Ａと一日遊んでた
結構ｈｉｄｅとの事心配してくれて
私が思い悩んでいないか気使ってくれる
鋭い・・・
自分から話題避けて「気にしないようにしている私」を見破ってる
見透かされて、痛いとこ突かれてそれでも色々アドバイスしてくれる
自分自身が蓋をして見ようとしない気持ちもしっかり友達は見てるのね。
ホント不覚にも喫茶店で涙こぼれたわ。
このままじゃ半年前と同じだと本気で怒ってくれる友達そうそう居ないよね
感謝です
ホントそう。
このままじゃ半年前と変わらない
この半年忘れよう、ふっきろうと努力したけどあの一夜で無になった。
そして今苦しんでる。
同じ事の繰り返し
このままじゃｍａｍｉ本当に幸せになれないよ！ってＡ。
自分でも分かってる
どうにかしなくちゃ
また会えば期待して、想い募らせる
向うは全然私の気持ちは知らない
言ってまた半年前と同じ事言われるのが怖い

でも、ずっと思い悩んで・・さっきｈｉｄｅに素直な気持ちぶつけた
会って言うべき事だけど、怖くて言えない
だからメールで・・。
卑怯だとは分かってる。
きっと会っても「平気に装う私」が淡々と言うだろう
それか、泣けてまともに話せないかも
会って目の前で拒絶されるのが分かってるから
怖い・・・。

何度も何度も泣きながら書いては消しを繰り返したメール
彼の元にはどんな風に届くのだろう
一方的に送った
「返事はいりません」
これで本当に「友達の線」も失って完全に終わるのだ
前に進む為に
考えがまとまらない
明日が優しくやって来ますように・・・

先週の事
友達と買い物に行く道中おいしいと評判のイタリア料理屋へ行った
名古屋の郊外にあって、田舎のド真ん中にあるレストランなんだけど混む時間を避けたつもりだけど結構な待ち人の数
４組待ちでもファミリーがいたから１５人くらい居たかな？
待っている人の為にあるベンチも埋まってて私たちは立ちっぱなしのまま１０数分・・・。

しばらくして次々と帰る客達を目の前で見送ったけど一向に１組も店内に入る気配なし。店員が案内するんだけど全くと言って来ない・・・。
目の前にいる女の子二人組も「一体いつになったら入れるん？次々出てってるのに感じ悪い！」なんてプリプリしてる。
うん、うん分かる
だって店中の客を一気に外に出してから総入れ替えするんかい！ってくらい待ちに待たされて一人も入れないんだもん。
確かに店員の動きも悪いしなんてったて要領悪過ぎ！！
私も次第にイライラ・・・

そんな時やっと数組がテーブルに案内された
空いたベンチに今まで立ってた人が座り始め、ベンチの真横で立ってた私たちはすぐに座れた
そんな時・・・
出入り口のドアの前で同じく立ってたカップルの女！顔はふけてるけど服装はおばさんっぽいからやぼったく見える。
ベンチに向かって小走りに座ろうと足早に近づいてきたけど
もうスペースは無い。
待ち人数が多くて順番すら分からない状態で出入り口のドア前で待つ方が悪いのに
座る事が出来た私たちに向かって独り言みたく一言吐いた。
「ムカつく！座れない」
なぁんて言って自分が立ってた場所に戻りその場にしゃがみ込む
正にその瞬間地雷踏んだね。
何がって・・・
いい年した大人が女子高生みたく「ムカつく〜」って。
それも明らかに面と向かって言えないから相手ぼかすみたいに「聞こえる独り言」
聞こえる様に言った相手は明らかに私達。
カッチーンきて思わず「いい年してみっともない」って言ってやりたかったね。
おぃおぃ・・
３０過ぎのおばはんがその場にしゃがみこむみっともなさにもあきれ返った。子供じゃないんだし、何でも若さで許される時期はとうに過ぎてるのよ。
連れのおっさんもにが笑い・・
恥ずかしいわな・・・

こんな大人には絶対なるものかと誓った土曜の昼でした

二日間やっぱり考えないなんて事は出来なかった（笑）。
あれだけ気持ちが落ち着くまで会ってはいけないって言っておきながら・・。
本当に会うまでは落ち着いていたの
新たなこれからの可能性にワクワクしたり。
でもね、彼をまだハッキリ切ることが出来ない私は間違いなく、まだ好きなんだ。
あの時断る事だって出来た。十分な時間もあった。
断れば何もなかったはず。
なのにＯＫを出したのは私。
合意の上の事だったもん
間違いなく、抱いて欲しかったし、抱かれて嬉しかったんだ。
あの時点で彼には私の気持ちは分かったのだろうか？

でも、復活はしない
怖いもん
一年前、私はかなりの覚悟を決めて彼との将来を夢見た
奥さんにバレれば慰謝料を払う覚悟、借金を抱えた人と一緒になる事。
結婚するならお金がかかるから結婚式とか諦めたし、当然金銭面での余裕のない生活。
考えられる事全てを覚悟し、彼について行きたいと願った。
でも、最後には振られた。
あの時の辛さは、もう二度と味わいたくない
彼を恨むことすら出来なくて、感情の持って行き場所が無くて
どうして人の心は変わってしまうのか
そんな事ばかり考えて泣いていた
もう、あの時と同じ時間は経験したくないの
だから、あの夜の出来事は
二人のこれからの関係に良い兆しを表す出来事だったとは
思いたくない
男の生理？お互いシラフだったけど酔った勢いで起きた事故の様な出来事だと
思いたい。

