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目次 + 過去 + 未来
日付けが知らん間に変わってて、食べるのに飽きた私たち。 突然H君が「飲み物買ってくる」と言い出した。 それに便乗してK君とS君も出かけていった。うちとJちゃんはお留守番。 彼らが出かけた後、二人でさんざん愚痴を言った。 もう無理。何アイツら！意味わかんない。 ムカつくから、バイト終わったYちゃんに、「鍋あまってるからおいでよ」とメール。 さんざんぐだぐだ言って、横になってたら、Jちゃんが寝てしまった。 ひとりになった私はくだらないTVを見ながら、やけ酒。 Kちゃんからメールが来たのでずっと愚痴メールをしてた。 そして何分たっても何時間たっても、彼らは戻ってこない。 はぁ？なんで？帰ってこーへんの？ すげームカついて、思わず内側からカギ閉めたった。 その後、３時くらいに「ピンポンピンポン」と激しくチャイムがなる。 ドア開けたら男性陣楽しそうなの。そしてYちゃんもいるのね。 えっ、なんでそんな楽しそうなわけ？ 悔しくて悲しくてむかついて、わーって泣いてしまった。 そしたら「えっ、何で泣いてんの？」とか言われて、よけいに泣いちゃった。 もう最悪やで。もうめちゃくちゃ。 泣くつもりはなかったのになー。でももう限界やった。 Jちゃんが彼らにちょっと言ってくれて、一応おさまった。 そして２回目の鍋が始まる。 Yちゃんにやたら食わせて、けっこう盛り上がる。 そしてしばらくしてYちゃんは帰っていった。 一瞬楽しかったな。楽しかったよ！あのときは。一瞬だけやったけど。 あー、なんだろうなー。あたしは空回りだ。。。 はりきりすぎたんやわ。ばかばかしいなーもう。 もうこのメンバーで集まることもないね。企画もしないな。 彼らがこんな人たちだなんて思わなかった。 みんな気配りしなさすぎ。みんな自分勝手すぎ。最低や。 でもK君だけはきちんと謝ってくれたよ。しかもメールで。 あんたはイイ奴や。誕生日めちゃくちゃにしてゴメンな。 20歳、悔いのないように過ごして下さいよ。 いいかげん眠いということで、５時前になって、電気を消した。 でもS君は「寝かせへんぞ」とか言い出すし。眠いって。寝させてよ。 そこで始まったK君の波乱万丈の人生の話がおもしろかった。 また彼の話し方がおもしろくてねー。 ずーっとげらげら笑ってた。このときがいちばん楽しかったかも。 いや、楽しかったよ。ありがとさん。 朝になって、わりと機嫌はよくなってた。 そして昨日食べ忘れてたケーキを食べた。なかなかおいしかったよ。 で、Jちゃんが出かけ、H君が出かけ、 もうしばらくして家の主S君が出かけるというので私とK君も退出。 雨の中鍋持って家まで帰りましたよ。 はぁ、もう疲れた。今度はもっと楽しい思いをしたいな。 |
今日は某アイドル取材＆鍋パーティーの日。 まずは２時から某アイドルの取材。 事務所行って、初めてメンバー全員とご対面しました。 FC企画で、プレゼント用の年賀状を描いてもらったんやけど、みんなかわいーのvv 相談しつつ、色ペンでイラスト描いたりして。 下描きする人もいれば、直に描く人、スタンプする人といろいろでした。 「こんなに真剣に年賀状描いたん初めてや！」って言うてる人もいた（笑） おかげさまで、とてもかわいい年賀状ができましたよ☆ そして、なぜかメンバーさんに干し梅もらった。 気付けばメンバーも取材陣もみんな干し梅食べてんの。おもしれぇ（笑） で、気を取り直してコメント取り。 一緒に取材しにいったYりんが聞いてたんやけど、 メンバーさんのかわいさに腰砕けてたよ（笑） てかみんなかわいいし！ヤバいもう！キャピキャピしてた！ ちょっと若さをもらったよ〜（おぃ） で、お次は鍋パーティー。 メンバーはバイトの人で、私、元バイトのJちゃん、H君、K君、好きな方（S君）。 実はK君、今日が誕生日なのですよ。だからけっこーむりやり誘った； 時間があるからいったん家に帰って、鍋の材料を持って（重量約２キロ） ７時にバイト終わりのJちゃんと待ち合わせ。 重い荷物を持ちながら、心斎橋筋を歩いて足りない材料のお買い物。 そしたら８時過ぎにS君から電話がかかってきて、 「さっき帰ってきたばっかやから、９時くらいに来て！」と言われ、 えーもう買い物全部すんだし！と思いながらも、８時４５分まで待った。 で、９時きっかりに彼の家に着いて、他のメンバーを待ちつつ準備。 ほぼ準備も出来上がり、10時頃にK君とH君が到着。 遅いし。 そしてH君だるだる。来る前に「今日ホンマにやるんや」とか言われたしな。 まぁそれはよしとして、Jちゃん以外手伝ってくれなかったのもよしとして、準備完了。 飲み物がなかったからコンビニまで買いに行くことに。 この時点で11時前。 なんでやねん。９時集合って言ったやん。 男性陣のやる気のなさに、すでに半ギレの私とJちゃん。 マジで全員蹴り倒したろーかと思った！ 家戻ってようやく鍋が始まった。 今何時だよ。 しかもなんかわりと雰囲気悪い。 箸が進まない。話も弾まない。ただ鍋だけが煮立ってる。 何コレ?! すげーブルーになってきた。。。 続きはまた明日。 |
