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2002年02月28日(木) 命をかけて

私はお茶が大好きです
紅茶　日本茶　お抹茶　ウーロン茶

色々あるけど今日は夜に一人で紅茶を飲みました。
紅茶は熱湯じゃないと美味しいお茶にならないんです。
ポットからお鍋に分量分だけお湯を入れ
トップランナーを見ている間に沸騰させました。

今日はガンダムの事について語ってましたね。
ガンダムって全然興味無かったんだけど
製作者の方があんなにも思いを込めて作品を作っていたんだなって
感じたらもっとガンダムを知りたくなっちゃいました。
そんでもって手塚先生はやっぱり凄い人だなって痛感・・・。
火の鳥なんかは大好きｖｖ
私達に大切なメッセージををいっぱいいっぱい伝えてくれます。

「あんまり興味無かったけど見といてよかったな〜♪」


と、ちょっと得した気分でした。

そうこうしてる間にお湯は沸騰。
急いでガスの火を止めに走って急須にとくとく半分ほど注ぎます。
それでもって急須を温めるの。
湯気がふわっとまわりの空気を包みこむ・・・



おっとやばい。お湯が足りない！！！
緊急事態発生！！！
あたしったらバカだなあ・・・
ガスの火けちってお量減らしたからお湯が足りなくなっちゃったじゃん（うるうる

でも、この残りの半分の「紅茶を飲むお湯」を
大きい鍋の口から、こぼさない様にそ〜〜〜っとながし込む。
やった！！！成功！！！

う〜んでもやっぱり後半分お湯が足りない
よーし、最後の手段！！！？




残りのポットのお湯をタイミング良く、つぎたすのよ！！！
ぬるいお湯が全体に浸透したらもう紅茶の命はないと思え！！？

「はっぱちゃ〜ん、そろそろ開いてきましたか？」
葉「えっと今8分目って感じ」
「じゃあポットのお湯入れちゃうね？」
葉「うんｖｖ」




トップランナーを見つづけていたため
かなり濃く紅茶は出ていた

葉「おーいもうでたんだけど？（涙）」

「ごめーん（汗）今飲むからさ」


濃いと想定してかなりお湯をたして賞味。

・・・・・

お・い・し・い・・・


あ〜っ。ほんと体あったまるよｖｖ





ＰＳ・・・トップランナーのはなちゃんみたいに可愛いケーキ
いっぱい作りたいな。







2002年02月27日(水) あたしの特効薬♪

大親友とのたわいもないおしゃべり



難しい顔をして薬を出してくださるお医者様、
あたしこんなんで今日元気になっちゃいました。

何でこんなに効くんだろう・・・
何でこんなに嬉しいんだろう
なんで涙でそうになるんだろう
ショートケーキより嬉しくて
レモンティーより温かくて
フルーツパフェより素敵だった

そんだけ

今日はそれだけで
あたしはゆっくり眠れます
あたしは安心して眠れます


2002年02月26日(火) ゆっくりゆっくりｖ

今日を大事に生きようよ
今日だけをしっかり見つめて
地面にしっかり両足つけてさ
明日の事は明日考えよう♪



2002年02月25日(月) 私の宝物

夢があればなんとかなるさ

夢だけ見つめて生きてみよう

それが私の今の支え



2002年02月24日(日) 不思議な力

その文章を読んだだけで
心がほんわり暖かくなって
なんだか安心できるような
そんな人がいた。

私はその時１６歳で不登校だった。
学校に行っていない自分も
そんな自分が嫌いな自分も
大っ嫌いだった。
彼は私より二才年上の高校生だった

それは私がお気に入りの不登校のサイトだったんだけど
その人がレスをつけてくれたときは
なんだか安心して
心が休まった

その人が書く文章は
全部見て周った

そんな暖かい気持ちを書ける人は
一体どんな人なんだろう
毎日毎日不思議で、毎日毎日会ってみたいなぁ
って思っていた

ＰＣに文字を書いただけなのに
人の心をこんなにも和ませることができる人がいるなんて
ほっと、安心させる事ができる人がいるなんて
本当に魅力的な人だなと思った

私も毎日、日記を書いているけど
皆はどんな風に私のことを見てくれているんだろう？
その人みたいに人の心を暖められるような
素敵な人になれたらいいなって
ふと思うんだよね



2002年02月23日(土) それだけなのに

「先の事は一切考えず　今何が１番したい？」

休みたい。　即答。

チャットの子が聞いてくれた質問にあたしは涙が出そうになった。

なんでかな・・・


2002年02月22日(金) 傷みは十分伴ってますが。小泉首相？

春は操になる人が多いですからねぇ。
今は薬で波を少しずつ押さえる形にして行くしかありませんねぇ。
まあ、安定した状態がずっと続いてくれればいいんですけど・・・。

お医者さん、あたしもそうおもうよ
そしてそう願うよ

「安定した状態が続いてくれればいい」

操のときの自分はあんまり好きじゃない。
変にはしゃいで、みんなに迷惑かけそうだから。

鬱の自分のほうがまし。
一人で苦しんで、泣いていればいいだけだから。

そして本当に好きなのは安定した自分。普通の自分。
こんなふうに感情がころころ変わると
どれが本当の自分か分からなくなる。
どの自分が本物？偽者はどれ？？？？
早く偽者の自分を追い出さなきゃ。

前はその事でずっと悩んでたけど
どの感情の時も全部私なんだよね。
だから全部好きになってあげないと
すごくすごく苦しくなる。
だから丸ごと受け入れよう。
そう決めたんだ。
そしたら何だか安心してちょっと楽になった。



この前診察に行ったとき、
主治医の先生の顔がやつれていた気がした。
それからすごく痩せちゃってた。
なんでももう一人の先生がひき抜かれて辞めたらしい。
だから代りに全部この先生が患者さんを診ているみたい。
大丈夫かなあ・・・先生
すごく心配になったよ。
こっちが辛くなるんだけど・・・









看護婦さんが足りないんじゃないの？
医者が足りないんじゃないの？
国は何をやってるわけ？
どこに金かけてんだよ？？？
軍事にそんなに税金注ぎ込んでどうするよ？？？
傷みを伴う政策ってこういうこと？？？
何がしたいのさ？
どうしてくれるのさ？？？？
弱いものを守ってくれるんじゃないの？
私達がより良い暮らしができるように
国会があって
それで幸せに暮らせるように、暮らしやすくするように
考えて　運動してくれてるんじゃなかったの？
まあ、選挙に行かない人がこんなに多いんじゃ
政治に関心持つ人がこんなに少ないんじゃあ
上もおかしくなるって訳だ。
だから私は絶対選挙に行くからね。
ずっと見てるから。
私はここにいるから。
ここにこうして生きているから。
私はここでずっと見てるから。


2002年02月21日(木) 探し物はなんですか？

目を開くとね　となり屋根が見えて　その奥に畑が見えるの
それでね、もっともっと遠くまで冒険に行くと　どこまでも続く
まるで青い絵の具をうす〜くみずでとかしたような
素敵な　世界が広がるの
羽が生えたら飛んでいけそうだよ

胸いっぱいに大きく大きく深呼吸すると
すごくすがすがしい気分になるの
花の蜜の香りや、真新しい青々とした草の香り
　そんでもってちょっぴり土の匂い
お花畑にいるみたいだね


耳をすますとね

小鳥たちが歌ってるの
しかも　1羽だけじゃなく　3羽や　４羽いるんだよ
チュンチュン鳴くのはすずめでしょ
あの低い声は目白かな？
貸し切り　そして特等席
今日はいい天気だもん
ひなたぼっこしながら
演奏会がきけるんだよ?
無料ってところがいいですなあ



私には　目があるんだ
私には　鼻があるんだ
私には　耳があるんだ


それから足も手もあって
のんびり毎日過ごしてる
みんなと同じように　学校に行ってたら
この宝物にきづかなかったんじゃないかな？

良かった〜ｖｖ宝物落っことす所だったよ（笑）




本当に今日はいい天気
天気予報では全国的に暖かくなるっていってたよ
ふにゃ〜〜
早く桜咲かないかな
お花見したいにゃ〜〜ｖｖ




　


