お母さんに会えてよかったね。
「産まれてきてよかった」って伝えられてよかったね。

私も自分が出生の秘密を知らなかったら、きっとそんなこと考えもしなかっただろう。
産みの母と育ての母。
いろいろと苦しんだけれど、今は産まれてきてよかったと思ってるよ。

今日は最終回だね。
きっと泣く。
時生ともさよならが来るんだろうね。

時々思うんだよ、私。
私の息子は、死んだ父の生まれ変わりじゃないか？って。
産まれた時息のなかった息子を助けてくれたのは、死んだ父じゃないか？って。

私は霊の存在も輪廻も信じてるから。

お父さんの名前をそのままもらったという拓実っていう名前、私も大好きだよ。

これからどんどん大人になっていく拓実へ。



追伸。
やっぱり泣いた。ぼろぼろ泣いた。
時生が言いたかったこと、ぜったいそうだって思った。
拓実がお母さんに言ったことと同じ言葉を、時生も拓実に言いたかったんだ、って。

私も会いたい人に会えるかなぁ？
母に兄に、そして妹に。
いつか会えるよね？

って、さっきテレビ回して、出ててびっくり！
新聞見たら・・・出てるやんっ？！
またお風呂入れへんわー！
これから茂さんが問題に答えます。
自分がやるより緊張します。（アンタは出ることないから大丈夫。爆）
へんな汗出てきた・・・。

ああっ！茂さんーーーーーーっ！！

だいじょぶだいじょぶ、高さは武道館のフライングより低いから。（たぶん・・・爆）
えー、パーフェクトねらい？がんばってぇー！！

ああよかった！８問正解っ！！ああ・・・汗かいた・・・。
やっぱ茂さん、アタマいいじゃん☆

ああ、さっきから番号選んでるの茂さんだから、終わるまでお風呂入れないー！
昨日もお風呂入ったの、１０時近くやったし・・・。
今日は息子が昼寝して、さっき起きたばっかりだから、また一緒に入れなきゃなんないし・・・。
旦那はゆーゆーと先に入っちゃったしさぁー！
でも見る。ちょっと待っててや？息子。（笑）

え？あややのマネする人、全問正解だって。すごいじゃん。

ちょっと茂さん、服部先生のこと「料理以外のことなんもわかんないですもんねぇ」って・・・。（苦笑）

アニメ問題はけっこう強いよ、私も。特に昔のは。（爆）
中学、高校とアニメ、声優大好き少女だったから。（笑）
うん、私も８問答えられた！（満足）

やってくれたね、やっぱし。
鈴木紗○奈、トルネードスピン！
番組的にそうだとは思ったけど。
全額没収で終了。

さ、お風呂入るぞ！たーぼー！！（呼）

「リーダーってよんさま（ヨン様）ににてる」
突然言い出した息子。
「え？どこが？」
「かみのけが」

そう？（爆）

いつの間にか「ヨン様」って言葉も覚えたんだったよね。
そういうのはすぐ覚えるんだよねぇー。（苦笑）

息子も一緒に熱唱。
びーあんびしゃー♪（ｂｙ息子）

茂さぁんっ！！母忙しいの、今夜。ああ、もう風呂が沸いちゃったよ。（爆）

ふーふーふーあららとぅーららー♪（ｂｙ息子）

ああ・・・もう終わっちゃった・・・。

息子にこの後ＰＣ譲るって言ったのに・・・。
どーしよー、譲れないわ。

「たーぼー、まだなの？！」
あおられた！
しかたない・・・今日のバンド日和はこのへんで・・・。（泣）



ふー。息子寝た。
つづき。

そうそう、「ラブラブマンハッタン」の時の長瀬のヅラはナイスだったよね！（爆）

で、テレビを消して、あわててお風呂に入り、息子と一緒にアンビシャスやらディンドンやら
メドレーのように歌う母。（笑）
そして、アンビシャスの時、フリを息子に伝授する。
「あーいーたーくてあいたーくて」の時は、ちゃっちゃちゃん、ふーっ！って感じにやるんだよ？とか言って。（爆）

それで試しに聞いてみた。
「来年、たーぼーもＴＯＫＩＯのコンサート行ってみる？」
すると、息子
「たーぼー、テレビでみてるのがすきなの」
ですと。（がくっ）

じゃ、来年も母ひとりで楽しんでくるかっ♪

茂さんはたぶんこう言うだろう。
「僕のモノマネしてくれるなんて、ホンマに光栄ですわ」

私は茂さんのモノマネをするあの方を見るたび、いつも思う。
今日もちょっと見かけて、思っていた。
そうだよね、茂さんは確かに↑そう言う言い方をするだろうな、と。

でも、ほんのちょっとだけ小さな声で私に言わせれば・・・
「茂さんはそんなに目、細くないんだけどなぁ？」（苦笑）

実は、テレビの前で毎回つぶやいている。
最近は、息子まで一緒に言うようになってしまった。（汗）

でも今まで茂さんのモノマネをする方は、たぶんいなかったと思うから、
それだけ茂さんがみんなに浸透したってことだよね？
うん。←言い聞かせている？（苦笑）

↑ＴＯＫＩＯではなく、太一くんの出てるＮＨＫのドラマのことですが。

今週分をゆうべ録画して、今夜まとめて見た。
こういうドラマ弱いんだよなぁ・・・。感情移入しちゃって。
未来から過去へ息子が父親に会いに行くっていう、設定自体も大好きなパターンなんだけど、
太一くん演じる拓実の境遇が、めちゃくちゃ自分に重なってしまって、
今日もまたぼろぼろ泣いた。

