| 2006年12月28日(木) |
タラレバ言えばキリがないから！ |
もーすぐ実家に帰るぞーい！
そんなわけでイラレで作った年賀状が、うまいことプリントアウトできません。
昨日４時までかかったけど、今日もダメだぞ。
もうあれだ、帰ってきてからボチボチやるかな…そんな暇あるかな…。
そんなわけで２００６年ももうすぐ終わりますね。
いよいよ更新しなかったＨＰ。
帰るまでにはリニューアルだのコンテンツだのいじりたかったんですが。
課題抱えて実家に帰り、きっとこっち帰ってきても課題するので、
いつになるか分からんけれども、ＨＰもがんばろうと思ってます☆
究極の自己満足☆(´∀｀)
クリスマスは３人でパーティー！！！
めーっちゃフルーツのったケーキやらお寿司やらでウハウハ☆
徹夜で課題しながらやったけども（笑）
そんなわけで、こんなに充実したクリスマスはいつぶり？ってくらいに楽しかったです。
翌日会えばさらりとした関係。そんな３人。笑
タラレバ言えばキリがなくて。
前を向いていこうと思う。ただ、ひたすらに。
もっと自分の欲望のまま生きていいと思った。最近。
２００７年はいよいよ大殺界ぬけます（笑）
占いとか開運とかに最近弱いですが、気持ち的に自然に「大丈夫だ」って思える。
思おうとしてるのかな（笑）
保証も可能性も分からないけど、２００７年、がんばります。
考えたって答えは出ない。
思ってるほどみんな考えてない。
考えてるほど、難しくない。
もっとやりたいように生きていいんだって、思った。
楽しいこと考えて、毎日笑顔で過ごしたいから！ね！
| 2006年12月22日(金) |
頭で考えないで、手を動かせ。体で動け。 |
パーマ失敗したー！！！！
あーん！何これ！何この、あぁもう……！！
やっぱ地元の美容室帰ってやればよかった…。あぁもうすごい変。
こっちの美容室も好きやけど、担当さんも好きやけど、
このパーマはなーし！！へーん！！ちゃんと要望伝えたのにー！！
料金高いのにー！！
もうここではパーマしない。
やり直してほしいぐらいやけど、これ以上いじったら絶対傷む。
なんていうか、チリ毛です。なんだこれ！！毛先とか絶対傷みます。
一回パーマやりすぎて揚げ麺みたいになったことありますけど、
再来しそうです…。
あぁもうなんでこーなるかな……。
地元の美容院で直してもらおうかな…。毛先の痛みがものすごくなる予感。
失敗した…パーマの失敗ひさしぶり…。っていうかここまでひどいのは初めて。
課題も散々です。
もう「痛い」子なのは十二分に分かってます。でも作品まで「痛い」なんて…。
好きな先生に言われたらそりゃぁもう落ち込みます。
えー、これ結構好きやったのになー…。
初めてのことで、大きな課題で、やり方分かんなくて見えなくて。
不安でしょうがなくて、課題審査ももうすぐあるし…。
「どーしたらいいかわかんないんです！」って何度も聞いた。まずかった。
自分でなんとかしなくちゃいけないことなのにね。
先生はヒントも資料も与えてくれた。それなのに分からなかった。
頭より先行して口が「分からない」と叫ぶ。最悪だった。
自分なりに「やれるだけやっていく」って気持ちを持ってて、
もちろん図書館にも通って、ラフも書いて、行ったのに。
それは先生にとっては「がんばった」じゃなくて「最低限」だった。
確かにがんばってなんかない。がんばったと思ってただけで。
「要は頭で考えすぎ。とりあえず手を動かせ」
そうなりたかったの。あたしもそうなりたかったの。
あたしが先生を好きなのは、自分の足で動くデザイナーだから。
理論とかややこしいし、わけわかんないときもいっぱいやけど、
自分の足や手で動くデザイナーだから、あたしもそうなりたいと思った。
他の課題で「自己紹介適当に書いて」って部分で、
「動けるデザイナーになりたい」って書いたぐらい。
頭で考えすぎ。
分かってた。知ってたのよ。
何に対しても「頭で考えすぎで、妄想や想像で悩んでる」って気付きはじめた。
だから、なんか言われてすごく悔しかった。恥ずかしかった。
先生みたいになりたくて、半年勉強した中で、
少しぐらい「伸びた」って思われたかった。
