ダーリンからの携帯メールは１日３〜４回程度。
これって多い？ 少ない？
恐ろしいほど短い文章しか送り合わないのが基本スタイル。
ほとんど「単語」みたいなもんです。
しーかーもー、内容が噛み合っていない…。
「蝶ちゃーん！」
「なぁに？」
「時計おかしい」
「壊れたの？」
「くっそー」
「なんで怒ってんの？」
「やばい…」
「なになになにがーー！？(あわわわわ)」
ダーリンのメールって…単なる感想系？
ってゆーか、私の質問にまったく答えてない！
他人の話は聞かない。
そして自分のことしか喋らない。
それでも二人は仲良しなわけです(ほんと？)。
あとメールの絵文字。
ダーリンは最近ようやく、絵文字を使い始めました。
んが、１種類限定。
何の絵文字かというと、泣き顔マークのやつ。
うちのダーリンは、そんなに人生が嫌なのかしら…。
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飲み会だったダーリンは、昨日とは違いご機嫌の様子。
おー、微妙に自信家になってるよ？(笑)
それにしても連日連夜の飲み会。
営業さんは大変だぁ〜。
夜中まで仕事(接待)して、終電で家に帰って来て、
私と電話して、お風呂入って寝るだけ。
もう少し自分の時間も欲しいよね…きっと。
寂しいけれど、やっぱり私が遠慮したほうがいいのかな。
そうはさせねーぞー！！おりゃー！(笑)
ダーリンの良い所は、やっぱり皆に愛されてるところだと思う。
誰からも受け入れられるフラットさが魅力。
んー、だからこんな私でさえ、受け入れてもらってる？(笑)
あんな風に可愛がられるなんて贅沢だよー！
もっともっと自信持ってもいいのに。
やっぱ彼女(私)の努力が足りないのだろーか…。
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ダーリンとの電話は最初から戦闘モード。
喧嘩を売ってきたのは、私じゃなくダーリンです。
今日の出来事を熱く語っていたダーリン。
…と思ったら、「聞きたくないならいいよ！！」と突如キレだした。
な、なにごと…？？？
どうやら私の返事が聞こえなかったらしく、
１人で喋っているのがムカついたらしい。
めっちゃ「うんうん」頷いてたんですけど…？
とりあえずは誤解が解けて丸く収まったようだけど
せっかく今日はイイ気分だったのに、
なんとなーくテンション下がりましたわん。
ところでダーリンの口癖(の１つ)は「俺って何やってんだろ…」。
どうやら馬車馬のように働く己を省みての発言らしい。
それを口にした後は、必ずと言っていい程凹んでおります。
んー、んー、んー、こんな時、どうやって励ますべきか？
「だったらやりたいことやりなさいよ！」と言ったところで、
やりたい事が見つからない場合は？
そもそも“やりたい事をやる”ことが幸せとも限らないし。
好きなことは仕事にすべきじゃない！って説もあるよ？
ダーリンは自分がどうなれば満足なのかねぇ…。
いつか答えが見つかるのかねぇ…。
全然関係無い話。
しかも某グラビアアイドル…。
ダーリンに感化されて「か、可愛い…」と悶えている私は一体…？
既に男目線。いや、オヤジ目線？
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「ブリジット・ジョーンズの日記 きれそうなわたしの12か月」鑑賞。
コリン・ファースが格好良くなってた…！
ああいう堅物そうな人が色っぽい事言うとドキドキしちゃうね…。
そして何よりもスーツ！！！！！
あのネクタイを取るシーン…最高っす(観方がマニアック？)。
私にもトキメキをくれ給え！！
私がダーリンに支えられてるなぁ…と最も感じられるのは、
私の才能を信じてくれていることを実感した時。
多分、親だって「恥ずかしいから口にするな…」というぐらいの