以前もこの日記に少し書いたかもしれないけれど・・・。
拓実の母親が漫画家の父親に恋をして、二人は結婚の約束までするんだけれど、火事が起き、
足が不自由で車椅子の父親は、逃げることができず、母親も助けることができず、結局死に別れてしまう。
その時身ごもっていたのが拓実。
けれど、結局拓実を育てることができなかった母親は、養父母に拓実を預ける、という・・・。

私の鬱は、自分の出生の秘密を知ったことが原因だから。
これもどこかの日記に書いたと思うが・・・。
私の本当の父は蒸発した。母は私を含む子供３人を抱えて育てることができず、
私と妹を、別々に養女に出し、兄だけを連れて行ったのだ。
父は私が成人した頃、死んだそうだ。

私は本当の父と母の顔を知らない。
自分が誰に似ているのかもわからない。

だから、拓実が母親に会えることだけでうらやましかったよ。
私も真実を知りたいし、離ればなれになった家族にも会いたい。
だから、いつか絶対に探し出そうと思っている。
って、前もこの日記に書いたね、私。（自分で書いといて忘れてるじゃんよ！苦笑）

拓実も、現実から目をそむけず頑張ってほしいな、と思いながら、見ていた。
時生の言うように、ちゃんともう一度お母さんに会いに行ってね。

来週は最終週。楽しみに見ていよう。


ところで・・・突然ですが、ホムクル終わっちゃったのね。
しかも先週、私がＴＯＫＩＯライブ行ってる間に。
知らんかったよー！(/_;)翌日、新聞見てびっくり！
当日は新聞見る余裕すらなくて、出かけちゃったから・・・。

テレビガイド誌見たら、太一くんとイノッチでなんか新番組始まるようだけど？
（さっきちらっと見ただけだから、まだよく読んでない・・・苦笑）
茂さんの愛のエプロンはいよいよゴールデンにやってくるし。

番組改編期ねー。
あ。まぼのナースマンもまた始まるんだった。
前やってた土曜のあの時間帯だよねー？（これもまだよく調べてない・・・苦笑）
そうだとすると、うちはビデオに録らないと、絶対に見れない時間なんよねー。
旦那がサスペンスでテレビ占領するから。(-_-;)
ちゃんと録り忘れずにいられるかなぁ・・・。(^^;)←なんちゅーファンや？！（苦笑）

ここで言っても伝わらないかもしれないけれど、
どうしても言っておきたくて、今朝はこれを書いています。

先日は、身勝手なことを書いてしまい、本当に申し訳ありませんでした。

ＴＯＫＩＯはもちろんファンのことをわかってくれている。
それを忘れていたわけではないのですが、感情的にあんなことを書いてしまいました。
どうか許してください。

こんな私でも、今後もＴＯＫＩＯファンを続けさせてください。
メンバーのみんなが思ってくれているように、ずっとずっとついて行かせてください。

あの日の最後に感情的に書いてしまった私でしたが、メントレ、楽しかったです。
あ、まぼのビデオ録画したの、まだ見れてません・・・。

こんな私ですが、これからもどうかよろしくお願いします！！

感情的になりすぎました。

情けない・・・。
自分のことしか考えてませんでした。

読んでくださった方にも、不愉快な思いをさせてしまい、
申し訳ありませんでした。

こんなヤツでもやっぱりＴＯＫＩＯが好きなんです。
それだけはわかってください。

全国のＴＯＫＩＯファンのみなさんへ。

私が鬱状態の時、何にいちばん怒りを覚えるかと言ったら、不公平を感じた時だ。
この前のカウンセリングの時も、さんざん訴えてきた。

今がちょうどその状態になってしまっている。
眠れない。

私は以前、ライブのオーラスを見たことがある。
その時は、武道館公演が４日間あって、すべてを見させてもらった。
・・・これは身をもって感じたことだから、正直言わせてもらうと・・・
オーラスは確かに力の入り方が違う。演る方も観る方も。
だからこそ、みんな競うように観に行くんだろうと思うけど・・・。
これは、あくまでも私が感じたことだから、誤解しないでいただきたい。

