この週末、いらんものをまんだらけに持って行こうと思ってるため、その荷物まとめを寒い廊下でやっていた。

足は冷たくなるのに、上半身はカーッと熱くなり、頭痛がしてるのに、荷物をまとめていた。
そんなにないと思いきや、出るは出るは、こんなに持って行けるのか？ってくらいの量。デカイ袋とボストンバッグの２つ分。
持ち上げてみたら重すぎ！だめだ、デカイリュックに少し小分けにしないと。なんで紙ものってこんなに重いんだ？！
ポスター、広告（ダンボール製のものもあるし）、とんでもなく重い。
パンフレット系もまだ残ってるけど、そこらへんは一度には持って行けないわ、こりゃ。(-_-;)

前回別のとこに荷物を送った買取の分、買取額の連絡が来た。予想よりは十分上だった。
もうめんどくさいから、残ったパンフレットはあそこに送った方が賢いかもな。
ポスター、広告類は送るのがたいへんだから、持ち込み買取の方がラクだろうけど。

明日は寒いようで。あんまり持って行くのには不向きな日だが、一刻も早く処分したいので、どうにか持って行こう。
残ったものは、追々片付けていこう。それにしても疲れた。今回の件で、軽く３キロは体重が減った。
そんな減り方うれしくもなんともないけど、同時に荷物も減ってよかったくらいに思おう。
心身ともにいろんな荷物を片付けた、そう思おう。いろんなもの、バイバイ。


追記。

↑こんなことを書きながらも、いまだにファンをやめた人の理由を検索してしまったりする。
他の人の定義から言ったら、あたしは本当のファンじゃなかったってことになるのかな。
冷酷な人間に思われるだろうね。でも夢から覚めてしまったような気持ちなんだよ。これが現実なんだ・・・って。
報道が事実じゃなかったとしても、いずれは来る現実に目が覚めてしまった。

気づいたらものがあふれすぎてて、きちんと生活できないような状態になっていた、やっとそれを片付けるチャンスが
やってきた、ってことなんだ。

だから、ご当人にも他のファンにも申し訳ないけど、私はお茶の間ファン程度に戻ります。
今の時点ではそれすらできていないけど・・・。

翔ちゃん、ごめんね。こんなファンで。もしかしたら後悔するかもしれない。けど今はこれしかできない。
でも影山に救われたこと、あたしは一生忘れないから。ありとあらゆるものを手離しても、これだけはっていう核は
ちゃんと手元に残してるから。
いつかもっとふつうに見れる時が来るかもしれない。でもあたしはお茶の間ファンのままでいるから。
それ以上でもそれ以下でもなく。その方が純粋に楽しく笑える気がする。

沖縄旅行の用意が容易ではなかった。などとダジャレを言ってられるような状態ではないんだけど。(=_=)
洋服の山の中に、旅行用のスキンケアポーチが埋もれてしまい、取り出すのにあっちこっち服をどけたら、ようやく出てきた。(-_-;)
ざっくりと荷物の用意はできたが。

昨日、これじゃ前回の旅行前と精神状態がほぼ同じじゃないかって書いたけど、前回よりひどいと思う。
だって前回とは全然違うから。まるで傷心旅行のよう。世間の人は笑うかもしれないが、そのくらい落ちている。

こう言うと他のファンに怒られてしまうかもしれないけど、他のメンバーの恋バナの噂は、ただの恋愛（と言い切れないものもあるけど）
って感じがする。もう一人の方の女子アナはただのアホ女だし。(-_-;)
が、約１名の場合は、本気度が高ければ高いほど確約すぎて現実味がありすぎて、どこにも気持ちの逃しようがない。
だからこそ受け付けられない。

今日はわが市で事故があり、買い物に出た時も、各局の報道ヘリが近所をずっと旋回していたが、
テレ朝のヘリはあたしの頭の上飛ぶんじゃねぇよ！とまで思った。
報ステでも、うちの市のニュース報道するだろうけど、頼むから富川さん読んでよね！って思った。
あの人はうちの市の名前読むんじゃねーよ！って。そのくらい外側まで嫌悪感が広がってしまっている。

くだらねー、バカだって思うだろう。どう思われてもいいよ。あたしは嫌いってなったらとことんそこまで嫌うんだ。
嫌いな女の好きなものは全部嫌いになるタチ。嫌いな女が好きだったドリカムもプリプリも、ヤツが好きで歌ってた未来予想図も、
結婚式の余興でヤツが歌った世界中の誰よりきっとも、いまだに大嫌いだし。

なんでヤツを嫌いになったのか。自分がもらったラブレターをわざわざあたしに読ませたからだよ。
それ、うちの旦那のラブレター。旦那もバカだよね。あの程度の女に送るなんてさ。バッカじゃねー？
だからたぶんあの女は、自分のお下がりと結婚したと思ってる。そういうヤツ。

あとは、あたしがちょい好きだと思ってた人から、「他の子には内緒だよ？ってあたしだけにって口紅のおみやげもらっちゃったぁ」って
わざわざ教えてくれたりね。
「そういうの聞きたくないんだけど？」って言ってるあたしを無視してさえぎって、だよ？
そのくせ、「あの人は○○ちゃん（あたしのこと）の方が好きだよ〜」とかわけわからんこと言うし。
言ってることとやってることがまるで違う。怖っ。

その人含めて４人で飲み会行った（ムリヤリ行かされた(=_=)）ら、酔ったフリしてその人のおでここずいて、やたらベタベタしてみせる。
「好きな人振り向かせたら、もうそれで飽きちゃうっていうか」とか、他の子には絶対言わないことを、わざとあたしだけに言うしね。

本当におバカさんな女。りなっしーも真っ青。てか、りなっしーの方がまだかわいげあるわ。

誰から見てもバカ女でしょ？それが２５年ほど前の話。自分がいちばんかわいいって思ってるあの女、いまだに大嫌い！！
でもねぇ・・・あの女の娘たち、母親を反面教師にしてるのか、ちょいブスちゃんだし、マジメそうなのよ。そうなるかもねぇ。(笑)

スカッとジャパンみたいにスカッとさせてくれる話なんて、世の中にはほぼないんだよ。
あ、娘ちゃんたちが「あたしはお母さんみたいな軽い女にはなりたくない！」とか言ってたりして？それならそれでよし。(^_^;)
あたしが鬱になって職場辞めた理由は、自分の出生のことを知ったからだけじゃなく、あの女によるストレスも大いにあった。
あーあ、今まで書いたことなかったのに、ついに書いちゃったよ。

女ってそんなもん。だから信用してない。報ステ女も。あのドロドロドラマもドラマだから笑えるの。現実だったら絶対笑えない。

今も旦那がテレ朝見てるだけで頭が痛い。嫌悪感がひどくなると本当に吐き気までやってくる。
早くあっちの部屋片付けないと、特に報ステの時間は逃避する場所を確保しないと、どこにも行き場がなく、
ひたすら耐え続けて具合が悪くなるだけだ。
最近は口を開くのも面倒なくらい、口数が減ってしまった私。
私を笑わせてくれるのは、くだらない芸人の番組と動物が出てくる番組だけ。

翔ちゃんの番組、ＣＭでさえ見ても笑えなくなった。しゃべってるの見ても、どうせ・・・って言葉しか出てこなくなった。
何もかも嘘に見えてしまう。その笑顔はどうせあたしたちへのもんじゃないんだろ？って。
そこまで思うようになっちゃったら終わりだよね・・・。

どこまでが本当のことかもわからないのに？って思う人もいるだろう。
でもダメなんだよ、私は。それがいずれは確実に来る現実なんだ、って一度思ってしまうと、ダメなんだ。

売りに行けそうなもの全部持って、早いとこ売りに行こうと思ってる。


今日のわが市の事故、あの空き地は、この地に越してきた頃一度だけ行ったことのある銭湯の跡地だった。
閉店してしまったことは知っていたけど、まさかあそこだったとは・・・。
井戸を使った銭湯だったんだ？息子が２〜３歳の頃、うちのお風呂のタイルの不具合で張り替えなければならず、
その間、近所の銭湯に息子を連れて行ったんだった。自分が知ってるとこが無くなってしまったことも、
その跡地で事故が起きてしまったことも、なんだかショックだった。
なぜなら、今日の事態が起きる３０分前、あのすぐ横をバスで通ってたから。

やる気も何も起こらない中、旅行のしたくをした際に服の山を多少整理して、そのうちのいくつかをリサイクルショップに
持って行った帰りだった。

コンビニに寄ろうと思っていて、現場近くの１つ先のバス停で降りたんだけど、１つ手前のバス停で降りた方が近かったかな、
そうすればよかったと、あの時なぜか思ってた。
もしも降りて歩いていたら、もしかして何かに気づけていたら、あの事故を防げたんじゃないか？とさえ思った。
お母さん、もしかして伝えようとしてくれてたの？あとになって思ったよ。

とにかく落ちてしまった子の命に別状がなくてよかった・・・。


追記。

木曜２２時、ついにどちらの番組も見ない選択をしている。
旦那にも言った。「小川が辞めるまで金輪際報ステは見るな！見たくないから見せるな！精神状態をこれ以上悪くさせるな！」と。
あたしの具合をこれ以上悪くさせたくなかったら、当然のことだろう。そんくらいの権利はあるだろう。そんくらいの嫌悪感。
あたしも旦那に対して強くなったな。結婚当初は遠慮してそんなこと一言も言えなかったから。


