今日は人形を買いに行ったが　目当てのが無くて何も買わずに帰ってきた。妥協すればいくつかイイのはあったけど、でも、でもぉおお、、、やっぱりねぇ。好きになれない顔のは家につれて帰れない。
と、いう事で　せめて（人形の）服でも作ろうと準備。　着物でも縫ってみよう。

アンティークの着物みたいに、粋な色合わせで考えてみよう。そうそう、最近アンティークの着物きたい人の話きく。かわいいもんね、色とか柄が。
姿勢も良くなるから、着物はいいですね。私も大好き！
そうだっ、小物も（人形用）着物スタイルにあわせて作ってみようかな〜。
ほんとうは自分で人形本体も作りたいんだけど、今は無理かな。時間的に。でも、やってみよう！
やりたい時がやり時だいっ。

ピ◯チュウ（が画面に出る）万歩計を久々に使ってみた。がんばって歩いたからピ◯チュウの機嫌は良かった。さっき見たら　ピ◯チュウ寝てた。布団の中で。案外こういうものでも励みにはなるね。

明日は静岡県に行く。勉強しに。

読んだ本
『もっと長寿の食卓』
『海辺のカフカ』上

気分が上向きになってきたのがわかる。
何故、こうも気のムラが多いのか？　長年じぶんを生きてるのに、いまだに謎。
よく、サトリきった女性がいるけど、ほんとうにサトってるのかなぁ？？と思う。
自分探しの本とか、書いちゃうような、大人な女。
ほんとに、そういう人は自分を探しあてる事ができたのかしらん？
実は、そういう人程　淋しかったりして、心の中は。

いつまでたっても　わからないのが　自分。
それをわかろうとするのが、自分。
自分以外、誰も他人の事なんて　本心でわかろうとはしないし、
そういう人だ！　と　下手すりゃ決めつけられて　つきあいははじまるし。
それはそれで　いい事だけど・・・・

自分しか、自分の事はわからない。だったら、とことん、わかってあげたい、よ、自分を。

キレイに生かしてあげたいし、おいしい物を食べさせてあげたい。心の成長も忘れないで。

魂はこの身体を借りて　今　生きてるんだから、自分の住まい（身体）をエネルギー（気持）を
いつもコンデションよくしてあげなきゃ、自分がかわいそうだ。
かわいそがっていて　一生が終わるのなんて　イヤだ。

どうせ死ぬ　一度の住まい（身体）の人生なんだから　楽しく、生きたいじゃん。

誰に傷付けられる事なんてないんだ、ほんとうは。
傷付けるのだとしたら、それは私が私自身にしている。この毎日の凄惨なる事実に目をそむけるな。

所詮、生きるなんて死ぬまでのヒマつぶしなんだから、もっと堂々と生きなきゃ　損だよ。
自分で答えを出して、前に進まなきゃ。だれのせいでもない、他人に期待するから狂うんだ。

1000枚の紙を前にして、そう　思う私なのでした。

秋刀魚たべたい・・・・

体調よし。

ひとりでいる３連休はさみしいよ、正直。ひとりでいても大丈夫な人、と昔私は言われた事あるけど
世の中、ひとりでいて平気な人なんて　いないと思うよ。この（ひとりでいても平気と他人から言われる）私が言うんだから、絶対そう。
よく言うよなぁ、そんな冷たい事。今思うとヒデーこと言われたなぁ、って思うし。思い出すとなんだかムカっとくる。　ひとりでいて平気なわけないじゃん。

誰だって人がこいしいと思うよ。数時間、数日の孤独に耐えられるのは、隣に人がいてくれるからできる事だ。きちんと目の前で向いあって笑顔で話せる人がいてくれればこそ、だ。

体調がいいので　仕事を今のうちにかたずける。10月に旅行するスケジュールでもたてよう。

そうそう、体重。43キロくらいまで減らさないと　やせたように見えない！って言われてしまった。
人間（劇的に）かわったように見えるまでは、あと、一息のところで気ィぬいちゃダメなのね。
とほほ。
と、いってもリバウンドで増えたからあと９キロ？？？？？　まぁ、気楽にいこう。
秋〜冬の新しい服も買いたいし。