わかりきっていたことだが、今回もオーラスはアンコールも違ったようだ。（回数ね）
私が観た時もそうだった。
「これじゃ、終われねーよなぁー！？」とか言って。

今更言うのも何だけど、これって・・・どうなんだろう？
じゃあ、それ以外はなんなんだろう？
終わりよければすべてよし！だが、それまでのプロセスはどうなるの？

比べたくはないのだが、私がもう一つファンをやっているポルノは、
少なくとも区別はしていない。（と思う）
アンコールや構成で、演る楽曲は変えたりしているようだが、アンコールに関して
私は差を感じたことはない。
確かに比べるほど、そんなに観ていないのだけれど。
彼らは、そういう区別を特に嫌っているように私には思える。

これは観る方にも責任があるのではないだろうか？
オーラスだから、何か特別なことをしよう、とか？
それって・・・どうなんだろう？
（今回の場合、特に１０周年ってこともあったかもしれないが・・・）
オーラスに行かれた方は、ただの私のやっかみにしか聞こえないだろうけど。

とにかく私は不公平が嫌いだ。
世の中不公平だらけだけど、それでも嫌いだ。

だから、区別しないでほしい。これは私の心からのお願いだ。
もしも、誰かに伝わっているのなら、私の心の叫びとして聞いてもらいたい。
オーラスだから、とか、特別にしないでください。
わけあって行けない人は、山ほどいるんです。
お願い・・・伝わって・・・。
私の心からの叫びをわかってください。
どうかお願いします。

あの５人はわかってくれてるよね？
信じていいよね？
でないと救われないよ。オーラス以外に行った人は。

今夜これを書かなかったら、私はまた眠れそうもなかったから、
あえて勇気を出して書きました。
失礼なことや耳障りなことを言ってしまっていると思いますが、
どうかお許しください。

おやすみなさい。



Ｐ．Ｓ．
せっかく１日かけて精神状態復活したのに、夜ぶり返した。
号泣・・・。
今の私には衝撃的すぎる映像だった。
なんで映すんだよぉーっ！
くそぉぉぉーーーーーっ！！
本音全部吐き出してもいいのかよーーーー？！
もう我慢できない・・・。
頼む、映さないで。
私を苦しめないで・・・。
私だって行きたかったんだよ！！
最後を観たかったんだよ！！
悔しいじゃねーかよっ！
バカヤローーーーーーーッ！！

毎年毎年、なぜかこの日を忘れてしまうという、これでもファンなのか？という私。（苦笑）
今日も、お友達からメールが来るまで忘れていたという・・・。（汗）

１０歳かぁ。まだまだこれからだよー？
太一くんがライブでこんなようなことを言っていたけれど、
「６０になっても７０になっても、誰かが死ぬまでＴＯＫＩＯはこの５人だからなーっ！！」
でしょ？
だからまだまだ先は長いよー？(^_^)

私もいつまでもずっと５人を見ていくからね。
よろしくね☆


あ、まぼの特番があったんだ、今夜は。
忘れないようにしよう・・・。(^^;)



追記。

大切なお友達から添付ファイル付きのメールが届いた。
そこには茂さんをはじめ、メンバーの言葉がたくさん綴られていた。
中でも、たっちゃんの言葉をありがたいと心から思った。
詳しくは言えないけれど、オーラスに行けなかったファンへの思いやりが
満ちあふれていて、私は涙が出るほどうれしかった。

そうなんです、オーラスに行けた人がすべてではないんです。
それだけはわかっててくれますよね？
どうしてもそれだけは言っておきたかった。
もしも、この文章がメンバーの誰かの目に止まるとしたら（そんなことは決してないと思いますが）、
行けなかった人の心も、９月１９日のライブにはたくさん乗せられていたこと、
心の中で想っていてくださいね。

余計なことを申しました。それではこの辺で・・・。

ゆうべ、ＴＯＫＩＯとして出会う以前の日から今までをずっと、思い返していた。
想いは走馬燈のように蘇るのに、言葉は次から次へと溢れ出すのに、それを文章にできずにいた。
というのも、ＰＣをやるのがリビングなので、電気をつけると隣で寝ている家族に迷惑をかけるからだ。
だからずっと自問自答して、言葉を自分の中だけで押し殺して、結局明け方まで眠れなかった。

これを書かなければ、ライブの感想も書けそうもない気がして、私は家族に時間をもらって
これを書くことにする。


１９９３年頃（？）
私が結婚した年だったと思う。
当時かなり話題になっていたと思われる「同窓会」というドラマで、初めてたっちゃんを見る。
結局内容が過激なこともあり、一度しか見ていなかった。
太一くんが出ていたことはまったく知らなかった。
そして、ジャニーズの人であることも全然知らない頃である。


１９９５年（？）
元々旦那が見ていた「はぐれ刑事」で城島茂という人を知る。
ＴＯＫＩＯというグループに属しているということすら知らない時期だ。
この人、ぎこちないセリフをしゃべる人だなー、くらいにしか思っていなかった。
それでも、この山岡刑事を結局、シリーズが終わるまでほとんど見続けていた。

