はーさてさて、携帯アドレスを変更して、仕切りなおし完了！
っていうのも、学校関係で登録するものがあったから予定より早くなっちゃった…。

何通かは「了解」って返って来るから、久しぶりの人、元気かな？って思うね。


返ってきてほしい人からは、返って来ないのにね。


予想外の１週間ほぼまるまる休みになってる今、暇です。

お部屋改造計画をもくろんでいるわけですけど…。
でもお休み＆お天気のおかげで、布団干せた♡洗濯物干せた♡


今度から月曜日がお休みです。でも、来週の月曜日誕生日なのにな…。
とうとう２０＋１歳ですよ…えぇ。

でも今は早く２３歳くらいになりたい！！
周りが年上ばっかりやからかな、なんか、２０歳って若い！


ここ３年くらい、誕生日か誕生日付近にはいつも嫌なことがある。
だから、ここんとこの「うまくいかないなぁ」も、いつも通りとも思える。

去年は、誕生日も働いてたっけ。日付が変わる頃は、信号待ちで迎えたな。


嫌なことに慣れるわけもないけど、慣れていっているような気がするのは気のせい？

それでも嫌なことばっかりある毎日は、もういい加減嫌やね。


２１歳、花開かせてみせますよっ！！

…まだ１週間あるけど。



携帯から、HEART OF SWORDが流れるわけないのに。

なんで待ってるんだろ。いつまで待ってるんだろ。


どうしてるんだろ。

やっと課題終了ー！！お疲れ自分！要です。

金・土の授業でプレゼンも終了！やっと普通睡眠生活だワッショイ！
あぁ頑張ったなぁ〜…！！

金曜はぼこぼこに凹んでましたが、もうなんとか上に引き上げて（フリ）
土曜日は災害仮設スペースのプレゼン。

私はなぜか仮設トイレを課題に、模型とパネル製作！（みんな住居なのにね…）

リラックスをテーマに光を取り込むことに超もがいたので、
「うち、光の魔術師やけ〜ん！」連発して、作りました（笑）
建築士の先生は、私が今んとこ一番好きな先生です♡

でも、最終プレゼン日に、事故ったらしくて臨時の先生…（大泣）
先生に、この溢れるパッションをプレゼンしたかったのにぃ…！

臨時の先生はインテリアの先生で、ちょっと厳しめ。
初めて見る先生に、プレゼンするので、食い違いも多くてみんな困惑。

私のパネルも、落下されても謝罪無し！(っД｀)'･。

怖いよ怖いよ…と思ってたけど、もう何でもなれと思ってプレゼン。

したら「デザインしつくされてていいね〜！インテリアに欲しいくらいです」

結構ほめられて、その後の人気投票でも２位！やたー！！

パネルの出来とか、他の子のはそれはそれは綺麗で、悔しかったけど。
精一杯綺麗に仕上げたんだ！！


先輩が一番前やったんやけど、覗き込むくらい見てくれて嬉しかった♡
と思ったら、誰にでもそうやった。…ＯＴＺ。


でも、金曜のプレゼンで呆れられたような気がしてたから、
とりあえず、まだ見てはくれるんやなって思えたからまぁ良し！

模型も頑張ったのさ！割と綺麗め！

何より、この仮設トイレを考えるのが楽しかった。
何が必要やろう？何がこういうときにあったら便利かな？
それをスペースに入れていくのが面白かった。

っていうか、認められたから？なおさら嬉しい。

これで、なんとか「昨日の分は取り戻せたかな…？」

「こいつ全然ダメやん」て、みんなに思われるのが嫌で。
どうしてもついていきたくて。置いていかれたくなくって。

何か光るモノを持っていたい。どうしてもぶれないものを持ってたい。


でもみんな、災害経験から作ってたりと、とっても勉強になりました。
ワタシ、水不足シカ経験シタコトナイヨー

あぁーやっぱ知識をめっちゃ持っていたい！いろんなこと知りたい！
勉強しなきゃ！って思えた２ヶ月です。


で、その後のお疲れ会。

サッカー観戦の件で牛乳さん（偽）と話して、先輩も加わってた。
でも、少ししかできなくって、隣に座れそうなチャンスも逃して（汗）

代わりにジーナシスが隣で、とっても楽しそうでしたよ。えぇ。

２次会のカラオケ(オール）でもお隣さんで、先輩がめっちゃ狙ってるのが分かった。

先輩の向かい側にいた私としては、
先輩とジーナシスの間にいる牛乳（偽）が邪魔なんやろうなぁ〜と思ってて、
それで、牛乳さん（偽）が移動してしまって、

それからは、５センチしか２人の距離がなかったよ。ＷａＴ歌おうか？

そんなんをかれこれ２時から６時まで見ました。

あ、携帯の話してる…
先輩がんばってアドレス聞いちゃいなよーとか、最後はちょっと応援（笑）

でもさすがに面白くないわけですから、カラオケではあんまりはっちゃけませんでした。
「眠い〜…」（フリ）って思ってたら、ほんとに気持ち悪くなってきて。
めっちゃ楽しそうな先輩見てると、ほんまにうちには見込みないんやねって思えて思えて、
そしたら、自分のこの悲しい人生に笑えてきて…（笑）


