ワタシの思い
		ケイ

		■■■ ■■ ■　親 きょうで 6月終わり ほんとに何もナシな 一ヶ月でした 曖昧に 半端に ちょこちょこ何かすることもなく ほんとに何もナシでした そんで きょうは 鬱 ちょっとだけ鬱 特別なにもなく 楽しくもないので 鬱 あしたから日付が変わります きっと相変わらず何もないですが 旅に出なくっちゃ とかあるけど 長期で行けないのが やっぱヤダ なんとなくちょっと 苦しい 一番引っかかる部分 親に気にされなきゃ そこまで思わないだろうけど そこそこで帰るのだけど 心配されまくりというかなんというか 寂しがり屋なのか 心配性なのか 突き詰めたって そうじゃないとか言われそうだし 理解してくれることは多くて 感謝もするけど 一番関わりが多い分 一番重い存在かもしれない それだけ 親のこと考えてる証拠 かもしれない というか ただ 気にしているだけで そこまで 親の事なんて思っちゃいないかもしれない そんなほうがいいかもしれない そういう 傷つけてしまうことを 一番口にできないのも 親の前 これ以上 できるだけ 迷惑かけたくなくて って 思っても きっと心配も迷惑も 思ってる以上にかけてる けど 一番言えないから 一番ツライ 苦しい せめて自分の思う範囲では できるだけは 努力したい だなんて思ったり 一番したいことは あいにゆくこと。 その次に おはなしにいくこと。 後者のは 前者のと全く関係ないことなので 同じ日にこなせないし 後者をこなす方が なにかしらの回復に繋がり 親から離れることなく 心配をかけることもない それでも 前者の方が 一番叶えたいこと 回復に繋がらなくとも 何も変わりはしなくとも それでも 前者が必要 だから 一日も早く 旅に出たく 一日でも長く そこに居たい 居ればいるほど 親に心配をかけてしまうけど 離れているだけで なんでだかきっと すごく心配なんだと思う きっと寿命が縮まってしまうほどに だから 考えてしまうと いけなくなってしまう ほどほどに頭からそのことを消して それでないと いけない おはなしにゆくのは たしか 予約入れてから数日後 きっと いっぱい待たされるかもしれないので いつになるんだかわかんない それなら どっか 病院行って おはなしして 眠れるお薬もらう方がずっといい とか ちょっと思う そんなこんなで 頭の中いっぱいいっぱい くるしくってイヤだ そんなでも 日頃 のうのうと生きているので まだ 大丈夫だとも思ってしまう そういうのも スキでないけど そうなってるのは事実なので 仕方ない すごく 客観的に これを書いている時があったりして はぁ。 ため息。。。 解決策 探しに行かなくっちゃ。 投票ボタン。。 2003年06月30日(月)

		■■■ ■■ ■　もうすぐ きょうは 機嫌がいい まぁまぁくらいだけども これくらいのでいい 明日こそいろいろするぞ とか 思ってみる けど いろいろって ありすぎる気がして 書き出して優先順位でもつけないと こなせないぽい もうすぐ 月が変わる あそびにゆく はずなのです 買い物とか 諸々 いくはずなのです いくとなると 準備にちょっとばかし時間がかかってしまう それが ちょっと億劫だったり 数日先までの予定しか 予定が立っていない仕事って なんだか大変そうって思って 慣れればそうでもないのかもしれないけど 少し先の完休しかわかんなくて その次のがいつかわかんなくて 決まったら即実行 でなくっちゃ とか思ってしまう とは言っても 聞いてみると 二日後くらいに完休だそうで おそらくムリ がんばってもムリ なので もう少し延期 その間に準備 いろいろ準備 なんでだか 行こうって思っても ほんとにすぐに行ける事なんて めったない あれもしてこれもして それからでなくっちゃ ってカンジで なにもかも 放りだしてでも 行けたらいいのに 明け方になんなきゃ 寝れない今日この頃 今日はゲームができない状況 読みたい本もないし ケータイゲームも楽しくないし やることがないと 頭の中にいろんな思いが巡って くるしくなる 頭が痛くなる 紛らわせることができるものが 手元に少なく しかたなく 椎名林檎を聞きつつ 楽しくないケータイゲームをする なんでだか たまに涙が流れる だいぶ回復しているはずなのに ただの目の使いすぎだと良いのに 曲によっては 切なく聞こえる声が 涙腺をゆるませる いろんなものが 悪循環 早く抜け出したいのに 動けぬままで くるしいまま こんなままで 会いに行くなんてどうかしてると 度々思う てゆか 同じ時間帯に寝られなきゃ 同じ部屋にいるのに 一人で起きてるなんて 寝入った頃に 仕事に出掛けてしまうなんて そんな 想像してしまい ちょっとばかし 躊躇の毎日 想像とかしないで なにもしなくて 即行けるなら いいのに 瞬間移動でもできりゃ ラクチンなのに どんなに 頭で思っても 考えても とどまることがなく もう少し頭の 回転遅くなればいい 頭と心がバラバラな感覚でいるのは くるしい 頭の中身減らして 軽くして もう少し単純に生きたい もう充分単純な気もするけど 複雑に考えた末の単純さ って気がするので まだまだなカンジ 投票ボタン。。 2003年06月29日(日)

		■■■ ■■ ■　寝起き 昨日少しだけ 機嫌良くなった気がしたのに 寝て起きて あまり目覚めがよろしくないようで ちょっと機嫌悪い 寝起きが最悪なことが多くて 話しかけられたりして さらに悪化 そのまま今に至る はぁ やだなぁ とくに週末だからかどうだか そうでなくっても こんなことは ありえるかもしれない あした起きた時は 機嫌悪くなりませんように 誰も 寝起き 声かけないでほしい このあと 親に愚痴りそうだな そんな自分もイヤなのに そんなんでもどうでも 親といることが 親孝行かと思ってみたり 投票ボタン。。 2003年06月28日(土)