時を同じくして、やはり旦那の方が見ていた深夜枠の「鉄腕ＤＡＳＨ」でＴＯＫＩＯの存在を知る。
忘れられないのは、長瀬の自転車と、マウイ島だかのロケでメンバーが出会えるか？という企画だった。

この年、私は息子を身ごもっていて、ひどいつわりで入院していた。
病室で見た太一くんのドラマ「ザ・シェフ」が忘れられない。
太一くんはなんてかわいい人なんだろうと思っていた。


１９９８年
我が家引っ越し。確かこの年、ＤＡＳＨもゴールデンタイムに引っ越したと思う。
３０００歩シリーズが大好きだった。
「ったく、リーダーってなんてトロいの？！」と平気で口にしていた頃。
思えばあれは愛情の裏返し、家族の手前、照れ隠しをしていたのかもしれない。
それでもまだＴＯＫＩＯのお茶の間ファンでしかなかった。


２０００年２月
あるコンビニで手にした雑誌、たまたま開いたそのページに茂さんのインタビューが載っていた。
この時だ、私が何かを感じたのは。「美男の国から」というエッセーを出していることを知り、
本屋で購入、一気に読んで、茂さんの魅力にはまってしまった。
ここから私のＴＯＫＩＯファンとしての歴史がスタートする。
出たばかりだったアルバム「YESTERDAY & TODAY」を買いに走り、「Ｙｅｓｔｅｒｄａｙ’ｓ」に泣く。
この曲はいまだにライブで必ず泣く曲のひとつだ。私の鬱の部分にめちゃくちゃ響いてくる。
それまでのアルバム、シングルを買いあさる。

「メントレ」枠で、なんとか３月のライブのチケットをゲット。
私のＴＯＫＩＯライブ初参加となる。
やっぱり泣いた。天井席だろうが、横だろうが、見れることに幸せを感じて泣いた。
コンサート会場でファンクラブに入会。

４月、ＰＣ購入。メール、インターネットを始める。
そしてＴＯＫＩＯファンサイトにも足を運び始める。
その時出会った一人の友達とは、今もずっとやりとりをし続けている。
私がＨＰを立ち上げるきっかけを作ってくれた人、悩みや苦しみも分かち合ってくれる人だ。

４月、まぼのドラマ「ショカツ」エキストラに参加。
その時知り合った一人の友達とは、時々メールや電話をしている。
今回の武道館では電話でしか話せなかったが、私より１５歳くらい年下なのに、しっかりしている。

５月。ＤＡＳＨとメントレの番協に参加。
もうＴＯＫＩＯ一色な毎日を送っていた。

茂さんや太一くんのラジオ番組に、ハガキ職人のようにハガキを出し続けたのもこの頃。
結果、３ヶ月の間に３枚ハガキを採用してもらい、震えるくらいうれしくて泣いた。
が、このことが友達を一人失うことになり、もう一人の友達からは悲しい言葉を吐かれることになる。
（ここにはちょっと書きたくない）

１０月。初ジャニーズ大運動会参加。

相変わらずファンサイトに足を運び、交流も覚え、楽しい時期を送っていた。
けれどその陰には、私の日常生活を犠牲にするということがあった。
息子の現実から逃避し、朝方までチャットをしていたこともしばしばだった。
そして、あるサイトのチャットで生まれたのが、「やまおか」と「かな」というキャラクターで、
私がお友達のサイトに投稿させていただいている「絆」という作品の原点になった。


２００１年
３月の武道館は、私にとっての初オフ会となる。
グループでライブを楽しむということを経験する。
思えばあれはあれで楽しかったな。
でも、当時は私も強烈なファンだったから、地方ライブにまで全部行く友達に、激しい嫉妬を覚えた。
「ＴＯＫＩＯライブは全部行って、彼氏とはラブラブで、そんなに全部手に入ると思うなよ？」と
心の中ではメラメラと闘志を燃やす。しかも彼女は茂ファンだったしね。
それが後に、自分の詩の作品となって、ＨＰに登場することになる。（どの詩かはご想像ください）
私は独占欲が強いため、当時も茂ファンとは、心から交流ができなかったのを思い出す。
もともと茂ファンは強烈なキャラの人が多いようで、お互いにそうだったのかもしれない。（苦笑）
他の智也ファンが仲良く共有しているのを見て、ちょっとうらやましかった。

５月。ＤＡＳＨの「１００人刑事」に応募し、採用される。
友達４人と一緒に受けることになり、うち３人が採用。
私はその友達の一人と一緒のグループになり、たっちゃんを追いかけた。
ロケはけっこうきつかったが、タイムアップ間際に見た城南島の夜景、なんだか忘れられない。
今となってはいい思い出だ。