でも、ジーナシスは彼氏いるから、
それを知ったら、ちょっとこっちも見てみてねって感じ（笑）

Ｒちゃん（ジーナシスの彼氏）ジーナシス放すなよ！ヽ(｀Д´)ﾉ


とりあえず先輩とお友達になりたい。

と思って、サッカー観戦のことについて牛乳（偽）と先輩に話してみる。

オール明けの最悪な顔で話すのもどうかと思うけど、
一晩中一緒にいて、一言も喋ってないし！
「じゃあ俺、タオル買うわ！」とかなんとか。

先輩、ものすごい目が赤かったよ…誰かみたいやなぁ。
頑張って起きてたんやね。ジーナシスのために！

もう先輩が私には一切興味なく、ジーナシスに近づきたいのを目の当たりにしました。

もう今一番の目標は「嫌われない」一心ですよ。

で、牛乳さん（偽）が自分の路線で帰っていったあと、
自分たちの路線まで歩く途中、残りのメンバーで歩く。

先輩と話してみた。

したら、「ツネと喋ったことあるで」




えぇぇええええええ！！！うそぉおおおお！！！

もうそっから、私のテンションがひたすら上に上がってました。うひょー！


なんでですかー！？ってのから始まって、少しだけ話しました。


で、最後は私１人、違う路線なわけです（そういうオチ）

というわけで、先輩とジーナシスは同じ路線なわけです。他の子も。


先輩から話しかけてくれる日って来るのかなぁ？

もういいや〜…先輩は明らかにジーナシス好きやし。

安室のＰＶで２人盛り上がってたし、先輩の好き路線が分かった（笑）
ジーナシスだ。あの、黄金比路線や（笑）

サッカー観戦「要が女１人やったら行くよ♪」って言ってくれるジーナシス。
可愛い＆明るい＆天真爛漫で、いかんとこ１つもないジーナシス。
惚れるんも当たり前。

その横で暗くいたら、なお暗く見えてまう。うちもがんばって明るくなろ。


サッカー観戦、そりゃ嬉しいけど、ジーナシス来たら、先輩はジーナシスに夢中やろうなぁ。

それを思うと、ちょっと心が痛いわけです。


うちもちょっと見てほしい。どうしたらいいんかな？

友達の枠に入れてほしい。自分の年齢がもどかしい。

来週で２１になるけど、
周りが高いからか、ほんまは早く２３くらいになりたいと思ってしまう。



で、飲み会の収穫。

ネガティ部発見（笑）

なんか、思うこと一緒で、思い切って相談してみたら、同じくらいネガティブな人初めて見た（笑）

でも、その子は４つ年上で、もうそれは乗り切った感じ。

「前の私を見てるみたい（笑）」って言われた（笑）


「世渡り上手になりたい？でもそうしたら貴方じゃなくなっちゃわない？」


その言葉を、ちょっと今考えてる。「ああ、そうかも」って思った。

こんなん嫌！自分いや！って言うてきたけど。そういうのもありかぁって。


「かなたんスキー♪」「●●たんスキー♪」でほっぺにチューされた（笑）
なんか、こんなんがすごい嬉しくて、すごい今もニヤつける（笑）

ほんまの部分を知ってもらうのって、怖いけど、嬉しい。



自分のこと嫌いやけど、素直に生きてみたい。

それで合わないなら、それはそれでいいよって、ちょっと思えた。




そして課題後にオールの過酷スケジュールで無理しすぎたか、体調不良（汗）
でも、今日どうやらまたご飯？先輩も行くの？

えぇ〜…じゃあ無理してでも行く〜…最初が肝心やし〜…。
あぁ、でも熱あるかもぉお（汗）

凹んでます。
プレゼンのたびに凹んで帰ってくる要です。

でも今回は作品もレベルは低いが頑張った！自分でも多少納得感はあるぞ！

と、挑んだのですが。




先生「まとまりがあっていいよいいよ〜！」



お、先生には好感触！


先生「ちょっと、ここの黄色は他の色なかったの？って感じだけどねぇ」



うん、まぁそこは自分でも思ったよ！次回がんばるぞ★







先生「●●君どう思う？」







！！せんぱーい！？！Σ（´Д｀;）





どおどどどっどどどどどっどどうしよう！？！？






先輩「…うーん………………。」


























沈黙、長っ！！







「◎◎（テーマ）っぽさが出てない」





























………………凹。















あれだけ沈黙しといてそれか！ちょっ………ヒドイ…。（涙）


その後にももう１人指名されて、何かいいこと言うてくれたと思うんですけど、
もう、そっからずーーーーーーーーーっと頭ん中リフレイン。


っていうのも、
「技術はないけど（王道を突っ走ってみて）それっぽさは出してみた」
って言うた後だった。



なのに、先輩には全くそのように感じられなかったようで。




「◎◎（テーマ）っぽさが出てない」「◎◎（テーマ）っぽさが出てない」
「◎◎（テーマ）っぽさが出てない」「◎◎（テーマ）っぽさが出てない」
「◎◎（テーマ）っぽさが出てない」「◎◎（テーマ）っぽさが出てない」
「◎◎（テーマ）っぽさが出てない」「◎◎（テーマ）っぽさが出てない」
「◎◎（テーマ）っぽさが出てない」「◎◎（テーマ）っぽさが出てない」
「◎◎（テーマ）っぽさが出てない」「◎◎（テーマ）っぽさが出てない」
「◎◎（テーマ）っぽさが出てない」「◎◎（テーマ）っぽさが出てない」
「◎◎（テーマ）っぽさが出てない」「◎◎（テーマ）っぽさが出てない」
「◎◎（テーマ）っぽさが出てない」「◎◎（テーマ）っぽさが出てない」
「◎◎（テーマ）っぽさが出てない」「◎◎（テーマ）っぽさが出てない」
「◎◎（テーマ）っぽさが出てない」「◎◎（テーマ）っぽさが出てない」
「◎◎（テーマ）っぽさが出てない」「◎◎（テーマ）っぽさが出てない」






……………………。


ひどいよ先輩………。



分かってる。プレゼンとは批評の場で、戦場であり、闘いだということを！
いい意見もあれば厳しい意見もある。分かってる。





けど、けど先輩、ちょっとひどくねーが…？？………。




先生は、「まとまりが出てて、すごく大事なことだからいいよ」って言ってくれた。

そりゃ、今回は遊び心は抑えた。王道を突っ走った。
「これは一般ウケを狙う授業なのだ」と悟ったから。
というか、人と違うことにこだわらなくていいって思ったから。


確かに他の作品よりは色数も少なかったし、飛びぬけてもないし、
面白みも無かったかもしれないけど…。




○ＴＺ…………。




長い沈黙と、例の言葉で、ダウンしそうでした。レフェリー、もう無理だ。


なんだか日本代表応援バンドやストラップを付けてる自分さえ笑えてきた。
なんだ、なんなんだこのアピール。

アピールしてふられてら〜！ってか、嫌われてそう（汗）


なんか今日確信しそうになってしまった。嫌われてますか。



そりゃ、キモイよ。外見も行動も。

けど、キモイ人こそ、大切に扱おうよ！目だって大きくなくて苦労してるんだし！
なんなの！？ブスはダメなの！？
いいじゃん見るぐらい！ストーカーしてないじゃん！（そういう問題か）

