どうもここ２，３日情緒不安定だと思ったら・・月のモノがやって来た。
んげっ！お腹も痛いし下半身がだるい。
あぁ、女ってめんどくさい。
将来元気な赤ちゃん産む為には大切な事だけど、正直生理痛が重い私にはいらないって思う。この先何十年もこの痛みと共に生きていくのかと思うとどんより。よく聞くけど赤ちゃん産めば体質も変わるから生理痛も軽くなるかも？って・・・
一体この先何年後？？もしかして・・ひょっとしたら一生来ないかも（ブルッ）
とにかく何よりこの痛み！特に２日目なんかはお薬飲まなきゃやってらんない！
薬飲まなくてもだるいから眠気もやってくる。
生理中の私はいつも以上に怠け者だよ。
今もこんな早い時間なのに目がしょぼしょぼ・・・。
体中の細胞が「異常だ〜」って叫んでるよぉ
あぁ・・ねむ・・

人は失恋した時どうやって立ち直っていくのだろうか？
ふと真剣に考える
一般的には次の恋が忘れさせるなんて言うけど次の恋への距離が短ければいいよね。私はね、人に言わせると考えすぎなんだとさ。
何でもまじめに考えすぎるし、不器用なんだと。
自分でもわかってるんだけどね。
じゃが・・。
考えてしまうのさ。
他に考える事ないのかって言われそうだけど・・。
昔の恋を美化して引きずるのもマイナスだし、それが次の恋に障害になればバカバカしいんだけど、どうやって矛先をむけたらいいか、自分自身の舵取りが出来ないよ。元に戻りたい、よりを戻したいとかじゃない。
でも、会ってしまった事で、会わなかった時とは違う気持ちに振り回されてる
上手く表現できないや。
彼に会わなきゃ良かったかも・・
彼にとって自分が「都合のいい存在だ」って認めてしまうのが許せないのかな？
いいや、認めてる、認めざるをえない。


うぅむ。


答えはすぐに出ないから寝ちゃおう・・・。

今日は何かと忙しくて・・
おまけにちょっとした不注意から問題勃発！
前もって言っておいた納入日付キチンと言っておいたのに、電話で「○日だよね？」って（勘違いした日付）聞かれて
私気づかずに「はい、確かそうです」なんて言っちゃったもんだから・・・
数分後間違いに気づいて訂正の電話したけどもう遅かった・・・
後のまつりってこの事
他にもうっとおしいくらい要領悪い問い合わせする人に捕まったりして・・
最悪じゃ→！！
夕方から帰ってきた営業のＨさんが気使って「どうしたん」聞いてくれたけど
余裕が無くて、妙に八つ当たりもした・・
イライラに任せて物に当たってペラペラの紙で指先切って、もう踏んだり蹴ったりって正にこの事
あぁ、私って人間小さいわ
自己嫌悪
帰りの電車で鼻先にかすめた香りはｈｉｄｅが付けてた香水で
そいえば昔は仕事で落ち込んだ時なんかよくｈｉｄｅに会って慰めてもらったけ・・なんて思い出したらもう頭が一杯一杯。
新しい彼が欲しいよぉ
精神的な支えが欲しいよぉ

昨日一緒に占いに言った友人Aと夜ご飯食べに行った時の話
hideに会った事話したんだ。
えらくびっくりしてたけど、なんで？って
お金貸した事は伏せたから余計に説明しにくかったけど
それなりに説明して「私なりに気持ち吹っ切れたよって」言った言葉にAは
「嘘だね!」って言いのけた。内心ビクッ!
Aの分析によるとhideは私が手を差し伸べればその手を取ろうとする、別れた後でもね。そんな彼を私は放って置けない、だからズルズルと切ることが出来ないんだそうだ。「奴は甘ちゃんだよ〜、ここまでする女いないのにさ。後でmamiの有り難さが分かるのさ!アホな男だね〜」って言ってる・・
はたして彼女の意見はどうなのか分からないけど半分は確信ついてるみたいで
少し怖い気がする。
でもね、新しい出会いに臨むんだ!!
もしかしたら・・モシカシタラ・・
なんて思って毎日生活してもしょうがないもんね。
本音言っちゃえば・・
まだしっかり吹っ切れていない私が心の奥底で彼を求めています
でも・・・鍵かけなきゃ・・
前に進まなきゃいけないんだもん！