でも半年じゃだめだよね。
「まだ質重視できるぐらいの能力はない」って言われた。
自惚れてた。と思った。
２年生にも厳しいこと言ってた。あたしよりもっとキツイことやと思う。
横で聞いてて「あぁそうやなぁ」って納得してしまって、いたたまれなくなった。
あたしも、先生みたいにさらりと「人の３倍は努力してる」って言いたい。
自分でも分かってること言われて、ほんまに悔しかった。
腹立つとかそういうんじゃなくて、悔しかった。
だから、
「じゃあラフ、２，３０枚描いてきます」って言うた。
したら先生が おっ て顔した。と思う。勝手に認識。
だからやる。なんとしてもやる。
量より質ができないなら、質より量をやるしかない。
その中で、１つでも拾われたらいいなと思おう。
「がんばっても報われないこともあるしね」
それも知ってる。
でも、今はとにかく量がんばるしかできない。なら、やるしかない！
とにかく今日の私はガキっぽかった。１９のＮっちに励まされた。
それがすごい「ダメだ」って思った。ナサケナイ。
あぁぁぁあああああぁぁ〜っ！もう！！
あたしは何にも変わってないな！グダグダ言うなよもー！くそー！
先生が言うのも分かる。あぁ、もうほんといや。
あたし、なんで先生に惹かれるのか分かった。
会話のテンポも立場も、あたしにとってメガネみたいなんだ。
だからやっぱり、「じゃあラフ２，３０枚やる」って、無謀なこと言うんだ。
良かった。まだあたし、負けず嫌いみたいだ。
うん。やっぱり理屈じゃなく、経験で物を言いたい。
頭で考えないで、手や体、感じたことで動きたい。
なんにたいしても、そうなりたい。うん！！
上から叩かれて良かったと思う。
専門来て自分がすごく幼く思える。あっちでは「大人すぎた」のに。
まだまだコドモ。成長したい。
あぁもう！絶対先生ぎゃふん言わせてすごい作品作ってやるねーん！！
見てろー！ちきしょー！！
「できん自分が悔しい」って言うと「ゆっくり努力していったらえぇやん」
「すぐ決められたやり方を探す自分が嫌だ」って言うと「そんなんえぇから手を動かせ」
「自信持ってやりなよ」って言う先生は、優しい。
授業ごとに先生が違う学校の授業。
策略のない、ご縁で、最多の３個も先生の授業とった。
その３つとも、なんだかんだで、選抜されてウェブに作品載せてもらったりしてる。
見放さないでほしい。認められたい。
けど、（絶対しないと思うけど）甘やかされたくも無い。
なんでも私は、ただそれだけ。ただ認められたいだけ。
ただ、頭で考えるな手を動かせっていうのは何でも当てはまるなぁと思った。
転機だ。変わろう。変わりたい。
あたしまだ何もできないけど、先生驚かせるぐらい成長したいよ。
尊敬できる先生に、出会えて良かったんだと思おう。
そして、その先生の下でたたかれてナンボやと思おう。
がんばる。
っていうか、こういうこと書いてる間にラフ書けってね。
これが出来るようになったら、あたしすごく大きくなれるはずや。
| 2006年12月21日(木) |
思い出はいつもキレイ。 |
今日は図書館行ってばりばり課題やって、
帰ってきて何もしてないー（ダメー）
明日大切なのに！やらないと！…あぁもう１時！やるぞ！
というのも、過去の日記を読み漁ってました。
ポルノの「ライン」聞いて泣いて、過去の日記読んで泣いて。
mihimaruの「恋する気持ち」聞いて泣いて。
別にめっちゃ悲しくて泣いてはない。ただ、思い出したら泣けた。
わーっと泣ければいいけど、こう、しとしととです。
てか、６割はあくびだと思います。便乗しないと泣けないんです。
なんか、楽しかったなぁバイト……。て、また思い出してんのか自分！！
なんかさぁ、なんかさぁ、こう、馬鹿みたいに好きだったわけよ。（酔ってないよ）
毎日毎日店のことやメガネのことや書いててさ、一字一句もらさぬようにさ。
会話とか見ただけでほとんど思い出せる。怖いな。笑
なんかメガネが合わせてくれてただけやと思うけど、会話がかみ合ってたなぁ、と思います。
なんか今はさ、すごい自分が毒舌＆自虐ネタの超痛い子に見えてさ。
でもメガネとの会話、ちゃんとかみ合ってるなぁって思って笑っちゃった。
