食欲が戻ってきちゃったから
体重が増えるのが心配。

一通のメールの効果は絶大だった。
食欲がなく、何もする気になれず
彼の事を思い出すと涙が出てきて
一日中ほとんど布団の中で過ごしていたのが
食欲が少々戻り、涙は出なくなった。
布団の中にいる時間も少なくなった。
ただ、まだ仕事をする気にまでは回復していない。
こんな彼の事ばかり考えてる状態で
万が一仕事が見つかった所で、仕事が手につかないだろう。
今週はちょっといいなぁと思う求人があったが
結局問い合わせる事もなく、週末を迎えてしまった。
特別な関係じゃなくてもいいから、
メールのやりとりと、時々の食事だけでも
彼との関係が修復できたら、
きっといろんなやる気が出てくるんだと思う。

もう彼の所にはいけないし、、、
私はいいことを思いついた。
彼と私は、彼の所の主催の旅行で知り合った。
その旅行には３回参加した。
１回目は知り合った時だから、勿論付き合ってはいない。
２回目の時にはもう別れていた。
私と彼との関係は誰も知らなかった。
元々私の友達が彼のことを気に入っていた。
彼を気に入ってる友達は一緒に写真を撮りたがる。
よって、２人きりで写ってるのは少ないけど、
彼との写真が何枚かある。
その写真を写メしたらどうだろう。
。。。これが何と意外に綺麗に写った。
さすがに16年前の彼は若い。
これで、見たい時に携帯で彼に会える。。。

脚の運動（かなり久々だなぁ）

彼の家の前まで行く事によって、
少しではあるけど、
彼に会えない、
連絡をもらえない寂しさを埋められた。
21日にやっとメールを貰えてから
ほぼ毎日1〜2通のメールを送っているが
またまた一向に返信はない。
もう、彼の所には行けないしな、、
あーあ。一言でいいからメールください。。

私は、また彼の家に向かってしまった。
なんとなく、プチストーカーと化しているような気がする。
今日は先にもう一つのビルに行き、彼の車をまず確認。。あった。
そして彼の住むビルへ。
今日は平日のせいか、駐車場に止まっている車の数が少ない。
入り口にあるお店の人を気にしつつ、私はまた駐車場の奥まで歩いていった。
今日もまた彼の車はあるが、奥様の車はなかった。
今日もまた門は開いていた。
私は周りを気にしつつ、階段を上っていった。
初日に来た私の記憶の中の階段とは全然違っていた。
やはり、かなり焦っていたのだろう。
玄関の記憶も、再び目の前にしてみると、全く違っていた。
今回は絶対に忘れないように、
玄関、階段、入り口の門、車を写メしちゃった。
かなり勇気いった。

さぁ帰ろうと、1階の出入り口の門を出た所で
おばあちゃんとすれ違った。
「テナントの利用者もこの入り口使ってるのかな」と思った瞬間
「何か？」とそのお婆ちゃんに声をかけられた。
『まさか、、彼のお母さん？？？』
私は、聞こえないふりをして、足早にその場から去った。
まさかついてこないとは思うけど、、、私は一度も振り返らなかった。
一気に汗がでた。
不審者と思われたろうか。。
後で、変な子が来たのよ、と彼の家で話題にされないだろうか。。

家に帰ってから冷静に考えた。
門を出てすぐの所だったから、まだよかった。
階段を上り始めたら、その先は彼の家にしか通じていない。
もし、階段の途中で会っていたら、確実に彼の家に用事があったことがバレバレだ。
そこで声をかけられていたら、何て言い訳ができただろう。
お婆ちゃんだから、まだよかった。あれが奥様だったり彼本人だったりしたら。。。
少なくとも、しばらくは行けないな。。

私はよっぽど焦っていたのだろう。
家に着いて思い出してみても
彼の家の玄関に向かう階段の様子から玄関まで
ほとんど記憶にない。
せっかく、勇気をだしてあそこまで行ったのに。。
明日、また行ってしまおうか。。。

私は又彼の家まで行った。
今回はすぐに駐車場の奥まで歩いていった。
奥様の車はなく、彼の車だけだった。
この間、締まっていた、一つのビルの方の入り口の門が開いている。
周りに人はいない。
私は、門のすぐ隣がもう一つのビルの１階のお店の裏口なので
そこの人を気にしながら、急いで門の中に入っていった。
階段は３階に直接つながっていた。
２階半くらい上った所で、
右側がお店の厨房、左側が彼の家の玄関であることが確認できた。
すっごい勇気を出して、一瞬だけ、上まで上がっていき
玄関の前まで行った。
でもそこに長くいることは出来なかった。
私は急いで階段をおりて、ビルを後にした。

