2008年05月25日(日)　 イヌノナマエ

お部屋の掃除したら、別荘の巣材に使われてたティッシュが出てきた
泣いた

もう１０日くらいへこみすぎて友達に返事もできずにいたら心配されて連絡きた
泣いた

動物病院の近くのスーパーでどっか知ってる人に挨拶された…と思ったらお世話になってた動物病院の先生の奥さんだか助手の方だった
泣いた

あまりの寂しさに気を紛らわそうと、夢であった犬を飼う仮定として名前を考えてみた
候補１．しおん　（某有名不思議顔猫ブログの人見知り猫が　かわいくて
候補２．ゆうきゃん　（我々の中で一番ホットなツンデレ
候補３．みゅうみゅう　（ブランド名は如何だろう
候補４．ショコラ　（シュガシュガ的だねと指摘を受ける　あと　まろん、とか。

あまりのセンスのなさに
泣いた

2008年05月19日(月)　 家族や友やこれを見てる人へ

ああ
一週間、経っちゃったんですね。
今思えば、その日は、いろんなことがあったんだね。
世の中の大きな出来事も、頭には入ってこなかった。

あの子のさいごが、焼き付いて忘れられないんだ。
幸福な最期を願っていただけなのにな。
そんなこともかなえてあげられなかったんだな。
そうなるために、迎えたわけじゃない。
命の重さを理解してたつもりで、全うさせてあげられなかったことがこたえて、


何見ても悲しいんです。
それが自分のせいだってことが一番心に刺さるんです。

悲しいのは皆平等で、その悲しみを生み出した元凶が私で、
罪をこうむる重さは私にしかないんです。

責められたくないけど、自分を責めるしか方法がないんです。
だって現実なんですから。

そんな人間にいちばんなりたくなかった。
自分が軽蔑する側の人間になる時がくるなんて思いもしなかった。

いっとき置き去りにされかけた、時間の波に飛び乗る方法を見つけたけれど、
すべてが混沌として、心の整理がつかないんです。

こんな風に、いつも、唐突に、明日はなくなるのかもしれない。
いっそ、そのほうが今は幸せかもしれない。
でも、やっぱり私は今でも醜く生きてる。


言葉では簡単だけど感情はまるで大きな波だ。
笑えるようになったし、お腹も空くようになったよ。
だけど心は空っぽで、溜息も涙も止まない。
そしてまた絶望の底へ沈む。


みんなそうなんだよね。
ごめんね。
でもみんなみたいに気軽に話せないんだ。まだ。
ごめんね。

2008年05月10日(土)　 メイ

「ACIDMAN明日一般発売だって！」
ふーん(^ω^)
「仕事だから電話しといて」
(^ω^)
何で一般の電話で取れると思うの？　何で私が取らなければいけないの？　ねえ何で？
「取って取って取って取って」
(^ω^)！？

(^ω^)仕方ないなあ…
10時前に子機と携帯を両手に用意する私。混み合っておりますのアナウンスの中、携帯が…繋がる…！
けれど、操作方法が分からなくなって、一度、切っちゃいました。ほら、アホだから、仕方ない。
けれど、再び、繋がる。

取れた！

何で？　ローチケは繋がらなかったけれど、ぴあは繋がりました。
安心して二度寝をしたら本格的に目覚めたのは夕方近くでした。時間を、無駄に、した！
そして、夜。

「スゴーイ、取れたって！？」
(^ω^)お友達さんが忙しかったら代わりに行ってあげてもよくってよ☆
「え、行くって。4枚とればよかったのに」
(^ω^)ショボリンヌ
「でもあちこちに自慢したら、○○ちゃんも行きたいっていってたー☆」
(^ω^)もっかい電話してみたら？
「プルルル……取れた( ﾟдﾟ )」

( ﾟдﾟ )

余ってんの？余ってんの？私の認識が違うの？
ACIDMANは赤橙しか知らない、アルバム聴いても曲の区別つかない残念な耳を持った私でも行ってもいいかな？かな？？


ベボベがＭステに出てた、紹介で制服着てた高校生時代のショートカットなしおりちゃんのあまりの若々しさに鼻血が出そうになったよ。