まぁあのころから痛い子やったけど。
心地よかった。なんなんだろ、あれ。
あー、もうなんか思い出だけで生きていくしかないのかなぁ私……（遠い目）
そういうのをぜーんぶ捨てて、今度帰ったら店に普通に行ってみようかな。
会いたくて仕方無いや。そういう感情抜きにしても。
でも考えたら、指輪事件以来なんよね（笑）…やだな！（笑）
こないだ某人の手に指輪が幻覚で見えました。
２回目です。もう病気です。トラウマもいいとこです。
今なら、いまなら大丈夫かもしれない、よね。って、思えてる。
妙なテンションで突撃しちゃおっかなっ☆（←うっとうしい）
そういう感情で、私が勝手に暴走して、変な関係になっちゃうのなら、
もうそういうことはいいやと思いました。
なんかガツガツしてたしー、最近ー季節がらぁーみたいなぁー（アンナさんのおまめ）
あ、「アンナさんのおまめ」大好きでした。
ＤＶＤ出るの、買いたいぐらい。すごい好き。あのアホさ加減が！笑
毎週楽しみに見てました！ベッキー好き！
また今度誰かを好きになったら、そのときはうまくいくといいなぁ。
…って、何回思ってんだろ。
はやくクリスマス過ぎてほしーいー
でもクリスマスは楽しみです。正確にはイヴ。ケーキ！ケーキ！(´∀｀)
クリスマス当日はきっと、課題に追われます。いいんです、それで。
もしかしたらウェブでバイトができるかも！なお話をいただきました。
友達の友達の同級生の知人の…と、また遠いらしいけど。
ＨＰ見るとすっごいちゃんとしたとこで、すごーい！と思った。
かなりのわがまま条件を提案してみましたが、採用されたら奇跡。
多分無理やと思うけど、まぁされたらいいなぁぐらいで。
でもそういうお話いただけただけでも嬉しい。サンクス姐さん☆
休みの間は課題と独学が同時進行やー！やっぱＭａｃ持って帰ろうかなー…。
なんか来年やっと大殺界を抜けるからか、すごい今頃うずうずしてきた。
うずうずというか、動き出しそうな予感。（正確には節分まで大殺界らしいけど）
占いにもやたらと「転機の１年」とか「変化」とかよく見る。そうなるといいなぁ。
明日、勝負やなぁ。課題、とか。
でも、もうやめたから大丈夫だー！パーマやって、少しでも元気に。
悲しいことあっても笑顔で乗り越えたい。や、乗り越える！
クリスマス、普通に見るとイルミネーションとかきれいですよね。えぇ。
自分へのプレゼントに時計が欲しい。
…べ、べつに痛くないもん！ぶー！(´３｀)
| 2006年12月20日(水) |
私が描くビジョンの中に。 |
「プラダを着た悪魔」見てきましたー！
良かった！おもしろかった！
やっぱりあの映画館のイス合わない！気持ち悪くなる！けど！面白かった！
かわいいし綺麗やしお話も良かったしー♪
やっぱ成長モノ？好きやなぁ。
今まで映画にあんまり興味なかったけど、見てみよーっと最近思ってる。
それもデザインとか文化の知識になるし。（ウケウリ）
最近そういう類の出費は制限せずに出してます。
本とか雑誌とか図書館への交通費とかも…。
出すとこは出してこー！その分生活費を切り詰めるー！とかいってもうギリギリー！笑
坂本が学校やめるかもしれんらしい。
もったいないと思うけどなぁー…。でもある程度技術もってると授業は退屈なのかなぁ。
この学校は、どっちかというと技術は独学やと思うんやけど。
彼はすごいと毎回思ってるんやけどな。どうなるんやろ。
こういう飲み会には誘ってくれてもえぇのにさ。語ったるよ！
でも、私も不安に思うことはいろいろあって、迷うこともたくさんで。
分からないこともない。
「ナガオカケンメイの考え」読んで、ちょっと正されたけど。
けど、「このまま帰るわけにはいかないよ」
１人暮らし組で話して、そうやなぁと思った。さんざんもめて出てきたしさ。
「かっこわるい」って思うのも、ある…。
それに「なれるんかなぁ」とか「できるんかなぁ」と思うことはいっぱいあるけど
まだ、やめたいとかは思わんなぁ。
ただ、辛くてしょうがないときは帰りたい。と、思っちゃうけどね。
だってみんなが羨ましくて羨ましくて仕方無いときはさ。
