最近、椎名林檎の「丸の内サディスティック」が好きです。
課題の合間に聞いてます。ＰＣのみやから、今度借りてこよ〜っと！

うはぁ〜、今日もまた課題漬けです。くぁ〜っ、２時か〜！休憩。

あと３３本…おぉぉ…出て来い！！ネタ！！Σ（´Д｀）


今日、先輩が隣の部屋で授業。
でも私は「友達から始めてみる」勢いと決めたら、本当に大丈夫になった。
意識せずに授業受けられたし。
（今日は課題追い込まれてたってのもあるかもやけど…）


休み時間、Ｍティが「トイレいこっ」て言うけん、行った。
ちなみにＭティとの間で「トイレいこっ」がどっちかから出たら、
なんかしら話したいことがあるっていうのが暗黙の了解(笑）

他は誰も知らないからね〜、話す場所が限られる。


Ｍティは、うちを先輩と会わせたくていろいろしてくれるんよね…
あ、嬉しいけどね…でも、でも、でもーーーーッ！！

入り口は１つなので、多少緊張しつつも行ったら、

偶然先輩も入り口付近にいて、「おはよー」って言えた。
久しぶりーなコンタクト！！！（コンタクトレンズじゃないよ）

先輩が、すごい笑顔で良かった。(っД｀)'･。

クセで、気付いてなかったら、手をパンッてよくやるんやけど、
それを、まさにしてくれそーなとこでした。たぶん。たぶんね。

で、で、でも、そこでやっぱ心臓がバックーン！ってなっちゃって、

気持ち早歩きでトイレにかけこみ、Ｍティ既に半笑い。笑

入った瞬間、「し、死ぬーーーーー！！！」（笑）


倒れこみそうになる。


「良かったやん♪」Ｍティ…！でもすごいやばい、心臓やばい。

出たら、Ｍティが待っててくれて、その向こうに先輩もいて。


別にそうだからってわけじゃない。学校情報誌もらいに、すぐには部屋戻らなかった。


あぁ、ここちょっと後悔してるんだけどね……。いいんだい。

それから、コンビニでお金払ってる最中に先輩来たり。
話せなかったんですけどね…。えへへ…。

でもＭティが「おるよっ！」みたいなんするから「それやめよーよー！（泣）」

「気付いてないって」……ないけど！！！

そんな中学生みたいな感じです。どぅへ〜

避けずに挨拶できたでしょ！まずは第一歩。泳いでみた。



気持ち切り換えたら、なんでもできそーな気するんやけどね。

あ、でも先輩、今日のは避けたわけじゃないからね…いや、ほんとに…。
学校情報誌の保存用が欲しかったんだよ…（観賞用と保存用）笑

あいかわらずメール来ないけど、気持ち切り換えてるから大丈夫。

いや、ほしいけど。

あぁもっと普通に。あぁもっと自然に。接していければいいなと思う。

そんなゆっくりしてる暇もないけど…焦ってもダメで。


あぁ、がんばってる貴方の横でがんばりたいなぁ。なーんてね。




今日、うちの好きな、ほぼオールマイティーデザイナーＮ先生が、
うちに対してだけじゃないけど、授業でもっともなこと言うていた。


分かってた。言われたとおりなだけをしてもダメなこと。

プラスアルファしなきゃいけないこと、デザイン性を高めること。


昨日、「たぶん他の人と同じことしててもだめだろーな」と思って、

考えたけど、それより今日の課題が優先で、時間切れ。


今日の課題、「ビジュアルの美しさにはこだわらない」けど、
情報があいかわらず整理しきれてないまま……。
最終的にとってもうるさい感じの地図を提出しました。あぁ失敗。

ダメだなぁ。Ｎ先生に気に入られたいのに、こんなんじゃ呆れられてまう。

調べる時間、あったはずよね。もっとできること、あったはず。

名誉挽回できるよーに、次の課題は調べつくしていこう！！！


毎日課題課題で、でも、がんばる…！


与えられた課題だけ、こなしてちゃだめだ…もっといろんなもの見なきゃ…

本屋行かなきゃ…いろんな本見なきゃ！！


あたしセンスないから、センス磨かなきゃやな！！


エディトリアルデザインの勉強もせないかんし〜…イラレもいじらないかんし〜…！

しなきゃなこと、いっぱいあるのはいいこと！！


先生に、認められたいぃ〜…！！！

あんまり誉めない先生やから、絶対いつか「えぇなぁ」と言わせたい！！


先輩にも好きになってほしい！！（ドサクサ）



やるぞー！！！がんばる！！

ＨＰ、ひっそり再開してみました。

１週間のうち、唯一何も考えなくていい時間が半日ぐらいあるので、
（それも他の課題同時進行中だとつぶれるけど）
がんばって新ＨＰ作ってます。

ていうか、ほぼリンクさえつめこめればいいや!状態です。
これを生業にしたいのにね…だってまだウェブのことは何も勉強してないの…。

それより今はイラレなのよー！(っД｀)'･。


昨日、怒涛の提出が終わって、今やっと一息ついてる。新しい課題出たけど。
もうほんまにがんばったー！今日ひさしぶりに何も考えず寝たー！
Ａ３紙１枚にかなり費やしたー！(っД｀)'･。