追記２。

「ひるなかの流星」のＣＭが流れて、セリフを聴いたらなんか笑っちまったよ。んなのあるわけねーだろ、永遠に好きだとかなんとか。
浅い、浅すぎる。くだらねー。正確には「好きだ（今はね）」だと思うが？
相当なやさぐれ具合だな、わし。(=_=)

ってことで、ＪＡＬからメールが届いた。最終日程表だのタッチアンドゴーのためのＱＲコードを用意しておくため。
用意どころの状態じゃないんですが・・・(-_-;)。これじゃ前回と精神状態がほぼ同じだよ。
行けるかどうかギリギリのとこでとりあえず用意して行く、っていう。
よく見たら、予約入れたのは１月末だった。あと１ヶ月ズレてたら、沖縄旅行は計画していなかっただろう。
これは吉だったのか・・・？今となってはもうわからない。



今日も以下の文、ダークです。近寄らない方がいいと思います・・・。





相変わらず世間（２ちゃん）では、陰謀説だの捏造説だのリーク説だの確信犯説だの、やたら予測が飛び交っているようだ。

いずれにせよ、私はもう具合悪くなっちゃってるのでムリ。自分のからだがムリって言ってるからもうムリ。
そしてまた人間不信感が増しただけ。自分の傷口が増えただけ。よけいなことに昔の傷口まで開いちゃってるし。

でもまぁ、いちばん汚いのはあのテの下品な週刊誌の奴らだけどね。全部なくなっちまえばいいんだよ、あんなの。
私は人のそんなネタなんて全然興味ない。人のことなんてどーでもいいんだよ。信じるのは自分の力だけ。

やっぱ人間って嫌。早く片付けて、今度こそみんなの笑顔が取り戻せるようなインコさん、いやインコさんに限らず
癒しの動物を家族に仲間入りさせたい・・・。信用ならない人間はもういいや。

多摩地区の方々の視聴率が上がってるんじゃないでしょーか？今日の立川ＶＳ八王子。
ここに越してきた頃の立川はまだ開けてなくて、八王子の方が中心でしたが、あれからすごい勢いで開けて、
今はどう考えたって立川の方が・・・。いや私は国立在住ですがね。(^_^;)

そこへさらに日野が参入。フィルムコミッション的には、日野頑張ってますよね。
「ようこそ我が家へ」の時、巡礼的にひたすら歩きましたし。ロケ的にはいいと思いますが。
高低差がね、坂がきついです。歩くときっつい。(-_-;)

まぁ、実家のある地区も坂だらけで、そうやって育ってきたから慣れといえば慣れでしょうが。
国立はかなりの平地なので、それに慣れてしまうと坂がきつくなる。慣れって恐ろしいですわ。

久々盛り上がってます。ふだんこの番組見ないんだけど。楽しかった♪

そして、きっちり２２時。せっかくの楽しかった時間は、報ステによって奪われた。(=_=)
あーあ。変えんでええのに！なんで変えるんじゃー？！（千鳥風）

ひたすら「ナゾトレ」で見た相葉ちゃんの♪いしや〜きいも〜♪の声を思い出して、現実逃避しよう・・・。





追記。（相当の毒入りなので、翔ちゃんファンの方が読んでらっしゃったら近寄らないでくださいm(_ _)m)









このまま終えようと思ったけど、どうしても言わずにはいられなくて、書くことにした。

なぜか報ステの時間帯に、嵐さんだのウィダーインのＣＭが流れるのが多い気がする。
今日はウィダーインのすぐ後、ＣＭ明けの報ステスタジオが映った。かすかに微笑みながらモニター見てて、
一呼吸置いて話し出す富川さん＆あの人。異常にムカついて、スリッパを投げつけたわし。
頼むよ、そういうのやめてくれ。ただでさえうちでは毎日ムリヤリ見させられてるんだよ、この番組。
１ヶ月経ったけど、癒えるどころかひどくなってるんだよ、わしの症状。不眠、摂食障害、日常生活に支障をきたすほどの鬱。
自分のからだ第一だから、もう離れるしかないんだよ。顔見るのも嫌なんだよ。

昔ＴＯＫＩＯファン時代、八王子（まさにボンビーガールの世界(^_^;)）の元ヤンファン友と、立川でたまたま二人きりで
アイドル論について話したことがあった。
長瀬ファンだった彼女、当時あゆと噂があり、相当傷ついていたと思う。
あの件で熱烈なファンだった別のファン友がファンやめたのも、実際に見て知っている。

アイドルたる者、ファンを幸せにしてなんぼ、最後まで嘘をつき通すべき、認めたら絶対ダメ！
二人でそういう意見で意気投合したのを覚えている。
見た感じも本当に元ヤン（元族(^_^;)）だったけど、いい子だった。いろいろ相談に乗ってもらったりもした。
彼女とは仲よかったけど、共通のファン友とケンカ別れになったため、迷惑かけたくなくて連絡取らなくなった。元気かな・・・。
私はあいこファンでもあったけど、太一ファンのファン友にそれを言い出せず、複雑な気持ちだったことも思い出す。

私はさまざまな人のファンクラブ歴３０年、ファン心理は知り尽くしているつもりだ。
付き合ってる云々はおろか、結婚となるとファンが激減するのをこの目で見てきている。それも現実なんだよ。
ファンだったら祝福する、なんでも許すのがファン、そんなふうに思ってたら、自分の首絞めることになるんだよ？
まぁ、食うのに困るほどにはならないだろうが。
全部が全部許せるファンばかりじゃない。ファン心理は一種の恋心。擬似恋愛だから相当な痛手を負う。
自分が恋人になれるとでも思ってんの？とか言われるけど、そういうことじゃない。
夢を売る商売だってこと忘れないでほしいだけ。ババアだろうが若かろうがデブスだろうが、夢は見たいんだ。

「やめるならどうぞどうぞ、チケット取りやすくなるから」。そう言ってる人もどうかと思う。
なんか虚しいよね・・・。それでもいいのかね。

報道の真偽がどうであれ、お付き合いするのも結婚するのも自由。だけど相当なリスクを背負うのを覚悟の上で、
炎上だの過激な予告だの叩かれるの覚悟の上で、慎重にしてほしい。それが嫌なら陰に徹してほしい。
堂々と宣言してしようが、突然しようが、離れる人は必ず離れて減るからね。現実見せられて苦しくなった人は、
夢から冷めてしまって戻ってこれなくなる。行き場を失う。
それも現実だから。肝に銘じてほしい。

めったに他の人のブログ読まない私が、今回は読んだ。ファンやめた人のブログ。どういう理由でやめたのか。
読んでやたら共感した。ライブくらいせめてもう少しファンサービスしてほしかった、とかね。
結局、最後は救われなくなるんだよね。そういう積み重ねが大事なんだよ、わかってる？翔ちゃん。
それと、ホント余計なお世話だけど、お酒もタバコもほどほどにね。ＺＥＲＯ見る時、今日はむくんでないかなぁ？って
いっつも気になってたんだよ、実は。この２年ぐらいずっと・・・。

自分がどんどん嫌な女になっていく。こんな自分ももう嫌だ。

何様のつもりの言いようだが、どうしても言いたくて書かせてもらった。

昨日、リカちゃん展を見終わって、グッズコーナーを見ていた時、息子が「なんか撮ってる」と言い出した。
振り返って見ると撮影クルーがいた。何の番組だろう？と思っていたのだが、今日の夕方報ステサンデーを見ていたら、
（見たくないのだが？うちは日曜まで報ステ見るんだよ！旦那が！！）
昨日のリカちゃん展の様子が映っていた。あれはテレ朝だったのか・・・。
なんで見終わった後に撮影隊来るんだよ？！どうせなら映ってやりたかったよ！

それにしても報ステのテーマ曲聴くだけで、最近は嫌になる。今日は軽いジンマシンが出た。
もうからだが拒否反応を示してる。どーしてくれんだ？相当なストレスがかかった時に出るんだよ、私のジンマシンは。
テレ朝の女子アナの声って、みんな似通ってない？誰の声聴いても、あの人に聴こえるんだよ。あぁもう嫌だ・・・。
長野智子は全然違うけどね。(^_^;)

リカちゃんといえば、昨日見てた時、展示してあったリカちゃんハウスを見て思い出した。
友達が持ってたリカちゃんハウス、これだ！とはっきり覚えていた。
彼女は弁護士の娘でお金持ち。私はとても買ってもらえないようなおもちゃやら学習グッズをたくさん持っていた。
あのリカちゃんハウス、白い螺旋階段がついた豪華な作りで、今見てもサイズが大きい。子どもの目からしたら
相当な大きさだっただろう、私はうらやましくてたまらなかった。それを見ながら悔しくて、空き箱を使って家を作った。
子どもなりに「それなりのクオリティのもん作ってやるよ！」的な気持ちだったのをしっかり覚えてる。
まぁ、小学校低学年の頃にはすでに家好きインテリア好きだったしね。
マジックテープで開閉するタイプだったと思うんだけど、確か自分でも空き箱にマジックテープつけたような記憶が。(^_^;)

その後も、小５の時にシール交換が流行って、シールを入れるケースをみんな買って持ってたんだけど、
例によって私はまた買ってもらえなかったため、空き箱にラッピングをして、これまたマジックテープをつけた気がする。(^_^;)

