来年の日記は５年日記にするか、３年日記にするか、悩んでます。
（１冊で５年or３年分書けるやつです）
まさか10年日記までは恐ろしくて考えたくない・・・・
自分の未来計画を３年で区切ってみつめるか、５年先に目標をすえるか、、、、。
これは悩み所だ・・・

いままで　そんなたいそうな日記をつけるなんて思った事なかったんだけど（簡単なノートにメモ程度につけてた日記はあったけど）私の尊敬する先輩のひとりで５年日記をつけていた人がいて、その先輩の生き方がひじょーーに好きで　以前人生を楽しむコツをきいたら　やっぱり自分と周りのバイオリズムを知る事が大切、、、みたいな事を言って、それを知るのに５年日記は便利だそうで、、、。
（たとえば去年の同じ頃、こういう精神状態だったなぁ。だったら今年はこうしよう！とか答えが見えるらしい）と、いうわけで、悩んでます。

話かわって。
今日　電車に乗って気になった事を１つ書いておこうと思う・・・
横並びのシートで私は３つ空いているところのまん中に座ったの。で、そんなに車内は混んでなくて
ほかにも空席はいくつかあったの。
何駅か過ぎて　オフィス街の中にある駅に止まった時に　着ぶくれのサラリーマン（外まわりの営業だな）が私の右に座ったの。そしたらいきなり「隣につめてくれる？」って命令口調でいってきて
私は「は？？？？？」ってなって（あれ？連れがいたのか？）　私だって無神経な人間じゃないから連れがいる人が隣に座ったら　その人達が並んで座れるように席をあけて詰めてあげますよぉおおお
でも、でも、あきらかに　他人どうしみたいなサラリーマン２人がいたって気がつかないじゃん！
何も命令口調で「隣につめてくれる？」って大声でいわなくったっていいじゃ〜ん。
言われなくたって　つめるわよぉおおお！！って感じ。
そういうのって　強要するもんでもないでしょ。不粋じゃん。
なおかつ　そいつ（着ぶくれの中年太りサラリーマン）の連れも着ぶくれてて荷物多くて太ってて・・・・・・（何も太ってる事に対して文句をいってるんじゃないぞ！）
その人が座ったらあきらかに　私は座れないくらいギューーーーギューーーーーでサ。
・・・・・・・いったい、、、、、なんなんだろうね？？？？
そんなに座りたいかよ？？？？？？って感じ。
だったら座りやがれ！って　私は席を立ったけど、二人の様子を見てたらお互い会話する事もなく　ひとりは眠り、ひとりは本を読み、って感じで。
「ケっ」ってなりますよ。「アホか」ってね。
そんなに座って　本が読みたいのか？
子供じゃないんだから　隣どうしで座らなくたって　いいじゃ〜ん。オッさんよぉお。
他にも席は空いてたんだぜ！
お前ら　かっこわるすぎるよ。それで男かよ？

電車の中で殺人がおきても　おかしくない昨今。　そういう無神経な大人がでかいツラして生きてるから
こういう世の中になってるんだなぁ〜〜〜なんて　思ったり。

他人との「間」がとれない奴って　悲しすぎるよね。あわれだよ。

って、別に　こんな事でグチグチ言う私じゃないけどさー。あまりにも現場がトホホだったから。

久々にデパに行ったらクリスマス一色だった。何からなにまでクリスマス。
みんな幸せそうに買物してたよ。
オッさん達が文句いわれながらも仕事してる時間帯に奥さま達はデパでランチして買物して女学生のように連れ立って笑ってる。へんてこな国だわん。

そんな事　思い出しながら　次の仕事の準備をしなくっちゃ。　旅の準備もしなくては・・・

外出しなきゃいけない用事がたまってしまった・・・・外に出たくない。
その中にディズニーシーに行く予定も入れてしまった・・・嗚呼・・・
めんどくさい　と思う自分と　楽しみたい　と思う自分が半分半分って　感じ。

本心は　雲水のような生活をしたいんだーよぉおーーー
でも、私の心は俗におかされてるからねぇ　まだまだ、まだまだ・・・
心の洗濯だわん。

いらないものが　多すぎる。　どうしてこんなに物を持ってしまったんだろう？
執着してるのか。いっきに捨てればスッキリするのに。
両手にあまって　足でけ飛ばすくらいなら　捨ててしまえばいいのに。
かわいそうな事をするくらいなら　はじめから持たなきゃ　いいのに。

