昼間、おうちカラーリングした。でも失敗に終わった。早く美容院行きたい。(T_T)この隠れハゲさえなければ・・・。(T_T)
やっぱ肌が弱いんだなって実感。首と髪の境目がちょっとヒリヒリする。(-_-;)
もともとむっちゃ不器用やし。(-_-;)だから今まで、美容院でしかカラーリングしなかったんだけど。(-_-;)
前回のと違うの使ったのがアカンかったのかも。

明日、息子ご帰宅。調子悪くなってないことだけ祈る。(-mm-)

ゆうべはなかなか寝てくれないし、今日は目覚ましより早く起きた息子。５時過ぎにもう起きてんの！！(-_-;)
遠足の前に興奮して具合悪くなるタイプ？

何事もなかったかのように、息子出かけて行った。心配なので何かあったら電話をくれるように頼んだけど、
特に連絡もなく、どうにか過ごせてるようで。

あとは水曜日に帰宅した後、具合悪くならないといいんだけど。(-_-;)
だって木曜日は私の心療内科で、ヘルパーさんにお願いしてあるから。具合悪くなられると困るー。
どうか具合悪くなってませんように・・・。(=mm=)

息子、お昼前から二回ほど吐いた。(-_-;)
あんだけ苦労して荷物詰めたのに、明日行けるかどうか怪しくなってきた。
熱はない。ただ私に似てしまって、自律神経が弱いらしい。
三回目、きもちわるいと言い出したけど、そんなに吐いてはいないらしい。
「らしい」というのは、私も脂汗が出てきて、こもり部屋で横になっていたからだ。
さっきから頭痛＆腹痛。息子が具合悪い＝明日から行けない＝息子から三日間解放されることがなくなる、という
図式が成り立ってしまったため、心身ともに自分をだますことができず、具合が悪くなってしまったのだ。

今日はたぶん息子も具合が悪いままだろう。私の頭痛もたぶん続く。この後はどうにか買い物に行って、
消化のいいうどんでも作らないと。旦那はそういうことまったくできない奴だから。役に立たない。

「吐かない」と書こうと思ったら「儚い」と変換された。ホント、儚いかも。
息子が三日間いないのがどれだけラクか、世間の人にはなかなかわからないだろう。
「どこもおんなじよ。早く学校始まってくれないかなって思うわよ」って言わないでほしい。
健常児とは違うんだから。うちにはうちの、他の家にはない苦労があるんだから。
これを読んでくださった方、気分を害されたらごめんなさい。m(_ _)m
でも私はここに吐かないといられない。

明日、どうにか体調を取り戻して、息子が行ってくれることを望む。でないと私もダウンする・・・。
私も昨日から喉が痛くて、これから風邪薬も買いに行かないと。

単純に叫びたい。誰か助けて・・・。ここで言ってもしかたないけど、ただ叫びたいだけ。


追記。

とりあえず、夕飯はうどんだけ食べさせた。その後、熱もないし吐いてもいない。私の頭痛は、気合で治したような感じ。(-_-;)
ざばんとお風呂に入れて、今はふとんでもうすぐ寝そうになってる息子。
明日どうにかなるかな・・・。でも油断はできない。明日起きて食べさせて、その後様子を見ないと。
とりあえず私も明日は、お弁当を用意するってことだけじゃなく、息子の様子も見なきゃいけないから、
超早起きしなきゃ。起きられるかな・・・。(=_=)
起きられなくても起きなきゃ。きっついなぁ、いろいろと。(=_=)

旦那が休日出勤なので、私が一日息子の相手。
お出かけしたがる息子は、いつものごとく容赦ないしゃべり。相手をするだけでむっちゃ体力を消耗する。

地元だけでは飽き足らず、バスに乗って電車に乗って、それでもできるだけ近いところへ行って、
息子の気持ちを満足させる。

駅のホームもコンコースも、花火大会に行く浴衣姿の女の子だらけ。黒地に花柄が圧倒的に多い。
それを見た私は思った、「いいなぁ、あたしもおんなじようなの持ってるのになぁ、着ていくとこがないなぁ」。
ちなみに、ケイタ・マルヤマの黒地に赤紫と薄紫と白の花柄。帯は山吹と赤がリバーシブル。下駄の鼻緒は紫と赤。
↓こんな感じ。私は着付けが自分でできないから、着れるなら着たいんだけど・・・帯が難しい。
　それにやっぱり着ていくとこがない。(-_-;)
　これは、私が数年前いちばんヤセてる時に着たっきり、それ以降一度も着てない。(^_^;)

　　　　　　　　　　　　　　　　↑今日着てたのはこれ



夜、花火。テレビの隅田川の花火の画面をミュートにして、外から聴こえる地元近くの花火大会の音を聴く。
ａｉｋｏの「花火」のＣＤを流しながら夕飯の後片付けをして、あわててマンションの最上階に行くと・・・
ちょうど花火大会が終わったとこだった。

「なんで今頃来てんの？」と旦那。
「わざとおそくきたんでしょ？」と息子。
その上、花火の間中、息子がずっとしゃべり続けてたらしく、旦那「うるせぇ」。
確かに息子のしゃべりには辟易するけど、旦那の言い方には毎回ムカツク。

またこもり部屋にこもった。ａｉｋｏのＣＤでも聴こうかなと思ったけど、なぜかメモとペンを持った。
なんだか話を書きたくなって。まだラストは書き上がってないけど、載せられたらサイトに載せようと思う。

思わぬところで創作意欲が湧いたのは、結果オーライかも。
こういうことをやってる自分が、いちばん自分らしいから。

今日、息子の移動教室の事前検診と荷物チェックのため、超重いリュックをチャリに乗せて学校に行・・・くつもりだった。
が、長い間使用していないチャリを拭く気にもならず、おまけに午前中起き上がることさえできなかったので、
チャリをあきらめた。
リュックを背負った時点で「だめだ」と悟り、タクシーで学校まで行った。
まったく自慢できることではないのに、息子は学校で「タクシーできた」とふれまわった。(-_-;)

検診と荷物チェックの間、学校から離れて一休みした。他のママたちは教室に残ってたけど。
あたしは息子と離れないとやってられないと思ったし、担任からも「１時間後にお迎えに来てください」と言われてたので。

この時点ですでに死んでいた。口も開けないくらい。１時間、ただひたすら休んでいた。

迎えに行くと、他のママとお子様たちは帰宅していた。荷物チェックを終えて新たに詰め直されたリュックは、
あたしがつめたのと場所が変わっていて、家でまだ使うものがどこに入ったのかわからずイライラさせられた。

おまけに帰り際、担任に言われた一言でキレかかった。
「でもお母さん、この前よりもだいぶ具合がよくなられたんじゃないですか？こうやって学校にもいらっしゃれてるし」
あたしは「やらなきゃならないから動けなくても来てるだけ」という意味の言葉を、やんわり言った。
だからやなんだよ、学校行くの。あたしがムリして学校に行ったりしてんのに、あたしが動く＝元気って思われる。
あたしが具合悪い＝寝てるって思われてる。気晴らしに外に出て誰かに会えば、具合いいって勝手に解釈されるし、
逆に用事があれば、動けなくても動いてんだよ！！（怒）だから知り合いに会いたくないんだっての！！

荷物を持って帰りはバスで帰宅した。あたしの意地がそうさせた。
でもそのまま家でじっとしてられる息子じゃない。「おでかけ」したがる。
しかたなくまたバスに乗って出かけた。そしてバスの中でキレかかったあたし。


以下、猛毒入りなので、近寄らないでください。気分を害される方もいらっしゃるかと思いますので。







健常児の親はラクだよなぁって、申し訳ないけど思ってしまう。
バスに乗ってきた親子、小さいのにお嬢ちゃんは一言もしゃべらず、お母様と別々に座ってる。
それでも平気な親がいるんだよねぇ？子供のこと見てなくて平気な親、多いよねぇ？
我が息子は、あたしの隣でマシンガンのようにしゃべり続け、容赦なく答えを求める。
よそんちは全然しゃべんないんだ？ラクだよねぇ。それがいいとは思わないけど。そうだから学級崩壊があっちこっちで
起こるんだろうけど。
でも息子の年なら、とっくに友達同士で遊んでるしねぇ。
たとえ夏休みでも、子供が家にいない時間が必ずあるもんねぇ？うちにはありえない。
ヘルパーさんに頼む、もしくは旦那が息子を連れて出かける、以外は必ず息子は家にいる。
しかも自分の部屋があってそこで遊ぶんじゃなく、リビングと和室におもちゃを広げて遊んでる。ぐちゃぐちゃ。
片付けて掃除しても、息子はものの１０分くらいで元通りに散らかす。