あたしって何にもないなーって。そして寂しいなーって。ね。
でも、帰っても何もないけどね。いや、友達がいる。
今は目の前のこと、やるしかない。
どんな辛いことあっても、まだやりたいって思うから。
明日は図書館にこもります。どぅふー
昨日、笑い合えて良かったよ。
けど、時期的に辛いこと聞きそうで、びくびくする。怖い。
目、あんまり合わせてくれないよね。けど、いいんだ。これ以上望まない。
正直、戻りそうだった。でも、もうやめたからね。大丈夫だよ。
土曜日は、友達３人で修学旅行以来行ったことの無い京都へ！
誕生日会が京都になって、予定もほぼ決まってないのにフラフラ〜♪
すんごいいろいろ食べて食べて（笑）
紅葉も最後やったんかな。人多かった…。
朝から動いて夜遅かったけど、楽しかったです☆
クリスマスもこのメンバーで何かします（笑）
いっぱいいっぱい笑えたし、頼られるだけじゃなくていいから？しんどくないのは。
「３人」って、私ずーっと嫌いやった。でも今は「３人」が心地いい。
今の授業が辛くても、こういうのがあるから頑張ろうと思える。マジで。
さて、また課題するよッ！
今日できてないからね（汗）あと、生活習慣を見直します。
もうニキビじゃない。これは吹き出物だ！！Σ（´Д｀）
えぇ。標準が３時に寝て１２時起きですよ。これはいけない。
髪、パーマあてようと思ってて、けどいつ行こうか迷ってる。
リフレッシュできるはずやから、次にすごく辛いことがあってからとも思う。
そのうち来ると思うから。
でも、そんなの待ちたくないね。
しかし、このぺっちゃーんな髪ももうやだ。
こないだの日記にも書いた姐さん（うちの姉じゃないよ）とＭティと３人飲み会に、
私だけ参加できなかったので、明日学校行って話してきます。
いろいろ話す、つもり、やけど、どうかな。どうやろ。どうしよう。
今、調べ物期間やからなぁ、課題がノッてこないのは(;´Д｀)〜３
でも、ここをきちんとしとかないと、後で辛い…。
友達２人がすごくがんばってるなぁと思って、
帰りがけにふらっと寄った本屋で「ナガオカケンメイの考え」を買いました。
迷うことが、たくさんあって。少しずつ読んでる。
昨日は地元で短大の飲み会やったし（私は県外なので参加できてません）
専門学校にいることが普通になった今、ちゃんとできてる？って。
私ほんとうは働いていなきゃいけない歳なんだよって。
こないだ地元に帰ったとき、あまりに心地よくて。
正直に「そこまでしてやりたいことか」と考えてみた。
ちゃんと打ち込めてないなって、息切れしてるなって思ってる。
ていうか、そんなんやからいらんことばっか考えるねんクソー！
ちゃんと打ち込んでれば、余所見してる暇なんかない。
そのために、ここに来たのに。
ナガオカケンメイさんの考えは、１００％じゃないけど納得できてる。
あぁそうだ。そういう仕事が私もしたい。そういう人を目指したい。
今教えてもらってることが普通のＮ先生やって、何回かあったのに、
まだ１回も私の課題で驚かせることが出来てない。
課題がね、レール敷いてくれてるような気がして。
もちろん、それに乗っからないと進まない私にも問題があるんやけど。
それが、すごく「違う」って思う。
あー、でも違わない。力がないなら、乗るのも力つけるためになると思う。
やけど、だめだ。「頼りっぱ」やって思う。
やからこれ選ぶとき迷ったん〜…（泣）
うちの個性ってのもわからない。この業界、個性がいるかどうかも分からない。
でも「こだわり」とか「色」は持ってたいっていうか知ってたいと思う。
私の色ってなんだろう？？
作品に出てくる個性もそうやし（他の人なら分かるのに）。
私の性格ってどんななんやろう。それさえ分からない。
頼りっぱで、任せっぱで、自分で動いてない自分がいや。
それで、課題せずに別のこと考えてうだうだ悩んで。
いかん。こんなのやだ。
あぁ、ぎゃふんと言わせてみたい。
目標・Ｎ先生を卒業までにぎゃふんと言わせる！！
ていうか、この課題で「おぉ」ぐらいは１回ぐらい言わせる！！
別ごと考えてる暇なんかない。今は課題に打ち込もう！
１人暮らしをして、なおさら思う。所詮は１人なんだということ。