そろそろ　この生活にも飽きたなぁ。　旅の仕度を始めなきゃ・・・
その為には身軽になんなきゃ。（まわりも、体重も含めて）

最近　有名人でも自分の体験での　〜障害っていうの告白する人、多いよね。

でも、私　思うに、、、、、そういう障害が出た人っていうのは　よっぽど時間をかけて（何年という時がかかると思う）治療しないかぎり、マスコミなんかに出れないと思うんだよねぇ・・・
だから、そういう事を告白できるうちというのは　まだ軽い程度なんだろうとも、思う。
本当にそうなってしまったのなら（その「ケ」のある人ならば）　表舞台にはそうそう出れる心境にはなれないって知ってるから。だから軽々しく　〜障害などとは決して告白してもらいたくないって気持ちもあるんだ。一方では、再び皆様の前に帰ってきましたーとか、「すごいなぁ」って　ただただ思うだけなんだけど・・・。でも、何はさておき、告白する　というのは　すごい事です。ほんとうに。

人前に出る仕事なんだから、人前で働かなければ、生活の糧がなければ　生きていけないわけで、
著明な人は　それで体験本でも書いて　印税で生活がつないでいける。それと引き替えに　ものすごいプライバシーを売りさばく事に　なるのだけれど。たいへんな事っていうのは　よくわかる。

元気！元気！！！の象徴のような強い女性って昔からの存在だっただけに
そういう告白をTVの中で見てしまうと　見てる方までパワ〜が吸い取られていくようで　つらい。
あんな元気でタフなイメージの女性でさえも、そういう部分に（変な言い方で申し訳ないけど）負けてしまったんだーーーーーーーーーって　悲しくなる。
気の毒に、とか、何故？などの心配する部分ではなく
まるで　自分をうつす鏡が割れたように　心に暗く陰がかかる。
そういう部分で　有名人の〜〜障害の告白っていうのは　すごく影響が大きい。

ストレスをためずに、いこうじゃないか！ってね。
良い意味でのあきらめと居直りで前進していくのが人生なんだから。
つらいのは君ひとりじゃ　ないんだから。

案の定　体重は増えた。ラーメン+オレオ+どら焼きetc,,,,
そうそう、ドラえもんを見ると「どら焼き」食べたくなりません？もしくは「焼いたお餅」。
だから　どら焼きを・・・買ってしまったんだなぁ。栗入りと、黒豆。
これにあつい煎茶を入れて　おいしくいただきましたとも！
最近　食べた後に後悔しないような「くせ」をつけて　なんでも　おいしく　いただいております。
はい。
後悔なんてしてたら　自分はその「後悔」したモノで育ってしまうんだよー！ってね。
それは　まずい。　ますます　自分がキライになります。

だから　私はファーストフード系は絶対に自らは　食べないんだけど。特にMのとこ。
（安く、早くあげることのみに徹してるから）本来の食物の持つ素材にパワーがない、作り手にもパワーがない。売り手にも（あそこのアルバイトの人は疲れてるように見える。忙しすぎるから？）パワーが無ければ　そんな所の食べ物を食べて　パワ〜が出るわけないでしょうーーーって。死んでる食べ物だよ。
そう　思うの。
ファミレス系もできれば避けたいけどね。
と、いうか、、外食って恐いよ〜。何入ってるか　わかんないし。
そうとうな店だって　厨房入れば何やってるのか　わかんないし。
よっぽど信頼できる店でしか　今のご時世・・・生命じゃなくて、精神にかかわるわけです。

「食」は難しいですね。食べたものがそのまま私になる、、、のだから。
イライラする時は　そういうのをさそう食べ物を、落ち込んでる時はそういう食べ物を無意識のうちに食べているのかもしれません。気をつけたいね。

私の場合は　つらくて悲しい事があると　それを忘れたいから　食べるくせがついちゃってて、、、
それが過食になってて。　これはほんとうに根本からなおさなきゃって　深刻に思うよ。15年くらいそのくり返しだもん。いいかげん子供だましのストレス解消法はやめとけ！！！ってね。
何にも考えたくない時に、食べてしまう。自分に甘いんだよね、ようは。悩みを直面するのが恐いんだ。
現実から逃げてるんだよね。　それは　いけない事だって　わかってる。そんな自分も嫌いなんだ。
強くなんなきゃ。

