらず節約生活です！
忘れ物。
筆箱忘れるなんて初めて（笑）昨日、動揺しすぎ（笑）
ほんまに大殺界っていうのが当たってて、抜けられるんやとしたら、
過去も自分も受け入れて、どうぞ、健康で楽しく生活できますように。
| 2007年02月02日(金) |
こみあげてくる気持ちを、痛い奥歯でかみ殺した。 |
★親知らず日記（右上１３日目。右下６日目）
右上は、もう普通に歯みがきできるぐらい普通です。
何もなかったかのような歯茎。でも磨きすぎると出血。
右下。
起きたら、「やっぱ今日も痛みと一緒か…」と思うものの。
やっぱり患部にあたったりしたら痛いけど、徐々に痛くなくなってきたかも。
患部の、白い部分と歯茎が盛り上がってる部分がすごく気になる。
変な形で歯茎が再生されたらどうしよう…！と。
月曜の抜糸までに痛みがとれるといいなぁ…。抜糸痛いらしいし…。
しかし親知らず手前の奥歯（本来の奥歯）付近、かみ締めるとまだ痛い。
ちょっとかみ合わせがおかしいかも…？と思うほど。
うーん。一応かみ合わせは毎回確認してもらってるんやけどな。
さて、２時までには寝よう計画！寝まーす！
課題は、うーん、自分の計画よりは遅れてる。間に合うのかナァ…。
さぁ、がんばりどころです（汗）
そしてやっぱり、
「時間なくてキツイならこれはやめてもえぇけど」
「や、いやいや、……やります！！」
へへ…やってやるぜ！！（ヤケクソ）
不意の時間に、すごく嬉しくてね。
でも「だめだだめだだめだだめだ」って、言い聞かせた。
どうしてあたしは、こんな「普通のこと」で、すぐに舞い上がるの？
もうほんまにいい加減にしろ自分って思う。
こんな普通なこと。こんな普通なこと。こんな普通のこと。
別れた後、暗い道、自転車に乗る気がしなくてポテポテ歩いた。
どうしてもこみ上げてくる気持ちを、まだ痛い奥歯でかみ殺した。
そうでもしないと。
あと３回、笑顔で過ごす。がんばれ。抜け出せ。がんばれ。
★親知らず日記（右上1２日目。右下５日目）
昨日、よく痛み止め１錠も飲まずに耐えたもんだ…。
今日は昨日の半分ぐらい痛みが治まったものの、痛い。
ていうか、患部は食べてるとき以外は痛くないけど、常にその手前の奥歯が痛い。
これは、前に先生に指摘したら、患部の下に骨が出来るまでは奥歯に影響が出るらしい、とのこと。
まぁ人によって様々らしいけど、右上がやっと違和感減ってきたから、
だいたい半月ぐらいは見といたほうがいいのかな。
なんか奥歯が何もしてないのに浮いてる感じ。おぉ痛い。
今日いけそうじゃん！とか思ってたら、外出た寒さでじんじん来た。
古傷が痛むようや………。
あと２本も残ってんのか…………。（´Д｀）………。
今日病院の前とおったら、お休みやった。
よくぞ耐えた。昨日。今日薬もらいに行っても閉まってた。
ご飯は、痛みに耐えれば普通に食べれます。
でもね、傷口がパカーンと開いてるんですけども、
これはドライソケットって言うんじゃないのかなぁ？
あと、たまに見えないけれども、なんとなく血の味がします……。
親知らず、いつになったら決着がつくの…。
そして、終わったらもう１件別の病院か……。あぁぁもうやだ………。
規則正しい生活しなきゃなって。思います。
でもこのまま進んで仕事し始めても規則正しい生活からはほど遠い仕事だぜ、これ。
うーん…。
昨日、やっぱり休みました。学校。初めて。
実は半分迷いながら休むって思ってたけど、歯も痛かったし休んだ。
直前まですごく迷ったけど、やっぱり明日行きにくいけど。
なんっかなー…。うん。やっぱり嘘ばっかり。私も、周りも。
そりゃ自分が嘘ついてるんだから、しょうがないことだよ。
でもなんかもう、自分を責めて仕方がないので、
泣きながら布団にもぐりこんでたらいつの間にか寝てた。
授業の時間中、ずっと寝てた。
それから起きて３時まで課題した……。
何やってんだろー、と。思って。
あたし友達いないなーとか、性格悪いなーとか。自分を責めて。
それでもやっぱり前向きになれません。
ストレスも、不規則な生活も、病気や怪我の治りを遅くするのに、
あたしは何をやっているんやろうか。
誰が悪いわけでもない。あたしが悪い。そんなこと分かってて。
嘘ばっかりの生活に、嫌気がさした。うそつきだ。私。
あと、逃げるの２回目だった。あぁあー。
あたしは、どうしたいんだろう。嘘つきなのは、もうやだ。
頑張ることも無駄で、楽に生きることってなんだろうと考える。
やる気をなくして、ただ流されるってことってどうだろうと考える。
どれも違う気がして、どれも嫌な気がして、
自分の方向・指針が分からないままで。
喋り方も考え方も声のトーンさえ、どれがほんまか、よく分からなくなってきた。
おかしい。私って、どんなんだった？？
まったく余談ですが、２日ぐらい前に、カエルの夢を見ました。
夢占いによると、金運やら変化やらといろんな情報で分からんけど、
しかもカエルが死んだ夢やったので（うーん、殺した？）、
「自分のコンプレックスが嫌で」とかいうのも見たけど、
良い変化が起こるっていうのも見て、なんなのかなーって思います。
特にカエルのＴＶとかも見てないし、初めてあんな夢見た。
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