４年前、１ヶ月以上に及ぶ断捨離作業をし、やれやれやっと片付いたと思っていた数日後、あの地震が。
やっと服をリサイクルに出して少し減ったか、と思っているところに、数日前の地震、そして昨日の地震。
このところあんまり大きな地震来てないなぁと思っていた矢先、実は地震の前日あたりに地震の夢を見ていたわし。
あれは予知夢か？！と、揺れてる間メダカとベタの水槽を押さえながら、思ったのだった。
わしの片付け→地震？？(-_-;)でもしょーがない、片付けはちまちま続行する。

最近は、これ！と決めたこと以外は、外出せずほぼ家にいる。

先週の土曜日、ロケ地発見の旅。必ず息子が一緒。
その前はいつだったか、ウィダーイン翔ちゃん中央線をカメラにおさめるべく、運用情報を駆使して息子と外出。
ウィダーイン中央線、行き帰りに２回乗った。(^_^;)

そして今日は、写真家・岩合光昭さんの「世界ネコ歩き写真展」を観に、わざわざ日本橋まで。
デパートのカード提示で２人分タダになるので（愛の手帳でも２人分タダになるが）。(^^ゞ

岩合さんのネコの番組は、たまたま息子が見てるＡＫＢの番組の前に放送していたため、よく知っていた。
あれが写真展になるのか、と、昨日は近所の本屋にもその写真集があったので、つい買ってしまった。

今日も売り場に、その本以外にも山ほど写真集があったが、昨日買っておいてよかった。
他にもけっこうネコグッズを買ってしまい、その帰りに広島のアンテナショップにも立ち寄り、
これまたはっさくゼリー（久しぶり〜♪＼(~o~)／）だのなんだの、けっこうな重さになってしまったから。

その上、今日は一編成しか走っていないウィダーイン山手線をカメラにおさめるべく、有楽町駅までの道のりを走った。(＠_＠;)
で、根性で間に合わせ、乗るという・・・。(^_^;)たった一駅の東京駅で降り、去り行くウィダーイン翔ちゃんを見送った。

もうグッタリ。やっぱりこのギリギリ感がいつも思わせる、櫻井式だな、と。(-_-;)

断捨離をやってる一方で、またもモノを増やしている。いつになったら片付くんだろう・・・。心身ともにハードな作業だ。(=_=)

猛毒入り及びただの戯言なので、近寄らないでください。







某ファンの方の某ブログを読んで、具合悪くなる、というか気分を害する。
キモい、キモすぎる・・・！！このヒト、ヒマなんだろうなー、って冷めた目で見てしまう。
なのに、ヒマなヒトをバカにしてるこのお方・・・・・
ドＳ刑事のごとく、「バッカじゃないの？？」。あんた自分のことなんにもわかっちゃいないんだね。
あー、だからファン同士ってやなんだ、ってあらためて思う。わしは近寄っちゃいけないんだ。
久々、分かち合えない感を実感した。とにかく昔からわしは、同じファンとは分かち合えない。
近寄るとロクなことない、って歴史を繰り返してきた。
あれ？このブログのヒトって、まさか知ってるヤツじゃないよね？？？？？ありうる・・・。(-_-;)


悪霊退散っ！！！！！(＠o＠)


読めば読むほど、知ってるヤツに思えてくる。まぁ、やってることは、このヒトもわしも大差ないかもしれないな。
どんぐりの背比べ。目ク・・・・・・。


そして、今年もやってきました、自ら「もうファンやめたい」キャンペーン。
あの方々の、いやあの方のファンやめたら、今のとんでもない家の中の断捨離、スパッとできるんだよ。
それができたら苦労しねーんだよ。ちきしょー。あんたなんかだいっきらいだぁぁぁっ！！(ToT)
積もり積もった雑誌。切り抜けてない雑誌の山。ファイルできてない切抜き。最後は捨てるってわかってんのに。
特にＣａｓａＢＲＵＴＵＳ、ただでさえ値段が高い上に、載ってるのは数ページ。なのにやたら写真のクオリティが高くて
捨てられない。
やたらかさばる上に、連載中１冊も買い逃してない。

どーしてくれるんだぁぁ！！o(>o<)o

はー、自分をしっかり持たないと！ってこんな時間につぶやくわし。

久々、徹夜しそうだ・・・。(＠o＠;)

