２４日木曜日。風通し＆いろんな細々したものを取りに、そして鉢花（全部ではないが）の水やりに、
実家へ行った。
ひとりで行くのはあれ以来初めてだったので、ある意味緊張していたが、不安になることはなかった。

仏壇の前や部屋の中で、近くにいるかもしれない母に向かって、ずっと話しかけるようにひとりごとを言いつつ
作業を続けた。

二階の父のデスクの引き出しも、一応開けてみた。
父の書いた文章と、同居していた時の息子（２歳）の写真が出てきた。それを見つけたとたん、
ぶわっと涙が溢れ出し、母の苦労を思い出し、３０分以上号泣した。

が、息子が帰宅する時間までに帰らないと！と、仏壇の母に「また来るね」と手を振って帰った。

２５日金曜日。息子の学校行事。先日保護者会を欠席してしまったので、新しい担任の先生にご挨拶し、
最近の息子の様子もお聞きした。学校ではけっこう頑張ってるらしい。クラスのリーダー的存在だとおっしゃってくださった。
が、家では反動で甘えがひどくなるようだ。

無事終わった後、ママ友３人とランチ。みんな実家の母の葬儀のことを知らなかったため、「えー？！」と一様に驚いていた。
でもこの年代だから、親が他界している人も多く、同じような経験をしているからか、いやそれよりも、
子どもたちで苦労しているからか、世間の方々よりもずっとカラッとしていて、話しやすかった。

息子も一時期よりも夜を怖がらなくなり、少しずつ元に戻ってきている。

そして今日。久しぶりにお遊びで出かけた。嵐さん「ＧＵＴＳ！」トレーラーを撮るべく、渋谷へ。
１時間弱待ったところで、ついにトレーラーに遭遇。少し待って、もう１回遭遇。
精神的にも満足だと息子も言うので、家路についた。
母の葬儀関係で外食やお弁当が多かったので、冷蔵庫の食材を使ってしまわないといけないため、
疲れて眠くてたまらない状態でも、どうにか夕飯のしたくをした。

こうやっていつもと変わらない生活、感情を持ち続けていたい。私たち家族が楽しく過ごしている姿を、
母はいちばん望んでいるはずだから。

そうそう、疲労がたまっているので座るとすぐ船をこいでしまうのだが、今日電車で座れた時、一瞬夢うつつのような夢を見た。
私は実際いちばんはしっこに座っていたのだが、夢の中でははしっこは空いていて、そこに松潤が座った・・・
という、それだけ。(^_^;)
また松潤だよー！！なんでだ？？？櫻井さんでも実家の母でもない、なんで出てきてくれないんだ？！

さて、そろそろ寝ますかね。明日もちょこっと出かける予定だし。
ＧＷ中、また実家のことをやる予定だから、つかの間の休息ということで、お楽しみ時間を満喫しようと思います。

４月１３日、実家の母が急逝した。

２ヶ月前、なんだか散々な精神状態になって、心配かけたまま母を旅出させてしまったことを後悔して泣いた。
あの頃、まさか母が旅立ってしまうなんてこと、予想もしなかった。
ご近所の方も、親戚も、母の友達も、もちろん私たち家族も、誰も想像してなかった。

あまりに急なことで、そのできごとが大きくて、今までのいろんなことがちっぽけに思えた。

「神様のカルテ２」を観て、家族を大切にしようと思った４日後・・・なんにもしてあげられなかったよ。
看取ることさえできなかった。誰も間に合わなかった。
でもせめてもの救いは、ほとんど苦しむこともな（かったであろう）く、静かに眠るように旅立ったことかな・・・。

実家の父は施設にいるから、私が喪主をつとめた。バタバタとあれこれ忙しく段取りをし、必死で動いて、
あちこち挨拶をした。
通夜も告別式も火葬場でも、私はひとつも泣かなかった。泣く気満々で用意したミニタオルは、
ほとんど使わなかった。トイレにも手を拭くペーパーあったし。(-_-;)
喪主としての挨拶も、「立派だった」「いい挨拶だった」「強くなったね」と褒められた。

