婦人科で出してもらってる薬の副作用もあるのか、もうなんだかわかりませぇん。首は凝る、目の奥は痛い、
脈拍と同時に起きる頭痛は偏頭痛の典型のようだけど、ちーっとも治りません。
おまけに今日は腰まで痛くて。

いつものスーパーで、保育園時代の元祖アネゴを見かけ、話しかけました。
元祖アネゴ、「このあいだ、靴下はこうと思ったら、腰が曲がったまま動けなくなって・・・」
腰椎がやっぱりやられてるらしくて。どこもかしこも更年期の話題になって、親世代は老人になるし、
自分たちは更年期という、女特有の苦労をまた背負うんですよ。最近は男の方にもあるみたいですけど。

昨日電話で話したおともだちは私より２歳年下ですが、肩凝り、目の奥が痛いなど、同じようなことを言ってました。
彼女はうちより３人もお子様多いし、産まれたばかりの赤ちゃんはおろか、その上のお姉ちゃまも
まだ小さいから、だっこもするだろうし、その上、家事もやってるっていうから、私の産後を思い出しました。

これがねぇ・・・産後すぐにいろいろ家事やってたし、息子のいる病院に行って母乳しぼってたし、
看護婦さんに「ご家族は？お仕事なさってるの？洗濯とかやってもらないなさい」って言われて、
ものすごくきつかった。母に言ったら「母はからだが弱いからって言いなさい」って言われて。
母の中には、自分が妊娠できなかったトラウマがあったせいなのか、産後は何にもやってもらえず・・・。
知り合いのおばちゃんにまで言われてしまった、「どうしてやってくれないのかしら？妊婦の経験なくたってわかるわよねぇ？
わからないはずないのに・・・」

母の心情も微妙だったんでしょう。私が妊婦でツワリで入院してた時も、ツワリがあまりにひどくて、
こういう経験をしないとわからないと苦しみながら言ったら、「ずいぶんひどいこと言うねぇ」って言われた。
そうなんです、うちら母子の間は、そういう微妙な問題もあったんですよね。

ほら、世間ではなかなか経験しない話でしょ。私の生まれ自身がそうですから、何もかも世間とはズレてる。
そして私は自暴自棄に結婚をして、生まれた息子が幼稚園〜小１くらいを何年もかけてやってる感じ。
あと何年１年生の雰囲気を続けていくんでしょうか？それすらわからず。
でも超ゆーーーーーーっくり伸びてます。背だけはガンガン伸びてるので、そのアンバランスさが
見た目でとても困ります。(-_-;)

でもどうにかして生きてくしかないので。私も息子も。

運動会は火曜日にやる予定ですが、くもりで持ってくれたらいいなぁ・・・。
でも給食はあるし、お弁当の心配はないからラクかも。

雨天のため中止。でも学校はあるので、お弁当作って持たせることにはかわりがなく、作って持たせて登校させた。
そういえば、息子が小１の時も順延になったっけ。転校する前のあの学校の時。
運動会が平日になっちゃったから、見に来れる親も少なくなっちゃって。今回はそれ以来だなぁ。

早起きしてお弁当を作ったので、今小一時間ほど、横になって寝てた。

旦那が、いつ録画したんだか朝からＤＶＤを見てた。「花田少年史」。こういう内容、ものすごく弱い。
私は子供の頃から感受性が強かったけど、子供の時はガンコでひねくれてもいたから、感じる気持ちを表す、
つまり泣くという姿を、親の前では決して見せない子だった。小学校高学年くらいからずっと。
小学校の卒業式は、呼びかけの自分のセリフ（クラスに何人かいたソロでセリフを言うそのうちの一人だった）
を腹から声出して言うことしか頭になかったし、中学の卒業式では、「卒業できるからせいせいする」と言って泣かなかった。
友達には「おかしいんじゃないの？」って泣きながら言われた。そのくらいガンコで、人が泣く時に泣きたくなかった。
まさに、斉藤由貴の♪あぁ　そつぎょうし〜きで〜なかない〜と〜　つめたいひとといわれそう〜♪の通り、言われた。(^_^;)　

その分、大人になって、しかも鬱になってからは、人が感じないことにまで号泣するようになってしまった。
だから「花田少年史」、むちゃくちゃツボな話で、でもやっぱり旦那の見てるとこじゃ泣きたくなくて、
こもり部屋でひそかに泣いた。私も死んだオヤジに会いたい、なんて思いながらね。
しばらく泣いて、あふれ出す自分の気持ちを涙にして流して、少し眠った。少し泣くだけなら、頭痛にもならないし、
気持ちもラクになる。

あ！そういえば、息子の保育園卒園の時も、私は泣かなかったな。周りに泣かれると「泣きたくない！」って思ってしまう。
ただ他の子は健常児だからちゃんとできること、息子はできないんじゃないかとハラハラしてたし、
どいつもこいつも周りの親が泣くから、泣けねーじゃんよ！！ってお言葉悪いけど思ってた。
やっぱりガンコだな、私。私が人前で泣けるのは、その場の空気が相当、自分の気持ちを許してくれてるって感じる時だけだ。
まぁ、今のクラスの飲み会で発作的に泣いて、具合悪いから帰るっていう別バージョンの涙もあったけど。(-_-;)
つくづく人が泣かないとこで泣いて、その他大勢が泣くとこで泣かない奴だな、私って。(-_-;)

それにしても須賀健太くんは、やっぱり名子役ね。ａｉｋｏの「彼女」のＰＶにも出てたけど、ああいう微妙な役
ものすごく似合う。
「この子はすごいな」って思ったことのある子役、３〜４歳くらいのえなりかずきだったけど、ある意味やっぱりすごいもんね、
あの子も。あの年であの落ち着き、並みじゃない。(^_^;)

さてと、息子が学校なので、下校までのんびり過ごそう。


追記。

ＰＣをやっててつい、二度とやりたくないと思ったオークをやってしまった。
不慣れな上、これまた必要以上の気をまわしてしまう性格のため、一人でとっちらかって舞い上がり、バタバタと入金し、
今ぐったり。
もう二度とやりたくない。と今度こそ思う。私は人が苦手だけど、ネット上だけのやりとりはもっと苦手。
いろいろ痛い思いをしたから、基本的にネット上だけの付き合いの方が怖いのだ。顔も見えないし。
もうオークはやめよう。疲れる。疲れることはこれ以上増やしてはいけない、私の場合。

明日は運動会だというのに・・・。
せめて明日の朝、早起きしてお弁当作れるように、まず起きた時に頭痛になってないように、
今日は薬飲んでさっさと寝ます。(/_;)

明日雨っぽいし、気温はかなり低くなりそうだし・・・。とにかく運動会は少雨決行でやってほしい。
どっちにしてもお弁当作って、学校には送り出さなきゃなんないから。だったら一度で終わってほしい。

うぅ・・・寝ます・・・。

カウンセリングで言われた。
「（うたった）そのカフェは、大切な居場所になると思う。うたうことで自分を出せる場にすればいい。
　新しい何かがまた開けてくるかもしれない」と。

そうだよね、私らしく私を表現できる場所なんだよね。

「今のスタンスのまま（旦那と離婚しないで）、うまく自分を出せる場所を持って生きるのが
　いちばんいいんじゃないか？」とも。

汚い言い方だけど、旦那はただの財源。それ以外は何も期待しない。その方がラクだ。
そうは思っても、そんな生活、殺伐としてるなぁ、やっぱり・・・。(-_-;)

カウンセリングの先生はこうも言ってた。
「今日のお話でよくわかった、あなたと旦那さんがどれだけ全然違いすぎてるのかということを」
はい、違いすぎているのです。(-_-;)

「遊び（ものごとを楽しむ）の心がないんだよね、旦那さんには」
はい、ないんです。(-_-;)

人生捨てなきゃ絶対結婚しないですよ、こういう人間とは。他の人はどうだか知りませんが。
でもたぶん世間の女の人は、私よりもっと、こんな奴とは結婚しないでしょう。
だって、結婚したら窮屈な思いするし、ボロクソ言ってさっさと離婚するでしょう。
こんなの耐えられないっていう女の人、世の中にどれだけいることやら。どんだけ？いえ、「いかほど？」ｂｙ　ａｉｋｏ(^_^;)

お金は大切だけど、お金だけじゃない。プライスレスな何か。ＣＭみたいだけど。

よく考えたら、実家の母と私は、本当に同じような苦労してるかも。
なんで自分を殺してまで、あの家に嫁いだのかねぇ？母。いくらキョーレツな求婚されたからってねぇ。
父と旦那は全然違うタイプなのに、なんで娘もとことんムチャな結婚するかねぇ？
母も、嫁入りの別口あったのに、なんであの家に嫁いだのかねぇ？母曰く「ボランティア」だったそうだけど。
「結婚してくれなきゃ死ぬ」って言った父。震えながら泣いて結婚破棄をしないでほしいと母に訴えた旦那も同類。
母はボランティア精神、人命救助。私はストーカー防止対策。（結婚チャラにしたら、旦那にストーカーになられて、
それはそれで自分の人生をむちゃくちゃにされると思ったから）
ほんと、どんだけ？！ストーカーされたくないからって、結婚するってか？！(-_-;)
まぁ、あの家を出られる正当な理由になるし、結婚式クリアしたらすぐに離婚できると思ってたから。(-_-;)

でも母があの家に嫁がなかったら、私も父と母には出逢えなかったんだよね。
それは血のつながりの有無は関係ないもんね。私はあの家で育ったんだ、そのよさを再確認できた、
あのカフェのあの時間によって。
三丁目の夕日のような世界を味わえたんだ。私には当たり前のような世界だったのに、今の日本には欠落してる大切なこと。
それを思い出せただけでも大きかった、あの場所でのイベントは。

また出よ。これから毎月出よっかな。

待合室で話してる人たちの会話に、初めて共感した。
「夏がいちばんラク。春はお花が咲いてるし、冬は冬眠してるし。（笑）」
「私も冬眠してる！！（笑）」
そっか、みんな冬眠してんだ？（笑）冬眠したいよねぇ？寒いのきっついもんねぇ、このテの病気持ちにはねぇ。(^_^;)

また処方箋薬局のテレビで由貴ちゃんに会った。「うたってきたよ」と心の中でつぶやいた。


帰宅してすぐに、実家の母から電話。母のことを考えてた今日、この絶妙なタイミングを虫の知らせと呼ぶのだろうか？
父が本格的なアルツハイマーと診断されたらしい。もうあまり驚かない。
ただ、治療薬について、新薬にするか今までの薬を倍にするかどうか、お医者さんから言われたらしく、
「そんなのどっちにするかってきかれてもねぇ・・・」と困っていた。
私は「新薬より、倍にすると胃が悪くなるとか言うなら、胃薬飲んででも今までの方がいいんじゃない」と言った。
母は「いつものかかりつけのお医者さんにも相談してみる」と言った。