果てしなく大きな夢を語ったとしても、
ダーリンはいつでも「蝶ちゃんは才能あるから」と肯定してくれる。
今日もそうだった。
私がまたいつもの思い付きで、有り得ない構想を話すと
ダーリンは「いいね！それ」と手放しで喜んでくれた。
私の仕事(ライフワーク？)に関しては、
彼が一番の見方だと本気でそう思える。
「やっぱり蝶ちゃんは凄いなぁ」と
いつまでも言ってもらえるよう頑張る所存です。
私が出世したところで、劣等感感じるような
ケツの穴の小さい彼氏じゃなくて良かった！
そんな彼のことを、私は誰よりも尊敬しています。
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無意識に知人を傷つけていたらしく、すっかり凹み気味…。
あああ。何処まで自分勝手なんだ、私は。
誰かに打ち明けて、慰められたい(自分にとことん甘い！)。
でもダーリンに話したところで、「蝶ちゃんってそういうところ、あるよね」
と一蹴されて終わるんだろう。
ますます凹むだけじゃん…そして最悪の場合、逆ギレしそう。
自分が悪いのは分かってるんだけどねぇ…はぁ。
今日のダーリンは、学生時代の友人と飲み会なんだって。
終電で帰るって言ってたけど、なんとなーく朝帰りの予感。
ここ数日の疑惑モードのおかげで、
「ほんと？ほんと？ほんとに友達？？」
って口には出さないけど、心の中で追求してみる(笑)
「何処で飲むの？」とか「○○くんも来るの？」とか。
何の疑いもなく(多分)ポンポン答えるダーリン。
それはそれで「そんなに即答するなんて怪しーい」と思ってみたり(笑)
ダーリンが聞いたら「じゃあ俺はどうすりゃいいんだよ！」ってキレそう。
だいたい怪しい行動もしていないのにさ。
自分でも馬鹿だ…って思うよ、本当に。
仕事の都合で、ダーリンにあるモノを送ってもらうことに。
「面倒臭い」って言われそうだなー、と勝手に予想していたのに、
これがまた意外とテキパキこなしてくれちゃって(笑)
“腰が重い”イメージが定着しているので、かなり新鮮だったよ。
まぁでも考えてみれば、「お願いね！」って言った事に対しては
１００％の確立でちゃーんと実行してくれてるもんね。
しかも微妙に嬉しそう…何でだ？
「お願い」ってのに弱いんだろうか…ダーリン。
男の人ってそんなもんですか？？
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ちょっとほろ酔い。でも明日は休日出勤。
そんな複雑な心境の金曜日でございます。
セブンイレブンのチョコ＆ホイップシュー食べながら
日記を更新しています、はい。
ダーリンに連絡してみたけど、居所掴めず…。
なんか最近タイミング悪い？
ダーリンとゆっくり話す暇がない。
昨日も結局連絡が取れなくて、朝になってからメールを入れてみた。
そしたら、「昨日は寝ちゃったよ」だって。
寝ちゃうのは仕方がないさ。人間だもの。
けど不在着信残ってるよね？
気付いてるなら、とりあえず朝一番にメールでいいから連絡が欲しい。
そんな我儘な女心です。
なんだかなー。なんでかなー。
ちょっとずつサイクルがずれてる？
特に遠恋の場合は、疑心暗鬼になるだけだもの。
信じるしか、無いのだ。
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うおーい！ 久々に電車で帰ってくる事ができました〜。
そんな小さな事が、ものすごく幸せ…えへ。
帰って来て寝るだけの生活をしばらく続けているので、
やることが山ほどあるなぁ。
そういえば、夏休み中に見た雑誌の占いで
「長く付き合ってるカップルは、彼から重大発表が！」
と書かれているものがあったっけ。
もしかして…プ、プロポーズ！？
…なーんて今の私たちには考えられないし。
確か発表は数日後のはず。