３月末に、ある友達のファンサイトが閉鎖したのをきっかけに、私は「やまおか」と「かな」の
会話を書き始める。
それが後の「絆」となり、お友達のサイトに投稿させていただくことになった。
私はこの頃から、文章書きに熱中し始める。
毎日毎日、詩やら小説もどきを書いては、明け方まで起きているという生活。
当時の平均睡眠時間は４時間程度。昼寝をするのも惜しんで、昼間も書き続けた。
家族には迷惑をかけた・・・。

確かこの頃、フィルムコンサートに当たって、横浜と東京のを見に行ったなぁ。

７月。ＴＯＫＩＯがある番組で「アゲハ蝶」を歌ったのをきっかけに、ポルノグラフィティにも
傾倒していく。
元々「サウダージ」はＣＤを買うほど好きだったし、それまでの「アポロ」や「ミュージック・アワー」
も好きだった。
私はＴＯＫＩＯファンとポルノファンという二足の草鞋を履くことになる。

８月。私にとって忘れられない体験がやってくる。
「カンパイ！！」での握手会。茂さんとたっちゃんと握手を２回ずつした。
２度目の握手では、茂さんに名前を呼んでもらい、倒れそうになった。
茂さんもたっちゃんも、男の人なのに、すごくきれいだなと思ったのを思い出す。
そして、私はある意味、これで思い残すことはないと思った。

１０月。二度目のジャニーズ大運動会参加。これももうこれきりでいいやと思った。

その間も文章を書き続ける日々は続く。

１２月。ついに自分のＨＰを設立するに至る。


２００２年
私のからだは限界に達していたのだと思う。精神状態もかなり悪くなっていた。

３月。武道館ライブ４日間すべて見させてもらった。ここでも家族に迷惑をかけた。

７月。あることがきっかけでファン友達の一人を失う。
「友達でいる必要ないから。もう二度と連絡してこないで」と言われ、ヘコみ続けた。
この頃からかもしれない。ファン友達と交流することが怖くなり始めてしまったのは。
彼女と私の共通の仲間からも、私は身を退いた。
他の人に迷惑をかけたくなかったからだ。
それでも大切なお友達とは、サイトやメールを通じて交流していた。それはもちろん今でも。

１０月。私はそれまで薬を飲むことを拒み続けていたのだが、もう限界だった。
お医者さんを変え、薬を飲み始めた。
当然眠気に襲われ、起きていられない。
文章を書きたくても、なかなか書けなくなってくる。
私の文章書きは、徐々にペースを落としていった。


２００３年
さらに文章書きのペースは落ちる。

３月。ＴＯＫＩＯライブで、久しぶりに楽しくはじけた。

４月。息子が小学校に入学。軽度知的障害にもかかわらず普通学級に入ったため、苦労がたえなかった。
たくさん泣いた。悔しかった。
ＴＯＫＩＯやポルノに逃げられない現実の生活が、私を待っていた。
翌年、特殊学級のある別の小学校に転校させることを決意する。

１０月（？）フィルムコンサートに参加。間近で太一くんと長瀬を見れて幸せだった。
が、現地で話した他のファンとの差（立場とか熱意とか不可能性）を感じ、私はイベントはこれっきりに
しようと決意。


２００４年
３月。ＴＯＫＩＯライブは、本当にひとときの幸せだった。

４月。息子は転校した。私の生活もまた一からやり直しで、初めは戸惑うことばかり。
精神的にも緊張状態が続き、きつかった。
前々からそうなってはいたのだが、アイドル誌も音楽雑誌も買えなくなっていた。
私に管理能力がないのと、読む気力が起きなかったせいだ。

８月。私は鬱が最高潮に達し、日常生活に嫌気がさして、家出未遂。（家族は知らないが）

９月。不安な気持ちのままＴＯＫＩＯ１０周年ライブを迎える。
そして・・・私はやっぱりＴＯＫＩＯが好きだと再確認した。
どんなファンでもいいじゃん、私は私で、と。
同時に、ポルノに対しても抱いていた不安というものも払拭された。
私は「シスター」という曲も大好きだ。

これからも自分のできる限り、ＴＯＫＩＯとポルノのファンをやっていこうと思う。


長々と読んでくださって、ありがとうございました。m(_ _)m
これを書くことによって、少し自分の気持ちがラクになりました。
しばらくしたら、ライブレポが書けるかもしれません。

朝からＴＯＫＩＯの歌が止まらない。（笑）
しかも「時代をよろしく！」なんて「ときおーっ！」とか飛び上がってるし。（爆）
ちょい腕が筋肉痛だけど。（苦笑）
あ、ちょっとネタバレ？失礼しました・・・。
昨日の感想は、ちょっと落ち着いてからまた書きたいと思います。