相当暗いので、近寄らない方がいいです。





精神状態はずっと、そして体調はこのところ急激に具合が悪くなる。
先日は、頭痛が治らず突然気分が悪くなり、横になった。

持病の関係で、時々血液検査をして数値に注意をしなければならない状態にあるんだと悟る。
地元の医者にかかろうと電話したら、心療内科の診断書がないと受けられないと言われた。
具合が悪くてもかかれない。はぁ？！それって医者？？
最近の医者って、予防線張るっていうか、むやみに受け入れなくなってるっていうか、
またこういうことで「あーもーいいや」ってなってしまう。なんだか諦めるのが早くなった。

心療内科で診断書もらうのももうめんどくさくなって、ソファでフテ寝してしまった。
そしたら夢に母が出てきて、「当選発表見た方がいいんじゃないの？」って言う。なんか申し込んだらしい。
見たら当たってた。何が当たったのかっていうと、翔ちゃんに会える何かのイベントだった。
やったー♪感もあまりなかったのは、夢だってわかってるからなのか何なのか。
窓開けたままソファで寝てたから、からだは冷え腕はしびれて目が覚めた。

「あんた、そんなとこで寝てると風邪引くよ」って言いたかったのかな？母は。

最近、涙も出ない。泣いたところでなくしたものは帰ってこない。泣くことで癒されるのかもしれないが、
もう泣くのも疲れてしまった。感情を薄くしないとやってられない。
「ようこそわが家へ」の倉田家の楽天家ぶりが、見ていてちょっとイライラする。
家族関係で苦労してる人から見たら、倉田家ってちょうちょが飛んでるような家だもの。
そりゃー勝手に恨まれるだろうよ、って理解できてしまう。だからと言って刺していい理由にはならないが。←当たり前
実は、池井戸作品は好きじゃない。相葉ちゃんが出てなかったら見てない。（毒吐きすぎ(^_^;)）

からだの具合は悪いけれど、最近片付けもようやく始めた。実家じゃないよ、我が家だよ。(-_-;)
あふれかえるモノに、アタマも飽和状態になる。建設的に考えられない。
外に出ても買い物できない状態になるから、引きこもりがちになる。これではいけないと散歩する、やたら疲れ果てる。

あーもー誰か・・・って思うよ。でも誰も救えないんだよね、って悟る。
医者でさえ手を差し伸べてくれない。そう思うと、人間不信になるよね。もう動植物にしか心開けないよね。

相当病んでるな・・・。(-_-;)

まとまりのない文章で読みにくくなってます。ご了承ください。




今年もあちこちで母の日キャンペーンをやっていて、配られるパンフレットを受け取ってきた。
「母は他界しまして」と言って、受け取るのを拒否するのもなんだか淋しくて。（一応自分も母だし(^^ゞ）

先月末ヘルパーさんがうちに来て、話をしたことが引き金になり、旦那とモメた。つらくて目が腫れるほど泣いた。
ＧＷ中、近所へ買い物に出た以外、私が息子と外出らしい外出をしたのは、たった２日。
旦那は８連休中、早朝ドライブに出て行って、２時間ほどしたら帰ってくるという日が２日あったくらい。
それ以外、ＰＣ及びテレビの前、定位置から微動だにせず。

ＧＷ明けの木曜日、寝不足でフラフラでもどこでもいいから行こうと、電車に乗って都内をめぐった。
先週の金曜日、心療内科でもＧＷ中の話を山ほどした。

昨日も出かけることができず、今日こそ出かけようと思っていたのに、したくしようとすると具合が悪くなる。
あきらめようと１時間横になった。行きたいところにも行けない。でもそんなの不本意だと思い起き上がった。
旦那は、朝から一言も発していない。何かしゃべったところを見ていない。
そんな重苦しい中、出かけると言い出す空気ではないけれど、このまま我慢するのはもっとつらい。
今から息子と出かける、帰りが遅くなる、と断ってから、どうにか家を出た。

家を出たら、やっぱりラクになった。息子と一緒なのは負担にならないと言えばウソになる。
けれど、無音（旦那は無言のまま、ヘッドフォンで聴きながらテレビを見ている）の家の中にいると
行き詰まる以外何もないので、どんな理由でもいいから外に出ようと思った。

夜は夜で、今度は息子が言うことを聞かず、手をやいた。私が言っても言うことを聞かない。
旦那だとなおさらだけど、ここで甘やかせるわけにはいかないことだったので、二人で交代に強い口調で言った。
こんなこと言いたくない。が、息子がこの先ひとりで生きていけるように、最低限のことは教えなければ。