ダーリンが私の街に戻ってくる事はほぼ１００％あり得ないので、
もし現実になったとしたら、距離は増すばかり…おお。
例えさらに離れたとしても、関係は何も変わんない気がする。
が、が！ お金がかかるのだよ、お金が。
そうしたら今までみたいには逢えなくなっちゃうし。
大問題じゃないかぁーーーー。
せっかく帰ってきたのに、ダーリンが捕まらない…。
つまんないよ！(自分勝手)
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ちょっと、心が、寂しい。
そんな気分に負けそうな深夜１時です。
ダーリンは疲れが溜まっているらしく、
今日は早めに寝るとのこと。
寂しい病のおかげで電話を切るのが怖くって、
何度も別の話を持ち出し、時間を引き延ばしてしまった。
答えはＹＥＳ以外受け付けませんが、ね。
「どうしたの？急に」ってダーリンは心配してた。
何にもないよ、ただ聞きたくなっただけだよ。
そんな言葉に何の効力もないことは知ってるけど、
今夜だけでも寂しさは紛れてくれるから。
優しい言葉が、欲しいな。
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ダーリンが早めの帰宅。と言っても１１時ぐらい。
今日は早く帰れそうだよー、と電話をしたら、
残業が終わるまで寝ないで待っていてくれることに。
終電で帰るつもりが、結局１時ごろ帰宅…。ふぬぅ。
来週、ダーリンがこちらにやって来る予定だったのだけど、
どうやら断りきれない仕事が入ってしまったとか。
自分は動けないから私に逢いに来て欲しい、という彼に
「そんな無理しなくても、その次の週でもいいじゃん」
なんてあっさり答えたたら、すごく寂しそうな声を出したので、
今回は(珍しく)文句も言わず、要求を全面的に受け入れてあげた。
…ま、仕事だしな。仕事は大事だー。
久しぶりにダラダラと会話。
珍しく仕事の話にはほとんど触れず。
ニュースとか本とか、その辺りの話を。
んー、昨日の教訓？が生かされてるせいか
今日は至って平和だわん。
まず「自分が大変」って思うのを止めた。
自分の苦労話を聞かせるより先に、相手を労ってみる。
そうしたら、あら不思議。
自然と向こうも、自分のことはさて置き
私を一番に可愛がってくれるようになるのだ。
この連鎖が、ものすごく快適。
誰だって精一杯な時は、余裕が無くなるものだけど、
自分を労ったり、慰めたりする労力を
少しでも相手に向けていきたい。
私を大事に思ってくれる人ならば、
きっとその想いは伝わるはずだから。
し、心霊現象…？(違
特にダーリンの表情ね。
今にも暗黒面へ堕ちそうな勢いで怖いっす。
|
案の定、ダーリンからの連絡がありました。
そう、まるで、何事もなかったかのように。
第一声「なんか久しぶりだね？」だって…。
久しぶりにさせたのは、どなたでしたっけ？(笑)
んで。最初はムカムカきていた私ですが。
色々最近の出来事を振り返って、反省してみたりもした。
ダーリンへの想い、とか。
ダーリンへの態度、とか。
ダーリンへの接し方、とか。
その他もろもろ。
誤解を恐れずに言えば、
最初のころは、「ダーリンってば何て格好イイの！」(馬鹿)
なんて始終思っていて、目がハートになっていたはずなのに。
一体なんでだろ、ってじっくり考えてみた。
私がそう感じるようになったのは、
ダーリンが格好悪くなったとか、そんなことじゃない。
原因はこの私だ。
なんつーか…、彼の格好イイ部分をちゃんと見ていない。
だからダーリンを褒める事も、立てる事も忘れてる。
ダーリンのヘタレな部分をチクチクいじっちゃったり？
ダーリンが一瞬見せた変顔を真似しちゃったり？
まぁ、それも愛情あってのことなんだけど(個人的には)
そりゃあダーリンもヤル気失くすよなぁ…って思った。
彼女の前で格好イイ自分で居ようとしてくれる