ちょっと前にも書いたと思うけどhideと別れてからちょっとした「占いオタク」になってます
と言うより周りの友達に占い好きが多いってのもあるけど
行って来ました、丸栄地下１F
よく当たると地元じゃ評判だけど依存しすぎてもいけない!って言い聞かせながらもドキドキで行って来ました

「mamiさんかね・・失礼だけど今お相手は？」

「別れたばかりです。なので・・・」

「・・・・・・・うーーん結婚運は・・早婚の運ではないなぁ、２０代半ばで結婚しても壊れる・・・晩婚の運だなぁ」

（この年で独身なんだから晩婚当たり前じゃないか・・・）

「結婚運は悪くないけど恋愛運があまり良くないなぁ。ロマンチストと言うか夢を追い求める人だからねぇ」

（!!!!)
「それって結婚できるの？出来ないの？」

「結婚は出来るけど恋愛から結婚に結びつくのがトントンでは行きにくいって事
でも結婚した後は円満に生活できるよ」

（・・という事は恋愛結婚より見合い!?)

「出会い今年の年回り良いから特に４、５、６月、９、１０月くらいかな？良い出会いはあるよ、でも・・・う〜ん・・・結婚には結びつかないかも・・・」

「財運は有るからお金に困ることは無いし、情にも厚いから家庭運はいいでしょう」

ってな具合です
あまりこだわる結果ではないけど、ま、これからの出会い運が良いと言うこと
少し・・いや、結構嬉しかったっす！
先は明るい!
どんな出会いが待ち受けているのかな？
けっこうワクワクです★
単純〜♪

今日ね報告メールが来た
例の別口上乗せの借金の件
ずっと前から奥さんが自分で返済してた内緒の借金だった
今回払い忘れてたからバレてしまったんだって
これからも本人が払い続けるみたい
ホッとしたよ
でもこれでつじつまが合った
養育費も高かったのも少しは自分の返済に充ててたって事だよ
自分が作った借金だもん本当はぜーんぶ自分で返すべきなのよ!ダンナが払ってる分もね!
って言いたいくらいだったけど
人間って弱い生き物だからね
でも事の真意が分かるまで色々考えたよ
だってまたややこしく両家の揉め事になるくらいだったら自分でかぶるかも知れなかったんだから
金銭的苦痛＜精神的苦痛が辛いなんてね
甘いよ、超甘!!
金銭的苦痛のほうが期間長いのに
考えられないの?情けないし通り越して怒り覚えたね
でもこれからの生活が彼にとって精神的にも強くなって行くチャンスなら
そっとしておくか・・・・
そんな事言ってる私は極甘なのか？

昨日の深夜からhideと連絡取りました
やはり、借金の返済がままならず会って話しをすることに。
三ヶ月ぶりに会った彼はかなり痩せていました
私がいろいろ調べた情報や、アドバイスの説明したり
彼の近況を話したり・・６時に帰って行きました。
会えば自分の感情はどう動くか半分不安でした
でも「好きだ」という気持ちは残っているものの
「愛してる」という以前と同じ気持ちじゃない別の気持ちがありました
「情」でしょうか？
でも彼の事を思ってあらゆる情報をかき集め、あれこれ動いたのはやはり愛情でしょうか？
話を聞いてて本当にいわゆる「街金融」より「闇金融」に手を伸ばそうとしていた一日前でした。本気で電話もかけてたみたいで「保証人を立てなければ融資できない」と言われ、保証人になってくれる業者（看板とかありますよね）に今日にでも電話するつもりだったらしいのです。
HPで調べて悪徳金融だと知っていた私は絶対ダメだと止め、サラ金より高い利息がかかると説明し、思いとどまってもらいました。（本人は危うく手を伸ばすとこだったと後悔してました）バカだけど小額貸しア○ムの支払い分を一緒に払いに行きました（24H営業なので）そこで大事件!
信じられない事だけど、別れた奥さん、離婚後彼の知らないところで新たに借りてた!!しかも彼名義の支払ってる借金分に上乗せして!!暗証番号さえ知ってれば借りれるんだって!!常識じゃ考えられない、本当に信じられない!!自分が原因の借金彼に払わせといて離婚後も新たに借金して彼に払わせてるなんて!!養育費も払ってるのよ!今日にでも本人に問い詰めるって言ってたけど・・