若干ちょっと自分でもひくよ！見っぷりにさ！
だから最近控えてんじゃん！キモイから！あぁキモイさ！


もう、なんていうか、自分が痛々しい。

あたしって。「あぁ幸せ♪」ってとき、来ないの！？
前もそうだし、今もそうだし、もうえぇ加減やで〜！！！



一瞬で「明日の飲み会で話しかけよっかな♪」とか、「最終課題の添削終わったから持ってってあげよっかな♪」とかいう考えが崩れ去りました。


先輩に、嫌われていると思う……。


もう何を糧に生きていけばいいのか。

夢？夢だけはすごいあるぞ！

けど、その夢関係でボロボロになったしな…。


うふふ、あはは、何もない。



先輩のお友達（芸人）にも嫌われている気がするしな…。

もうダメダメですやん。あかんわ。もう終わりやわ。



あぁ、もう５時寝×１週間は自分をだいぶえらいことにさせてきたぞぅ♪

早くクラス替えしたい♪そしたら先輩とも会わないぞ♪


でも明日は飲み会だぞ♪
もうやだぁ〜♪……すいませんこれ以上何もヘマやりたくないです。


一生１人かぁ…寂しいなぁ。

友達もえぇ子なんやけど、うちが悪いのよ。性格が。


あぁ、もう…辛いな、あはは。



ほんまは、その場でそのことを言っちゃったことにも凹んでる。

ジーナシスに、凹んでたら「どしたん！」って言われて、
「そんなん言われると凹む」みたいなことを言っちゃって、
聞こえてたら、嫌なやつやと思う。

先輩、近くにいたし、聞こえてたら、なおさら嫌われると思う。



やだやだやだやだ。ごめんごめんごめんごめん。


嫌われるのは、何よりも嫌。

でも言った自分も、最低だ。

５月２４日（水）の日記。

課題の１つが終わって、もう１つのプレプレゼンが終わって、
でもなーんか納得いかなくて、先生の意図が分かんなくなって、
でも明後日にはプレゼンしなきゃやから、なんとかかんとか作ります。

でも、今日はさすがにちょっと寝たい…。

そんなテンションで要です。




いーいなーぁ……。

今日、偶然席をとなり合わせた芸人とジーナシスが喋り、
そして芸人の横にいた先輩と喋り……。

ジーナシスの横の横にいた私はポツーン。


なんかなぁ。なんでかなぁ。微妙な位置だったってこともあるし、

話に入り込むってのがすごく苦手なので、それが誰に対してもなので…。


でもでも、今日は明らかにチャンスやったな〜ぁ……。


明後日プレゼンしなくちゃいけない課題は、

冒頭でも述べたように、いまーいち、みんな「掴めない…」って感じで。

それについて喋ってたけど、入りきれなかった…（授業あったしね）



テーマは、１０個の中から１つ選ぶのよね。

それがね、先輩と同じやった！もうそれだけで自分の中で運命！（こじつけとも言う）
友達ともかぶってないのに！！


芸人とは普通に喋れるのに、先輩とは話題あるのに喋れない……。
今日芸人に舌打ちされたかもしんなくて怖いけど…（汗）

先輩かっこよすぎやでホンマに…。宮本さんと岡田君足して２で割った感じ。
もう泣いてもいいですかってくらい。

人づてに聞いただけやけど、夢がしっかりしてるし、
他の人の作品も１人でふらっと見たりする。それが、すごい熱心で好き。

でも、もうそういう意識はしすぎないようにしたい。

だって話したい。話してみたい。向かい合いたい。


もう、二の舞はしたくないから。


なんで意識しすぎちゃうんやろ。いつもの私で素直に普通に。



あと、今日私ものすごく汗臭かったんだよね！（最悪だなお前）

だからなおさら近づきたくなかったのです。いや、ほんまに！！

お友達になりたいなぁ。

ぬわぁ〜…眠いよ眠いよ〜…課題がまだあるよ〜…。

今日(正確には昨日)色の課題は終わった！！

けど、みんなの見たら、愕然とした。レベルが違う……！！
自分的には前回よりものすっごく頑張ったと思ってたけど、
みんなはもっとすごいなぁ……（汗）

でも、あんまり凹んでないのは、とりあえず今出来ることは全てした！って思えるから。
先生も「いいよー」って言ってくれたし！
前回の作品よりは成長したと思う！！

期待されてるレベル以上のことをみんなしてると思う。尊敬。

と同時に、やっぱり私はまだまだ素人レベル。
でも、この授業でいろいろ学んだから（構成が変とかね（笑））
次はもっとレベルアップしたいなと思う！
とりあえず今回はやりきった！感がするからいい。