年内に40キロ代になるぞーーー！！！！

そうそう！　やっと掃除をする気がわいてきました。
朝おきるたびに「人は環境によってどーにでもなる・・・」って感じで自己嫌悪の波にのまれてたの。
いつも思うのは、日曜日の夜にやってる所さん司会の住居をリフォームする番組！！！テレ朝の！！
毎週見てしまうんだけど（あれって勉強になるよね〜〜建築関係の方々の）
見る度に　「人は環境によって作られるんだなぁ〜〜〜〜」って　うなってしまうよ。
まるで自ら不幸を選んでしまってるような　陰湿な家に住んでるなぁあ〜〜〜〜って家族でも
うまれかわった「陽」の家に入った姿は　別人だもんね。同じ一家とは思えないくらい。
表情まで明るく、前向きに変わっている。人生のベクトルも上がってみえるもん　すごい事だわ。
いつも　うなって見てます。うん。
あれは　重要な事に気付かせてくれる番組だと　思う。
だから　今　住んでる自分の家だって　リフォームまでとはいかなくても
模様替えとかね、そういう事は見直したり、手をかけたりすると
気分も一新するし、　運が向く行為なんだろうなぁ〜って思うよ。
だって　自分が「気持ちいい」って思う　その気持ちが大事なんだもんね。
だったら自分で　そういう環境作る努力しなきゃ、ね。

で、私といえば　やっと　掃除する「パワ〜〜〜」がMAXになって。あぁ〜よかったって　感じ。
花も買ってきて、花瓶も洗って　生けたよ。
ピンクの花が　とっても　かわいいです！
ハ〜ブティ　でものんで　ストレッチでも　するかーーーって気にもなりますぜ。

勤労感謝の日だ。感謝感謝。
体重、久々にはかった。かわってなかった。うむぅ。
でも、オレオとか食べてラーメン食べてしまった。これも久々。きんじょに今ふうのラーメンやができて
行ってみたいなぁ〜って思っててラーメン博士（私の中でそう呼ぶ）にお願いして　いっしょに行ってもらった。博士はすでに行った事があるらしく　しぶしぶつきあってくれた感じだった。
でも、まぁ、、、、行ってもらったわけてす。
が！！！しぶしぶの訳がわかるくらいの　いまいちな味だった。外見だけ　おいしそうな店だったってわけで。でも、ラーメンの味ってそれぞれ好みだから一概に「マズイ」とはいえない事はわかってるけど。
う〜〜む。難しいなぁ・・・口なおしにミルクコーヒーのおいしい店でお茶。博士はアイスコーヒー私はミルクコーヒーをたのむ。こういう時間はほっとする。それも夜。骨董品が並んだ店内は昔の洋館の一部屋のようで静かで人の話し声はしない。店の人がえらんだ趣味のいい音楽がながれてて、お客さんは本を読んだり、もの書きしたりする人だけの時間がゆっくり流れる。こういう店も近所にあると思うとほっとする。
今日の私は　ふくろう柄のマグカップ（その店はひとりひとり器が違う）でミルクコーヒーをのんだ。
それが、うれしかった。

目がすごく痛い日が続いてる。眼精疲労。ものすごく痛い。仕事のしすぎ？なんちて。
薬をのんで一時しのぎ。少し楽にはなるけど、解決にはつながらないのか。ビタミンものむ。
TVみたり、ネットしたりするが　目によくない。だよねぇ。
午前中はヨガの教室にいく。先生が若くてキレイ。ヨガの効果だね。すばらしい。
帰りに本屋へ。ドール関係の本を買う。漫画も山程。
寒い。厚着するのはヨクナイなぁ〜と思いつつ・・・完全防寒で外に出てしまうー
きぶくれだ。ダルマさんだ。ドールをつくる人がこんなダルマさんじゃ　いけないなぁ・・・
目が痛いと頭も痛くなる。もう、ダメ〜

今週みた映画
・ショウタイム（デニーロファンなので）
・たそがれ清兵衛（時代劇ファンなので）
・ハリーポッターと秘密の部屋

今週よんだ本
・海辺のカフカ（下巻）（紙の質が好きだったので・上巻も読んだので）

今日、ちゃんと生きてたかな・・・夜寝る時　いつも考える。

時間が無限にあるなんて　大きな勘違いであって
明日も元気である、そんな保証なんて　どこにもない。

毎日　生きてる事に感謝しなくては。

死ぬんだって　周りにどれだけ　ふたんをかけるか。
どれだけの悲しみを残す事に　なるのか。
どれだけの　お金がかかるのか。
（現実問題、死はお金がかかります。感情にまかせて自死（未遂含む）する事は絶対にやめよう。）
何かあったら手後れになる前に　まわりに弱音をはこう。助けをもとめよう。