		■■■ ■■ ■　PV 少し前から いろんなPVをよく見るようになった 以前はちょっと敬遠してたけど 演奏風景がそのままPVになってたり 物語のように ドラマのように なってたり そういう 映像を見るのも案外いい ドラマや映画のBGMとは逆に 音が主で 背景に物語が流れていたりする この方がスキかもしれない 今日最終の映画があった 朝から雨だった 雨音に気がついて 開けっ放しの戸を閉め 再度寝る そんなわけで 少し小降りになっても 出かけはせず そろそろバーゲンシーズンであるが 今日はやめで 後日行こう そういや バーゲンに合わせて また遊びに行くって予告していたっけ ショッピング目的での 旅行 いつも以上に交通費削らなきゃなぁ もうあまり削りようもないのだけど せめて 予想外の展開とかなって 出費がかさむのだけは気をつけて そんなのもあるので そこそこの元気でもって 旅に出よう 前回よりさらに長めで 短期での回復なんて見込めないから 気長に いければいい ほんとに こころから そう思えるように 穏やかに なれたらいい 投票ボタン。。 2003年06月27日(金)

		■■■ ■■ ■　あやふや ひととはなした。 とりあえず いろいろ はなした。 はなすことで 楽になれるのかな いい方向へ向かえるのかな 一から話すのは あと一度だけでいい それがいつになるか わかんないけど すぐにしたいと思えば さほど待たなくともきっと できるだろうけど くすりなんて 気休め きっと なくても はなして はなして それで 解決していくしか ないから 薬はいりそうにないねって 何度か話してみるのがいいねって はなしして 涙が出るわけを 自分でちょっと理解した なんで出るのか どういう時に出るのか ちょっとわかった それを 言葉にするのは むづかしいけど とりあえず とりあえず どこからどう はじめよう スキなことからなら できないこともないけど やっぱ いろいろ考えてしまい スキなことができにくくなる やっぱ また はなししにいかなくっちゃ なのかな あやふやなままなのが イヤな時もある 明確に こうです って いわれたなら そうなのか って 思える 勝手に 自分で こうかな って 思ってても 自分が思ってるだけなんて 不安定すぎるから やっぱり おはなしにいこう。 いっぱい いっぱい 涙が出たって いいから おはなしにいこう。 はなしにいった あとに どうだった？って親から聞かれる 自分が思ってる以上に 相手の方が 酷いのだと思ってるかもねって そうでなくて もしかしたら 親が 軽く考えているのかもしれない 自分以上に 親が重く考えるのがよくないからか ただ楽観的なのか おそらく後者だけど 自分が 酷く酷く重く重く 捉えてしまわないよう 親がそうあるのかもしれない そんなの 別にいらないのに 特別軽く捉えるのでもなく 酷く捉えるのでもなく そのままがいいのに そんなのが 一番ムヅカシイのかな。 人それぞれ ものさし違うし 仕方ないかな 投票ボタン。。 2003年06月26日(木)

		■■■ ■■ ■　SMILE きのうのは コンサートってカンジだと思ってたけど ライブなカンジだった そもそも その二つの違いって どのへんなのか いまいち。 生で見るのは よかった。 一階の後ろから二列目だったけど テレビで見る方が いろんな角度で見れるし アップも見れるけど 同じ空間にいて 音が響いてくるのが よかった。 とはいっても こんなんじゃ ぜんぜん 良さが伝えられないので とりあえず 行ってみてください。 としか言えない。 トーク少な目で 歌が多め。 次から次へと 終わりがないかのようで どこまでも続くようで 知ってる曲ばかりで とても とても 嬉しかった 二時間半 ほとんどみっちり あの声とメロディに浸れて 至福のひととき とはいっても 万全の状態でなかったため さほど楽しめない自分がいた 始めはおなかに冷えてくるし 足も痛くなるし 終わりには腰も痛くなるし どういう状況でも 頭の中が それ一色に染まることが ほとんどなくて 半分くらい 別のこととかが頭の中でまわっている だから 冷めてる気がするし 客観的な気もする なので 至福だなんて言うのは ウソになってしまう 前列のカップルが 異常にのってる気がしたり それよか 自分が異常にのってないだけ 今まで行った中で 一番男の人が多かった気がした 誰にでも好まれるのも良いな それに カップルで行けるといいな なんて 友達と行くのも悪くないんだけどな なんにしろ 共有できるのが良い 今度は 何に行こうか。 夏のコブクロが 待ってますが。 たしか和歌山まで。。。 遠征。 なんでだか チケ取ってしまって おそらく取れていて 京都の友達のとこへでも 一泊して行くのかな。 全然予定立ってないや。。。 他の夏の野外は ちょっと考えたけど 昼間のはパスしたいので なんとなくナシになりそう。 バンプとか気になるバンドが結構あるのにな けど コブクロのはあまり考えず取ったので 気がついたら開演は午後三時。 暑さに弱いので。 死なないよういってきます。 他のだって 二時とか三時開始なので ホントは行きたいなぁ。 あぁ 行きたいなぁ。。。 秋以降のライブでも チェックして。。。 なんか行こうかなぁ。 昨日は なんだか 夕方から出掛けて ほぼ立ちっぱなしなだけだったのに 相当疲れていたらしく うたた寝のあと 本格的に寝に入る そんなわけで ここ最近にしては早起き ちょっと気にしていたことも 問題なくなったりしたし ちょこっと 自分の中での梅雨明けなカンジ まだ もう少し。。 かもしれないけど 山は越えた気がする。 あと少し。 笑顔になれるまで あと 少し。 投票ボタン。。 2003年06月25日(水)