でも電話を切ったとたん、泣いた。なんで？なんでこんなに苦しいの？なんで生きるのにこんな苦しむの？
誰か助けて・・・って泣いた。泣いてあわてて涙をふいてる時、息子が帰宅した。
息子も私の涙に「どうしたの？」とはきくものの、驚かない。息子にも壮絶な母の姿を見せてしまってる私。
親の背を見て育つってこういうこと？もめごとだらけの家で育って、大人のいろいろを見てきてしまったから、
私もおんなじように息子に見せてしまってる。同じような思いだけはさせたくないのに。

頭痛が相変わらず続いてて、泣くとよけいひどくなるから、きついのは最後は自分だから、涙も止めた。
何事もなかったかのように、クリーニング屋さんのピンポンに出て、「ありがとうございましたー」と言った。

強くなってるかも。あっちこっちからだにガタはきてるけど、強くなれてるかも。
でも時々誰もいないところで、ウワーッと泣きたい。弱音吐きたい。助けを呼びたい。
誰か助けて・・・って。誰にも助けられないけど。救いの場所は自分で見つけるんだ。
だから私はできるだけ、あのカフェに行く。うたう。
カウンセリングの先生も、診察の先生も、「お子さんの面倒はみてもらって、できるだけ一人で行って、楽しみなさい。
できるだけ毎月出て、うたうことで自分を表現して発散しなさい」と言っていた。
来月はスケジュール的に厳しい日程なんだけど、できれば出たい。とにかくうたいたい！！

家に帰る途中は、もうなんだかからだがフラフラだったんだけど、空を見上げたら「秋だなぁ」って感じた。
そういうまだ感じられるこころがあるってこと、自分で大切にしたい。

↓これが撮った写真（もちろん携帯）のうちの１枚。雲が秋らしくなってきた。

呼ばれるように本屋に入って、買って持ってるのに、パピルスの銀色さんのとこをなぜかふと読んだ。
９月に辛口エッセーを出す、と書いてあった。そういえばそんなの読んだような。てことは、もう出てるはず。
文庫の新刊コーナーに行ったら、一冊だけあった、銀色さんの辛口エッセー。
パラパラッと読んだだけでも、かなり辛口。私とは違う切り口を持ってる「銀色ナイフ」。
果たして全部読めるだろうか？そう思ったけど、やっぱり買ってみた。

今さっき、旦那の人を無視する態度に腹が立って、頭の中の「彩音ナイフ」が、本音をくるんでるオブラートを切り裂いた。

「あたし、なんで無視されてまでここにいんの？離婚しちゃえばいいじゃん」

人が話してる時に、人の方をまったく見ることをしない。まるでそこに私が存在してないかのように。
そんな人間と一緒にいて、私の鬱が治るはずがない。まぁ、この男に「私が治してみせます」なんて
結婚する前に言われたことも、その時だって「できるわけねーよ」って思ってたのに、逃げるのが怖くて
（旦那にストーカーになられそうだったから）、結婚したあたしがバカだったんだけど。
それだけ人生投げてた。どーでもいいって思ってた。

どーでもいい結婚でも、どうにかこうにか保って我慢して、こもり部屋で好きなようにＰＣで日記を書く。
ここにたどり着くまでだって、私が半狂乱になって叫ばなければ、爆発しなければ実現しなかった。

先日おともだちに言われた。「そろそろ爆発時なんじゃない？離婚の二文字を出せば慌てるだけまだいいよ」って。
その時だけだけどね、旦那が少し気持ちを改めるのは。

離婚しちゃえばいいじゃん。自分の実父が蒸発して、実母に養女に出されて、あたしはおんなじことしたくない、
なんて思ってたって、離婚したいんだよ、本当は。

確かにこの前うたって、私の歌を評価してくれる人がいて、拍手ももらった。自分の居場所が増えることが、
今の私には大切なことだと思う。でも・・・土台になるべき家がこういう精神状態をもたらすんじゃ、
やっぱりかなしすぎる。私の病状は、旦那の態度・言葉だけで、めまぐるしいほど変わるのだ。
せっかく楽しく話しかけたのに、人を見向きもしなかった。そうされて楽しいうれしい人はいますか？
今日も、夕方あたりから軽い頭痛は続いていたのだけど、旦那が帰宅したとたんひどくなった。

わかってる、あたしは旦那と暮らせないんだ。一緒にいると生きてられないくらい苦しくなるんだ。
だったら離婚するしかないじゃんか。それなのに逃げずにここにいる。バカだね。
そんなような内容のことも、「銀色ナイフ」には書いてあった。親子、恋人、夫婦、上司部下など、主従関係に
そういう事態が発生しやすくて、どうにもこうにも身動きできなくなってしまう人のことが書いてあった。

息子の将来とか考えると、どうした方がいいのか、よくわからなくなる。
でも息子は、生意気な口をきくようになってきたとしても、私が笑ってることがいちばん好きみたいだ。
「じぶんのすきなことと、おかーさんのすきなことはちがうけど、おかーさんがたのしいかおしてるのがうれしい」
そう思ってくれてるみたいだ。先日の私のうたもなんだかんだ言いながらも、「じょうずだったよ」と言ってくれた。

実家に戻れば、父と母の介護問題もある。そこに息子の障害。あたしの鬱なんて二の次になる。
どうにかこうにか働かなきゃ生きていけない。それを考えると、また踏み出せずにいるあたし。

ホント、バカだよねぇ・・・。

結婚には、価値観がとか趣味がとかは、二の次だと思う。まず人の話をちゃんときいて、肝心な時に
ちゃんと答えることができる、私はそれだけでもういいと思う。こんな根本的なこと条件に出す人、いないよね・・・。
私が楽しくても暗くても、話をきいてくれてないと感じるのはいつも同じ。
別に、「今日○○があってね・・・どこどこのだれだれさんが・・・」ってまくしたててるわけじゃない。
ニュースに出てきた「○○親方って、元の力士名なんだっけ？」ってたずねてみただけなのに、
こっちの存在はまるで無視。でも自分が私に話しかけてる時は、私に「きいてない」って言う自己中でワガママな殿様。

さみしいよねぇ・・・こういうの。実家の父のこと、いろいろ嫌って思うことたくさんあったけど、
会話くらいあった。話のとっかかりを作れば、それなりに答えを返してくる人だった。
私の友達や近所の人は、「博識だし、話を聴いてると楽しい」って言ってくれる人が多かった。
まぁ、その分、内面（うちづら）がめっちゃ悪かったんだけど。(^_^;)

私、働けるだろうか？今のつらさを捨てるのは簡単かもしれないけど、今幸せだと思えてる部分まで捨てて、
果たして離婚できるだろうか・・・？

仮面夫婦は世の中に山ほど存在するだろう。別にうちは仮面すらはじめから存在せず、そのまんま生きてるけど(-_-;)。
このまま、自分の鬱とも戦いながら、トゲトゲした道を歩いて行くのか・・・？

つらいよー。明日も心療内科で号泣しそうだよー。マスカラはつけないで行こう。カンタンに落ちてしまうから。(-_-;)
そんくらいラフに考えてないと、心療内科にさえ行けやしない。

明日はー、ちょっと涼しくなりそうだからー、あのワンピに重ね着してー、バッグはこれ、クツはこれ、
なんて考えて行くことぐらいしかできない。そう思ってでも楽しまなきゃ、外にも出られない。

離婚は、それを全部捨てることになる。鬱の医者に行くのにあれ着てこれ着て、とか言ってられないだろう。
働くのに必死になって、こころの余裕どころかさらに鬱になるかもしれない。
だったら・・・ここにいるしかないのか。
親子というこの軸をふらつかせず、息子がどうにか育っていくようにするのは親のつとめだし、
それができない奴は親の資格なんかない。どこぞの保育園に子供を置き去りにして音信不通の夫婦みたいにね。

やっぱりそろそろ爆発時なのかも・・・。(-_-;)爆発するのにも大量のエネルギーがいる。号泣のせいで
またひどい頭痛になるのも、まぬがれない。
明日心療内科で、爆発時について相談してこよう。(-_-;)

そうだ、これから離婚印をつけようか。離婚したいなって思ったら、「正」を一本一本増やして書いてくの。(-_-;)
私が一生を終える時、いったいいくつの「正」印があるだろう？
暗いなー・・・。
その前にきっちり離婚して、父親の分もしっかりフォローして生きられる強い私になる方が賢明かも。

とりあえず、息子の将来が定まって自立できたら、少しは自分のこと考えてみよう。
その時でもやっぱり離婚したいと思ったら、家庭内別居を本格的に実行するかなぁ？（そんな先のことなんて、誰にもわかんないけどね）

とにかく明日、いろいろ相談してみよう。

以下、朝から怒り満載なので、読みたくないかたは近寄らないでください。m(__)m



見事寝坊した(*_*)
こもり部屋で寝ずに、ふつうに寝て、目覚ましも早めにかけて寝たら、自分で止めたらしい。
少しでも早く起きないと、現在のからだの都合上、起きた時たいへんな事態になってたりするから。
そしたら息子も一緒に寝坊して、起きたら八時！
あわててしたくさせて、私もしたくして、タクシーで送ったら、校門閉まってて、もう運動会の全体練習やってた！
あわてて体操着に着替えさせて、校庭をたらたら歩く息子に、早く行けと叫んだ。
なのに遅刻登校当たり前&トロトロしてる、うちのクラスのなかよし親子二組が来て、私はもういっぱいいっぱいだったから、
悪いけどむりやり気付かないふりして、逃げるように去った。
やっぱり顔見るとむかつくあの二人のママ。(−＿−メ)おばちゃん先生支持派だからね。(−＿−メ)

その足で婦人科も行って薬もらった。しばらく飲むようにって。
今朝も、おなかも腰も痛い。けどどうにか頑張る。(*_*)

メモ書きより

明日も婦人科行く予定でいる。もうとんでもない状態。来るものが来たら止まらない、そんな症状も出るって、
身近な人が言ってました。とにかくハンパじゃない。検査しても別に何もない、なのにとんでもない症状。
誰か止めて・・・ってくらいしんどい。
先週婦人科に行った時、次のが来たら、しばらく止血剤続けて様子を見ましょうって、先生に言われた。
先日は生命保険のパンフまで取り寄せた。いざって時のために、少しは考えておかないと・・・って思って。
女性特有の病気は、そういう保険を積み立てておいても損はないと思う。
だって、あんな旦那じゃ、保険なんかで損するより現金第一って頭だもん。何にも期待してないよ。
だから、私がお金浪費するから、「破産する」なんて言うんだ。私だってアホじゃない。破産するほど
お金は使わないっての！！買い物依存も自覚してるし、ブランドモノを買うわけじゃなし。
私が病気になっても、金ばかり気にする旦那の世話になるより、病院や入院保険の世話になる方がよっぽど気がラクだ。

生々しい内容ですみません・・・。m(__)m

そんなこんなで、痛くて動けなくて、じっとしてたわけです、今日一日。
旦那は元々、誰かのために世話をやくなんてことはやりたくない人間だから、息子の会話の相手すら
面倒くさがります。まぁ、世の中そんな父親が大半でしょうけど。
ここで日記を書かれてるお父様方は、世間のごく一部のいいお父様だと思います。
私の周りの旦那さん方も、似たり寄ったりで、ホントに男ってバカだよね？！っていうような話しか出ません。