深夜、好きな方に電話した。 んで、いろいろ話すうちに「改めて聞くけど、俺のどこが好きなん？」って聞かれた。 で、いろいろ考えて、自分の好きなタイプとかも考えて、そして答えた。 「あたしは、裏表激しい人とか、ギャップのある人が好き。 自分にだけ見せてくれる表情とかを見てしまうともうアカン。 あと、ふだん弱音吐かへん子が、本音言ってくれたりとか。 多分それを見ると自分が認められてるって思うんやと思う。」 そう、そんな答えにたどりついた。 結局、あたしは自分の存在理由を求めてるだけ。 結局、あたしは自分のことがいちばん好きで、自分のことがいちばん大事。 だからいつも相手の顔色うかがってる。嫌われたくないから。 いろんな人に、自分を知ってもらって、自分をさらけだしてるくせに、不安になる。 本当の意味であたしは人を信じてないのかも。 でもホントは信じたい。 すべてを犠牲にしてもいい、この身を捧げてもいい、って思える人を探してるんやろな。 なんて重い人間なんやろう。 なんて想いが強くて重いんやろう？ あなたはそれでもあたしを受け入れてくれるの？ あなたはそれでもあたしを受け止めてくれるの？ あなたはあたしのこと、どう思ってるの？ あなたはあたしのこと、どう捉えてるの？ こんなこと聞くのはおかしいな、って思ったけど、 耐えきれなくなって、聞いてしまった。 あたし、アホやわ。 ウザさ満点！キモさ満開！ すっごい後悔してる。もう、いや………。 |
昨日、Kちゃんとメールして、今の状況と心境を言った。 そしたら驚かれた。 そりゃそうだわ。だってあたしたち、普通じゃない。 彼も、あたしも、お互い気まずくならないことが分かってるから、続いてるの。 普通だったら気まずくなってるもの。 そう、逆に言えば、お互い、分かってて仲良くしてるの。 こんなの、友達なんかじゃないんだけど。。。 そしてあたしが断らないでいることを、彼は知ってる。 あたしは、自分にコンプレックス持ってて、トラウマになってて、 それを彼に、ほめられて嬉しかったんだよね。 アホやって分かってるんやけどさ。 一時はそれだけでも私にハマってくれたらいいかも。 とか思ったけど、それってめちゃくちゃ虚しいんだよね。 これじゃあホントに、言う事聞いてくれる超都合いい女だもん。。 でも、なんか、そこからあたしのこと好きになってくれへんかなー とか思っちゃって。意味わからんよね(-.-;) あーでもそんなに単純な人間じゃないっていうか、全然動じないし、 あたし一人が身も心も奴にハマって、がんじがらめで…もうありえない状況(*_*) 何度も言いたくなるんやけど、私が押して押したら、落ちるか引くか、 プラスかマイナスかしかなくて…やっぱコワイのね。。。 うん。でも「やっぱり決着つけなアカンよ!!」ってKちゃんに言われた。 で、少し、話してきたよ。短い時間やったけど、深い話できた。 なんかねー、初めて言うこと聞かんかった。 でもそれでもあたしは言葉を発っせなくて、三角座りして、 やっとのことで「あたしって何なんやろうって思う。」って言った。 そしたらその一言で分かってくれたよ。そして答えてくれた。 んで、あたしがバイト行ってからメールもきた。 「いろんな意味で苦しめてゴメン。もっと考えなアカン部分はあるけど、 俺はさらに成長するよ！改めて…友達から…よろしく！」ってさ。 やっぱりあの人は最強ですよ。 だってあたしが求めてた答え、細かい部分も全部答えてくれた。 そこまで考えてくれてたんや。って。 鋭い人やっていうのは分かってたけど、あたしが考えてたより、はるかに頭キレるわ。 ウワテだわ。またそうは見えないところが小憎たらしい(>_<) でもあの人はあたしが思ってることとか分かりすぎてる上に、言葉が多い。 自分で「俺めっちゃ最低なことしてるしな。」とか他にも色々言いやがる。 開き直りすぎてムカつく。 言わんかったら私もなんとも思わへんのにあえて言うし。 ていうか、あたしがムカつくってこと分かっててあえて言ってるからね。 それでもあたしが自分を嫌いにならへんって自覚してるから。 奴は全てにおいて確信犯やわ。 でもそれが出来るほどの自信と技量があるんよね。くやしい！ ホントに何で彼を好きになったんでしょう？はぁ。ムカつく！ あーでも、決着、一応つけられたよね。よかった。 まだまだ考えることいっぱいあるけど、前向きに考えられそうやから、よかった。 また振り出しに戻るのかぁ〜？や、でもいいや。。 |