		■■■ ■■ ■　あめの日 あめのひ かささして でかける はじめて 生で見る コンサート。 まだ 少し寝起きな頭の中。 響く音が 頭に入ってこないかもしれない はやく 起こさなきゃ。 最近は コンビニを作ってます 深夜から明け方にかけて。 ていうか ゲームってのは 自分でセーブしなきゃ どこまでもいってしまうわけで なかなかキリがつけられない自分としては それをわかってるつもりなので 手をつけないはずだった いまは 半分くらい浸かってるかな ほどほどに 浸かるなら 悪くないけど もう充分 浸かりきってるかもしれない 抜け出せなくなる前に そこそこで とどめておこう 投票ボタン。。 2003年06月24日(火)

		■■■ ■■ ■　雨上がり 朝日を見て 眠りにつく それでも いつもより睡眠時間少な目に 起床 寝る前まで ゲームして 雑誌読んでたので 目が痛くなった 寝て起きても 澱みがかってて なんだかヤバかった 月曜発売のを 日付変わってすぐくらいに 手に入れることができ 日中外出する手間が省けた それが なんとなくうれしかったり 朝から 雨雨雨 ちょっとだけ 蒸し暑い あしたのコンサートのチケット どこいったっけなぁとか思いつつ だいたい見当ついてたので わりと早くに見つかる 忘れないように お財布にしまう 最近は 夕食作ってたりして 夕食後からちょっと元気になる なので 明日は どうなるんだか ぼーっとしてたら 行くの忘れてしまいそう ちゃんとアラームでもかけて 行かなくっちゃ 早めに 元気になっておかなくっちゃ まぁ ともかく 楽しみな気がする 楽しんでこよう。 最近 とくに 頬の肉が落ちて ちょっとイカンなぁって 思うけど 伸ばし途中の髪と いいカンジになってるぽい なんでだか そういうの いいカンジのこと 言われると嬉しくなる 逆に ヤなコト言われると 簡単に凹んでしまうのだけど 何事も ストレートに言うので こっちも 上がったり下がったり それだけ 母の存在は大きい 投票ボタン。。 2003年06月23日(月)

		■■■ ■■ ■　最後の砦 いま ある ＨＰが 一番最後の砦 これ以上 汚したくない 壊したくない 他の場所作りたい 此処と同じくらいのトーンでもって いける場所を いまのは ある種の理想型 スキなものだけ スキなことだけ スキな自分だけ キライなものは できるだけすべて 排除 だから 汚したくない 壊したくない ありのままを 出すのさえ 苦しい 本当に 完全休止すべきだったかもしれない 一から新たに 別の場所ですべきだったかもしれない きょうこそ 外出 なんて 書いてみる どうしてもほしい ＣＤ買いに あと 本買いに あ たまには スッピンで出掛けてみようか なんて。。。 ただいま。 久しぶりの下界は 可もなく不可もなく とりあえず いつもより気合い少な目の 化粧で とりあえずな服装で バスに揺られ 目的地まで 吐き気はないのに 気分は悪かった 気持ち悪いとも違うし なんて表現していいかわかんない なんかやなカンジだった とか そんなカンジ 数週間ぶりのバスでした バスを降りて 何処を歩いても 人が多い 現実の中を進むカンジで 人 人人人 けど 別に滅入ってはいない まだ 滅入る方がいいか なんともなかった まだ少し 無気力なカンジで 無関心なことが多くって ほしいものが減った気もした 安いお店とか入っても ほしいものはないし そこそこのお店で ほしいものが見つかればそれでいいし 今日はそういうとこにはいかなかった そういえば ＣＤ久しぶりに買った。 レミオロメンって人たちの。 雨上がりって曲しか聴いたことないのに その前に出たミニアルバム見たいのも買ってみた よいです。 もっと ヘヴィなのでもいいくらい たまには 重たいのも聞きたくなる ドラムガンガンベースもガンガン 身体の中まで響いてくるくらいの そんで 声は ちょっとかすれて ちょっと切なげ？ まだ 聞き込んでないので まだ これから。。。 そんで ウィンドーショッピング は なんか 疲れたってのでもなくて だるかったってのが合うかな ちょっとずつ身体慣らしていこうかな 料理とかすると ちょっとだけ 元気になる 話ができるようになる 要は 体動かすといいわけで。 家の外で そういうのが あんまりないわけで。 ぼちぼちいくかな ウインドーショッピングが 主になりそうだったりして フルカラーの 雑誌を読みあさるのが まぁたのしい 音楽関係のだとか 色彩のキレイなのとか 写真のとか 絵画のとか そういうの全般 そういうの 置いている書店がわりと多く 読みあされるのが まぁたのしい はぁ。 かようび。 あさってか。 こんさーとか。 ＣＤ聞いて 予習していくかな。 投票ボタン。。 2003年06月22日(日)