ダーリンの努力をことごとくぶち壊してる、そんな感じ。
私だってダーリンの前では可愛い彼女で居たい。
だから服もメイクも頑張っちゃうんだ。
ダーリンはそんな私を知ってて、
ちゃーんと褒めてくれる。言葉に出して。
「可愛くなったね」って言われるたびに嬉しくて
もっともっと頑張ろうって思う。
きっと、その反対のことを、
私はダーリンにしてきたような気がする…この数カ月。
駄目彼女じゃん。こりゃ。
ダーリンの弱さを受け入れるのも愛情だけど、
ダーリンにイイ男で居てもらうのも
彼女の務めなんだよね、きっと。
そこんとこ、全然分かってなかった。
尻を叩くとかそんなことじゃなく、
これからますます素敵な男性になってもらえるよう
私も接し方、愛情表現を変えていかなきゃいけないんだ。
そんなことを、ちょっとだけ考えたりした。
ダーリンの情けないところも、駄目駄目なところも、
ぜーんぶ全部、好きだけどね！ やっぱり。
|
やっぱりやっぱりシカトされてるっぽい…。
家にも電話したし、携帯にも電話してみたけれど出てもらえないし、
２通送ったメールの返事も来ないんだもん。
今日は仕事だって言ってたから、必ず携帯持ってってるはずなのに。
それにいつもだったら、出掛ける前に必ず電話があるのに！
どう考えても、おかし過ぎる。
あーあ。何でこんなことになっちゃったのかなぁ。
普段はとってもとっても優しい人。
だけどダーリンは突然、こんな風に変貌することがある。
心の扉をバタンと締めて、１人で閉じこもろうとする。
もしかしたら、私の愛情が重すぎるのかもしれない。
誰だって１人になりたい時はある。
だけどつい数時間前までフツーに仲良くしていた相手が、
いきなりメールや電話を無視して、一切の連絡を絶とうとする。
そんな態度を取られたら、誰だって戸惑うでしょ？
私は時々、ダーリンのことがよく分からなくなる。
こっちの彼と、あっちの彼。
どちらが本当のダーリンなんだろう。
今週はずうっと忙しかったから、
ゆっくり話を聞いて欲しかった。
ダーリンの話も、聞いてあげたかった。
だけどダーリンは、私からの電話やメールを
あえて無視し続けているんだ。
私にはそんな酷い事、出来ないよ。
だからダーリンの気持ちを理解してあげられない。
そして、そんな私の事を「優しさが足りない」と詰る。
本当に？ 本当にそうなのかな。
やっぱり私には、よく分からないや。
ダーリンの引きこもりは、だいたいいつも２、３日で終わる。
今が過ぎてしまえば、恐ろしいほど全て元通りになるのだ。
最初の頃は友達に散々迷惑をかけるほどパニクっていたけれど、
今はただただ耐えるしかないことを知ってる。
だからと言って、不安や寂しさを感じないほど、
私は強い人間でもないし、寛大な人間でもない。
それに。
私がダーリンと向き合い続ける限り、
この悪い癖に振り回されるのかと思うと
ほんのちょっぴりウンザリしてしまうのだ。
見て見ぬフリをすることは出来るかもしれない。
だけどそれって正しい？ 間違ってる？
すべてを理解しようとするのが、私の悪い癖だね。
|
ダーリンが行方知らず、だったりします。
まぁ、まだ数時間ぽっちなんだけど。
それにしても、それまでは自宅に引きこもっていたのに
いきなり連絡がとれなくなるなんて、おかしくないか？
ダーリンに限って、夜中から遊びに行くなんてあり得ないし、
夜１０時から朝４時まで寝っぱなしっつーのも変。
うげげー。マジかよ。やめてよ。
私何かしたっけ？ してないじゃん！(自問自答)
でもこういう時って、だいたい本人的には無自覚なのよ。
理由を尋ねても「何でそんなことで…？」と腑に落ちない。
あーうー、確かにイライラしていたのは認めよう。
途中で電波も途切れちゃったしさ…。
だからってだからって、ねぇ。
そんなことで怒ったりするかなぁ。
うーん。色々言いたい事はあるけれど、