てか、先輩のが凄かった！いっぱい色使ってて、凝ってて。
チラッと見えただけやけど、凄かったよ！


明日はプレプレゼンしなきゃで、案考え中〜…。プレやからまだマシやけど。
深夜３時に消費税の勉強する自分。

５時になって外が明るくなってから寝る生活３日目…。
４時頃は不思議な時間帯です。


もう、先輩の眼鏡姿がものっそいかっこよくて毎回鼻血モノなんですが。
もーう！卑怯だよ眼鏡はー！（なにが）

っていうか、今日の服可愛いよ！何よ！（…何よ）


サッカー応援、どうなるんやろ…（'_';）


まずは、課題なんやけどね。っていうか、応援の前に飲み会があるぞ。


あ、しかも父の単身赴任が決まったらしい。おうおう、やっぱりか。
４重生活、お母さん大丈夫かなぁ〜？？

電話かかってきて、一瞬「帰って来い」って言われるのかと思った。



学校での私について、どんな風にいようかと考えてたけど、

もう素直にいることが一番楽なのだと分かった。

課題に没頭するのも自分。暗いのも自分。たまに面白いのも自分。
人の目ばかり気にしてるから、自分が分からなくなるんだ。

って、ジーナシス見てて思った。天真爛漫、羨ましい。

誰に遠慮してんの。そのままの私で勝負しようよ。


あ、でももう少し明るくなります。がんばります。笑


さ〜、今日もがんばんぞ〜！！





連日、思い出しては夜空を見上げる。

ベランダで見上げた空は、外灯に透けて、一緒に歩いた道みたいで。


いつになったら忘れられるのかとか、綺麗な思い出ばかり浮かんで。
会いたくなる。

課題課題課題……ブツブツ。

日々５時寝１２時起き、課題して学校して帰って課題して…って日々です。
うおぉ…(汗）
５時ってもう外明るいんやね！（笑顔）

久々に半徹の日々。課題が終わらないようぉう…！


前回の屈辱をはらすために色の授業のはかなり頑張ってる。
でもやっぱり頭で考えるほど技術は追いついていかなくて汚いけど…。

アクリルガッシュといつになったら仲良くなれるの？
３ｍ離れて見て！（笑）


でも、課題漬けの日々は嫌じゃない。

追い込まれるの辛いけど、やってる感があるし、やることがあることが良い。

スムーズに進むともっと良いんやけど…（Ｔ皿Ｔ）



あぁぁあああ！そうや！！！

サッカー観戦することになった！！！

試合会場でではもちろん無いんやけど、どっかの映るとこで！

しかも、先輩と元芸人とジーナシスと牛乳さん（偽）とうち！！

なんだこれ！なんだこのメンバー！



でもでも、発端は牛乳さん(偽）！

たぶん男性陣だけで観戦しようぜ☆ってとこに、

若干いらんことしぃな空気の読めない牛乳さん（偽）は、女の子誘ったんやと思う！

前もＮっち（入学式でヤケクソに話しかけた子）を半ば強引に誘ってた！



び〜みょぉ〜…！！！


「サッカー好きなん？」って笑顔で話しかけられたときは、

内心：え！？え！？先輩と夢の架け橋を渡してくれるんですか！？って感じやったけど、


あぁもう！いらんことしぃやった！この人！！！


そりゃサポーターバンドもしてるわストラップもつけてるわ、

サッカーの話もしてるわで、モロ好きなんはバレてるけどさ！(ウザー！）



でもでも、はっきり言って元芸人はあんまり話したことないし、（怖いし）

先輩は、若干キモがられてるかも疑惑がバリバリするし！


向こうは「え…ちょっとまて牛乳（偽）」って感じやと思う！！！


そりゃ１人で応援するよりはいいけど！


でもでも、気まずいのはもっと嫌ぁ〜〜〜！！！



初戦は１２日。

日本代表と、私も！初戦です……（汗）


その前に「俺、やっぱえぇわ〜」とかって２人は逃げそうやけどな…



そうなるともっとショックやな…わーん！どうしよう！

来週は、課題提出の週なので、今が一番ピークです。
今日、こんなに天気がいいのに、ずーーーっと課題してた。

でも今日は布団カバー洗って布団も干せた！
またしばらくお天気ぐずつくらしいから…。

でも、こんなクソ忙しいときにしたくないことやなぁ。たは〜


でも、やることがあるときの方が余計なことを考えなくて済むのかも。

と、思うけど、来週の課題提出が全て終わった日、クラス飲み会だよ…。

ジーナシス提案の………彼女はとても明るくていいなぁ。


なーんか今、とりあえず距離を置きたいけど離れないでほしい（無理）


だって飲み会ってことは、また先輩とジーナシスがいーい感じの見るし、
先輩の彼女とか、いるとかいないとか過去とか未来とか！
今は何も知りたくねぇー！！って感じ。


でもそんなん言うてると、前もそんなこと言うてたなぁと思う。
知りたくない！って。

もう二の舞はしたくないのに、二の舞ロードを歩んでいる気がする。


じゃあどうしたらいい？どうしたら上手くいくの？



ていうか、私、暗いよ。


なんか友達の輪からとても浮いている気がする。

でも、日常茶飯事になりつつあるので、もう麻痺してしまおうかと思う（思い切り）

これは別に県外やからとかっていうのは大きくはなく。

でも、こっちの人ははっきりしてるなぁ。毒舌多し！


友達の輪にもクラスにも居場所が無くなると、辛いなぁ………(汗）


もう早くクラス改変してほしい！まだ折り返しさ！

嫌いじゃないけど、居場所がない。


でも、自分が悪いってのがひしひしと分かる。暗い。あんた暗いよ。


ジーナシスがめっちゃ天真爛漫で、ニコニコしてて明るくて前向きで。羨ましいくらい。

そりゃ、先輩も好きになるわな〜って感じ……。


みんな面白いし、明るいし。





あぁあぁああああん！もう面倒くさいなぁ！ってか暗いなぁ私！！！



とりあえず今は課題に打ち込みます。

妥協はしない！マスキングテープはケチらない！（教訓）


明るくありたい！面白くありたい！！愛されたい！！


けど、飲み会は自信ないぞ〜ぉ………。

落ちたり凹んだりすることが最近いつも以上に多くて、
凹んだら上がろうと開き直ってみるけど、それでも最近ダメだよ。

昨日は大丈夫なのに、今日はもうダメ。

弱いなぁとかじゃなくて、自分自身に面倒くさく思う。


あたしの色って何色だろう。


こないだの件は、いっぱい案考えたら、今日いっぱい「これいいね」ってのあった。
先生との仲もなんとか修復（？）して、大丈夫。
自分自身の気持ちがね。


でも、なんだか最近、とても人が怖い。


あたし、みんなが笑ってるのに笑えない。

作り笑顔をモロしてる。


なんだか溶け込めなくて、「●さんと●さんおもしろいね〜」とか言われて、
近くにあたしいるのに、その人達と友達なのに、「あたしは？」ってなる。


自分が芸人のように面白いとは思わないけど、たまに面白いねって言われる。
それはすごい快感で、好きで、嬉しい。し、そう在りたい。


でも、最近ものすごい波が激しい。


いけいけー！な時は面白いこといっぱい言えるのに、
黙るときは、本当に黙ってしまう。なんで？

自分でも、ものすごい暗いと思う。リアル根暗。

なんとかして明るく振舞おうとして、辛いのよ。だって面白くない。


それで、世界が終わるくらいに悲しくなるのは、やっぱり１人だから？



あたしは何色なんだろう。何に遠慮してるんだろう。


周りの顔色ばかり伺ってるから、自分さえ分からなくなるのか。



そして、最近とても、先輩とジーナシスの仲がとてもよろしくなっていってる。

時間帯が一緒なのか、一緒に来るし、ジュースあげてるし、他にもいろいろ…。

先輩もまんざらじゃなさそーだー…。


でもジーナシス彼氏いるんやから、えぇやん。

なんか、変なことで「不公平だ！」とか思っちゃった。


そして先輩にはどうすることもできない私は、ただ視線を逸らすだけ。


んで、もう前みたいに「自分が好きな人が誰かと付き合う様」を見たくないと考える。


あれは、ものすっごい辛い。辛かった。


マイナスの妄想ならいっぱいできて、どんどんどんどん考える。

ほんまは、そんな自分が一番嫌だ。なんとかしろよ。




でも、今日他人の話で
「もうこれ以上の人は人生で出会わないと思うってくらい、
　その子はその人のこと好きらしくってさ〜」って聞いたとき、

泣きそうになった。


前のことが、日に日に重くて、まだまだ重くて。

メールしてしまいそうになる。


今日先輩の左手の薬指に指輪が光ってるような気がしたときがあった。


あのときの感覚がよみがえって、もう嫌で嫌で仕方なかった。


お願い、もう好きな人の左手に指輪を見たくない。



そして、いい加減抜け出したい。

前のこと、こんな私、両方とも。両方とも。

こんばんは〜ｍｉｘｉを前より活発にやっている要です。
相変わらずお友達は少ないけれど（笑）

今日の授業は、苦手な構成と色の勉強。
ちょっと拒否反応も出そうだったけど、がんばった。

なんとか１個は案ＯＫもらった……。
難しい…けど、一般的というか大衆的に近いアイデアってものすごく大切だよなぁ。
人と違うことをすることばかり前のめりに考えてたけど。

