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| 2006年10月23日(月) | うまくいった |
処理できた。
うまくね。
先生が言ってくれなきゃ気がつかなかったし、
私は私を変えていこうと思う。
今のままじゃ駄目だってこと。
それに気がついたから、ただただ、感謝。
| 2006年10月21日(土) | 合わない感情 |
ズレる、ズレる。先生と私の感覚。
先生の一言で傷付く。
冗談なのかもしれないけど、笑えない。
面白くもない。
毎日毎日、先生の愚痴を言う自分が嫌い。
誰かに共感して貰わなきゃ、やっていけない気もする。
でも、言葉にすると輪郭がはっきりする。
ぼかさなきゃいけないのに、気持ちがクリアーになる。
先生への不信感、嫌悪感、拒否感。
| 2006年10月20日(金) | 嬉しかったこと |
コピー室に行ったとき、1、2年生の時に
授業をひとつだけ担当してもらってた先生に
「大学院、おめでとう。いい学校に受かったね。」って言われた。
すごく嬉しかった。
名前を覚えて貰ってた事もそう。
それよりもなによりも、
純粋に祝ってくれてる雰囲気が伝わった。
院の進学が決まって、
たくさんの先生におめでとうを言われたけど、
どっかになにか、引っ掛かりを覚えてた。
他の先生には「要領がいいね」って言われたし、
なんかやっかみとか嫉妬とか
そういったものを感じることもある。
実力以上の賞を貰うというのは、そういうものだ。
| 2006年10月18日(水) | 単純なミス |
メールが送れてなかった。
単純なミスのように見えて、根は深い。
先方には大きな迷惑をかけた。
こーゆー自分の性格が嫌い。
いい加減、雑、適当。
| 2006年10月17日(火) | そして被害妄想 |
先生からメールが来て、てっきり怒りのメールかと思った。
そしたら、だたの連絡だった。
被害妄想？
だな、間違いなく。
なんかなぁー、一回、駄目になると不信感。
一生、元の関係には戻れない。
それは確実。
| 2006年10月15日(日) | 愚痴と誤解 |
本日も先生を怒らせたと思う。
教室に来た訪問者をいいことに、さっさと帰った。
だって、今日は早く帰る気だったんだ。
今日は研究室に行かないって言ったのに、捕まった。
「院に行ったらこんなものじゃないぞ？」
先生は現在、私のしつけに必死。
押さえつけられれば、押さえつけられるほど、逃げたくなる。
学会の発表を取り下げた。
それがうまく伝わってなかった。
いい加減なことをしとったら駄目やぞとの言葉。
ちゃんと伝えたんですけど･･･が言えない。
見かねた友人がフォローを入れてくれた。
誰にいったんや？と言われ、言えるわけ無いじゃん。
誰かが悪いみたいなこと。
学会の発表、卒論の題名をやるか？との言葉に「結構です」と答えた。
卒論、正直、意味が分からない。
こんな中で質疑応答に応えるのは無理。
私は最初のテーマでやりたかったんだよね。
なんかうまく行かない。
ものすごくしんどい。
研究室に行くと息が詰まる。
先生の隣に行きたくない。
| 2006年10月14日(土) | 伝えたいこと |
私には何か強烈に伝えたい事がないんだなぁって。
世の中に訴えたいことってなんかある？
他人は他人、私は私。
いつの間にか、そんな冷めた人間。
気合を入れて、勉強しよう。
| 2006年10月08日(日) | 楽しいことと辛いこと |
研究が楽しくない。
内容が合わない、先生と合わない。
でも、愚痴れない。
(よっぽど近くないと無理だ。）
あ、でもいいこともあった。
素敵な人に「また飲もう！」って誘われた。
あ〜、これだけでしばらくは余韻で生きていける。
| 2006年10月02日(月) | 行動力とはまた違う |
考える前に動くのは、私の悪い癖だ。
「話す前に考えろ。」
「行動に移す前にまず考えろ。」
数ヶ月前に言われたことを今だまだ繰り返している。
「ボタンを押していいですか？」って聞きながら、
もうすでに指はそのスイッチを押してたりする。
「駄目！」って言われた時にはもう遅い。
聞く意味無いじゃん。
まずはこのボタンを押したらどうなるか考える。
発言をする前に発言の意味を考える。
一息置く。落ち着く。考える。
日記にしても、書きっぱなし。
この責任感のなさが私を軽い人間にしていくんだろう。