それぞれが　責任をもって　毎日を生きる。

いつ、何時、どうなっても　悔い、恥、残さないようにしなくっちゃ。

一生懸命　生きなきゃーーーーーー覚悟を決めて生きなくてはーーーー

明るく、元気に。だいじょうぶ！

自身に不満があるのなら　それを変えていかなくては
日常を流されて生きてるんじゃなくて、自分を内面から鼓舞して改善していかなきゃ！！！

体重を計らない日が４日続く。気力がない・・・。ダイエット日記なのに、これじゃダメだね。
お風呂はいってたら貧血で気持ち悪くなってしまった。断食してたから、急に長風呂しちゃマズかったかな。食べる事は大事だ〜生きる事は食べる事だ。食べなきゃパワ〜も出ない。

掃除をしてたら５年前の日記がでてきた。こういうのが出てくると、ついつい、読んじゃう。掃除中断してさ。　そーしたら　その日記にも「絶対46キロになる！」なんて書いてあるの。
今と全然かわらない体型でダイエットに挑もうとしてる、私。何故だか「かわいそう」になってしまった。　私、、、、、全然変わって無いよ。　ごめんね・・・・
私自身を自分で裏切ってしまった。人にも裏切られ、自分にも裏切られ、なんて事！すごくかわいそう！
せめて私だけでも自分を裏切らないように　しなきゃ！！！！

これじゃ　一生デブのままだ。　こんな意志の弱い事で　いいんですかー？？？？
いいわけないよね、自分を好きでいたいから。
だったら　自分に厳しくしないと・・・・　はい。

「かわいそうな私」なんて　嘆いてる場合じゃないぞー　「がんばれ！私」でいかないと。

体重をはかる気力もない日が３日続く・・・
断食は今日で終わり。身体はスッキリしてるけど、心はモヤモヤって感じ。

悲しいなぁ〜と思う日で。夕方　涙をまたこぼしてしまう。
悲しいなぁ〜って、誰にも言えない。いろんな悲しい事が渦まいてる。　これじゃ心によくないよね。
紅葉を見るだけで　涙がでちゃうし。あ〜〜あっ、、、って感じ。

売れない頃につきあっていたけど有名になるために別れさせられてしまった　という恋人どうし。ベタなドラマとかの話にあるような、そんな事が現実にあるんだ〜と、それを知った時は驚いたけど、最近はすごく有名になっているテレビでその人の名前を見るだびに、姿をみる度に　別れさせられた彼女の事を思い出す。彼女は東京を離れてしまった。彼女が一番彼の事を応援していたんだよね。

元気にしてるのかな？彼の事をテレビで見るたびに、どういう気持ち？？？？
そういう事を考えただけでも　涙がでてきちゃう。
愛しあっていた二人を知っていただけに。
・・・・・・・・・・・・・ 第三者がとやかく言う事じゃないけどね。

不思議だな。

明日からは仕事復活。しばらく休んでいたけど、明日からは集中してやろっと。
来年のカレンダーを年間で貼り合わせて2002年あと少しのカレンダーとつないでみた。
1年なんて　あっという間に終わってしまう。大人になると個人プレイで時間を自分で作っていかないと
あっ！！！という間に過ぎていってしまう。いちにち、いちにちを悔いなく終わらせる事ができて、その積み重ねで成長していくのが　大人なんだろうな。それを放棄した大人は坂道を転げ落ちるように
年をとって「あの時　こうしておけば　よかった！」と後悔するのではなかろうか。
学生の時は　何も考えずに毎日成長してるような気になってたけどね。

まぁ、毎日、元気に楽しく　生きて　いく。　砂時計の砂が落ちる早さで時は過ぎていくんだからー
それは２度と戻ってこないんだからー

お風呂の掃除をしたので　新しい入浴剤（桃の香）を買ってきた。
でも、リビングはちらかってる。掃除しなきゃ〜。なんでもかんでも自分でやらないと。誰もやってくんないのって、、、あーーーめんどくさーって思う時あるよーーー！！！　
召使いが欲しい・・・。でも、秘書体質の私の事だから召使いよりも自分のほうが気を使ったりして。
ありうる。