		■■■ ■■ ■　君と僕と・・・ 久しぶりに 相当スキだった人たちの 一人が ラジオに出ていて 偶然聞くことができて なんか うれしかった。 そんな気がした。 音楽を作ってる人。 初めて聴いた音楽とかが 作る音楽に影響するらしい 君も そうでしょうか？ 今は 修行のため休止中 そんなカンジの彼ら。 二人じゃなくっちゃ って ずっと思ってた 一人だったらダメってわけじゃなく 二人だからこそ 一人一人がいいカンジに見えるわけで て そんなこと 書こうとは思ってなかった 君と僕と約束って ある曲のカップリング だけど けっこう 密かに人気らしい 勝手にそう思ってる そうでなくっていいのだけど 自分の中で三本の指にはいるくらい それも今は いいんだったっけ 何が大切なんだっけ 会話が成り立ちにくい 相手がいることが 身内にいることが どうしようもなく やりきれない 他人を見て それよかはいいか それよかはマシか なんて そんなんスキでない 自分の中で ダメなんだから ダメ。なものはダメなんだから 今日は 鬱。 ぽい。 一刻も早く 病院とか行かなくっちゃ とか 思いつつ 家から出ることができず それでも 来週には ちょこっと なんかいろいろ あるので しかたなく 喜んでいきたいのさえ しかたなく そんなテンションで しかたなく 外出予定。 どんなでも これだけは 必須で。 どうやってでも いきたいことはいきたい。 それでも まだ いきたくない方が大きい そんなままで いきたくないけど しかたなく 消極的で。 しかたなく。 はやく どこかいきたいです。 だいぶ 支離滅裂。 いつもに増して。 支離滅裂。 スイマセン。 投票ボタン。。 2003年06月21日(土)

		■■■ ■■ ■　蒸 ちょっと蒸し暑い一日 雑誌とか発売日だったりして 買いに行こうなんて 思っても 身体が動かない 準備する意欲ないし まぁ ただの無気力 が 続いているだけなので 出不精なのが 悪化しているだけなので それでも 火曜日には コンサートあるのに 家から出掛けられるんだろうか そんなわけで 出掛けたい気持ちがあっても 出掛けたくない気持ちもあって 勝手にすればと 放られてしまいそう そんなのなので あいにゆきたいけども あいにいけないような 無気力なのと 消極的なのが 悪化。 とくに 消極的。 そんでもって 投げやり。 そういうのが いつもより200％増しくらい そんなカンジ。 投票ボタン。。 2003年06月20日(金)

		■■■ ■■ ■　矛盾 矛盾してばかりだ。 イヤになるほどに。 今月末か来月初め頃にゆきます って送ると 明日が完休になりました って返ってきた 明日行くなんて ムリだって。。。 日帰りで行くのはもったいないし。 急になんてムリだって 心の準備がなってないし 休めそうな日が 休みになるんだか 半休の日が完休になるだけなのか 休みのしくみが未だにわかんない 休日が休みになることは ほとんどありえないってのは わかってるけど それ以外だと そこそこに検討つけて いくしかない いきたいのに いきたいはずなのに 急に決まりそうになると ちょっと 引きそうになる というか うろたえる えぇぇぇ どぉしよ って。 そんな 簡単に行けるもんじゃ ないので。 や 本気になれば行けますが 行きますが とりあえずは もうちょっと先延ばし。。。 あったら言おうって 思っていても あったら言えないって 気がしてしまう 弱気 だからって メェルでも言えないし 電話でなんて言えない 言うなら 直接って思ってるのに 言えないだろうなとか 思ってしまう なんでなんだか 強気になれない今日この頃 弱気のままでいたいとか 思ってしまう ずっとこれでいいや なんて 思ってしまう マイナス思考というか なんというか 堕ちてく自分を 自らも見ているカンジで ほんとのとこが 自分で見えない 少しずつ 精神的には 元気になってきた模様 ひっさしぶりに ゲームしてみた パソコンが使えなかったからだけど 久しぶりなんで もう少し数日やってみるかな。 ゲームの方が 目が痛くなりにくいし 投票ボタン。。 2003年06月19日(木)

		■■■ ■■ ■　明暗 昨日は明 今日は暗 あすはどっち けど こういう日の方が すらすらと出てきやすかったりする あいかわらずだと その言葉が 頭に良く浮かぶが 刻々と 日を追うごとに 堕ちていく 先が見えず 堕ちていく 手を伸ばせば 掴んでもらえるだろうし 少しくらいなら 引き上げてももらえる と 思ってはいるけど 手を伸ばさないと そんなことなどない 手を差し伸べられはしない そういう ものなんだと 思ってしまえば それで終われる気がする ここで どれだけ 想いを書いても それは そこまで 溢れるほどの 想いでも それは そこまで つたえたい 人に つたえなくちゃ はじまらない 投票ボタン。。 2003年06月18日(水)

		■■■ ■■ ■　逆転 おもしろいほどに 逆転生活満喫 満喫だなんて ヘンだけど いろいろあって ちょっとだけ 仕方なく 朝まで起きてました 久しぶりの徹夜 そういえば 空がだいぶ明るくなった頃から 上映会しました モンスターズインクのＤＶＤが あったので 見ておりました まぁ よかった。 ＣＧのすごさってのはこういうのなのかと。 そんで 日本語吹き替えで見た。 石塚さんと田中さんの声だと思うと 余計におもしろかったりする 気がした。 気のせいだろうけど。。 久しぶりに 朝食というのを食べて やっと 就寝 てゆか 起きている間で一番機嫌がいいというか 安定してるのは 食事中とその後かもしれない たまに食事中にアクシデントがあると 台無しになってしまうのだけど。 けど あすは 映画が見たいと 思うので どうにかいけたらいいのに。って。 確か先月一本しか見れなかった気がする そんでもって 一ヶ月以上見てない 今月一本くらいは見たい ので。 どうにか行きたい そんなカンジで 今日はいつ寝るんだろうか 寝れるんだろうか 日付変わってから寝るのは寝るのだろうけど どうなるんだろね 投票ボタン。。 2003年06月17日(火)