とりあえず事実が分かるまで寝かせておこう。
もしかしたら本気で熟睡中、かもしれないし。
今日こそはゆっくりお話できると思っていたのに…はぁ。
しょぼーん。しょぼぼぼーん。
|
もうこんな時間かー。朝じゃん、朝。
明日は昼まで寝られると思って、ちょっと油断した…。
どっちにしろ休日出勤なのに…。
目覚ましが必要ない朝を迎えたいです。
くっだらないメールをダーリンに送ったら、
その返信メールを読んで
だったら同じように残業してみろー！
こっちだって大変なんだから！！
なーんてちょっぴりムッときたりしましたが
大人なので我慢してみる。珍しく(笑)
「私だって」「俺だって」って言い出したらキリないもん。
それぞれの大変さなんて比べようがない。
みーんな自分が一番大変だ！って思ってるだろうし。
それに“大変だー、大変だー”ってアピールするのも嫌い。
同情を欲してる姿って、あんまし美しくないから。
残業中にダーリンから電話がかかってきた。
「今日は起きて待ってるから、遅くなっても連絡してね」って。
こういうところが好きなんだなー、まったくもう。(デレデレ)
ま、家に帰って電話をかけてみたら
予想通り、あっさり寝やがっていたけどさ(笑)
そんなオチ。こんなオチ。
あーあ。ゆっくりダーリンとお話がしたいです。
コミュニケーション不足。
明日は願いが叶うといいなぁ。
|
夏休みが終わってからというもの、
ダーリンとゆっくりお話する暇がない…。
昨日も今日も朝帰りだもん…仕方ないさ。
と言っても、まだたった２日だけどね！
ダーリンの帰り道の時間を利用して
残業中にちょっとだけ電話もしてるけどね！
むしろ、いっつも疲れた声ばっかり聞かせて申し訳ないなぁ。
ダーリンの仕事話も全然聞く余裕がないし。
モーニングコールもさぼっているので
明日は頑張って起きるつもり。
(でも目覚ましが聞こえないのよねぇ…何故か)
夏休み中に仕事帰りのダーリンを待っている時、
待ち合わせってイイもんだなぁ、ってしみじみ思った。
あの僅かな待ち時間のドキドキ感が何とも言えず。
人ゴミの中で彼を見つけた瞬間のホッとする気持ちとか。
私ももっともっと、会社帰りの待ち合わせ、したかった！
結局はそういうこと…なの…？
あの頃はあんなに近い場所で、彼の仕事する姿を見ていたのに。
まさかこんな未来が待っているなんて、ね。
思ってもみなかったよ。
|
ダーリンの携帯が新しくなったので、
今まで使えなかった絵文字を入れまくり！
あー、なんか新鮮☆
ダーリンもやたらレスを返してくれるし、
しばらくこんな感じが続いてくれるといいなぁ。
とは言っても、我々のメールなんて一文程度(笑)。
まるでチャット状態です、はい。
休みボケのせいか、午前中は全然仕事にならず…給料ドロボー。
夏休み中のアレコレを反芻したりして。
しかし大きなトピックスが１つも無い(笑)。
大型連休ってよりも、毎日が日曜日に近い状態。
幸せってことだよな、きっと。うんうん。
そういえば最終日、帰る間際に
ダーリンのことを改めて愛しく思う出来事があった。
実は私、夏休み中ずうっと生理でして(汗)。
忘れないうちにそれらの残骸を片付けていると、
ダーリンが「汚物捨ててくるの？」と聞いてきた。
それからすぐに「あ、ごめんね…」と謝るダーリン。
言葉の意味が分からずにポカンとしていると、
それで「ごめんね」と謝ってくれたらしい(笑)
いやー、汚物は汚物だけどねー(連呼し過ぎ)。
私の周りの男性陣って、生理を汚いだとか、
怖い？だとか言う人たちが多かったから、
ダーリンの発言はちょっと恥ずかったけど、嬉しかったのだ。
こんなことで幸せ感じるのって変ですかねぇ？
|
うおーい。久しぶり〜(？)。
ダーリン家に居ると、ネットするのもひと苦労…。
だいたい向こうが先に寝ない限り、
恐ろしいほど始終ピッタリくっついてるし。
ラヴラヴというより、部屋が狭いから、ね…。