あたしは相づちすら打てず、「ちょっとだまっててくれる？」って、息子に言うことでしか自分を保てない。

盆踊りの太鼓の音が、遠くから聴こえてる。当然息子は行きたがる。あたしは連れて出られない。
よそさまは子供だけで行ってる子も多いけどね。
あたしは人ごみにいられないし、健常児とその親の中にいられない。

ぱっと見ふつうに見える息子、でもしゃべるととたんに「変な子」って思われる。
我が子のことこんな風に思うの、よそさまは「そんなふうに思うなんて」って言うだろう。
でも実際、たまんないんだよ、恥ずかしいんだよ。こんなに大きくなってもベタベタ腕を組むし、おかしな言葉遣いだし、
イミフメイ、支離滅裂なことを時々言うし。
小さい時は健常児とも大差なくて恥ずかしくなかったことが、この年齢になると恥ずかしくてたまらない。

健常児の親には、きっと一生わかんないと思う。申し訳ないけど、そんくらい吐かせてほしい。

自分のからだとこころの面倒だけでいっぱいいっぱいなのに、自分以外の人間の面倒なんてみれないんだよ。
それでもあたしが動けてれば、具合いいって思うんだよ、たとえ特学のクラスのママでさえ。
でも夏休み中は特に、誰かに頼めない時間が多いから、自分のからだとこころをだましだまし、どうにかやってる。

旦那があと１５分もしたら帰宅する。夕飯のしたくしなきゃ。(=_=)
偉いよなぁ、頑張ってるよなぁ、あたし。って自画自賛。でないとやってらんねーよ。

息子がＪＲの駅に流れるメロディーを、ユーチューブで聴いている。
恵比寿駅はビールのＣＭで流れてるメロディー。あぁ、いいなぁ、こんな時酒が飲めたら、ビールなんて一気飲みして、
プハァー！！ってできるのに・・・。あたしは酒飲めないヤツだから、甘いもん一気食いだよ。(-_-;)

息子の移動教室用の荷物を、今日中に用意しなければならない。今日の最大課題だった。
でもその前に、息子の薬をもらいに行かなければ。移動教室に薬も持参しなければならないので。

今日は息子はヘルパーさんにお願いしてあるので、１０時前にさっさと追い出すようにドアで見送る。(^_^;)
でもその後、からだが動かなくてどうしようもなかった。でも行かなくては、用意しなくては・・・。
その前に片づけて掃除しなければ・・・。掃除の前の片づけがものすごくたいへん。息子のおもちゃが、
とんでもない山盛りになっていて、とても片づける気が起きないくらい。
それでもＣＤ（ポルノさんとａｉｋｏ）をガンガンかけて、気持ちを持ち上げてムリヤリ片づけた。
そして掃除機をガーッってかけて、終わったらすぐに汗拭いて着替えて、小児科に行った。ギリギリ午前中に間に合った。
これがまたとんでもなく混んでた、小児科。なんか風邪が流行ってるみたいだ。
朝、電話で連絡してあった処方箋をもらうだけなので、たいして待たずに済んだけど、この人数、全部診察が終わるのは
いったい何時になるんだろうな、って思った。

帰りがけに、処方箋薬局で薬ももらって、さっさと帰宅。
そして、嫌でたまんないけど、荷物の準備スタート。持ち物はだいたい用意してあったんだけど、これをいちいちチェックして
詰める作業がたいへん。名前が書いてないものにも、ごていねいに名前を書く。息子はよく漏らすので、下着もズボンも多め。(-_-;)
全部名前書いて全部パッキングして詰め終わったら、リュックのファスナーが閉まらないほどになってしまった。
ムリヤリ閉めたけど、これは明日荷物チェックをした後じゃ、きっちり詰め直さないと閉まらないぞ？！
持ち上がらないくらい重いし、明日学校まで運ぶの嫌だー。(T_T)二泊三日なのに、五泊分くらい荷物がある。重いよー、嫌だよー。

荷物が詰め終わった後、一休みするヒマもなく、息子をヘルパーさんとこに迎えに行った。
なぜなら雨がけっこう降っていたから。どれだけ降るかわからなかったから、これまたごていねいに、長靴と傘を持って出かけた。
で、近くまで行くと、迎えに来なきゃよかったってくらい、雨がたいしたことなくなった。(T_T)
でも帰ると息子と行き違いになってしまうので、そのまま迎えに行った。
迎えに行って、買い物して、帰宅して、しばらくソファに座ってぼーっとした。
この日記を書き始めるまでに１時間かかった。それくらい疲労していた。

楽しくないことばっかりやってたので、肩がものすごく凝ってる。またＰＣを続けてやってられない。(-_-;)
でも、ほんの少しの幸せな瞬間のことは、ぽ組に書こうと思う。

ハァ・・・疲れた・・・。(T_T)

息子を学校のプールに連れて行く＆ヘルパーさんとこにお金を払いに行く、今日やることのメインはこれだけだったのに、
ものすごく足が痛くなり、首も凝り固まってる。息子の相手をしながら出かけるということだけで、
しかも学校に足を踏み入れて、先生方と話すということだけで、もういっぱいいっぱいになってしまった。

プールが終わるまでの間、ヘルパーさんへの依頼表を見直して、来月分の時間の振り分け方を変更した。
ヘルパーさんとこに電話して、依頼表の差し替えをお願いした。そしてお金を払いに行く時に、変更した方を渡した。
一日当たり息子をお願いする時間を減らして、その分お願いする日数を増やした。でないとやってられない。

ヘルパーさんとこでも、息子を連れて行ったから、上がらずに玄関先で済ませようと思ってたのに、やっぱりムリだった。
しかも、苦手なヘルパーさんがしっかりいたし。(=_=)
ヘルパーさんとこで、迎えに来たアネゴとアネゴ子に会った。なかなかアネゴ子もたいへんそうで・・・。
アネゴの方が厚顔無恥女よりずっと、たいへんな思いして過ごしてると思った。

その後も、息子のおやつを食べさせたり、あっちこっち行かされて、帰宅してごはんのしたくをしてから、
この日記を書くのに座ったら、もう立ち上がれない。
そしてもう旦那が帰宅した。

午前中、どうにかこうにか起き上がった後、一つも休んでいない。なのに部屋は散らかり、洗濯物はたまり、
移動教室の荷物の用意もできていない。たぶん今日も、こもり部屋で横になったら、そのまま寝てしまうだろう。
今日こそは少しでも、荷物の用意をしないと。明日はほぼ丸一日預けられるから、その間に用意すればいいけれど、
これまたやる気が起きないだろう。やりたくてやることじゃないし。疲れ果てて寝てるような気がする。
でも明日やるしか時間がないのだ。あさっては荷物チェックで、荷物一式を学校に持って行かなきゃなんないから。

とにかく疲れた。これ以上ＰＣをやってられない。首が凝りすぎて痛くて、これ以上は書けない。(T_T)
とりあえず夕飯にする。(=_=)


追記。

お風呂の間に洗濯して、風呂上りに後片付けして、洗濯物干して、なんてやってるうちに、
ベランダから蛾が乱入！！大の虫嫌いな息子は「わーーー！！」と騒ぐ。(=_=)
母、新聞紙を丸めてパン！！見事落下。サッシのふちについた蛾の粉をティッシュで拭いて、
落ちた蛾をティッシュに丸めて、ゴミ箱にポイ！！
数年前までの私は、蛾の乱入にも掃除機で吸い込むという作戦で乗り切っていたが、最近は新聞紙丸めてパン！！が
主流になった。
この数年の間に、霊やら虫やらいろんなものが怖くなくなった私。その分、人や言葉の方がずっと怖くなった。鬱も重い。
でも、母である期間が長ければ長いほど、たくましくなっていかざるを得ない。うちのオトコどもは、
虫をこわがるからね。退治できんのは私だけ。だったらやるしかないでしょう。
頼りになんないですよ、うちの旦那は。(=_=)

だからね、ハルちゃん、ハルちゃんも「Ｇが嫌だ」とか言ってないで、きっちりＧと戦え！！戦え！！ハルちゃん！！戦う父になれ！！
ってここで言っててもねぇ・・・？(^_^;)

そうだった、これをいつ書こうかと迷っていたけど、ここで書く。
先日、私が好きだった作家さんの文庫本を見つけた。その作家さんがここ何年か鬱になって、その闘病日記のような
内容の本だった。
恵んでやってたと思ってた自分が、何にもできなくなって、旦那様にごはんを作ってもらったりしていた、云々。
以前好きだった作家さんだったけど、ある時からどうも読みたくなくなってたんだけど、そういう片鱗が私には見えてたのかも。