今日、Kちゃんとメールしてて「裏表が激しい人が好き」って言ったら、 「○○ちゃんはホンマにMよね」って言われたわぁー（笑） その意味がよく分からなくて、なんでか聞いたら、 「裏表激しすぎたら、どっちがホンマかわからんやん？普通は困惑するやん？ でもそれを好きって言うあなたはMやでー」やってさ。 なるほどね。 でもなーあたしはどっちもその人やと思ってるから。。 自分自身が裏表あるから思うのかもしれへんけど、 外のわたしも自分。内のわたしも自分。やと思うんよなぁー。 なんかまさにムックの「僕が本当の僕に耐えきれず造った本当の僕」やね。 ミヤさんが「どっちも本当の僕だから〜」って言ってたし。 しかし外面と内面のギャップが激しすぎると実は自分も苦しいんですよ。 ホントは内面を見せたい。でも、見せたらみんな引いちゃうよ。 じゃあ外面作るしかないよ。みたいなねー（苦笑） でもって、あたしはどっちも受け入れようとしてるのか。 や、でも、だってなんか知らんけど、そんな人が好きなんですもん（笑） んー私にだけでも心を開いてほしいと思うんですね。 さらに、あたしはどっちも受け入れてくれる人を探してるわけだ。 うわぁー、さっきのKちゃんの話からいくと、そんな人いーひんやん！ 普通の人には無理だわさ。かかえきれんわ。自分重いし； なんだぁーあたしってややこしい人間だな−。 とりあえず、見つかるまで探すよ！ でもなー、なんだかんだいって、惚れっぽいからなー。 理想は理想として持っておくだけになるかも； 案外惚れた奴は理想とはかけ離れてるものですよね。。。 ま、変人で変態だからしょうがない。のかな。（変な納得の仕方だ） や、いつかは見つけてみせる！やったるでぇ＞＜ 追伸：今日はあの人バイト休みやったー。 ふにゃ。香水のつけ損だー（苦笑） |
あたしの好きな方は切り替え上手です。 だーかーらー、 バイトで会いたくないよぉ。 だってつらいよ。あたし切り替え下手なんだよぉ。 アカンって分かってるけどやっぱ意識してしまう；； 今の状況で普通に話しかけられたりなんかしたら苦しいよ。。 ということで、 今日は、彼の嫌いな香水を付けてバイトに行くことにしました。 あほやー。あたし、なんて意地っ張りなんやろ。。。 そんなことしたって何の意味もないのにね。 でもあたしは少しでも意思表示をしたかったの。 「何でも従うわけじゃないのよ」って気持ちを表したかった。 小さな反抗、やな。はは。 あたしは、肝心なときに思いを口に出して言うことができない。 そんなとき、あたしは小さな行動で、小さな態度で訴える。 口で言わなきゃ分からないことも多いのにね。 素直じゃないなーあたしは。。。 そんな感じでバイトへ。今日は偶然にも彼とはあまり話さない位置にいた。 ホント話したのって、ちょこちょこっとだけ。しかもノット雑談。 ホッとした反面、ちょっと切なかったな（はは） いやー彼は気付いてるんでしょうか？ 今日は香水が違うこと。今日はうわべだけで笑ってるってこと。 今日は彼に対して反抗のオーラを出してるってこと。 きっと気付いてると思うけど。奴はけっこう鋭いから。。。 だから気付いてないと見せかけて気付いてたらいいな。。 でも気付いてるんやったら、それを態度に表してほしいんやけどね。 あー気付いてなかったら問題外やな。あたしの空回り。チーン； って、何やってんだ、あたし。 アホすぎる； あーーーーーでも明日も、バイトやから……またあの香水つけていこう。 あたしのいじっぱりーーーーーーーーーーーーーーーー！ 追伸： ひざ小僧あいじ、先輩の好きなTomoiさん、トオリットル、米のヒロ、他、誰?! のみなさま、お誕生日おめでとうございますvv |
今日はームクレーィディオーゥ!! テンションがたつろー並みなのはぁー、今日がミヤさんとさとちの回だからぁー♪ あっはぁ☆もうね、もうね、萌えポイント多すぎてわっかんない。 ミヤさんかわいいしぃぃぃぃ＞＜vv ちょっとなまってるところも、意味分からん物真似も、「おかーさーん！」も、 なんかもう全部かわいかったよーミヤさーーーーん（泣） んでさとちもかわいかった。「おれぁアレ、大好きだぁ。」とか。 ホンマにたつろー好きなんやなぁって思った。 ちなみに相方は彼に宛先を読んでほしかったらしい。 ていうか「今回は淡々としてた。たつろーいた方が…（ぼそ）」って。 あーでもうん、確かに今回は波がなかったかもな。 うちらにとって、さとちミヤは最高のコンビやし、 ミヤさん的にも新しくてイイらしいねんけど、 二人ともあんまりしゃべりが得意な方じゃないから、雑談みたいになるんやろね。 やっぱいちばんラジオ向きは、ゆっけかなー。 いやっ、これからっすよ！いずれはミヤさんピンで!!!（笑） そして学校へ行って、午後からは本日のメインイベントー(>o<)/ 相方と映画です。Dollsです。四条です。 ひっさびさに遊びに行ったんじゃないすかねー。そいえば撮影も9月末やったもんな。 うっわー。めっちゃ前やん！ホント忙しくてすみません； しかも四条とか行くの久しぶりだよね。ホントに。 ８月にライブで行ったけど、遊びに行ったのは……いつだ？（笑） まぁそんな感じで映画見ましたが、はーもうなんか一言じゃ言い表せへんよー＞＜ まず衣装が綺麗！ヨウジヤマモトー！特に夏のと秋のが好きでした。 で、景色が綺麗！春は桜、夏は海、秋は紅葉、冬は雪………。 