		■■■ ■■ ■　裏。 裏というか なんというか あのまんまの ＨＰは やだなぁって 思って 止めるってのもイヤだし そのままそこで続けるってのもイヤだし 別頁 即席制作。 何かしら書き続けることで ちょっとだけ 安定できる気がして それでも 今週も あいかわらず 沈んだままか 沈み続けるか どうだか。 上がれそうだか どうだか。 上がりたいのか どうだか。 下がりたいワケじゃないけど どうでもいいや。 来週明けには ひっさしぶりの コンサートに行けるのに。 その時元気で行きたいのに。 行けば元気になれるのかも知れないけど。 行ったら涙が出そうだったり。 日々追うごとに ゼロになってゆく むしろマイナスになってるのかも知れないけど。 食欲というのもなくなっていくし したいことといえば パソコンの前にいることだったり それでも 目に疲れがたまってしまってるようで そろそろ ちょっとだけ 控えようかと。 そうすると することも減り 意欲なしで 無気力。 毎日の日記 読み返しても さほど残してない気がした 特に 短かったりして 何かしら抑えてるんだと思った 具体的に明らかにして 目に見えるのも ホントはキライ 口にするよりは 文字にする方がいい 今度 お話しにゆくのだけども どうにかして 箇条書きにでもして 持ってゆくのがいいみたい はぁ。 何枚書いてしまうんだろうなぁ。。。 抑えて書くのは悪くないかも知れないけど とりあえず 書いてみるかな。 投票ボタン。。 2003年06月16日(月)

		■■■ ■■ ■　境界線 なんとなく ゆずの。 今ちょうど流れている 今までで一番長く 引きこもってるぽいです。 いい加減飽きた バスカードあるので出掛けてみるかな 仕方ないので 一人で 天気がどうあれ 目的もなしに 出掛けるかな 最近気になる映画も少ないし 恋愛寫眞見たいけど とりあえずそれは水曜に。 て ゆか 見たい気がしたのは何となくで あの どうしてもスキになれない人もでていたりして だからやっぱ 見たくない気もして どっちなんだか てゆか 友だちとぶらぶら遊びに行きたい そういう子が なかなかいなくって ムリなんだけども そのために またしても 大阪だとか京都だとかに行くのは ちょっと 今は ムリなので かわりに あの人んとこでも 行きたいです 一週間は長すぎるかも知れないけど 5日くらいがいい けど ほんと 昼間暇すぎてしまうので その間の時間の潰し方でも考えないとな 久しぶりに読書でもするとか 掃除してみるとか 散策してみるとか 料理してみるとか まぁ もろもろでてくることはでてくる 紫陽花の季節だもの カメラ持って でかけないと。 季節ごとに 好きな花があるので それは楽しみのひとつ。 楽しみがなくっちゃ 生きてけないので 楽しみは多く持って。 溢れて持てないくらいに多く持って。 今はまだ 穏やか。 そんで たぶん今日は まぁいい気分。 良くはないし これより少しイイくらいが 普段だし。 悪くないくらいで ちょうどいい。 なんとなく 自分の機嫌損なってしまう 原因が居ないから。 だからこの程度。 いくらでも書くことは 溢れ出てきそうだけども そんなに勢いのない時は止めておく 勢いない時はないままでいい 今はこれで。 投票ボタン。。 2003年06月15日(日)

		■■■ ■■ ■　欠落 徐々に 感情が欠落していく気がした なんとなく おぼろげに 残ってる感情もあるけども。 今あるのは 怒と哀と悲 って それくらい。 もっと絞ると なんだろなぁ。。。 全部消えちゃいそうだ。 どんな人の音楽聞いても ただ 鼓膜がふるえるだけ 心に響いてこない あれほど 切なくなったり うれしくなったり いろいろ曲聞いてきたのに なんだか 切なさがわかんなくなってきた 明るいメロディで 明るい声で 切なそうな声で さくさくと 意味深な歌詞を 歌われると なんだか やっぱ ちょっと 今はいい。 そんな気分になる それでも 無音はイヤだから 何か聞きたい 今オススメなのって ないかな。 サントラがいいのかな いろんなのに混ぜて聞くけど。 それだけを聞こうかな。 投票ボタン。。 2003年06月14日(土)

		■■■ ■■ ■　今何処 今 どの辺なのか 日々 わかんなくなってく状況。 ＨＰは なんとなく 放置しておきたい気持ち。 それでも 削除されないよう 定期的に何かしなきゃいけないけど。 んでもって なんとなく 日記タイトル変えてみた。 今居るジャンルに 本格的に染まり始めてる気がしたりして 相乗効果みたいので 進行。 悪化。 些細なことで 感情が抑えられなくなることが どう考えても増えてるし。 友達とあの人に メェル 送ってみた。 涙止まらないままだったりして。 けど いつもだと だいじょうぶ。とかって こっちから終わっちゃうのだけど できるだけ 深いとこまでいってみた。 メェルこないかと思ったけど そうでもなくって ちょっと 救われた。 また あいにいくしか 方法がないのかなぁ とか それでも 戻ってきたらきっと 状態が少し回復したとしても 今みたくまでなるとは限らないけど なるかもしれないと マイナス思考で。 それ以外の方法を 見つけなくっちゃ それにしても あの友達が居て ほんとに 救われる。 会えないし 声も聞かないままだけど メェルだけだけど ほんの少しでも 元気になれそうが気がする。 んで あの人が居ること。 関係はっきりさせなきゃなぁ とか ちょこっと思ったり。 そういうの話したとしても また 今の関係で居る気がしたり ちょっとずつでも あの人にも いろんなこと 話せるようになりたい 自分のことを話すような人じゃないけど きっと 話は聞いてくれるから 話せるようになりたい せめて きれいにして えがおで それだけで あいたいと 思ってたけど それだけじゃ そこまでな気がした 笑顔でない顔も きれいでない自分も 話して 知ってほしい その先は いいから。 知ってほしい どういう関係とか 置いておいて 知ってほしいのが先 かな それが言えたなら 関係をはっきりさせてみるとか というか はっきり自分の思ってることが 言えたなら それでいいのかもしれない その先は いいから。 投票ボタン。。 2003年06月13日(金)