泣いたって悩んだって倒れたって、結局自分で立ち上がらなきゃいけない。
愚痴ったって、泣いたって、相談したって、しょうがない。
でも、それ考えてたら、何も口に出せなくなる。
本当に何も見えない。
身近な目標が分からない。その先ならあるけれど。
転機。かもしれない。やっぱ。
最近マッシュポテトにはまってて、作ったマッシュポテトが予想外に美味しくて。
もう、これすごい美味しい。どうしよう。
料理上手になったって食べるのは１人なんですが、うわこれ美味しい。どうしよう。笑
| 2006年12月15日(金) |
ただ、それだけなのに。 |
姉さんに彼氏が出来た！！おめでとうッ！！
やっぱりね！秒読みやったでしょ！笑
あーでもほんまに頑張ったよなー姉さん。うん。彼女は本当に頑張った。
でも、うわーん、置いていかないでー（笑）
なのに今日の飲み会、急遽参加できず…明日の都合で。
でも月曜話しに行ってくる。私も話したいことがある…。
地元でのこととか。
もうほんまに、ただ楽しくいたいだけなのに。
ただ、普通に接したいだけなのに。
どうしていつも思ってもいないことが口から出るんやろう。
頑張ってる。自分から話しかけもした。
なのになんで、キツイ言葉しか出ないかな。
呆れられてもしょうがない。嫌われても仕方無い。
でもなんで？ただ、ただ普通でいいのに。もう望んでいないのに。
サイテーだな、、私…。
最近毎日、あくびだかほんまに悲しいのか分からずに涙流してる。
大半があくびやとは思うけど、便乗して泣こうとしてみる。
大声で泣ければいいのに。涙をだーだー流したいのに。
それさえできずにいる。それが、一番辛い。
ただ、それだけなのに。なんで私はうまくいかない。
ん。課題がんばる。
| 2006年12月14日(木) |
得意技：自分から苦しいことを選んでしまうこと。 |
今日は１日中、課題についての資料探しで本屋めぐりー！
その前に、銀行行ったり前髪だけやり直しにいったり。
すると、担当さんが「いいところにきましたねー！」って、
例のマニアックな本見せてくれたー！！
今度貸してあげますよー！って言うてくれてたやつ！
そして次のパーマのときに貸してもらうー♪フーゥ♪(´∀｀)
いきなり予約入れたのに（←近いから「じゃあ５分後に」とか言う子）
予想外に歓迎されてしまって、
なんか「来てくれて嬉しい」みたいな感じがして、
心地よかったと同時に照れた（笑）
でも前髪切るんは上手くないよなぁ、この人（キッパリ）
パーマどうなるんやろーはよしたい！
こないだ「顔が地味な人はパーマしたほうがいい」って書いてて、
「あ、そっか！やからパーマはなぜかほめられるのか！」って納得した。笑
年末とか言うてたけど、確かにこのぺたんこになった髪が物足りない。
早く行こーっと。３週連続美容院だよー！わははー！
ワックスで動きだせるけど、夜になるとぺしゃーん。前髪とかヤバイ。
髪切るとリフレッシュするしね！うん。
課題がね、やばくってね！！
自分で自分の首しめるよーな、大きな課題に手をつけそうです！
だって先生が、大好きな先生が「それやるんはなかなかおらんなぁ」とか、
「今まで俺が教えた中で１人だけはおったけど」とか言うんやもん。
そしたら、そしたら、「したい…！！ぜひ２人目になりたい…！」とか思うやん。
一瞬思いました。
もしや先生、私の喜ぶ言葉を知っている…！？ と。
「強制はせんわ」とか言いつつ、もう私はやるしかないと思ってます、よ。
どうしても企画が腑に落ちなくて、これこれ！って思えなくて、
自分の企画書見つめながら「インパクト弱い…」って言うと、
「うん、弱いね」って言われたからさ。
そんな状況で、そんなこと言われたら、食いついちゃうよ。
しかも、「あぁ、それいいな！」って思ったし…！
ぜんっぜんイメージが思い浮かばなくて沈んでたのが、
いきなり「あぁそれいいな！」って思っちゃってパーッとなった。
ていうか、予想外に先生と結構長く話できたから良かった。
見放されてもしょうがないぐらい何も無かったから。
でもでも！このまんま使ったら先生の計画になっちゃうから、
自分アレンジ加える！
