enpitu


Egoistic-hypocrite.

hypocrite.

良い。2005年11月30日(水)



「とても良いです。良い方向へ向かっています。」

その一言が治療に生きるあたしを楽にしてくれる。



あと少しで"フツウノオンナノコ"になれるかな。





貴方だけ。2005年11月23日(水)



やっぱりあたしの『親』は貴方しかしない。

適度に優しくて、適度に厳しくて。いつも
ちょっとズレたあたしに適度なアドバイスを。
適度に優しくて、適度に厳しくて。いつも
ちょっと頑ななあたしに適度なリラックスを。



心を本当に許せる男性も、貴方しかいない。

やっぱりあたしは病気が完全に治るまで、
男とも女とも付き合わないしセックスもしない。

肌を本当に許せる相手も、貴方しかいない。





独り。2005年11月19日(土)



あたしは独りだ。
あたしは一人だ。
あたしはひとりで当たり前なんだ。

最近、ようやくそのことに慣れてきた。



子供の頃から、あたしがひとつの身体の中に
複数人いる状態じゃなかったためしがないから
最初は不安だし寂しいし治療どころの騒ぎじゃ
とてもなかったけど、何ヵ月も時間を経て
ようやくなんとか落ち着いてきた。



もう聴こえないあたしの声。
もう観られないあたしの白昼夢。
それらはとても愛しくて恋しいものだったけれど。

完全な"あたし"になる為に、決別する。





ナニシテルンダロ。2005年11月05日(土)



最近、頓にあたしって何してるんだろうと
思う回数が、増えた。



本当は自分は病気なんかじゃなくて、のうのうと
楽をしたいがために周囲を欺いて何もしない、ただ
だらしないだけの怠け者なんじゃないかという疑念が
拭っても拭っても頭から消えない。

こういう考えを持つこと自体が、抑うつ症状の代表格
なんだっていうことくらいは頭で分かっているけれど、
理性で分かってても、いざその漠然とした不安に
覆われる感覚に襲われると冷静ではいられなくなる。



そして。

あたしはちゃんと誰かの役に立ってるんだろうか。

あたし、きちんとしてますか?
あたし、毎日を有意義に過ごしてますか?
あたし、正しく生きてますか?
あたし、生きてる価値ありますか?

くだらない疑問符ばかりが、頭を巡る。





愛されたい。2005年11月01日(火)



「要するに愛されたいんだな。」



そうだ、あたしは愛されたい。
否定したいけど、否定し難い。

愛されたいがために、こんな寂しさと
不安が入り混じりすぎて、それで疲れて
情緒不安定な心が生死の境を彷徨っている。



でもきっとあたしのこの想いは、願望は
癒されもしなければ成就もしないだろう。

だってアイサレタイなんて叫んでる人間が
愛されてるところをあたしは生まれてこの方
見たことがない。乾いたまま叫び続ける
物悲しい場面なら数え切れないほど目にした。





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