旅行中の話も随時アップしていきたいけど、
どうしよう、どうだろう？
ま、気が向いたらってことで(笑)
今日は最終日だと言うのに、恐ろしいほど寝てた！
ダーリンそっちのけで寝てましたよ、もう。
「起ーきーてー！！！！」って騒ぐダーリンに
「あと10分…」なんて日曜日のお父さん的発言を返す私。
ある種の現実逃避かもしれない。
帰りたくないよーって考えれば考えるほど、
すやすや眠りについてしまう。
起きてると色んなこと考えちゃうから。
思い返してみると、悲しい・辛い・寂しい時は
無意識のうちにベッドへ直行している気がする。
ダーリンが寝ている間に、２回分の航空券を買っておいてくれた。
こういうの、何気に嬉しい。
次に逢う約束が出来るのも嬉しいけど、
ダーリンの「逢いたい」気持ちが伝わってくる。
いつもは「早く買わなきゃーーー！！！！」って
私が大騒ぎして尻を叩くパターンなので。
ありがと、ダーリン。
二人でゴロンと横になりながら、早くも年末年始
そして来年の夏休みの話を始める。
私は密かに「来年こそは！！！」って思ってるけど
ダーリン的にはどうだろう…。
結婚はさて置き、同じ街で暮らしたいな。
そんなことを密かに考えながら、
想いが伝わったのか？(笑)
でもその直後、ダーリンの30歳までは独身でいたい！
という発言により少々凹む…。
28歳ということで決着？がついたけど、
うー、うー。30歳かぁ…。
まぁねぇ〜(意味不明)。
そんなこんなで夜中に無事帰宅。
我が家がホッとするのも、また事実。
オウチってやっぱり素敵！
|
うっひょい！ 今日から夏休み〜♪
darlingの街で夏休みを過ごすのは今年で３度目。
早いなー。早いよー。
そしてまさか、ここまで長いお付き合いになるなんて…ねぇ。
１度目の夏は遠恋が始まって１週間ぐらいしか経ってなくて
不安と戸惑いでいっぱいだったなぁ。
そう考えると、今ここにいることが奇跡みたいに思える。
darlingは今日もお仕事。
私はパジャマ姿のまま、お見送り。
すっかりリラックスムードの私に向かって
「いいなぁ。蝶ちゃんは」を連発するdarling。
結局昨日までに終わらなかった仕事を、
旅行にまで持ってくる羽目に…あぁ(凹
でもとりあえず、これから二度寝する予定ですが。
えへへ。darlingには内緒です。
遊園地、映画、動物園、カラオケ…
１泊旅行は結局中止になっちゃったけど、
darlingと居られるだけで、もう十分っすよ。
楽しい夏休みになるといいな。
|
ふわぁ。１時間しか睡眠できず、再び仕事仕事…。
ほんっとーに眠い！！！！！
でも爪はボロボロだし、肌にもニキビが発生。
１日（ほぼ）徹夜しただけで、この体たらく。
認めたくはないけれど、年ですなぁ〜。
出発前夜だというのに、
昨夜はダーリンとあんまり喋れなかった。
色々予定立てなきゃいけないのに全然…。
とりあえず明日はダーリンが仕事なので、
私は１人で街中を探検するつもり。
「頑張ってるご褒美」として、
ダーリンからお小遣いをせしめました…５０００円。
エステでも行ってこよう。
|
うえー。しししし仕事が終わらん！
夏休みまで３日しかないのに？
この仕事量、信じられ〜ん。
ダーリンも「ヤバイ」って慌ててるし、
私たちの夏休み、どーなっちゃうの！？
夏休みと年末年始だけを楽しみに生きてるのにー！
神様のバカバカバカ〜〜！！！！
ダーリンと久々の大喧嘩したり、
ご不幸があったり、
夏休みが危機的だったり、
丁度生理がぶつかりそうだったり、
日ごろの行いが悪いから…なんてこと…ない…よね？
うわーん！
明日から善人に生まれ変わるから(？)、
誰か助けてー！ 助けろー！！
|
ワケあって、ダーリンと連絡が取れない２日間。
ただひたすら、ダーリンからの連絡を待つのみ。
そのせいか、さっき電話がかかってきたとき、