いつも心療内科の待合室で、軽く具合が悪くなる理由と似ている。
必ず誰かに付き添われて来てる人が多いのだ。いいトシこいてなんて口が悪いが、本当にその通りで。
どうしてこんなばあちゃんになった母親についてきてもらわなきゃ、来れないのか？！
私、この１５年、誰かに付き添われて、そのテの医者には行ったことがない。自慢じゃないよ、うらやましいんだよ。
先日もカウンセリングの先生にそのことを言ったら、先生に言われた。
「○○さんだって守ってほしいのよね、支えてほしいんだもんね？つらいよね」
私はボロボロッと泣いた。

そうなんだよ、同じ鬱のようなものを患ってたって、付き添ってもらって来れる人、何にもできないから旦那さんが
代わりにかいがいしく家事をやってくれる人、いろんな人がいるだろうけど、悪いけど、それを当たり前に思わないでほしい。
できないのに必死でやらざるをえない患者だっているんだよ。旦那も子供も手がかかって、
本当はたくさんやってもらいたいのに、自分をだましだまし、どうにかこなしてるんだよ。

なのに・・・今まで恵んでやってた私が、だぁ？ごはんを作ってもらった、だぁ？
情けないとおっしゃりながらも、それって恵まれてるんだよ。そう恵まれてるっていう言葉は、恵んでもらってるっていう意味を
謙虚に言った言葉じゃないか？と勝手に推測する私。
闘病日記？入院した？私だってねぇ、入院しますか？って言われたことあるよ。
でも子供が旦那が、って辞退したんだよ。だって、旦那アテにできないもん。
手術する病なら、当然入院してさっさと治したいけど。
私のこの病、入院して手術すれば治るようなもんじゃないから。子供の世話なんて旦那にまかせられないし。
だから、家事をしてもらった、入院した、闘病日記で本が出せる、それもある意味恵まれてると思いました。
そしてたぶん、やっぱりこのままその作家さんの文章は読まないことでしょう。

まぁ、モノ書きたるもの、精神を病むのと紙一重なくらいでないと、もしかしたらモノ書きにはなれないのかもしれないけどね。

あぁ、私も鬱の根源は解決できないとしても、包まれたい、守られたい、支えられたい。
確かに金銭面では旦那、精神面では息子にも助けられてると思ってるけど、自分が相手の面倒をみる立場の方が強いから、
やっぱり包まれて幸せな気持ちになりたい。私にとってそれは、音楽やライヴのような場所なのかな。
しかも、特に仲良しの友達と行かなくても、会場一体で同じ音楽を一緒に楽しんで、少し隣の人と会話できること、
それが私にはものすごい幸せなことだし、いい音やうたに包まれることが私の癒しにもなってるから。

私に音楽をくれる、ポルノさん、ａｉｋｏ、中ちゃん、ちょっと別の意味で私に力をくれる茂、
どうもありがとう。m(_ _)m
支離滅裂な日記でごめんなさい・・・。m(_ _)m

今日は息子の歯医者さんの予約も入ってたので、早めに家を出て外でお昼。いつものお決まりの駅ビルコース。

息子が今月末から来月にかけて、２泊３日の移動教室みたいなのがあるから、その準備の買い物もした。
帽子と時計。たまたま安いのがＧＡＰにあったので。
帽子は夏休みに入ってから、家にないことに気づいた。もしかしたら学校に忘れてきたか、どこかに忘れてきたか。
探す時間がもうないので、とりあえず買った。
おもちゃ売り場のゲームコーナーで、散財。なのにまだおもちゃが欲しいとうだうだ言ったので、
母、一気にトーンダウン。無口に怒りを表してた。息子「やばい」と思ったのか、買わなくていい、もう行こうと言い出した。

歯医者でも、受付の方とふつうに話すものの、息子の方はあんまり見てなくて、いつもなら合いの手を入れるけど、
それすらもできず、ぼーっと立ってた。さっさと帰宅するに限る。
けど、どうしてもパフスリーブのＴシャツが１枚欲しくて、ユニクロで買った。暑くなってくると、綿素材がいちばんだなと思って。
でも、それさえも悔やんだ。買わなきゃよかったかな、って。息子のものは買ったけど、必要なものだけだったし、
まぁそれ以外にも息子には散財してるけど、欲しいと言ったものは買ってやらなかったのに、母のだけ買ってしまったから。
息子と出かけると、いろんな思惑が生じるから、本当に疲れる。
かと言って、おもちゃを買ってやったら、またも旦那にああだこうだ言われるだろうから、それも嫌だ。
私の買い物は論外なんだけど・・・。(-_-;)

帰宅前に、デザートのタダ券があったファミレスに寄って、一休み。
帰りのバスの中で、私ら親子は本気で寝てた。

夕方、おともだちと電話で話せた。昨日のヘルパーさんとのできごとをグチったりして、おともだちからは、
ヘルパーさんへの会話の上手なかわし方を教えてもらった。
それから近所の私の大の苦手なママの話も聞いた。あの方のあまりの厚顔無恥さに、あっけにとられたというか、
そういう方ならもう、挨拶以外はしないことにして、出かける時も会いたくないとかむっちゃ気にしてたけど、
そのことすらどうでもいいことだって思った。
だって相手は厚顔無恥なんだから。そのテの方、うちのクラスには多いけどね。
でもあの方がそこまでだとは思わなかった。会話が成立するわけがない。だから「うちはねー、パパが・・・」なんて言えるんだ。
今度から会っても、会話は交わさず、社交辞令程度の挨拶だけすることにした。

世間の親もずーずーしかったり、危ないのに全然子供見てなかったり、迷惑かけてたりいろいろいるよー、って
おともだちも言ってた。うちらは気が回る方なんだよね、これでも、きっと。

今年の夏休みは、学童がない分、たとえヘルパーさんに預けられる日があっても、息子と過ごす時間がものすごく長い。
だからなるべくどうにか過ごせるように、知恵をつけないと。
そう思いつつも、いっぱいいっぱいになってしまう。だって健常児じゃないから、子供同士で遊びに行ってはくれないし。

またおともだちと、「久々に会合を開こう」という話になった。そうね、その時間が必要かもね。

ぽ組にも書いたけど、ＨＥＹ×３でポルノの二人にも楽しませてもらったし、気持ちが落ちてこもり部屋で寝てしまったけど、
最後にハルちゃんのカフェイレで、あたしの気持ちを汲み取るかのように、今いちばん好きな「It's on my mind」が流れて、
ハルちゃんから元気をもらった。ありがとう。

話もＵＰできたし、今日はもうそれだけでいいや。朝からヘルパーさんのことでちょっといろいろあったけど、
もうそのことはいいや。
あたしがあたしらしくいられれば、それだけでいいや。

昼過ぎから涙出っぱなし。短時間で一気に目が腫れ上がり、夕方には頭痛がやってきた。(-_-;)
自分でももう収拾つかないくらい、鬱。(=_=)
原因は朝、旦那が言った一言。どうしてこの人は、ものの言い方を知らないんだろう？
わかってて結婚した私は、どんだけバカで人生捨ててるんだろう？
それで泣き続けて、頭痛、です。(=_=)

ちなみに今日は２２日。毎月２２日はふうふの日だそうで。さらにちなみにうちの結婚記念日も２２日でした。
しかも年月を合わせると「いいふうふの日」になるのに、なんやねん？！この１４年間は？！(-_-;)

もとい。
で、このくらいの時間になると、旦那も息子も寝て、だんだん元気になってくるのね。
だからぶっ壊れ茂日記書いちゃうのね。(^_^;)

さっき久々に、大好きなスタイリストさん・内田彩仍さんのダイアリーを読んだ。
最近、彩仍さんの本、本屋にたくさん置いてあるのね。東京でイベントがあってから、東京のファンが増えたみたいな気がする。
そう、ダイアリー読んだら、彩仍さんも「一日寝てた」なんてことがあるんだって知った。
多忙だし、むっちゃスレンダーだし、私がクラクラ倒れるのよりずっと倒れそうな雰囲気の方だし。
私はパッと見、どこが悪いのかわからないくらいの肥え方してるし、ライヴではその片鱗もないくらいぶっとんでるし。(-_-;)
でもたぶん同年代、私よりちょっと下くらいの年代の方だから、２０代の頃とは違って、無理がだんだん
きかなくなってくるんだよね、きっと。
疲れはためないようにしないとね。そう言いつつ、夜になると元気なもんだから、つい文章書きたくなってしまう私。
子供の頃から夜型で、深夜放送でそれはさらに培われ、ほっといたらいまだにいつまでも起きていられる困り者です。(-_-;)

疲れためるな、金ためろ。本日、わたくしの格言です。（？）(^_^;)

私はふとんの中で、ほとんど記憶もなく、旦那と息子を見送ったんだけど。(-_-;)
お台場に行ったのを知ったのは、二人が帰宅してからだった。(^_^;)
愛の手帳持ってって見せれば、安くなったらしい。調べないで行ったからわからなかったと旦那。
でもお台場冒険王のＨＰ見ても、そんなの書いてないから、現地に行かなきゃわかんなかったみたい。
これから行く方で、手帳持ってる方は、持参した方がいいです。
民間の場所だからといっても、けっこう使えるとこはあるみたいです。←こんなの常識？？(^_^;)