もう、うだうだ、ぐじぐじ、、、、めそめそ、だらだらしないぞー。

夕方４時に起きた。

なんにもやる気しない。だらだら。
ほんとうにマズイ。なんにもやる気がおきない。うたちゃん（？）のように泳いじゃ草の上に上がっちゃあくびしてボケボケモード・・・のようだ。

住んでる　この家もイヤ。そうとう。全部イヤ〜〜〜〜。
どーにかしなくっちゃなぁ・・・
昨日　久々にたくさんの人と話したから　疲れもでたのかなぁ。
しかし、くだらない。毎日、つまらない。

かわらなきゃ。かえなきゃ。自分で答えをださなきゃなぁ（ボリボリ）

自分で答えをださなきゃーーーーーーーー
自分で決めなきゃーーーーーーーーーーー

サイン本の発送をするのなら現地に書きに行こうって事で、断食は１、５日で中断。
日帰りで仕事。朝早く飛行機。おいしいものをいただく。
先で待っていた担当の女性、あんまり相性がよくなかった。
どうもああいう肩に力の入ったキャリアウ〜マンを若い時からがんばってる女は苦手だ。
男の中で「私がんばってます！評価して？」という感じの女はキラ〜〜〜い。
いっしょにいて「やすらぐ気」が感じられる女が好きだ。
ほわ〜〜〜〜んってのが大事だとひしひし思う。全てをおおってくれるような、深さみたいなの。

体重が減ったのは水分が減ったぶんかな？だね。久々に東京を離れたら、、、空気がキレイだった。
東京って、ほんとうに汚い街だと思う。空気も、雰囲気も。うわべだけキレイに、オシャレにしてる勘違いの街になってる。たまに地方に行くと、遠くから、客観的に東京の街が見える。お金だけ稼ぐところだわん。お金を稼いで使う街。最近はほとんど外出しないから毎回、その空気の汚さに驚いてしまう。
私はもう２度と朝通勤ラッシュには乗れない。
こんな汚い東京の街を平気な顔して生きてる他人が恐いのだーーーー

また、孤独にたえる日々が続く。占いで、独りじゃいられない運勢の人です、と言われたのはいいけど、いったいこの先どこでどういう運命の出逢いがあるんだろうか？自分にその気がなけりゃ恋っていうもんははじまらない。今の私には、まったく　その気がない。この世のどこかに、私の運命の人がいるンだろうか？？？？？？
今は、目の前の仕事の山をかたづけるのが先だけんど・・・・

眠い。今日はつかれまちた。

精神のバランスが崩れた　過食という渦のまん中にいる　今の私じゃ、そこからの生還はかなり時間もかかるんだろう・・・・
甘えの構造なんでしょうな。って、そんなんじゃ　あかんのですじゃー
何かから逃げたいって、事なんすよ、そのくり返し。そのままじゃ一生浮かばれない。

やる事やってりゃ、太ってる時間なんて無いんだよぉおおお

甘えるのも　いいかげんに　せいっ！　だぜ　＜自分自身に言ってるのでし。

読んだモノ
『秋日子かく語りき』

明日から３日間、断食だわん。
（そういうメニューにそって生活・野菜ジュースとかちびちび）
身体の中をキレイにするっていう　目的で。

明るく前向きに！　精神の自立じゃ。

同窓会の連絡ハガキがきた。高校の時のだ。ん？？？？？？？何年ぶり？

私の中で同窓会というものは「（過去の人達に）今さら会ってどーしろってーの？？？」
そんな感じなんだけどなぁ・・・
好きだった人とか、仲よかった人達には会ってみたい　気は少しはするけど。
でも、そんなに昔を懐かしむ「すき間」なんて、今の私にはないみたい。
過ぎた時間を懐かしむ程には乾いちゃいないよな。
欠席にマルうって返事だそう。