「でもそれするんやったら、もう今から作らな間に合わんよ」
やり方も手順も分からん……今までやったことない…(っД｀)'･。
というわけで本屋はしごしていろいろ調べたけど、
これいいなと思う本は絶版になってる本ばっかりで、
資料不十分……どぼじよぉ(;´Д｀)
とりあえず、あるもん使って明日の授業で提案できるだけしてみよう。
ほんまに企画力ないよなぁ、うち……。
雨やったけど、とりあえず足使って動いてきたし。
動けるデザイナーになりたい。と、思うのはこの先生のおかげなので。
ほんまにできるんかなぁ…。でも、やるしかないし。面白そうって思っちゃったし。
あぁ、それと自分もやりとげるって信じてみよう。
古本屋にも行ったのですが、ついでにとうとう買っちゃった。
初めての自己啓発(?)本。『リラックスブック』（著・たかたまさひろ）
少しずつ読もーっと。
あと、もっと欲しい自己啓発本いっぱいあったんやけどね…！おいおいね（笑）
なりたいイメージ１００っていうのは、書こうと思いました。
ていうか、こういうのもあの先生の授業でちらっとやったなぁ。
大切ですよね。書き出したりビジョンもったりすること。
まぁその前に、課題関係の本読もう。
もっと資料ないもんかな！？
あるんやけど全部買うほどお金ないってのもある…。
バイト代は、全部本代やな。また遠くなるこたつへの道。
でも読みたい本いっぱいあるのはいいことだ！
さぁ、どんなビジョンを描こう。企画、視点を変えて、楽しんでやろう。
でないと、３ヶ月もたないや。
| 2006年12月12日(火) |
何も最初から無かった。 |
地元帰って、またこっち戻ってきたー！
さんざん遊びまくってリフレッシュ！！車乗り放題！
でも初めて擦った……。
新車なのに…まだ半年なのに…。お父さんに「申し訳ございません」
だって対向車がね！軽のくせに全然寄らなくてね！
ガードレールにギギギとやっちゃいました。人や人のものじゃなくて良かったけど。
「事故ったら何のために帰ってきたのって言われそうやんね〜ＡＨＡＨＡＨＡ！」
とか言うてたけど、擦ったよこの子。何のために帰ってきたの。
ほんまにごめん。すいません。さようならお金。
ポルノの新アルバムの「ライン」て曲が、すっごぉ〜〜く良い。
泣ける。
強行スケジュールで帰ったので、こっち帰ってきて２時間後に授業。
また新しい授業が始まります。
いろんな意味で、試練です。
帰って、元バイト先に行ってみたり、いろんな人に遭遇しそうになったり。
やっぱりあの気持ちには勝てないっていうことで、片付けようとしたり。
大丈夫だって言う。声に出す。それで、なんとか乗り越える。
だけど、携帯を気にするのが、やっぱり苦しくてたまらない。
だけど、大丈夫になってかなくちゃいけない。乗り越える。受け入れる。
何も、最初から無かった。それでいい。そういうことでいい。
気持ちがぐちゃぐちゃだ。
明日が怖い。やっぱりツライ。そんなこと考えてる場合じゃないのに。
授業も怖い。先が見えない。
柱は２本あったほうがいい。あって良かったと核心した１０月。
残りのもう１本くずれたら、やっぱり地元に帰るしかないのかなと思った。
今回帰省して、いつも以上に地元がすごく心地よかった。のんびり。
１人で迷ってる。怖くて仕方無い。
だけど、明日も乗り越えることがある。１人で立ち向かわなくちゃいけない。
空回る。すれ違う。食い違う。思い悩む。知ってて選んだ。
こんな辛い日々、とか言っちゃいけない。がんばれ、私。
宅急便送ったー！今日の夜の連絡メールも送ったー！帰る予約もしたー！
今日は、朝からカット＆カラー！
前回のお店で、担当さんも前回通り。
（なんか担当さんのランクが上だからかちょっと高い…）
落ち込んだからか知らないけど、「エンジン全開やね」しゃべくりまわった。笑
美容師さんと喋りまわるので、新しい美容室探すの苦労した。
でも、やっと地元の美容室以外でそういう場が出来て嬉しい☆
担当のＳさんは男の人ですけど、デザインのこととかも喋れて嬉しい。
Ｍａｃ持ってるらしくって、趣味でそういうのもするらしい。
すごーい！こんなところにＭａｃユーザー！