考えすぎて後悔や、全てを否定もしたくないから
割り切って考えれる様に努力シマス

Eメールが来た
金曜の夜
今度弁護士と会って裁判所に行く日が決まったって
報告メールだった
何て返事を出したらいいか分からずしばらく考えて
「頑張ってね、上手く言葉は見つからないけどリセットボタンうまく押して、少しでも優しい風が吹くように祈ってます」
って送ったら間もなく携帯にスカイメールに返事が。
やりとりしてるうちにhideが家に遊びにやってきた

ゲームして、普通に話して、近況報告
不思議に時間が一年前にフラッシュバックしたけど気持ちは落ち着いてる
もしかして・・・もしかするかな・・？
なんてかすかに思ってたけど
やっぱり・・・
お互いに劇痩せした体を自画自賛して、痩せ自慢してじゃれあってたら
変な雰囲気になって、シテしまった・・・半年ぶりのＨ　

どうして・・？って思ったけど理由を見つけようとするとまたブラックホールに落ちていくから止めた
Ｈしたからといって彼に対する思いは燃え上がる気配は一夜過ぎた今も感じられない
むこうもそうだろうね
男の人って愛は無くてもＨできるでしょ？
以前そういった私の質問に彼は
「俺は出来ない、気持ちの無いＨは空しいだけだから」って。
どう考えようと私たちは元に戻らない
期待しないよ
でも彼を理解できる人としていたいと思うのは
友人としてだろうか
どうだろ

最近、これからの自分の目の前に広がる未来に
希望が持てそうな気持ちになってきた
・・と言っても目の前に新たな環境や、新しい恋に
発展しそうな人が現れたワケではないけど

環境は相変わらず・・仕事に忙しい毎日と、
何も変わらない日々の繰り返し

時間が経つにつれ、過去の出来事や想いを否定するより
「あの頃はあの頃で自分の出来る限りの事を尽くしたんだ」
って思うようになった
ハッピーな結果は得られなかったけど
今になって過ぎた過去を後悔したり、繋がらなかった未来を嘆くより
過去は過去として受け止めよう。って
その方が幸せへの近道の気がして

今週はhideのバースディだった
おめでとうメールも入れない
連絡もしない
でもケーキを買って一人で食べた
（って言うか自分が食べたかったからケーキ買う理由にしただけの気もするケド）
彼が生まれてきたから出会えた
出会えたから愛する気持ちも知った
ありがとう

最近めっきり読書に凝ってる
図書館に行ってアレコレと気にかかる本を借りて通勤の間とか読んでます
料理の本を借りてたまに作ったりして
生活便利帳なんかも読んだり、法律関係の本とかも。
とにかく片っ端!
余計な事考えたくないってのもあるし
何より「何かしていないと」また感情の起伏がブラックホールに落ちていく
それが正直言って何よりも正直怖い
何しろ悪い方、悪い方、ネガティブな考えするのはお手のもんだもん（笑）

「今頃あの人はなにしてるのかしら？」
当然頭をよぎるけど
もうあの人の人生には私の影すら存在しないの
私のこれからの人生にもね
hideのことは過去にしていかなくては
私は前に進めない
歩みの少ない一歩でも前に進むの
心を休ませて
エネルギー蓄えて
また
愛する人に出会えたら
その時は・・・

別れて気持ちも落ち着いていないのに
彼に会っちゃいけないね
うん、会ったりしたから・・手を差し伸べたりしたから
苦しいんだ
私が手を差し伸べる裏にある気持ちと
受け取る彼の心にあるものは
全く違う方向を向いているのに
同じ方向に向かってくれるのを望んだから
望みが叶わない現実が受け入れられないから
辛いんだ

もう考えるのはよそう
会うのも、会うのを望むのも
止めよう

大人になりきったつもりでいたけど
なりきれてない
ぜんぜん子供だ

幸せになりたい
また心から人を愛したい
強くなりたい

がんばろう

昨日は友達Aが調理実習に来た
日頃から料理を覚えたいって言ってたAとの料理講習
これで二回目
一回目はインドカレー
ナンやサモサを作ってなかなか自画自賛
二回目の昨日は胡麻豆腐
私の母親伝授の胡麻豆腐は葛で固める簡単な作り方で
またまたコレも自画自賛!!
ちょっとしたもてなし料理に自分たちがもてなされた
って感じ

一呼吸おいてからいつものおしゃべり
Aは会社で好きな人がいて、Aなりに頑張ってアプローチしてたんだけど
相手がね・・・全くっていいほど反応ない人
明らかに好意持たれてるの分かってて宙ぶらりんな態度とってるの
聞いてて腹が立つくらいハッキリしないんだ
誘いに応じたと思えば、電話を無視もする
二年間想ってたんだけどキッパリ諦める!私にはもっと良い相手が居るはず！
って言いながら新たな出会いに期待してるA

すごいねぇ
うらやましいよ
人間は「忘れる生き物」でしょ
どうしたら忘れられるの？
どうして忘れられないの？
一年前の出来事や景色、言葉、なんで鮮やかに思い出せるの？
出会って付き合った一年を忘れる薬があれば欲しい
って私なんてAを前にボロボロ泣きながら自分の気持ち整理つかない苦しさ
ただ吐き出すだけだったのにさ
いつまでも引きずってる自分が情けない
前向きに考えを切り替えれない自分が嫌い

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