 |
|
■■■
■■
■ ２週間
ちょうど２週間前
あることを伝えてしまったことで
繋がりが壊れてしまった
不安定な時期って
判断力も鈍るのだろうか
伝えないで燻るより
マシだと思っての判断だったのだけども
その伝えた内容
心配事は取り越し苦労だったのだけど
口から出たものはけして戻らない
相手をどうこう思っても
後味が悪くなるだけ
年があがるほど頑固になるだとか
クセが強くなるだとか
頭ではわかってるつもり
こういうコトが起こったとき
どう対処するのか
その後どうなっていくのか
自分のちっささと共に
相手もちっさいような気がした
戻る気ないのか
冷めてしまったら戻れないのか
プライドが邪魔しているのか
いくらでも出てくる
始めの１週
食欲ガタ落ちで気力体力ともガタ落ち
その喉やられて
２週目で風邪っぽくなってきて悪化。。
一応徐々に食欲は回復
気力体力も徐々に。。
とは言え
気力面いうかメンタル面がすごく不安定なままだ
何気なく聞いていた曲達が聞けない。
涙が浮かびそうになるから余計に。
だから
聞き流せる曲しか聞けない日々。。
それなのに今度
そんな歌うたいのライヴがあるよ。。
号泣してまうんかなぁ。
mixiではほんっと
恋愛話さけてるからなぁ。
リアルで会う人多いし
男友達も混じってるし
合わせる顔がないのだ。
とは言えたぶんいくらでも笑顔なれるだろうけど。
それはそれでそんな自分がとてもこわい。
まだしばらく
いろいろ落ち着かなくって
一息つけない状態。
ほぅっと一息つきたい。
気の済むまで泣きたい。
泣いたら泣いた分は流れてゆくのだ。
それで少しは前に進めるのだ。
前に進むことを少し躊躇していて
まだ泣きたくないと思っていたけど
そう思うと同時に
身体は自然と前へいこうとする
心と身体がバラバラ
それってもっと大変なことだから
せめて一緒に前へゆけるよう
泣こうって思えるようになってきた。
ゆっくりでいいんだ。
ただいろいろあるから
そんな日はいつでもでない気がして
自分で時間とか日をつくって
ゆっくり流したい。
まだ
すごくすきなのに。
戻るというより
また隣に居れるように
そんな方向でばかり考えてしまう
それは本当にムリなのだろうか。
思うままにまだ少しいきたい。
とは言え
少しは浄化されたいので
涙は流そう。
元の場所ではなく
新しい場所
だけどまた
あの場所がいいんだ。。
空気や雰囲気が変わろうとも。。
自らの過ち？から生まれた今の状況は
自分で納得がいっていない。
納得できるような
終わり方なり進み方なりを
みつけてゆきたい。
まだすごく
すごく苦しいけれど。
すこしずつ
ほんとに笑えるようになるように。
すこしずつ
歩き出そうと思うんだ。
|
|
|