昨日は、恒例３人飲み会でした。
授業終わってやから３時間ぐらいやけど。

流れに押されてってのもあるし、自分でもヤケクソでございます。

先輩にメール送った！誕生日おめでとうって！



なんかもう嫌なんだよね。マイナスに考えてる自分がかっこ悪い。

姉さんの話とか聞いてると、「うわぁ、がんばってる…！」って思うし、
うちは何をしているんだろうと。


でもね、自分でもよく分からなくて。ただただ苦しくて。

だから、もう友達として考えることにした。その方が楽！
っていうか、前もそんなこと言うてたのにね。自然でいたい。って。

いつのまにか忘れてたこと。あたしがあたしでいることが一番重要なこと。

なんか、好きな人に好かれたいがために自分の意見まげたり変えたりって。
それで受け入れられなくて「えぇ〜…」ってなったり。
そんなのは、なんか違う。なんか違うなぁ。って思ったから。


だから、あたしはお茶もあたしで行ったし（そりゃいろいろ後悔するとこはあるけど）
メールも送りたいから送った！！

うん、それでいい！ヽ(｀Д´)ﾉ


「変に力が入りすぎてるよ」って、あぁそうやぁって思った。

そんなに言うほどマイナスにもプラスにも（泣）ころんでないよ、って。


先輩もあたしのこと友達として考えてた。と思う。
だったなら、好きという気持ちはあれど、友達として接するところから始めてみたい。

好きって気持ちを、無理矢理消すのもおかしいなって思ったんだ。

あたし持久力ないってつくづく思った。
想ってくれてなかったらやめる！って。なんかおかしい。

誰にも言わなくていいじゃん。伝えなくてもいいじゃん。
好きだって想ったら思えばいいし。

ここにあるのは、別にあたしが認めればそれでいいんだ。




(´∀｀)〜３　ハァ。つらかった。



でもね、友達として♪メールを送ったはいいものの、
やっぱ、なんだかなんだか怖くって、明日（隣の部屋で授業）が怖いです…。

最近じゃ、芸人が「もー、何知ってんだー…」とか勝手に思ってると、
だんだん「あぁ嫌われているような気がする…」とか思い出して、芸人が怖い。

でも考えない。あたしは授業に集中する！！！

人の目も、気にしすぎなんだろーな。私。なんにしても。

思うほど、みんなあたしのことなんて見てないってばー☆（…）

あたしがあたしでいるのが一番あたしが健康的に過ごせるんだと思う。




好きって気持ちはもみ消さない。


だけど、それにこだわって会うの怖くて避けちゃって『関係ない人』になるくらいなら、
それならあたしは友達がいい。


もう１回、夏の講座のときのような関係に戻りたい。

お互いがね、お互いの悩みを相談し合えてた。あれ、すごく幸せだった。



って、授業についての愚痴をこぼしてくれる貴方のメールを見て思った。

ほんっとにほんっとに嫌いなら愚痴さえこぼさないよね！？って信じて。


前は、本当に「憧れ」だったから、見れるだけで満足してたのに、
だんだん欲が出てきたんだよなぁ。

好きになってほしいけど、急がない。

なんか、最近すごい急いでた。



まずは、友達をしてみたい。

原点に、帰ろう。



お茶で大失態したから、メールが来なくなったんじゃなくって、
クラス離れて共通の話題なくなったから、メール来なくなったんだって、
そう思おう。

それも、つらいけど(っД｀)'･。


「じゃあまたお茶でもなんでもいきまっしょうぜー」みたいなのを、
最後に付け加えて終わらせたのは、

どうせメール来ないなら、どうせこれが最後になるかもしれないのなら、
言うとこっ！って感じで。いつか届くといいぐらいの勢い。

軽いノリで、友達らしく。まずは、そこから。


戻ることも、製作には大事らしいので。

誕生日おめでとうございました！素直に喜んでくれてたらいいな☆

土日、姉がいてもずっとしてた課題がやっと終わった…
後は学校で出力がうまくいくこと願うのみ…。明日の問題。

あともう１本、週２の殺人的課題が残ってます。あぁ〜今日も朝までコースかな。


なんだかもう、惨めで。よく分からなくなってきた。

きっとあたしは、もっとがんばらなくちゃいけないんだと思う。

叶えるためには、手に入れるためには、きっともっと積極的に。



なのにどうしてかな。なんだかもう動きづらくてしょうがない。

あたしも勝手な被害妄想だと、いっそ教えてくれ。



世の中のカップルは、どんな風に奇跡を起こしたの？

あたしの周りの人達は、結構簡単に叶えてる。って聞く。
なんであたしだけうまくいかないの？

重く考えすぎ？じゃあもういっそ好きとかいらない？


あたしはどういう考えでいたらいい？

日常にいないならいないで、いつも乗り越えてきたはずよ。


あたしって、こんなにダメな子やったのか…。


ふがぁ〜いなぁ〜いやぁ〜いやぁ〜…。



っていうかもう、学校も最近楽しくないな…

課題の辛さとかそういうのは別で。



せかいじゅうのひとに、きらわれているきがする。

今、姉が来ています。遊びのついでに１泊してくらしい。

課題手伝ってくれていたはずなのに、途中で寝てます。
っていうか、「狭い！何この部屋！暑い！」とか言うて、
さんざん言うて、ベッド陣取って寝てるよね…。

私ずっと課題してるからいいけどさ…朝までにはどうにかして寝る。

美味しいご飯作ってくれたからいいけどね…。


課題がな…先行きが見えない。どうしよう。

明日学校早めに行って出力しよう。でも、どうしたら綺麗に印刷できるの？これ。

本当に本当にずっと２日間課題をしてる。けど終わらない。


もう１個の方がもう、どうしていいかわからなくて。



姉の彼氏と無理矢理電話させられました。

仲良くなりました。良い人だ。生「じゃけぇ」が素敵すぎる。