学校以外で見たことないもんだから、嬉しい嬉しい。
今日も楽しくお話させていただきました☆カラーもいい感じで！
パーマは地元でしようかと思ってたけど、
「じゃあ考えときます」って言われたからこっちでしよーっと☆
地元やったらパーマにカットも加わるから安いけど…。
前髪自分で切ったことがバレたり、次の課題のこと話したら
「マニアックな雑誌あるよ」って、デザイン系雑誌読ませてもらったり。
お客さんが置いてった本らしいけど、映像系特集の本で。
野田凪とか載ってた。
今度美容系とデザイン系の両方載ってる本貸してくれるってー♪うっひゃーお♪
どこでどんな出会いがあるか分からんね。面白いです。
あまりに食いつきが良かったのか、見習いの人（ホストみたいな人）に
若干「変わってるなこいつ」っていう目で見られました。
ていうか、Ｓさんにはすでに「マニアックやね」って言われる始末。笑
「今日の要さんキてるね。いい意味でね。エンジン全開やね」って、何がやろう。（笑）
まだまだ２回目なんで、よく分からんけど、とりあえずあたしは喋れればいいので（笑）
美容室は、うちにとってリフレッシュの場やなぁと改めて思いました。
外見が気に食わないと生活も潤わないし、自信がなお無くなる。
お金に余裕があれば、１ヶ月に１回でも行きたいです。
カラー・パーマ・カットあるので、行こうと思えば行けるけども。笑
お金がおいつかーん。
けど行くーぅ。笑
昨日は泣きながら寝た。
っていうか泣けないので布団の中で叫びながら。（重症）
こんなにも自分に自信が無いとは。
それがいっぱい原因やったりするんやと思う。
なんで、美容室のようなテンションでいられないかな。
すーごい無理してなくて、私自身とってもスッキリするのに。
髪切りすぎたなーって思いながらも、まいっかって思った。
美容室のテンションが学校でも保てればな。
どうにかして変われんもんやろか。
楽しい。美容室、楽しすぎる。はやく「おまかせで」って言いたい！
ていうかＳさん好き！明らかに前回に比べて太ってたけど！笑
でも高い！あの美容室高い！バイトしよ！
あ、あたしすーごい当たる占いサイトで「ホストとか優しさにハマりそうな人」って書かれてた。
こういうことか……。笑
美容室行ったくらいやけど、ちょっと気持ちが前向きになった。
そうでもしてないと、気持ちが崩れそうやから。
「要さんが思ってるほど、そうでもないよ」
私が思うほど、私ダメじゃないよ。
私が思うほど、（良い意味で）あたしのこと考えてないよ。
私が思うほど、嫌われてないよ。
メガネの言葉を、良い意味で使って、無理矢理自分を救ってる。
来週までには、変わりたい。
| 2006年12月06日(水) |
手をふる。ただそれだけができずに今も。 |
もうやだ。こんなまんまやだ。
分かってたことなのに、ちゃんとしようって思ったのに。
こんな状態でずっと授業するのも、ずっと付き合ってくのも、辛すぎる。
大丈夫にしようって思ったのに。大丈夫だって決めたのに。
自分が嫌過ぎて嗚咽が出る。もうこんなんやだ。
何が占い絶好調だから大丈夫！だ。自分で壊してるんやんか。
なんで普通にできないんやろう。なんであのこみたいにできないんやろう。
なんで”彼女”のことばかり考えてしまうんやろう。
こんなん分かってた。分かってて選んだ。
なんとかする。なんとかする。って、意気込んだのに。
どうして手をふることさえできないんだろう。
あたし、もう好きじゃないと思うよ、思うけど、
やっぱりあの出来事が辛かったの。
でも、それを分かってもらいたいの？謝ってでももらいたいの？
それでどうするつもり？
あたしが変な意地はってるだけじゃない。
自然でいたいのに。自然でいたいのに。
こんなんで、来週からどうしよう。
こんなんで、あたしこれからどうしよう。もうやだ。きらい。
| 2006年12月04日(月) |
うん、もう自分だましてでも、行くよ。 |
課題提出完了！！
終わったー！！って気持ちが、いまひとつない…くらい、ダメやったな。
なんか全体的にダレてた。今回。
広告ばっかりやったからかなぁ。…なんか、がんばった感がいまひとつない。