今後の彼の事心配だけど、朝まで色々話してて自分の気持ちになんとなくケリをつける事ができました。
多分今後も連絡は取り合うけど、元に戻る事は前以上には望まないでしょう
気にかかるけど、不幸になって欲しくない
幸せになってほしい。今は彼が生活立て直すのを見守りたい。

昨日ｈｉｄｅにメールを出しました
支払いの件でね・・すごく悩んだ
今彼が首も回らないほど苦しいのは分かる
去年の夏のボーナスから二回も支払うって予定してた私への支払いが一銭も支払われていない。
まだ情が残っているの自分自身一番分かってる
どこかでけじめつけなきゃズルズルと「いいよ、いいよ」になってしまう気がするし。私なりのひとつのけじめ。
勇気を出しました。
返事は・・今日あった
今の状況説明と、必ず返すからもう少し待ってって・・
想像できたけど、何より悲しかった事
いままで私の名前今まで通り昔みたい呼び捨てだったのが
今日から「さん」付けになってた
それが彼の心だと思ったらショックだった
半分パニック状態で自暴自棄になって「お金貸してくれるところがあればどんな所でもいい」って言う彼に手を差し伸べたくなる想いを「もう別れたんだからダメ！」って言い聞かせて、それでも、少しでも・・・と返済方法とか、法律的な事とかアドバイスする私って余計な事してるよね？
偽善者？別れた奥さんが原因だったとは言え、自体の原因は彼の責任。
もう何年もこんな状態で彼は苦しんでいます。
彼一人で苦しんで来ました。そんな彼を人生かけて支えたいと思ったのは数ヶ月まえの事
お願いです。精神強く持って。
あなたから手を離された私はもう何も出来ません。
何らかの安息が彼の元に訪れますように
祈るだけです

とにかく笑えれば
最後に笑えれば
情けない帰り道
ハハハと笑えれば・・・

ウルフルズの新曲
ドラマの歌だけど
良い曲だね
元気になれそう

自分自身が信じられなくて
不安や迷いに悩む時もあるけれど
今はハハハと笑う余裕
ほんの少し有ります
頑張って前に一歩進みたい

今の私の元気ソングです

四季の「夢から醒めた夢」を見に行った
一緒に行く予定だった子がダメになったからって友達から安く譲ってもらって行来ました
前から四列目の席で舞台がすごく近かったよ
さすが四季の会に入ってるだけある
ミュージカルは今日で二回目
一回目も何年か前彼女と行ったの
感想・・・
予想以上に感動で涙出ちゃった
愛と友情ってストーリーも分かりやすい内容だったし、
たまには非現実的な世界に浸るのも悪くないな・・って

何よりすごいなって関心したのは
舞台の俳優さん
一杯踊って歌ってすごくハードに飛びまわってるのに
気持ちいいほどいい笑顔
ま、プロだから苦しい顔しながら踊ることなんてしないけど、
自分の好きな道を努力しながら実現して、頑張ってる姿の晴れ舞台が
文字通り舞台の上の彼等なんだよね
すごいなぁ
私が毎日つまんないって生活している間に彼らは稽古を重ね、夢や目標に向かって頑張ってるんだ
笑顔がまぶしいはずだわなぁ・・
ウラには相当な努力があるんだもん
うらやましい反面、勇気づけられた気になりました
私も何か目標見つけられれば
今の空虚感も少しは無くなるんだろうな
がんばらねば！！