先輩と同じ歳なんだよなー…って思って、
「あのー、２４歳って何考えてるんですか？」とか聞く自分がおかしい。



考えすぎて、よく分からなくなってきた。


先輩はどう思ってくれてたのか、くれてるのか。
お茶であたしはどんな失態をしたのか、してないのか。
友達だったのか、彼女候補だったのか。


なんか、そんなの置いておくとしても、メールが来ない現実。これが答え。


明後日は先輩の誕生日。たぶんメールしないけど…。


おかしいもんね。メール１通もこないの。

これが、そういう答えなんだもんね。


課題と姉のおかげでボーッとは悩まないけど、苦しいな。やっぱ。


じゃあ誘うなよ！とかは思わないし、あー、でもやっぱちょっと思うかも…

１発レッドでポッキリ終わりなんて、あたしはいったいどんな失態をしたんだろう。


そんなにあたしダメだったかな。


なんか、スピード感あふれる短い夢でしたなぁ。

お茶行かなければ良かったのかなぁ。



あたし、そんなにダメな子かなぁ。



姉は私のことが好きらしく「すごいえぇ子なんで妹〜♪」と言いふらしているらしい。
彼氏にも言うていた。


こっぱずかしくなりますよ。


でも言われて、今こんなときだからか、泣きそうになった。



あたしの価値。あたしの意味。誰かに必要とされていますか？


学校が、授業が苦しいだけじゃなくて、息苦しい。


あたし、どうしちゃったんだろう。

死にたいとかは思わないけど、
消えたいというか、ここにいる意味あるのかなって思う。


なんにも上手くいかない。



課題が、すごく今ハードで、毎日遅くまで起きて不健康生活。

それは自分のしたいことだから弱音はいちゃいけないって制限を設けたら、
それもまた辛いなと思って、つらいもんはつらいなと。

でも、一番辛いのは体力的にじゃなくて、
納得いかない自分と、結果のでない自分が辛い。


力がない自分が腹が立つ。アイデアのない自分がむかつく。



課題もふるわなくて、先輩のこともどうしようもなくて。


ここまであからさまなもんなのかな…あたしそんなに変なことしたかな。

パッションが鳴らない。パッションが鳴らない。メールが来ない。

もうしばらく会ってない。見てもない。



でもそれが、それでいいのかなと思う。

前ほどじゃない。忘れてゆける。大丈夫だ。

日常の中に出てこなければ、きっと別の楽しいことをきっと見つけてゆけるさと。



でも最近楽しいことが１つもない。作品が認められると嬉しいぐらいだ。

先輩のいない教室がこんなにも授業以外することがないとは。
いたらいたで緊張するけど。

寂しいのは私のほうだ。


友達もなんだか、最近なんだか。

ういている気がする。なんだか怖い。ぜんぶこわい。




先輩のことで、芸人に嫌われているような気もするし、

最近元からテンション高くない私のテンション低いし、


自分の喋り方も嫌い。考え方もいやだ。


だからか、友達にも嫌われているような気がする。



課題もうまくいかない。ダラダラ時間かけて何も生み出せない。



ずっとずっと無限ループだ。ずっとずっとこんな状態。



いやだ、いやだ、いやだ。


先輩のこと、不自然に避けたくないし、意識しすぎることもないし、

だけど、「何が悪かったんだろう」とか「なんでメール来ないんだろう」とか、

考えちゃったらキリがない。



前を向かなきゃ。被害妄想にとらわれるな。


でも、でも、でも。



学校が怖い。

好きなことしてるのに、弱音はいちゃいけないのに、もう全部怖い。




弱い。



だれかあたしのうっとうしい話を、聞いて。あたしの中の、黒い話。



お願いだから、嫌いにならないで。



ねぇ先輩、何がいけなかったの？どうすれば元に戻るの？

やっぱりお茶になんて、行かなければ良かった？

週２の課題３回目おつかれ〜……ただいま金曜ＡＭ６時。徹夜です。

あぁ眠かった…夜まで寝れるぜ…寝よう……。

昨日半分やっといて、どうして今日ギリギリまでかかるかな。
半分寝ながらやってたからだな。

最近の目標は「短期集中」ダラダラしない。キチッとする。

でないと、仕事がつとまりそうになさそうやし…その方が結果的に楽やし。



今日の授業、３時間ずっと角丸四角形の角度の問題につぶされました。

３ｍｍと４ｍｍの違い、数列、比率………あいかわらず大嫌いな数学です。

イラレ、勉強の甲斐あって、ちょーっとだけ使えてた自分！（感動）
でもまだ参考書の１セッションしか終わってないけどね…でへ…。


ひたすら先生に「せんせぇ〜！！」って言うて教えてもらってた。

わぁー…もう、やっぱすごいな先生はー…
お父さんと同い年ぐらいでＭａｃバンバン使えるなんて、ミラクルにしか思えない…

先生は辛口で、ズバッと言うし、たまに無視されるけど、それでも憧れます。

最近、とっても先生の仕事が見たい。生の現場。先生の仕事っぷりが見たい。


で、使えないけど「なんとか使え」って言われて、
「こうやってイラレって覚えていくんだね…」ってＭティと話してました。

学校通ったって、授業で覚えられることなんて０に近い。複雑すぎて。
やっぱり自宅学習と独学だよなぁ。なんでも。


ていうか、まだ名前覚えてもらってない私たち。
前期の授業の残り２人は覚えてもらってたーのにー！！キーッ！（ハンケチーフ）

「いちばん近くにいるのにね」私たち。笑

今なんて週２日は１日中一緒だぜ。
前期６週間＋夏の講座２週間も一緒だったのに。

なぜ、今は授業ない人とかは覚えてるの先生？笑


先生はズバッと言うので、本気で落ち込むこともあります。
でも、今日とかパソコン教えてくれて、優しいからいいんだよなぁ(o´∀｀o)
ま、先生という立場上教えてくれたんだけどさ！