今日行かれる方、めっちゃ楽しんではじけてきちゃってください！
「時代をよろしく！」ネ！！（茂さん並み？爆倒）


ちなみに・・・ＴＯＫＩＯの歌をまったくご存知ない方へ。
↑の「時代をよろしく！」は「ＴＯＫＩＯよろしく！」と読みます。(^_^;)
はい、そういうのが大好きな茂さんが作詞に参加してます。(^_^;)
はい、茂さんのお母さん譲りのダジャレ好きです。
いいじゃん！そーゆートコがっ！(*^_^*)
何熱くなってんだよ？アタシ。（爆）


あぁ、もうライブ終わって一段落してる頃だろうなぁー。
今夜の茂さんはどうだったかなぁ？
ゆうべの茂さんは、おえらいさんが来てるだけあって（？苦笑）、ノリノリでしたよ。（爆）
「今日（トークが）おもしろいね」って確かまぼにつっこまれてた気が。(^_^;)
そういえば、春のライブの時も、まぼにそう言われてたような？（笑）

長瀬も・・・この何年かにこんなに大人になって・・・と母のような気持ちになりました。(^^;)
それでも短パンはまだまだイケるよっ！まだまだやろーよ？（爆）

はい。ライブレポ、上手くまとめられたら、また書きます。(^_^;)

あ。昨日、私の留守中、息子は一日中「アンビシャス」を歌ってたそうです。（笑）
実は、私、ゆうべライブで泣きすぎて、今朝、目が腫れてたんですよ。
うわー、めっちゃブッサイクー！

はい。まだ上手くまとめられそうもないので、レポまた書きます。
（何度書いてんじゃ？！苦笑）

さっき帰ってきたばかりなので、感情がいっぱいで、
書きたいこともまとまらない状態なのだけど、
これだけは言える。
私は４年半前、ＴＯＫＩＯの音に出会えてよかった。
いろんなことがあったけど、ずっとずっとファンでいてよかった。
だから、ライブが始まる前から、さまざまなことを思い出して泣いていた。
ＴＯＫＩＯの音が聴けるということも、私の涙を誘った。
ライブ中も、今まででいちばん汗をかいて、いちばん涙を流した。

今はこの４年半に感謝してる。
出会わせてくれた茂さんに、出会ってくれた友達に、素敵な音をくれたＴＯＫＩＯのみんなに、
ＴＯＫＩＯを支えてくれたスタッフのみなさんに。
そして、今日のライブに行かせてくれた家族にも、ありがとう！

１０周年おめでとう！！そしてこれからもずっとずっとよろしくね！！

育児日記の方にもちょっと書いたけど、明日はＴＯＫＩＯライブ。
武道館に行ってきます。
まぁ、そんなにムリせずに自分なりに楽しんできまーす！
とは言っても、朝からソワソワ落ち着かないんだけどね、毎回。
すんごく早く家を出ちゃったりするし。
でもいつものことだけど、一人で行くから、時間つぶすのがたいへんで・・・。
現地でたまに友達に会ったり、連絡つけたりはするんだけど、ちょこっと会うくらいだし。
これまた落ち着かなくて、やたら早く会場に入っちゃうしね。
コンサートグッズもめっきり買わなくなったから、明日もパンフとジェット風船くらいかなぁ。
つーか、あのジェット風船、以前のより、ふくらみにくくなったよね？
ふくらますのたいへんなんですけど？
私の体力が減っただけ？
トシには勝てんわ・・・。
そーよ！茂さんも頑張ってよー？（笑）


追記。
お風呂に入る前のトイレに入るのに、息子がアンビシャスのフレーズで
「トイレに向かってまっしーぐらー♪」と替え歌を歌った！
我が子ながらナイス！！（爆）

お友達が送ってくれたまぼの昔のドラマ「おふくろに・・・喝采！」を見ていた。
このドラマは私が昔、まぼをまぼとまだ知らない頃、ちょこっと見たことがあるドラマだ。
自閉症の役。
この前は、たっちゃんが「光とともに・・・」という、子供が自閉症のドラマを
やっていたけれど、私は毎回欠かさず見ていた。

自閉症・・・私の息子が通う特殊学級にもいる。
親御さんの苦労は、私なんかが計り知れないほどたいへんだ。

難聴の人は、私がＯＬ時代勤めていた職場にもいた。
でも明るくて、一生懸命にしゃべろうとする前向きなかわいい女の子だった。

全編に流れる、とても身近で痛みを伴うストーリー。
とても人ごとには思えない。
私の息子も、将来はどんな仕事につけるのか、まったくわからない。
不安じゃないと言ったら大ウソだ。

号泣ではないのだけれど、じんわりと涙が胸の中全体に回りっぱなしだった。

「親がいなくなった後も、生きていける場所を見つけなければ」という
お母さんのセリフが、現実として痛かった。

「朋、じゃま。学園に帰る」と言ったまぼのセリフが、私の胸を突いた。

数年前の私は、ふつうに育っていない息子を邪魔に思っていなかったか？
そうだった・・・逃げたくて逃げたくてたまらなかった。
文章を山ほど書くことで、その現実から逃避しようとしていたのかもしれない。
私はふつうに育つ子供とその親が憎くてしかたがなかった。
誰がわかるよ？！この私の苦しみを、って。
それは今ですら、まだ胸の中にあって、時々芽を出してくる。情けないほど。
でも、私には本当に心配してくれる友達がいる。
痛みを分かち合える友達がいる。
そして、数年前の私と比べて、私はずっとずっと息子を愛している。
それだけは言える。誰にも負けないくらい、って思える。