あの頃のおかげでクリエイティブな感覚はかなり育成されたよ。私の負けん気も、あの頃からちっとも変わってないし。

クリアファイルがなかったから、画用紙をのりしろ部分を残してくり抜き、ピンク・レディーの切り抜きを貼り付けたり。
（なぜくり抜いたかというと、裏にも写真があったから。この工夫、私にとっては当たり前だった）

好きなサンリオグッズのために、２〜３キロ先の文房具屋（そこはいい品が充実していた）まで歩いて買いに行ったり。
根性もハンパなかったと思う。でなきゃ小５〜小６の２年間、いじめられ続けながらも皆勤なんてしない。
なんでこのあたしが休まなきゃなんないわけ？悪いのはあっちでしょ？奴らなんてガン無視だぜ、くらいの感覚。
ダテに家の中のゴタゴタ見てきたわけじゃねぇ！そんくらいじゃ負けねーんだよ！カンペキに同年代は幼稚に見えて、
バカにしてたから平気だったのかもしれないな。

今日は寒いし雨だしで、リビングに片付けるものを持ってきては、ちまちま作業していた。
えぇい、あれも売っちまえ！的な状態になり、今どこに売ろうか検討中。最後はあっさりどさっと捨てちゃうかもしれないけど、
とりあえず売れそうなものは売る。(=_=)
他の人に責められようと、そんなのファンじゃねぇ！とか思われようと、それこそ「人は人、自分は自分」だ。←翔ちゃんのお言葉

病んでるので近づかない方がいいと思います。





リカちゃん展（銀座松屋）に行ってきた。（例によって息子と一緒。愛の手帳で二人分タダ(=_=)）

行ったら何か買ってしまうと思っていたが、やっぱり我慢できなかった。
かわいいリカさんをひとり増やしてしまった・・・。
行ったついでに、広島アンテナショップに寄り、またはっさくゼリーを買ってから帰った。
（レジ担当のおにーさんが前回と一緒だった(^^ゞ）

それにしても、やるのはいつも都心だよね。たまには多摩地区にも来てほしいよ、こういうの。来るわけないけど。（怒）
行くの遠すぎる。久しぶりに長々と電車に乗ったら疲れ果てた。また思う、あっちの家に引っ越したい。

なんで女が数人いるとデカイ声でしゃべるんだろうね？
帰りに東京駅から座れたとほっとしていたら、目の前に若い女二人組が来て、デカイ声でしゃべりまくり。
何度立ち上がってうるさい！って言いたくなったことか。
自分が病んでるのはわかってるけど、うるさくてたまらなかった。おまえらが元気で楽しいのはわかったから、
頼むから静かにしゃべってくれ！こっちはよけい気持ちがふさぐ。

ここままじゃだめだと思う。スマホを見れば、奴らのいらん情報をオススメされる。
もうそんなのどうでもいい。見たくない。もっと別の癒しがほしい。

突然、いやずっと思っていたことでもあるけれど、インコさんをまた飼いたくなった。
でも今の私の状態じゃムリかと思って、ずっと我慢してきた。でもいちばん欲しいのはセラピーなんだ。
もう奴らに頼ってもムダなんだ。現実というものを悟ってしまった以上、これ以上はムリだと思う・・・。
いっそのこと全部捨ててしまおうか？何もかも忘れてしまおうか？

毎日あっちこっちに気持ちが揺らぐ。自分でもついていけない。

疲れた・・・。


追記。

あいこどうしてるかなぁ？って昨日書いたら、今日あいこからメールが届いた。気持ち届いたか？
あいこも犬さわりたいのか。だよねぇ・・・。


追記２。

今度は息子のスマホのＳＤデータがいっぱいになり、内部ストレージも少なくなって動きが悪くなったため、
有楽町のビックカメラで、昨日に引き続きまたＳＤを買い、今夜は息子のデータ移行をしていた。
メーカーが違うので使い勝手が違って、これまたわからない！
わからないなりに自力でどうにかしようという負けず嫌いの性格のため、どうにかこうにか内部ストレージからＳＤにデータを移し、
スマホを軽くした。もう今日はこれでカンベン。
またもすでに明け方だが・・・。(=_=)あいこはまだ起きてると思う。(^_^;)この時間、絶好調よね？本当は私もそうなんだけど。

先日の連休の後１日おいて、水曜日はまた月一の旦那の休みの日だったので、やっぱり疲れが出た。
昨日は午後まで起き上がれなかった。

ＳＤを買いに行かないと・・・それだけ気になっていたのだが、行こうと思えば思うほど動けず、時間ばかりが過ぎてゆく。
ふとウィダーイン中央線の運用情報を見る。うー、今行けば間に合う・・・そんなことを考えてしまう。

結局家を出たのは１５時過ぎ。うだうだしているうちに、結局ウィダーイン中央線が立川に到着する時間ギリギリになってしまった。

やっぱりダメなのね・・・撮っちゃうのね。しかもあちらのホーム上りとこっちの下りで、ウィダーイン２編成がほぼ同時に到着という
久々な盛り上がり。撮り鉄状態。
だから、画像も動画もいっぱいだっつーの！それを緩和すべくＳＤ買いに来てるってのに・・・。
あえてデジカメを持たずに出たのに、やっぱりスマホで撮ってしまう長年の習慣が、ファン心理が私を襲う。
またこれが、息子も同じ車両をホームの別の場所で撮ってたという・・・。(^_^;)

そして新曲も、初回＆通常盤、結局どちらも予約してしまったわし。ダメだ・・・突然やめることはできそうもない・・・。
今回の曲、かなり好みの曲調だし。このところあんまり好みの曲調とか感じたことなかったんだけど・・・。

でもってゆうべは、ＳＤカードデータ移行に奮闘したのだった。家電量販店のおにーさんにやり方とか訊いたんだけど、
いまいちわからず・・・。でもまぁどうにか内部ストレージのデータを減らすことができたから、よしとしよう。
明け方までかかったんだけど。だから午後は眠くなってきちゃうというか、寝ないとやってられなくなると思うんだけど。(=_=)

なんとか洗濯物を干し終わった。今日もソフラン使ったよ☆
あ・・・冷えたんだろうか？また若干おちりの方が痛い気がする・・・。(>_<)

あ、そうだ、息子の受給者証用の診察と面談、予約どうにか取ったんだった。４月の初め、ハードになりそう・・・。
けど次の週には沖縄。気持ちは若干複雑なのだが行ってくる。またきれいな海が自分の心を浄化してくれることを願いつつ。

今、松潤のキッコーマンの新ＣＭ（確か今日からだよね）、たまたま見た。意識してない時の方が遭遇するのはなぜだろう？
ちょっと空けて、今度は相葉ちゃんのエバラのＣＭ。そうか、お昼前だから流れるのか。ふだんこの時間倒れるように寝てて
記憶がないから・・・。(-_-;)


追記。

帰宅した息子、今日もウィダーイン車両の動画撮ってきた。(^_^;)


追記２。

今日１日、実はからだが冷え切ってて、背中まで痛くなってた。たぶんからだは想像以上に病んでる。
やっぱりきつい２２時台報ステ。どうして毎日現実を突きつけられなくてはならないのか？旦那、見んじゃねーよ？！（怒）

本当はね、ずっと昔から思ってた。いつかそういう日が来るにしても、翔ちゃんは絶対慶応仲間が守ってくれるって。
勝手に思ってた。お仲間も祝福するような一般人で、なおかつそっと陰で支えて自分は前に出ていかない人だ、って。
そういう人であってほしいっていう勝手な願望。だってそういう人だったら、せめてテレビで見ないで済むでしょ？

毎日あの人が出てるんだよ？見えるんだよ？やっぱり夢なんて見られないよ。
思い余って、あるワードで検索してみたら、おんなじように思ってる人がいっぱいいてもう笑うしかなかった。
そうだよね・・・。ツイッター嫌いな私が、一瞬アカウント取ってリツイートしたくなったくらい。共感してしまった・・・。

みんなつらいんだね。夢見させる商売だったらなおさら、行動には注意して、夢見させてほしいよね。
楽しみがなくなってしまった・・・って言う人の気持ち、ものすごく共感できるよ。
翔ちゃん見たら、あの人の顔が浮かぶようになってしまったし。振り払いたくても払えないんだよ。
女子アナってそういう人ばっかりなのか？と思うと、なんだか虚しくなる。まぁ自己顕示欲がなかったら、そういう仕事選ばないけど。

この前も同年代の人にちょっとこのことグチったら、「あら？○○さん結婚してましたよね？」って冗談で言われた。
正直きつかった。ババアだろうが若かろうが関係ないっつーの！そういう気持ちで夢ワールド見てるファンには、
きついできごと続きであることには違いないんだ。

私も担当って言葉は嫌いって言った。でも今いちばん言いやすくわかりやすい言葉になってしまった。
担降りする人、多くて当たり前だと思う。だって心情よく理解できるもの。そのくらいしんどいことなんだよ。

あー、ついつい本音ぶちまけちまった・・・。他の人から見たら、ばっかじゃないの？って話だろうな、今日も。


追記３。←しつこい(-_-;)

