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死にたかった。 - 2004年05月26日(水) んーと、たぶん５月１８日くらいのこと。 ひでくんと別れてから１番ヤバかった日。 本気で死にたいと思った日（爆） もうほんとあんなになったのは初めて。 朝会社に休むと連絡してからベッドから１歩も動かなかった。 トイレにすら行かなかった（爆） 朝同じ時間に通勤する私の姿がないのが心配だったのか たっちゃんからの電話が怒涛のように何度も鳴り響いた。 でも全く動じなかった。うるさいとも感じないほど心が死んでいた。 やがて自宅の電話が鳴った。母が話していた。私宛の電話のようで 取り次ごうと母は私に声をかけたけれど 「でたくない」 とだけ返事をした。母は嘘がつけない人なので それをそのまんま相手に伝えていた。 今思えばすごい（爆）会社の人じゃなくてよかったｗ 夜になってもベッドに横になったまま、ただぼーっと天井を見つめていた。 紐で首を絞める元気すらなくなっていた。 やがてインターフォンが鳴って誰かがやってきた。玄関先で母の話し声がした。 お邪魔しますと声がして私の部屋の襖がガラっと開けられた。 たっちゃんだった。 さすがにびっくりした。家にまで来るとは。 散らかりまくった私の部屋に入ってきて私を見てたっちゃんはほっとしたのか 呆れているのかため息を１つついた。 枕元のあいてるスペースに腰をおろすとたっちゃんは何も言わずに 私の頭と髪を撫でた。髪を撫でた時に見えた私の首筋にくっきりと浮かんで 真っ赤に腫れ上がった紐の痕を発見するとたっちゃんの形相が変わった。 私を無理やり起こして頬をひっぱいた。驚いた私に 「なんでこんなことすんだよ！！やめろって言っただろ！！」 と初めて本気で怒った。 そう言われて私は火がついたように大声をあげて泣いた。 泣き始めた私をたっちゃんは抱きしめた。ぎゅっと抱きしめながら 頭を撫でてくれていた。まるで小さな子供を宥めるように。 「お前がいなくなったら俺どうすりゃいいんだよ…」 私を抱きしめながらたっちゃんはそう呟くように言った。 優しい胸に抱きしめられながら非情な私はこう思っていた。 『今抱きしめてくれてる人がひでくんだったら…』 心の中はひでくんへの想いと死に急ぐ気持ちでいっぱいだった。 たっちゃんはその日、１冊の絵本と市販の精神安定剤をくれた。 絵本のタイトルは「明日も晴れるよ」 著者は田村みえさんという方でかわいい絵がたくさん書いてあった。 心があったかくなるような言葉もたくさん書いてあった。 それを読んで心が少し動いた。 今も死にたい気持ちはあるけれど、もう自虐行為はしなくなった。 死にたくなったらたっちゃんからもらった安定剤を飲み もらった絵本を読んでいる。 でも想いは変わらない。ひでくんがここにいてくれたなら。。。 - たっちゃんとの再会。 - 2004年05月24日(月) あ〜も〜毎日がヤバイです。本気でやばやば。 かなり鬱入ってます。市販の気持ちを落ち着かせる安定剤が手放せない日々（爆） 新しく始めた仕事も研修に身が入らず、迷惑かける前にと辞めてしまいました。。 日々、引きこもってます。常に「死にたい」とか考えちゃってる。 でもできないけど。いろんなこと考えるとどうしてもできない。 自分で首を絞めたりして自虐行為は無意識にしてることがあるけど（核爆） 自殺サイトになんか行ってみたりして。そこのチャットの常連になってたりして。 ふぅ〜もうほんとだめだめ。 そんな私を今必死で支えてくれてるのが「たっちゃん」です。 たっちゃんとはもう２年半の付き合いになるただのお友達じゃないお友達です。 同じような家庭の境遇で私の心の脆さを一番理解してくれてるたっちゃん。 ２年半もの間、私達の間でいろんな感情が行き交っていました。 たっちゃんはその間ずっと私を好きだと言ってくれていました。 でも私には彼氏がいました。それでも好きだと言ってくれていました。 前の彼氏と別れ、ひでくんと付き合いだした時にたっちゃんと私の関係は 一度終わりました。ひでくんを不安にさせたくないからもう会えないと告げて。 そんなたっちゃんと偶然再会しました。辞めてしまった会社のあるビルで。 そこのオフィスビルはとても大きくてたっちゃんがそこに勤めていることも 知っていたけれど、まさか会うことがあるとは。声をかけられてとてもびっくり。 久々に会ったたっちゃんは少し肥えていたけれどｗ優しい笑顔と声は変わらず。 明るく他愛もない話をしてくれたけど、凹みまくってる私は作り笑いしかできず そんな私の様子にたっちゃんはすぐに気づいてくれました。 「彼氏とうまくいってる？」 そう聞かれて何も答えられなくて俯いてしまった私の顔をたっちゃんは 少し屈んで覗きこみました。