さっき、ぽ組にも書きましたが、晴一のラジオを聴いてて、私のＰＣはこのこもり部屋にあるものだから、
ラジオを聴き終わってから、日記を書こうと思ってたわけです。が、続行して聴けなくなりました。

なかなか寝ない息子に、旦那が怒鳴りました。

以下、ぽ組に書いたコピペで失礼します。


なかなか寝付かない息子に、旦那がイラッとして怒鳴った。そのモノの言い方がもう私、生理的にアカンの。
この日記にも書いたかもしれんけど、ふだんは蚊の鳴くような声で、何言ってるかわかんないのに、
しかも発言すべき肝心な時になんもしゃべれないくせして、弱い者の前だと、ものすごい嫌な言い方して
怒鳴んの！！
それ聴いたら、同じ空間にいられないの。嫌なの！！ものすごく嫌！！もちろんそういう男と結婚した
自分がいちばんいけないんだけど、何が嫌って、やっぱりこの人間と一緒にいる限り、幸せにはなれないって、
結婚して１４年、今まで何回思ったことか。

今日も最後はこれだよ・・・。

今夜も離婚の二文字が頭をよぎる。いっそのこと離婚して、シングルマザーになって息子と暮らすか？
その方がずっと幸せだったりして？

ハルちゃん、ラジオ聴けなくてごめん・・・。

今夜もこの部屋に寝る。昨日はここで寝るつもりもなく、この部屋で眠ってしまったんだけど。

もういい。この部屋で眠ると穏やかに眠れるから。それでいい。

ついにこもり部屋に、私専用機が設置されました！！テーブルの上を片付けて、ＰＣ置いてソファベッドに腰掛けて、
今これを書いています。

土曜日に届いた私専用機は、二日かけて旦那によってデータ等の移動をやってもらい、
ついさっき、この部屋にたどりつきました。

快適です☆o(^-^)o←まだ顔文字がなくて、自分で作りました。(^^;)←これも。

さっきまでまた私がどろどろしてて、こもって泣いて、うたた寝してしまいました。
目が覚めてから、とりあえず気を取り直して、こもり部屋を多少片付けて、私専用機が置けるよう
テーブル上を空けました。そして設置！！この部屋で日記を書くと、本当にこころが落ち着きます。
部屋の中も少しずつ片付けて、もう少し全体的に居心地よく変えていきたい。今は本当にぐっちゃぐちゃなので・・・。

顔文字、設定入りました！！(^_^)v←こんな感じに。

今日もいろいろありましたが、寝る前にここから日記が書けたことはとてもうれしい。
やっと自分のスペースがこの部屋にもできたという実感がこみ上げます。

相変わらず一日中首の痛みによる頭痛が続いていたので、なるべく遅くならないうちに寝ます。
ただ・・・気をつけるべき点は、ここでＰＣをやりながらソファベッドでごろんと寝て朝が来るという事態が
往々にして起こりうるということです。すでに昨夜やりました。ソファベッドでちょこっと休もうと転がったら、
そのまま今日の朝７時で、息子に起こされました。(^_^;)
これから季節は寒くなる一方なので、毛布くらいはそばにおいておかないと・・・。

とりあえず思い立ったときにささっとメモ書きできるのは、本当にありがたいし幸せです。

あぁ・・・長年の夢が叶いました。この後は、安めのデジカメを買いたいと旦那に意思表示しました。
そのうちに自分専用デジカメも買うことになるでしょう。私の重要点は手ブレ補正だから。買いたい機種も
自分の中ではもう決めてあります。１眼レフデジカメなど私には必要ないので。携帯カメラだって、十分な時は
それでもいいくらいですから。

・・・本当はさっき、この日記にもっと重い話を書こうと思ってたんです。でもそれよりも、今自分がラクになれることを
ここに綴ろうと思いました。
もしもその話をいつか書きたいと思ったら、その時に書きますね。

話は変わりますが、今日スーパーで宮崎フェアみたいなのをやってたみたいで、ワゴンの中に
「東国原知事」のイラストシールを貼った商品がいくつか並んでました。
デザートコーナーにもあって、ついつい買ってしまいました。

↓これです。




日向夏って、夏みかん？ヨーグルトの中にほんのりオレンジのような味がして、妙に懐かしい味。
例えて言うなら、給食の時に出てきたオレンジヨーグルト、みたいな感じ？
ちょっと甘くて、ゼリーというよりもババロアみたいで。とにかくなんだか懐かしい味。
明日もまだあったら買ってこようと思います。

それより、新宿サザンテラスの広島アンテナショップ・広島ゆめてらすの隣には、宮崎のアンテナショップがあるんですが、
もしかしてそこにも売ってるかも。あとでネットで調べてみようっと。

市内はあちこちお祭りモード。今日もちょっと息子と駅まで出たら（旦那は出勤）、出店のテントがいっぱいあって、
その出店にいちいち引っかかる息子。(^_^;)戦利品、いくつあるだろう？(^_^;)

１．ビニール製のガチャピンのでっかいバット。（店には瑛士の♪らっきらっきらっきらききーす♪が流れてて、
　　つい私の方が引き寄せられてしまった(^_^;)）
２．フレパーみたいに回るダーツに矢を投げて、当たったのがブーブークッション。(-_-;)
３．流れるプーさんを金魚すくいのあのうすっぺらいのですくって、お店のおねーさんにオマケしてもらって、
　　ゲットしたのがリロ＆スティッチのトランプ。
４．アンパンマンキャラの絵が袋についた、ただの綿菓子。
５．はずれなしクジで、BB弾使用のピストル。
６．水風船すくいのような要領で釣った、ピカチュウのマスコット。
７．お金払って流れる水の中を好きなもの５個取る、っていうのでゲットしたクワガタ、ガブトムシ、アヒル、などなど５個。

げっ！！かなり散財！！(-_-;)

そして疲れて、昨日行ったカフェに寄ろうか寄るまいか悩んだあげく、結局寄ってきた。
アイスティー飲んで、しばし休憩。
昨日のおにーさんが、「お祭り行かれたんですか？」と優しく話してくれた。
ガチャピンのバット、存在感ありすぎ！！(^_^;)

会計の時、昨日もイベントをお客さんとして見てたおばさまがカウンター席にいて、
「あんなにきれいな声で歌えるなんてうらやましいわ。とってもお上手で」と言ってくださった。
「とんでもないです、ありがとうございます！！」と私は答えて、お店を去った。

お店のおにーさんからメールも届いた。
昨日のお礼と今日も来てくださってありがとうございました、と、また歌ってくださいという内容の。
じーんとしてまた涙が出た。

ａｉｋｏの「星のない世界」から詞を借りれば、「とてもだいじなたからものをあたしはやっとてにいれたんだ」
ってことかも。私の大切なものの一つになるだろう、あの場所。

夜、一人になりたくなって、ちょこっとの間、お茶飲みに外に出た。
月が秋らしい雲の中に浮かんでて、とてもきれいだった。写メじゃ望遠機能ないから、全然きれいに撮れない。(-_-;)
自分の目に焼き付けておこう。

ようやく私専用のＰＣも届いた。まだ使える状態じゃないけれど。
少しずつ少しずつ、自分のやりたいことをやって、自分のこころを安定させるようにしたい。

まず、こういう非日常的な場にいるってことが、私の涙をいきなり誘った。
そしてライヴに行けばいつも泣きっぱなしの私は、案の定、人の出番の時も泣いてた。(T_T)
私はたぶん５番目くらいだろうと思ったら、くじびきで、引いたらやっぱり５番目だった。(^_^;)

次々とお話や演奏がされていく中、私の番になって、つい予定していたこと以上のことを、
たーくさん話してしまった。そう、自分の出生や息子のこと、おともだちに赤ちゃんが産まれたこと、
私のためにおともだちがキーボードに伴奏を入れてくれたこと、全部に感謝して「瞳」をうたいます。と告げて歌い始めた。

もう泣きが入ってるから、レコ大取った演歌歌手みたいに、感極まって泣きそうになるのを押さえて、
それでも声を出すから音程フラフラして、うちで練習してた一週間はなんだったのか？！ってくらいヘタクソだった。(-_-;)
でも、練習した一週間が私にとって大事。とても充実してた。

学生が主体となって経営してるカフェだから、ちょっとしたゲームも合コンみたいで。(^_^;)
若い子ばかりじゃないから、私とおんなじように、音楽に触れてるのが好きな人が、日常の年齢を忘れて、
昔に戻って楽しんでいた、そんな気がする。

旦那と息子は、カンペキにその場にそぐわない空気を放っていた。
いや、息子はまだいい、ダメダメなのは旦那だ。でも少しはいい経験になっただろう。理数系の人にはたぶん
あの空気はなじめない、しかも人に溶け込めない旦那。
私は、歌う前にてんぱってて、それでも司会の学生と話をした。私ひとりで参加してたら、ものすごく楽しく、
私らしい時間を楽しめただろう。もちろん旦那がいようが息子がいようが、私自身は、ああいう空気が好きだ。

ひとりひとりの感想で、私（あやねの名で歌った）のうたをほめてくださった方がいて、
その方、来月から海外に２年間出張だとか。１０月に誕生日だから、よかったらハッピーバースデーの曲を
みんなで歌ってくれませんか？とその方と仲のいい方が言って、みんなで歌った。

「瞳」もハッピーバースデーの曲だし、ほめてもらった上、自分でもハッピーバースデーのうたを歌えて、
これは本当に縁がある人が集まってるんだなと思った。
しかも、その方の誕生日、１０月１５日、昭仁の誕生日と同じ。こんなところにも見えない糸のはしっこ？

ほめてもらった人のとこでちょい会話、レジの大学生のおにーさんおねーさんに「すてきなうたをありがとうございました」と
言われて、恐縮しながら会話、出口に慌てて出てきた、このイベント担当者の男の子が、
「あの歌好きなんです、ありがとうございました！！」と言ってくれた。
「また歌いに来ます」と私は答えた。

旦那には別世界のような空間。しかも居心地の悪い方向の。
私は、旦那も息子もあの場にいなかったら、もっと楽しんでいただろう。
ああいう空気が好きで、楽しんでしまうから。そう、いつもライヴで隣の人に話しかけるようにね。

またいつかあそこで「歌いたい。歌わせてください」と最後のアンケートに書いて提出した。
おおっ！！今後よりよくしてくためのアンケート、ポルノさんと同じじゃない。(^_^;)

ヘッタクソな「瞳」になってしまったけど、私には充実した大切な時間でした。
よーし！絶対リベンジする！！今度こそもう少しマシに歌いたい！！(^_^;)o

そして、ああいう場を与えてくださった方々、ありがとうございました！！m(_ _)m
おともだちもありがとう！！(/_;)m(_ _)mおともだちにもらったペンダントつけてったんだ。
今日あそこにはいないだけで、おともだちが弾いた伴奏が流れてたんだから。
やっぱし音楽っていいね。やめられない♪