私も昼間に、ＰＣの作業がめずらしくできたので、そこそこ満足。
でも夏休みはまだまだこの先も長い・・・。(-_-;)
来月のヘルパーさんにお願いする予定表、計算して提出しなきゃ。これがめんどくさいんだけど。(-_-;)
ほとんど私の心療内科の日で、ヘルパーさんにお願いする時間は使っちゃうんだよなぁ・・・。
息子の相手をする時間が増える夏休み、今までお盆以外はほとんど、保育園だの学童だのに預けてきたから、
今年の夏はホントにきつい。(-_-;)

ぽ組には書いたけど、自分で考えたｍ−ＣＡＢＩツアーにでも行くかなぁ？息子連れて。
体力には全然自信ないけど。(-_-;)

夏休みに突入してしまった。
お昼過ぎに帰ってきた息子、その後やたら眠気に襲われて、昼寝。起きてからごはん＆買い物。
そして帰宅したらまた眠ってしまった。息子も一緒に昼寝したので、とても早寝してくれそうもない。
頭痛がひどくて、夕飯のしたくもやっとこな状態。なのに買い物したものが珍しくお惣菜のおかずじゃなかったので、
作るのもしんどかった。(-_-;)

夏休みに突入したとたん、もうこれか。４０日間持つだろうか？(-_-;)

そうだ、午前中、おともだちに電話した。留守だったので留守電にメッセージを入れておいた。
夜になって彼女からメールが届いた。直接話せたわけじゃないけど、気持ちを伝え合えてよかった。
昨日おともだちが電話で言ってたけど、波長というか気持ちが通じ合う人は、持って生まれたものが同じなんだって。
確かに、私が仲良くなってる人は、時間をかけず直感的にすぐに仲良くなった人ばかりだ。
時間をかけて仲良くなったとかいう人はほとんどいない。引き合う力というか、カンが働くんだと思う。
だからこそ、たとえ少なくても仲良くなれる人は大切だよね。


追記。

いつまで経っても寝てくれない旦那と息子。やっとふとんに入った、ただ今０時２５分。(-_-;)
この直前まで息子がＰＣやってて、しかもゲームの後はＰＣおかしくなってること多くて、再起動した。(-_-;)
やっと書けてる。だからあたしだけのＰＣ欲しいっつーの！！
夏休み突入したとたん、これだよ。先が思いやられる。あーやだやだ。

私も子供の頃よく言われた。「早く学校始まってくれないと困る」って母に。
いつの時代も、親にとっては夏休みはうざい時間なんだな。

おともだちから電話もらって、登校時に起きたできごとを聴いた。
唖然・・・。
詳細を書こうと思ってたけど、書けない・・・。ここに書くとかなり匿名性がなくなりそうなので、
（今まででも十分匿名性がないだろうけど(-_-;)）書くのをやめた。

心療内科では、今朝の話がメインになってしまった。そんなつもりなかったのに。
話すのに十分なネタ(-_-;)がある上に、当日医者に行く前にまたネタが増えてしまってる、最近。
９月から毎週、心療内科の診察とカウンセリングを予約することにした。でないと話しきれない。
あまりにたくさんありすぎて、もう思い出せないくらいになってしまってるから。

帰宅してから、おともだちからまた電話をもらった。今朝起きた学校関連のできごとのその後の話を聴いた。
そして電話を切った後、すぐさま担任と電話で話した。
でもなんか・・・暖簾に腕押し状態なのよね・・・。(-_-;)誰に言ってもなんか通じないというか、
今朝の一件を起こした当人が、いちばん暖簾に腕押しというか、言っても通じないというか、言ったら言い返されるというか、
「でもね、それは違うと思うの」って否定する人だから。言うだけ疲れる。だったら言ってもムダだよな・・・
そう思ってしまうから。
担任に言うだけ言って、そのあとまた、おともだちに電話。結論：通じない人には通じない。
もうそういうことしか出てこない。

特学って、全員の親子が同じ方を向いてるわけじゃないから、その人はよくても相手は嫌だってこと、たくさんあるんだよ。
そりゃ普通学級にだってあるだろうけど。そこにしょうがいが絡んでくるから、よけいややこしい。
その親がいいと思っても、別の親は嫌だって思うことがある。しかもいいと思う親が大多数で、嫌だと思う親が少数だったら、
どうしたって数で負けてしまう。でも嫌だと思う親が、どっちかというと常識的に見て正しいとしたら・・・
常識ない人が大多数だとしたら・・・どうなる？なんかひどい話だよねぇ？

そんな中で息子は過ごしてる。息子は今朝の一件、「いやだった」と言っていた。
こう書いても、理解できるのはおともだちしかいないけど、やっぱりムリヤリやらされたから「いやだった」って。

問題は脱走少年だけじゃない。ストレスでとんでもないことになっちゃってる子もいる。
ふだんは大丈夫そうでも、親が野放しにしたとたん、ものすごい状態になっちゃう子もいる。
そして、ふだんそういう子と接しているせいか、誰かに子供の面倒を見てもらえるとなると、
むちゃくちゃほっぽり出して、なんにも見ていない親がけっこういる。

そりゃーさ、あたしだって最近は息子の相手、辟易してしまってしんどいよ。
でも息子と一緒の時は、やっぱり過剰なくらい息子の行動も見てるし、会話の相手だってする。
疲れて会話できない時は、「お願い、ちょっとだまってて」って言う。息子は怒ったりするけど、それでも言わないよりマシ、
見てないよりマシ。
子供の相手がたいへんな分、手が離れると思うといきなり手離しする親、それを他の親に任せる親、
あたしにはとても考えられないんだけど。多いんだよね。(-_-;)
っていうか、あまり他の親に頼むのって嫌なんだよね。だって自分が押し付けられたらいい気分しないから、
他の親に迷惑かけたくないもん。

あたしは人のことどうこう言えるような大した親じゃないけどさ。でも多すぎる。話が通じる親は普通学級にだってちゃんといる。
先日会った、保育園時代からの元祖アネゴは、口は悪いけどなんだかんだ言って心配してくれる。
なのに、特学の親は「みんなで一緒に解決しましょう」的なこと言って、ベタベタ付き合いを好む人が多いけど、
そんなのムリ。だってしょうがいが違いすぎるんだから。みんなあっちこっち向いてるんだから。
それでもってどういうわけか、あのおばちゃん先生のやり方、いいって絶賛する人が多すぎるんだもの、理解できないよ。

明日、おともだち２号に電話するつもり。先日メールでやりとりしたおともだち。力になれなくてごめんねって、
あたしがメール出したおともだちに、電話して話してみようと思う。
今日のできごとが、あまりにひどい話だったから。たぶん彼女には通じるだろうし、先日のこともちゃんと話したいし。

それにしても・・・あのママ、自分の子供のことわかってない・・・。あまりにわかってない。
というか、子供のこと見てないんだもんね。家の中ではどうだか知らないけど、あたしが外目で見てる分には、
見てないもん、あのママ。そういう人から何か用事頼まれても、ちょっと大迷惑なんですけど・・・？(-_-;)

私の頭の中は、既に妄想に逃げている・・・。(-_-;)
晴一と昭仁のサマーボーイズのイラストが、既に頭の中で描かれている。実現化するかどうかは未定だ。
「絆」の山丘のセリフも、頭の中で回っている。
浜辺にいる有名人を探せ！！っていうタイトルのイラストも頭の中で構築中。
妄想に逃げまくりだ・・・。(-_-;)


追記。

あぁ、これからちろっとでも描けるかなぁ？なんか。なんか描きたい書きたい。
でも明日は心療内科やし、寝とかなあかんし。でも明日の夕方までとあさっての午前中だけが、あたしの自由時間。
その後はキョーフの夏休み突入やし。なんかえんぴつでもええから、描けたらええなぁ・・・。

息子の歯医者の日だったので、本当に久しぶりに学校に行った。校門から中に入るのが怖かった。
学校に入っても、廊下のはしっこで、隠れるように終わるのを待っていた。
なぜかそのはしっこに、古びたテレビと冷蔵庫が置かれていた。粗大ゴミなんだろう。
古めかしいダイヤル式のチャンネルのテレビと、これまた古い冷蔵庫。私の子供の頃家にあったような・・・。
立てかけられたついたてには、１９７３年卒の子供たちの卒業作品が。この一角だけタイムトリップしたような世界。
なんだか涙が出そうになった。