基礎の「き」も出来ないのに応用はでけへんわな。


なーんで先輩と目が合ったときに限って私、

「いよーし！●●●●！（先生に見せに）行ってらー！」って、

ものすごい不細工な表情してるときなのかなぁ…？


うちのキモイ行動で、もしかしてキモがられてる…？って疑問を持ち、
なるべく「見ないように見ないように」ってずっと思ってるけど、

この、貴重な一瞬に、なぜ！なぜ！？


やっぱりどんなにあれでも、まだ前のがある。いたたた。

今日、教室にジーナシスと一緒に先輩とも１人の子が来た。いいなぁ…。

しばらく誰もそういう風に思わんとこう。もうしばらく傷つきたくない。
無謀なこと言うてるけど。そして相手にされてないのはこっちやけども。

今は自分の技術向上に精一杯。


先日、ジーナシスづてに先輩の夢を聞いた。
（飲み会のときに聞いたんやって）
それは、とても素敵で、現実的で、パッションがあった。（大好物）

直接聞きたいと思うのはしょうがないけど、すごいなって素直に思った。


私もがんばらなって思う。対抗心としても。笑



みんなと良い付き合いができたらいいなと思う。

何も胸をはることもないかと思ってきた。素直に、適度な距離で付き合っていきたい。

その距離のとり方が、私へたくそなんだよなぁ…。


実は、密かに苦手意識を持ち始めてた色の授業。先生にも授業にも。
そんなことで苦手意識持ってどうする自分！
アイデアを否定されたぐらいで凹んでどうする自分！

とりあえず、今できることは金曜までにいっぱいアイデア出すことだ！

明日はとうとうワールドカップ代表メンバー発表ですね…！
ドキドキドキドキ………！

しばらくサッカーな絵を描いてなかったけど、描きたくなってきたよぅ！
アナログ絵描いちゃいたい！

今日は高校時代の地元友達（地元を飛び出て１人暮らし部）と遊んできた！
地元じゃないところで地元の友達と会って、嬉しかった〜…！
久々にチョコパフェ食べて美味しかった〜♪

ここは完全ＡＷＡＹやけど、ちょこーっとだけＨＯＭＥの様な気がした(;_;)

今度ゆっくり買い物行こうよ〜♪今日行ったとこ初めてやったけど楽しい！

というわけで、ｍｉｓｔｉｃでサンダル買ってもーた…衝動買いも良いとこ。
でもこういうの探してたし、めっちゃ可愛いんやもん！！！
ｍｉｓｔｉｃの店員さんと、背が大きいけど頑張ろう！って意見でものすごい一致した（笑）

今月はもう衣服買わないって決めてたのにな…えへへ…別で削ろ（￣ー￣;）


久しぶりにお休みの日に外に出て、良かったと思います。

プチひきこもりかと思うぐらい休日は家事か買い物ぐらいしか外に出てないよ。笑



明日から、また頑張って課題制作に取り組みます！！

仮説トイレを製作中。
みんな居住空間なのにね…またこういうとこでいらんことしてます私。

でも、これはなんか結構作れてる感がする！

問題は色の授業のと、アイデアの授業のな………ああもう本当憂鬱やけど、頑張る！


明日の２時か〜代表発表………。

昨日、年下の中田浩二が好きな子にひたすら松田の良さを語った…。
彼女は松田を知らんけど（笑）

今回のワールドカップは１人で応援かなぁ。寂しいけどやるぞ！（っへ;)

今日宮本さんのおっきな看板見てテンションめっちゃ上がりました（笑）


あ、そうだ！ＴＭＲこと西川貴教さん！１０周年おめでとーございます☆
いつも陰ながら応援してます（笑）
てか、西川さんってビジュアル系なの？ってことについ最近気がついた。
全然そんなんじゃなく好きやったからさ。

いろんな思い出あるけど、今でもｉＰｏｄでフル回転してます！
これからも頑張っておくれー！

昨日は散々でした。
予想してたプレゼンではあたり順がランダムで最後の方で、
しかも案が結構かぶってて、うちが言うころにはみんな聞き飽きてた…。
先生も何も言ってくんないし…。