焦ってるかも
何に対して？
新しい恋？結婚？寂しさを埋めてくれる人？
今の現状を変えたいっていう焦り？
・・・全てかも
認めちゃう・・焦ってる

仕事も恋も順調なら
何もギモンなんか感じない

仕事・・・順調とまではいかないけど
毎日忙しい
やりがいや、責任もある
誰にも代わりが出来ない仕事だから
でも女性として産まれたからには
キャリアだけには生きたくない
女性にしかできない出産とかも経験したい
愛する人の子供を産み、家族を作りたい

恋・・・順調じゃないから先の自分に不安を抱く
この先愛する人が現れるのか

「待ってては何も始まらない」
「自分から動かなきゃ」
よく聞く言葉
じゃぁ
どこに行けばいいの？
何を始めればいいの？
どうすればいいの？
「出会いはどこにあるか分からないって！」
でもね、そんじゃそこらには落っこちていなんんだよ

思い出をジグソーパズルにして
ひとつひとつ繋げる
一度落ちて壊れてしまったパズル・・
あの時
あの瞬間
あなたの声
あなたの香り
タバコのにおい
全てがあなたのかけら

最後の恋だと思った
全てがあなたに向かってた日々
あなたを想う時
自然に優しい気持ちになる自分が好きだった

あなたのかけらを手のひらに握り締めて
ひとつずつ合わせてみるけど
元の輝きは戻せなくて・・
ううん・・・
「戻らない」じゃなくて
「戻れない」「戻らない」・・・

駅から家までの帰り道
朝方雨が降っていたから歩いて帰った
今日は風も刺すような冷たさを失って春めいた暖かさ
湿気を含んだ暖かな風の香を
胸いっぱいに吸い込んだら
寒かった春の夜にお弁当とおはぎを作って
ｈｉｄｅと花見に行った事を思い出した

会社早めに終わらせて朝から下準備したお弁当
せっせと用意して車で彼の住んでいる隣の区にある公園に行ったっけ
「なんで地元なのぉ？」って言ったら
お気に入りのスポットがあるらしく見せたかったんだってさ
風が強くて、春にしては肌寒かったら車の中でお弁当食べて
散る桜を「きれいだね〜」「来年も来たいね〜」って言ってたよ
桜並木を手をつないで歩きたかったけど
彼のホームグラウンドだし、知り合いに会うかもしれないからって少し離れた人通りの少ない場所で手をつないで歩いた
ぶーたれた私をなだめる様にドライブしていくつもの桜スポット見せてくれたね

今思い出しても公に会えないこと、人に堂々と紹介できない事
不倫って辛い事多いよね
最後まで私たちの付き合いは不倫でしかなかった事考えてもお互いがお互いに都合のいい存在でしかなかったのかもしれない
昨日の夜もお金の事
考えてたら眠れなくなっちゃって
私への返済の事じゃないよ？
どうしたら彼の今の現状を変えることできるのかな？って
ま、余計なお世話だけどね
別れて離れてもこんな心配してちゃ来る恋も来ないかも？
やばい、やばい。
情？親心みたいなの？母性本能なのか何なんざんしょ？
でも所詮彼は私が眠れなくなってまでも心配してる事なんて
微塵も思ってないでしょうね

今日は連休明けだからか仕事の量もハンパじゃなかった
定時になっても、６時になっても、７時になっても
「切が良い」なんてタイミング全然無いんだもん（ひえぇぇ）
時間ばかりが過ぎていって片付かないの・・
おまけにトラブル続き・・・
あぁ、ついてない
経理もやってるけど、今日は会社で取引してる銀行は
ＵＦＪ銀行に統合しちゃって、第一日目だから
相当混雑するだろうって思ったから怖くて行けなかったのさ。
だから経理の仕事しなくていいくらいなのに・・
なのに・・
明日も朝から今日のトラブルの後方付けしなくちゃいけないって思うと
疲れがどっと出てきてしんどいわ・・