2002年02月20日(水) 矛盾。。。あたしは盾が欲しい

一周間ほど前、通信制から通知が来た。
茶封筒に入ったわら半紙にはこう書かれてた。
あと３時間だけ授業を受ければ私は２年生に進級できる。

私、実は後期色々あったからレポートも全く出してないし
出席もしていない。

でも前期にめちゃめちゃ頑張ったからだから３時間だけでも進級きるみたい。
でもね、でも聞いて。
私学校になんて行きたくない。
もうそっとしておいて欲しい。
忘れちゃった？１２月に色々あったこと。

忘れちゃった？私が躁鬱病だってこと。

体外の人がこう言うだろうね。

「２年に進級すればいいじゃん？」



あたしもう疲れたんだ。
レモンの雫から搾り取れる雫はもう無いんだ。
無理すれば一滴くらい出るかも・・。
でも、もう嫌なんだ。
頑張りすぎたから。
倒れても倒れても起き上きあがってその度に全力投球で
勉強して、勉強して、勉強して・・・・
だから、電池切れたねん。

でも自分の中で
「学校に行かなきゃ行けない」
って言うのがあって
それをしないと人間じゃないみたいで
価値がなくなる気がして・・・

なんでお母さんあたしが今日の朝
「やっぱり進級することにした。」
って言ったらあんなに嬉しそうな顔したの？
そんなにいけない事なの？
「学校に行っていない」と言う事実が。


もういいじゃん・・・もういいじゃん…もう頑張ったもん＞＜

友達も「このままズルズルなっちゃうよ？いつまでやってるつもり？」
って言うの。

しずくペースじゃだめ？
カタツムリみたいにゆっくり歩いちゃいけない？
うさぎみたいに途中でお昼寝したら人生は負け？

誰かに言って欲しいな。
言って欲しい言葉がある。

頑張らなくていいよって。
もう十分頑張ったねって。
学校に行かなくていいよって。
ずっと好きなだけ休んでていいよって。
不登校でもいい。
偏見の目で見られてもいい。
１８のくせにって言われてもいい。


私は頑張りたかったから、参考書をいっぱい買いこんだよ。
通信制に入ってから。
山ほどの問題集を解いたよ。朝から晩まで。
本棚には右から左まで勉強の本がぎっしり詰まってる。
全部自分で買ってきた。自腹のものも半数を占める。

こんなにも勉強したいくせに
こんなにも勉強したくない

矛盾してるよね？
おかしいよね？
自分でもよくわかんないもん。


でも、今はお休みしたいの。
そっとしておいて欲しいの。
電池充電したらまた頑張るから。
それじゃだめ？



私疲れちゃったからさ・・・


**********************************************************************
2000年冬、私はとある掲示板にこんなメッセージを残しました。
それを書き写したノートが今日本棚から出てきました。
そのメッセージには同年代の男の子のレスがついていました。
そのレスはその時以上に私の心を強く揺さぶりました。


＊生きていくと言うことに疲れてしまった。
ご飯を食べて、トイレに行って寝る。
それだけしかこの頃していない。
やりたいことはいっぱいあるのに
学校にも行きたいのに
私の病気がそれをさせない。
無気力、無関心、無感動・・・・

それに心に黒い布がかかっているように
いつも落ちこんでいてそんな自分が嫌になる。
こんな状態が５年も続いているんだね。
生きていくことって大変で辛いんだね。


＞彼（男の子）からのメッセージ

オレはそんなの病気じゃないと思うけど。
自分のやりたいことをやる、それのどこが病気なんだよ？
オレは昼起きて飯食ってトイレ行って、パソコンして
夜中に寝る、そんだけ。それのどこが病気なんだよ？
なんで自分の好きなことやったら病気になるんだよ。
無気力、無関心、無感動。そんなこと人間誰しもあることだ。
やりたいこといっぱいあったらやる。自分の好きなようにすればいいじゃん。
おれは１０年続いてるよ。そんな生活が。
大変で辛い。生きていくってことは。
でも生きてないと大変も辛いも分かんないと思う。
だから自分の好きなように生きて、自分の道をいけばいいじゃん。
人がなんと言おうと自分の決めたことからは逃げるなよ。
それだけは絶対にいけない。

「間違っていても辛くない自分で考えて行動したから」


オレの1番好きな言葉。
オレはいつもこの言葉を頭の片隅において生きる。

失敗してもいい、オレが行動したから。
怒られたっていい、オレが考えて動いたからって思って生きる。
だから逃げんなよ。自分の道からさ。





・・・・・・
オレはそんなの病気じゃないと思うけど？
だから逃げんなよ。自分の道からさ。
だから逃げんなよ
逃げんなよ
逃げんなよ
にげんなよ・・・・






あたしは、あたしは、あたしは・・・
やっぱり逃げていたのかも
答えを決めるのが怖くて
あたしが考えている事、失敗に繋がるんじゃないかって
がんばれあたし！！！

このころの私はいわゆる＜不登校＞だった。
力尽きて家でゴロゴロしながら
もうどうなってもいいって思ってた。
不登校の＜罪＞が毎日私の身体にのしかかって
窒息しそうだった。
そんなときあたしはこのメッセージを読んだ。
でもそのこは学校に行っていたんだよね。
だから余計私は苦しんだ。
必死に不登校のサイトを検索して

学校に行っていない子＆体調の悪い子＆16歳の子
その条件を全て満たしている子で、不登校を肯定している子を探しまくった。

「そのままの私でいいよ。」

そう言ってもらいたかったから。
けど、そんなこ、どこ探してもいなかった。
それで必死でもがいて、もがいて、もがいて
掴みどころのない空気を　自分の居場所を探しつづけた。
でも、未だに私の居場所は見つかっていないんだ。


「オレは俺の道を行く」


そう言っている彼が今日いっそう人間としてカッコよく見えた。

私は・・・・・




























2002年02月19日(火) 愛に溺れて生きているから

「ここに置いておくから気が向いたら読んで。」

机の上に置かれた父からの手紙。
読む気がしなかった。
最近気持ちがクサクサしてたし、
きっと私を責める内容の手紙だと思っていたから
一周間ずっと引き出しに押しこんだままだった。

今日なら読める気がしてそっとベージュの封筒を開いた。
中には１枚の小奇麗な便箋が入っていた。父の気持ちと一緒に。

手紙にはこう書いてあった。

＜しずくちゃんへ＞

弟が悪いのは分かっていますが
お父さんが一緒にしかるのは
弟のいき場が無くなるので
だまっていることしかできません
後からお母さんが注意していました
男が少年から大人になる間に何でも
つっかかる時期があります。
別にガマンしている必要はありませんが
弟もあれで悩んでいるのです。

今日はよく自分を押さえて去ってくれました。
それは大人だなと父は認めていますが。
それがたまるのがつらいよね。






これを読んだ時なんだか涙が出そうになりました。

最近弟とうまくいってないんだな、私。
この前も些細な事でケンカしちゃって、口論になった。
弟も私も反抗期だから。

父はちゃんと私を見ていてくれて
それで一人の大人として認めてくれた。
この手紙がなんだか心にきて
胸の辺りがぬくとく（暖かく）なりました。

中学１、２年の時は精神病がすごく酷くって
毎晩毎晩眠れませんでした。常に不安で。
夜中に一人で階段の上で泣いていました。

「眠れないよ〜心配だよ〜。」って

そしたら父が
「そうか、眠れないか、辛いなぁ・・・じゃあお父さんの部屋で一緒にＴＶでも見るか？」

「うん・・・」

父と一緒にＴＶを見ているうちに
なんだか安心してきて
しらぬまに眠くなってきていました。

夜の１１時近かったからなあ・・・
父は仕事大丈夫だったのかなぁ？

最近父と少し話をします。
「人間なぁ、いつも大変なんだ。誰だって鬱のときがあるだぁ。
それをな、どうにかこうにかやりくりしながら生きていくだぁ、
みんな悩んでるんだぁ。」