あぁでも今回の課題も、なんかちょっとやるせない。出来が…。
でも、自分は好きだからなんとかしよーっと！


先生に呆れられんのが一番嫌でさ……どうにかセンスってアップしないもんかしら。

でも、見せていかなきゃ進まないしな。がんばろ(っД｀)'･。



芸人が、私を嫌ってるような気がしてたまらないです。怖いです。

芸人は先輩と一番仲が良いので、それこそ恐怖です。
心の中では毎日「何か知ってんスか…教えて…」って思ってます。

彼とだけ同じコースです。後期ぜーんぶ同じ授業です。逃れられません。


今日は、壁一枚挟んで隣の教室に先輩がいた。

笑い声がしてたよ。楽しそうだった。良かった。

でも、女の子の笑い声もしててさ、そっかーそっちで、へぇー…みたいな。


でも、こんなことで毎日凹んでられない。ので、考えたくない。


精神とぎすましゃ、会話がほとんど聞こえる。

笑い声、優しい問いかけ、口癖。全部そのままあった。

今日は姿かたち見てないです。芸人のほうにも来なかった。


メールも半月以上着てない。これが答えだ。


あなたがいなくても大丈夫。あたしもそうなっていかなきゃ。
こんなことで凹んでられない。悩んでられない。



強くなる。がんばる。大丈夫。


むしろ、芸人に迷惑かけてんじゃないのかなぁ、とか…。

ごめん。うちがおるせいで、来れないのかな…。


Ｋ君が日記で恋愛の話をしててね、スルーすればいいのにカキコしちゃった。
勉強になった。みたいに。

Ｋ君はとっても気分にムラがあるので、怖いんですけど。


今日コンビニで「今日良かったな」って言われた。

何が？って聞くと、「今日のプレゼン」。




咄嗟に、先輩がトナリの教室やったから？って思ってた。あたし馬鹿だ。



メールが来ないことが答え。そんなことする人じゃないと思ってたけど。

それでもこの現実が。重い。


でもあたし、そんなに失敗したか？？って考えると…見当たらない。



でも、毎日悩んでもいられない。元気でいたいから。普通でいたいから。

意識しすぎて避けたりとかしんどいから。


もしも会えたら、普通でいたいから。


だから、強くなる。期待しない。考えない。





携帯の着信音、パッションがもう半月も鳴らない。

これが答えなの。これが先輩の気持ちの表れ。


もうすぐ先輩の誕生日。たぶんメールしない。

メール１つ来ないだけでウダウダと！
ちょっと失敗したぐらいでへコヘコと！

するのが、嫌だ！！


なので、もーうそんなことで悩まないぞ！
っていうかそれ以外にすることあるだろ！ってことで、強くなります！！


こんくらいでへこたれてちゃー、夢も叶えられへんわい！

っていうか、悩みすぎ！あぁ悩みすぎ！自分が嫌！


やから、もう誰かがいるからどうこうしたり、っていう、
自分らしさを失うことはやめるぞ！自然でいるぞ！


でもさ、芸人さぁ、私何かした…？
今日隣の席なのに、そんな避けないでいいじゃん…（´Д｀;）



明日は木曜日。隣の部屋で授業だね。たぶん見るね。

でも、もう避けたりとか面倒だ。意識するのも疲れた。うまくいかないのももう嫌だ。


ちょっと、何かダメだっただけじゃん。私が全部悪いわけじゃない。

そう思って、強くいる。強くなる。
こんくらいでへこたれてちゃ、人生これからどうすんだって思った。


弱すぎる。うたれ弱いのもそうだし。そんな自分を改善！ＫＡＩＺＥＮ！


さ、課題だ課題！今日も朝までコースかしら！




合わなかった。終わった。ピリオドだ。もう無い。


でもそれでいい。早いうちで良かった。

勘違いが長引いて迷惑かけなくて良かった。



そう思わないと、これからも、今も、とても生きていけない。


このくらいで、へこたれてちゃ、本当にいけない。

課題をこなして、忙しくて、きっと忘れられてる。


あなたも、私も。

たぶん、これでいい。そういうもの。


今はただ、目の前のこと。こなすことしか見当たらなくて。

毎日睡眠時間けずって、分単位で動いてる。そんな日常。


ありがたいことだから。




何が原因とか、何が理由とか、考える暇もあんまりない。



ただ、会いたいのに会うのが辛くて、避けるように帰ってる。

でも、意識せずに普通に話せるレベルには居たい。


だから、今は目の前のこと。

１年前の今日、事故ったなぁ…私は加害者でしたよ。
点数ひかれない程度の軽症で、相手も私もほんと良かった。

あぁ課題がきついぃ…土日がんばったから今日は軽減できてるはず。
あと１個あげるのがまた長いけど…。ちょっとは寝れそう。

土日は地元に帰って、今日の朝、こっちに帰ってきました。
病院の再検査のため。たぶん完治はしてないけど、もう帰れないので放置やろーな。

それとは別件で、尋常じゃないくらい汗疹がすごいので、着れる服がないです。
あぁもう私はニキビからいつまでたっても離れられないの？


毎日少し、愚痴や弱音をはきすぎて、（日記でなく口にだしすぎて）
なんだかとっても「あぁ自分って子供っぽいなぁ…」と思ってしまったので、

少し控える努力を。


そんでもって、いきなりの課題や、すごく忙しい日々に、

本気で押しつぶされそうになって、でもそんなの仕事になったらもっとで。

そういう仕事を選んだんだから、しょうがないの分かってるんだけど。


だから、もう少し強くなりたい。いや、ほんっとに。