「どんなに強い人間だって誰かと関わり合って生きているんです。
　だから人間ってすばらしいんじゃないんですか」
というお母さんのセリフ。
「誰にとっても人ごとじゃないんだよ。誰だってみんなそういう子の親になる
　可能性があるんだよ」
というおじさんのセリフ。
救われて行くのが自分でもよくわかった。

まぼの言う「さよなら！おかあさん」がめちゃくちゃ心に染みた。

まぼ、そしてビデオを送ってくれたお友達、本当にありがとう！
息子が学童から帰ってきたら、私も優しい気持ちで接することができそうです。


追記。
↑の内容とはまったく関係ないのですが（苦笑）、息子を迎えに行った帰り、
たまたまいつもと違う道を通りました。
で、信号待ちしていた、自転車に乗っていた人の真っ赤なＴシャツが、
なぜか私の目に止まりました。
背中に書かれたイニシャルを何げに読んでみると・・・
ＳＨＩＧＥＲＵ　ＪＯＳＨＩＭＡァ？！
なんとその人の着ていた真っ赤なＴシャツは、ＴＯＫＩＯＴシャツだったのです！
いったいいつのツアーのだろ？！
どちらにしても、近所にもＴＯＫＩＯファンがいるってことね？(^_^)v

今夜のホムクルの問題にて。
「赤ちゃんのおなかの中には何がつまっているか？」
答えは空気。ミルクとか飲む時に空気も飲み込んじゃうからなんだって。
ちなみに私は当たりよーん！！(^o^)
そして、茂さんのお答えは確か「水」だったっけな。
よう覚えてないっていうのにはワケが・・・。
その後に書いてあった言葉に目が行ってしまったせいよ。
茂さんが答えの後に書いていた言葉は・・・
「でも本当につまっているのはお父さんとお母さんの愛」だったっけな？
きゃーーーーーーん☆ラブリィー☆茂さん☆さすがだわぁ☆
やっぱり茂さん茂さん茂さん☆


そして・・・ゆうべ深夜、今週分の太一くんの出てるドラマ「トキオ」のビデオを録って、
今日まとめて４日分見ました。（先週は全部は見れてないんだけどね・・・(^^;)
太一くんの役、拓実のトラウマに思わず泣いてしまった私。
本当のお母さんが育てることができず、拓実はずっと母親を憎んでいて、
せっかく桜井翔くん演じる息子の時生（字、合ってる？(^^;)のおかげでお母さんと再会できたのに・・・
「産まれてきてよかったって一度も思ったことねーよ！」
って吐き捨てたシーンにボロボロ泣いてしまった。

わかるよ・・・すごくよくわかる。
私だって本当の母を恨んだ。どうして自分で育ててくれなかったんだ？！って。
産まれてきて本当に幸せだったのかなとも思った。
でも今は違うよ。
本当の母親を絶対に捜したいと思ってるし、会って自分と息子の姿を見せたいよ。
こういう自分のトラウマに重なるドラマは、めちゃくちゃ弱いね。
滝のように涙が出ちゃうよ。(/_;)

ビデオ見終わった後に見たホムクルは、この差はいったい何だろう？ってくらい
ちょっと違和感を感じたけど。(^_^;)

お風呂で元気よく（ほとんどの部分をテキトーに）歌うのはいいが、
「だーきたーくて　だきたーくて　たまらないから　たびにでーたー♪」
と歌われると、正直母はちょっと困惑する。
ちょっとここは子供向きの歌詞じゃないなぁ・・・と。(^_^;)

それにしても、「I get a true love」を「あららーとぅーらぁー」と歌うとこが
毎回笑える。(^o^)

今年の鬱はかなりひどい・・・。
言葉を発すれば、やたらきついか、涙にくれてしまう。
要するに気持ちに余裕がないのだ。
カウンセリングの先生からは、じっと休むように言われている。
１８日のライブ、大丈夫かなぁ・・・。
自信がなくなってきた。

なんとかしてでも行きます。
せっかく取れたチケットなのだから。
それがせめてもの私の気持ちだから。

また泣きそう・・・。

コンサート事務局に問い合わせしたら、今日着で出してるとのこと。
午後便で来るなと思ってたら、着きました。
まぁ、期待はしていなかったけど・・・また天井席かいな？！
武道館の上から数えて何列目だよ？
まぁ、茂さん側といえば茂さん側なんだけど・・・見えん・・・。（沈）