↓お店の雰囲気＆私の名札（やっぱしあやねにしました(^_^;)）

洗濯物を干した後、お昼まで１時間半ほど昼寝した。いやー、なんだか久しぶりな気がする。
寝過ぎるのより、やっぱりこのくらいふっと寝るのがちょうどいいみたいだ。

息子の咳はほとんど出ていないけど、ヘルパーさんとこをキャンセルして、学校にお迎えに行くことになってたから、
これまた久々に歩いて行った。（他の人にはごく当たり前のことなんだけど(-_-;)）
自分の好きなことをして、あっという間に一週間を過ごしたから、からだの方もラクに動くようだ。
具だくさんのスープをやたら食べたくなって、息子の好きなＡＢＣマカロニも入れてスープも作った。
この２〜３年、やる気というものすら起きてなかったから、からだもこころも本当に久しぶりにラク。

今日ものんびり過ごしたけれど、明日もリラックスして過ごそう。そして夜は、自分らしくうたってこよう。

息子がみんなのうたの夢人（ユメジン）をユーチューブで見たいと言って、検索した。（日本語入力はまだ自分でできないので(-_-;)）
そしたら「夢」と「人」が引っかかったのか、昨年夏の「夢の無人島ライヴ」のがたくさん出てきた。
その中にポルノさんたちのナースコスの姿も・・・。(^_^;)これ、ものすごく好きなの。(*^_^*)
思わぬとこで出てきて、ちょっとテンション上がった。

せっかく作った時に限って、息子スープ食べない・・・。(-_-;)味は悪くないはずなんだけど？
旦那は好き嫌いが激しい上、今までで一度もおいしいと言ってもらったことがない。まぁ私は、料理の腕もセンスもないけどね。
息子も食が細いからあまり食べてくれないし、どんどん作る気力がなくなっている。今日もだめか・・・。
「あと少しだから食べちゃいなさい」と食べさせた。(^_^;)味は・・・やっぱ悪くないよね？って自分で何度も確認。

うたばん（とくばん）の中居に励まされる。(^_^;)徳永英明にヴォーカルレッスンを受けてるところ。
明日、ものすごくリラックスしてうたえそうな気がする。(^_^;)おっしゃー♪!(^^)!

おともだちからメールが届いた。私の好きなスタイリスト・内田彩仍さんも、１１月の新刊発売のためお忙しそう。
新しい子猫の家族も増えたとか。今ＨＰで、かわいいクリムちゃんの顔を見てきた。
亡くなったミルクちゃんとお誕生日が一緒だそうで。そういうのも縁なんだろうな。

突然話が飛ぶけど、最近思う、妹とはいつか必ず会える、って。なんの根拠もないんだけど、ただのカン。


追記。

↓これが今日作った具だくさんスープ。けっこう味はええと思うんやけど？
　明日はこれにトマトピューレ入れたら、ミネストローネになるかも。
　ってか、明日はうたの最後の調整とチェックで、食べるもんが喉通らなくなってるかな？(^_^;)

昼間、忙しい時間をさいて、おともだちがうちのキーボードに伴奏を入力しに来てくれた。
３テイクで完了。１５分ほどでおともだちは帰っていった。キーボードのメモリーにすばらしいメロの
伴奏が入っている。あとはこれを当日出番の時、プレイスタートボタンを押すだけ。
不測の事態に備えて、ＭＤにも録音しておいた。たまたまキーボードからコンポに接続するプラグがあったので。
ＭＤに録音しても音質が劣化することもなく、キーボードを運び出せない事態が生じた時に安心。

というのも、息子がこのところ時々咳をしている。ゼンソクの季節到来のようだ。
折りしも、学校では運動会の練習を毎日やっていて、相変わらずお疲れの様子。
気温の変化も手伝って、ちょっと喉が赤いようだ。うちの場合本格的に具合が悪くなってからだと、
咳がひどくて止まらなくなるため、先手を打って、今夜のうちに小児科にかかってみてもらった。
喉の赤みは大したことはないとのこと、ただ、ゼンソクが起きやすい季節だし、咳が悪化したら、もしかしたら私一人で参加することも起こりうるし。
そして来週の週末はいよいよ運動会だから、あまりムリさせないようにしないと・・・。

私もあまりうたい込むと、喉が枯れてしまうから、いつもの悪いクセで必死に練習しないようにしよう。
本末転倒になってしまうから。


ふと今日思い出したのだけど、今から１２年前の１９９５年９月１３日、私は何かが喉に引っかかり、喉から出血した。
その夜、救急で耳鼻科にかかり、抗生物質を処方された。私は「もしかして・・・」と
息子の存在を気にしていたため（産婦人科にはまだ行って確認してなかった）、ちょっと心配だったのだが飲んでしまった。
もしも、もしもこれが息子の発達の遅滞に影響したのなら、私の責任だ。

その１２年後の９月１３日、私は心療内科の先生から、「うたいなさい」と言われた。こんなに涙が出るほどうれしいのは
なぜなんだろう？と自分でも不思議だった。

昨夜は、おともだちのお子様たちと息子で大はしゃぎの中、おともだちと私で軽くリハもどきをした。そして今日の音録り。
短時間にも関わらず、本当に素敵な演奏をしてくれたおともだちに感謝☆m(_ _)m

おともだちのところでゆうべはしゃいでいた息子、１２年前の９月１８日、病院で妊娠が判明した日で、１２年前はおなかの中に
小さく存在していたのだ。

そして１９９５年９月２２日から、出産までの私の長いツワリ時代が始まった。
でも、イベントが行われる９月２１日は、まだ吐いてはいなかったんだ。（お食事中の方ごめんなさいm(_ _)m)
あの年の９月２１日は、ＴＯＫＩＯの１歳の誕生日だった。まだまだファンになるなんて、これっぽっちも
思ってなかった頃。
ポルノさんはまだストリート（城天）にいた頃。そっか、ハルちゃんも昭仁も、大阪でお誕生日を迎えてたんだね。

あ、もうすぐ２４時！！日付変わったら、こもり部屋にて小さな声で「瞳」うたってきます、ハルちゃんの誕生日なので。

今日本気で（アホやと思われてもいい）、私は「瞳」をうたうために、息子を授かったのかもしれない。
だって、この曲の詞、私にはヘタしたらトラウマなことだらけで、号泣してうたえなくなってしまうかもしれない曲だもの。
それをうたいたい、うたって自分自身強くなりたい。
そしてａｉｋｏの「瞳」の、この詞の深さと曲のすばらしさを、ファンじゃない人に知ってもらいたい。

そんなこんなで明日もぼちぼち練習します、声枯れない程度に。ほなに。(^_^)/

この後おともだちのイエイ！じゃなくて←単なる打ち間違い(^_^;)、おともだちの家に行かせてもらうんだけど、
その話を息子としてた時。
「○○ちゃんはおうちにきたよね？」って言うから、「違うよ、○○ちゃんは来たんじゃなくて、○○ちゃんちに行ったんだよ、
来たのは△△ちゃん」って私は答えた。息子のボキャブラリーだと、まだ「行った」と「来た」がごちゃまぜになるらしい。
でもその後、「いろんなおもいでがあるねぇ・・・」と言った息子に、私（爆）。
小学生に「思い出があるねぇ・・・」ってしみじみ言われても・・・。(^_^;)
でも私も大人の中で育って、自分の思い通りにならない子供が大嫌いな子供だったから、おんなじような生意気な口きいてたんだろうなぁ。(^_^;)
やっぱりこれはＤＮＡ？(^_^;)

気づいたら、半日以上立ったままうたってて、夕方さすがに少し横になった。そんなになるまでうたうなっつの！(^_^;)

スーパーに着いたら、突然視界の中にチカチカの点を見つけた。これ・・・私、小中高とこういう症状になって、
それも３年に１回って頻度なんだけど、一度こうなると、チカチカの部分が視界の中にどんどん大きくなっていって、
そのチカチカの部分が、何にも見えなくなるの。チカチカ＆頭が割れそうな頭痛＆吐き気の一連の症状が出て、
最後は吐いて疲れて寝て治るというパターン。

でも今日はスーパーにいる間にチカチカが始まって、出る頃には視界のはしっこにチカチカが見えるくらいだけで、
帰宅する頃には治った。

ハァ・・・また頭痛と吐き気、来るか？！とヒヤヒヤしてた。でも不思議とムカムカ感はなかったから、
このチカチカが最後に視界からなくなれば、もう大丈夫だろうとは思ってたけど。

これって貧血の症状みたいですね。小学校の時に誰かからそう言われましたけど。
貧血の薬も、そういう自律神経にかかわるような症状が出てるから、そちら系の薬ももちろん、
心療内科で処方されたの飲んでるからね、ひどいのは来ないですんだんだと思う。

半日立ち続けて、キーボードで簡単な伴奏つけながら、うたいまくってました。
なので、貧血になっても不思議はないです。(^_^;)今は全然平気です。

それより、ほんの何日かうたっただけで、喉が鍛えられてる気がしました。高すぎて出にくかった音はラクに出るようになったし。

明日も音合わせ、軽くリハらしき感じで、夜、おともだちのおうちに行かせてもらうことになってます。
おともだち、いろいろとありがとうございます。m(_ _)m

貧血にならない程度に頑張ります。(^_^;)

おともだちのうちにちょこっとおじゃまして、おともだちのグランドピアノの演奏に合わせて、うたわせてもらいました。(^_^)

ゆうべ突然楽譜を渡して、しかも原キーより半音下げて伴奏をお願いできたら・・・なんて私が言ったもんだから、
半音下げた音で練習してくれてました。ありがとう、おともだち。m(_ _)m
今日の午後になって、おなかから本気出してうたってみたら、原キーでもいけるやん？！って思って、
ついおともだちに電話してしまい、急遽、原キーでちょこっと歌わせてもらうことに。

何度か合わせてうたった後、自分のいちばんの難関である大サビの「きっとぉ〜」の音がどうにか出て、
うたい終わった後、おともだちも私もお互い拍手してました。私はぼろぼろないてしまったよー・・・。(T_T)

こんなグランドピアノの横で、本気で歌ったことも、たぶん高校のコーラス以来なかったから・・・
なんだか感極まってしまった。

ありがとう、おともだち。うたうことが好きだと再認識できて、とても幸せな気持ちになりました。(^_^)

家に帰っても少し練習して、「きっとぉ〜」の部分に集中して、歌詞も飛ばないように、夕方うたってました。
そしたら、そのうたの合間に、旦那が息子に強いものの言い方をしているのが聴こえました。
いつものことだけど。さっきの夢のような世界がとても幸せすぎたから、これが現実なんだ、現実の土台はこんななんだ、と
思ったら、また涙が止まらなくなってしまって・・・またおともだちに電話して話してしまった。