それでずっこーんと凹んだ。
「プレゼンは上手い」って、内容が重要じゃんよぅ！（＞＿＜;）

それですごい凹んで、夜の授業でも急遽プレゼン。

これは前回２日ぐらい前に凹んだ授業で、それをもう１回言われるのは分かってて、
いっそ開き直ってプレゼンできたけど（泣）

構成はもう分かってて、でも内容がみんなのが予想以上にすごかった。

それで自分の見たら、なんかお笑い担当だった（意味不明）
言われることは分かってたから、絶対凹むのは分かってたけど。

みんなすごいよ…何それ…もうみんな画家になりなよ…。


ものっそい貼るのが恥ずかしかったです。


でもなんとか越えたのは、
１回言われてて凹んでたから思ったよりダメージは少なかったから。



もし得たことがあるって言えば、分かったことがあります。

「自分に天性の才能はないこと」と「丁寧に１つ１つ仕上げていこう」ってこと。



絶対評価低いやろうな〜ぁ……って思う。この授業。


手を抜いてるつもりはない。技術も最初からないってのは分かってる。


でも自分だけは自信を持ってプレゼンしなきゃいけないのに、

自分でも納得いってない作品を自信持ってプレゼンなんてできなかった。

っていうか、自信持てるほど満足いく作品に仕上がってなかった。


自分だけは自意識過剰なくらいに自信持ってなきゃいけないのに、
それさえできてなかったなら、誉められないのは当たり前。

最低限のことじゃない、そんなの。


悔しかった。めーーーーっちゃ悔しかった。

最終課題はなんとか巻き返しはかろうと思う！


すっごいの作ってやるわー！ふぎゃー！


と思いながらも、１つ１つ丁寧にするためには、

絵の具をケチらないことと、時間をかけること。その２つが大切だと思いました。


ものっそい惨めだったよ、昨日。

３回くらいでっかいパンチくらったよ。



なんかみんなに呆れられたような気がして、すごい凹んだ。


友達関係より何よりも前に、技術の無さで軽蔑されたくないや。


どうしてもついていきたいし、やっぱりどうしてもデザイナーになりたい！


ぶっちゃけ、「デザイナーになんてなれるのかな」とか思う。


はっきり言って、底辺もえぇとこよ、私の実力。


けどけど、やっぱりなりたいよ。ぎゃふんと言わせたい。


最終課題は、「え、この子こんなにできる子だったっけ！？」って思わせたい。


なんせ一言ぐらい誉められたい！！！



でもこの失敗を通して、
「あ、この授業ってこういうこと求められるんだ」〜ってやっと初めて分かった（笑）



恥ずかしかったのは、みんなのレベルがすごい上だったことを目の当たりにしたから。

技術の無い自分に、みんなもそうだし、私も呆れたから。



最終課題、どんなんしてでも納得のいくもの仕上げて誉められたい！


昨日のプレゼンは潔さだけが売りでした（笑）



あ！そうだ！ものすごい迷ったんですけど、ｍｉｘｉに返り咲きました☆
ｍｉｘｉやりたい！招待して！とか、
もう一度お付き合いしていただける方（笑）は、ご一報ください。

newkaname☆hotmail.com　☆→@

ただし、今度はｍｉｘｉは「要」としてではなくオフライン関係でしてますので
それでもいいと言ってくれる心優しい方、お願いします！
てか、「要」と「しゃかりき」の存在さえ明かさなければ何でもいいです。笑



デザイナーになれるかを考える前に、今できることを消化していく。


実は今日学校に行くの足が重いけど、こじつけでもなんでもやる。


絶対にやる。

どっこーんと凹んでます…まだかい。

なんか、友達と上手くやれていない気がする…。
土地柄なのかなぁ…なんかいちいち傷ついてる自分がいる。
そしてそんなときに１人暮らしだからか、どうしてもテンションが上がらない。

なんだかとても、ついていけていない気がする。友達に。

嫌いで、言ってる？んじゃ、ない？…よ、ね？

なんだか、なんだかすごく怖い。


今日はお休みで、イライラをどうにかしたいと思って洗濯。

洗濯はものすごくスッキリします。でも、カラッと晴れないしなぁ…。

あ、明日晴れるらしいね…。


なんだかなんだかで、夜中２時半に雨降ってるベランダに出てボケッと。

落ち込みすぎて湯船につかりながら柴田淳聞いたり…。


友達についていけてないとか、そういう弱音ははきたくなかったけど…。
なんか、あんまり具体的に書いたらもっと落ち込みそうやから書かん。

けど、どうもついていってない気がする。浮いてる気がする。


そんなときに明日急遽プレゼンが入るしさぁ…いきなりってやーめーてー！

うちの学校はプレゼンが「桁違うくらい多い（先生談）」んやけど、今は、今はやめてー！



友達と、授業と、ダブルで怖い。


デザイナーに、なれるのかな。ぽつり。


自分の努力次第、才能次第だって分かってるし、がんばらなきゃなんだけど。

作品が特に誉められるわけでもなしに、自信があるわけでもない。

特別な技術なんて何も持ってないし、知識も合わせてない。


なんか、少し圧倒されてる。まわりの力に。


今は貪欲に何でも吸収していこうって思ってる。

１ヶ月やそこらじゃ何もできないのも分かってる。


だけど、支えというか、無くて。ひとりぼっちって感じで。

怖くて、怖い。



冗談なんだろう友達の一言とかがすごいキツくて、痛い。




宮本さん似にもなんだかとても嫌われている気がする…。
あれから話してないし、被害妄想も入ってると思うけど。

だけど、なんかみんなから嫌われている気がする。
一昨日からかなぁ…やっぱ。

宮本さん似は別に見てるだけでお腹いっぱいだけんども、
「もしかして目で追ってるの気付かれてキモイかなぁ」とか思う。
それは私の行動のせいですけど。えぇ。


１人暮らししてからなんだかとても涙もろい。

アテンションプリーズの救助訓練が成功したりとか、
ドラマの問題が解決したりしただけで号泣。

あれは号泣するドラマか？（汗）



バイトのことも思い出しちゃって、キッツイ。

眠れないわけじゃないけど、考える寝苦しい夜。

もうしばらく、傷つきたくない。


なんか、どれもうまくいかない。




こんなときだから？ａｎａｎ買ってみた（またかい！）

後半の運勢が載ってたけど、後半の後半は良いらしい。


今は耐えるとき、迷うときだって。他のでも書いてたな。


でも今。今、寂しい。怖い。


別に地元に帰ったって、支えなんて無かったけど。

今は目に見える１人だからなおさらキツイのかな。



明日のプレゼンしづらいな。宮本さん似がいるから。

もういっそのこと早く授業終わってクラス離れたい。



誰かに電話したい。

親には「デザイナーになれるのかな」なんて弱音言えないから。

あー、今日学校行きたくないよ…。
勉強はめっちゃしたいけど、学校行きたくない…。

昨日、ちょっとショックなことがあって…凹んだ。そして友達たちに笑われ…

ううぅ（>_<。)