お迎えに来たのが、ラッキーなことに苦手な人がいなくてよかった。
さっさとバスに乗って駅まで行って、どうにかこうにか歯医者も終わらせた。
帰宅するまで一気にエネルギーを費やして、ごはんを食べる頃には、ドドッと疲れが出て横になった私。
お迎えに行って歯医者に連れてくのも、こんなにしんどくなっちゃったよ・・・。
でもどうにか連れて行けた。まだエネルギーは残ってんだ・・・。

息子を迎えに行く前、今日も人ごみが怖くなったけど、フライングゲットしたポルノのシングルをずっと聴いてたら、
背中を押してもらえた気がしたよ。気持ちが素直になって、よけい泣きそうにもなったけど。

ただ、夜中、息子が咳を始めたので、起こして吸入させたけど。

それから目が覚めるまで、一切記憶がない。
目が覚めたら、旦那と息子が出かけてていなかった。どこへ行ったのかもまったく知らない。
何か言ってたかもしれないけれど、あたしには記憶がない。

目が覚めるまでまた夢を見ていた。
あたしは学校にいた。男女共学の。仲良くできる友達もいない、勉強がまったく理解できない、そんなあたしだった。
好きになれない担任の先生が、あたしを肩車のようにおんぶして、窓の外を見せた。窓の外はすぐ海。
「ここから落っことしてやろうか」みたいなことを先生が言った。
あたしは「高いとこ怖くないから平気かも」と言うと、「調子に乗るな」と言われた。

目が覚めた時、いったいどういう意味の夢だったんだろう？と思った。
仲良くなれない友達に先生に、まったく理解できない勉強。楽しくないだろうな、そんな学校。
あたしは友達がいなくても平気で過ごしてたし、勉強は嫌いじゃなかった。
それに、自分のプライドがあったからかどうかわかんないけど、そんなでも学校は休まなかった。
熱出してても行って、大嫌いな数学の中間テスト受けて、でも赤点（３９点。４０点未満が赤点）取って、
悔しくて期末テストで９５点取った。そんくらい負けず嫌いだったから。プラスマイナスで平均したら、
いつもと変わらない点数になったけど。
決して逃げなかった昔のあたし。

ただ、この夢の状態は、普通学級に通ってた時の息子の状態かも、と思った。
楽しくないよね、逃げたくなるよね、ごめんね。そう思ったら涙が止まらなかった。
周りの子から理解されず、担任からも校長からも「ひとりだけ見てるわけにはいかない」とやんわり追い出された。
だからあの学校に未練はない。
そして今の学校だ。はっきり言って、普通学級でも特学でもないと思う、息子のいる場所は。
いや、転任して行った先生がいた時は、「ここが居場所だ」と思えた。だって息子もあたしも気持ちが穏やかだったもの、
今に比べたらずっと。

もしかして逃げるお子様たちは、あの頃の息子とおんなじような状態か？
だったら、ふさわしい環境下に置いてあげるのが正しいんじゃないか？
まぁ、おばちゃん先生のやり方がいちばん正しくないような気がするけど。というか、おばちゃん先生も脱走少年も
特学向きじゃないとは思うけど。

息子の話とは関係ないけど、あたしの中学時代のことを書きたいと思う。
あたしが大嫌いになった数学。実は中１の時の先生が大嫌いだった。中１になりたての頃、熱を出して学校を３日間休んだ。
そしたら、いきなり数学がわからなくなった。それでもあたしは負けず嫌いだから、自力で克服した、その時は。
でもその先生は相変わらず嫌いだった。

ある時、先生が授業の最後にムダ話をした。よくある学校の怪談ってやつ。
当時、図書館には○○ちゃん文庫っていうコーナーがあった。先生によると「○○ちゃんって子がいて、
病気で亡くなったから、親がその子の本を寄付した」ということ。
「でも、それで図書館にはその子の幽霊が出る」という話を先生はした。
その時、あたしは思った、幽霊がどうこうというより、嘘つきで信用ならねぇって。
母からも聞いたから確実だった。○○ちゃんはあたしの病気のイトコで、中学の近所に住んでいた。
親が中学に寄付したのは事実だったけど、イトコはあたしが通ってたその頃は、まだしっかり生きてたんだよ！！
こいつ、生きてるイトコを殺しやがった、って思った。勝手な作り話しやがって！！そう思った。
だからあの頃も今でも、その女の先生が大嫌い。わかる子だけひいきして、わからない子に理解させるという授業は
まったくしない先生だった。わからない子は置き去りにして、淡々と進めて行く奴だった。その上、そんなホラ話するし。
しかもあたしのイトコのこと、勝手に殺すしよぉ！！あったまくんだろ？！

あ、今ふと思い出した。もしかしたらあの後、あたし先生に文句言ったかも？
「○○ちゃんはイトコで、まだちゃんと生きてます！！勝手なこと言わないでください！！」って。
あたしはそんくらい言いかねない奴だったし。
そういえば「あら、ごめんなさいね、失礼しました」って言葉、その先生から聞いたような気もする。
でもまったく心がこもってない言葉ね、言われたとしても。だから大嫌いなままだった。

昔も今も、問題な先生はいっぱいいるよね。まぁ、親も同様だけどね。

寝付いてから１２時間後に起きた。(-_-;)
目が覚めるまで、ものすごく長い、サスペンスタッチな夢を見ていた。目が覚めた時、サスペンスのＤＶＤが流れてた。(-_-;)
ＢＧドラマになってたらしい。だからああいう夢になったのかも。(-_-;)

台風だから外に出られないだろうと思って、ゆうべなんとなくアイスティーを作っておいた。
このところスイートマンゴーでアイスティーを作ってたけど、今回はキャラメル（以前雑貨屋さんで買ったやつ）で作ってみた。
アイス専用じゃないから、熱湯で葉を開かせて、その後浄水器の水を足して冷蔵庫へ。
ミルクを入れると、あぁ、やっぱりキャラメルのようなフレーバーはミルクティーに合うなぁって思う。
うちで作ったミルクティーの方が息子にも好評で、あっという間になくなる。

天気の悪い日曜日ってだけで、買い物に行けないほどでもなかったなぁ。
でも買い物してきちゃったし、じっとＰＣで日記を書くのみ。
旦那がまたサスペンスのＤＶＤを見てるので、その間旦那専用機を借りて書いてる。
でも借り物って気がして落ち着かないので、さっさと終わりにする。(-_-;)


追記。（携帯より）

こもり部屋でくつろごうと思ってたら、窓のすぐ外でベラベラ文句を言う住人と、きいて答える管理人さんの声。
管理人さんは穏やかな人なのでいいんだけど、文句言ってる住人、早口でマシンガン。
窓開けて、静かにしてくれませんかって言いそうになった。
しばらくして二人とも去った。窓開けて言わなくてすんだ。
あたしもあんなふうに文句言ってる時があるから、人から見たらああいう感じなんだ？気をつけよう・・・。(;-_-+


追記２。

旦那の実家の方で、あるできごとが起きていて、それがいつまで続くかわからない状態になっている。
自分のことなら書いてもかまわないけど、旦那の方のことだから一応プライバシーもあるので、詳細は書かない。

夕方に電話があってから、私は自分がしっかりしないとと思った反面、反動からか具合が悪くなり、
動悸と頭痛に見舞われた。横になっているうち１時間半ほど寝てしまい、慌てて起きて夕飯のしたくをした。

私は今、自分が思っている以上に心身ともに具合が悪いようで、ムリがまったくきかない。
こういう時、旦那の田舎の方でいろんなことが起こると、私はどうしたらいいんだろう？と悩む。
心療内科の先生は「今はムリだからやめなさい」と言うけれど、親戚なのに、という良心が私を許さなかったりする。
でもそう思えば思うほど、頭痛とか具体的な症状が出てしまうのだ。

今週はまた心療内科の診察があるから、また相談してこよう・・・。

三連休
なのに台風で天気悪い
旦那と息子がうちにいて、外に出ない
なのに息子は、まるで犬の散歩
外に出ないと気が済まない
あたしの買い物についてきた
台風の中、買い物に出るのは嫌だから買いだめ
荷物多い、息子は持たない、雨に濡れる
旦那も息子もパソコン譲らず
あたしは携帯でこれを書いてる
フルブラウザで金かかるし、書くのめっちゃ面倒
金かかったら旦那怒るくせに
むかつかねぇ？理不尽
あたしは雨にも風にもむかつく奴
だから台風なんてダブルだからいちばんむかつく
三連休、台風、自由なし
ストレス
マジギレ寸前で、日記に吐いて逃す
変換にいらつく
それでも吐かないよりマシ
台風、ドラえもんのスモールライトで小さくして、
扇風機を大きくして、海のむこうにぶっとばしたい
それより、どこでもドアで遠くに行く方がいいか
でんでんハウスにこもろうか
誰かドラえもん連れてきて（壊）