ゆうべ楽譜を渡して、このマンションに帰ってきた時、私の後ろに住人がいました。
私は鍵を開けてもらったら、せめて会釈くらいはして中に入るのだけど、ここの住人は、
鍵を開けても、会釈することもなく当たり前のように入っていきます。男女関係なく、しない人が多いです。
なのに、ポストの中には「このマンション希望の方が数多くいらっしゃいますので、ご売却の方はぜひご一報を」のようなチラシが
毎日のように入っています。
外の人にはわからへん。入れもんやないねん！要は中身やねん！！中身がこんな人ばっかりで、
引っ越してきた時めげた私も、最近は慣れっこになっていたはずやのに、ゆうべはやけにこたえました。

でもうたうことに喜びすら見出して練習していた私に、土台である家族の、しかもいろんなことが上手く説明できない息子に、
「そんくらい自分で考えろ！！」と怒鳴る旦那の声は、身震いするくらい嫌でした。
私が楽しんでいても、鬱で動けなくても、旦那にとってはどちらも大差ないんです。
私が楽しんでいれば楽しんでるほど、旦那はうるせぇ、くだらねぇ、つまんねぇって態度をします。
私が自律神経失調状態で横になっているしかない状態で、泣いてばかりいても、ハァ・・・と大きなため息をつかれて、
私はよけいつらい気持ちになります。
どっちでもダメなんです、旦那には通用しない。土台がしっかりしてなきゃ、家だって倒れます。

でもおともだちとは携帯で話していたため、私の充電が切れて、最後に家の電話で「ごめんね、ありがとう」とだけ伝えて、
電話を切りました。

いつもお惣菜に頼っている私ですが、今日は自分にも力が残ってると感じて、
全部自分で作ろうと材料を買い込んでいたので、
あわててごはんを作り出しました。秋鮭のムニエル、キュウリのかにかまのマヨネーズサラダ、冷奴、
まぐろの中おちのお刺身、漬物、油揚げとおとうふとわかめと溶き卵のお味噌汁、これを一気に３０分で作りました。
まさに愛エプ状態。(^_^;)最近の私にはないスピード感です。(^_^;)

夜は買ってあったけど、まだ読めていなかった雑誌（おともだちと私の愛読書）を読んで、少し気持ちが落ち着きました。
男と女の脳の構造は基本的に違うから、ぶつかって当たり前だと、冷静に受け止めて読みました。
おせいさん（田辺聖子）の本、実家の本棚からもらってこようっと。(^_^;)
あの方のお言葉には含蓄があって、いいなぁって思います。去年の秋から今年の春まで
ＮＨＫの「芋たこなんきん」を見ていたけど、とってもええ世界やった。私の書いてる理想の「絆」の世界に似ていた。
あんな家族やったら、ホンマに幸せやね。

今は旦那も息子も寝てしまったので、外の虫の声を聴きながら少しのんびりしています。

そういえば、マンション内のゴミ捨て場で、こうろぎが鳴いてました。まっくらな中で、きれいな音を奏でてました。
どこで鳴いてるのかわからないけど、見えないこおろぎに私は手を振りました。
星の見えない空も見上げてみました。そういうほんのちょっとしたことで、私らしさを保っていきたい。
夕焼けから青に変わってく夕方の空、とか。いつも行くお花屋さんとの何気ない会話とか。
今日は、久しぶりに鉢物を買いました。ハンギングで、でも花ものじゃないから、うちのベランダでも育てやすいかなと思って、
買いました。植物を買うとやっぱりこころが癒されます。切り花ひとつでもそう。
先日ちょこっとランチしたお店のテーブルに、赤い千日紅が小さいグラスにぽんぽんと活けてありました。
さっそく同じ千日紅を買って、グラスにちょうどよい長さに切って、活けてあります。
そういう何気なさがやっぱり好きです。こういうことに気づいて「これ、いちごみたい」と話しかけてくるのは、
やっぱり息子です。息子には私と同じような感覚が流れています。それが私にはとっても幸せです。

先日おともだちと久しぶりに出かけた時、台風の後のどんぐり拾いをしました。
今日うかがったら、バスケットに入って置かれていました。私は・・・まだ収穫したままだったので、さっきやっと
ドロを落として、バスケットに入れました。おともだちも私も、小さなグルーガンを買って、
この木の実を使ってリースでも作ろうと、一生懸命拾ったものでした。
台風の後、枝ごと落ちていたどんぐりのかさとどんぐりと、他にも木の実。なんだかかわいらしいです。
季節になると、息子も時々まつぼっくりを拾ってきて、自分なりにディスプレーしてますが、
私の血が流れてるんだと確信します。(^_^;)

なんだかまとまりのない文章になってしまいました。こんな夜中になってしまいましたけど、
これからやっと洗濯物を干します。

では・・・。

↓台風の後、拾った木の実たちです

目覚めた時、テレビから斉藤由貴の「夢の中へ」が流れていた。また由貴ちゃんだ。
しかもこの曲。翔ちゃん（哀川）と由貴ちゃんが一緒に出たドラマ（湘南物語だったっけな）の主題歌だった。
ずっとずっと昔、私がまだＳＥＰＩＡファンだった頃。懐かしかった。

ゆうべ、おともだちに元気な男の子が産まれた。そろそろかな？と思ってたけど、今朝メールが届いた。
母子ともに元気そうで何よりだ。

昨日、うたう曲の候補をいくつか決めて、こもり部屋で練習していたのだけど、決めた。
ａｉｋｏの「瞳」。ハッピーバースデー＆すこやかに育つことを祈りながら、出産するおともだちのために
ａｉｋｏが作った曲だから。

はじめからこの曲にしようとは思ってたんだけど、カラオケになるインスト曲を持ってなかったから
ちょっと迷ってたんだけど、アカペラでうたうことにした。

あ、今ハミングのＣＭが流れたよ。やっぱり「瞳」うたえってことなんだな？(^_^;)

そしてそのイベントが行われるカフェに、さっき行ってきた。久々に三人で出かけて、ランチ食べてきた。
オーガニックなものにこだわってて、料理に使ってるものの産地の説明までメニューと一緒に置かれていた。
とても小さなお店だけど、いいＢＧＭが流れてて、カメラを持ってなにやら打ち合わせしてる地元の大学生もいれば、
いつもお世話になってるヘルパーさんもいた。どこかのおじさんが楽しそうにしゃべってたり、
おばさんがひとりでコーヒーを飲んでたり。
狭いからそんなに長居したら悪いなって思ってしまうけど、いい空気の流れてるお店だった。

昨日電話をくれた人がちょうどレジにいて、お話しした。申し込み用紙を渡して、「アカペラでうたをうたいます」と
告げてきた。マイクも借りなくても十分なくらいの広さだけど、マイクだけは借りようかな。

お店の近所でフリマをやっていた。あら、これ！！なんだか懐かしい♪と見ていたら、「こんにちは」と言われた。
フリマの店主、顔見知りだった。いや、あちらは私のことも息子のことも知っているのだけど、
私には誰だかわからないままだった。(^_^;)
結局全部で６点、計１５０円におまけしてくれて買った。飾り物用だけど、もうすでに息子がふつうに遊んでしまってる
ゼロ戦のような飛行機４機と、市販されてないお宝的なケロリンの洗面器とセイロガンのだっこちゃん。←私がはまった（爆）
ケロリンの洗面器、さすがしっかりしてる☆（かなり感動）さっそくお風呂で使おう。

「あのお母さん誰？」と息子にあとできいてみた。どうやら学童で一緒だったらしい。
まぁ、学校も一緒だから、息子は普通学級の親子からもよく知られてるんだろう。
息子と一緒にこの町を歩くと、たまに「あ、○○くん」って子供に言われる。
どこの誰だかだーれも知らないより、もしかしたら恵まれたことなのかもしれない。

後で、できたらゲットした戦利品の写真ＵＰします。


追記。

↓これが戦利品。飛行機、飾り物用だから、息子が遊んでるうちにすでにどこかが折れて、接着剤で修理した。早すぎ。(-_-;)

昨日、心療内科＆夜に泣きすぎて、その後自律神経がおかしくなり、頭痛、腹痛、吐き気、脂汗に苦しみ、
最後は頭痛薬を飲んで寝た。

なのに、朝からまた頭痛。ガマンしていたけれど、もうどうしようもなくなって、さっき頭痛薬を飲んだ。
やっと頭痛から解放されて、夕飯のしたくを途中までしたところ。一休みして日記を書いてる。

人前でうたうことに向けて、ちょこっと一歩進んだ。ちょうどそういうチャンスがあったため。
今、先方から連絡待ち。ＯＫが出たら、私は来週うたうことになる。でもどうかなぁ、上手くものごとが進むといいけど。

昨日、旦那が帰宅するまでは具合がよかった。どれだけ私の病を担ってんだ？旦那。(-_-;)
息子が運動会のダンス練習用ＤＶＤを持って帰ってきたので、昨日は見ながら息子と踊ってみた。
私はピンクレディー世代、しかも覚えて踊るのが大好きだったため、見ながら踊るのは得意。ちょっと覚えてしまった。(^_^;)
キッザニアダンスの方が超難しくて踊れない。(^_^;)
ピンクレディーはほとんどの曲、いまだに踊れる。いちばん得意なのはＵＦＯだけど。踊る機会があれば、踊ります。（笑）

さて、旦那の帰宅が早い金曜日＆三連休。どちらも私が大嫌いなもの。かなり頑張らないと乗り切れない。
明日は息子とどっか行っちゃおうかな。


追記。

ダイアリーにも書いたけど。以下、ダイアリーのコピペです。すみません。(^_^;)
連絡来た！！エントリー可能だから、明日申し込みに行ってくる！！
aikoうたうつもり。o(^-^)o
人前でうたった最後っていつだったかな。鬱になる前？！
やばい、特訓しないとうたえへんで？！(*_*)

今日カウンセリングで話してて思った、そして自分でもカウンセリングの先生に言ってた。
「私は子供の頃から自分のスタイル（やり方）が確立されてて、それを曲げられるのがものすごく嫌いなのだ」と。
私の友達は、結婚してない人が多いけど、自分スタイルを持ってる人たちの集まりだから、本来は私も
結婚しないタイプの人間なのだろう。

カウンセリングの先生に言われた。
「自分のことをちゃんと見てて、対話して、分析して、わかりすぎちゃってる。
　他人に対してもものわかりがよすぎるから、ものすごくガマンして頑張ってるよね。
　こうしたいのにこうできない。それがわかってるから苦しいんだよね」
その通りです。

世の中には自分のことわかってない人、ガマンしない人、頑張ってない人も多いから。
でもそれでも生きてるから、きっとお気楽なんだろうな。だから私のように病んだりもしないんだ。
言い方悪いけど、「うちはパパが女」は生物としてのタイプが、まるで異星人のように違うんだ。だから話すら合わない。