昨日動けなくてうだうだしながら、あいこの「あたしの向こう」をうたってた。もう気分が歌詞のまんまで。
こういう時、気持ちを表したい時、歌っていいよね。すんなり言えるから。
でも切なすぎて、それはそれで真っ暗＆やけくそになりそうだった。
あいこは今何してるだろう？ＦＣやめてライブも行かなくなって、買ってるのはＣＤくらいだから。
時々近況報告のようなメールが来るけど。何してるかなぁ？

画像が多すぎたのか、知らないうちにＳＤの方に保存しない設定になっていて、本体もいっぱいになってた！(>_<)
いっぱいになりすぎて、データ消さないとメールまで取得できなかった。
さっき、悪戦苦闘してたけど諦めた。明日ＳＤ買いに行ってこよう・・・。(-_-;)

今日もウィダーイン中央線の運用情報を見て、つい息子に電話してしまった。
今日は息子はヘルパーさんの日だったんだけど、やっぱりしっかり撮ってきたらしい、ウィダーイン中央線。
連絡したらちゃんと撮ってくるんだよね。(^_^;)今日は到着時間まできっちり伝えておいたから。

ＦＮＳの相葉ちゃんも見た。新曲、なんか既視感というか聴いたことあるようなジャジーさ加減・・・って、「モノクロ」に似てない？
そう思うのは私だけだろうか？って書いても、知ってる人にしかわかんないよね、この曲。
モノクロ好きだから、通常盤買ってしまうかもしれない予感。(=_=)それじゃ前と変わんないじゃん！！
まぁいいや、なるようになる、そう思おう。

もうやたら眠くて、またも１日ゴロゴロしてしまった。
冷えるとよろしくないので、腰周りを重ね着してたら、なんだかずーっとからだがほかほかしてて、眠くてたまらないのだ。

そんな中、たまたま中央線運用情報を見てみたら、ウィダーイン中央線が走ってる（正しくはその時間は車庫で休んでた）のを発見、
一応、息子にメールを送っておいた。
何時何分頃、立川駅に着くと思う、と。雨はひどいし、私はさらさら行く気もなく、寝ていたという・・・。(^_^;)

案の定息子は、仕事帰りに駅のホームに向かったけれど、一足違いで撮ることはできなかったらしい。
見ることはできたようだが。私が伝えた時間より電車が早く着いてしまったらしい。だって時刻表ちゃんと見たわけじゃないからさー。
だいたいの時間を伝えておいただけだから、余裕を持って息子も行くと思っていたのだけど、
きっちり私が伝えた時間にホームに行ってしまったらしく、ちょうど発車したとこで間に合わなかったそうで。

まぁ、また遭遇できるでしょう、たぶんきっと。(^^ゞ

先週の金曜日、買取の荷物を佐川のおにーさんに引き取りに来てもらう際、重い荷物をムリヤリ持ったり、
持てないものは押しまくって玄関先に置いたため、ムリな力がかかったのかもしれない。
昨日からソファに座っていると鈍痛が・・・。ぢ病再発？
寒い玄関先での作業を何日も続けたこともたたったか。冷蔵庫に残ってたボラギノール的な薬を使ってみた。
坐骨神経痛も併発してるようなので、心療内科で出してもらった薬を飲んでみた。やっぱり少しラクになった模様。
冷えって最悪。何事も冷えから始まるから要注意。

つらいからとぐだぐだ寝てると、よけい血行が悪くなるため、思い切って散歩に出た。（例によって息子一緒だよ(=_=)）
結局駅まで３キロ歩いた。歩けた。下半身をあたためるように重ね着して歩いたおかげで、血行がよくなって結果的にラクになったかも。

影山がいたカフェにまたもつい寄ってしまった。

テーブルでおえかきできるのに、描きたいと思うものがない・・・。
前は迷うことなく翔ちゃん描いてたのに、描けなくなった。つい１ヶ月前は描いてたのに・・・。
小学生の頃よく描いてたスヌーピーとキティちゃんを描いてみた。子どもの頃の方が上手かったな。リラックマも描いてみたが難しい。
息子も描くものがないと言っていたが、突然スマホを見ながらオカメインコを描いていた。

私はアールグレイを飲んだ。息子はカフェラテとパンケーキを頼んだのだが、そのうちの２切れをもらった。
おいしい・・・。紅茶もパンケーキもおいしい。最近食欲もなくてまともに食べていなかったせいか、味覚さえなくなっていたせいか、
やたら胃に染み渡った・・・。おいしいものは食べるべきだ。ただでさえ、食欲なくて２キロは軽く落ちてしまったし。

風呂でもいつもより入念にあったまった。ＺＥＲＯの時間なんて気にせず。
出てきたら息子「映画の話が出て、翔ちゃん笑ってたよ」。そうか、よかった。
てか、髪の色暗めに変えたよね？映画撮影入るから？なんか２月の半ば頃、やたら茶色っぽくなったなって思ってたんだけど、
振り返るとそれがあの時期と重なってた気がして、あんまりいい気持ちがしてなかったんだよ、実は。
舞い上がっちゃってたのかなー？って・・・。あのくらいの色の方がなんかほっとする。

思わず、「ファンはしっかりみーてーるーよー」って、水野さんばりに言ってしまったわし。(^_^;)
対して、アチラの番組の方では、「おねーさん、口紅の色とかメイクが派手目になってない？」って思わず言ってもーた。(^_^;)

ついつい突っ込んでしまうわし。そんくらいさせてくれ。(^_^;)
まぁ私も、長澤さんカラーの口紅で、いつもよりはちょいハデになってるんだけどね。(^^ゞ


追記。

夕飯のしたくをしてた時、ポットも沸騰し換気扇も回っていてうるさいのに、しっかりめぐりズムの翔ちゃんの声が聴こえて
振り返ってしまったわし。もう長年のサガ。
その後、大野さんのオリーブオイルのＣＭも聴こえて振り返ってた。習慣っておそろしいね。

そういえば、翔ちゃんのウィダーインラッピング電車が走ってるようだが、これからはさすがにムリしないなぁ・・・。
なんか必死にならなくても遭遇できる時は遭遇できるかもしれないし。
そういうのにもう必死にならずに生きていきたい。

なんとかゆうべもなんとか寝付いて、今朝は様子を見ながらバナナを食べさせ、その後数時間
なんともなかったので、ふつうにお昼も食べさせた。夕飯もうどんをふつうに食べていた。

あの症状はなんだったんだ？と思ったけど、きっと私の影響を多大に受けたんだと思う。
息子は息子なりにショックだったんだろうな。ごめん・・・。
私はお荷物をとりあえず大量に買取に出して、だいぶすっきりしたから大丈夫だよ。そう息子にも伝えた。
息子は翔ちゃんを毛嫌いするようになってしまったのは事実だから、少しでもそのショックを軽減できるように。
ゆうべ息子が具合悪くなった時、健康なのがいちばんだとあらためて反省した。
心身ともに元気でいることが、なにより大切だから。これ以上苦しむことのないように。

今もしやがれ見てるよ。

きみにはもっとこのさきずっとわらっていてほしい。
翔ちゃんへ翔ちゃんの歌詞をそのまま返したい。

相葉ちゃんの貴族さんチームがＶＳに出る４月１３日は、母の命日だ。命日に沖縄に行ってるという・・・
まぁそれも私らしいかな。

先日、今月発売のＣａｓａ　ＢＲＵＴＵＳだけはコンビニでチラ読みしたんだけど、そこは私が鬱になりたての頃、
行ったことのある美術館だった。
しかもものすごく好きな陶芸作品に出合った場所。後にその人の作品展にもわざわざ行ったことがあるくらい。

なんだかんだ言って、何かつながりがある人たちなのかな、やっぱり。

午前中最後の箱詰めをして、夕方の集荷をお願いし、どうにか手元を離れた。
やった感と疲労感、重い荷物を持ち運びしたおかげで筋肉痛が同時に起きている。もうこのまま眠れそうなくらい疲れた。
が、とりあえず一仕事終えたので、少し気持ちがラクになった。

それでもまだまだたくさん手元には残っている。それをこの後全部手離すことは、今のところそこまでは考えていない。
保管しておくだけで見てなかった聴いてなかったものだけ、とりあえず手離した感じ。

雑務が後回しになっていたのだけど、やっと振込みをしに外に出ることができ、久しぶりに外でまともなお昼を食べた。

帰りにスーパーに寄ったら、雑誌コーナーが目に入った。このところ一切そういった類のものを目にしていなかったのだが、
今までなら必ず買っていたテレビ誌の表紙の一角に、櫻宮がいた。心なしかいつもと翔ちゃんの表情が違う。
笑ってない・・・。さすがに中身は見れなかったから、表紙の印象だけだけど。

例によってスマホが勝手にオススメしてくる他の方のブログをたまたま読んでしまい、みんなそれぞれあがいているんだなと知る。
昨日と今日では抱く思いも変わり、みんなそれぞれ苦しみを抱いている。

先日のＺＥＲＯの翔ちゃんが、今までと違うと感じた人もいたようで。
私は、今日の表紙で勝手に同じような思いを抱いた。

ごめんね・・・。勝手に泣いたり苦しんだり嫌になったりして。
私は今日荷物を手離したおかげで、少し気持ちがすっきり整理できた。
これだけは残しておこうと思ったものは、しっかりしまってあるから。

疲れてたから、今日は歩いて通ることはできなかったけど、バスで通ったよ、影山ポスターの前。
私はあの日会えてよかったと思ってる。今でもこれからもずっと影山が大好きだよ。