今日は肩がこる。久々に自分の家に帰ってきたら　隣の工事は終わっていた。
明日からは静かに生活できるかな？

しかし、、、、眠いなぁ、体重が増えると眠くなる。頭もぼーーーーーーっとしてて
ほんとに体重が増えるといいことないよ。うん。サエてない。サエない。
でも、気分的には　ゆったりしてるし、焦りもない。
ヤケになってリバウンドするくらいなら　じっくりダイエットしなきゃ意味ないよな。
ダイエットにとりつかれる程　若気ではないんだし。

今日読んだ本
『愛だからいいのよ』（ブラック）
『ただの私』
『バカ姉弟』

夜に食べたもの
・わかめしじみうどん
・豆乳

家にいて読書。
途中で目がいたくなる。頭痛薬をのむ。
仕事の資料集めをはじめなければいけない、、、、のに腰が重い。
体重が増えるとロクな事はない。

夏休みの宿題をなかなか出さずにシラキリ通ス作戦ハ失敗ス、という感じで
今となっては　うるさい先生はいないが
やってない宿題が山のように残ってるイヤ〜〜〜〜〜〜なすっきりしない気分と同じかんじ。
スズ虫の声とかきこえてんのに、まだ「夏の宿題」やってねーーのかよっ！って。
しかし、、、、やる気おきないよねぇ〜、、、
でも、やんなきゃなぁ〜・・・・

家の隣が工事にはいって　超うるさいので　留守中の友人宅へ避難。
友人は今月末まで海外だから　自由に使ってヨシとの許しがでた。
気分転換になれば過食もおさまる　かな？
ほんとうは「恋」をすれば　いちばんの特効薬なんだけど
（キレイになるし、自然にやせてく！よね）今の私は恋する元気もない。
と、いうより「今、恋してる場合じゃねーよ」とHさんからの助言。
恋より　やんなきゃいけない事があるんだって。それは　仕事らしい・・・ひひひ。

仕事しなきゃーーーーー

読んだ本
『「田中真紀子」研究』

夜食べたもの
・ピザ
・ポテト
・オレンジジュース　
ほとんどやけっぱち。「やせる気あんの？」って感じ。ま、こういう気分の波なんだね、今は。

・・・・・過食の毎日をおくっていたら　体重が・・・
ほんとうは日記つけるのも恥ずかしいくらいのリバウンド状態だけど、でも、日記やめたりしたら後悔するし、ウソかいてもしょうがないもんね。自分への戒だ。

昨日食べたもの
・まい泉のとんかつサンド三人分
・ケーキ5コ
・パスタ二人分
・ポテチうすしお一袋
・トッポキャラメルチョコ味
・パイの実いちご味

これいっぺんに食べたの！！！！！！！！ほんと。


昔太った時に某プロレスラーに似てるって言われてショック死しそうになった時より体重がある。

ストレスで過食にはしってしまった。
おおきいストレスの時は体重が減って、食欲もなくなったけど
ちいさいストレスが毎日続くと過食にはしる人が多いらしい。わたしもそれだ。

弱いなぁ、、、、わたし。
こんなんじゃ　ダメだ。

日記も久々だし、前の日記よんだら別人のようだし。リバウンドしてるし。
同じ人間とは思えない程の　落ち込み（精神）ようです。うつ病再発だと思う。
で、過食に逃げてる。

きちんとダメな時でも日記　かこう。　それしか今の私にできる事ってないもんな。
パソたちあげるのも　おっくうで　何もやる気がおきなくて
労働もしてなくて。もちろん人にもあいたくなくなって、家に閉じこもってる。
悪循環だね。

ちゃんと前を向いて生きなければ。　これが最終宣告だ。

「過去の失敗にこだわりつづけずに、あてのない明日の成功を夢みずに、
今日いちにちをしっかり生きよう」これだね。人生何があるかわからないから。

以前の日記にしるしていた文を思い出す。初心にかえる。

７月のまつから最悪な精神状態＆過食の日々だった。
今はもう９月だ〜。日記しるしはじめたのが２月だから、、、、
ぎゃーーーーーなんて早い速度で時間がすぎていくのだろう？？？？？

心の底では　なにもしたくない病が根をはってる。　

せめて今日読んだモノでも記そう。
『西洋骨董洋菓子店』
『最終兵器彼女』
『王国　その１アンドロメダハイツ』

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