「私スタイル」があるんだから、基本的に「私スタイル」に合う人は本当に少なくて、合う人だけが友達になってるんだ。
つくづくそう思った。

診察の先生には思いがけない言葉を言われた。
「あなたの声はよく通るし、そういう声質の人は少ないから、うたのレッスンを受けてうたいなさい。
　どうせなら人前で歌う機会があるような所で、レッスンを受けなさい」と。
「人前でうたいたいです。うたってもいいんですか？」と私は泣きながらたずねた。
「買い物は品物としてしか残らない、それに使うお金をうたに使いなさい。その方がずっといい」と先生は答えた。
うたっていいと言われて、涙が止まらなかった。私はうたうことがこんなに好きだったんだって、自分でも驚いた。
市民コーラスとか考えたこともあったけど、私は「一対一のレッスンを受けた方がいい」と先生。
そうか、うたえばいいんだ。人前でうたいたかったんだ、私。

光が見えた気がした・・・。


処方箋薬局でのメモより。

薬局のトイレで号泣した。うたからなぜか突然、頭の中に斉藤由貴という名が浮かんだ。
（そうだ、斉藤由貴だって結婚してもうたってるし）って思ったのだ。実際にうたってるかどうか知らないのに。
そしてふと、壁にかかってる薬局の液晶テレビを見たら、昼ドラに出てる斉藤由貴がいた。
そっか、そういうことか。見えない糸のはしっこだったんだ、由貴ちゃん。昔大好きで、母親からも「アンタと似てるね」と
言われてた。
無意識に由貴ちゃんの声が耳に入ってたから、「斉藤由貴」って名が浮かんだのかもしれない。
そして彼女の役名にまたびっくりした。私がネットで一度だけ使ったことのあるＨＮと同じだった。
この名も大切にしよう。そういうことなんだね。見えない糸は枝のように分かれて、どこかにつながってる。
あ！康平（大友）ちゃんも出てる！！ちょっと（笑）
そういえば、ハウンドドッグも半年ファンクラブ入って、２回ライヴ行ったんだったなぁ。（笑）
ハウンドドッグファンだったおともだち（おねーさん）から暑中お見舞いもらったのに、返事してなかった。
連絡しよっかな。

私のそばには、うたが必要ってことを、いろんな人に言われてる気がした。


追記。

帰宅して窓を閉め切ったまま、ａｉｋｏをうたいまくった。その後、ものすごく気持ちがラクになった。
息子が帰宅しても、私はまるでネジがはずれたみたいに(^_^;)、楽しく過ごせた。
クレヨンしんちゃんのマネでａｉｋｏをうたってみたり。(^_^;)
私にとってうたは心をラクにしてくれるもの。

ダイアリーにつづく、かも。

あ、そうだった。行きの電車では、フラフラな状態なのに席を譲った。帰りのホームでは、エスカレーターで遊んでる子供に
「君たち！危ないからエスカレーターで遊ぶのはやめなさい！危ないからね！！」と口うるさいおばさんになってしまった。
病んでても相変わらず優等生になりたがって生きてます。

私は両極端だから、こういう病になるんだろう。０か１。白か黒。やるｏｒまったくやらない。
食べ物以外の好き嫌いが激しいから、嫌なものは絶対にやらない。
でも、できないことは人の何倍もかけてでもできるようにしてきた。鬱になる前までは・・・。
昔から完璧を目指して、そうできない自分は大嫌い。だからずっとずっと自分なりに走って頑張ってきた。
他人にも厳しいけど自分にも厳しい。だから頑張れない自分は本当は大嫌い。できるなら人並みじゃなくて、
頭一ついや倍くらい越えたい。だからいじめられても、熱があっても、学校に行った。高校じゃ３年間皆勤だった。
できない自分が許せない。病に甘んじてる自分も嫌。なのに起き上がれずに昨日はほとんど寝ていた。
そういう自分が本当は大嫌い！！

市役所に提出しなければならないものがあった。締め切りは今週の金曜日。明日は心療内科だから行けない。
私はギリギリの提出というのが嫌で、というか、最近は時間に追われるのがとても怖いので、できるだけ早く提出しておきたい。
なので、午前中、豪雨にもかかわらず市役所に行って提出した。靴の中はビショビショになった。

昨日一日まったく外に出ていなかった私は、出たいと思ったら豪雨でも行くことを優先する。本来はそういう性格。

昔、雪の日におともだちとディズニーランドに行った。雪が降ってて寒いのにもかかわらず行った。
人が少なくて、並ばずにアトラクションに乗れて、そういう方がよっぽど楽しくて、貸し切りのような状態に
優越感すら感じた。
アトラクションの出口から出て、そのまま入り口から入って、連続４回乗ったビッグサンダーマウンテン。
そういうのが大好きだった。

なのに病んでからは、特に最近はからだも思うように動いてくれなくなって、自分の思うこととからだがバラバラになり、
苛立つことが多くなった。

昨日は寝ていて起きていなかった時間に起きている。今を逃したらまたいつ行けるかわからない。
そう思ったら、靴の中がビショビショでも出かけたい。靴下をぬいで、靴の中を拭いて、そのままバスと電車に乗り、
行きたいところに行った。
どうしても買いたいものがあって、それを自分の目で見てから買わないと気が済まない。
そしてふだん我慢すればするほど、買い物に出たら買うことが止まらなくなる。だから買い物依存症。
スーパーでも、明日買ってもいいものを今日買ってしまう。いくつもの袋を持ってる上に、どうしても買わなきゃなくなってしまう
トイレットペーパーを買ったから、ものすごいかさばった。誰か鍵開けてよ！！と、エントランスで怒りさえこみ上げた。
私はワガママ。思い通りに運ばないことはものすごいストレス。誰か通って扉を開けなさいよ？！くらいの傲慢さ。
本来はそういう性格なのに、自分は他人に迷惑をかけたくないしかけられたくないという、相反するところもあって、
できるだけ優等生でいたい。自分のプライドが高いから、人に優しくありたいだけ。いい人でいたいだけ。
だっていい人なら悪く思われないし、自分のプライドもものすごく満足するから。

午前中から出て、夕方、息子の帰宅に十分間に合うように帰宅したつもりだった。が、実際は１０分も休む間がなく
息子が帰ってきた。
おかしい！最低でも２０分は余裕があるはずなのに！！そういう計算で動いていたはずだ。
しかも、行くのをこのままやめてしまおうと思ってる歯医者から、留守中に今日２回も着信があった！！こういうのも嫌！！
こっちがやめようと遠のいているのに、そういうのに限ってやって来る。鬱陶しい！！

怒ったはずみに、息子を見てもらってるヘルパーさんとこに電話してしまった。具合が悪いと言えばいいと
自分でも思ってる。傲慢。だから怒りモードで話した。こっちにはまったく非がないような話し方で。
帰ってくる時間が２０分も早いのはなぜだ？！と。

こんな傲慢な日記を書いてる最中に、クリーニング屋さんのピンポン。ものすごく低姿勢で丁寧にお願いしてる自分。
いい人でいたいから。いつも人に対していい人でありたいから、相反する私が時々爆発してしまう。

それでヘルパーさんにも電話で小爆発してしまった。なんで帰宅時間が早いんだ？！と。
そしたら・・・私が勝手に息子の帰宅時間を間違えていただけだった・・・。
ものすごく恥ずかしい。自分に非があった。間違った自分が許せない！！水曜日は時間が早いんじゃないか！！
それを勘違いしてたのは自分じゃないか！！でも間違った自分が嫌。その気持ちの裏には、「私が間違うわけがないじゃん」っていう
傲慢さとプライドがあるのだ。

若い時はそう思ってても実現できたからよかった。自分の気持ちと行動に差がなかったのだ。
年を重ねて、思い通りには行かないことをたくさん学んだはずなのに・・・。
具合が悪い時、時間に追われたり焦ったりした時、ストレス過多な時、その傲慢さとプライドが出てきてしまう。
ふだん人当たりのいい人でいたい、そう思ってるからこそよけい、時々爆発してしまうのだ。

私には天候にも怒るくらい傲慢だから。もちろん今朝の豪雨にも怒っていた。なんで靴の中まで濡れんねん？！って。
信じらんない？！許せない！！って。

こんな性格、こんな思考、こんな行動してたら疲れるよね。病みやすいし治らないよね。
いい意味でいい加減になりたい。
でも本当は・・・いい加減なのが大嫌い！！だから、やっぱり私にはなれない。なりたくないとさえ思ってる。
自分でも疲れるのわかってるけどダメ・・・。
こういう性格、実家の父と母に似てる。遺伝だけじゃなく、人は環境でいかようにも育つんだ。

あぁ、あと１５分で旦那が帰ってくる。定時で帰ってくる水曜と金曜が大嫌い。
旦那が帰ってくるとごはんをすぐに出さないと気が済まないから。本当は自分のペースでやりたいのに。
これも、実家の父が、自分が帰ってきたらすぐにごはんが出てこないと機嫌が悪い傲慢さを持ってたから。
そういう傲慢な父が大嫌いだったはずなのに・・・そんな父の傲慢さと、母がしっかりそれをこなしていたところを、
私は併せ持って育ったんだ、きっと。

自分はせっかちだけど、せかされるのは大嫌い。あー、ごはんのしたくなんかやりたくない、本当は。
本当は、嫌なものに束縛されず自分の自由に生きたい！！そんなことはできないってわかってても。

毎日毎日、相反する自分と戦ってる。

朝飲む薬で、時々気分が悪くなる。特にちゃんと食べてない時。
以前、心療内科で話したら、飲んでる薬の中に、気分が悪くなる人がたまにいるという薬が入ってるらしい。
たまにいる＝私は必ずそうなる。のだ。中にはそういう人もいますっていう症状は、私に必ず当てはまる、経験上。
朝飲むとつらいと話したら、お昼に飲むように言われてて、お昼はしっかり食べてから飲むようにしているんだけど。
今日はちょっと軽く食べただけだったせいか・・・息子が帰宅した後、気分が悪くなった。
吐くかと思った・・・。お食事中の方、ごめんなさい。m(_ _)m
ツワリのようなムカムカ感、本気でオエーッってトイレに駆け込みそうな感じ。
でもツワリでもなんでもなくて、どっちかっていうと更年期障害。(-_-;)

サイトＵＰしたら、さっさと寝よう・・・。

またも忙しい時間に長電話してしまった。ごめんね。でも楽しかった、お洋服とか雑貨の話。
ＯＬ時代もこういう話が見事合う子は、職場にひとりしかいなかったから。例の私を自由ヶ丘好きにさせてくれた子。
初めて行った雑貨屋さんデポー３９で、自由ヶ丘の洗礼を浴びたのだった。

今日もおともだちと、自由ヶ丘のあのお店行きたいねぇ、とか話した。
やっぱり私に染み込んだ自由ヶ丘好きは、相当根強いと思う。
電車に乗っても大丈夫そうなら、思い切って行ってみてもいいかも。

そしておともだちと私は、同じネットショップのサイトをお互いのＰＣで見て、これかわいい〜と同じような感覚に陥り、
買い物カゴに入れては出し、出しては入れを繰り返したりするのです。

好きなスタイリストさんの好きなお店（わかりにくい日本語(^_^;)）も、見つけちゃったよー！
でも高いのね。あのお方はスタイリストとして成功なさってて、ご本もたくさん出してて、あちこち引っ張りだこだから、
こういうお洋服も買えるし、スレンダーだからサイズを気にしないでも着れるのね。(^_^;)