「ひさしぶりぶり〜！」な感じがしたのだけれど、
よく考えたら、昨日の夜もお喋りしたよね？
早くも禁断症状か…。
私たちは遠距離恋愛なので、
いつかは傍で暮らす事を夢見ている。
お互いの事情を振り返ってみても、
やはり私がダーリンの街へ移住することが
妥当なところなんだろう。
だけど２年経っても、ふんぎりがつかない私が居る。
仕事のこと、お金のこと、親のこと。
理由を挙げればキリがない。
でも一番支障となっているのは、
過去に囚われたままの臆病な私の心だ。
ダーリンを追いかけて、新しい生活を始めるのが怖い。
大学に入りたい理由は、カレが居るから。
ただ、それだけ。
やりたいことなんてなかったし、
カレの傍に居られれば、それだけで良かった。
で、どうなったか？
入学して１カ月後に二股発覚ですよ、奥さん。
まさか“大学での彼女”と出会う事になるなんてねぇ。
私が同じ大学に行く！って言い出して、
カレも相当焦っただろうな(笑)
口では「頑張れよ」なんて言ってたけど、
本心はどうだったんだろう。
結果的にはあの大学に入って良かったと思ってるし、
今は何の後悔もない。
きっと、すごくすごく運が良かったのだろう。
けれど今回も同じことが起こったら？
知り合いはダーリンしかいない、
そんな街に１人取り残されたら？
有りえない話じゃないでしょう。
ヒトの気持ちなんて、分からないものだから。
「もしも」そうなったとき、私は後悔しないかな？
それは、ダーリンを追わない後悔と比べて、
どちらのダメージが大きいだろう。
|
ダーリンとはとりあえず仲直りしたのだと思う。
思うって…我ながらビミョーな表現…。
もうあの状況で喧嘩し続けることも出来なかったから、
結果的にお互い謝る事になった。
納得してないのね、どちらも(笑)
自分が悪いと思ってない。
多分またいつか、同じようなことでモメるんだろうなぁ。
ダーリンはきっと疲れてるんだ。イライラしてるんだ。
だってここ１カ月ぐらい、週末に休む暇もない。
あんなに睡眠大好きなのにねぇ…。
だからできれば一過性のものと思いたい。
よっぽどの覚悟がある場合以外は。
本当に私を失っても良いと思うなら、どうぞ。
|
昨日、朝の４時までかかって書き終えたダーリンへの手紙。
起きて読み返してみら、何だか自分の本心とは思えなくて
切手を貼ってポストに入れる事がどうしても出来なかった。
たくさんの「ごめんね」という文字が躍っていたけれど、
本当にそう思っている？ それって本心？
何度も自分に問い掛ける。
でも、分からない。
言いたい事はいっぱいあるのに、上手く言葉に出来ない。
いや、臆病だから口にしたくないだけだ。
まったく。弱虫だなぁ。
だって怒らせるだけだもの。
認めてなんてもらえないもの。
自分の意志を押し通してスッキリするのと
ダーリンを失うの、どちらを選ぶ？
答えなんか簡単には出ないよね。
その前に、もう嫌われちゃってるかもね。
☆私信☆
|
私ってそんなに駄目な奴？ 駄目な彼女？
私ばっかり悪いってキミは言うけれど、本当に私だけ？
楽しいコトを話しているのに、
何で泣いたり酷いこと言われなくちゃいけないの？
ダーリン、そんな風にずっと思っていたの？
そっか。そっか。そっか。
全然気が付かなかった。
|
あんなに誓ったのに！
旅行の件でダーリンを責めないって。
早速昨日、ダーリンをイジケさせてしまった…。
いやー、そんなつもりはなかったんだよぅ。
でもやっぱり微妙な空気が流れてしまって
(何も言ってなくても伝わるもんですね)そのまま電話を切った。
…ら、お風呂から上がった後に携帯をチェックすると
ダーリンからのメールが届いてる。珍しい〜☆
電話を切った後にメールを入れる、って
私はよくやる手なんですが(喧嘩した時とか)、
ダーリンからされたことは無かったなぁ。
メールには反省の言葉、
そして「明日は一緒に探そうね」という文章が。