「そうなの！！！？？？」

「そうだよぉ。じゃあ、おやじは明日仕事があるからもう寝るべ。おやすみ。」

「おやすみなさい。」


あんなにしっかりした弟に悩み事なんてあるの！！？？
やっぱり泣いちゃったりするのかな？？？？

あんなに茶目っ気たっぷりの母は何に苦しんでいるんだろう？？？
そんな辛さ、私には一瞬の隙も見せないのに。

お父さんも、お母さんも、弟も
私はみんなみんな大好きです。
ずっとずっと一緒に暮らしたいです。
弟が大学に入って一人暮らしなんかしちゃったらお姉ちゃんは
寂しくて泣いちゃいます。

ずっとずっと一緒がいいです。
私はこの家族が好きだから。
みんなが愛情を注いでくれるから
しずくは愛のかたまりでできているんだと思います。
だから挫折しても何度でも立ちあがれるんだと思います。

だから毎日が楽しいんだと思います。


ＰＳ・・・勝手に手紙公開したりしてお父さん怒らないよね（滝汗


















2002年02月17日(日) お母さんごめんね

ガラスの花瓶を高いビルの屋上から落としたくなる
そんな風に自身を粉々にしたいくらい
自分が嫌いになっちゃった。

最近のあたしはおかしい。

主治医曰く・・・・

「躁鬱のような病気になると反抗期が遅れて来るんです。」

そっか
だからあたしイライラしてんだ

ばっかみたい

反抗期なんて、本当は中学生で起こるもんでしょ？
幼くて笑っちゃうよね？
でもそれだけじゃないみたい。
皆と違う自分の体。
皆と違う境遇。
そんな事を含んだ全てがあたしをいっそう苛立たせている。


朝、母があたしの代りに服を整理していてくれた。
「触らないでよ！！！イライラするなぁ！！！！。」


誰も片付けない流しはぐちゃぐちゃ。
しょうがないからあたしが洗う。
なんか最近体調悪くって、体が思うように動かんくてストレス溜まってんの。

しずくちゃん、このハンカチどうするの？
タンスを整理している母に

「うるさいなあ！！！はなしかけんでよ！！！！」


イライラはピークに達した。

あたしって嫌な奴・・・嫌な奴・・・嫌な奴・・・・・
なんでこんなにイライラしちゃうんだろう
何でこんなにむかむかしちゃうんだろう
何でこんな体になっちゃったんだろう




ごめんね、お母さん。
お母さんが一番家族の中で頑張ってること、あたしはちゃんと知ってるよ。
共働きなのに父のほうがずっと楽だよね。
仕事すればいいだけだもんね。父は。
女のほうが体力ないのに、何故仕事が余分にあるんだろうね。


体しんどいのに、学校から帰ってきたら
ご飯の支度して、掃除して、寝る前に食器洗って、
子供達の馬鹿みたいなわがまま聞いて。

最近さぁ、お母さんを直視できないんだ。
そんな疲れた顔して、体のほうは大丈夫なの？？？
苦労じわがみるみる増えてるよ？
過労死で死んだりしないよね？？？？
家事なんかほっといていいから、もっとゆっくり休んでなよ。


ごめんね。
あたしにもっと体力があったら、いっぱい楽させてあげられるのにね。
病気で家にこもってばっかじゃなかったら、もうちょっと気を廻せたかもしれないのにね。


こんな子供でごめんね。
なんにもできなくてごめんね。
優しくできんくてごめんね。


世界中で私のお母さんは、お母さんだけなんだよ？
だから、そんなに頑張らないでよ。
みてるこっちが辛くなるよ。


ごめんね、おかあさん。
ごめんなさい。






2002年02月16日(土) 疲れちゃった

だりぃ・・・

はぁ・・・・・・

しずく電池切れた・・・・

交換電池プリーズ

躁鬱　躁鬱　躁鬱　躁鬱　躁鬱　躁鬱　躁鬱　躁鬱　躁鬱　躁鬱　躁鬱

そううつ　・・・・・・・・・・・・・・・・・


昔はよく思ったもんだよ

「私の体、誰でもいいから交換して。」

「苦しみを全部、この苦しみをみんなにあげる！！！私はもういらない。」

極めつけは

「もう消えてなくなっちゃいたい。」

・・・・・・

毎日寝る前にお願いしてた。両手を組んで、神様に。

「明日、私の肉体はありませんように。どうか私をこの世から消し去ってください。」って


クリスマスの時は　

「病気が治るクスリを下さい。」って

でも生きなきゃいけなくて
いけなくて
いけなくて・・・・

でも苦しいっていうとみんな怒るし

いいじゃん言ったって
いいじゃん泣いたって
いいじゃん狂ったて



辛いんだもん



今日は眠れなくて
ＡＭ５時にやっと眠りにつけた
ＰＭ７時に起床


不安になったり
頭の中がいろんな悩みでいっぱいになったり
もうやだ〜
もうやだよ〜

＞＜。。。。。




2002年02月15日(金) それが偽善だって言われた時は、一睡もできなくて初めて授業がまともに頭に入らなかった。

涙ふく　ハンカチの　色をした
雲が　北へと　流れてゆく
きっとどこか　遠い国で　僕より辛い
心の　人が　いるのだろう
おおい雲よ　僕はいい　我慢できるよ
その人の瞳に　浮かんでくれ　
おおい雲よ　涙をふいてあげたら

その人の瞳は　空の色だろう

私の大好きな歌。ドラえもん「のびたの雲の王国」のエンディングテーマ
あたしは　あたしはいいよなんて言わないで　可愛い雲を見ているんだろうな




ＤＥＡＲ　リリー様
今日さ、また泣いちゃった。
あたし泣き虫なんだ。
１８なのにね〜。
リリーの事考えてたら左目から雫が３滴つーってほおをつたったよ。
せっかく寝ようとしたのに、リリーのことで頭いっぱいになっちゃってさ。
昨日ね、シャンプーしてたらふと気がついたんだよね。
「これってリリーにシャンプーしてあげたのと同じ匂いじゃん」って

あたしの体がこんなんじゃなかったら
もっといっぱい
散歩してあげられたのにね
ごめんねリリー
リリーは本当にしあわせだったん？

リリーが死んじゃった時は何も感じなかったのに
後になってリリーがあたしの中で
どんどんどんどん大きな存在になってるの
胸からあふれて壊れちゃいそうだったよ
やっぱり大切なものは無くなってから気がつくんだね。
失ってからじゃあもう遅いのにね。

あたしリリーになんもしてやれんかったよ？
時々思うんだよね
もっともっと幸せな生きかたがあなたにはあったのかもねってさ。


でもね、最近もっともっとあたしのなかで膨れ上がっている
大きな問題があるの。
それが頭から離れなくってさ
だから二通目の手紙だしたってわけ。
それはね、障害者の事なんだ。

私中学二年生の時にすごく苦しい思いをした事があるんだ。
障害者の友達がクラスにいてね、その子は私にしか心を開かないの。
だから私にしか話しかけなかった。私としか喋らなかった。
それでいつのまにか私がそのこの「お世話が係り」になってたの。
なんとなくね、そうなちゃったんだ。
クラスのこの
「しずくちゃんがいるからいいや。私達は関わり会いにならなくて良かった。」
そう言う空気が私にはびんびんにいっつも伝わってきてて、
それを感じるたびに私は悲しくて辛くなった。
その子とは１日中一緒にいなきゃいけなくて
部活も同じだし、痴呆のおばあさんを見ている感じでもう精神的にズタズタになった。ただでさえ精神病患ってるのに。
泣きたくても泣けなかった。学校では。苦しくて苦しくて
家に帰って母の前で毎日大泣きしてた。
「何で私だけがあのこのめんどうみなくちゃいけないの？」って
やっぱり障害者ってちょっと特別な目で見られるから前は良くいじめられてた。
で、私友達がいなかったから。ほら、蒲郡って田舎だから保育園、小、中
って持ちあがりじゃん?
だからグループ結成みたいな者が確立されてて仲間に入れてもらうのに死ぬほど苦労するの。特に女子の場合は。でも私は寂しかった。めっちゃ辛くて
一生懸命友達作ろうと思って頑張った。
でもこう言われたんだ。
「Ｅちゃんがいるんじゃあねぇ・・・。」