子供の頃肥満児で、かわいい服とかほとんど持ってなくて、他の女の子からバカにされた記憶がある私は、
服に対して異常なほど執着心を持ってしまった。ＯＬになってから、一挙に買い物依存になってしまった。


あ、この話よりメインに書かなきゃいけないことが。
息子が夏休み中の移動教室のＤＶＤ、学校から回覧で回ってきた。延々４５分間、うちのクラスの旅行記のような
映像が流れて、野外で体験学習やってる様子を見てると、ヤギは出てくるは、畑仕事でナスとか収穫してるは、
うどん打ってるは、外でごはん作って食べてるはで、まるでＤＡＳＨ村？？（爆）
息子がいちばん楽しそうにしてたのは、行きのバスの中・・・だったかも？(^_^;)
カラオケでアニソン歌ってたし。女の子は静かで、後ろの席の息子ともう一人の子がハイテンション！！
まぁ、苦手なカレーも我慢して食べたそうで。(^_^;)子供のクセにカレー嫌いな息子、ちょっと変わってるよね。
でもナスは苦手じゃなくなったそうで。でもそれもたぶんつかの間だろう。

いちばんショックだったのは、出かけた日のお弁当をみんなで食べてるとこが映ってたこと。
前日息子は吐いたし、当日もサンドイッチくらいにしとこうって、早朝コンビニでサンドイッチ買って来て
詰めただけだったから・・・むっちゃ恥ずかしかった。(T_T)他のママはそりゃーちゃんとかわいく詰めてるよね。
こういうの見ると、自分がちゃんとやれてないのを実感して、気持ちが↓↓。
でもあの日はとりあえず、起きてお弁当を持たせることしかできなかったから、もうそれでよしとする。
でも、他のママたちもこのＤＶＤでうちのお弁当見てるんだよなぁ・・・。

ごビョーキでご乱心しやすい方だって思われてるから、もういっか！(^_^;)

ホンマに私は毎日、未熟者ですが。(=_=)

本日、プチ家出しました。もう耐えきれなくて。

昨日書きましたけど、今日の「どこかへおでかけ」、やっぱり実行されませんでした。
目が覚めたら、いつものようにサスペンスのＤＶＤが流れてました。

ほらね、期待するだけアホやん。

出かけてくれたら気持ちがラクになるのに、一向に出かけてくれる様子がない。空気すら動かない。
こもってましたが耐えられなくて、「ひとりで出かけたい」と言うと、「出ればいいじゃん」。
この「出かけてくれば？」風な空気は醸し出せない人の言葉は、とても気分を↓ます。

そして、今行きたいところ全部に行きました。そしたら疲れすぎて、動けなくなって、家に帰るのが嫌になりました。

プチ家出状態。

家に電話して、二人で食べてもらって、私は久しぶりに外でひとりで食べました。

窓から外を見ていたら、いろんな人がいました。

メールしようとしてる、携帯初心者らしきおばちゃん。
飼い主を待ちながら、道行く人を横目で見てるわんこ。
誰かからの電話をひたすら待ってるのか、携帯を見つめ続ける女の人。
わんこの散歩途中でベンチに座る人。

いろんな人がいて、別に私だけが特別病んでるわけでもないんだろうな、って思えました。
でも涙が出そうになりました。

今日は３回くらい、半泣きの波が来たかな。

今やっとパソコンで、こうやって気持ちを吐けて、だいぶ落ち着きました。

出かけてる間にふと思いついた詩をＵＰしてから、寝ます。

息子の夏休み明けから、旦那が息子をつれてどこかに出かけるということがなくなりました。
そして今日も私が、息子をつれて出かけました。

むっちゃ疲れた・・・。もう頭の中なんか、ポジティヴになんか全然考えられへん。
それでも人は、私が息子をつれて外歩いてたら、「元気なんだ」「おしゃれしてお出かけなんだ」とか思うのでしょうか？

ふざけんといて。いっつもこんなカッコしてるし、歩いてたってむっちゃムリしてんねん。

午後９時過ぎから２時間ほど爆睡しました。起き上がってから動き出せるまで、３０分はかかりました。

頭の中から雑念すらなくなって、今はカラッポです。

寝てる間に夢を見ました。知らないおじさんと、私よりは若いおねーさんと、実家の母が出てきました。
なんだかみんな、私のことを心配してるようでした。知らないお二方はどなた？守護してくださってる方？
私が寝てるこもり部屋にいらっしゃいました。

明日は旦那がどこかに息子をつれて出かけるらしく、「あしたはどこ行こうか？」とアピールしています。
でも私は、まったくアテにしてません。期待もしてません。期待すると裏切られ感がものすごく強くなるから。

もしも明日目覚めた時に、二人が出かけていたら、あ、ホンマやったんやな、くらいにしか思わないでしょう。

気力も体力もない今の私です。

夜９時頃から、たまりにたまった感情を爆発させ、号泣してました。

あたしは、ＰＣをこもり部屋で自分で自由に好きな時に使って、ちゃちゃっと書きたいんだ！！！
もうあたしがお金出すから、その方が自分の気持ちもラクだから！！ここに寝たいくらいなんだ！！
ここにいると気持ちが落ち着くんだよっ！！お願いだから、もうカンベンして！！ひとりにして！！そっとしておいて！！
と叫び、号泣しました。

あまりに泣き叫んだため、一瞬ムッとしていた旦那も、私専用機を買う方向にやっと向かい始めました。

泣き疲れて、ソファベッドでうとうとしてました。

息子も早めに寝付いたので、その後は旦那が、あたしのご機嫌を取るかのように、このパソコンの性能がどうだの、
オプションはどうだの、言い始めました。聴いてもわかんないから。ＰＣのプロなんだから、
そんなのわざわざきくなよ？！って思いましたが、いちいち説明して、本人は満足してたみたいです。
あたしは、さっさと頼んでくれと思いながら、我慢して旦那の話を聴いてました。

途中で、ごめん、まだやること残ってるから、と、ふらふらなまま食器洗いと洗濯物干しを済ませました。

今日は、台風のため息子が４時間目からの授業で、その後おともだちと久しぶりに食事＆買い物＆台風で落ちたどんぐり拾いで、
楽しい時間を過ごさせてもらいました。おともだちありがとう。
息子の好きなアルファベットのパスタも買えて、それを使ってスープも作りました。
息子が「つくって！つくって！」とうるさいので、単なるワカメスープにしようと思ってたのに、わざわざパスタをスープでゆでてから、
ワカメと溶き卵を入れました。
旦那はパスタが嫌いという珍しい人なので、パスタ少なめに。

なのに・・・息子はアルファベットのパスタを数文字残していました！！
旦那なんか、パスタが入ってるのさえ気づかずに、残していました！！
コノヤロー！！ってあたしの中に嵐が巻き起こりました。

そしてその後、あたしが大爆発を起こしたわけです。あたしが泣き叫び、その後疲れ果ててうたた寝をしたので、
とうとう旦那もあたし専用機を買う気になり、さきほどネットで注文しました。

あぁ、ついにこもり部屋にあたし専用機がやってくる！！もうそれでよしとします。
旦那の言い方がむかつくとか、息子が言うこときかないとか、あたし専用機さえあれば、こもって
ああだこうだ日記に吐くことができます！！

今日、おともだちとどんぐりを拾ったと↑に書きましたが、これリースにしたらかわいいね、と言いながら拾って
ものすごく楽しかった。
でもこういう感覚が皆無な人と出かけても、そういう楽しみには気づけないままなんですよね。
例えば旦那。そういう感覚はまったくありません。感情表現も人並み外れて欠如しています。
息子の方が、そういう感覚を持ち合わせていて、どんぐりや松ぼっくりや木の枝をおみやげに持って帰ってきます。
あたしがあちこちに、リースや枝を飾っているのを見て、学習しているのです。遺伝もありますが。

こういう感覚というか、価値観が違う人とはなかなか付き合えませんね。家族にしろ、ママ友にしろ。

あ、そうだ、夜私がまた泣き叫んだため、またも心身ともに状態がくずれ、せっかくよくなっていた
婦人科系の症状が再発しました。(-_-;)でもたぶん一時的ですぐに治るでしょう。
どれだけあたしは、自分の精神状態を良好に保たないといけないかってことです。自分で保つしかないんです。
結局自分が苦しい思いをするだけなので。どんなに調子が悪くても、後片付けや洗濯やゴミ捨てはあたしですから。
今夜乱入した目障りな虫２匹も、私がテイッシュの箱でバコンと叩いて退治して、捨てましたから。
旦那は虫を叩いてつぶれるのを、汁が出る、粉が飛ぶ、と異常に嫌がります。肝っ玉の小さい男です。
だから頼りにもしてません。頼りにしたくもないけど、しかたなく頼りにしてるのは金銭だけです。

それでもママやら先生の中には、やっぱりあたしが外を歩いていれば、元気だと思う人がいます。
おしゃれして歩いて悪いか？！別に家でも着てます。外出専用服じゃないです。
でも人の目には、あたしがおしゃれして元気に歩いてた、って見えるらしいです。
状態が悪くたって、用事があったり、医者にもあちこち行ってるんですから、外を歩いて当然でしょう？
ちょっとおしゃれな気持ちを持つことは、あたしの精神を良好に保てる要因でもあるんです。
そうやって、ポジティヴな方向に自分を持って行くために、服、ヘアスタイル、メイクなどに少し手をかけることで、
少し明るい気持ちになれるんです。
なのに人はあたしが元気だと？・・・だからマンションを出る時も、外を歩く時も、人が怖いんです。
知り合いに会いたくないってのは、こういうことなんです。

あたしが入院でもしたら、やっとみんなが「○○さん、具合悪いのね」って認めてくれるんでしょうか？
そしたら、退院するのが嫌になるでしょうね、あたしは。ツワリで入院した時、実家に同居しててつらかった時だったので、
家に帰りたくない、入院していたい、って思いましたから。それくらい人間関係でメゲるんです。

今日は学校にもお迎えに行きました。息子の夏休み中の学年行事の、写真の申し込みをしなきゃいけなかったので。
学校に近づくと、ものすごく不安になります。苦手な人の顔を見れません。すみっこの方で待ってました。
そして苦手な人がそばを通る時、下を向いてうなだれてました。
苦手だった人が少し平気になり、苦手じゃなかった人が苦手になってしまいました。
どちらにしても、あたしはあのクラスの中に入ると、具合が悪くなるんです。
横暴なおばちゃん先生がいる限り、それを支持するママたちがいる限り。

疲れますね・・・。

またも支離滅裂な内容でごめんなさい・・・。m(_ _)m

↓今夜作ったスープ、一応ＵＰしときます。アルファベットが小さすぎて見えないかもしれませんが・・・




かろうじて、Ｓ、Ｏ、Ｓ、Ｊなどが見えますね。
「ＳＯＳ（助けて！！）Ｊ（城島さん！！）」でしょうか？(^_^;)