ちょっと迷ったけど、すぐに返事を返した。
「私もごめんね」って。
自分でも甘いぞ〜、つけ上がるぞ〜、って思うんだけど(笑)
それでも今はコレで十分満足してしまう。
嬉しさの沸点が低いの？
というわけで、肝心の今日！なんですが
ダーリンからの連絡は未だ来ず…。
あれ？ 早く帰ってくるって言ってたよね？
昨日よりも遅いんですけど？
これで寝てたりしたら、かーなーり激怒だ！
しかも結構長いし。そんなの珍しい。
何かあったのか、ちょっと心配。
|
昨日は(タイトル通り)独りよがりなことを書いてしまったけど、
本当にダーリンは今、それどころじゃないんだ。
電話で話しをしていて、そう、感じた。
色んなことが起こって、混乱してるんだよね。
なのに私、言ってしまった。
「ちゃんと夏休みの事も考えてね」って。
言わなきゃよかった〜！！
思いやりのない発言に、我ながらガッカリ。
確かに宿も決まってないので心配は心配だけども…。
まぁ何とかなるでしょ！
今はダーリンの気持ちをいっぱい聞いてあげよう。
きっと、沢山の事、考えているんだろうから。
…あ、ダーリンは今日飲み会か。
同じように遠恋している友達がいる。
まだ始めたばっかりなのに、もはや危機が到来。
寂しさを訴える彼女と、今は耐えようと言う彼。
友達の彼氏さんは、仕事がひと段落ついたら
地元に戻ってくる予定だから、
「それまでは待って」と言う事らしいが。
だって、彼女が寂しいのも本当だと思うし。
私には我慢できることでも、
彼女には出来ないかもしれないし。
そういう尺度は人それぞれだもん、
イイとかワルイとかの問題じゃない。
私だって近くに居た時は、
１週間会えないだけで発狂しそうだった。
(ちなみに毎日顔を合わせ、１日置きにデートし、
週末は毎週お泊りデートを実践しておりました)
要はその寂しさを抱えてまで、
彼と付きあっていたいかどうか。
それが全てなんだと思う。
どんなに嘆いたってもがいたって
２人の間に距離は確かに存在しているのだから。
|
昨日の夜は、なかなか電話を切れませんでした。
ダーリンなんか特に、長距離運転で疲れているはずなのに。
お互いに受話器を置けずに長電話…。
人恋しいのとも、またちょっと違う。
社会人になって、夜中(朝)まで仕事して、
自分なりに一生懸命必死こいて毎日を過ごしてきて。
知らない間に、すっかり大人になっちゃいました。
そんな感じ。
親もイイ歳だし、周りはどんどん結婚してくし、ねぇ。
「俺の人生、コレでいいのか？」なんて珍しく真面目に
現実に向き合っちゃった夜だったのかもしれない。
さてさて。夏休み〜♪
意外なことが原因で行く先が決まっちゃいそう。
んー、全然不満なんてないんだけどさっ。
これっぽっちも文句なんてないんだけどさっ。
素朴な疑問。大きな疑問。
ダーリンが「結婚が自分の中で本格的に決まるまで、
両親には逢わせたくない」というポリシーを持ってることは知ってる。
だけど、だけどねぇ。
ちょっと顔出すぐらいどーよ？
ちょっと紹介してくれたっていいじゃん？
もう２年以上も付き合ってるのに。
これからのことは未定だとしても、
ソレくらいのことは私的にはオッケイだと思うぞ。
これって価値観の違いかな？
まさか遊ばれてるってワケじゃ…
ないと思いたい(笑)
私が我儘を言えば、きっとダーリンは了承してくれる(はず)。
だけどそれじゃあ意味がないんだ。
ダーリンがご両親に逢わせたい！と思ってくれなきゃ。
全然全然意味がないんだ。
無理したって、何も嬉しくないもん。
ダーリンはそんなこと思ってないって信じてるけど、
私って人様には見せられないような彼女なのかなぁ？
それとも将来の事はこれっぽっちも考えられないってこと？
いっつもこの壁にぶち当たってる気がする。
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