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| 2006年01月29日(日) | 1月が終わってしまう |
1月が終わってしまう。
この1ヵ月、私は何をしたのか？
院試が近づき、焦っているはずなのに、
英語の勉強は一向に進んでいない。
ただでさえ、人よりも出来ないのに、どうする気だろう･･･。
自分に呆れて、ため息すら出て来ない。
研究者になりたいってずっと思ってて、
頑張れば院に届くはずなのに、なぜ出来ないのか。
自分自身に腹が立つ。
父に言った。
「大学院に行けるなら睡眠時間なんて削ってもいい！」
それがどうだ。一日10時間寝てたりする。
一生、眼を覚ますな、バカと自分に言いたい。
毎日、出来ない自分に後悔してて、だったらやれよ！と思う。
全く解けない過去問題と現実に、真摯に向き合わなきゃ始まらない。
| 2006年01月28日(土) | 男のプライド |
私は「男のプライド」が嫌いだ。
知らないのに知ったかぶりする。
自分は出来ないくせに、人に指導する。
そのプライドにつき合わされるのはいい迷惑だ。
一歩引いて、「そうだね。」で流せれば、
私ももっと大人なんだけどなぁ。
すぐ、言い争いになる。
（↑どっちもどっちか）
私が男嫌いなのって、そのせいだと思う。
少なくても、同じ年の奴とは100%上手くいかない。
それだけは確かだ。
さらっと受け流せない私が悪い気がするから不思議。
| 2006年01月24日(火) | 自由になる |
三神君と別れて、私は自由になったと思う。
言い方が適切だとは思わないけど、
だけど、すごく肩の荷が降りた。
「寂しくなるんじゃない？」とか言われるけど、
今の所その傾向はなさそう。
誰かを好きになって別れた訳でもないし、
きっと三神君に対してのこの気持ちは
何年経っても変わらないような気がする。
私は少なくても寂しいからって人と付き合ってる訳じゃない。
その人が好きだから一緒に居る。
それだけだ。
それにしても、この開放感はすごい。
縛られたわけじゃないのに、自分で自分を縛ってたんだな〜って思う。
やいやい言われるの面倒なんだもん。
しかも、父は普通に喜ぶだろうし。（笑）
| 2006年01月23日(月) | 寝る時間、起きる時間 |
寝る時間が最近普通に2時を過ぎ、
起きる時間も8時を過ぎる。
この遅寝、遅起の生活を何とかせねば！
| 2006年01月21日(土) | 幸せすぎる |
もし、あと3年の命です。
あなたはどうしますか？って言われても、
私はきっと今進んでいる道を進むだろう。
それくらい、ずっとずっと願ってた道に今の私は進んでる。
私にはどうひっくり返っても、実力はないし、
なによりも不安しかないけれど、
でも、そんな私を皆が支えてくれてて、
皆の協力に感謝しつつ、私が今出来ることは
この不安を拭うために頑張ること。
願うと叶うこと、それを自分自身で証明できればいいなって思う。
| 2006年01月20日(金) | 立ち直り |
三神君と別れて、とても楽になった。
別に彼が重いとか思ったこと無かったけど、
でも肩の荷がなんだか降りたのは確かだ。
将来を悩まなくても良くなった。
今現在、誰かと付き合うと言うことが
そもそも考えられない。
私は私の人生を歩む。
それだけ。
| 2006年01月19日(木) | 自分がすごいと思ったこと |
私は、ソフトの都合により夜10時まで残って
コンピュータへの打ち込みをしていたのに、
結局その4時間は無駄になり、本当に凹んで帰ってきた。
そして、凹みながら英文を読み、寝た。
起きて大学に行ったら夜遅くまで
打ち込みがうまくいかなかったのを知ってて、
先に帰ってた友達が
「昨日、どうだった？」と聞いてくれた。
「昨日？なにが？」
「打ち込み。」
「あぁ〜。」
すっかり忘れてましたよ！
昨日あんなに凹んだのに忘れてる自分が
本当に心の底からすごいと思った。
1日休んだから、ちょっとやる気復活☆
| 2006年01月18日(水) | 課題 |
課題をやってるんだけど、
どうもソフトがおかしくて上書きが出来ない。
そのため、前から同じことをもう２回も打ってて、
上書きされていない度に凹んでいたのだけれど、
今日は3度目の正直と言うことで、3回目の打ち込みをして、
だけど、やっぱりおかしくて、本当に嫌になった。
先生に電話したら通じなくて、
でも、コンピューターを閉じたら
4時間の私の作業は消える。
でも、結果はおかしいし、課題は終わらない。
先生に電話してたら繋がらないまま、携帯の電池が切れた･･･。
なんかものすごく悲しくなって、
まだまだいっぱい課題が残ってるのに、
いったいこのデーターの打ち込みだけでどれだけかかってんだって思った。
少なくても6時間以上はロスしてて、
なにやってんだろって思ってたら、泣けてきた。
これはやばいと思ってトイレに駆け込んだんだけど、
思いっきり同級生に見つかって、本当に恥ずかしかった。
課題が出来ないからって泣くなよ･･･（苦笑）
本当に課題が辛い。
毎日、毎日なんでこんなに課題に追われてるんだろう。
本当に辛いや。
| 2006年01月16日(月) | 落ちたら |
大学院に落ちたら、どうしよう。
あと半年で受かる気なんて全くしない。
自分の愚かさに悲しくなる。
絶対半年でなんとかしなきゃ！
| 2006年01月12日(木) | 生活がおかしい |
大学に住みたいと本気で思う。
| 2006年01月10日(火) | 私が傷つく矛盾 |
三神君と別れて、正直、私が傷ついている。
私自身が寂しいとか悲しいではなく、
三神君を傷つけてしまったことに、傷ついているのだ。
･･･どうしようもないのに。
| 2006年01月08日(日) | 別れた |
２年付き合ってた三神君と今日、別れた。
私の人生を歩むために、結論を出した。
「応援してるよ。」と言った彼は冷静だったけど、
私は電話の向こうでずっと泣いていた。
自分から別れ話を切り出したのに。（苦笑）
私は２つのものを同時には出来ない性分だ。
進学のために、三神君と別れた。
今の私には「夢」しか見えない。
少しだけ、彼と結婚するかもしれないと思ってた。
普通の主婦になってもいいかもしれないと思った事もあった。
でも、やっぱり私にはそれは出来なかった。
ごめんね、そして、ありがとう。
| 2006年01月02日(月) | 論文が賞を取った |
嘘みたいなホントの話。
先生に言ったら喜んでくれて、
今度お祝いに奢ってくれるらしい。
やったね！（笑）
面倒だ。