		■■■ ■■ ■　なに。 どういう状況か 言葉に 口に出すと 悪化していく気がして せめて せめて これ以上 ならないように ならないために とりあえず できることから できることだけでも こなす毎日で 他人に 言われる方が とても 痛くって というか それをきっと通り越して 痛みを感じないくらいで それなのに 傷口が開いて 悪化して 気休めはいらない 何もなりはしない 言葉なら いらない それしか 術がないのだとしても いらない 全力で 拒絶してしまうほど いらない 懇願してでも 拒絶するから これ以上 そんな言葉 かけないで 投票ボタン。。 2003年06月12日(木)

		■■■ ■■ ■　歪んで 始めにどこが歪んだのか わからないほど 何もかもが歪んでしまった どこもかしこも歪んでしまった まだ 歪んでないのは なんだろうか どこだろうか 時に ひねくれたり あまのじゃくになったり それ自体が 気まぐれにやってくる あちこちが歪んで ひどいことになってそう あぁ それでも ふいに 逢いたいと思う気持ちが 未だにあり ふわっと湧いてき 今聴いている曲のせいかもしれない 理由なんてどうだっていい 逢いたいものは逢いたい 未だ動けないままだけども。 それだけのために 他のこともしたりなんかして 生きてみるのも悪くない こんなのが いつまで続くか 保証なし 寝てしまえば 忘れてしまうかも知れない 目が覚めても 逢いたいと思うかも知れない そのためにどうすべきか そこまでいくか知らない こうしよう やってやろう なんて 思った試しはなく あいかわらずですが。 あいかわらずで生きるのにも 飽きがきてしまう今日この頃。 いい加減。 脱出。 せねば。。。 朝から 白く厚い雲が覆って 数日 いつまでこうなんだか 自分までそれに合わせなくとも いいのだけども。 なんでか 合ってしまう。 えぇと 現状見た目が変わってないため 居る状況が変わってないため 近況報告を兼ねたメェルが 送れない。。。 なんてコトないメェルは 送れないし。 送っても返ってきそうにないと 送れない。 そんなこんなで。 送りたいんだ。 逢いたいと一言。 あいかわらずだし。 なんだかなぁだし。 たぶん これ書いたからって 今回は 送りはしないし。 めっきり 誰ともメェルを交わしてない。 返さなきゃぁとか思いつつ 沈みきってた時とかありつつ そろそろ そろそろそろ 返さねば。 これは 書いたから 送ろうかな とか 思うわけで。 相手を放置してる気がするので。 そろそろそろ いい加減に。 返信。 じゃぁ。 メェル書きます。 投票ボタン。。 2003年06月11日(水)

		■■■ ■■ ■　先送り 先送りなのは 自分だけでいい 雨が降りそうで降らないのは スキでない 降るなら降って。 そうは言っても 外出しないので 意味ないのだけど。 けど 降りそうで降らない時 出掛ける気も失せる。 週後半にずれ込んで 今度こそ降るらしい 一週間ほど雨らしい もう どうだっていいけど。 出掛けなきゃいけないことになれば どんなだって 出掛けるわけだし。 どうだっていいや。 投票ボタン。。 2003年06月10日(火)

		■■■ ■■ ■　ヘチマの花 一日半くらい ほぼ完全に 何もしないで 浅い眠りと深い眠りをくり返し ようやく 落ち着いた いつもより 睡眠時間は少な目に とりあえず朝に起き のびをし 身体を目覚めさせる ゆっくりと目覚めさせ 起きあがる いまさら 反動がちょっとあって 一食に二食分くらい食べた気がする 目に付くもの片っ端から 主食は程々に 目に付いた野菜とか 乳製品だとか 取り込む そういえば 一日以上 ほぼ何も食べないでいると ほんの少し軽くなる こういうのがいつもではないので たまにならいいかもしれない こっからあまり 増えないように気を付ければ。。。 鬱ぎがちで メェルをめっきりしてなくて そろそろやろうかと。 ほんの少し 昼夜逆転になっていたので このへんでまた 元に戻そう ほんの少し 回復した気がするので ほんの少し 進もう。 ゆっくり ぼちぼちと 自分のペースで 誰にも 狂わされないよう 気を付けて ほんとに 気を付けて 人の倍以上 歯車はゆっくりとまわるのだから そう簡単に 合うわけない 合わせられるわけない 難しいんだから ゆっくり 合わせていけばいい そのうち マシになれば それでいい こんなのを 毎月くり返し くり返し してしまうのだけど それから抜け出したい気もするのだけど とりあえずは このサイクルでどうにか どうにか 繋いで 繋いで 日々繋いでいきたい 涙に襲われて 空が白けるまで 眠りにつけず テレビ番組が終わり することが見つからず 涙に襲われて 明るい声で耳を塞ぐ 明るい声なのに 明るいメロディなのに だからなのか 涙は止まらず 今なら少し 冷静にその時が書ける 書かなくてもいいことは山ほどあるけど これでも書きすぎてはいないはずで 少なくとも その時に 書いてしまわなくてよかったと思う 書いてしまうと 止めどなく 止めどなく 止まらない涙と同じく 紡ぎ出す言葉は溢れ出てしまうから それでも 気がつくと 眠りにはついていたようで 眠りから覚め 鏡に映るは いつも以上に悲惨な姿 目が腫れて 鏡なんて見たくなかった 再び 眠りにつき ひたすら 眠りにつき たまに 目を覚まし また いつのまにか 眠りにつき そのくり返しで たぶん 少しずつ 回復した 完全ではないけど だいぶ回復 完全に回復して 100％な時なんて 一時しかない いつも 完全回復しないまま 修復できないまま 日々を生きる そのうち ０になり マイナスにさえなる 今は とりあえずプラスで。 それくらいで。 どうにか。。 投票ボタン。。 2003年06月09日(月)