今日テレビで潔癖症の事やってたのを少しみた。私、自分でも　別に潔癖症でもないなぁ〜と思って
見てたんだけど・・・やばい。。。
予備軍だって！（診断チェック項目が出たのでやってみた結果）
そーいえば　手をよく洗うよ、私。これは自分でも異常？？？って思うくらい。
寝る前も手を洗わないと　なんか気持わるくってねぇ・・・
外から帰ってきたら　まずシャワ〜あびて髪を洗うんだけど。
うむぅ〜・・・でも、自分の部屋はきたないんだよね〜はっはっは。

もっとパワ＝＝＝＝＝＝＝＝＝をたくわえないと。
心ない人にとやかく言われても　へ！！！とも思わないタフな魂に鍛えないと！！！
鉄は叩けば叩く程強くなる。人間の魂もそうかな。

雑誌を見れば　太い人間には似合わない服ばかり。ほんと〜に。細くなきゃ最新の服も着る事が許されない。オシャレもできない。街に出ればみんな同じメイクと髪型、髪のカラー。そんな　適度にオシャレな人ばかり。　私は太い。太いから服がカッコヨク着こなせない。
カッコよく着こなしたいのなら　自分の身体もデザインするパワ〜〜〜がなきゃね。
怠惰な生活は必ず　身体に出るからね。太ってる事はほんとうは恥ずかしい事なんだよね。自己コントロールができてない。裸の自分を見られてるようなもんです。これじゃ　ヤバイよ。
心と身体がつり合うような自分にならなきゃ！

でも、太めの女の子のほうが私は好きだったりするから、、、これもねぇ。一概には太いのはダメ！って決めつけちゃいけないよね。人それぞれの個性なんだから！！！　

ファイト〜！！！　

部屋がちらかってる。これじゃ　いけない、、、。

話しかわって、、、。
繁盛している店に入るの、好きなんですけど、これって　風水的にもいいことなんだって。自分もあやかる、と　いうか。　運は伝染するというし。その感じ、わかる。
私の知り合いに　そういう店に行く事が嫌いな人がいるんだけど、やっぱり　そういう人は
人生において運が悪そうな選択をしている　ように　見える（実際　そう）
自分の心掛け次第で　運が向くように　し向ける事は　できると　思う。
小さな事の積み重ねでも　充分幸せを実感できるんだし。
小さな成功をくり返して、その癖を知ると、人生　わりと　楽しい。
やっぱり楽しく生きるのが　基本だし。
だったら　楽しく生きる努力も必要だよね。

何にも考えずに　ある店に入って「ここ、なんか　いごこち悪〜い」って気にしながらお茶をたのむより
その先に　すごくイイ店があるのなら　少し先まで歩いていったほうがいいじゃない。　そういう「感」を働かせるのって　怠惰な生活を送っていては、、、鈍るよね〜〜〜

日頃から　そういうアンテナをはり巡らしておく事は大事だよねぇ。
自分をサビつかせない為に。
かといって　情報に踊ってんじゃ　なくって。自分で　探して選ぶ、ってのが大事なんだと思う。
そこまでして、失敗したら　気分はいいんじゃない？　そうだよ。

そういう事すらしないで、その場でうろたえる人間を見るのは　こっちまで運が悪くなるようだ。
人様に迷惑をかけるのは、やめよう。
運は伝染しますよーーーー

明日から断食。身体の中をキレイにする週間にしようと思います。

紅葉がりに行った。その帰りに買物。
最近は無愛想な店が多いなぁ〜。接客業という基本がなってないねぇ。
昔、あるブランドで、たたみの商品をお客が見て広げたまま店から出ていったら店員が「買わないならひろげんなよ」って言いながらたたみ直してるのを偶然見ちゃって
もう、ダメェ〜〜〜〜吐き気がしたよ。それ以来　その店大キライ〜〜〜〜
（わりと世間的なイメージのいい有名な店だから名前は出さないけどー。恐いよね〜〜〜〜）
お客があって売り上げがある。っていうの！　
昔、パリ市内に住んでた時はじめに驚いたのは、たいていの店は「コンニチハ〜（もちろんフランス語）」とかお客が言いながら店に入るんだよ。店員も「コンニチハ〜」って自然に言うんだよね、何も買わなくても出る時も何かしら挨拶して出ていくんだよ〜そういうのウザイって思う寸前のイヤミじゃない挨拶なんだよね、負担に思うまでもないって感じの。それがすごく好きだった。
日本じゃ店で言うところはあるけど（張り付き笑顔で）、客が暗いでしょーーー。
前に買物した時に荷物運ぶのを店員さんに手伝ってもらって「ありがとう」って言ったら
その店員さんが「最近のお客さまで「ありがとう」なんて言ってくれる人は少ないですよ。皆さん当たり前のような態度ですから・・・「ありがとう」なんて言われると、とてもうれしいです」って言われた事あるんだよ〜〜〜〜これもなんだか、さみしい話しでしょ。「ありがとう」って何かしてもらったら言う、あたりまえの事をできない人が多いんだよ。
頭で考える事じゃなくて、心から自然に出る言葉だよね。