葬儀の前も後もいろいろと忙しく、そちらのことばかり考えてもいられず、息子の就労についてのことも
並行して進めている。

現に今日も、実家の母と息子のことであちこち電話して・・・泣くヒマなんて全然ない。現実は淡々と続く。

息子は祖母の死に、少なからずショックを受けてしまったため、精神的サポートをいつもよりよけいにしている。
いつもよりなおさら頑張って明るくしてる、わし。

母の人生は、苦労の連続だった。私は親孝行できてたのかな。
でも今回の大きなできごとで、離れ離れになりそうだった私たち家族は、ひとつにまとまった。（今のところね(^_^;)）
旦那も想像以上に動いてくれたし。
きっと母がそうしてくれたんだな、って思ってる。

もうクソがつくくらい忙しくて(^_^;)、バスに乗っても即眠れるくらい疲れていて、ヒマさえあれば寝たいくらいだけど、
用事があるからムリヤリ起きて作業している。

でもこうして文字にすると、やっぱり自分の気持ちが素直に出てしまい、しんみりするなぁ・・・。

いや、泣いてるヒマもないんだった。いつもの私（元気で明るい時の私だけどね）らしく過ごす姿を
母にも見せて安心させてあげたいしね。

お母さん、苦労した分、ゆっくり休んでね。

あちこちで見かける母の日キャンペーンには、ちょっと胸が痛むけど。
時々わっと泣いて、でもいつものように笑って、どうにか過ごしてるよ。
息子が不安状態になってるから、できるだけ息子の前では泣かないようにしてるけど、昨日は何かのはずみで涙が出てしまい、
息子の帰宅までに泣き終わるのが間に合わず。(=_=)それでも夜はモノマネ番組見て笑ってた。(^^ゞ

親戚のおばさんにも言われたなぁ。「小さい頃のイメージはおとなしくて弱い感じだったのに、強くなったんだね。偉いねー」

はい、必要に駆られて強くなりました。(^_^;)

あー、また現実の時間がやってまいりました。ごはんのしたくしなきゃ。(=_=)
泣いても悲しくてもおなかは減るし眠くなるんです。

一寸先は闇、親孝行したい時に親はなし、という言葉の意味がよくわかった気がする。
「神様のカルテ２」で家族の大切さを教わり、「ＧＵＴＳ！」を聴いて元気をもらい、「死神くん」でやたらリアル感を
味わっております。
（息子は「おばあちゃんのことを思い出すから、死神くんもう見ない！」そうですが(-_-;)）

あー、寝そう・・・起きろ！生きろ！！(＠□＠)

全然まとまりのない文章で申し訳ありません・・・。m(_ _)m


追記。

葬儀社から追加の請求書が届いた。あちらのミスなのに、振込み料金はこっち持ち。しかも届いた日から７日以内に振り込め、と。

はい？？（杉下右京風？(^_^;)）

それだけじゃなかったですもんね？葬儀の引き物足りなくなるって・・・どういうことですか？？
そういうの臨機応変に対応するのが、そちらさんのお仕事じゃないんですか？だって引換券分用意してるはずでしょう？
葬儀に来てくださった方が増えたとしたって、引換券出したんだから、その分用意してるの当たり前じゃないですか？
しかも後日宅配の送料もこっち持ちですよね？！って怒鳴り込みたいとこですが、そんなエネルギー使うのもったいないので、
父の顔に免じて許します。（この先もお付き合いあると思うので・・・）

次々いろんな予想だにしないことが現実に起こるので、泣いてるヒマがないんですよ。
「後から心身共にガクッと来るから、気をつけてね」と、みなさんからご心配いただくんですが、
そのガクッとする時さえ見えません。延々といろいろやらねばならないことが続くので。
ガクッが、もしかしたら１年後いや２年、３年後かもしれません。

今までも日々ちまちま泣いたり、ドカンとガクッとしてきた人生だったので、もしかしたら他の方が思うより、
ガクッの規模が小さいのではないかとさえ思います。

明日も用事済ませてきます・・・。(＠_＠)