あたしは自分の耳を疑った。
でもその声は本物だった。
心がまっぷたつに割けた。友達が欲しい…向こうのグループに行っちゃおうか
この子を放っておいたら、またいじめられちゃう。
でも・・・でも私だって友達が欲しい。
毎日毎日毎日。。。。
悩んで悩んで悩んで・・・・
出した答えが

「彼女とずっと一緒にいる。」

って事だった。
彼女の代りに代弁し
彼女の代りに作品を作り
彼女の代りにノートをとって
そしていつもいつも影みたいに後ろからくっついてきた
嫌だった
でも逃げられなかった
どうしようもなかった。もう決まっちゃったことだもん。
そう言う雰囲気になっちゃったんだもん。
でもやっぱり心の中では
「そんな風に考えている自分」
彼女を皆と同等と考えて・・・というか「やはりどこかで差別している自分」
がすごく嫌な生き物に思えてずっとずっと自分自身を責めつづけた。
周りから彼女に対してうわべだけでちょっかいを出したり
おだてたりする級友達には真底腹がたち、そしてその限度を超えて悲しくなった。

学校にあまり登校できていないくせに偉そうだが
本当にこのときは苦しくて息が詰まりそうでどうにかなりそうだった。

でも、彼女のことは真底嫌いとかそう言うんじゃなくて
なんだろう・・・言葉では言い表せないけどなんとなくどこかで好きだった。

だから中二の時は私にはクラスに友達が出来なかった。
私が消極的って言うのもあったかもしれないけど
セットにされてそしてのけものにされていた。

学校なんて大っ嫌い。人間なんて大っ嫌いだった。


１８になって通信制に入った。
でも週一の授業、そして希薄な友達関係なんかうんざりだった。
いちいち神経がつかれた。
私みたいにいわゆる「まじめ」な女子はいなかったから
タイプが合う子がいなかったから
私はそこでも浮いていた。
なんだか生きている心地がしなくって
死んでいるんだか　生きているんだかもうどうでも良くなっていた。

ある時母が
「障害者と一緒に運動するっていうボランティアがあるんだけど
どうする？」

と話を持ちかけてきた。
あまり乗り気じゃなかった。
だって自分だけ浮くのは目に見えてるんだもん。
人との係わり合いが大の苦手だった。
現場に到着。
５〜１８歳くらい障害者の方と、ボランティアが２人１人組でペアになる。
そして平均台をさせてあげたり、ボール投げをしたり
ボーリングのような事をしたり、一緒にダンスをしたり
でも、でも・・・
そのペアの障害者の子をどうやって遊んだらいいか
どう接したらいいのかすごくためらってしまった。
だって明らかに私のこと避けてるし、困ってしまった。
そばにはすごく活発で一緒に楽しそうに遊んであげているあたしより
１つ上のお姉さんがいた。
私は「きっとあのお姉さんと遊んだ方が楽しいんだろうな。。。あたしなんかより」
毎回そんな事ばっかり考えていた。
５回ほど参加したけど、体のほうにがたが来ちゃってもう行けなくなってしまった。


話が戻るけど中二の冬、あたしは爆発した。
保健の先生に全部を訴えた。
こんなに人の前で泣いたのは初めてだった。
恥かしさも何もとにかく限度を超えていたから
もう周りの事なんか気にしてる余裕なんて無かった。
暖房が効いた温かい部屋で、あたしが泣き止んだ時Ｈ先生はおっしゃった。

「距離を置きなさい」

距離・・・


考えたことも無かった。
わたしがいなきゃ何もできないって思っていたから。
して＜あげなきゃ＞
勝手に決めつけていた。馬鹿は私だった。
馬鹿だったけどいっつも一生懸命だった。
でもやっぱり私がいなかったらちょっと困るところもあって・・・。

それから中学３年になった彼女はめきめき成長し始めた。
解放された私は部活内で友達を見つけた。
彼女も少しずつだけど新しい友達を自分で作る努力をしていた。
高校に入って、この前電話をかけた時すごく声が明るくって
しっかりしていた。全体的に。
なんだか嬉しかった。なんとなくそう思った。
安心した。



障害者の子（ボランティア）
はきっとあたしを全部見ぬいていたんじゃないかって思う。
あたしの自信のなさも、でも一生懸命どうにかしようと思ってたことも。


なんでなんだろうね。
何故人は人を差別してしまうのかな？
そういう気持ちが生まれてしまうのかな？
自分自信も悲しいし
相手だってきっと何か感じていると思う。

障害者か・・・
なんかその響きが人と人の間に距離を置いている気がする。
でもそういう風に考えてしまう自分もやっぱりまだ一体になれない気持ちが
あるんだろうな。
悩んじゃう・・・どうしたら一緒になれるのかな？



あたしは自分で「私は精神病です」
っていうのが怖い。
だって差別や偏見の目で見る人は絶対いるもん。
それが少数派だからだよね。
でも私今ははあえて公表したいって思ってる。
ちゃんとした知識を持って欲しいって。
日本中の人が精神病だったら問題ないのにね。
日本中の人が障害者だったら問題ないのにね。
最近こんな事ばっかり頭の中でぐるぐる回ってる。


また元気になったらボランティアに参加したい。
今度は自信を持って。
そしたら今度は
「私はいいよ、我慢できるよ」
って言う事ができるかもしれない。


ＦＲＯＭしずく




＊私の日記を読んで下さった方々からたくさんの励まし＆共感のメール
をいただきました。みなさんどうもありがとうございました。
ほんとに、ほんとに嬉しかったです。
なんだか元気が出ました。それでまたちょっと自信がつきましたｖｖ
ありがと〜♪





今日の文章はなんとなくまとまってなかったかも・・・（汗
考えがまとまらなくて
多めに見てやってください。
　


2002年02月14日(木) スマイル

そばにいるだけで幸せな気分になれる
そんな看護婦さんがいた
辛い辛い治療の最中でも
彼女が笑顔を振りまいてくれて、
わたしはなんだか不思議な空間にいるような気分に陥った
彼女はいつでも楽しそうで

彼女の周りにはいつも薔薇が咲いていた

優しいふわふわの淡いピンク色のオーラが
私の心を和ませた

女性の私から見ても
惚れちゃうくらいに美人で可愛くて素敵な人だった
わたしも　あんな風になりたいなってずっとずっと思い続けてきた




憧れの彼女みたいになりたいから
だから私もいつも笑顔でいるね♪

そしていつも真っ直ぐ前だけを見て

みんなに愛されるような

素敵な女性になりたいな

そんな女性になれるように

わたしはいっぱい頑張ります！！！









2002年02月13日(水) 青春はすっぱいのかな？（笑）

ふぅ・・・・・。
なんか疲れちゃいました。

私ってさ、一体いくつの挫折を味わってきたんだろうね。
前ばっかり向いてるとさ、前向きだとさ・・・
疲れる・・・。

あたしの弟って凄いんだ。
あたしすっごく尊敬してるんだ。
それはなんでかって言うとね、
「辛いよ〜」だとか「助けて〜」だとか「もういやだ〜」だとか
言わないんだよね。
すごいなって思う。
あたしはいっつも泣いてばっかなのにね。
そう言えば弟が泣いたところ見たのって・・・保育園の時くらいかな？

すんごい芯が強くてさ、精神年齢はあたしより上なんじゃないかなって思う。
５歳も下なのにね。
なんか悔しいくらいにかっこいいんだわ。

だからあたしも負けてられないんだよね。
病気だからって口実で、色々な事から逃げたくないんだ。

彼は本当に心身ともに強い男だと思う。
剣道、すごく頑張ってやってるんだってさ。


どこから出てくるんだろう・・・
あのエネルギーは・・・。


「大丈夫　わたしの取り柄は　どんな事があっても　めげないことです。」
フルーツバスケットの透君の言葉。

「しずくは透君に似てる。」
とある人に言われた事がある。

今日のあたしはドリアンみたいに美味しくなかったけど
明日はレモンみたいにフレッシュで、
ちょこっとすっぱいしずくパワーで　いこうかと・・・
いけたらいいなって思ってるんだ。

弟は弟。
透君は透君。
しずくはしずく。

明日はいいことありそうです★




2002年02月12日(火) メッセージ１

そんなに無理してがんばらなくていいよ
もう疲れたでしょ?