こんな単純な言葉でくくってしまうのがもったいない情景でした。 日本って、いいところだー(*>o<*)（若干意味不明） あと、この映画は赤、を基調としてるなーって思った。 キタノブルーって言われるけど、今回は赤だなって。 紅葉しかり、血の色しかり、ほかにも要所要所で赤がちりばめられてた。 赤って、燃えてて、熱くて、明るくて、軽くて、強くて、 でもどこか冷めてて、暗くて、重くて、脆い。そんな色だと思った。 赤は生命の色だ。そう感じた。身体の中で感じた。 で、極めつけ、ですが。 話がもう！ヤバい！ホントもう、とにかく深かったですねー。 あたしは、あんな経験したことあるのか、ないのかよくわからんのですが（え） 似たような状況とか心境は解った。ついつい入り込んじまった。。。 あたしも繋がっていたいもの。あたしも繋がれていたいもの。 それは紐で縛る、とかいうことだけじゃなくてね。 肉体的に、というより精神的に相手と繋がっていたい。束縛されていたい。 あたしのすべてを相手が縛って抱え込んで、相手のすべてをあたしが縛って抱え込んで。 お互いをくくりつけていたいんです。繋ぎとめておきたいんです。 相手にすべてを捧げるっていう勢いで愛したい。そして愛されたい。 あーーーーーめちゃめちゃ重いわあたし。 こんなだからうざがられるんですよね。自分でもうざいと思うもん。。 しかし…愛を得るためには、何かを犠牲にしないとだめなんですかねぇ？ 映画ではそれが顕著に、目に見える形で表れてましたけど。。。 あたしはいったい何の努力をしただろう？ あたしはただ、感情と欲望に溺れているだけかもしれへんな。。。 あたしは、どうも恋愛にえっらい執着心があるみたいで（てかある） 他のことにも目を向けようと、頑張っても頑張っても恋愛に翻弄されてしまう。 それが上手く昇華（＆消化）されたらいいけど、 恋愛が足引っぱって他のことが出来ひんような時も多い。 だからちょっとそんな自分にうんざりしたりもする。 でも、何がよくて何がアカンかなんてわからへんけど、焦ることはないかなーと思った。 少しずつ、考えていけばいいよね？ 本当は、もう少し他のことに目を向けられる人間になりたいけど。。。 追伸：あの結末はナシ！なんであの人まで？悲しすぎるよ。。。 それから、誘ってくれてありがとう。また行こうな！ |
ちょっと、今日、そんなことを考えることがありましたの…。 なーんかね、あたしは何してるんやろうなぁ〜って。。 あたしはただ、利用されてるだけじゃないかなぁって思った。 そう分かってるのに、言うことを聞いてしまう。 最低や。ホント自分ってダメ人間。 あたし、なんでMなんやろう？とか思っちゃったよ（苦笑） なんで分かってるのに断れないかなぁ？ あの人は、ホントに自分勝手だと思うの。 あたしが言うこと聞くの分かってて、言ってるんだと思うの。 確かに、SとMの関係ってね、主従関係あると思うんよ。 命令して、従って、いじめて、いじめられて、って感じやと思うんよ。 それは精神的にも肉体的にも言えることやと思う。 でも、その主従関係が成り立つためには、 Sの人は、Mの人に思いやりを持って接してあげないといけないと思うの。 だから、命令するだけ、いじめるだけ、じゃなくてさ、 優しさを持って接してあげんとアカンってことよ。 それがSとMの愛情の形だと思うのよねぇ。 やけど、そんなんじゃないのよね。。。 明らかに、あたしだけが従ってるって感じなんやけど。 つーか、あの人の態度に思いやりを感じられない。優しさを感じない！ かなり自己中なんやけど！ あたしだってねぇ、自分からMだって言ってるし、 よっぽどのことがない限り、たいがいのことは聞きますけども、 だからってあたしには何もなしですか？ あたしはただあなたに従うだけですか？ それって、もはや友達でもないよねぇ？ 確かにあたしはあんたに好意を寄せてるよ？ でもこんなのってあんまりじゃない？ あたしは○○○ルじゃないんだよ？ つーか金もらえるだけそっちのがマシじゃん！ ホント、あたしってなんなんやろぅ？ 考えれば考えるほどむなしくて、考えれば考えるほどかなしくなる。 そして分かってるのに断れない自分にむかついてくる。 こんなに幻滅してるのに、それでも彼のこと好きな自分にむかついてくる。 …彼のこと、嫌いになった方がいいのかな？ |