昨日はなんだかひどく疲れ果ててしまい、夕飯の後片付けができなくなり、寝込んだ。
「どうせみんな片付けないんだから、もうテーブルの上そのまんまほっといて」と言って横になったら、
息子が食器を運び、しかたないと思ったのか、珍しく旦那が洗い物をやっていた。（雪が降るんじゃ？！）

２３時頃ようやく目が覚めたけど、息子も床暖房の上で寝息を立てていたので、あわてて起こして寝かせた。
起き上がってから２時間、学校の連絡ノートひとつ書けずにいたが、どうにか書いた後、真夜中マンションのゴミ捨て場に
ゴミを捨てに行った。
その足で、近所にできたコンビニに行ってみた。真夜中のコンビニ、従業員が掃除をしていた。
にぎやかかと思いきや、午前１時を回った店内はやたら静かで、長居には不向きだった。(^_^;)
今週オープンしたばかりのＩＫＥＡ立川特集の入った「立川Walker」を買って帰宅。
真夜中にコンビニに出かけた記憶がまずないので、ほんの５分の非日常を味わい、やっと自分自身をリセットできた気がした。

さて、前置きが長くなってしまったが、↑タイトルの話。（大した話じゃないです(^^ゞ）

何かを選ぶ、あるいは選ばれるってどういうことだろう。
何かを失うからこそ得られるもの。
いつかどこかで櫻井さんも似たようなことを言ってたな。

選ばれし者は、神様によって決められているんだろうか？
なんてぐだぐだどーでもいいこと考えては、CasaBRUTUSに連載されてる小説の最終回を読み終え、
もいちどケンチクの旅のページへ戻る。
（昨日も今朝も、Casa･･･はなぜか、近所の本屋には入荷されてなかった。どういう本屋だよ？！で、今日別の本屋でやっと買えたのだった）

ケンチクの旅のページの櫻井さんを見た。
どうあがいても、やっぱり私はこの人には弱い。好きという弱味。
なんなんだ、わけもなくあふれ出るこの感情は、嫉妬は。
時間も体力もおまけに財力も奪われる、この不自由さは。
そんなのわかりきった上で、好きでい続けているはずなのに。

寝ようと決めてた心療内科の待合室にて。
またもいつものイビキおじさん（たぶん私より若いけどね(^_^;)）の、容赦ないイビキＢＧＭを聴きつつ（聴きたくもねーが(=_=)）、
これを書いた。

げ。その隣にイビキおばさんもいる！(>□<)
はーーーーーーーーーーーーーー。


追記。

グッタリ疲れ果ててしまったので、迷わず帰りにお弁当を買った。

その前にドラッグストアで風邪薬を。
ショコ潤いやサボンド警部の前で、やっぱり立ち止まってしまうわし。
いや、ショコ潤最終回とともに松潤ファンは１週間ほどで終結したんだけどね。(^^ゞ
ピンクのジュレームのコンディショナーを買おうかと思ったが、あおいちゃんのＣＭが始まったばかりの
ＣＬＥＡＲのコンディショナーを買った。

いやいや、まだ発売もしてない「ＧＵＴＳ！」の後シングルが、いつの間にやら世間では知れ渡っており、
気づいた時には出遅れて、初回盤はいつものごとく、予約できたものの店頭に出向かねばならないスタイルになってしまった。(=_=)
（通常盤とアラフェスＤＶＤはどうにかネット予約できたけど）
ちょっと世のみなさん、早耳すぎでしょ？！(=_=)

やっぱりこういう時間がないとダメだよね。気持ちの余裕も生まれないし。
久しぶりに自分のために時間を使った気がする。

昨日はヘルパーさんが来て、ついつい長年のグチを言って大泣きしてしまったし。
ヘルパーさん、実家がけっこう近所だったのが判明。超ローカルな話が通じて、そこは盛り上がってしまった。(^^ゞ
長い付き合いの方なのに、プライベートなことを話したことなかったから、いろんなことが話せて、
聞いてもらえてありがたかった。
けど、傷口の引き出しが全部開いてしまったせいか、疲労感がすごくて、息子が帰宅した後、夕方１時間も爆睡。
なのに、夜もさっさと寝た。→そしてまた爆睡。