がんばりすぎだよ・・・


2002年02月11日(月) 願い事

あたしの持っている宝物全部あげます

高級なネックレスも
可愛いぬいぐるみも
大好きなＭＤデッキも要りません

だからお願いです
私の病気を治して下さい
はやく楽にさせてください
みんなとおんなじに、健康にさせてください

お願いします
お願いします

苦しいです
辛いです
毎日毎日しんどくて
毎日毎日涙が出ます


2002年02月10日(日) 真実★

私今精神病なんだ。
病名は「躁鬱」（そううつ）
症状としてはハイテンションになったり、
落ちこんだりの起伏がものすごく激しいんだ。
あとは簡単に言うと体中の機能が全て低下するの。
心に悪魔が住みついた感じで毎日地獄にいるみたいなのね。
一時期はご飯も食べられなくって本当に大変だった。
いや、今も結構大変で辛いんだけどね(笑）
脳のの中の分泌物が健康な人みたいにうまく活動できないんだってさ。

はっきり言いましょう。

「しょうがないです（笑）」

まあ、確かにね、外から分かりにくい病気だからさ、
もう精一杯頑張ってるのに叱咤激励されたりすると勘にさわるけどね。
一番辛かったのは中二の時。勉強したいのに、みんなとおんなしがいいのに
体も心もついていかないからさ、学校に登校できる体力が無かった。
それなりにかなり悩んだ(笑）
なんで自分だけこんな体なの！？ってさかなり毎日自己嫌悪でさ
まあ、結構毎日泣いてたのね。体無理なくせにバカみたいに自分傷みつけながら
学校通ったりね。でもうまくできるはずもなくってさ、
あたし、負けたくなかったの。
負けず嫌いなんだ。
だから病気って診断されたくせに、
「病気じゃないもん」
とか思って悔しくってさ、自分自身が許せなくってわざと薬飲まなかったり
そんでまた体調悪くなったりね。
苦しかったよ〜〜いや、マジで(笑）

言ったんだよね母親に「なんで私だけこんななの！？いつになったら治るの！？」
ってさ。
そしたらお母さん言ったさ。

「自分を管理する事も大事だよ。」って
夜の９時くらいかな〜？道路の真ん中でね。
今でもその情景と言葉、鮮明に思い出せるよ。

恥かしかったよ。なんか生まれてきて一番恥かしかった。
あたし認められたかったからさ、頑張ってるよ〜〜って姿
みんなに見せつけたかったのね。
でもさ、違ったんだよね。

本当に賢い人間は、ちゃんとお薬飲んで、自己管理できなきゃ。
そこから頑張って妥協した。全部ね。
学校を休んで、勉強できなくて、暗くて、テストもできない自分。
全部全部、胸の中に押しこめたの。
それがあんまりにも大荷物だったからさ、最初は入りきらなくって
苦しくって、苦しくって、またいっぱい泣いて
それでも頑張って全部胸の中にしまったの。
そしたら、そしたらね、ちょっと楽になったの。
頑張れなくて大嫌いな自分、好きになるようにずっとずっとずっと
いっぱいいっぱいい〜〜っぱい努力したのね。

そしたら今こんな感じ♪(笑）
それなりに楽しくやってるよ。
本当は毎日学校行ってさ、弟みたいに部活とか、
勉強ちゃんとやってみたかったんだ。
だからそばですくすく育って行く、ちゃんと中学に行っている弟がさ、
すんごく羨ましくって。
だって一緒に生活してるわけだから、見たくなくても見えちゃうんだよね(笑）
そんな弟を恨んでたけど(もちろん心からじゃ無いけど）
そんな風に考える自分は心から恨んでた。
で、なんとかしなきゃって思った。
でも、何もできなかった・・・。

けど、不思議な事にさ、いつのまにか自分が大好きになってて
みんなの事も少しずつだけど好きになってきて
一番驚いたのがさ、自分が結構幸せな人間だな〜〜っとか思ってんの！！
これ、あれじゃない？すんごい成長してないか！？？？
自分でいってってもいいじゃん（おぃ

それからね、あたしさ、自殺したいって思うくらい苦しい事いっぱいあったけど
自殺したいって思ったことは一度もないのね。
つまり、苦しかったけど、死にたいと思った事はただの一度もないの。
一度もね。

死んだら終わりじゃん？今まで辛かったの我慢したりさ
乗り越えて来たことが全て無駄になっちゃうんだよ！？？？
そんなのって悔しくない？

昨日さ、親が書いてくれた闘病日誌見てたんだけど
・・・・
私白血病だったんだけど、輸血をいっぱいしたのね。
３〜４０人の方の名前がずら〜〜っと書いてあったの。
二十代〜四十代の方の前ね。
やっぱり、やっぱり生きてて良かったよ！！！
だってせっかくこんなにたくさんの協力してくれた方々の気持ちなんかも
死んだら全て「無」になっちゃうんだよ？
なっちゃうんだよ！？？
その血液はね、父と母が個人的に集めなきゃいけないのね(多分そうだった）
提供者を個人で探すのね。
大変だったと思うよ・・・・
計り知れないくらいに・・・




あたしが入院したのは
１９９３、12、２８日
＜９４、１、９、＞
７：３０　朝食が食べられない。カニ雑炊を作り食べさせる。
　　　　　無理に食べて気持ち悪いという。
９：４７　治療１０CC注射。だるいとのこと
１０：００おしっこ２００CCおしっこの回数が多くて良く寝られなかったらしい
パジャマを毎日変えたいらしい。気持ちが悪くて朝食後の吸入、口の中に入れられない。
昨日鼻血が出た。ティッシュを何枚も変えてふき取っていたがパジャマについてしまい、しずくはパジャマを替えたがっていた。
１０：４０薬液５０ｃｃ(赤）１時間で注入。赤い液。テレビも見たがらない。
朝まではまだ機嫌が良くて(本）マンガを読んでいた。
１２：００辛くて泣いているしずく。おしっこ２００ｃｃの溶液でおしっこが赤くなっている。
１４：００まで寝る。食欲無し。ジュースも飲みたがらない。
朝食の薬だけ飲んでくれる。
１３：０３トイレ２００ｃｃ
１３：５０　３６℃６
１４：１０　テレビを見始める。機嫌は悪い。飲食、気持ちが悪くて何もできません。

１６：００知人がくる。母に（あたしのおかあさん）によろしくとの事。

いや〜大変ですね。（父母、＆祖母）＞これを退院するまで書き続けてるんだよ？
あたしも大変そうだね。なんかずっと気持ち悪いし、クリールームだしね。
(クリーンルームって言うのは汚い空気が入らないように窓を締めきり、
部屋の中を常に清潔にし、本人は部屋から１歩も出られないの。
これ読んでたら思い出して涙出てきちゃった。
珍しいよね。昔の自分に泣くとかって。

この前TV(名古屋テレビ）に出た時も言ってたけど
治ったそのあとが大変なんだよね。
いじめにあったり、あたしみたいに精神病になったりさ。
周りは治ってるって思ってるから、なんか軽くあしらわれるみたいな感じで。
↑のはあたしの個人的な意見だけどね。


昨日弟とケンカしたんだ。
弟が言ったんだよね
「お姉ちゃんはいつも病気だ病気だって言って特別扱いされ取るじゃん。」
「だって病気だもんしょうがないじゃん。」
その時は確かにそう思ったよ。
実際、健康な人より精神面で辛いしね。
でもさ、わかんなくなっちゃった。
やっぱり健康な人だってそれなりに悩みを抱えていて
色々な事を感じながら、生きているわけでしょ？
それが誰が一番辛いかなんてわかんないけどさ、やっぱりみんな大変なんだよね。
それなりにさ。