今日は某憧れのあの方の特別講義レポートの原稿が締切でした。 なんか２回に分けて掲載するといわれたので、 ドラムセミナー編とインタビュー編に分けようと思いまして、 今回はひとまずインタビューには触れず、ドラムセミナーのみで書きました！ はっはっは！だからテープ起こしとかしてないもんねー！ ドラムセミナーは自分も聴衆の１人やったんで、メモしか取ってないんですよね。 だからそのメモと記憶のみで原稿をあげさせていただきましたっ！ だってテープ起こししたくなかったんだもーん☆ 今テープ起こししたらまぁた凹むべ。 もう少し落ちついてからにさせて下さい。。。 んで、原稿あげましたよぉ。慣れないソフトやったんで苦戦しましたが。 どんな形に出来上がってくるのか楽しみです。 私は感動を味わうことはできるのでしょうかねぇ？（笑） あー、もう少ししたらテープ起こしもちゃんとして、次の原稿あげよっと。 そっちの方がきっと感動するに違いない！ 思ったんですけど、やっぱり原稿あげるのはしんどいんですよ。 でも出来上がったものを見たらね、もうそのしんどさもふっとびます！ なんか嬉しくなってきちゃうんですよねー。 やっぱりあたしはどんなにしんどくてもやめられへんやろーなぁって思いました。 んで、ひっさびさに超早く家に帰ってやった！ まぁ下手したら寄り道してましたが、諸事情によりまっすぐ家帰ったんで。 夜７時に家にいるとかめっちゃ久しぶりなんやけど!!! 思わずHEY×3とか見ちゃったよぉ。やたら笑ってしまったよ！ ダウンタウンおもしろいわーとか思っちゃったよ（笑） そんなこんなで今日は12時前に寝ました。 んー「電話していい？」とかメール送りつつ寝てましたねぇ。 向こうも寝てたみたいなんでいいんです。 たまには早く寝なきゃね☆ 追伸：某さんお誕生日おめでとうございます。忘れてませんてば！（笑） |
今日はおじいちゃんの17回忌の法事でした。 うちのおじいちゃんは、妹が生まれる年の11月11日に亡くなりました。 で、妹は次の月の12月18日に生まれたんですね。 なんか、不思議やなぁ〜って思った。 なんとなーく生と死のつながりを感じずにはいられません。 妹はおじいちゃんに会ったことないし、私は小さかったし、弟も１歳やったんで、 おじいちゃんの記憶はほっとんどないに等しいのだけれども、 でもなぜかほんわかとする。 いつもお墓参りに行ったら、いろいろ報告するんですよ。 今回も、うーんまぁいろいろ話しましたよ。秘密ですけど（笑） で、いつものところで懐石食べて。 私、懐石料理かなり好きなんですよね。 自分が生麩が好き、とかそーゆーのも関係してますけど、 見た目キレイやし、これは何やろう？って思わせるものもあるし、 そう、五感を使って楽しめるんですよね。そこが好きです！ 帰り道、イトコと初めて恋愛話しましたよ。 なんでもイトコが３年付き合ってた人と１週間前別れたとかで。 妹も１週間前別れたばっかりで、すげー傷心で、 あたしはまぁなんだ、立ち直ったってゆーのかなんなのかわからんのですが、 とりあえずうちら姉妹もイトコも12月生まれなんで、 誕生日までに頑張ろう！ってコトでまとまりました。 しかしぃ〜、あと１ヵ月から１ヵ月半なんすけど〜！（苦笑） はは。それまでになんとかなればいいな。３人とも！ |
してしまったよ、奴に。 ふははははぁ☆ 奴にはもう、負けたよ。。。（苦笑） いや、ね、今日の深夜にちょっと頼みごとがあって、メール送ったら電話かかってきたんすよ。 んで、なんかいろいろ話してると、話の流れは絶対、恋愛＆シモ話になるのね。 で、気付いたら言っちゃってた。 「あー、まぁ気付いてたと思うけどー、ぶっちゃけ好きっすよ。」って。 そしたら彼は「うん、まぁそうかなーとは思ったけど、 直接聞かな、ただの勘違いやしさ。や、でも嬉しいよ。普通に。」やって。 でもねーあたし、知ってたんです。 今の彼はあたしが告白しようが何しようが、付き合う気ないってコト。 自分で言ってたもん。「今は一人を楽しんでるから。」って。 ふっ。さすがだよ。全然オチねぇのな。 普通はね、あたしがこんだけ押して押して、思わせぶりなことしてたらオチるんですけどねぇ？ 前にも言った通り私はそうやって相手に好きになってもらってから告白するんです。 ははは〜ホント計算ずくなんです私（殴） しかしその計算も、彼の前では全く効かないんです。 彼は押しても押しても絶対引かない人だから。 だってさ、あたしが「このまま引き下がるわけにはいかんしなー どしよっかな。どうやってオトそうかな」って言ったら 「ふふっ。じゃ、がんばって俺をオトしてみて？楽しみにしてるわ☆」って言いやがった！ きぃぃぃぃ！むかつくっっ！ あーもうなんであんたはそんなに強敵なんですか!!! 「むかつくやろ？なんで俺なんか好きになったんやろ？とか思うやろ？」とか言うんじゃない！ ほかにもいっぱいいっぱい言われましたよぉ〜マジ！ でもそんだけいっぱいいっぱい言われても、何されても お前のコト好きなんだよチクショ〜〜〜＞＜（笑） 話せば話すほど、言われれば言われるほど、 ますます彼のコトが好きになっていくあたしは馬鹿ですね？ どんどんどんどんハマっていくんだよもぉ〜！M人間め（笑） そして彼はS人間。いじめたくなるとか言いやがる。 ほら、相性バッチリっすよ？いいカンジっすよ？ あとは彼があたしと付き合う気になってくれるだけで全ては丸くおさまるんだって！ それがホント難しいんですけどねー（笑） ホンマにどーやってオトそうかしら？ あたしは自分をあえてさらけだして相手にプレッシャーあたえる戦法をよく使うのですが、 彼には効かないので、あたしは戦法を変えないといけないですね〜。 自分の弱点がわからんとか言ってたからなぁ。