いつもはつらくて起きられない朝、早起きして早々にしたくした。メイク盛って、ヘアアイロンで巻き巻きして、
大好きなオムレツ屋さんのパンで朝ごはんにして、息子を送り出した後、即自分も家を出た。
Ｇｏ　ｔｏ　六本木。神カル２大ヒット御礼舞台挨拶、行かせてもらった。
日本橋の時も平日だったけど、ガマンしたんだよね、息子も一緒に行きたいだろうから、と。
でも今回は、ひとりで行かせてもらった。

以下、けっこうネタバレになるかもしれないので、ご注意ください。m(_ _)m


泣き所、前回よりも早くやって来た。いろんなところに刺さるんだよね。

昨日ヘルパーさんに、今までの傷口やトラウマをたくさん話したら、ヘルパーさんこう言ってくれたんだ。
「大丈夫ですよ、自分のことちゃんとわかってらっしゃるから。中にはいるでしょ？自分のことよくわかってないくせして、
人にはどうこう言う人」

だから自分でも思ったんだ。苦しい経験いっぱいしてきたから、よりいろんな場面に共感できるし、
「人は、苦しいことをもがきながら乗り越えて、生きていく生き物だ」って、今日思えたんだ。

３組の夫婦の中で、今回はタツの奥さんが、私の実母にリンクしてしまった。
私は実の母の顔を知らない。どんな事情があろうとも、私たち双子を手離した事実は拭い去れない。
だけど、どんな思いで我が子に背を向けたのか、少しわかった気がした。子供が衣食住に苦労しないように、
どうにか生きていってもらいたいために、断ち切るように私たちを養子に出したんだよね。
我が子に背を向けることがどんなにつらいことか・・・。
一生会えなくても、きっとどこかで私たちのことを忘れずに生きていてくれるよね、って。
大丈夫だよ、どんなに病んだって生きてるから。
息子の未来のためにも、苦しい山越えて生きていくんだから。

あとの泣き所は・・・理想ばっかりの若者は嫌いだ、けれど理想すら持たない若者はもっと嫌いだ、と院長（？）が言い切ったところ。
貫田先生を頼むと、イチとタツに託したところ。

そしてやっぱり・・・貫田先生の「希望は君たちだ」かなぁ。

貫田先生の最期のシーンは、「いろいろあったけどいい人生だった」と思えるように生きようって思った。
両親を、家族を大切にしようって、静かに思って、最後は泣くこともなくすっきりした気持ちで、
神カル２のラストを迎えることができた。

そして・・・櫻井さん、ありがとう。自分ひとりで映画を見るなんてこと、いったい何年してなかったかな。
とても優しい気持ちになれました。乗換駅であわててお昼を食べて帰ったんだけど、なんだかすごく穏やかな気持ちで
おばさま４人組に席を譲ることができた。（別の席に移ったの）

櫻井さんと同じ場所で、同じ映画を観ることができて、それも感慨深かったです。
どこの席で観ていたんだろう？と、みんな同じ疑問を抱いてるようですが。(^_^;)
でももしも隣にすわっていたとしたら、存在に気づいてしまったら、集中して観ることなんて
できなくなってしまうだろうから、少なくとも隣じゃなくてよかった。
鼻すすってるとこが一緒だとしても、私胃がきゅるるるるとか鳴っちゃってたし、そんな音聴かれちゃったら、
恥ずかしくて立ち直れなくなりそうだもん。(^^ゞ

帰り道に、公園で時々会うわんこと飼い主さんに会って、少し会話して帰宅した。
こういう何気ないことも、心に余裕がないとできなくなる。
いつもよくカキカキしてあげてたオカメインコちゃんが、どうやら虹の橋に行ってしまったらしくて、
ものすごく淋しくなってた、このところ。でもこういう気持ちも大事だと思う。
きっとあの子も、飼い主さんや通りがかりの常連さんに、優しい思い出を残して行ってくれたと思う。