道でぶつかっても　うんともすんとも言わない。人との「間」がよめない
「自分だけ」の人間がなんとも、多い事に、うんざりする。

日本って、陰湿な国になったなぁ〜って　街で買物する度に　ほんとうに、思う。
こんな事、感じちゃうから　外出も、買物も、イヤんなるんだよね。うむ。
いい店だって、客を選ばない（選べない？）から　どこ行っても間がよめない団体にぶちこわされる瞬間があるよね。

自然はいいよ。ほんとうの事を教えてくれるから。厳しい寒さもさーーー。

日清がら出た具多ってやつ、全種類　食べてしまったーーーーーぎゃーーーーーー
インスタントラーメンなんて〜〜〜〜食べてしまったーーーーー
インスタントものばかり食べると肌があれます。まじで。
明日から　食べません。反省。
たこやきを食べた。２人前食べた。ひとりで食べた。あんまりおいしくなかった。ひとりで食べるのは
おいしくない。あんまりおいしくないものでも、親しい誰かと食べれば、おいしく感じるから、不思議。

みたビデオ
・マルホランド・ドライブ

急に寒くなった。立冬だ〜。クリスマスディスプレイで街がキラキラしてきたなぁー。
近所の家の窓で、すでにクリスマスツリー出してる（出窓に飾り付け）所があったよ。
幸せな家なんだろうなぁ〜〜〜って思ってしまう。（アンデルセン童話じゃないんだから、、、
人ン家の出窓を見て「あったかそう・・・」なんて思う、、、マッチ売りの少女？？？）

ふむ。

本屋で雑誌をたくさん購入。マンガもたくさん買った。
もう、すごく寒くて、こんなんじゃ　 代謝も悪くなりそうだ・・・ゆううつ。
お風呂ゆっくり入るくらいしか　汗かかない？かも。
それは　よろしくない、よねぇ。運動しないとなぁ、、、、、身体がカタクなってるのが
つらい。こういうのが老化現象になってくんだよね、ようは生活習慣病なのだ。
全部自分の責任、管理なんだよね。

毎日　少しづつでも、運動したほうが　いいよね、絶対。ダンベル再開しよう。

今日は寿司を食べた。ひさしぶり。

きものに羽織りをハオルのが好きだ。

みたビデオ
・細雪（市川崑監督）
・化粧

みた絵
・ウィンスロップ・コレクション

３連休も終わりか・・・またひとりで過ごしてしまった。
ひとりなんて平気だけど、風邪とかひいちゃうと　弱気になっちゃうのかな。
さみしいねぇ、本心は。
昼間は笑顔でいられるけど、夜は　泣いてしまうよ。ほんとうにさーどーにかなんねーの？とも思うけど、なんで　こうもナヨナヨ体質になってしまったのか？
最近じゃ焦点があわないようにわざと、そういう癖がついちゃって（用は、人の顔を見たくないから）
ボ〜〜〜〜〜〜〜っとしてんの。こんなの私じゃ　ないよ。　なんか変。
でも、いままで　いろんな人間をみてきて、そうとうな人じゃないと、心なんてひらけないよ
クソみたいな人間が多すぎるから。

もう２度と恋愛なんてしたくない。愛した人を嫌いになりたくないよ。
さんざんな目にあっても、いい人ぶってしまう、そういう自分の性格が　ムショウに腹がたつ。
まわりに迷惑かけまいとして　冷静ぶっている　今の自分は悲しすぎる。

もっと、わがままに、自由にふるまえないものか？？？？
死ぬまで　きっと、こういう私なんだろうなぁ、、と。

誰だって　幸せになりたくて生きてるんじゃん。　だったら幸せになってもいいはずじゃん。
そういう努力をしてきてる筈　なんだし。
誰かと比べてるわけじゃない。自分を基準にして。そう思っても　いいでしょう。

健康で、おいしい物が食べれて、住むところにも困らない。家族も、いる。
心の中は　わからないよ。

体質が陽な私が　夜ひとりで泣いてるなんて　誰が信じよう。
自分自身に腹がたつから、涙が止まらないんだ。

みた映画
・マイノリティリポート
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