困ったものだわ。。。 でも、どんだけ押しても引かない彼だからこそ、あたしは本音が言えます。 だから最終目標は恋人だけど、友達としてやっていくことが出来そう。 電話でもかーなりのぶっちゃけトークしまくりで、一応いろいろ知ることはできました。 あたしとこんなことになったのは、いいかげんな気持ちではないってコトも、 あたしがどんな子かってことを認めてくれたからこそってのもわかったし。。 それに嬉しくなることいっぱい聞いちゃった☆ふふっ♪（キモ） さー、これであたしには新たな課題がたくさんできたわ。 あたしだってたいがい負けず嫌いですからね。 告白、の段階では負けましたけれども、この先はなんとしても勝ちたい！ あきらめてなるものですか！相手が強いほど燃えますわ☆ うぉ〜〜〜〜！見てろぉ？いろんな方向から攻めてやる！ 絶対オトす！付き合う気にさせてやるぅ！（笑） 追伸：とかいって、どんどんオチていってるのは自分でしょうね； いろんな意味で彼にハマってますから、あたし。 彼もあたしにハマってくれないかなー。それもいろんな意味でね（笑） |
今日はW嬢と、某アイドルの某TV収録取材に行ってまいりました。 ラジオ局の取材は行ったことあるんですが、TV局は初めて。 しかもあたしたち某アイドルさんに会うの初めてなんです。 夏前くらいから彼女たち関係のお仕事してきたのに、 なぜか制作班は１人除いてメンバーに会ったことがないという（苦笑） そんなこんなでドキドキしながらいざ潜入！ あたしはよくわからないのですが、その番組はお笑い番組なので、 出演者に某芸人さんがいらっしゃるんですね。 W嬢は我がクラスきってのお笑い好きなので複雑な心境らしく。 （もっとも彼女が超好き！な方ではなかったのですが…） さっそくカメリハの風景を見せていただいて、彼女たちに取材して、 収録の雰囲気や苦労話、意気込みなどを聞くことができました。 あと休憩所でくつろぐみなさまの姿も拝見しました（もちろん芸人さんも） しかしまぁアレですね。やっぱり自分たちとは違う世界やなぁって思いましたね。 芸人さんは休憩の合間にもネタ考えてそれを披露してはったし、 アイドルさんは台本読みしつつも、かわいい手振り！とか リアクションもかわいく！とかいろいろ考えてはって、 みなさんプロやなぁ。ってつくづく感じましたよ。 だって話聞いてたら、彼女たちうちらより年下やけど、 めちゃめちゃ向上心あって、すごいなぁーって思いましたもん。 アイドルなんて、ただかわいくしてればいいだけじゃん、 なんていう人もいるかもしれんけど、全然そんなことはないですね。 プロとして、やることはしっかりやる！って意欲がすごかった！ うちら、もっと頑張らなアカンなぁ〜って実感しましたよ。 なんかね。もっとプロ意識持たなきゃダメですよね。 うちらはまだまだ甘いなぁって思いましたもん。 うん、頑張らななぁ〜。。。 ホントここ数日ずっとプロの方に会ってきてるんですよ。 ぶっちゃけいつもと違う世界に触れあったのでしんどかったです。 いつもはわりとのほほんとした中にいるからでしょうね。 まぁたいがい大学とかよりはマシなのかもしれないですけど、 プロの世界って、やっぱり空気が違います。 ものすごーく張り詰めてます。全然ぬるくないの。 なんか、自分はこのままじゃアカンなぁって本気で思いました。 もっと情熱を持たないとダメですね。 んで意識を持って、かつ初心を忘れずに、頑張らんといけませんね。 はぁ。プロって大変。 でも自ら望んで今の学校に入って、その世界に進もうとしてるんですもん。 やるしかないっすよね。ガンバロ。 備考：初めて生で会ったアイドルさんは、超かわいかったです!! やっぱり写真じゃなくて生の方がだんぜんいいっす！ あー早く他のメンバーさんにも会いたいよぅ。。 わりとアイドルマニアな私でした＞＜（おぃ…） |
ぷちーんと。 きたね。 やばいね。 相当キてるね。 今なら５秒で泣けるね。 ホントにやばいね。。。 つーわけで、えっらい追い詰められとります。 今日は特別講義で某誌の某編集長が来られて、 直々にうちらの作った原稿に赤入れ＆アドバイスを下さったわけなんですが、 なんていうか、言われている事が当たり前のことすぎて泣きそうになりました。 なんで自分らはこんな当たり前のことが出来ひんのかなーと。 なんで自分らはもっと取材とかをしーひんかったんやろうなーと。 自分らでもわかってることを指摘されると、やはり情けないですね。。 はぁ。掲載うんぬんじゃなく原稿を完成させたい。。。 取材とかもさぁ〜いっぱいしたいんやけど、時間なさすぎるよも〜＞＜。 今週中に再提出。企画段階から立て直さなアカンなんてイケてない。 他の班は細かいレイアウトとかのことで悩んでるっていうのに自分らは…。 やること多すぎです。まぁもちろんやるだけやりますが。。。 つかホント仕事かぶりすぎて鬱なんですけどー！ まずその某誌の原稿が今週中に締切。 で、昨日の某方の原稿が来週月曜に締切。 あと、明日は某取材。 