実は４月また沖縄に行く予定を立ててたんだ。昨年末に謎ディの映画とかＳＰ放送してたおかげで、また行こうと
１月初旬に予約してしまってて、いろんなことがあってからもう行けないかもしれないと苦しんでた。
けど、息子が「せっかくだから行こうよ」と言ってくれてたし、今日あの場所を見てしっかり思い直した。

行ってくるよ。もうあと１ヶ月もないから、そっちの用意もしないとなぁ。
相葉ちゃんドラマチームがＶＳに出る日、沖縄にいます。
あっちって放送してるはずなんだけど、一応録画予約だけはしておこうかな。
ソフランＣＭまだ一度も見てない。どこで放送してんの？？？


追記。

息子がおなか痛い、気持ち悪いと言い出し、気が抜けない状態になっている。
はー・・・・・しんどいこと続くなぁ・・・。

息子を送り出した後、薬を飲むためにほんの少し食べたら、トイレでムカムカが止まらなくなった。
ついにここまで来たか・・・と察する。最近摂食障害気味にもなっている。まさに鬱になり始めた頃のよう。

これ以上具合が悪くなるわけにはいかない。スマホを見るだけで気分が悪くなるため、ひたすら横になっていた。
ゆうべもあまりよく眠れていなかったが、眠気はやってこないまま。体温調節機能も上手くいっていないようで、
エアコンもガンガンにつけて、床暖房の上でゴロゴロしまくる。

そしてあっという間に息子帰宅。息子が買ってきたチーズケーキだけ食べて、様子を見る。

夕飯のしたくの時、ごはんを炊き、最小限のしたくをしながらどうにか生協のものでやりすごす。
レンチンの間でさえ、キッチンの床に座り込んでいた。

そして夕飯、私はフリーズドライの雑炊だけ、どうにか口にした。今のところ吐き気はおさまっている。
恐る恐るＶＳを見る。４人は見てても当然平気。１名だけが見れない。見ると思い浮かんでしまう、あの人の顔が。

他の人は、ばっかじゃないの？って思うだろう。けど冗談じゃないんだよ。私にとって失うってことはこういうことなんだ。
昨日、雑誌の整理作業をしていたら、顔も見たくなくなったくらい。もう見たくねーよ、こんなもん的な。
あんなに大切にしていたものがただの紙切れに変わる瞬間。(T_T)

地獄の２２時がやってきた。見たくない。これ以上我慢するとからだ壊す。６と１０の間を取って、チャンネルは８にしてもらった。(=_=)


追記。

息子が２２時過ぎに風呂から出てきてくれたので助かった。風呂に逃げ込む。
が、お風呂の中でも若干クラクラしたので、深呼吸しながら号泣した。もう完全に危ない人。
お母さん、助けて・・・。え？自業自得？いい加減にやめなさいって言ったじゃないのよ？そうだよね・・・。(ToT)

息子の受給者翔・・・しょうって変換すると必ずこれになってしまう、長年のツケが・・・。(T_T)
受給者証の更新手続きのため、診断書をもらう関係で、担当医から電話が来ることになっていた。

いつ電話が来るかわからなかったから、全部屋のドアを開けっぱなしにしたまま、全部屋のエアコンをかけ、
朝からずっと狭い廊下で箱詰め作業をしていた。

買取用に送ってもらったデカイ箱２つにも入りきらず、手持ちのもう１箱に入れる必要があるものの、
だいたいの箱詰めは終わった。あとは必要書類記入と保険証のコピー。コピーを取りにコンビニに行きたかったのだが、
電話が来るまで外に出られない。（うちのプリンタ、プリント以外壊れ中）
ひたすら待っているうち、疲れ果ててまたも床暖房の上でダウン。家電にもスマホにも着歴はない。鳴った記憶もない。
夕方まで電話が来なかったら、病院に電話をかけるように言われていたので電話したら・・・「先生、今日はもう帰られました」と。

は？１５日に先生が来るから、今日電話くれるって言いましたよね？先生に伝えました？受付の人、引継ぎしてないんですか？
ちゃんと仕事してます？今日１日待ってたんですけど？だったらこっちから電話入れましたよ！
私、待つの嫌いなので。待つのが苦痛でたまらない。待つくらいならこっちから電話しまくるタイプなので。
次に先生が来る日時が明確にはわからない？は？先生も自由すぎ。
診断書欲しいだけだから、ちゃんと引継ぎさえしてくれれば、もう別の先生担当でもどうでもいいわ。(=_=)

上記のことは、かいつまんでだいたい文句言いました、きっちり。言わねーわけねーだろ、このわしが。(=_=)

だからやなんだよ。昔仕事してた時も、こんなのばっかりだったよ。そんなの日常茶飯だってみんな言うだろうけど、
おかしくない？日常茶飯でいいわけないでしょ？！だから嫌いなんだよ、人。人と人の間に挟まれるのホントもう嫌。
だから私はあのおばあちゃんみたいに、黙々と自分で打ち込めることしたいの。会社とか人に左右されるの、もう金輪際嫌。

仕事でそんなんで、家帰りゃゴタゴタで、そりゃ夢っぽいことに現実逃避するしかないでしょーが？それがあたしの歴史なんだよ。

炊飯器だけセットして、やっと外に出たのが午後６時。あーあ、また今日もこんな時間。
ごはん作って、片付けして、もうすぐ魔の午後１０時。声さえ耳に入れたくない。わざと廊下で引き続き作業しようかな。

なんかもうズタボロ。ばかやろー。夢見せてなんぼ、夢見てなんぼの世界。それができなくなったら終わり。
次行くしかない、私の場合。(=_=)


追記。

ＷＢＣ延長してた♪(^_^;)高校野球以外、父がアンチ巨人のくせに巨人戦を見続けた（巨人が負けるとこを見たいから）せいで、
私は子どもの頃から（プロ）野球が大嫌い。
なぜって、見たい番組とか全部つぶされて、父にチャンネル奪われ続けたから。子どもの頃のそういう経験はすべてに影響する。
が、今日に限っては延長をありがたく感じた。こんなことは今までにない。
おかげで見てなかったタラレバを初めて見てる。今更見てもなんにも話がわからないが。原作の絵も好きじゃないが。


追記２。

今日ふと考えついてしまった。今の自分の心境を例えるなら・・・

シンデレラは王子様に出逢いました。
幸せな時を過ごしたのもつかの間、無情にも鐘が鳴り、帰る途中でガラスの靴を落としてしまいました。

鐘が鳴り終わると、シンデレラは元のみすぼらしい格好に戻り、カボチャの馬車も消え、気づくとガラスの靴は両足とも
なくなっていました。

しばらくして、王子様はガラスの靴を持って、シンデレラを探し始めました。
すると、ガラスの靴が両足にぴったり合う女の人を見つけました。
けれど、それはシンデレラではありませんでした。
王子様は、間違って別の女の人に履かせてしまったのです。
王子様は間違ったことに気づかないまま、女の人は自分の靴ではないのにまんまと嘘をつき、幸せに暮らしました。

シンデレラは、現実の生活に戻ったきり、二度と王子様には逢えませんでした。
ここからシンデレラの復讐が始まったかどうかは定かではありません・・・。

めでたくねーよ！！(=_=)

嘘の戦争、結局初回から最終回まで見てしまった。おもしろかったな。
なんだか主人公に共感するところが多くて、終わったとたんまた泣いた。

謝らせたかっただけなんだよね。その一言が聴きたかっただけなんだよね。同じように苦しい思いをさせたかっただけなんだよね。

嘘はついてほしい時がある。どうしても嘘がつけない時もある。どちらも本当で嘘じゃない。
だからめんどくさいんだよ、人間って。

私もできるなら、本当の母親とっつかまえて、捨てんじゃねーよ！って本当は謝らせたい。
でも、お母さんに会いたかったって甘えたいのも嘘じゃない。妹にも兄にも会いたいけど、それぞれの生活があるし
傷つけるのが怖いから、会いたい気持ちを抑えて自分に嘘をついてる。

あとは、連日言ってる、上手に嘘ついて否定してほしいって気持ちと、自分の想いには嘘つけないって気持ち。
苦しい。けど決めた。どっちに転んでも苦しいならば、少しでもラクになれる方を選ぶ。

苦しいのは嫌いになったわけじゃないから。本当に好きだとこういう道を選びがちなんだ、たぶん私は。

今も現実を突きつけられて、日が経つにつれて大きくなる嫌悪感。はっきり言ってもう見るのも嫌。報ステ。(-_-;)
先日ふと知ってしまった。もしもあのドヤ顔が本当なら怖い。ちょっと疑ってしまう彼女のこと。(=_=)
そういうファンがいても別にいいじゃん。そういう気持ちも間違いじゃないし嘘じゃない。
女の方がしたたかだったりするからね。だから翔ちゃんもくれぐれも気をつけて・・・。

あとは、グループ内のバランスが崩れることがいちばん怖いと思う。
ひとりだけそういうことが肯定されると、じゃ他のメンバーの時はなんでだよってことになる。
先輩グループの二の舞にだけはなってほしくない。


追記。

今日は父と母の結婚記念日だった。こんな内容の話書いてごめん・・・。(-_-;)