そのまま帰ろうかと思ったが、
少し離れたビルにもう一台置いてある彼の車を確認し、
私は再び彼の家に戻った。
もう一度彼の住む場所を確認したかった。
そこに戻ると、先ほどなかったはずの車が一台止まっていた。
私は「あれ」と思いつつも、そのまま又階段を上っていった。
２階まで上がり、３階を見上げると男の人が立っていた。
私の姿を見られたかどうかはわからない。
私は慌てて来た道を戻った。
下まで降りて、玄関が見える位置で様子を伺った。
玄関から男の人が出てきた。
かすかに声が聞こえたが、彼だったどうかはわからなかった。
私は少し心残りを残しつつ彼の家を後にした。

家に着いてからも彼の家が気になった。
気になって気になって仕方なかった。
明日、また行ってみようか。。。

今日は珍しく母親が長い時間いない。
普段、私が外に出ない理由の一つに母親の存在がある。
母親は私が近所の人の目に触れるのを嫌がる。
いい年した娘が、仕事もせず結婚もしないで家にいる事を
近所の人に知られるのが嫌なのだろう。
母親にとって私は邪魔者だ。

今日は母親が朝から夕方までいない。
私は彼の住む駅に行ってみようと思った。
彼の住んでいる所が知りたかった。

先月、面接で彼の所有のビルのテナントの面接を受けたから
ビルの作りは何となくわかった。
彼はビルの３階に住んでるはずだが
詳しい場所はわからない。
この間面接に来たとき、表札だけはみつけたが
住居は確認できなかった。
表札の出ている場所に行ってみた。
やはりそこには車がたくさん並んでいる。
そこに入っていいものかしばらく立っていると、
子供連れのお母さんが、その中に入っていった。
どうやら近所のお店の駐車場になっているようだ。
誰でも入っていいことが確認できた私は
お客さんを装って、その中に入っていった。
突き当たり近くまでいくと、彼の車を見つけた。
やはりそのビルに住んでいる事だけは確かなようだ。
が、ビルは微妙な距離でわかれていて
第１と第２になっている。
どっちに住んでいて、どこが入り口なんだろ？
私が見た距離からは入り口は確認できない。
彼の車の隣に、奥様の車も止まっていた。
あまり長い時間いるとまずいと思い、
数分そこで建物を目に焼き付けて帰ってきた。

彼からは一向に何も連絡はなかった。
頭の中は彼の事ばかりでどうしようもなかった。
17歳も年上で社長に彼に
失礼かと思ったけど
「おーい。生きてますかぁ？」
と短いメールを送った。

夕方、部屋にいなかった時間にメールの着信があった。
実に31日ぶり。
内容は
「あまり体調はよくないけど
　頑張って仕事してるよ。
　いろいろ迷惑かけて悪いね。」
というものだった。
いろいろ迷惑っていうのは
彼の気まぐれな誘いにより
私の気持ちが16年前と同じように彼に向いてしまったこと。
だけど彼は昔のように私と会うことは出来ない。
結局、また私を傷つけてしまった事をさしているのだろう。
もしかしたら、読んでも貰えていないと思っていたメール。
一応は読んでもらえているのだろうか。
「いろいろ迷惑だなんて、私こそ負担になっちゃったみたいで
　ごめんなさい。もし又会ってもらえるなら気をつけます。
　電話できないからメールだけでも下さい」
ってな事を返信した。

一時、ジャンルを片想いに変えたけど戻した。
体重的には「ダイエットなんか必要ないじゃない」
って怒られそうな数字だけど
食べないから体重が減っただけ。
無気力で何もする気がしないし
ほとんど動いてないから体脂肪はあんまり変わらない。
あまりに無気力でダメダメすぎるから
このジャンルにいれば
少しは動こうって気持ちになれるかなと思って。

あの人からは一向に連絡がない。
携帯会社のアドレスが変わった時に
それを伝えるために２週間ぶりにメールした。
それから大体１日一通から二通くらいメールしてるけど
全く返事がない。
もう27日。
「本当に体調壊して倒れてるんじゃないかって心配だから
　一言でいいからメールください。」
ってさっきメールした。
今のところ返事はない。
ホントに一言でいいのに。
それだけで、この辛い気持ちが楽になれるのに・・・。

あいかわらずメールもなーんにも連絡なし。
もう16日。
すっかり嫌われちゃったみたい。

精神的落ち込み状態も相変わらず続いてる。
先月の30日から微熱がずっと続いてる。
今朝は生理の為か少し下がったけど
昼間になって頭痛がするので
熱を測ったら、やっぱり37℃近くある。
微熱が続く症状
ネットで調べたら
うつとか自律神経失調症とか心身症とかにひっかかった。
なんとなく今の私の状態は
どれも少しずつ当てはまる気がする。

今日連絡なければ
もう１２日間、全く連絡なし。
私からも一週間
メールしてない。
それでも全然気にしてもらえないんだな。

しつこいメールで嫌われちゃったのかな。
もうこのまま連絡もらえないのかな。。。