友達にあたしは色々仕事やりすぎやで。とか言われたけど、 自分はそんなにしてるつもりなかったんやけどなぁ。 KちゃんとかYちゃんとかMちゃんとかの方がしてるじゃないっすか。 めっちゃ学校残って作業したりもしてるしさ。。。 自分すべてにおいて中途半端やわー。ホンマに。。。 なんかもう何しても凹んでいくし後悔してばかり。 切り替えがうまくできたらなぁー。逃げ道ないと無理だよぉ。。。 バイト行く時K君に言われちゃった。 「まずは恋愛を捨てたらいいねん」ってね。 そんなこと、わかってるよ。わかってる。 自分の中で恋愛が多くを占めすぎやってことくらいわかってるよ。 恋愛をすべての逃げ道にしちゃってるってこともわかってるんだ。 わかってるけど現実問題、年末間近の今バイト辞めるわけにいかんしね。 そしたら何をあきらめる？何を捨てる？ もうわかんないよ。 今のあたしにはきっぱり捨てられるものも、きっぱり残しておけるものもない。 やっぱり、いちばん必要なものは切り替え、なんだけど。 なにもかもわかってるのにね。 そこまでの情熱があたしにはないのかな。どうにも中途半端で。。 昨日あの方が言ってた『情熱を持つ』ってこと、できてないな。 がんばらなきゃね。。。。。 追伸：クラスの方々へ。 今日は授業中ラリって自分で首絞めたり変なこといっぱい言ってゴメンナサイ。 ホントダメでした今日は。自分でも痛い子だって思ったけど止められなかった。 でも…大丈夫。まだ意識ははっきりしてるから。 ただ…もっといったら止めてもらっていいかなぁ？ホント、ごめんね。。。 |
今日は、あたしの大好きな方が特別講義に来られる日です。 あたしは、代表として取材して、それを原稿にする、という仕事を受けました。 受ける事にしました。 正直自分はホントにもうかれこれ5〜6年は彼の大ファンです。 だから彼が来る事はとても嬉しい、と思いました。 でも、仕事をする、取材をする、となるとそれは別じゃないですか。 絶対ミーハーになってしまうし、頭真っ白になるから受けようか迷ってたんです。 でもクラスの子が背中押してくれて、自分しか出来ないって思えたから、受ける事にしたんです。 ファンとして、ではなくて仕事としてね。 ただ自分では自分が仕事として取材をこなせるか自信がなくて、 数日前から緊張しだすし、どんどんこわくなってきちゃってね。 自分の憧れの、将来プロの編集者になった時に取材したい人やったから。 ファンとして話をするのもいいけど、仕事として話をするのはもっと憧れで、 ずっとずっと、漠然と考えてきた夢やったから。 だからまだまだ未熟な学生である私がやっていいのかな？って。 今の自分が取材してもいいのかな？って、思っちゃって。 もうどうしようもなくなって、すっげ逃げたくなったけど、 でも引き受けたものは最後までやらなアカンし、がんじがらめでさぁ。。。 前向きパワーが欲しくなって好きな方に電話とかしちゃったよ。 んでホントに超前向きなパワーをもらってさ、ちょっとホッとしたの。 だから、割り切った気持ちで登校できた。朝はね。。。 学校着いて、朝、初めての打ち合わせ。 質問リストもらって、自分でそれを項目事にまとめて。。。 昼からはドラムセミナー。特別に参加させてもらったの。 久々に見た彼はますます痩せてた。てかホントに間近だ。。。（汗） 周りにファンの子がいて、あたしはほのぼのしながら見てた。 そう、この時はファンと仕事どっちの気持ちも共有してた。 しかもどちらかというとファンよりの視点で一参加者として見てた。 だからいっぱい笑ったし楽しかった。心の底から。 問題はこの後。 自分たちの学科と企画スタッフ系とかが混じってる特別講義で、 人数は〜よくわからんけど70人？いやわからんけどかなり多くて、 前に長テーブルがあってそこにマネージャーさんと彼と私の席。。。 え、こんな近いんですか。え、私、見られてますね。 どうしようどうしようどうしようどうしようどうしようどうしようどうしよう＞＜。 一気に緊張してきちゃってですね、もうあわあわあわ＞＜ しかし教室に彼とマネージャーさんが入ってきた時、自分はとても冷静になってたんです。 一気に仕事モードに切り替えられたみたいで、緊張も全然しなくて。。。 自分でもちょっとびっくりでした。 でも自分が自分でほめられるべき点はそれだけ。 あとはもう最低最悪。消えたいくらい最低。 私は、事前に生徒から集めた質問リストの質問をこなそうと、 話の流れもよく考えず、意味のわからない、くだらない質問をたくさんしました。 それはもうホントにこんな事聞いてどーすんねん！って質問をたくさん。。。 彼もマネージャーさんも困惑してたと思います。 きっとまぁ素人だししょうがないよな、みたいに思われたに違いない。。。 あーもう嫌ぁ〜＞＜。 あたしは仕事として受け止めてたのに！ いちばん泣きそうになったのは「ライター・編集者に求めるものは？」の質問。 彼が「そうですね〜………。例えばたまにいらっしゃるんですけど、 僕らのファンで緊張して話せない方とかねぇ〜。