とりあえず出しとけ！みたいな。そんなんじゃ、ほんまはダメやね。
最後のプレゼンもかっこよく終われなかった。
なんだか、淡々としてて、面白くなくて。
すべては企画書に詰め込んだけれども。
ほぼ完徹したのに、がんばったって言えない。…はぁ。（´Д｀）
そして飲み会もなく…おいおいＫ君！？あれは何？
まぁいいや…予想ついてたことやし。完徹やったし…。
この休みのうちに、地元に帰ろう計画発動中。
時間ないのでバタバタやけど、とりあえず一度、帰ろう。
バイトも、お客のフリして調査してみるものの、なんか微妙そうなとこやなぁ…。
でもどうせ、どこ行っても悩むし、やっちゃろーかなぁ。
時間の都合が、つけば。実働８時間は無理です。
どうせ４月までしかしないつもり。学校優先！
勢いだ。もう、間違ってしまえ！えぇーい！ちくしょー！
結果、出ました。あー、やっぱツライ方向です。
っていうか第一希望なんやけど。希望通ったんやけど。
知ってるのか知らんのか、さっそく水曜にもう試練。うー！
でもさ、うん、もう自分だましてでもなんでもいいや。
嘘をつくことも、猫かぶることも、生きてゆくために仕方のないこと。
それで私が生きやすいなら、やってしまえ！いくぞコラ！
裏切らないのはお金だけだと、また私そんなこと思ってる。
「擦れたな」って、あの日みたいに記憶の中でメガネが笑う。そんな毎日。
| 2006年12月01日(金) |
もういい。だけど、わすれないでいで。 |
課題残り１本ー！！今日が山場だワッショイ！
意外と、今期もいっぱいいっぱい？
いつもよりのんびりしてたからか、そんな切羽詰ってなかったのに、
提出間際になってバタバタバタ…。
プレゼン失敗して、凹んでます………。
Ｒにおとす作業がなぜかできんらしくって、その友達のを手伝ってたら、
いきなり呼ばれて準備できてなくて（言い訳）プレゼンして、
先生にちょっと注意された。
でも、その先生別にどうとも思ってなかったからいーもん…。
先生の授業の仕方に不満モリモリやもん…。
まぁうちが悪かったんやけど。
あんまり嫌いじゃなかったプレゼンが、最近自分で苦手になってきた。
やからこそ、プレゼンの仕方、今言われたくなかった。
出来は良かったのにな。そんな頑張れてもなかったけど。
焦りまくって、カッコ悪かったな、私…。
でもって、手伝いも失敗して、Ｒ１個没した。
いいって言われたけど、明日新しいの持ってく。
でもＲ１回しか書き込めないんやから、先に言うといてよ…
課題のために、真昼間から第３のビール３本買った。超不審者。
友達に協力してもらって撮影してもらったものの、どうしよう。
今日は眠れんなぁ…（´Д｀）
それにしても、今日の晩御飯、鍋のあと、卵とうどんでとじたのは美味しかった。
最近、料理がんばってるしね！おいしいと嬉しいけど、逆にむなしくなったりするけどね！
ひょんなことから米倉千尋「ＷＩＬＬ」を聞いてます。
この人いい曲歌うなぁ…アニソンは何気に良い曲多いよね。（同意を求める）
曲聞くだけで泣けそうや(っД｀)'･。
昔の漫画好きに戻りそうや。どうしよう。笑
某友達が同人活動を何年もやってるベテランさんらしく、
そのことをカミングアウトされ（ていうか気付いた）作品もこないだみせてもろた。
周りには隠してるみたいやけど、
「要も、家にコピックチャオがあるから何か知ってるだろうと思ってた（笑）」
ご名答（笑）
最近、映画が見たくて。家で。（笑）
このままいくと、アニメ借りてきそうです。やばいです。
１人暮らしっぽい。私、いい年した１人暮らしの女の子っぽい！！
最近マッサージとか行きたいもん！ていうかエステ！エステ！くぁー！
地元に帰ったら、車に乗るんだわーい！！
こんな気分やから、来週やっぱり帰りそう！
そして明日は運命の発表日。でもほぼ、苦しい道は分かってる。
分かってて自分で選んだもん。
再来週から、すっごく苦しい自分との戦いが始まる。
過ごしにくい。私だけ。まだまだ。
もういい。だけど、わすれないでいて。
たとえもう、目も合わないとしても。
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