↑うたばんを見てたもんですから。(^_^;)

はい、嵐です。台風だけでなく。学校にも吹いてました、嵐。

今日は保護者会だったんですが、私はいよいよ婦人科に行かないとと思って、みてもらって薬もらってきました。
そして保護者会だったことをすっかり忘れてました。(^_^;)元々「出ません」って言ってあったので。

台風なので息子をヘルパーさんとこにお迎えに行こうと、その前にちょっと寝たら、よけい調子が悪くなり、
ヘルパーさんとこに着いた時には、発作のようになってて。もうマジで更年期のような症状が出てます。
動悸、体温調節ができない、気持ち悪い、汗が出て止まらない、冷える、など。
でもって、保護者会だから他のママたちもヘルパーさんとこにお子様を預けてて、たぶんお迎えのママに
出くわすだろうなと思ってました。で、やっぱり会って、よけい調子がダウンしました。(-_-;)

タクシーを呼んでもらって帰宅。帰宅しても横になってないといられなくて。

すみません、支離滅裂な文章になっちゃってて、わかりにくくてごめんなさい。(=_=)m(_ _)m

そしたら夜、おともだちから電話。台風よりも強風なハリケーンって感じの話をききました。
脱走少年のお母様、おばちゃん先生と仲がよかったと思ってたのに、事実は違ってたようです。
そう、やっぱりどのママがどう思ってるかなんて、全然わかんないってことです。
確かに言えることは、あのおばちゃん先生が来てから、クラスの中がめちゃくちゃになっちゃってるってことだけ。
私の具合の悪さも、おばちゃんが来てからひどくなった気がします。
だって、転任していったあの先生の時は、これほどクラス内で事件は起きなかったもの。

♪ハリケーンハリケーンハリケーーーーーン♪←これってシャネルズだったっけ？(^_^;)

天気図を見ててさっき思いました。スモールライトでおばちゃん先生を小さくして、暴風圏内にちょこんと置きたいな、って。
嵐に乗って飛んでいけー！！不謹慎ですが、つい、本音を書いてしまいました。
ホントそのくらい苦しいんです、あのおばちゃん先生の存在。(=_=)
誰がどう思ってるかわかりませんが、おばちゃん先生の暴挙、許せないって思ってる人、他にもいると思います。
保身のために言わないだけで。

嵐に乗って飛んでいけー！！♪あらすぃ〜あらすぃ〜♪

今朝息子を送り出した後、確か目覚ましを２時間後にセットして、再び寝た。なのにまったく気づかず、お昼になっていた。(^_^;)

午後も、ふとんの上に大の字になり、あぁ、誰にも気兼ねなく眠れるって気持ちいい♪と、一人悦に入った。

そう、今私は休養中なのだ。からだが休めと言っている。その通りに安静にしないとまずい状態になっているので、
誰もいない時は、堂々と寝る！！

そして、窓を一度締め切りにして、エアコンを軽くかけて、ａｉｋｏを熱唱する。
今日は「星のない世界」と「横顔」と「カブトムシ」を集中的にレッスン（？）した。(^_^;)

雨も上がって、外に出やすくなったとこで、買い物に行った。明日の台風のことを考えて、二日分の買い物。
こういう時に限って、お米が足りなくなったり、かさばるものを買わなきゃいけなかったりする。
昨日のうちに、ネットスーパー頼んでおけばよかった。あ！と気づいた時には２３時を回ってたのよね。
前日の２３時までにネット注文すると、翌日届けてくれるから。それに間に合わなかったから、
しかたなく今日は買いものに出た。二日分買った。でもちょっと足りないかも。息子のおやつが。(^_^;)

明日は、学校早めに切り上がるのかなぁ？それもわかんないし。嫌なんだよねぇ、そういうどうなるかわからないことって。
むっちゃ苦手。しっかり決まってないことって、私はいろんなこと想定して考えるから、ものすごく疲れてしまう。
そのくせ、自分がどこかに出かける時は、行き当たりばったりな方が好き。(^_^;)
だから一人でふらっと出かける方が向いてるんだよね。相手に悪いから。

最近、人ごみが怖くなっちゃったから、あまり遠出できないしなぁ。でも久しぶりに自由ヶ丘とか行ってみたいよー。
なんだかやたら遠く感じる、自由ヶ丘。

私のこの婦人科系の症状が改善されないと、なかなか遠くまでは行けない・・・。
あっちもこっちもボーロボロ。(-_-;)

寝坊した。どうにかこうにか息子は遅刻せずに着いたらしい。（帰宅した息子にきいたら「ぎりぎりだった」）

寝坊した上に、起きてもいられず、寝ても寝ても足りない。途中、検針やら宅配のピンポンで起きたりしたけど、
その都度また寝て、結局お昼まで眠った。

今日は歯医者の日だったんだけど、とても息子を連れて行ける状態じゃなく、ぼーっとしながらキャンセルの電話を入れた。
起き上がっても何も食べる気になれず。ぼーっとしてる間に軽く１時間。日記を書く以外は何もできず。

あっという間に息子の帰宅時間。すると学校から電話。
先生「今日は歯医者さんの日なのでお母さんのお迎えだって、○○くんが待ってるんですけど」
私「すみません。具合が悪いのでキャンセルしたんです。息子には朝、歯医者だって何も伝えてなかったので、
大丈夫だと思ったんですけど」
先生「じゃそのまま帰らせますね」
私「申し訳ありません、お願いします」

昨日、カレンダーに歯医者と書き込んだところを、息子はしっかり見てて覚えてたらしい。
「きょうははいしゃさんだ、あさ、おかーさんはなんにもいってなかったけど、はいしゃさんだからおむかえだな」
ちゃんと頭が働いて判断したんだ、息子。

しばらくして息子帰宅。私はとても外に出られず、デリバリーでごはんを頼んだ。

婦人科にそろそろ行かないとダメかも・・・。夏休みのストレスで婦人科系までおかしくなってる。春休みの時とおんなじ。

外は突然の雨。息子の下校時に降らなくてよかった。この気温の変化と天候の変化、またも季節の変わり目。
ちょーしわるい人、世間にもけっこういるだろうな・・・。

書きたいことはたくさんあったのに、パソコンに向かって書いてられない。
こもり部屋に入院してる状態なので、これも携帯から。
ひたすら安静にして横になってる。でないとからだに支障をきたすので。

明日からやっと二学期。たぶん一週間くらい、不調の後遺症は残るだろう。
今いちばんしたいこと・・・ひとりでただひたすら休みたい。

あと１日じゃん。それなのに心身ともにどうにもならない状態になっている。

旦那はゆうべのうちから「明日どこ行く？」と息子にたずねていた。
当然私の期待度は高まる。明日はひとりで過ごせる時間ができる・・・と。

そして今日、お昼にコンビニに行った後、旦那は今日２本目のＤＶＤを見始め、一向に出かける気配がない。
おまけにコンビニから帰宅する際、雨が降ってきたらしくて。

旦那の息子を連れて出かけるのも、夏休みとともに終了か・・・？

ちょっと涼しくなってきた→世間では冷房がまだきいてるので出かけない
雨が降ってる→面倒だから出かけない
冬→寒いから絶対に出かけない
春→まだ肌寒いから出かけない

このクソ暑い夏限定のできごとだったのか、旦那が息子を連れて二人で出かけるのは。

もう私は限界に達している。別の科にもかからなければならない状態が、春休みに続いて再来。
ストレスがかかると、通常では考えられないからだの変調をきたす。
正直、息子の療育どころではなく、私は心身ともに安静にしてないとヤバイ。

正味あと１日。それでも私には長い。４０日も続く夏休みもつらいけど、単なる土日でさえつらいのだ。

夕方、スーパーに買い物に出る。どうにかひとりで出させてもらった。息子はいっしょにいくと言ったけど、
お願い、ひとりにしてと、息子に頼んでひとりで出た。

出たところで「うちはパパが女」のパパが、お子様二人を引き連れてどこからか帰宅。
カッコや荷物で、アウトドアライフを送ってきたのか？いや、パパの田舎からの帰りだろうか？
この夏休みに入ってからは、「うちはパパが女」には会っていない。出くわすのは必ずパパの方。
ポストの郵便物を持ってたり、スーパーに行くとこだったり。
たぶん私が察するに、こき使われてる、んだと思う。
それでも「うちはパパが・・・」なんて公言できる「厚顔無恥女」。ある意味幸せな性格でうやらましい。
けど、私はそういう女にはなりたくない。性格的になれないけど。

スーパーに行ったら行ったで、アネゴとお子様を見かけた。でも今日の私は誰かと話せるような気がしなかったので、
気がつかないフリをして別の売り場へ逃げるように去った。
そしたら・・・どんどん具合が悪くなってきた。スーパーの極度な冷房が私のからだと精神を冷やしていく。
どんどん鬱傾向になってしゃがみこみそうになったので、あわててカゴを置いて一呼吸。
そしてアネゴを探した。レジでお金を払って、まさに袋につめようとしていた時に声をかけた。
「こんにちはー」、私にはこの言葉かけができるということが大切。
「最近どうだった？」アネゴの質問に「もう今日はボロボロで・・・」と私。
「でももう明日だけよ！！もうすぐよ！！」とアネゴもむっちゃうれしそう。
ヘルパーさんの話やらしたとこで、お子様が外で待ってる状態になり、そそくさと話を切り上げた。

誰かと話をする。一瞬冷静さを取り戻せるので、自分にも少しだけ力が蘇る。
そして帰宅すると、また旦那や息子にエネルギーを奪い取られて、こもり部屋で寝る。
こもっていたって、息子は逃げてくる。さっきなんかまくらまで持ってやってきた。
「おかーさんのおふとんでいいから、寝てなさい。床に寝るんじゃないの！寝ちゃったら重くて運べないでしょ？」

やっと息子は眠りについた、自分と私のふとんの境界線で。

さっきこもり部屋で、いろんなことたくさん考えてて、日記にも書こうと思ってたんだけど、
やっぱりメモしてないと全部忘れるね。これでいっぱいいっぱいってことか。

あ、買い物ついでに、銀色さんとリリーさん（フランキー）の文庫本が８月に出てるのを知り、
本屋にもちょっと寄ったんだけど、銀色さんの方は８月の新刊を買った。でもリリーさんの方は既に出てた文庫を買った。
新刊のちょいマジな小説は読めないから、エッセータッチのアホな方を買った。(^_^;)
銀色さんのは写真が出てるから、正直文章より写真の方を見たくて。
リリーさんのは浮世離れしたアホさがとてもいい。どんな薬よりも効く気がする。イラスト付きだし。
こんな人間でも生きてんだ？！っていう勇気を、リリーさんの文章は伝えてくれる。ありがたい・・・。

それでもストレスにからだが反応してしまっているので、そろそろ寝ます。
っても、もう午前１時２０分！！もうカウントダウンＴＶも終わってんじゃ？！あ、いやまだ録画中だった。
でも見るのはあとにする。おやすみなさい・・・。

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