ふとんに入って何時間経っても眠れず、寝ようと思えば思うほど心臓がバクバクし、旦那の目覚ましの音に
驚きまくり、さらに心臓バクバク。
起き上がって、しかたなく不眠の薬飲んだけど、それでも眠気はやって来ない。
旦那を見送り、洗濯だけしてから息子を見送り、１０時半頃ようやく眠気がやってきて、ふとんに入った。

４時間爆睡。目覚ましかけてもっと早く起きる予定でいたのに、鳴ったのさえ気づかず。
その後も、ぼーっとしてしまい、お昼も食べずにエアコンをつけたまま床暖房でゴロっと横になったら、
息子の帰宅で再び目が覚めた。

もう心身ともにバランスが乱れ放題だよ。

夕飯はなんとか作った。できるだけ無心になって。
ごはん食べた後、どうせ見るテレビもないからと、２時間みっちり箱詰め作業をした。出そうと思ってた半分くらいは
どうにか終わったかな。

あと半分、あと数時間我慢して箱詰めすれば、第一弾は送ることができる。どうにか頑張って玄関先の荷物を片付けよう。

その後はまた別のとこに出張買取でも頼んで、持って行ってもらう予定。
少しずつ少しずつお荷物を出して減らしていく。

２時間みっちり働いた後できっちりＺＥＲＯが始まった。あんたのせいだよと言ってるわしがいた。ごめん、勝手なこと言って。
この前よりだいぶ普通に戻ったみたいだね。こっちは浮上できないまま、ついに片付け始めちゃったけど？

一度決めると揺るがない。たぶん女の方が決心が固い。だから女って怖いんだよ。余計なお世話だが、気をつけてね、翔ちゃんも。(-_-;)

以前番組で、森三中の大島さんが言ってた、「ファンを見くびるな、櫻井さんが選んだ人なら必ずファンはついてくる」って。
いや、少なくとも私はそうは思わない。ファンにもいろんな人がいるからね。ついてこない人はファンじゃないとか、
定義を掲げられても、誰がそんなの決めたの？って思うし。苦痛を感じてまで続けていくのは、どう考えても自分のためにはならない。
仕事とかならいろいろ事情があるからまた別だけど、あくまでも趣味なんだから。

私はこれだけはどうしても言っておきたいと、この前からずっと思ってた。

ファン、舐めんなよ？
↑大野さんの「歌のお兄さん」で翔ちゃんがゲストで出た時に言ったセリフ「嵐、舐めんなよ？」からいただきました。(=_=)

ほんと、見苦しいな、わし。(T_T)

このところのムリムリな寝方を考えたら、風邪引かないわけがない。が、ずっと引いた感じはしてなかった。
そっちの方が不思議なくらいだったのだけど、さすがに断捨離の疲れがハンパないらしく、ついに喉が痛くなり、
風邪引いてることを認めざるをえなくなった。やっと内科に行って薬をもらってきた。

買取の箱詰め作業ができない。風邪のせいか薬のせいか、もうだるくて眠くて、それどころじゃない。
世間も同じことをどうやら考えてるらしく、オタマートとかのお知らせを見てみると、けっこう売りに出してるファンも
いるようで・・・。
世間のファンのみなさま、お気持ちお察しします・・・。
てか、みんな同じこと考えてるとしたら、買取額激減じゃん？！(-_-;)

寝ます・・・。もうからだが使いもんにならない。心身ともにズタボロのようですわ。(ToT)


追記。

志村どうぶつ園を見ていた時、バックに神カルのサントラが流れた。瞬時に涙がぽろぽろこぼれてしまったわし。
これが本心なんだろう。心が泣いてるんだろう。私の場合、たぶん他人より喪失体験が多いため、これ以上失いたくないよっていう
自己防衛反応なんだろう。

最後に神カル２を見たのが４月９日、翔ちゃんの大ヒット舞台挨拶の日。
何度も観ては号泣した作品で、翔ちゃん自身も同じ客席で観て、観客と一緒に涙してしまったと言っていた。
家族のことを大切にしようとあらためて思わせてくれた日だった。その４日後、母はあっけなく他界してしまった。
せめてあの日、母に電話して気持ちを伝えておけばよかった・・・。

すべての日々を否定したくはないから、手元に物は残さなくても、記憶だけは残しておきたい。
声、音、光景など、大事な記憶だけは必ず残る。


追記２。

たまたまスマホで見てしまった・・・。（スマホで勝手にオススメニュースみたいなのが上がってくるのは、
ありがた迷惑だわ）ファンにもいろいろいるようだ。
が、私は他のファンと交流を一切持たないため、これからも自分自身が思うままに考えて行動する。

この前、ふと思ったことがある。数学とか明白な解答があるもの以外、人生には正解なんてないんじゃないか、と。

これくらいのことぐらいで辞めるなんて本当のファンじゃないとの意見もあるようだ。本当のことかどうかもわからないのに？との
意見もあった。本人の口から語られることだけ信じろ、と。

私の考えから言うと、果たして本人の口から真実が語られるんだろうか？ってのもある。
汚い大人的な言い方をすれば、やっぱり上手にウソをついてほしいのだ。

真実であろうとなかろうと、結局自分がどう思うかなんだよね。誰が悪いとか責められることじゃない。

私はこれからの生き方を考えて、いろいろ断捨離しようと決めた。今回のことがたまたまそのキッカケになったというか、
背中を押してくれたと思っている。

今までいろんな人のファンをやってきて、結局は最後に自分がどう思うか、で決めて生きてきた。
それこそ盲目になりすぎて、疲れ果てて、病んでしまって何もできなくなったら、元も子もないからね。
（実際そういう人いたし・・・）

今まで買った雑誌類とか、保管してたの引っ張り出して積み上げて、呆然としたよ。これを管理できる人間ならいいけど、
もう管理しきれる量ではなかった。
保管してるだけで全然聴いてないどころか、未開封のＣＤがあったくらいだし。
他の人の定義から言えば、今まででも十分、不完全なファンだったんだろうな、きっと。

あとは、情報やメディア露出が多すぎて、それだけでもついていくのに疲れた。だから自分のペースで
好きにやっていきたい。それだけ。
ニューシングルの発売を聞いて初めて、今回は一切予約してない。いつも必死で予約してたから疲れたよ。
気持ちがすごくラクになった。どれだけムリしてたのかって、自分でもよくわかる。

なんてね、別にここに書いても、誰も気にもとめやしないだろうけど、思わずちょこっと主張してみたくなった。

あ、でも別に、大嫌いとか、女捨てたとかじゃないですよ？全然。(^_^;)
書きたい（描きたい）と思ったら書く（描く）だろうし。茂さんの話のようにね。

このところ心療内科の予約が午後だったのが、久々の午前中カウンセリングなので、息子が家を出る頃には
自分もしたくを完了していなければならなかった。これはかなりきつい。
午前中死んでる私としては、かなりきつかったが、どうにか１０時には家を出ることができた。

少しだけ早めに着いたので、駅前のマツキヨで買おうと思っていたものをささっと買う。
先日、あまりに落ち込んでいた自分のテンションを上げようと、ふらっとコスメコーナーでメイクをしてもらい、
「この長澤さんの、ください！」と長澤まさみさんカラーの口紅を買ってしまった。あえてマエノリじゃなく長澤さんの方。(^_^;)
その時ベースに使ったリキッドファンデがさらっとしていてけっこう気に入ったので、今度時間があったら買おうと思っていた。
今日即購入。マツキヨのポイントもたまってたし。

カウンセリングで、このところのぐだぐだ具合を話す。もう何をどう話したか忘れてしまったが、途中涙まで出てきてしまった。
相当な闇、いや、病み具合。
で、カウンセリング終わりに、長澤さんカラーの口紅を買った話をしたら、「メイクとかどんどんやってもらった方がいいですよ」と
先生に言われた。
「女枯らしちゃダメだって、友達にも言われました」と言うと、先生も「枯れちゃだめです！」と笑っていた。

少しだけ気持ちが軽くなった。

が、またも待合室は、先月の患者の社交場のように、デカイ声の会話がなされ・・・耳栓をしたい気分に。
イヤホン持ってくればよかったと後悔。が、今まで聴いていた曲は嵐さんばかり。今あいこを聴いたら、さらに切なさの臨場感が増す。
いったい何を聴けばいいのか・・・。

診察では、先日出してしまった手紙のことを、よけいなことを言って申し訳ないと謝った。
「今日はどう？」と先生がたずねたので、「今日も変わらずです。隣同士で話せばまだいいのに、
わざわざ通路を挟んで向かい合わせで座って話すから、よけい大きな声じゃないとお互い聴こえないんですよ」と答えた。
あーもー、予約時間をずらしても、あの渦に巻き込まれるのか・・・。

書いている途中ですが、夜会の翔ちゃんに一言言いたい。
「何やってんすか！」の一言、そっくりそのままあなたにお返しします。たぶん全国から同じ言葉が返ってくるかと。
もうね、いちいちコメントに突っ込んじゃうの、今の私、千鳥並み。たぶんしばらく続くと思う。(-_-;)
番組内で芸能人の変装とかやってたんだけど、「あんたはもっと変装しろや？！」とかね。(T_T)