先生の指示が悪かったんやん。ちゃんと最初から決まりは言うてよー！

なんか、めっちゃ恥ずかしくてこんなことで凹んだ。
ていうか、笑われたのにもなんかすごい腹立ってごにょごにょ…。


だから、次の作品はめっちゃ素敵にしあげちゃる！！と思ってる。


色のセンスも構成の才能も無いけど、無いなら無いなりに。
できないならできないなりに！！

あー、でも昨日の私がとてもキモかった。うん、とても。


もう、キモかったなぁ…ヤバイなぁ（遠い目）


でも、隣に座ったヨシムネ（あだ名）がとっても面白くて、
テンションをちょっと戻してくれました。

テーマは「ロマンティック」について。
「うふふあははの世界」から「ボケは天然と養殖がいる」とかいう話まで（笑）

ヨシムネ、初めてあんなに話したけど、やっぱ予想通り面白いよ！
（「要も面白いよね」とか言われたけど！どこが！？）
ありがとー！ヨシムネ！

いつもの３倍くらい感謝だコノヤロー！


昨日呼んでた読んでた本に
「君ってデザイナーに向いてないよね」って笑顔で言われたことのある、
有名なアートディレクターさんがいたなぁ。

でもその人、アートディレクターとして有名だもんなぁ。
それ読んでたからか
「たとえむいてない人だって、頑張ればなれるかもなぁ」と思った。

向き不向きは努力でカバーできるのか？って疑問に少し傾きをプラス。

まだ１ヶ月やん。まだなーんも知らん素人やん。できんで当然。わからんで当然。


笑われて、その自分の対応のキモさに自分でひいたのよ…。

先生も後で悪いと思ったのか「気持ち悪くないよ」って訂正したけど。

宮本さん似もいたのにー！ひぐぁふぅわぁー！！！（そこが実は嫌な点）

でもあの授業は「他人と差をつけるようなこと」はしなくてもいい、
基本的な色の授業なんだということに、昨日気付きました。

…遅いよね（笑）
なんか「違うことしなきゃ！」って思ってた。


あぁもう宮本さん似とかの目を気にするから余計に凹むんだ！

高嶺の花です。えぇ、それはもう。

でもサッカー好きらしいので、
昨日ブルガリア戦の速報を携帯で休み時間に１人で確認した私は、
サッカーの話がしたくなりましたよ。


キモくてナンボ！キモいのも私！自然体！世界はキモさでできているんだ！（滅茶苦茶）

肩の力をぬいて、自然体でいることが、一番楽で目標だったはず。

自分にパンチだ！「ふごぉっ！！」


凹むことも嬉しいと思うことも全部糧になるって思ってる。
これからもっとひどいこと言われることもあるやろうし！

さて、今からお弁当作って学校行こう〜！…ファーイトー…（虚ろ目）

題名はショムニの再放送やってたので久々にサーフィスの聞いたので。
さぁ今日も頑張んぞ〜（ＰＭ３時）

昨日はひたすら課題をやっていたのですが…。

うち色のセンスというか、ないなぁ。
考えをちゃんとしないまま塗ってたのも悪いんだけども…。

春！なのに夏！になっちゃったみたいなので作り直し。

下書きから始めるのはいいものの。それができてもう１つ塗ってたら、
マスキングしまくりで大変だったけれども、できたー！と思ったら、

べチャッていっぱい他のところに色が飛び散っている…。

性格が出るのかしら、こういうの…（汗）


仕方がないので上から白で塗ったけど、明らかに分かるこの修正。


でも先生、ちゃんとマスキングしたんだよぉ〜！？！？


でも昨日２時３時くらいから始めて、気付いたら２２時だった。

腰痛い。お腹すいたけど、その感覚を越したため、プリンでご飯終了。


せっかく帰省して体重戻ったのに、また減っている…。
でも顔は太ったまま…。


はー、さてさて炒飯作ろう〜っと！

明日は冬シーツ洗うんだ！毛布もしまうんだ！

天気がまた明後日から崩れるのでいや〜ん！


母の日に何かしたいと思うのだけど。それなら帰ったときにすればよかったのだけれど。

なんせお金がなくて「あたしにできることは生活費を赤字にしないこと」しかないと。
赤字になった分は自分の貯金から減るので迷惑はかけないけど。

内緒で実家に花束とか送りたいけどねぇ…お金が。


最近のプチ贅沢は、帰省中、おばーちゃん宅からもらってきた入浴剤。

箱根、道後…、あと、謎の「茶の湯」。今晩使ってみたいなぁ！と思ってます。


それにしても課題だ課題！昨日から３回は見返してはため息！

せんせぇ見逃して〜ぇ！！！



実家から送られてきた宅急便の中の、
おばーちゃんの畑で作った土のついたじゃがいもが、嬉しかったのです。

昨日、超中途半端なところで寝ちゃったなぁ要です。

しかし帰った初日は別の家に来たみたいだった。すぐ感覚戻ったけど。
１人暮らしの家よりはそりゃ広いので、大の字になった。

１ヶ月で３キロ以上やせた体重を戻すようにリクエストした料理に食いつきました。
お母さん、私もう少しお肉食べるよ…。

帰った翌日は友達と恋愛の神様で有名な神社へ。
実はここ、こっち来る前に１回行った。別の友達の紹介で。

そういえば前に来たときは
「もう今の恋は忘れて新しいほうへ行きなさい」っていうので、当たってたなぁ。

そして今回。

「高嶺の花です。あきらめなさい」




…嫌だ！！

どうっしてもどうっしても腑に落ちなかったので、
翌日、皮膚科の待ち時間に１人で参る。（家からは片道車で３０分以上）

したら、「頑張って神様にすがってでも幸せを勝ち取りましょう！」だった。

うん、まぁいっか。いいや。やっと納得（笑）


まぁなんにせよ「ぼちぼち頑張ろうで〜」な結果が多い昨今の占い。

今はとりあえず自分の夢に向かってやることやるしかないのだす。


それにしてもみんな春だから？ガッついてるね！笑

頑張ってる人もいれば「もういい加減にしなよ…」って子もいれば。
相変わらずの人もいるし。

あーぁ…この子がこんなこと言うなんてなぁ…ショックや。
でも、うちはハッキリ言えるようなことじゃないし。どうしようもない。


美容院もカラーとパーマで計２回行って参りました！

今回、担当美容師さんとまた爆笑しまくって、涙出た！泣いた！
便座カバーとトイレの話で３０分以上盛り上がれる私達（笑）

お父さんが連日働いてたな、ＧＷとれないのってつらいね（汗）
でもお父さん、私の部屋のっとってたね（笑）


連日友達と遊んで、ひっさびさにカラオケ行ったり（前よりもっと下手んなった…）
家族サービスで温泉行ってゴロゴロしてたりもした。

遊びまわってて、帰る家には人がいて。

とても心地よかった。地元がやっぱり過ごしやすかった。