追記

旦那、自分のためだけならコンビニに行く
さっきひとりで行ってきやがった
むかつかねぇ？
息子の鼻歌が耳についていらつく
あたしはaiko聴いて耳栓する


追記2

息子、トイレ行かず漏らす
今いくつだよ！？
むかつくだろ？！

さっきスーパーじゃ、顔見知りのレジのおばちゃんに、あたしの地雷踏まれた
「御兄弟はいらっしゃらないの？」
よけいなお世話じゃ！
産めねーんだっつーの！
あたしにも本当は御兄弟いらっしゃるけど、会えねーんだっつーの！
息子、わざわざ顔見知りのおばちゃんのレジに行きたがるから、こーなんだよ！
だから知り合いにも会いたくないっつーの！

精神状態はボロボロで、朝から泣きました。(-_-;)

でも、いや、だから探してしまう、いつもの四つ葉。今日はふたつ。



↑ふたつめの写真、めっちゃ見えにくいけど、真ん中のが四つ葉です。


追記。

息子がアフタヌーンティーのスイートマンゴー（アイスティー）をお気に召したらしく、「こうちゃは？ないの？」と
やたらうるさい。水出しするから時間かかるんだよね。別にふつうに淹れてもいいんだけど、
冷えるまで時間がかかるから、浄水器の水で水出し。マンゴーティーとかは香りを楽しむ方の紅茶だし、
息子はミルクティーにしたがるんだけど、ストレートの方がいいのよねぇ。でも必ずミルクを入れる。
ミルクティーにはちょっと向いてないな。(^_^;)なんか中途半端な色合いのミルクティーが冷蔵庫に入ってる。

おともだちから携帯にメールが届いた。最近、メールの内容によっては返信にも時間がかかり、早く返せない自分を
責めそうになってしまう。
自分が伝えられるだけのことを返した。そしたら・・・またメールが来て、さっきのメールはこの本題に突入するための
導入部だったのかな・・・？と思ってしまった。

今の私は、相当人と関われないんだなと実感した。別のおともだちにメールで相談しようかなとも思ったけど、
おともだちを巻き込む形にはしたくなかったので、その子に勇気を出して返信した。自分自身の言葉で。
きちんと本心を伝えないといけないと思ったから。それがきちんと伝わるといいんだけど・・・。
気を悪くしたらごめんなさいって、最後に書いたけど・・・。

おともだちのお子さんのことで、息子がお手伝いできればいいんだけれど、お手伝いを超えて、息子にもその子にも
クセになってしまうことがなきにしもあらず、だと思ったから、やんわりとお断りする内容のメールを送ったんだけど。
彼女からの返信はまだ来ない。やっぱりはっきり書きすぎちゃったかなぁ・・・？

今、私は相当対人恐怖症状態になっている。とにかく人が、言葉が怖い。どこでどうなるか自分の予測ができない。
どこで涙があふれるか、自分でまったく予測できないのだ。だから知ってる人がいるようなところには、
とてもいられない。いや、知らない人がいる中にもいられない。たとえば、自分がつらい記憶を思い出してしまうような
シチュエーションに置かれると、とても苦しくなってしまう。
たとえば、かわいい赤ちゃんとその子に話しかける優しいパパの光景とか。自分のことでも息子のことでも
私自身にあるトラウマを思い出してしまうのだ。

どこか行けるとしたら・・・人が少ない場所。動植物には癒されるから、そういうところに行って、自分で写真を撮るとか・・・。
そうだ、鬱になって初めて買ったのは銀色さんの写真詩集だったんだ。銀色さんの写真にも、人より植物や風景が多かったな。

でも今日も起き上がれないような状態だったのを起き上がり、午前中（ぎりぎりだけど）小児科に行って、
息子の夏休み中の移動教室の健康調査書のために、ゼンソクの発作が出た時の対処などをきいてきた。

小児科に行く前から動悸がしていたのだけど、バスに乗ったら気分も悪くなりそうになって、深呼吸をしたり、胸をさすったり、
思わず横になりたい状態になってしまった。
今日はムリできないなと思い、必要最小限のことだけして帰宅した。

帰宅すると、キョーフの留守電が入っていた。実家の母からだったから、少し安心する。しばらくしてから折り返し電話して
話しているうちに、力強くグチを口にしていた。(-_-;)

息子が先日から、「ずっといってないじゃん！！ファミレスいきたい！！」と言っていた。
旦那からはムダ遣いするな！と言われつつも、キャッシュカードは返してもらえた、やっと昨日。
ファミレスで食べることは、旦那にとってはかなりな贅沢だから、複雑な気持ちになりつつ、息子と一緒に食べていたが、
やっぱり今の私は、こういうところで食べる時に、他のお客さんが接近して座っている状態が、ものすごく精神的負担になる。

息子に「おかーさん調子悪いから、早く食べて。早く帰ろう」と言った。

後ろから歩いてくる親子の会話と足音も気になり、その親子を先に行かせて、私たちは後をゆっくり歩いた。
追われるような足音は、昔からダメ。夜つけられてるとかじゃなくて、昼間後ろを歩いてる人の足音が、昔からものすごく嫌だった。
人の会話が雑音のように聴こえることも多い。

とにかく人に関われないんだ、今の私。そんな中、おともだちに本心をメールで返信できたこと、ものすごく頑張ったと
自分を褒めてやりたい。(T_T)
でも彼女からの返事はまだ来ない・・・。不安だ・・・。(T_T)


↓ファミレスで息子が食べたパンケーキ。母作・上半分のドラえもん。ドラえもんの頭がパンチパーマみたいに見える。(^_^;)
　こういうことしてるとかなり気持ちが和らぐ。

でもそれをここに書く元気がありません。
なんだかひどく疲れています。
人を怖がり、人間不信に近い状態になってしまっているので、
何を書いてもひどい言葉しか出てこないような気がするので。
寝ます・・・。

相変わらず招き猫のあたし。息子を連れて入ったコンビニ、すいてたからラッキーとばかりにコピーして、
さっさと買い物してレジに並んだら・・・客入ってくるは、レジに並ぶは・・・。(-_-;)
しかも息子がかき氷食べたいと頼んだから、レジのおばちゃんトロいし、後ろのおばちゃんはあっちのレジ行けばいいのに、
後ろに並んだまま無言のプレッシャーをかけてくる。いや、おばちゃんは別にそんな気なんてない。あたしが勝手に思うだけ。
でもどんどん具合悪くなってきて、お願い、あっちのレジ行って・・・とひたすら思うあたし。

「おかーさん、ぐあいわるくなってきたの？」と息子。
「こういう状態がダメ・・・」とあたし。あぁ、だからかき氷頼むの嫌だったんだ。(T_T)だってレジのおばちゃん、
読み取るだけでトロかったんだもん。時間を全く気にしてない風のマイペースおばちゃん。(-_-;)

朝から眠くてたまらなくて、目覚ましかけて寝たのに、昼になっても起き上がれなくて、その後もまったく外に出られなくて、
息子が帰宅してから一緒にやっと外に出たけど、いちばん近いコンビニに行くだけでいっぱいいっぱい。
でもやっぱり今日は外に出ない方がよかったのかも。

まさに一寸先は闇って感じ。自分の精神状態の悪化が読めない・・・。きっつー・・・。(=_=)

それだけで気持ちがラクになった。
気持ちがラクになると、こんな感じになります。でも昔よりスイッチの切り替わり方は早くなったかもしれない。
え？ここでもキレてるからダメ？まだマシです。無表情＆無感情になってることが多い最近では、
こういうテンションの高さは貴重です。ってか、カフェイレ聴いてる時は、それに集中できてるから、
まだきっとええんよね。ハルちゃんの声ヘッドフォンで聴いて、昭仁のうた聴いて、ライヴに思いを馳せて、
自分の好きな時間を過ごせてるんだろうね。あぁ、ライヴ行きたい・・・。
まるでぽ組のような育児日記。(-_-;)

でももう書けなくなった。
書きたい時に自由にパソコンが使えないってのもあるけど。
携帯から書いてる。もうこれ以上書けない。物理的にも精神的にも。
どこかへ行ってしまいたい消えてしまいたい。
どこへも逃げられないのはわかってるけど。


追記。

さっき携帯から日記を書いた後、この文章を書き出すまでの１時間、頭の中でおびただしい量の日記を書いていた。
それを文章にすると、文庫本４〜５ページ分くらいになりそうなので書かないけど。