…どなたのファンですか？」 って聞いてきてさ、この時点で彼らは私が彼のファンだって知らんかったんやけど、 そんなん聞かれたら言うしかないやんか！もう最悪やぁ〜(T_T) 「すみません。○○です。」って答えましたがな！ 彼は少し喜んでくれてたけど、あたしはもうバレた！って気持ちでいっぱいで。 だってその時点であたしは『素人のインタビュアー』から 『ただのファン』になっちゃったんだよ？そんなんミーハーな子やん！ 仕事ちゃうやん！あたしは完全に仕事としてやりたかったのに！ もう嫌だ。嫌だ。嫌だ。嫌だぁーーーーーーーーーーーーーー！ ほんと泣きそうだったよ。つーか取材終わってからすっげー泣いた。 もう何がなんだかわからん状態になって、涙が止まらなくなって。 彼らに土下座して謝りたい気持ちでいっぱいやった。 先輩とか周りの子は「ちゃんと出来てたよ。うちなら無理やわ。」とか 「あんな状況やったらしょうがないって。あんたが悪いんちゃう。」とか ホントにいっぱいいっぱいいろんなことを言ってくれたし、 講師の先生（プロのライター）にも珍しく少しほめてもらったけどさ、 自分ではいくら何を言われても納得出来なくて。 だってあんなんあたしじゃなくても出来たよ。 ただのミーハーなファンの子にだってあんなくらいのことできるよ。 あんな中途半端なインタビュー、ありえへん。 あたしはもっと自分にしか出来ひんことをやりたかった。 あたしはただの取材者じゃなくて、彼らのファンでありながら取材者であるわけで、 どっちの立場も理解することができるわけよ。だからこそできる質問とかあるやんか。 ホントにありえない。ホント最低。あんなの仕事じゃないよ。 だってドラムセミナーの方がいい質問いっぱいしてたもんねー。 テーマが固まってなかった、っていうのがいちばんの問題やったね。 あーもうなに考えても後悔するばかりだよ。もう消してしまいたい。 そーゆーわけで、今日の特別講義は、自分の夢が叶う、という意味では最高の、 自分の引き受けた仕事としては最低のものとなりました。 とりあえず、引き受けた以上は原稿書かなきゃな。 できれば、それでリベンジ。 できれば、将来プロになってからまたリベンジ。 できたらいいなぁ。。。 |
今日の〜朝まで生ムックはぁ〜ほんまに生でしたぁ〜本生〜♪ つーことで、メディアプレーヤー開けたら、いた！ さとちとゆっけが！ 「ほぉ。この二人で来たのか。」とかそんな冷静な判断は出来ず 「あ、あ、あ、生？うわ、そか、生やとメンバー映像付き?!」 とかそんなかんじで軽く動揺しました。 相方はもっと動揺してただろうね。だってさとちゃーやもんね。 んでまぁ、見つつ聞きつつ、さとちってマージーでイケメンやなぁ。とか思ってた。 思わずそれだけでメルしたし。 相方も言うけど毎週聞きながらメルするの日課だな（笑） てーかほんとムクメンてあほぅですね。 おもろすぎなんだけど。 真夜中に爆笑しそうになるからやめて下さい。 逹瑯からのドッキリ生電話の時のゆっけのマジさとかさいこー！ ふつーに声たつろーじゃん。気付けよ（笑） 最近ゆけたんたつぅにいじめられまくりですね。 しかもいじめられた後、ゆっけマジで不機嫌なるからおもしろい（笑） それからさとちのなまりすぎの茨城弁めっちゃかわいーvv 文章棒読みやし、アドレス「ドットドット」とか言うし、 自分のこと「バッカでーす☆」とか言っちゃうトコがまたかわいいよね。相方さん？ ほいで放送終了後ケツ出し過ぎやったし！ カメラさんも寄っていくからびっくりしたわ。いいんかい！ 相方からめっちゃありえへんテンションでメール来た。キミ、カワイイよー（笑） ホンマ、生はえぇですよ。 さとちは違う方の『ナマ』を言ってたけどさ（下ネタ；） 映像見ながらラジオ聞けるのっていい！ 特にムックの場合はちゃめちゃ＆ほぼ雑談やから。 あぁ〜生でミヤさんの喋りが見たい。。 来週来ないかなぁ？あーでもこのパターンでいくと、来週たつろーとミヤさん。。。 ミヤさん喋れないジャン。。。。。 やだーーーー。たつろー喋るなーーー！（嘘ですゴメンナサイ；） はい。ミヤさん、いっぱいいっぱい喋って下さい！（念!!!） えーんで今日の学校は遅刻せずちゃんと行けました。良かったです。 |
なんだか最近身体がだるーいです。 頭がふらふら、ふわふわしてるの。 力もあんまり入らへんし、やる気も出ない。 どこかにもたれてないと倒れてしまいそうなカンジ。 んでもって、わりと寝てるはずやのに、ありえへんくらい眠い。 居眠りとかじゃなく、机に突っ伏して爆睡したいくらい。 これって病気ですか？ なんかほんとにずーっとだるいから、心配になってきた。 病院とか、行った方がいいのかな？（汗） ちゃんと栄養も取ってるはずなんやけどな。 自分の身体がくたくたしててコワイです。 今日もバイトでまかない食べて、帰ろうとしたらふらっときた。 んでほんのり心拍数も上がってて。 やっぱやばいかなぁ？ あーーーーーーー病院嫌いぃぃ＞＜。（おぃ） とりあえず寝ることにします。。。。。 |