美容院のにーちゃんが以前言ってたのは、ホンマなんかなー。
（某事務所のやり方について・・・苦笑）
始めはいい席が来るけど、その後は来ない、って。
だって、私もアリーナ前列の方、たった１度きりだもん。
アリーナはそれ以来行ったことないよ。
せいぜいスタンド１階。
たいていスタンド２階。

そういえば、こないだの５日のイベント、握手会だったんやね。
例のアルバムを買った人に握手会の整理券が配られるという・・・。
どっちにしても行くわけなかったけど。
そりゃー、握手できるのにこしたことはないけど、アルバムは２枚はいらん。
「カンパイ！！」の時、握手会のために私いったい何枚買ったんだっけ？
茂さんと握手して、名前呼んでもらって（オイオイ）、もうあの時、これで十分だ、
もうこれ以上心残りはない、と思ったんだった。（笑）
それ以来、必要以上にＣＤは買わないようになった。
イベントも、もう無理して行くのはやめにしたし。
強烈に熱心なファンじゃなくなったのは確かだけど・・・
私はやっぱり茂さんのいる、堂本兄弟で長瀬や光ちゃんが言ってたような、
（イノキボンバイエがかかると脱ぎ出すとか、パンツが派手だとか、そのパンツいっちょで、
　ポーズを取って、誰かがつっこんでくれるのを待ってるとか・・・爆）
おもしろい茂さんのいる、ＴＯＫＩＯがやっぱり好きです。

ＴＯＫＩＯのライブチケット当落結果が、電話で確認できることを思い出して、ＴＥＬ。
おそるおそるピッポッッパ。
取れてた。
明日かあさってあたり届くのかな・・・。

９月１８日までには気持ちを安定させておかないと。
体力も、あまり無理せずに毎日を過ごそうと思います。

そういえば明日、恵比寿でイベントがあるって、長瀬がＭステで言ってたけど、
何やるんだろ？
事務所の電話とか掲示板とか、まったく確認する気のない私。
とてもそういうのにはもう行けませんが、行ける人は楽しんできてね。

鬱がひどかったとはいえ、あんな日記を書いてしまってごめんなさい・・・。
新聞でＭステにＴＯＫＩＯが出ることを知り、先日あんなことを書いてしまったので、
気持ちがめちゃくちゃ複雑でした。

今日も朝からずっと泣いていました。
もう発作的というくらい涙が止まらず、息子を迎えに行く１時間前くらいまで
泣いていました。

息子を迎えに行って顔を見て、ようやく落ち着きを取り戻し、心が優しくなれました。
息子と一緒に昼寝して、公文に行って、ごはんを食べて、ＭステでＴＯＫＩＯを見て、
二人で笑っている私がいました。

私はやっぱりＴＯＫＩＯが好きです。
鬱歴１０年以上の笑えない私を笑わせてくれたのも、ＴＯＫＩＯでした。
茂さんにたくさん和ませてもらいました。
茂さんを好きになれてよかったと、何度も何度も思いました。

９月のライブのチケットはまだ届いていません。
もしかしたら取れないかもしれません。
でも、どこにいても私はＴＯＫＩＯを応援したいと思います。

私が結婚した翌年にデビューしたＴＯＫＩＯ。
私の１０数年の間にもいろいろなことがありました。
その中の大きな一つが息子の誕生です。
今、私は息子の笑顔に支えられて生きています。
ＴＯＫＩＯのみんなもいつか、お父さんになるでしょう。
この先の１０年の間に、いろんな変化があるでしょう。
お互いに新しい１０年を歩んで生きましょうね。

今夜の私はとても幸せです。


追伸。
太一くん、３０歳おめでとう♪
夜のドラマも見れる時に見ています。
舞台も頑張ってね！

買ったはいいが、聴くのも躊躇した。

私は今、鬱が最高にひどい。
だから言葉は毒吐きだ。
いや、だから吐くのは控えるべきなのだろう。
が、ガマンもできない。

はっきり言って私はジャニーズファンじゃない。
たまたま好きになったＴＯＫＩＯが初めてジャニーズだっただけだ。
だからかつての他の曲には、ほとんど興味がない。
そりゃ、つよちゃんのいい曲とかはあるけどね。

１０周年だよ？
どうしてそれが他の曲のカヴァーになるの？
１０周年こそ、オリジナルのアルバムを出してほしかった。
敢えて苦言を言わせてもらう。
私は彼らのオリジナルが聴きたかった！！！！！
どんなにいろんなミュージシャンが参加していても、リメイクされていても、
どんなに豪華に仕上がっていても、私には彼らのオリジナルが最高なのだ！！！
書いてよ、作ってよ、スケジュールがたいへんなのはわかるけどさ。
せめて、せめて！全曲セルフカヴァーにしてほしかった。

淋しい・・・。

それと、追伸。
「よろしく哀愁」は、長瀬が車のＣＭで歌ってた方がずっとよかった。

彩音 ｜HomePage

My追加