とりあえず私の神カル２祭りは終わった・・・（と思う）。ある意味ほっとした。
櫻井さん、あおいちゃんも言ってたけど、いつも元気をありがとう。(^_^)

すっきりした気持ちで、学校に提出する書類関係のことや、しょうがいに関する手続きの予約やらを一気に済ませることができた。

明日からも頑張ろう。

春休み、疲れすぎた。朝、息子を送り出した後、寝た。お昼まで起き上がれなかった。

新学期始まって早々だが、あっちこっちの用事を消化するのに奔走した。
ヘルパーさんとこだの、旦那のめんどくさい用事（あれがない、これがない、こんなの買っておいて）だの。

帰りのバス停で息子と一緒になってしまった。自由時間もう終了。(=_=)
「しだれ桜だけ撮りたかったから」と私が撮って、次のバスを待っている間も、桜を撮っていた。
（バス停の場所は自転車専用路とかぶっている）
すると疾走してきた自転車のおばさんにぶつかりそうになり、息子はよろけて、花壇に片足を突っ込んでしまった。
制服をクリーニングに出すのを忘れ、昨日あわててドライコースで洗ったばかりなのに。
おばさんは自転車で「すいません」と通過して行った。

休み中にたまったストレスや諸々の怒りがこみ上げ、キレた。ただでさえ用事消化の１日だったのに。
桜なんか撮ろうと思うんじゃなかったと責めた。桜なんか撮って、バス一台遅らせて、リラバスに乗ろうと思うんじゃなかった。

自己拒否全否定状態。

旦那、判を押したようにきっちり１８時４５分に帰宅。旦那に頼まれたものを買っておいておいたのだが、
自分じゃ面倒がって買わないくせに、人に頼むくせに、それじゃ満足いかないらしく、こんなのはないかだの
さらに要求。だったら自分で探して買って来い！！

櫻井さんのＮＨＫの番組見てても、イライラ倍増。
なんにもしなくても会える人は会えるんだよね、こっちはいつも必死なのに！！と毒を吐いた後、
あまりに自分が情けなく、しんどくなって洗面所で泣いた。
リビングに戻っても、涙が止まらず、もう横になるしかなかった。

ＺＥＲＯ、今週は見た、忘れず。でもやっぱり心理状態が悪い時ってどうしようもないね、自分が嫌になる。
なんかいつもより映らないだの、やたらＣＭ長いだの、おまけに息子まで床暖房の上で寝込んでるし。
「早く寝ろ！！」とまたイライラ。

寝静まったとこで、ようやく自分自身に戻りつつある。

なんか散々な日だった・・・。もう少しマシに日々を過ごしたい。
疲れがたまりすぎてるんだ、余裕なさすぎるんだ。もうちょっとヘルパーさんに息子をお願いするべきだった。

明日はヘルパーさんが家にやってくる。息子の就労関係のサービスの相談。
ぐっちゃぐちゃのリビングに人を招き入れるのは、それはそれでストレスだ。明日もたぶんどこへも行けない。
自分時間は、寝てる時だけだろう、きっと。

息子が就労へ向けて活動する高校３年生の１年間が始まった。気が重い・・・。(T_T)

火曜日、ロケ地探訪１日目。櫻井方式を忠実に守り、スケジュールを詰め込んだ。深夜はテレ東の松岡を見た。
水曜日、ロケ地探訪２日目。深夜は水曜担当の相葉ちゃんを見た。

今日、お届け物のピンポンで起床。雨だし、喉めっちゃ痛いし。

火曜日軽装すぎたせいか、どうやら風邪引いたらしいんだけど、昨日から喉が痛かったのに、
それでもわんこの散歩のように出かけてしまったのだった。(=_=)

さすがに休まなきゃねぇ。疲れたまりすぎてるよね。６日連続で出歩いてるもん。（出かけただけじゃなく、本気で歩いてるし(^_^;)）
桜もかなり撮りまくったしねぇ。

風邪薬飲も。(=_=)

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