打たれ弱い。最近とっても打たれ弱い。



今日の授業は理論なので友達とずっと紙で会話してた。

唯一知ってる人なので、先輩について聞かれるも、「もうダメ」。



プラス思考でいこう！打たれ弱いのは卒業しよう！


そう思って仕切りなおして、仕切りなおしたはずなのに、



「もうダメ」なのよ。

金曜に、ふとメールした。いつもどおりで、そこそこ長い文も返してくれて。


だけど、だけど。


お茶の日の夜からメールが来ない。あれ以来向こうからメールもらってない。
やっぱりお茶が原因だとしか思えない…。


あぁぁああ上を向かなくちゃ！
だって、それでも頑張って自分から２回もメールしたもん！

掴むためにはがんばらないと！って思って、頑張ってるつもり、なのに、



うまくいかないなぁ…。



自分で自分を追い詰めてて、苦しめてるのは自分で、

だからもう少し楽に生きるんだ！もう少し考えないで生きるんだ！って、

体質改善していこう！って思って。




今日、芸人の隣に座ったから、
「あぁもう聞けるもんなら聞いてしまいたい。あたしのこと何か聞いてない！？って」

聞けないけどね………。



このまま会わずにフェードアウトならまだしも、木曜は確実に会うなぁ。



そして、やっぱりお茶が原因やったんやろうな…えへへ…。


こんなことなら、お茶行かんかったら良かった。

そしたら今も楽しくメールできてるかもしれんかった。



土日実家に帰っても課題して、１日中課題して、

今は課題があるからあんまり先輩のこと考えずに済んでる。



でも課題におしつぶされそうなとき、話したいと思ってしまった。


どんなに前を向こうと思っても、この変わらない現実がいつも前にあるよ。

これをどうにかしてほしい。

こんなに辛いならもうやめたいのにね。そうもいかないね。


好きなことは悪いことじゃないから、もう無理矢理諦めたりするようなことはしないけど、
いつまで経っても叶わないのは、いつもどおり辛いね。

今日の朝６時まで締め切りの課題（夜間部っぽい締め切りやなぁ）、
無事提出できてたー！！！

でも１００本中、１０本ちょいしかひろわれてませんでした…
最初ってこんなもんか…ちょっといやん。くぅっ！がんばる！


明日は再検査のために病院へ。実家に帰ります…。

このためだけに帰るので、月曜の朝には早めに帰ってくる。

課題ごっそり持ち帰って。向こうでもほぼ引きこもりで作業しないと間に合いません。



せんぱいのこと。

さっきメールした。いつもと変わらず返してくれて、結構長い文も打ってくれちゃって。

でも「また話聞かせてな」が無いところとか、

なんとなく分かる。あなたのちいさなこころがわり。


私、また自分でチャンス逃しちゃったんかな。

まぁ今回は「失敗」って言葉の方が似合うのかもな。


私も、課題に追われてるので前ほど考えてない。時間がない。

でも、仮眠の夢に、ふとしたときに、思い出す。

あなたのいない授業に、寂しさを感じる。顔だけ似た人がいるから、なおさら。


あなたのまえのこころもしらないけどね、たぶんもうふたりではあわない。

そんなにショックじゃないよ。友達でいいよ。

だけど、メール減ったのが悔しくて、悲しい。


きっと課題に追われて、この日々に慣れて、傷を癒すんだろうけど、

それでもあの日のことが、キラキラしてる。短い夢。


自分で失敗しただけなんやけど。デートで試験に確実に落ちた感じ。



私たちは合わない。前からそんな気がずっとしてた。

それでも傍にいてみたかった。だけど、たぶん私たち合わない。













本当は、誰かに「考えすぎだ」って言われたいだけ。今回は。


そんなに簡単に割り切れない。すぐに課題でかき消されるほど簡単じゃない。


だけどもう、今日でメール最後なのかなって思うほど。

今日言えば良かった。


今度先輩からメール来たら
「またお茶行こうよ」って言うって約束できるぐらい、
あなたから来る気配がしない。


つくづく痛い。

今日の朝６時までに某課題（検索除けのためヤプース参照）が提出でした。
結構ギリギリやった私は、
先生がめっちゃ怖いため＆ほんまにちゃんと送れたのかという恐怖のため、
ドキドキして、半徹＆完徹２日目なくせに、眠れません。

先生がめっちゃ怖いの！！

今までに出会った先生が甘っちょろいと思うほど。
月曜から授業始まったばっかなのに、もう徹夜ですよ。

っていうか、今日までの課題、２日で１００本て！！
これが週２で６週間続きます……（遠い目）

ほんっとにほんっまに今日行ったら怒られるようなことしてないかなぁ…
すっごい偉そうで、でもすっごい実力ありそーな、
でもめっちゃめっちゃ怖い先生です。この学校来て初めてあんなん見た。

なんで水泳やってた人ってポロシャツ大好きなんだろーね。
声がスピードワゴンの結婚してない方ですけど、もう、なんせ怖い。


メール、急いでコピペしたから、間違ってたら致命的。
集中攻撃３０分は、さすがにちょっと泣くかもや。

最近、特に打たれ弱いし…。


あーぁ、寝ていいはずやのに、寝れんー！怖いー！！今日の夜授業怖いー！


この期間の授業は、どれもハードです。
うちの好きな先生のさえ、過酷です。手厳しいです。
あいかわらず先生が抽象的なので、またあんまり理解できずに提出してもーたわ…。
昨日半徹で考えたけど、あんなんしかでけへんかった…。