でもね、ちょっと良いことあったのサ！！
さらば貧困生活！！福沢さんこんにちわ！！
給料日でした♪

不倫を長く続ける秘訣は「お互いが同じ立場（既婚者）で、割り切って付き合える事」だって初めて姉にｈｉｄｅとの事相談した時に言われた言葉
明日でちょうど別れて三ヶ月
何も変わらない三ヶ月
いや、変わったかな？
どうだろう？
結構冷静に考える事が出来てるとは思うけど
寂しさとか物足りなさからはまだまだ脱出できてないカナ・・
不倫は所詮不倫として終わるのがセオリーなのかしらん？
ｈｉｄｅの離婚が全く出てない時
このままの状態でいつまで付き合いが続くのか
不安で不安で・・・別れる事も考えては自分からは決心着かなくて
泣いてばかりいてはｈｉｄｅを困らせた
好きになればなるほど今の状態が辛くて
付き合い始めた時は一緒になりたいとかも望まなかった
一緒に居られればそれで良いと自分に言い聞かせてたけど
欲深いよね
彼が一緒になりたいと言えば離婚を望んだし
いつまでも側に居て欲しいと求められれば
何を犠牲にしても側に居たいと心から願った

そんな関係も突然の離婚劇で幕を閉じた
前も書いたと思うけど彼の望まないタイミングで離婚が決まり
精神的に疲れて、経済的に負担を抱えた彼に
私の存在は重圧にしかならなくて
一緒になって二人で借金を返したいと思った私
その気持ちを「結婚」って事と読んで
今の自分は結婚を約束できない
一人になりたいって・・
いつまでも待つつもりだったけど
待っても無駄だと告げられ
終わりが来た
全て俺のわがままだ、すまないって謝られたけど
ホント勝手だよ
むしろ好きな女が出来たとか、嫌いになったって言われた方が
よほど楽だったか
嘘でも嫌いになったと言って欲しいと彼に言ったけど
最後まで「言えない」って・・
ずるいよね
嫌いになった訳でもなく
自分に自信がない、って理由で切り捨てるなんて
所詮不倫は不倫だったのか？って思うじゃん
三ヶ月・・・気持ちは整理ついた
・・と思う
友達のＡが「もしｈｉｄｅさんが戻ってきたらあんたは絶対断らない」
って断言した
そんな事絶対ありえ無いって思ってるけど
もし・・
もしそんな事あったら
本当にそうだろうなぁって・・納得。
これってふっきれて無いって事・・・？
諦めてないって事・・？
ねぇ、どうなの？

今日は昼までゆっくり寝ててだらだらと過ごしていた
夕方から約束があったからそれまで持ち帰っていた仕事しながらテレビ見て・・・
夕方から専門学校時代からの友達とご飯食べにいった。
栄にある豆腐専門料理店。
結構豆腐料理好きでね、予約してもらって行きました
和風の小洒落たお店で前菜に出てきた生湯葉の刺身なんか
もう、絶品！！３０００円のコースだったけどコース内の
鍋の後には雑炊まで作ってくれて満腹・満足！！
仕事の事、恋愛の事、話す内容は相変わらずだけど
楽しい時間でした

引きこもっていると自分だけの世界に閉じこもりがちで
自分だけ辛くて悲しくて苦しいって思うけど
色々な人の話を聞いてると勇気がわいてくるし
自分だけが苦しいんじゃないんだって
改めて感じるから人とのふれあいは気持ちいいね

今朝もベッドの中でポーっとこれから自分が何をしたいのか
何を目標に進んで行けば良いのか漠然と考えてたけど
結局答えは見つかるわけも無く、そんな自分にもどかしさや
イライラしたり、訳分からなくなって焦りがでたけど
もう、深く考えるのはやめよ
明日のことでさえ分からないのに、この先の事色々計画立てたってその通りに行くわきゃないもんね
こうしたいな、なれたらいいなって目標だけ持っていこうって
そうしたら少しは焦りも遠くなっていってくれるかも
立場こそ違っても人にはそれぞれ悩みは必ずあるもんね
がんばるぞ！！！