		■■■ ■■ ■　サイクル こういうサイクルで やってくるもんなのだと 思えば少しは ほんの少しは 楽になる 気がしないでもない 後一週間くらいで くるのなら この原因は多分明らかになるわけで 前回こうならなかったのは それどころでなく ハッピーだったからで。 これから抜け出すのには 今を変えるしかなく ただただ こみ上げる不安と こみ上げる涙を 止めようとするくらいで 止まることないので 声が出ないように するくらいで 解決策を 手探りで探して 進みたいという意思だけで どうにか どうにか この先を 歩けますように 投票ボタン。。 2003年06月08日(日)

		■■■ ■■ ■　ひとつだけ ひとつだけ 叶うなら 逢いたい どれだけ 願えば 叶うのか どれだけ 想えば 届くのか 今だ 想い 消えず 在る想い 消せない 想い 投票ボタン。。 2003年06月07日(土)

		■■■ ■■ ■　空の飛び方 スピッツの。 声 あの頃から変わりないような気がするけど それはそれで すごい気がした 夜 することなかったので なんとなく 早く寝てみた 一度目が覚めてしまったけど それでも 日付変わるまでに寝たわけで 今朝は珍しく早起き なので 今日こそおでかけ。 予定。 てゆか またしても 買い物行くけど何かいる？ って 聞かれてしまい 焼プリン買ってきてあげようかって もう 別に良いんだけど。 続けて食べると おいしさ半減 けど なんでか 押されてしまい 買ってこられてしまう模様 こういうパターンだと あと こっちが文句言うと ちょっとめんどい ちょっと逆切れされたりとか ご機嫌取りなのかも知れないけど それは 逆な気がして。。。 関われば関わるほど ストレスが溜まるのだったりして。 ただいま。 眼科行ってきました。 午前中の問診？ 時間ギリギリに入って 近視の度合い測る機械みたいな 前に座って 測定して コンタクトはめて 視力確認。 一年半前より それほど視力は落ちてなく よかった。。。のかな。 割と状態の良い時に行ったので まぁ当然と言えば当然。 その後は ふつうにバスに揺られておでかけ。 なんてことなく いつもどおり短時間で 帰ってしまう もったいない気もするけど なんとなく こうなってしまう そろそろ そろそろそろ 梅雨にはいるのだろうか 来週は連日 雨マークが並んでいる 湿気はさほどスキでないので 空と同じく気分が沈んでしまわないかと ちょっと不安。 沈む時は晴れてたって沈むので なるようになるんだとは 思うけど。 湿気の少ない 少しだけ肌寒いくらいの 雨の日なら まだ いいのに。 投票ボタン。。 2003年06月06日(金)

		■■■ ■■ ■　ホットケーキ 身体が糖分が欲しがってるぽいので 今日こそホットケーキを作ろう とか 思ってたのに たっぷりハチミツかけてーー とか 思ってたのに 買い物ついでに何かいる？ と聞かれ つい 焼プリンをお願いしてしまった とりあえず ひとつしか食べてないけど。 たまに食べるとやっぱ なんか美味しい。 そんなわけで ホットケーキはお流れ。 そんなわけでもないけど コンタクトもお流れ。 木曜は午後休診なので。 朝起きていくぞーとか ちょこっと思ってたけど 行けないままで。 てゆか 早く寝たはずなのに そういう時に限って 目覚めるのが遅い。 遅く寝た時の方が 早く目覚めたりしてね どうなってんだ この身体は。 で、 そんなでも どうにか 外出くらいしたいわけで。 おそらく25度越してるだろうけど なんてことなく 外出したいわけで。 してこようかな どうしようかな と 時が過ぎていく あぁ ダメなね とか 思わなくなってきたので そろそろ 終わりかもしれない。 病気になるよ とかいわれたけど 病気ぽいのは もう随分前から。 酷くなってるようで そうでないような それほど自覚ないしな なるならなればいいって 他人事。 自分のこと話してるのに 他人ごとのように ね？ って 聞く癖が最近あるようで てゆか そのへんも ダメらしい いまだに 自身と向き合ってないんだか どうだか どうだかとか 書いてしまうあたりが そうなのか ほんとのほんとに ギリギリになるまで このままかもしれない 追い込んで追い込んで それでやっと・・みたいな。 そのまま 追い込んでおいて そこから 飛び降りてしまうような そんなのは多分ないので それまでは このままかもしれない こういうのが 無駄だとか そんなの頭にないので のんびりペースでいくだけ。 それなりに 時間って限られているけど もっと年取ってから 後悔とかするのかも知れないけど 後悔って したっていいじゃない。 て 今は思うので。 後ろ振り向けば 後悔ばかりかも知れないので せめて 後ろは見ないことにして せめて 過去と同じ過ちはしないようにして 進めばいい 進むだけ とりあえずは しばし 停滞なカンジだけども こんなことしてばかりなのだけども まぁ なんとか どうにか なるので。 大丈夫。 ただいま。 ちょっと着替えて 化粧して 出掛けようと 廊下を通り 突き当たりの洗面台の前に立つ 今日は五日木曜日。 なにがあるんだっけ なにしにいくんだっけ あしたでもいいんだっけ じゃぁ あすにしよう あすすべてをしよう と いうことで あすするかなんて いまはどうでもよく 結局またここへ もどってきました。 そんなこんなで ここでまた 書こうとしてるのとか 客観的に見てしまい 病んでるなぁと。。。 ミスチルの 若い頃の曲が耳に入る 声が若いなぁ 高音がちょっとばかしキレイに聞こえる けど 今の声の方がいいかな 渋さがちょっと わかるようになってきた だいぶまえからだけど。 年を重ねるごとに 好みの異性の年齢も上がる 気がした。 三十代半ばくらいまでいいなぁって 思ってたのは随分前 いつのまにか そういう人は四十前だったりして けど どうなんだろ ブラウン管を通してみる人たちが 年より少し若そうだったりするからだろうか まぁ どっちにしろ 確実に年は取っていることだけは どうしようもできないことらしい。 投票ボタン。。 2003年06月05日(木)