今日は完徹しながら、間に合わない恐怖と戦いながら、
気分転換にコンビニにすっぴんでリポビタンＤとか買いに行きました。

ザ★１人暮らしって感じです。



あぁぁぁぁああ怖い怖い怖い………泣くとかありえん……。



今更、いくら学校に力があっても、
ついていけなければ脱落もありえるんやと気付きました。

授業受けてりゃ卒業できるほど甘くない…。

うちの学校って、そんなすごかったんですね。へへ…
多少は知ってたけど、言われまくると自分が落ちこぼれる可能性もあると…。

とりあえず、この６週間は、めっちゃめっちゃ辛い！！！

なんだこのいきなりの授業密度は！！

あ、そういえば後期からはもっと忙しくなるよって言うてたなぁ。


あぁぁああああん、とりあえず今日の授業…提出分が、上手くいってますよーに…！！

先生に怒られたくない、です…こえぇぇえぇぇえ。

昼の授業で「ギャー！課題が！っていうか内容が抽象的でヤバイー！」ってなって、
夜の授業で「えー！コンペー！コンペー！？」ってなって、

ひさしぶりの１日授業で、ふへーってなって、


夜は、講座組（Ｍティ・Ｔ子姉さん）で３人で飲み会！笑


学生はお金がないので（２人は社会人戻りやけど）うちの家で。

そういえば初めてやなぁ、うちで飲むの。


時間合わせて、帰りに枝豆や若鶏やらお酒も買い込んで（笑）

学校終わってやから飲み始めたの１０時半近くやったけど、
２時半ぐらいまでギャーギャー言いながら飲んでました。


ていうか、Ｍティ！！！！も、クラス内恋愛ですか！！！ウヒョー！（テンション↑）

前の会社の人のもあるけど、あぁやっぱそっか…う、うへへへ！（同類発見！）笑


Ｔ子姉さんは月曜が勝負ッスね！その積極性がすっごいと思う。



そして、そんな姉さんに「メールが来なくて…」って言うたら、
「まだ１週間やろ！？」ていうか、「自分から送らな！」って言われる。


メール断ちとかしてる自分も、おかしいと思ってるんやけどな…
やっぱそう言われると思った…


姉さんの積極的っぷりは、ものっすごい尊敬に値する。

そんな風になれたら、どんなに楽かって思う。姉さーん！！！


どんどん空き缶をためながら（笑）ひたすら爆笑飲み会でした。

Ｍティも、かわいいなぁ〜〜〜♪♪意外なとこいったけどー！

自分も素でいられて、すごい良かったです。無理しなくて良かった！


学校の情報誌にうちらの講座載ってるって聞いて、見たら、

先輩も載ってて、写真見るだけで体温上昇しちゃう自分がおかしい（汗）


うわーん、もう１部欲しい（笑）

でも、見ると切なくなる……（´Д｀）
自分が５人ぐらい映ってるけども、どれも微妙だなぁ表情！
つくりかえれないかなぁコレ！笑


２人でお茶行ったって報告すると、２人のテンションがものすごい上がって、

「いいなぁ要はぁ〜〜」って言われた。


でも、なんもえぇことないねん………(っД｀)'･。メール来ん…。



月曜会ったのも、
「なんで（休みやのに）おったんやろ〜」って言うてたら、

「めっちゃ目ぇ合ってるなって思ってた♪」って言われて、ギャー！！（汗）

でも「うちが一番（見られてる時間）長かったやろ（←阿呆）」って言うと、
「スローモーションやったんやろ」言われる。笑

「てか要が嬉しそうな顔して赤かったなと思った。笑」マジですか！？笑


先輩からは、相変わらずメール来ません。



でも、「呆れられたんかなぁ…って思って」って言うと、

「あんたもうちょっと前向きに考えな！」ってお約束の言葉。分かってる…泣。


でも、今までこういう考え方でダメやったけん、

授業で「人と違うことしたかったら視点変えろ」ってまた先生言うてたし、

もうちょっと積極的に（姉さん見習って）がんばらなかなぁと思った。



もう１回、メール送ってみようかな。



「ダメやって思うまで送れー！」って姉さんに言われたけど、

そこまではちょっと……うぅ、うーーーー…ぬ。(;´Д｀)


でもmixi見ると、珍しく先輩、ログインしてない！忙しいっぽいぞ！
今したら、迷惑かな………。


てか、あたしも課題山積みなんだって！いきなり！


もうちょっと、
「あぁこれやばいぃ〜」とか、「これは無理〜」とか、
子供っぽく口に出しまくることは控えようって思ったんで、
黙って課題に取り組みます。


先輩は新しいクラスでウハウハなんかな。可愛い子おったし。


でも、今までのようにしないために第一歩、頑張ってみようかな。

すっごいすっごい怖いけど。

あぁーーーーー…ぬーーーーー…うーーーーーー……。とりあえず課題。

眠いー眠いー。でも洗濯終わるまで眠れないー。
今日はひさびさ学校！でした。あー早く学校行きたかった。

昼から友達の講座の作品展見に行って、カフェ２件はしごで学校。
ダラダラするの、良いネ！

明日は昼も夜も私の好きな先生だけども、こうも多いとなんだかなぁ（汗）
これ、木曜にも同じパターンがもう１回。
でも、今目標としたい先生なので、がんばってついてく。
あいかわらず名前は覚えてもらえてないだろうけど(っД｀)'･。


早く学校行きたかった。新しいメンバーで緊張して辛かったけど。
半分以上元クラスいるから、いいけどね。

早く何かに没頭しないと。早く何かに集中しないと。

おかしくなりそうだ。いらんことばっかり考えてしまって。


今日の授業は、理論的で先生もイマイチなので、
やる気とかそういう問題じゃなかったけど、

面倒くさいレポートだって、今は嬉しい。お願い、何かに集中させて。



暇があれば、先輩からメールがないことに落ち込んでしまうから。



原因不明の腹痛、再発（汗）ピリピリするよぅ〜〜(>_<;)