つづき。
調剤薬局でも、顔なじみの薬剤師さんとちょこっと息子の成人式の話とかして、少し気を紛らわせた。

久しぶりに早く終わったので、そのままことりカフェ吉祥寺店に寄ることにして駅まで向かうと、
飼い主さん待ちのゴールデンレトリバーがいた。
ちょこっとなでなですると、遊んでもらえるとわかったわんこは、お手、おかわりを交互に繰り返し、
そろそろ行くねと言うと、きゅぅぅーーんと鳴く。こちらのしようとすることがすぐ読めるらしく、
行こうとすると前足を人のひざの上に乗っけて、まだ行くなと言わんばかりに引き止めてくる。
なでなでしながら１５分くらい一緒にいた。頭いいんだね、やっぱり。こちらの方が遊んでもらって癒されたよ。
セラピー犬みたいだった・・・。

三鷹で軽く遅めのお昼を食べてから、ことりカフェへ。またもふもふさせてもらった。
木曜日はもふもふ体験無料だからラッキー♪オカメインコカップルのらぶらぶぶりに、なんだかちょこっと淋しくなったけど。(^_^;)

帰り道、駅まで写真を撮りつつ１キロ歩いた。これが本来の私だった。今まで嵐さん、特に翔ちゃんに依存しすぎたんだ。
でも翔ちゃんにはいろいろ救われてきたから、その日々は忘れずにいたい。Ｓｔｉｌｌのラップを聴くとまだ号泣してしまう。
翔ちゃんの声が好きだ。だからつらい。遠くに行ってしまう。淋しい。世間の同年代にバカじゃないの？って思われてもいい、
淋しいんだよ、行かないでほしいんだよ。腐っても女。
でもこれからはムリせずに、本来の自分らしく生きたい。

地元に帰ってきて、いつも公園で草むしりしたり苗を植え替えてるおばあちゃんに、ふと声をかけたくなった。
歳を聞いてびっくり。９５歳。腰は曲がってるけど、いつもひたすら作業してる方で、元気だなと思ってた。
まさかの９５歳？！公園で作業し続けて３０年！！話してるうち、懐かしいような言い回し（方言）に気づき、
ご出身はどちらですか？とたずねてみたら、長野だった。似てるんだよ、語尾が群馬の方言に。
田舎のおばあちゃんや母と話してるみたいで、話しているうちに自然と涙が出た。

いろんな話をした。「３０年間、好きなように無心にできる仕事があって幸せだった」とおばあちゃん。
「人の中にいるとね、いろんなことがあって嫌になっちゃうよね。こういうのが向いてるの」。
まさにそう、私もそうなりたいと思ってる。自分らしく好きなことを無心になってやりたい。
本当は子どもの頃から職人のような仕事をしてみたかったんだと、カウンセリングでも話していた。

「あなたも気楽に考えて生きた方がいいよ。だからあたしはここまで長生きしちゃったの。でもこの仕事、
　３月いっぱいで引退することになったの。今後は町内会の人が引き継いでくれるから」

まただ、こういう空気わかるのかな？私。だからかもしれない、声かけたの。この町に越してきて１８年、
その間ずっと姿を見かけてきたのに、今の今なんで声かけたんだろ？
園芸好きな母が声をかけさせたのかな？今朝も夢に母が出てきたけど、きっと母だったら言ってるもの。「ご精が出ますね」って。
そうやって園芸友達を作ってきた母だったから。

両親が他界したことを話すと、「淋しくなっちゃったね。あたしも昔よりずっと両親や故郷のこと思い出すもの」と。

ものすごく素敵で幸せな時間だった。人生の大先輩に大切なお言葉をもらった。私はやっぱり年上の人と話す方が落ち着く。
「またお会いしたらお話しましょうよ」と言ってくれて、長い時間手を止めてしまったことを謝りつつ別れた。
すぐ近くに住んでるから、もしかしたらまた会えるかもしれない。お互い名前を伝え合ったし。

年齢関係なく、自分の親よりも年上なのに、なぜか自然に話せる不思議な存在の人っているんだ。
今日はいろんないい出会いがあったな。と書きつつ、また涙が出る・・・。


追記。

地元のドラッグストアに、ソフランの相葉ちゃん広告があり、結局ソフランも購入してしまった。(^^ゞ
実家の母はソフランを愛用してた。たぶん母も、私が買ったあの香りを選んでると思う。
貴族さんも頑張ってね、相葉ちゃん。

先日は、寝ようとしてエアコンも消し、スイッチも切ってしまった床暖房の上で、倒れるように寝ていたらしく、
朝、起きてきた旦那に発見された。

その後は、マグカップを持ってソファに座ったまま寝ていたらしく、起きてきた旦那によって起こされ、
そのまま床暖房の上に横になり、即爆睡。

ゆうべは、いつの間にかソファで横になっていたらしく、起きてきた旦那に起こされ、ソファに座ったままぼーっとし、
その後、再びソファに横になったらしく、気づいたら息子を遅刻させる時間になってしまっていた。

恐ろしいほど、倒れるように寝ていて、そのどれも記憶がないのだ。

こんなにひたすら眠くて寝てしまうのは、鬱になり始めた当初に酷似している。

今日は、アミューズメント系ぬいぐるみの買取の申し込みをしようと、ＰＣを立ち上げたら、その横でいつの間にか
倒れるように寝てしまい、午前中で仕事が終わりだった息子が帰宅した音で目が覚めた。
あれ？生協のおにーさんが来たはずなのだが？そのピンポンの音を聞いた覚えがない。音すら届いていないのはよっぽどだ。

夕方出張買取に来てくれると言うので、買い取ってもらうものを玄関先に出す作業をしていたら、ぐだぐだに疲れた。
買取が終わり、微々たる金額をもらい、今日初めての食べ物を口にした。そしたら即、睡魔に襲われ・・・
危うくまた倒れるように寝るとこだった。

上階から、また何かのドンドンという騒音が聴こえてくる。うるせー！(=_=)あたしの耳が悪くなったのも、
そういうストレスのせいなんだよ？！

今日も片付けをしているうちに、やっぱりほとんどのモノを買取に出しちまえ！って思った。嵐さん、特に翔ちゃん関係のもの。
この勢いで出してしまっても、たぶん取り戻そうとは思わないんじゃないか？

今までの経験上、いろんな人のファンをやめようとＦＣ会報やらなんやら捨ててきたけど、
その後追うことはなかった。だったら大丈夫かもしれない。

が、自分が思っている以上に疲れていて、鬱になっているらしい、今の私。
捨てるのも買取に出すのも保管するのも、動くのさえ、いや、口を開くのさえかったるいほど疲れている。

許されるなら、このままずっと寝ていたい・・・。自分だけのために時間を使いたい。

昔、鬱になりたての頃、家族のことで鬱になったにも関わらず、寝てばっかりいる私に母は、
「あの頃（高校時代）のあんたはあんなに輝いていたのに」と言い、よけい落ち込んだ。
挙句「腫れ物にさわるみたいでもう嫌だよ！」とまで言われた。あれはこたえたな・・・。

こんなにモノを増やしたのは、誰のせいでもない、自分のせいだ。だからできるだけ自力で片づけを行っている。

「捨てるのを手伝えと言われればやる」と言う旦那。６年前断捨離をした時のことを、「あの時だって手伝ってやったじゃないか」
と言っていた。
やってやった風を吹かされるので嫌。こっちのプライドが傷つく。

こうやって書いている間も、また眠くなってきた・・・。もう夕飯のしたくだ。
こんな状態なのに、ごはんのしたくだけはしなくちゃいけない。
ママ友の中には、仕事を理由に一切ごはんのしたくをせず、他人に丸投げしてる人もいるってこの前知って、
なんだかやるせなくなった。羨ましいと思うとともに、ふざけんな、そこは違うだろ？と心の中で突っ込んでいた。

明日は心療内科だ。いつもより診察時間が早い。明日こそ遅刻できない。早く寝なくては・・・。


追記。

１８時２０分、旦那帰宅。これが平日は毎日きっちりこの時間。早すぎるだろ？まだ何にも用意できていない。
よけいやる気なくすよね。(=_=)

糖尿内科の検診日だった。体重も前回よりは少し減り、血圧は正常値、血糖値もまぁまぁでほっとした。
先生に「最近の調子はどうですか？」と聞かれ、「ウォーキングをしたりすると、翌日、翌々日くらいまで
寝込んでしまったり、自分の浮き沈みの激しさに自分自身ついていけないという状態です」と答えた。
「それはまさに鬱の典型ですね。そういう時はムリしちゃいけない。メンタル重視でいきましょう」と先生。

そうですね・・・。メンタルかなりやられてますからね、今。
たまたま寄った駅前のドラッグストアで、嵐さんのＡ・ＲＡ・ＳＨＩとビタスイのインストが間を空けて流れ、
そのたび、なぜか動揺してしまったわし。イントロが流れ始めただけでわかってしまうもんだから、
店内でひとりうなだれてしまった。(-_-;)

鬱真っ最中だと先生に言われ、こういう時に大きな決断は禁物だということを思い出す。
かつての経験の中で、その最たるものが結婚だった。
今、嵐さん関連のものも断捨離中なのだが、日々判断が揺れ動く。こういう時に捨てると後悔するかもしれない。
そう思うと、また保管するために選別を重ね、あっちにやり、戻しを繰り返し、心身ともに疲れ果てる。