		■■■ ■■ ■　処方箋 同じように言葉を使ってみても 取り方は様々 言い訳って 悪いようにも聞こえる ただ 理由を言おうとしてるのに 言い訳だと取られないかと 思ってしまい 何も言えなくなる そんな気はないのに 何も言えなくなってしまう なんで？って 深く追求されることがある なんで？ とか聞かれても 答えようがない ただ単に 理由として取られるのなら 言えるかもしれない 悪いように取られないなら 言えるかもしれない 逆に なんで？と 聞くことは少ない 知りたくない訳じゃない 追求しすぎるのが 怖いだけ 答えようのないこともあるだろうから しつこくなんて聞かない 聞かれたそうなら聞くけど そうでないなら聞かない 聞きたそうなら言うし 仕方なく ありきたりな言葉を並べるけど そんなので 納得してくれるなら それでいい そんなのでいいなら それでいい コンタクトの処方箋を作らないと 買えないので 作りに出掛けないと 今のスタート地点はそこかも知れない 日々 暑いのに 曇り空 けど これくらいでいいか まだマシか 投票ボタン。。 2003年06月04日(水)

		■■■ ■■ ■　追 基本的には 動と言うより静 追うより 待つ たまに 追う方にまわることもある けど 追われるのはキライ なんでだろ 背後から来るのって なんだか 怖い気がするからだろうか 追うのもスキだけど 待つのもキライでない なんでか キライでない いつまでも 一人で黙って待っているのが 苦痛でない 多少心配することもあるけど 基本的に 苦痛でない 追われるというより 追っかけられるカンジなら まだいいかな あまり違いがわかんないけど それで それから 逃げるのは キライでないかも。 ビミョーな違いだけど。 てゆか 違わないかもしれない。。。 投票ボタン。。 2003年06月03日(火)

		■■■ ■■ ■　雨歌 雨を歌う歌が 山ほどある そんなのに 今更気付いた そんでもって どれも結構スキだったりする 今更だけどね そんなでも 今日は晴れ。 曇りでも良いのに。 半袖だとちょっと 肌寒い。 けどなんとなく 今は半袖。 なんか 胃に何か詰めたい けど 食欲があるわけでないので どうすべきか･･･ まぁ どうにか抑えれればいいのだけど なんとなく 胃を満たしたい さっき食べたばかりなのに なんとなく 収まらない 結局 満たしてしまい それなりに満足してしまった これで満足しなかったら それこそあれだけど てゆか こういうのがダメなカンジ。 弱い。 日々これでもガマンしてるんだ ってことで 今回はガマンしなかったなんて いいわけだし。 半袖はやっぱり まだ寒い。 けど こういう寒さで 誰かとくっついていれるならいいのに なんて。 夜の肌寒さは キライでない 寒いとなんだか それを理由に出来るから かな 寒さを感じれるのは きっと今のうちだ 数ヶ月もすれば 寒さなんてどこか消えてしまうから 今のうちに。 ね。 投票ボタン。。 2003年06月02日(月)

		■■■ ■■ ■　不要 必要でないものばかり買ってしまう つまり無駄買い 必要でないことばかりしてしまう 必要なことは稀にしかしない 自分にとって必要なのって なんだっけ いつかは必要になるだろうって それを買ったり したりするわけでなく けどその時は それを買う行為が必要な気がして 買う 行動も 多分そんなカンジ まぁいい加減 自分に火を付け 走り出そうかと。。。 梅雨はもうすぐだけど 湿ってしまう前に ささっと。 やっぱ。。。 どうやっても 合わないと感じてしまうものは 仕方がないとしか言いようがないのか 悪くないけど 会話の端々で 合わないことを感じてしまうのが イタイ イタイなぁ イタくてもいいことだったり するけど そうでもないような できるなら そうでないほうがいいかな やっぱり けどそれは どうやってもできないことで。 枠があるのが嫌いな自分と 枠をはめたい相手と 合うわきゃないな それでも なんとなく 続けていたりして なんで 続けてるんだろう なんで 続いているんだろう ほどほどなら イタくないからかな そうかもしれないな て ことでやっぱ ほどほどにしよう いくら 会話があって それなりに成り立っても 関係が変わらない物は変わらない それでいい これからもこんなカンジだろうな それでいい 相手の枠を外しちゃいけない それだけは 守ろう 無理矢理そんなこと しちゃいけない 枠がない方がいいなら それは自分だけでいい 相手の枠まで外さないように まぁ もうそんなことはしないけど。 お互いの距離が ようやくいいカンジにわかってきたかも それもお互いに。 境界線を踏まない程度の 干渉だけ それでいい 生温くもない なんでもない それでいい それがいいんだろう 投票ボタン。。 2003年06月01日(日)

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