授業で、唯一クラスの中で先輩への気持ちを知ってる友達に、
「どうよ」と聞かれますけど、「………もうダメ」


聞かないで痛いから〜〜〜！！！


みんなに聞かれないように普通に、でもこそっと話すと、

「じゃあ明日Ｔ子姉さん呼んで飲もう！」


どうやらＭティにも新しい話があるようですよっ！！

明日はうちで飲むんじゃー！！ウヒョー！



昨日、ヤケ酒した。あまりに、やっていられなくて。


煙草より酒です。アルコールをくださいぃ！！

わたしコンビニでアルコール缶１本置くの苦じゃないもん！（腐ってる！）


プチ半身浴をしたからか、一気にお酒飲んで、いつの間にか１時半まで寝てた。
そっからちゃんと寝なおして、さっき残りを飲みました（笑）




今日は先輩休みだから、廊下とかで出会わなくて済む♪と、リラックスしてたら、


先輩いたー！！！！！


掲示板の前でメモってたら、後ろから来たー！！



なんか笑顔でさ、自惚れるのもいい加減にしろと思うけど、

結構こっち向いててくれてさ、笑顔でさ………。




なんか、「もういい、もう忘れていこっ！」とか言うてたのに、

うじゃぁぁ〜〜〜ってなるじゃんよぉ〜〜〜……｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡




びっくりしたような顔しかできんかったけど、

なんか避けられたりしなくて、笑顔で、笑顔で良かった…って思った。



明日から帰りにはちあったら微妙いなぁ…と思いながら。



今日、メール来るかなと思ったけど、来なかったし。

今メール断ちしてるから、うちからは送らない！って。無駄に。





昨日、苦しくて苦しくて友達に電話してもーた。

恋愛のことなんか３分の１も話してないけど、でも苦しくて苦しくて。




明日、ＭティとＴ子姉さんに愚痴っちゃおう。適度に。



なんせ苦しい。いかんせん苦しい。

こんなんだったら、無い方がいいのかなぁ。気持ち。


でも、無いならないで嫌だったなぁ。


幸せになれりゃーいいことなのだけど。なんでこんな上手くいかないかな。




今日、Ｙとカフェって、ウロウロしてたら、
先輩とデート（もうデートってことにしとく）した道いっぱい歩いて、

「あー…」とか１人で思ってて、泣きそうでした。あぁもう。




あードキドキした。いきなり現れるんだもん。

さ、課題課題！！早く何かに集中しなきゃ、あたしがもたない。

学校が始まる直前。

みんなまだまだ忙しい。私の講座ぐらい？ほんまに２週間で終わったのって。

暇で仕方が無いし、しなきゃしなきゃと思ってたのでイラレの本を買ってきた。
イラレの勉強がんばります。ぺジェ曲線〜ウヒョー！


暇だからか、暇じゃなくても、か。

ずっとずっと先輩のこと考えてる。１日中。
こうなりたくなかったから、好きになりたくなかった。
寝ても覚めても考えるのがどれだけ辛いかもう知ってるから。


気分転換にどこかへ行こう。誰かに会おう。

だけど、メールさえ嫌になるくらい、誰かにあっても不快にしかならない。
暇なくせに、来たメールに、どこか嫌で返せなかった。


だから、せっかくの最後の連休、誰にも会わなかった。

毎日誰かに会った、何かをした、どこへ行った、そんな日記に憧れた。

だけど、根暗といわれようが、私には１人の時間もいるらしい。
苦じゃない。むしろ必要。１日何もしない時間が。

久しぶりに、「こんな気持ち誰にも分かるもんか」って気になった。
しばらくそんなこと思ってなかったのに。


マニキュアを落とした。１週間も伸びきった爪の上に放置してた。
前日に必死こいて塗ってたな、なんて。