屈んで覗きこまれた私の目にはもう零れ落ちそうな ほど涙が溜まっていて。。それが零れ落ちるのを見たたっちゃんは 私の背中をぽんと叩いて 「俺さっき仕事おわったんだ。みなもだろ？そこの公園でちょっと話そうよ」 そう言って私の背中を押しながら足早にその場から連れ出してくれました。 ビルの隣にある大きな公園に向う時もベンチに座ってからもたっちゃんは 仕事の近況や共通の友達についてなど面白おかしく話してくれました。 私はそれに相槌を打ったり、少し笑ってみたりしたけれど心ここにあらずなのは たっちゃんに見抜かれていたようでたっちゃんはちらちらとこっちの様子を 伺っていました。やがて話は尽きてしまい沈黙の時が訪れると たっちゃんは意を決したように１つ深呼吸をしてこう聞いてきました。 「彼氏と何かあったのか？」 私は俯いたまま頷きました。 「まさか…別れたのか？」 しばらく動けませんでした。たっちゃんは問い詰めなかったけど 動けなくて俯いたままの私の頭にたっちゃんの視線が突き刺さっているのを ずっと感じていたので自分の中の力を振り絞るような思いで 私はまた頷きました。別れた事実を自分で認めてしまったことで 胸が張り裂けそうになってそれからは止めど無く泣きました。 たっちゃんは私が泣き疲れるまでとことん泣くことを知っているので 無理に止めようとはしませんでした。ただ私の手に自分のハンドタオルを握らせて あとはその優しい大きな手で私の背中や頭を撫でてくれていました。 呼吸するのもつらくなってもう涙も出ないことに気づいてやっと泣き止みました。 泣き止んだ私の背中をたっちゃんは思いっきりバンバン！と叩いて 「明日仕事何時にあがる？みなに合わせて俺も上がるから飯でも食おう」 そう言ってたっちゃんは私を駅まで送ってくれました。 帰り道、たっちゃんは私に携帯が変わってないか聞いてきました。 変わってないことを伝えるとたっちゃんは自分の携帯を見せて 「ほら。今でもみながメモリナンバーの１番なんだよ」 とおしえてくれました。その意味がなんとなくわかっていたけど 私は知らん振りをしてそーなんだとだけ答えました。 そして家に着いてしばらくしてからたっちゃんからメールが届きました。 『俺は今でもみなが好きだよ。ずっと忘れられなかった。 また会えるとは思わなかったけどみなに会えて俺にはみなしかいないと思った。 みなはまだ別れた彼氏のこと忘れられなくてつらいと思う。 俺のことなんか考えられないって思ってるのもわかってる。 それでも俺はみなの傍にいたい。お前がつらいなら助けてやりたい』 私はそのメールの返事を返せませんでした。 なんて答えていいかわからなかったから。 正直、たっちゃんのことを考える余裕すらその時はなかった。 今もあまりないけど（爆） たっちゃんとの再会はそんな始まりでした。 その再会以来、会社を辞める前は毎日たっちゃんは私を会社のあるオフィスビルの ロビーで待っててくれました。 会社を辞めてからは週に３〜４回私の家の方まで会いに来てくれます。 気持ちに応えられない以上甘えてはいけないとわかっていながらも 拒否する元気もない現状。 こんな腐れきった私を好きだと言うたっちゃんの気持ちが理解できないｗ - 海老とミックスナッツ。 - 2004年05月16日(日) が、食べられなくなりました（謎爆）ひでくんと別れて以来。 別れて以来といっても１週間ほどなのですが。 別れて３日くらいはほんともう何も食べられなくて仕事があるので 栄養は取らなきゃ！と流動食のようなものを食してました。 それ以降は周りの叱咤激励もあり、むりむり１日１食は食べられるように。 しかし海老とミックスナッツは見るだけでアウトです。 コンビニだろーがスーパーだろうが見ると涙で視界が歪む。 海老とミックスナッツはそれだけひでくんとの思い出深いものでした。。 その２つについてエピソードを書こうと思っていたけど ただいま涙が噴き出してきて洪水を起こしているので断念。 また２人で海老食べたいよ。ミックスナッツ食べて怒られたいよ。。 - 何でもないようなことが - 2004年05月14日(金) 幸せだったと思う。 - ごめんね。 - 2004年05月09日(日) ひでくんってそんなに冷たい人だったっけ？ そう思ったけれど口には出さなかった。 だって冷たくさせたのは私だから。 ごめんね。 それでも傍にいたかった。 - えーと。 - 2004年05月08日(土) なんだか自分でもよくわかってないのですが。。。 ひでくんと別れました。 (｀□´) 以上である!(爆) 何も話せないので何も聞かないでください。。 なんせ自分でもよく理解できてないのでｗ -
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