あたしはこんな感じで毎日生きているけど、
なんて言うのかな、同情してもらいとかう〜〜ん
してもらいたい時もあるけどさ(笑）
やっぱり前向きに生きていきたいし、
辛いよ〜苦しいよ〜〜って毎日毎日そればっかりじゃない自分でいたいんだ。
前さ、金八先生で、コウサクが病気になってさ
その一場面で
「運命だから受けとめるしかない・・・しょうがない」
みたいな事が書いてある本があって
それをみて、安心したり感動したりしてたの。

あたしはちょっと違うよ！！
って思った。
まあ、なってしまったことはしょうがないけどさ
運命って自分で変えて行く事ができるんだよ？
今のあたしみたいに。
ず〜っと
「運命だからあたしだけが辛いんだ。」
って思いこんじゃってたら(辛いとは思ってなくても）
何も成長しなかったと思う。


まとめると１度しかない人生、たのしんでこ〜〜！！！
って事だったんだけど。


ＰＳ・・・やっぱり色々あるのでこの先また愚痴ると思う（マテｖ






2002年02月09日(土) ももいろの風が吹くとき

はるのおはなばたけ
ちょうちょたちがのんでるミツってどんな味がするんだろう
あまいかな？すっぱいかな？それともちょっと苦いかな？
レンゲは甘そう・・・

薔薇はちょっと高級な味がしそう・・・
タンポポはやわらかいふわふわの味がしそう・・・

はるのけはいがするゆきやま
そこに住んでる子うさぎたちは
どんなきもちでいるんだろう

ゆきがなくなっちゃたら
あしあとがつかなくてつまんないかな？

それとも大好きなみずみずしい草花を食べるのが楽しみかな？
そう言えばうさぎって冬眠するんだっけ??？

わたしは・・・わたしは・・・
冬も春も好きだから
いつでもうきうききぶんだけどね♪

うきうききぶんでも
おおあめのひだってある
くもりのひだってある
いつでもてんきだとはかぎらない

悲しいときは　悲しいって言っていいよ
辛いときは　　辛いって言っていいよ
苦しいときは　苦しいって言っていいよ

がまんすることないんだって

おとなだってこどもだって
悲しいときも、辛いときも、苦しい時も
いっぱい　いっぱい　いっぱいあるんだよ

泣きたい時は　思いっきり泣いていいよ
涙がかれるほど　いっぱい　いっぱい　いっぱい　泣こうよ？
泣いて　泣いて　泣いて・・・
流す涙が　なくなちゃったら
誰かにぎゅ〜〜っと抱きしめてもらうとか
わたしの場合はプーさんだけど(大きいぬいぐるみ）

いつまでもメソメソしてるんじゃない!!　だとか
泣いてもどうしようもないだろう　だとか
甘えるのもいいかげんにしろとかって
怒る人はさ　あなたのことわかってないんじゃないの？

いままで自分が辛い経験だとか
苦しい経験した事がないから

そんな事しか言えないんだよ
優しい言葉が見つからないんだよ
もうあなたは十分頑張ってるのにね

本当に理解してくれる人は　あなたの気持ちをわかってくれる人は
いっぱい、いっぱい辛い経験してきて
　いっぱい、いっぱい苦労してきて


だから・・・だから強く優しくいられるんじゃないの？
話を最後まで聞いてくれて
全部受け入れてくれるんじゃないの？
気持ちを理解しようとしてくれて
あなたの気持ちを全て自分に置きかえようとしてくれるんじゃないの？　

そう言う人がそばにいないと
やっぱり辛いでしょ？


「つらい事があるから　楽しみを感じられる」

これは当たってるけど
あんまり我慢ばっかりしてたら
いつかパンクしちゃうよ
おかしくなっちゃうよ
わたしみたいにさ

だから辛いときは
辛いよ〜〜つって
思いっきり泣いていいんだよ？

そしたらあしたは
あしたの天気は
運動会日より。あなたの心は雲1つない青空になるかもね

人生長いんだから
ゆっくりいけばいいじゃん
ゆっくり歩けばいいじゃん

私が２度目の救急車に乗った時
隊員のおじさんが言ってくれた

「人生あんきにいきにゃあかんで」あんき＝頑張るの反対の意味（三河弁）

私もあんきに生きにゃあかんね







2002年02月08日(金) 旅人が答える１００の質問♪

★おもしろいもの見つけちゃいました！！
やるっきゃないっしょ！？

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


１ お名前、性別、生年月日、血液型をどーぞ。

＊しずく　女性　１９８３年生まれ　Ａ型

2 あなたのお仕事はなんですか？

＊定時制高校一年生

3 出身地と現在住んでいる場所を教えて。
＊愛知県　


4 もし海外で暮らしたことがあるなら、それはどこ？どのくらいの期間？
＊フランスかイタリアかドイツ　５〜６年

5 年に何回くらい海外旅行をしていますか？
＊海外旅行をしたのは２歳の時韓国に一度行ったきり。
また行きたいけど体力、気力が足りないので(笑）

6 暑い国と寒い国、どちらが得意？
＊う〜〜ん行った事ないからわかんないけど沖縄も北海道も素敵だったから
どっちも得意って事で♪

7 自分に、海外でも通用するもう１つの名前をつけるとしたら何にする？
＊リリーかな・・・

8 外国人に自分のどんな部分をアピールしたい？
＊お茶とお花と習字をもう少ししっかり習って、大和撫子を演出したい。
あと、日本料理(肉じゃが）なんかも作りたい。

9 今まで行ったことのある国と回数を教えて。
＊韓国オンリー

10 どんな旅のスタイルが得意？
＊行き当たりばったりの一人旅。青春１８切符を使う旅行。

ＪＲで期間限定発行していて
１日中ＪＲ内の普通電車なら(新幹線などは除く）どこで乗っても下りても料金が変わらない！！(５回分）
春休みは２月２０日〜3月31日まで発売している
利用期間は3月1日〜4月10日まで


11 旅に出ると私は○○になります。○○をうめよ。（文字数無制限）
＊風となり海となり雲となり・・・って感じ
なんというか器用に色々と動き回る


12 今後行ってみたい国はどこ？
＊国・・・国かぁ・・・本当は石川県に行きたいんだけど、
国だったら・・・う〜〜ん韓国かな。もう1度しっかり味わいたい。


13 初めての海外旅行はいつ、どこだった？
＊だから韓国(爆）

14 初めて海外に降り立ったときの感想を一言。
＊２歳だからあんまり覚えていない。飛行機の中で出た機内食の
お子様ランチのゼリーがきれいな碧色だった事だけ覚えている。

15 あなたがむしょーに旅立ちたくなるときってどんなとき？
＊ストレスが溜まって切れそうな時
＊やるせないくらい人恋しい時

16 愛用のガイドブックは？
＊頭の中＆人に聞く＆駅においてある広報などの連絡先に電話して(行きたい所の）
場所を聞く。分からなかったらすぐ人に聞く。
「知ってる道でも聞いていけ」←韓国のことわざ

17 よくお世話になる旅行会社は？
＊アピタにあるＪＡＬ

18 お気に入りの航空会社は？
＊ってか↑しかしらないし・・・豊橋にもあったけどこっちの方が親切だった。

19 旅にどんな機種のカメラを持って行く？
＊その時によるけどたいていは誕生日に買ってもらった１万の高級カメラ
映りが良い。正確には１度無くして現在は２台目。
使い捨てカメラを買う事もある（旅に行く前ＯＲ旅先で）



20 今までに行った国の中で、あなたのベストはどこ？
ぐは・・・もう・・国だめ(爆）韓国しかないもん(苦笑）
日本内だったら長崎！！サイコ〜〜ハウステンボス！！！


21 今までに行った国の中で、もう２度と行くことはないだろう、と思う国があれば教えて。
＊う〜〜んこれも国内に置きかえちゃうけど行きたくない所なんて無いです。
あ・・・でも両親が新婚旅行で行った鳩間島・・・
あっこはいいっす(汗
なんも無かったです。なまこがうようよいたけど(死
でも、おばさんが作ってくれたご飯は美味しかったよｖｖ
個人的には西表島が好き音符


22 死ぬまでに絶対行かなくては、と思う国を１つ教えて。
＊ドイツ＆オーストラリア
ドイツはお菓子の修行しに行きたい。オーストラリアはやっぱ本場のコアラと
カンガルーに会わないとね。それまでは死ねません(笑）