やっと旦那と息子が寝て、実質的にパソコンも空いたのでこれを書いている。

こもり部屋で銀色さんの文庫（つれづれノートみたいなやつ）を読んで、少し気持ちが安らいだ。
頭で描いた日記を少し文章化すると、つくづく私は少数派な生き方をしてるなぁってこと。
生まれた時から少数派。父が蒸発して、実の母から里子に出されて、妹とバラバラになって、養子縁組した家は複雑でゴタゴタな家で、
出生を知って鬱になって、死んだつもりでどうでもいい結婚して、入院中ではただひとりだっただろうこれまた
しょうがいを持った子供の親になって、しょうがい児のあのクラスでもこれまたゴキおばちゃんを支持しない少数派で・・・と
キリがない。
人からは「ドラマみたい」って、あらゆる場面で言われてきたけど、いつになっても「ドラマみたい」なことから
解放されない。続いてる。たぶんこれは死ぬまで続くんだろう。少数派な人生を送ることになってるのかもしれない。
まぁ、自分自身、大多数なことが嫌いで少数派、ある意味ひとりでいる方が好きってくらい、究極の少数派だから。

スーパーでまたアネゴに会った。アネゴと会う時は構えることが一切ない。アネゴ子の様子や話を聞いて、
今たいへんだというそのたいへんさがよくわかった。アゴニキビのひどさが物語ってる。
その後、保育園の入園式の時から友達になった、元祖アネゴの悪友に会った。
このところの自分の悲惨な精神状態を話したら、思わず涙が出てしまった。
元祖アネゴにも「話聞いちゃったよー、ほっとけないじゃんよー？今度休み取って話聞こうか？帰るよ？大丈夫？帰るよ？」と
心配をかけてしまった。元祖アネゴを見送ったものの、その後スーパーのはしっこで涙を拭いた。

やっぱり文章化すると、気持ちがだいぶ落ち着くみたいだ。書くことで吐ける。誰にも迷惑をかけずに吐くことができる。
これは私にとって重要だ。電話でもメールでも、会って話すことはなおさら、人の時間をさいて迷惑をかけてる気がするから、
こうやって書くことがいちばん気楽に吐けることなのかも。

やっと土日が終わろうとしている。この時間も一週間でいちばん気楽な時間なのかもしれない。

今日は先週の土曜日よりは早く起きられたのにも関わらず、平日の疲れが出るのか、やっぱり具合が悪いから防衛反応が
出ているためなのか、夕方からまた寝てしまった。どれだけ寝ても寝足りないくらい爆睡する。
あれだけ眠ったのに、またもう眠い・・・。心療内科でも言われたけれど、「今はできるだけ寝て休みなさい」ってことなんだろうか。
昼間気持ちが落ちていたけれど、夕方知らないうちに眠ってしまったので、心身ともに結果的には休めたせいか、
今は少しラクになった気がする。でもまた眠い・・・。(-_-)zzz

↓昨日なんとなく作っておいたアイスティー。容器はアフタヌーンティーのもの。
　中身もアフタヌーンティーで買ったアイスティー用のもの。スイートマンゴーでほんのり甘い香りがする。





追記。（怒りがこもってますので、近寄らないでください）

息子が早く寝たのでやれやれと思ってたら、ちゃっかり１０時に起きてきて、ついさっきまでＰＣやってた。
いくら寝ろと言ってもいうことなんてきかない。むっちゃイライラする。うちはパパが女みたいに、「８時には寝ちゃうの〜☆」じゃねーから。
あたしは１０時から２時間ソファに横になってた。
それでもこもり部屋にいなくて、リビングにいられただけでも、あたしの中では偉いのだ。
本当は誰とも関われないくらいな状態なのに、とりあえずリビングで過ごせただけで、自分の中ではめっちゃ偉い。
誰もそうは思わないだろうけどね。この日記を書くのに打つキーボードの音だって、旦那にとってはうるさい。
だって実際に「うるさい」って言われたことあるもん。あたしのからだより、キーボードが壊れることの方が大事なんだから。
でも、今夜はこの時間になってやっと打ててるんだよ。息子が寝てた時間に日記書けたのは幸いだったけど。
でなきゃもっとやさぐれた日記になってるよ。旦那専用機は旦那がいる間中、旦那がやりっぱなしだし。
土日はどこにも吐く場所がない。平日だって夜になって日記を書かなきゃ吐く場所なんてないけど。（心療内科ｏｒ誰かに電話できた時以外）

やっぱり朝から動けない。息子を送り出してから動き出すまでに２時間かかった。

今日こそは片づけて掃除しないと。(-_-;)その前にじめっとした畳とふとんを乾燥させないと。
その前に！ベランダの掃除しないと。枯れ葉（いつのだよ？！）と乾燥して見えないほど小さくなった桜の花びらが
てんこもりのベランダ。あまりに見苦しい。いつからベランダの掃除をしてないんだろう？
ベランダの手すりなんて、昨年末の大掃除の時に、ささっと拭いたか拭かなかったか、それすら記憶がない。

うちのマンションは風が強いから落下防止と景観とで、ベランダの手すりにふとんが干せない。もちろん敷き布団も掛け布団も両方。
なので、洗濯物を干すあの物干し竿にふとんを干さなければならない。
ご存知だろうか？自分の肩より上にふとんを持ち上げて干すという重労働を。従って、竿が２本あっても、敷き布団とかけぶとん、
両方いっぺんにはかけられない。せっかく干してもそれじゃ風通しが悪くなるし、物干し竿２本に敷き布団を渡して干さないと、
竿に負担がかかりすぎるのだ。
私がふとんを干すのを嫌がる最大の理由、ものすごい重労働。それは洗濯物を干す、掃除をするなどの比ではない。
最近ではそれすらまともにできていないこの私が、なぜに敷き布団を干そうと思ってしまったのか。
しかたないよね・・・和室に寝てるとどことなく畳がカビ臭くて、よけい気分が暗くなるから。

かけぶとんはというと、浴室の物干し竿に干して、短時間乾燥機をかけた。それでもスペースは少ないから、
３人分干すとなると肌掛けなんて二つ折りになってしまう。

やっと和室の畳が開いたところで、息子のおもちゃの片づけ＆掃除。これがまた涙が出るくらい疲れるのだ。
ダスキ○ハンディモップを使ってるんだけど、これってＣＭほどホコリが取れないのよね。(-_-)
大きなホコリなんて、逆にモップについたのが落っこちるのよね。イライラすんだけど？！(-_-メ)クイ○クルハンディの方が
ホコリ取りには有効な気がする。
掃除機をかけて、やっと一段落・・・。滝のような汗かいたから、シャワー浴びよう・・・と思ったら、
ふとん乾燥中じゃん！！(*_*)
しかたなく、ビオ○パウダーシートで相武紗季ちゃんのようにさっぱり。これだけで午前中が終わってしまった。(-_-;)

そして昨日から予定していた、ヘルパーさんとこにお金を払いに出かけた。アチラのお昼にぶつからないように、
これでも気をつかいつつ。うげー、むっちゃ暑・・・。(-_-;)雨降ってて蒸し暑いのよりはマシだけど、
このアスファルトからむーんと立ち上るような熱というか照り返し。ヒートアイランド、地球温暖化を肌で感じる。(-_-;)
ヘルパーさんとこに行ったら、苦手なヘルパーさんじゃない人が出てきて、少しほっとしたのもつかの間、
奥から出てきて「○○くん、ひとりで来て帰ってるね、すごいね」とかなんとか言ってたけど、
私は顔も合わせず「はい」とうなずいたのみ。おつりを待つ間、うなだれていたら、「大丈夫ですか？」と
他のヘルパーさんに言われた。「すみません・・・」と言ってほとんど口をきかないまま、「ありがとうございました」と去る。

これで今日の大きな目的は既に終了。でもついでにと、息子の夏休み中の野外教室（二泊三日！！息子が留守になるー！！!(^^)!）の
お金を払い込みに駅前まで行ってしまうことにした。担任に手渡しでもいいんだけど、昨日も保護者会休んだくらいだし、
できるだけ学校にには近寄りたくないので、わざわざ振込という形を選んだ。
が！それが裏目に出た。こんなとこで絶対に乗ってこないっていうバス停で、逃亡癖のお子様とお母様が乗ってきたのだ！！
今日はもしかして療育の日で、駅まで行くのかも・・・。それにしてもなんでここで乗ってくんの？！(=_=)
私は聴かずに済んでいたＣＤをいきなり聴き始めて、周りの音をシャットダウン、おまけにつっぷして何も見ない状態を作った。
ここまでやると、ホントどんだけ？！だよね・・・。(-_-;)でもダメ。あの方はあのクラスに入っていちばん始めに
お付き合いしたくないって思った方だから、もう姿を見るだけでダメ。嫌。ワガママと言われようが嫌なものは嫌。(=_=)

下を向いたままじっといてたら眠くなりうとうとっとしたところで駅に着いた。例のごとくいちばん最後に降りる。
よかった、あの運転手さんじゃなかった。(-_-)どこへ行くのにもビクビクしてる私。