暗闇の中でも

目を凝らせば星が瞬き

雲の隙間からは月がのぞく

暗闇だと思い込んでた世界は

実は自分が月や星を見ようとしなかったから

実は自分が下を向いて歩いていたから

下ばかり見ていれば目の前の障害物に気づかず

上ばかり見ててもそれは同じ

だから前を見ながらたまには下を見て

後ろを見ては辿った道を確認して

上を見ては空の青さや広さに感動できる

自分でいたい

一歩、一歩、前へ・・前へ・・・

あっさり今日破ってしまいました
スロットしてきて負けて来ました・・・
実は実家に帰った時弟に誘われて新年早々負け勝負したから
今月はもう行ける限度額超えてるんだよね
なのに、なのに・・・おばかな私・・・
休み明けの給料日が来るまで財布の中身は
ひゅるり〜ひゅるり〜らら〜♪

三連休なんて大嫌い
だって何したらいいか分からないんだもん
時間を過ごす
じゃなくて
時間をつぶす
なの
誰かが自堕落なんて言葉使ってたケド
いいの
自堕落で
落ちるとこまで落ちて
あとは浮き上がるだけまで行けば
何か先が見えるかもしれないし

ｈｉｄｅにはね、まだ返事出していない
今は払えないって人に
払えって言っても無理な事
払う気持ちはあるのだろうケド
ｈｉｄｅがこれからどうやって借金を減らす考えを
持っているのか知りたいだけ
本当に貸したお金がキチンと戻ってくるのかも
不安だけど
返済能力の無い人に好きだからどうにかしたい
と言う理由だけでお金を貸した私が悪かったのだろう

別れる時にね、貸したお金の事も有ったから
色々相談してた姉が母に相談したの
母も第三者の保証人？立てなさいって事で
ｈｉｄｅに母に会ってもらって「借りたお金は必ず返す」って母の前で誓ってもらった
その手前何とかｈｉｄｅには根性入れて頑張って欲しかったのに
少しね、がっかりしたのが本音
正直払える状況になるまで待つしかないけど
いつまで待てば良いのか
別れた後も引きずってる私には
最高の悪状況・・・

皮肉だぁ
今日の占い
「おとめ座」
何かとトラブルがおきやすい日、特に金銭のトラブル
お金の貸し借りには気をつけましょう

ｈｉｄｅからのメールが来た
返済を待って欲しいって
金銭のトラブルはすでに起きてるけど
まさかね・・・
占いが当たるなんて

アフター５は２４日イブの日にブッチされた友達Ａと二人で
ちっちゃな新年会（グチリ会）
本当は「一人者同士前向きに頑張ろう会」
だったのに・・・
心がざわざわしました
いっその事しばらく連絡無い方が良かったかもしれない
今日はとても返事を出来る気分じゃないな
Ａと色々話して気分は少し楽になったけど
ｈｉｄｅとこのまま「お金」のつながりがあるまま
私は新たに次のスタートが切れるのか不安になった
気持ちをきっぱり切り替えるしか方法は無いけど

それにしても良く当たるね
だってね、今も不思議なんだけど
例のお見合いの日も
「今日新たに出会う人とは縁が遠いでしょう」なんて出たんだもん
なかなか新たに人と出会う日なんてないでしょ？
なんで知ってるの？って感じ
こわい、こわい・・・

帰りにコンビニ寄って
夜ご飯のおかずに揚げ出し豆腐
くるっと店内回っておやつも購入
家かえってマカロニサラダ作って
おいしくいただきました

思いっきり満腹
幸せ♪
あまーい生クリーム舐めてると口元ほころんでくるよ
小さな幸せに少し気分のいいｍａｍｉでした
一人で過ごす夜に慣れてきて
かなりテレビっ子になっちゃいました
今なんか新番組目白押しでしょ
必ずテレビつけちゃうから
ついつい見てしまいます

最近何か習い事を始めようかと思い始めた
土日にいずれかにね
料理にしようかと思ったけど
やめた
自慢じゃないけど結構料理得意なんだ
実家にいたときはパン手ごねで作ったり、ケーキ焼いたり
してたから
お金払ってするからには
本読んだくらいじゃ簡単にできない事
してみたいなって思う
具体的にはまだ決めてないけど
自分自身に磨きをかけることに繋がれば
いいな