考えて考えて、今のところの結論は、
「先輩は最初からそんな気なくて、純粋に講座のプレゼンがしたかったから」なんだと。

確か言ってた。
「先輩の講座についての知識が何もないんやけど」って言うと、
「そういう人に説明したかったから、できる人がおらんかったねん」と。

あたし＝一番何も知らないからプレゼンしたかっただけ？


あたしには珍しく、詳細に書いてないあの日の日記。

思い返せないくらい緊張してて、思い返したくないぐらい私がダメだったから。
詳細に書きたくないぐらいダメだと思ったから書いてない。



あの日から、先輩からメールが来ない。

前は週１は確実に来てたのに。あ、実家帰ってからは来てないかな。
呆れられたかな、とか。彼女試験に落ちたのかな、とか。

あの日からすごくすごく会いたかった私は、旅行先で思わずメールした。
クラゲクラゲ〜っていう変なメールやったけども。

普通だったのかなぁ。何も変わらなかったのかなぁ。
今の私じゃ過剰に一言一句に反応しすぎて分からないや。


考えてみると、メール来てないのまだ１週間なんだよね。
でも、すっごいすっごい長く感じた。もう毎日ダメだ。なんだこりゃ。

ていうか、私がメールしたのも入れたら、ほんの４日ぐらいなんだよね。

でも、お茶のせいだ。あれがやっぱダメだと思う。
でもうちは楽しかったと思う。恥ずかしくて思い出されへん。


ていうか、うちどれだけあれなん。いかん、こんなんじゃいかーん！！！



考えすぎて辿り着いた結果は、

「先輩には最初からそういう気なくて、あたしが１人で舞い上がってた」と。

ほんとにほんとにプレゼンしたかっただけなんやね、と。



でもさー、でもさー、じゃあなんで隣いっぱい座ってくれたりさー…
わざわざお茶ったりさー…あんな嬉しいメールくれたりさー…


もうわけわかんないよ………。


普通やったら惚れるよね！？あたしが惚れっぽいだけなんか！？


なんか、考えすぎて「ふられてみるのもいいかもなぁ〜」とか思い出す私。笑

付き合うっていう定義がよくわかんないから、自分で切り出せないけど、

もうほんまは「好き」かそうじゃないかっていうシンプルなもんでさぁ…


あぁもう、愛されたいなぁほんと………（たりきほんがーん！）



ていうか、最近ほんま暇なんやで、うち。
やから、こういうことばっかりしか考えることないねん！

明日から学校やからなー！もう学校のことばっか考えるようになるから大丈夫やで！


って信じたい……(っД｀)'･。



学校にも不安やしなぁ…新しい授業がんばれますよーに…。

最近デザインから離れてる！！ダメー！！

雑誌読むくらい＆イラレしかしてない！描いてない！作ってない！ダメー！



学校の友達にはもちろん話してないし、話せないし、
地元の友達は幸せ満開やから「がんばれ」しか言わんしー…

誰か飲みながら言いたいこと言う飲み会しよう！？笑



多分、うち１人で突っ走ってたんやー…期待してたんやー…

やっぱスカートで行ったん間違いやったんやー…


ひとつのこいがー…とおりすぎるしゅんかんー…




なんかそんなんずっと１人で考えてたら、

なんでいつもこんなんばっかりなんやろ〜
みんなすごい幸せそうやのにな〜…
どうやってそういう風になれるの？？なんなの？？

うちどれだけ魅力ないの？がんばれ、がんばれよ！！自分！！



もう明日から学校やし、気持ち切り換えて、ね。

先輩にも会わなくなることやし…帰りとかではちあわすとなんかなぁ…



思い出は少ないけど、濃い時間でした。
なんか、ここでまた諦める自分も滑稽です。

すぐには洗い流せないぐらい、キラキラしてました。
ペディキュアしか残ってないけど。あーぁ。