治ったと思った頃に。
べりっと瘡蓋をはがすように。
幾度も幾度も同じことをくりかえすの。
流れる深紅の色。
いつも同じで。
癒えないの。
いつも間違ってばかり。
間違ってばかり。
間違ってるの、あたしが悪いの。
誰にもなんにもいわなければよかったのかな。
そもそも好きになんてならなければよかったね。
そうなの、あたしが悪いの。
いつもいつも治りかけの傷の、
血を再び流してしまう。

言わなければよかったなんて、思わせないでと思うけれど。
反面、これほどまでになかったことになるなんて、とも思ったり。
でもそうしなきゃ、立ち居かないあたしたち。
後悔が、ないといえば嘘になるかもしれない。
それでも時間は戻らない。
微笑みをかえすたびに、失われていく涙の行方を、
知らないままで。
それでいい。
後悔をしない唯一の方法。
無神経なまでに無邪気に笑って。
その向かいであたしは涙を笑顔に変える。

すれ違う一瞬、駅のホームの上りと下り。
ふと探す面影、１２年前に戻りたいのか。
昔、とくくれないほどに、現在進行形なのかもしれない。
たった一年、一度きりの春夏秋冬、それでもまだ菜の花畑に佇む心。
忘れては思い出す、くり返す。
もう二度と逢うことはないと言い聞かせた１０年、なんにも言い聞かされてない１０年間。

いつになったら。
どうしたら。
心の底から笑えるか？
誰にもどうしようもできないことなんだから。
諦めだけが必要なんだろ。
それでも気持ちにすっぱりラインはひけないから。
今しばらくは。

わかってたことだったので。
わかってたことだったけど。
それでも。
何事もなかったふりはできるけど。
何事もなかったことにはできない。
だからね。
もう、後戻りはできないんだよ。
もう、前のようにはなれないんだよ。
あたしのせいだとわかっていても。
それでも。
人の気持ちはどうにもできないものだから。

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