23 飛行機の中での過ごし方を教えて。
＊ひたすら外の景色を眺める。窓に顔くっつける(爆）
下で走っているトラックや車を見て
ディズニーランドのピーターパンのアトラクションみたいだな〜っと必ず思う。
あとは、雲を見て、あれはドラえもんが「雲の王国」作ってるんじゃないか
とか・・・いろいろ

あとは窓から写真撮ったり、隣の人の行動をちらちら観察したり
機内食のジュースを堪能したり・・・あとは買いこんだ雑誌読んだり
やることはいっぱいある
帰りの(夜の空港に着陸する少し前の地上は）天国みたいにきれい
行った事無いけど（ｗ）とにかく★Beautiful★
後買いこんだお土産の袋を破かないようにそっと開けて覗いて楽しむ！！！


24 飛行機でこれができたら嬉しいのにな〜っていう、非現実的なことって何？
＊非現実的かあ・・・チャットのみんなを呼び集めて飛行機の中で
未だかつて今までに見た事も無いようなあたしの豪華な誕生日パーティーをする！！！
これっきゃない★

25 飛行機の中で、こんな人の隣には座りたくない、というのはどんな人？
＊ワンカップ飲んでるおじさん！！タバコの匂いがする人！！
てかおじさんはいや！！！
前に色々あった(フ

26 旅行中、なにをいちばん恐れてる？
＊う〜ん特に恐れてないけどもしかして間違えて国外線にのったかな〜っとか？
でもすぐ忘れてぽおおおっとしてる（ｗ）
怖かったらどこにも行けないじゃん？

27 どーしても馴染めない外国の習慣って何？
＊外国ネエ・・・う〜〜ん・・・外国じゃなくても
他の家の雰囲気とかかな？大体なじむとおもうけどな・・・
まあ外国で衛生面に問題あったら嫌だけど。

28 海外の友達に日本からお土産を持っていくとしたら、何を持参する？
＊自分で作ったテディべァかな・・・？
あと手作りお菓子とか・・・
う〜〜んあとは蒲郡名産「海老せん」

29 旅先で、これは買ってよかった！と自慢したくなるようなものはある？それは何？
＊やっぱり食品関係かな？小物なんかは荷物になるし。
北海道の生チョコは激激うまかった！！！

30 なんでこんなもの買ってきちゃったんだろう？という1品を紹介して。
＊なんでこんなもの・・・うーん飛騨高山で買った赤いスケルトンのリコーダー？
でも一応使ってるし・・・むだ使いはしないんで、死ぬほど後悔するもの
買った事無いっす。

31 本当は人に言いたくないんだけど・・・という旅の裏ワザがあれば教えて。
＊「突っ込んでみろ！！」だめもとで色んな人に色んな事聞くとビックリするくらい親切に色々教えてくれる。友達も出きる。変に隠すより(あたしの場合）
「家でなんだけど・・・」とか言ったら、
「えー！！」って言いながら喜んでたし。
まあ、なんでも聞いてみろって事かな？知ってることでも聞いてみると
今まで知らなかった新事実が！！
あと、服装は大人っぽい方が良いかな・・というか毅然としてる事だね。
おどおどしてると色々怪しまれる。


32 海外旅行は大好きなんだけど、これがちょっとイヤなんだよねーってことがあればどーぞ。
＊友達の家に泊まったりすると自由に動けないのがいや。
あと、余分な気をつかったりとか。ホテルがベスト！！！

33 旅にはどんなカバンで行きますか？
＊時と場合による。バス＆電車なんかだったら肩かけかばん
歩きが伴うのなら適度な大きさのリュック。


34 旅の計画を立てるとき、旅行中、パソコンをどのように活用させている？
＊ＰＣは使わない。本を見てここに行きたいな〜〜とか思ってそこから想いを発展させて行く

35 旅先で出会ったことがきっかけで、いまだに仲良くしている人は何人くらいい
る？
＊う〜〜ん未だにかあ・・住所聞いたわけじゃないし・・・
どこまでを旅というのだろうか・・・(悩）
幅を広げれば１０数人・・・狭めれば２人くらいかな

36 ホテルを選ぶときの基準、注意点は？
＊高くないところ。でも、設備がしっかり整っている所。
あまり安すぎると、本当に変なところがあるから
そういうときは満足重視で気持ちお金上乗せする。


37 今まで泊まった宿の中で、最も思い出深い宿は？また、その理由も。
＊長崎の「ＨＯＴＥＬ　ＭＯＮＴＥＲＥＹ」
できたばっかりだし、不思議の国のアリス見たいなかんじの可愛い部屋で
広かったし、パックで安かったし、朝食付きで、熟睡できた。

38 旅行中、何を着て寝てる？
＊最近は薄着の私服

39 旅にはどのような薬を持参する？
＊睡眠薬＆今飲んでいる薬　たまに酔いどめ、正露丸

40 日本から食べ物を１品持って行くとしたら何？
＊大体そろってるよね〜今の時代さ。あたしはなんでも食べるからなぁ
うまいボー？（え

41 旅に１冊の本（雑誌orマンガ）を持っていくとしたら何？
＊そうだな〜エクニカオリの「すいかの匂い」

42 １回の旅の予算はどのくらい？
＊飛行機旅行だったら７万くらい
＊電車だったら一応５万は持っとくかな
（ホテル代など抜きで）


43 旅に必ず持っていきたい物ベスト３をあげよ。（必需品以外で）
＊勉強道具　ゴーやーマン(マスコット）
　お金かからんようにペットボトルに水詰める（ｗ）　

44 こんな人とだけは一緒に旅をしたくない、というのはどんな人？
＊気が合わない人、場の空気が読めない人、小人数旅行でお気に入りの子を作って、そのこ「だけ」としか話さない人。めっちゃしらける。

45 旅仲間と旅先でケンカしたことがある？あると答えた人→それはどうして？
＊おばあちゃんとした。私が電車乗り継ぎ時刻をいちいちノートに記入していたのだが、書き方にいちゃもんをつけてきて「こんなもんもできないの！？」
とかほざいたから(爆）ったく頑固なんだから・・・(何


46 自分が憧れる、夢の“新婚旅行”を思う存分語ってちょーだい。
＊えっと〜えっと〜〜カリブ海で（まあ、海外で透き通るくらい海が綺麗な所）
で、南国でフルーツがなってて、自由に食べられて、すんごい神秘的な教会で
心から祝ってくれる人だけ呼んで、私の作った食事を食べながら楽しい時を過ごす！！つまりパラダイスみたいな所！！
ディズニーランドでミッキーと達と一緒にウエディングドレス着てパレード
ってのも良いかも・・・(赤面
主役が私で（ｗ


47 人にぜひおすすめしたい、というオプショナルな旅があれば教えて。
＊オプショナルの意味が分からん(無知）
電車が好きな人なら青春１８切符（ＪＲ発行）のたびがお勧め。
変に、観光地に行くより、横浜にある子供の国とか広いし、空気良いし
あそこのソフトクリーム現地生産だから激うまだしいいよ〜〜ｖｖ


48 “世界うるるん滞在記”に出演するとしたら、どこでどんなことにチャンレンジしたい？

＊やっぱりお菓子や、その土地に出てくる料理習得したい。

49 今までで見た中で一番美しい風景は、どこのどんな風景？
＊北海道で見た万点の星空かな・・・あんなに★がたくさんあるなんて知らなかった。

50 旅行中に食べた、忘れられない食べ物と言えば？
＊沖縄の西表島で食べたパイナップル！！！
畑になっていたものを父が交渉して１００円で。
甘いし、ジューシーだし、最高！！死ぬまでにもう１度食べたい。

51 旅行中泣いたことがある？“ある”と答えた人→それはなぜ？
＊え・・・ここで言えと(死
北海道で友達ができたんだけど、もうあえないかと思って号泣
沖縄で「躁鬱」（そううつ）＞精神病が酷くなって耐えきれなくて号泣