友達がいて、行きつけの店があって、過ごしやすくて。

どっちも道路沿いなんだけども、やっぱり向こうが静かやねぇ。


帰る前の日、渡すものがあって友達の家へ。

ご飯食べに行かん〜？ってなったけど、どうしても帰らなくちゃいけなくて。
夕日が沈む、農村での会話が、同時に私を寂しくさせた。


草を焼く匂い、田植えのトラクターの音、遠くで聞こえる草刈の声。
断然、向こうの空は青かった。そして高かった。

帰る１週間前、ほっとんど眠れなかったという秘密。
学校が夜だからか、１時に布団入っても３時までは眠れない。
起きても寝た感じがしないし、その分朝になると眠い。

時間はあるのに睡眠不足。そんな悩みは向こうでは皆無でした。

布団入ったと同時に眠れた日が多い。

あ、あと向こうでデザイン関係の本を何冊か買ったので読みながらでも眠くなれた。
こっちでは本があっても眠れなかったのにね。

やっぱり無意識に安心してるんかなぁ。グースカ眠れた。


ＧＷ帰ったのをちょっと後悔した。
正直「このまま戻りたくない」って気持ちができた。

それでも戻ったし、やっぱりこっちで頑張りたいのだけど！


じゃあなんで帰るのって言われたら、やっぱりしたいことがあるからで。

でも「そこまでして…」って思ったことも本当。
短大の友達の就職話を聞いて、「そういう生き方もありかぁ…」と。

「なれる自信」もないわけだから、「安定」が恋しくなる。


あまりに「あぁ…地元がいい」と言ってしまった（んだろう）から、

お母さんが「２年後は帰ってこれば？」って言った。
あと、「もしそれ以外になるなら」って話もされた。

でもそう言われると負けず嫌い精神ですか？「いや、帰ってこん」って言った。

優しい言葉が、今は嬉しいと同時に悲しい。何してんの私。

それでも帰ってきたのだし、やるから、なるから、頑張る。


２年後に「飛び出して良かった」と言えるように。

帰る家、地元がある。それが私の唯一の自信です。


あぁもう！絶対なっぞ！デザイナーになっぞ！（っへ＜。）


それと。



別に何も意識してなくても通り道に元バイト先があるので、目に入る。

久しぶりに駐車場居座りプチストーカーをちょこっとだけ（笑）


あと、ご飯を食べに行くので、
「（ＧＷなので）追い出されたらどうする？」ってなった。

その近くに居座れる元バイト先があるので「●●●でもいいよ」って言った。

事情を知っている友達は「無理しないでいいよ！」って言ってくれたけど、
そのときは、ただ「もう大丈夫だから」って思った。

結局長時間いれたので、元バイト先で居座るまでにはならなかったけど、
一緒に食べに行った友達２人が、「行ってくる〜♪」って行った。

私は行けなかった。いざとなると、対面できなかった。


外から誰がいるか見れたのでメガネがいることは分かった。

ていうか、またなんかハードなスケジュールですね…大丈夫かな（汗）


２人はメガネと初対面で、「全然かっこよくなかったでしょ（笑）」

って言うと、２人とも「でも優しそうな人だったよ（笑）」って（爆笑）


それぐらいかっこよくなんてないんです（笑）

でも、すっごい苦しかった。やっぱり見るとダメだ、まだ。
ガラス越し、遠くから見えるメガネに、まだ会えなかった。

美容院行きたてだし、服は向こうで買ったもんだし、
それこそ「あたしは今充実しまくってるわよ！」みたいなのをかもしだして会いたかった。

どうしても一緒にご飯食べに行ったときのことが忘れられない。指輪。

考えてみれば、あたしが目一杯の気持ちをこめて送った最後のメールにさえ返信がない。

そんなにひどいことされた人なのに、
思い出すのは何時間も話したことや、言ってくれた言葉とか、綺麗な思い出ばっかり。

宮本先輩とか、めっちゃかっこよくて鼻血出そうで（←笑）、
そんな人とか、お洒落な人とか、めっちゃいるよ、見るよ。

でも、全然かっこよくなくて、辞めてもう半年経つのに、
食事だってもう２ヶ月経つのに、一緒に仕事したのなんてもう前のことなのに、

それでもまだ心にある。バカだなぁ。

でもいつか、胸をはって会いたいと思う。それしかまだ誓えない。

「確かにあんな車乗りそうな人じゃないね（笑）」…でしょ。笑


忘れるとか、そういうのはしない。自然に流れるだけ。


まだこんな残ってるんだー…って、自分でもびっくりした。

ＧＷ中に、携帯鳴るはずないのに待ってた。



帰って唯一あった平井堅のＭＤでの「楽園」

let me fly　あの楽園はもう消えたけど　


そうねぇ、消えちゃったもんねぇ。

あたしはどうなってしまうんだろう。まだしばらく苦しむのかなぁ。

やだなぁ。

帰ってきたー！地元に帰って、ほんでまた１人暮らし地に帰ってきたー！

さーみーしーいー！（泣）

もう地元では予想通り、のんびり過ごせました。
と言っても毎日どっかしら出かけてたのでちょっと疲れちゃったけど。

友達にも会えたし皮膚科やら美容院やら行けたので完了！
ちなみに奨学金の書類も揃えてきた。

でもみんなもっと早く言うてよ〜！お誘いを結構断っちゃったよ〜！

行きはまだしも、帰りは渋滞で１時間半バス遅れた…。
なんとか今日の１９時近くに帰ってきましたよ…

そして向こうで体重を多少戻して帰ってまいりました（笑）
「牛肉なんて１ヵ月半ぶり…」とつぶやくのと、
「お肉！お肉！」と異常に反応する私をお母さんが心配してました。

帰って降り立つと一番に「土の匂いがする！」って思った。
そっか、田植えの時期だということが、あまりに今は見なくて忘れてた。

こっちでは眠れなかった症状が、向こうではグースカ眠れた。
やっぱり無意識に安心してるのかなぁ。

一軒屋と平屋と田舎最高。

お風呂とＴＶが「こんな大きかったっけ？」と思った。
あたしの部屋も、こんな広かったっけ？今はお父さんにのっとられた（笑）





もういい加減慣れただろうと思うけど、ダメだ。
地元関連の別れや旅立ちのとき、ついつい涙が出てしまう。

というか今回はバスの中でＹＵＩ（アルバム良いぃぃ〜！！）聞いてると、
横に人がいるのにも、一番前の席だということにも関わらず号泣。

ｉＰｏｄ聞きながら号泣する私。横のおばちゃんに不審がられたかなぁ。



１人暮らしや分からないことが嫌いで、地元が大好きで安心するのに、

それでも私はまたここに帰ってくる。

実は少し「そこまでして…」と思うほど地元が心地よかった。


だけどまた、帰ってきた。やっぱりしたいんだろう。



今日は疲れたのでもう寝ます。