ついこの間まで、ここまでの鬱状態ではなかった。すべてはあの雑誌のせいである。（(=_=)恨）

家族を含めた上で、彼の選択は間違ってはいない。将来的に誰が見ても文句のつけようがない
家族構成になることだろう。
だが・・・ファン心理は複雑なのだよ。簡単じゃないんだ。頭でわかってても、淋しさや虚しさに襲われる。
アホだの愚かだの言われようが、行き場のない思いにさいなまれている。
そしてあんなに慎重だった彼がなぜ？と、世のファンたちは憶測に憶測を重ねてしまうのだ。

月日が流れて、いつかもっと平気になれる時が来るのだろうか。

いつか、これはもういらないと捨てられるくらいになれる日が来るまで、とりあえず目に触れないような奥に
しまっておくことにしよう。
これは、これだけは手離してもいいかな？と判断がつくようなものだけ、手離そう。
あまりに数が多すぎるから、整理しないと片付かないのでしかたない。この５年間、捨てずに来てしまったツケだ。
そんな苦渋の選択のような作業を、黙々と続けている。

今年成人式だったので、同窓生が集まって祝う行事があり、このだだ下がりなモチベーションの中、
どうにか息子と二人で参加してきた。

懐かしい方々とお会いでき、息子もそれなりに楽しく会話、卒業当時は緊張して人前で話すのもままならなかった息子も、
近況報告をなんとかできるようになった。それなりに成長。

同窓生の中には、世界大会に出場が決定したり、２０２０パラリンピックを目指せそうな子もいる。
しかも昔から知ってる子なので、よりいっそう期待して応援したい。

あの子たちは社会に出て、また出るために訓練して、あの子たちなりに人間関係でつらい思いをしたり、
それぞれ苦労しているのだということを知った。息子だけじゃない。健常児にはない苦労が、親にも子にもある。

無事なんとか会も終わり、その後ママ友にお茶に誘われ、この頃心身ともにだだ下がりなことも伝えた上で、
親子一緒にお茶することになった。
親は親でしゃべり、子は子でスマホでゲームやらなんやらやって、２時間ほど過ごした。

このところこういう非日常もなかったので、少し気が晴れたかな。

翔ちゃんショックの話もした。とりあえず目の前に置いておかず、トランクルームでも借りて、
そこにいろいろ保管しようかな？などとも考えてる。
そう話したら、「あ、それいいんじゃない？せっかく集めたのに、捨てたりしたらもったいないよ」「ヤフオクで売る！」
「今、そういう人多くて、価値が下がるかもしれない(^_^;)から、もう少し待った方がいいかも？」
などといろいろアドバイスを受けた。(^^ゞ

でも、ファンとしての勢いがなくなるものの、たぶんきっとやめずにこのまま行って、だんだんフェードアウトしていくんじゃないかと
なんとなく思ってる。
茂さんの時のようにね。ふつうのお茶の間ファンに戻って行くんじゃないだろうか、と。

また、こういう時になぜか救いの神が現れてくれたりして、最悪な状態にならなかったりするのも、
神秘十字があるおかげかもしれない。ご先祖様、ありがとう。m(_ _)m

そういえば、今日学校の先生が、嫌われる勇気のアドラー心理学の話をしていた。
「今を楽しむことが大事」らしい。それは実践してるつもりだけどね。アドラー心理学、やっぱり読んでみたくなる。
おもしろ荘。あ、いや、おもしろそう。(^_^;)

そこのあなた、嫌いになったんじゃなければ、まだ好きなままでいいんじゃない？
苦しい想いこそ恋。でないと女、枯れちゃうわよ？
なんて、ブルゾンちえみ風に言ってみる。(笑)


追記。

それでも、この５年間のクセで、条件反射のように撮ってしまう。しないではいられないサガ・・・。

今夜も旦那が報ステを見ていて、傷口に塩的な心のリハビリの後(-_-;)、ドロドロドラマ最終回始まりました。(^_^;)
水野さん、楽しい〜！！（爆）

ドラマだったらいいのにね・・・。いろいろと。
「なんであたしじゃないのよー？！？！」っていう水野さんのセリフが、ものすごく刺さってしまった。
恋人ができたと告げる相手に「そうなんだ、おめでとう」って笑う水野さんが痛かった。いろいろと。

やっぱしビンゴだった。奴に頼んで足を刺してもらったんだ。
だよねぇ。子どももできてないよねぇ。そのくらいやるよねぇ？あのキャラなら。
でもあそこまで本性出して言えるの、ある意味うらやましい。

ドラマだったらいいのにね・・・。私の心の中もドラマ並みに病んでるな。(=_=)

うぅ・・・三浦さんのセリフ聞いて、不覚にも涙ちょろり。強がれ、か。(-_-;)
なんとかあがきながら、強がってみますわ。
「いろんなもの捨てちゃえば？」と言う息子に、「待て、一旦落ち着け。もう少し落ち着いてからにしよう。
ちゃんと選別して捨てるかどうか考えた方がいい」と、さっき言ってた、わしも。

現実はドラマなんかよりずっときつくて重い。

明日は息子の同窓会的行事があって、一緒に出かけなきゃなんないから、これ見たら早く寝なきゃ。

見終わった。
ドラマでも現実でも、女って怖っ。(＠_＠;)

先日電話で予約して、銀行へ相談に行ってきた。
息子の口座関係のこと、将来的な心配事、実家の今後の活用法など。
果てしなく考えることが多くなり、気が遠くなりそうだったので、とりあえず目先のことだけ考える。

今日は息子の仕事が午前中で終わりだったため、銀行での相談の予約を取ったのだけど、息子との待ち合わせ前に本屋へ寄った。
つい先日までごくごくふつうに見れていた雑誌類が、やたら胸に突き刺さるようになり、すんでのところで
左目から涙がこぼれそうになってしまった。（私はいつも左目から先に涙が出る。これは右側に旦那が座っているので、
そちらから見えにくい側から出るのだと思っている）

銀行の帰り、スマホの電池の減り具合と使い方がわからないことの相談のため、次はドコモショップへ。
難なく問題はクリア。電池の減り具合は、やっぱり息子のポケモンと、私のストレスによるスマホ依存のためと思われる。(=_=)

帰りのバスの中、息子と話した。息子「もうやめちゃえば？」と。いつものやめちゃえば？と今回ばかりは違う。
もう本当にやめてしまおう、全部処分しよう、と。バスの中ではとりあえず結論を出した。

パトラッシュ、もう疲れたんだ。的な。

今ちょうど断捨離の真っ最中、きっとそういうことなのだろう。母が「もういい加減にしなさいよ」と言っているのかもしれない。

気がつけば昨年１２月の時点で、私は自分の書いた話の中で、先日日記に書いた文章と全く同じセリフを、主人公に言わせていた。
予言？虫の知らせ？(-_-;)

地獄のような木曜日だった。１９時台、私はひとつも笑ってない。少しもまともに見ていない。
疲れ果てており、それまでソファでウトウトしていたのだが、２２時台、久しぶりに即行風呂に入った。
とにかくどちらの番組も見たくなかった。逃避行動。

風呂の中で、シャワーをめいっぱい出しながら、声を上げて泣いた。理屈じゃないんだな、もう。
こんな風に泣いたのは、母が死んだことを知ったあの日以来かもしれない。
比較にならない、バカげている、自分でもそう思う、わかってる。これが現実なんだ。

でも痛い。

久しぶりに傷口が全開してしまった。どんなことで傷口が開いてしまうのか、自分でも予測できない。
すべての傷口が開いて痛み出し、鬱に突入してしまう。癒えるまでまたしばらく時間がかかるかもしれないな・・・。


一言だけ言ってもいいですか？以前、自分の話の中で、いつか誰かに言わせようかとメモしていたセリフ。

「騙すなら、最後までもっと上手に騙してほしかった」

以下、バカな独り言です。気にしないでください。






今日は本当は実家の風通しに行くつもりだった。
が、ちょい寝てから行こうと思っていたら、あっという間に昼になり、それでも一向に起き上がれず、
行くことができなかった。

ホルモンバランスが悪くなったようで、突然婦人科系の症状が出た。頭痛い、おなか痛い、腰痛い。
婦人科系ってとこが、女としての最後のあがきのようで・・・自分でも悲しい。

日が経つにつれ、自分が打撃を受けていたんだということに気づいた。理由もなく涙が出る。
からだは心以上に正直らしい。

どこまでがどうなんて他の誰にもわからない。真実は本人のみぞ知る。

けれど、うちは旦那が長年ずーーーーーーーーと、毎晩報ステを見ているのだ。
あれ以来も変わらず、毎晩ずっと。毎晩現実を突きつけられているようで、日が経つにつれてどんどん
苦しくなってきてしまった。勝手ながら。

不覚にも今夜は謎の涙を流した私。毎晩見させられるのはきついよ。現実逃避なんてもうできないじゃないか。
少なくとも今はとてもできなくなってしまっている・・・。

現実は現実、頭ではそのくらい当然わかってるんだよ。でも夢は夢。夢くらい見させてほしい。

ふだんは何でも書く私だが、今回のこれだけは書かないでおこうと思っていた。でも我慢できなかった。
少しは気がラクになったかな。書いてしまったことで、よけい再認識してしまったかな。
それでも書かずにはいられなかった。

からだの調子を崩すほど、やっぱり好きだったんだな、わし。
５０も過ぎたババアが何言ってんだ。うぅ・・・・・・。(T_T)

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