さっさと振込を済ませて、ささっとお昼を（先日３００円の割引が当たったからそのお店で）食べて、
すぐに帰途につく。ゆっくりしてるヒマがない。買い物を済ませて帰宅。１５分差で息子帰宅。休む間もない。
ふとんを取り込んで、プールの水着とかすぐに洗うものを洗濯して、明日の天気をチェックして干した。

ハァやれやれと日記を書いていたら・・・こんな日に限って、息子「おなかすいた」。あわてておみそ汁を作って、
今もう息子だけ食べてる。私は旦那専用機で日記書き。うげ！！今度は旦那の帰宅まであと２０分だ！！

忙しい・・・。気分は落ちたままなのに、なんでこんなに動いてるんだろう？答え：動かないと誰もやってくれないから。
そうです、誰もやってくれないんです。

旦那はお弁当くらい買ってくることはできますが、それ以外のことは何にもやらないからです。
だから私の鬱は、一向によくなりません。もう１５年です。
「僕が治してみせます」だとぉ？！できもしねーこと言うんじゃねーよ！！１５年も前のことですが。
まぁ、こいつに治せるわけがないって思いながら、人生捨てて結婚した私も相当やさぐれてますが。(=_=)

さてと、育児日記だけは書き終わったのでＵＰして、旦那専用機を片づけますか。
このローテーブル、ごはんの時は食卓になるので。(^_^;)
以前使ってたテーブルは、息子がやってる新しい方のＰＣ置き場と、私のカタログ＆本置き場になってます。
つまり散らかってて、そっちで食べられないからこっち、ってことですね。(^_^;)

でもさっき、実家の母に電話してたら、やっと涙が出て泣けた。(T_T)

いろいろあって・・・。

心療内科のカウンセリングでも、「いろいろありすぎてもう思い出せません」が第一声だった。
淡々と話しながら、だんだん思い出してきて、でもやっぱり淡々と話して、最後はなんだか関係ない話になって、
あっという間に１時間経ってしまった。(-_-;)

帰宅したら留守電が入ってて、またキョーフにさらされた。しかも３件。

１件目、大の苦手なヘルパーさんから。あのー、今日心療内科って書いて出してますよね？午前中に電話もらっても
いないのわかりますよね？なんで？(-_-;)

２件目、駅ビルのお店からセールのお知らせ。いらん。駅ビル全体でセールやってんねんから、そんなん知っとるわ。(=_=)

３件目、実家の母から。お互いにお中元はやめようという伝言。

嫌だったけど、ヘルパーさんとこに電話して、時間は約束できないけれど明日うかがいます、と言った。
行きたくて行くわけじゃないけど。お金払うのなんてそんなん振込にしてほしいわー。(-_-)

実家の母にも電話。もうボロボロで人が怖いって言った。そして泣いた。

で、電話切った後どん底状態になりつつもごはん食べて、うたばん見てたらくすぐりエルモが出てきて
思わず笑ってしまった。まだ笑える。でもって、アムロネタの若井おさむが出てきてまた喜んで笑った。まだ笑える。
ぼくにはまだ笑えるところがあるんだ、こんなうれしいことはない。（壊）
↑ごめん、アムロのセリフ全然覚えてないからパクれない・・・。(-_-;)

むっちゃ壊れてる日記。失礼しました。m(_ _)m


追記。

↓おでんくんの後ろ姿がなんだか絶妙。さすがおでんだけあっていい味出してる。(^_^;)フテ寝おでんくん。
　ぼくだってフテ寝するんだ、でんでん。




それにしても、リリーさんはどこまで稼ぐんだろう？ドラマＳＰ、月９、映画ときて、まだ行くんだろうか？
さすがにもう行けないか・・・。(^_^;)

別の作家さんの小説にも「東京タワー」があって、私はそっちを持ってた。でも読まないうちに
ブックオ○行きになってしまったけど。(^_^;)確かそっちの方も映画化されたよね？

「稼げる時に稼いどかないと」って言うリリーさんの声が聴こえるような気もする・・・。(^_^;)

ワタクシひとりで治療の日。息子がいないと気楽だけど、その分気が抜けてるので、なんだか気分も真っ暗。
せっかく歯医者さんがカウンセラーの役割も果たしてくれてるのに、このところいろいろ精神状態が沈んだおかげで、
もう話す気力もなかった。(-_-;)
午前中這い上がるように起き上がったし、家を早めに出ようと思ってたのに、予約時間ギリギリに着く始末だし。
でも外に出てる方がまだマシだ。家にいると本当に真っ暗。家の中も電気つけないと真っ暗だけど、
私の気分がそれ以上に真っ暗。(-_-;)

治療が終わってちょうどお昼。駅ビルでやってた抽選結果を確認した。全部はずれ。だろうね、当たんないよね。(-_-;)

どこもバーゲンシーズン。あちこち見て少し明るい気分になるけど、旦那にこの前言われた言葉がきいてて、
モノが買えない状態になっている。あちこち見ていても、それがたとえ１０００円でも３００円でも、買えない。(=_=)
さんざん迷って手に取った１０００円のモノが買えなかった。(=_=)それほどこたえてるし、気分が暗い。

明日は心療内科なのに、カウンセリングで何を話そうかもうわからなくなった。あまりにいろんなことがあったので、
もう何から話したらいいのかわからない。ここの日記を２週間分読み返せば、話したいことを思い出すだろうか？

でも気分が真っ暗。現時点では話す気力がない。明日私は何を話せるだろう？(-_-;)
相変わらず足の調子はよろしくない。この季節、悪いところが全部痛み出す。息子も咳っぽくなるし。

あぁ・・・梅雨なんてなくて、一年中温暖な気温変化のないところに住みたい・・・って本気で思う。
地中海の蒼い海が私を呼んでいる・・・気がする。(-_-;)

一応出るには出た。買い物があるから。でもやっぱり人に、というよりも、うちのマンションで同じクラスの例のお母様に
出くわしたくなくて。(-_-;)
あぁ、今頃はたぶんお迎えに出る時間だからやめとこ・・・みたいになって、結局外に出るのは、
息子の帰宅する１時間前とかにやっと、って感じ。
でも前の公園で、地道に伸びてきたクローバー、ちょこっと探しましたよ、四葉２つめっけた☆(^_^)v

先日からずっと、なんか四つ葉を見つけるパワーもダウンしてたけど、あれだけ少なくなった中から探せたということは、
まだまだエネルギー残ってるかも？
なーんて、自分をなかばむりくりパワーアップさせてる私でした。

息子が先日の逃亡癖のお子様のことを、きかないのに話してくれた。
あまり詳細は書けないが、逃亡するだけじゃなく、買ってない（当然お金は持ってないから）のに食べちゃうとか・・・。(*_*)
それ以外に、おともだちからもメールで情報をいただいて、さらにびっくり。(*_*)
だったらよけい逃亡したらたいへんじゃん！？ヘタしたら命が危険じゃん！！逃亡を阻止しないとだめじゃん！？(=_=)
転任しちゃったあの先生がいた頃は、ここまでのことは起こらなかったじゃん？！
なんでそんなに逃げるんだ？？それもやっぱり問題だよねぇ・・・。(-_-;)

まったく顔も似てないし、見ず知らずの人なんだけど、妹と父（実の父って設定なんだろう、私の夢の中では）と一緒にいた。
妹と一緒に、チアかダンスの大会に出るとかで（なんでだ？(;-_-+）、妹と練習してて、父はまるでコーチのようだった。(;^_^A
でも目が醒めた時、やっぱりかなしくて泣いた。

二つ目の夢。海がすぐ近くの町に住んでる。
切り立った坂の上から海に向かって、息子がすべり下りて行ってしまい、私は息子が海に落ちてしまったんじゃないかと心配になった。
自転車に乗ったおまわりさんが通りかかったので、そのことを言うと、息子が帰ってきた。
背は現在の息子と同じくらいなんだけど、もっとふっくらしていた。
家の外から家の中を覗いて、なぜか私は息子に「ほら、あれがお父さんとお母さんだよ」と言った。
家の中には、私ではない女と仲良さそうにしている男がいた。

やっぱり目覚めてから泣いた。

私は今日も眠り続けていた。
旦那と息子が出かけている間も、夢を見て目が覚めて、また夢を見ていた。
あの夢は、私の願望と困惑と苦しみが表れてるような気がする。


追記。

三つ目の夢を見た。
私がこもってる部屋に息子がやってきた。「あげる」とチョコレートを持ってきた。けれど息子はメガネをかけていた。
息子の視力は右目だけなぜか悪い。これはいつかメガネをかけるってことか？
リビングに行ったら、電気がやたら暗い。いくつか電球が切れている。なんだろう？この暗さは・・・。
なんて思ってたら目が覚めた。

実際のリビングはいつものように全部電気がついていた。なんだったんだろう？あの夢は・・・。

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