息子はガンコだ。
「人の言うことをなんで聞かないんだ？！」と旦那が言うから、「そりゃ、二人とも（旦那と私）ガンコだからねぇ」と
私は答えた。
私も人から教わるのは基本的に苦手。自分でどうにかしようとする。教わるのは自分じゃお手上げと思った時だ。
それがいい方に向かえばいいんだけど、息子の場合は何もかも嫌がる。「自分でやる！」と。
それがやればできる域に達してないから、これまたやっかいで・・・。教える方も疲れるんだよ・・・。

そんなこんなの日々。逃げられるものなら逃げ出したい。が、実際には逃げられないし逃げない。
あたしは実父母と同じことは絶対にしない。

さっき、ゴミ捨てに行った時、西の方の空に、ゆらめきながらもひときわ明るく輝いてる星を見た。
思わず星に向かって「お母さん、頑張ってるよ」と心の中で言ったら、涙ぐんでしまった。

いろんな意味で母の日。

そうだ。この前、心療内科の調剤薬局でのできごと。あまりに心療内科が混んでいたせいもあり
（おまけにまた中央線が止まったから、足止めくらって散々だったけど）、患者の一人が薬剤師さんにブチ切れた。
その言い方があまりにもだったので、その患者が出て行って、待合室の患者も出て行った瞬間を見計らい、
「あの言い方はないですよねぇー？」と、その薬剤師さんに言うと、「そう言ってくださって、スッキリしました。
ちょっと落ち込んじゃってたので。ありがとうございます。優しいわ〜」と、他の薬剤師さんにも話していた。

いろんな人がいろんな事情で病んでいる。でもだからと言って、心療内科にかかっているから、怒鳴っていいという理由にはならない。

自分の身に、たくさんの決して幸福とは言えないできごとが重なってきたけれど、ダテに経験してきたわけじゃない、
身になっているとはこのことだ。打たれまくってボロボロだけど、打たれまくってない患者よりは、
かなりツワモノになっていると自負している。

薬剤師さんも言ってくれた。「お子さんもそうだけど、おうちでいろんなことがありましたもんねぇ。
でもよく言うでしょ、お母さんを選んで産まれてくるって」と。
「まぁ、そこらのお母さんよりは・・・と自負してます」と厚かましくも答えた。

最近よく思う。あぁ、お父さんはあれに詳しかったな、とか、お母さんはよくあれだけの植木を世話してたな、とか。
そういうことでいいんだよね。そうやって記憶に残っていくんだよね。

あの日の調剤薬局でのあたし、お母さんもおんなじように言ったと思う。ちゃんと学んでるよ、お母さん。

真っ暗なので近寄らない方がいいです・・・。





２３年前、父と母が実父母じゃないってことを知って鬱になって、その頃出合ったコミックのマンガ家さんにも
ファンレターなのに、自分のつらい気持ちを吐露してしまった。
今も変わらず、そのマンガ家さんの新刊を読んでる。ただ、その主人公の身の上があの頃のあたしにそっくりなのは、
何かのめぐり合わせなのかな。
あの頃と変わったことといえば・・・父と母もいなくなって、超えなきゃならない思いをさらに抱えたことかな・・・。

どうにか頑張ってるよ。お父さんお母さん、とっとと逃げてとっとと死んだ実のオヤジ、兄だけ連れて行った実のお母さん、
どこかで見守っててくれ。

ＧＷ？誰がゴールデンじゃぁぁっ！？！（怒）←毎年言ってる

鬱になってから丸２３年が経った。原因となった傷は、一向に癒えていない。それどころか、歳を重ねるごとに重みを増した気がする。

今日も実家関連の書類を記入、送付した。まだまだ続く。
いろんなことで葛藤し、問題も山積しており、先延ばししたくても、手続きの窓口役をやってる旦那（旦那談：やってやってる）が、
やたら急きたてる。

昨日は息子の受給関係のことでヘルパーさんがやってきて、打ち合わせをし、ありがたいのだけど
それはそれで疲れ果てた。精神状態もいろいろと乱れた。

昨日は泣いたけど、今日は怒った。

そんなこんなの日々、誰がゴールデンだよ？！わしには休みなんてない。

あー、逃亡してぇぇぇっ！！o(>_<)o

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