52 旅行中、怪我や病気をしたことがあれば、その状況を教えて。
＊特に無し

53 旅行中、怖い思いをしたことある？あれば紹介して。
＊修学旅行の時一人だけ眠れなくて怖かった。
＊林間学校のとき、怖い話聞いたのに、一人だけ眠れなくて怖かった。
詳しく書くと今晩眠れないので書けません。

54 旅でこんなドジしちゃった、ってことがあれば教えて。
＊電車の進行方向間違えたり？そんな事はしょっちゅう・・・
もう慣れました（ｗ


55 海外でしちゃった悪いことがあれば、こっそり教えて。
＊ここで言えと！？＞汗
２歳のころ、韓国でしてはいけないものを、その場所にしてしまった。
すごく神聖な場所だったらしい・・・うＯＯだけどね(死
もう知らん・・・そんな昔の事忘れた＞死


56 旅で出会った人の中で、印象的だった人物の話を１つ聞かせて。
＊二人いる。一人は運転手さん。家逃げするあたしに、たくさんの助言をしてくれた。
＊東京のネックレスを買ったところの店員さん。可愛いおんなの人で
友達になった。天然ボケなところとか私にそっくりで、お金が稼げるようになったらまた買いにくるねって約束した。ほんと可愛いものばっかり売ってた。


57 外国人に、日本ってどんなところ？と尋ねられたら、どうやって説明する？
＊結集意識が低い国。大切な分化を守り抜いている人々が減ってきている。
やっぱり自慢できる事が少ないかな・・・
しいて言えば、お水が豊富！！

58 外国人に、日本のこんなところを見習って欲しい！って思うのはどんな部分？
＊無いでしょ。今の日本にはそんな所。逆に見習うべきだよ。

59 日本人としてはずかしいよ〜っていう日本特有のあんなこと、こんなことを語って♪
＊人に対して冷たいってところかな。全体的に。グループとして良くても
見知らぬ人は無視って感じだからさ。

60 旅先で手に入るもので、なにかコレクションしているものがあれば教えて。
＊スタンプ！！！お金かからないし記念になる！！！

61 あぁ〜日本人でよかったなぁ、と思うのはどんなとき？
＊納豆食べてる時かな(笑）

62 ズバリ、自分に足りないものって何？
＊英語力

63 海外にいるときに、日本の何を恋しく思う？
＊まあ、一人で行ったとしたら家族かな

64 もし海外に長期滞在をすることになって、真っ先に心配するのはどんなこと？
＊心配はするだけ損だからしない。楽しい事を考えるようにする。
必要最低限の事は考えるよ？家の確保だとかさ、その周りの環境だとかね。

65 海外で大活躍するとしたら、どこでどんな風に活躍したい？
＊美味しい料理を作って、世界中のみんなを幸せな気分にさせたい。

66 外国人に食事をふるまうとしたら、何を作る？
＊今の外国人はなんでも食べてるよね。日本食。
でも肉じゃが♪

67 外国人に日本の歌を１曲披露するとしたら、何を歌う？
＊Love　Love　Love

68 外国人に、何か日本語を教えてと言われて、まず教える言葉はなに？
＊基本的なあいさつ、マナーとか？

69 自慢できる日本のもの（こと）ベスト３をあげよ。
＊富士山
＊山
＊日本料理

70 過去に世界で起こった事件の中で、何が一番ショックだった？
＊第二次世界大戦(日本もだけど）

71 旅先で有名人に出会ったことある？あると答えた人→それはどこで誰に？
＊ない・・・蒲郡内でなら八代あき

72 自転車の旅かヒッチハイクの旅、するならどっち？
＊どっちもいや(爆・・・でも自転車かな

73 永住するとしたらどこの国がいい？
＊ブルガリア・・・・ヨーグルト美味しそう
でもやっぱり日本がいい＞＜

74 外国の人と恋愛に発展したことある？あると答えた人→どこの国の人？
＊ない・・・してみたいけど（ｗ

75 外国人のこんな部分が好き♪どこの国の人のどんな部分？
＊アメリカやフランスはおおらかで良いかな？

76 旅先でのアバンチュールってどう思う？
＊え＞汗意味ワカンナイ＞死

77 日本人以外の誰かと結婚（再婚）しなければいけないとしたら、どこの国の人がいい？
＊女性を立ててくれる国だね。
どこだろ？？わかんないけど（お



78 別の国で生まれ変わるとしたら、どこの国の住人になりたい？
＊タイ、モンゴル・・そんな自然の暮らししてみたい(原住民限定ね

79 イタリア料理、フランス料理、インド料理、中華料理、タイ料理……一生食べ続けなければいけないなら、何料理にする？
＊タイかな。美味しいらしい。聞いた話によると。でも中華も捨てがたい
どうしよ〜〜。やっぱ中華！！！

80 旅の道連れに一匹だけ動物を連れて行くとしたら、何を連れて行く？
＊犬！！

81 沈没事故、墜落事故、どちらかに遭遇するとしたらどっちを選ぶ？
＊どっちもいや〜〜＞＜。。。
沈没なら泳げてまだまし？

82 究極の選択です。１都市１泊ずつの超ハードな世界一周旅行をするのと、２泊３日しかないけど、自分の好きな国に行けるのとではどちらを選ぶ？
＊後者

83 “ここが変だよ外国人”というお題で、好きなことを述べてください。
＊田舎で変な仲間意識があるところ。戦争をして来て、植民地にした国の人達に
ちゃんと謝罪しない事。教科書にはっきり書かないこと。
悪いことをごまかす事。

84 １ヶ月あげます。金額は気にせず、自分なりの旅コースを作成してみなさい。
＊体の自由が利く限り、日本全国制覇！！！


85 あなたが外国人だとして、初めて日本に来たら、まず何に驚くでしょう？
＊核家族だと言う事。お年寄りを敬う傾向が見られないこと。

86 旅先でお世話になった外国人が自分の町へ遊びにきたら、どうやってもてなす？
＊竹島に連れて行って、春だったら中央公園にお花見に！！
あとは美味しいお料理作って食べてもらって、景色の良い所に連れて行く。

87 自分の好きな有名人と旅行できるとしたら、誰とどんな旅をしてみたい？
＊香取慎吾と、突拍子もないめっちゃ楽しいハイテンションな旅（ｗ

88 旅先で一文無しに！どうやってお金を作ります？
＊地道にバイトでお金を稼ぐ・・・
＊場所によっては事情を話して家に泊めてもらう

89 どこかの国の伝統文化を習うとしたら、何を習いたい？
＊やっぱお菓子や料理について

90 ある風景をスケッチしなければいけないとしたら、どこの国の何を描く？
＊イタリアの町並み♪

91 もし海外で殺されることになるなら、どうやって殺されたい？
＊いや・・・殺されたくないし

92 もし、日本の位置を変えられるとしたら、どこへ移動させたい？
＊このままで良い。移動なんかしたらもっと熱くなったり寒くなったりしちゃうじゃん。

93 あと30分で飛行機が墜落！1通だけ手紙を書くとしたら、誰にどういう内容の手紙を書く？ 家族に今までありがとうと。友達も付け足して。
ってか高いう問題多いな＞汗

94 海外の映画をリメイクするとして、もしあなたが演じるなら、何の映画の誰の役をやりたい？
＊マイガール２のオンナノコの役ｖ

95 拉致されるのと暴行されるの、どっちがマシ？
＊まだ拉致の方が・・・(死

96 自分の骨を散骨してもらうとしたら、どこがいい？
＊骨折したくない

97 もう二度と旅へ行けないのと、どこかへ行ったきり一生帰って来れないのとでは、どちらを選ぶ？」
＊もう2度と行けないの

98 あなたが90歳になって、最後にとっておきの旅をするとしたら、どこへ行く？
＊気候がよくて、良い天気の時に、故郷を散歩。

99 ズバリ！あなたにとって旅とはなんですか？
＊私のいきる糧になるもの！！！

100 最後になにか一言どうぞ。
＊楽しかった〜〜★
最後なんか・・・破れかぶれじゃない問題・・・
いや、死にたくないし。











どうでしたか？楽しんでいただけたでしょうか？
http://isweb12.infoseek.co.jp/travel/maiki/100.htm
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