仕事始めの今日はとても暇で
だけど定時には終われなかった
六時半くらいかな？
帰る途中銀行に通帳記入しに行って、外に出て
フッと前の道路見て驚き！
なぁんと勤務中の父ちゃん発見！
タクシーの運ちゃんやってるの
お客さん乗せてたけど
近くに寄って手振ってやった・・
びっくりしてたよ

いや〜広い市内でもこんな事あるのねぇって
地下鉄が家からの最寄の駅に着いて、さぁ寒い中チャリ漕ぐぞ！！
と意気込んで鞄の中の鍵探しながら改札出たら
「ｍａｍｉ！」と呼ぶ声
な、な、なんと１０日にご飯食べる予定してた
高校時代からの友達Ａだった
そう、２４日のイブにドタキャンした奴！
彼女の会社は私の住む街にあるんだけど
なかなか会う事なんてナイ・・
彼女も今恋愛に悩んでる真っ只中
私も満たされない日々に苦悩の真っ只中
お互いグチりあおう！！て事でね
でも、しばらく立ち話してたら
Ａの心の重みは少し軽くなったみたい
良かった

一日に二度の偶然が重なるなんてね
何か意味があるんじゃろか？
何思ったか分かるよね
・・・なんでｈｉｄｅには会えないんだろう・・って
昔はね、一度だけあったんだ
仕事帰り、チャリ漕いでる私をｈｉｄｅは車の中から
一度だけ見たんだって
それから対向車が見える側の歩道をからドライバーの顔見ながら
自転車漕ぐ私
・・・アホ・・・・

当然偶然は待ってる所にはやってこない
思わない所に突然やって来る
それが偶然
私がｈｉｄｅを思い出として遠い過去に出来たとき
偶然はやってきてくれるのかなぁ？

体が傷つけば病院へ行って手当てしてもらえる
カスリ傷なら自然と体が傷をふさぐ様に出来てる
心は？
どうしようも無く寂しさを感じる時
何をすれば救われるの？
どこに行けば気は紛れるの？
楽しいって何をしてても感じない
自分が何を求めているかが分からない
時間を持て余して街に出ても空白は埋められなくて
今まで「楽しい」って感じてた事も
いつの間にか色あせてしまっていた
時間の流れがゆっくりすぎて
苦しくなる

明日から仕事だけど
返って救われる
会社にいれば確実に一日は早く
時間に追われる日々

長すぎる休日は気を紛らわすにも
心を癒すにも難しく
孤独な時間に耐えられない自分
情けない自分がそこに居て・・・
まるで行き先も宛ても無く
海の上を漂流している気分

このままではいけない
どうにかしなくちゃ
思えば思うほど
海は広く、深く果てが無い
もう少し時間が必要って事なの？

何度もメール出したけど一向に返事がないね
きっと１０万の事あれこれ考えて答えられないのでしょうね
別れる事決めた後に貸したお金だし、ボーナスで返すと約束したからには
どうしても私からの「相談に応じる」って言葉
答えたくはないと
メールが来ないって事はそういう事と取っていいよね？
私も本心、そう簡単に甘えてくるあなたであって欲しくない
そう願ってメール出しました
全くうんともスンとも来ない返事は寂しくもあったけど。

ここ２，３日落ち込む事もあって
考える時間がたくさんあったよ
正直、まだ別れた時の辛さを引きずってます
辛さっていうか、寂しさに勝てない自分が居て
楽しかった思い出に縛られて余計寂しさを増してた。
でも、元の関係には戻れない諦めはしっかり受け入れているんだ
変でしょ
でも会いたい気持ちはまだ残っています
あなたが全てだったあの頃の気持ち、形を変えながらもまだ原型が残っています
果たして原型が残ってて良いものかどうか判断は出来ないけど。
だから貸したお金に対してもあなたの為にはならないと知りつつも
強く言えない自分が居るのです

だからその言葉に答えないあなたでいてください
何が何でも！！ってくらいにがむしゃらになって欲しい
「借金」って物に対してたまに開き直り？とも思える考えが
付き合っている時も感じた時がありました
その時は奥さん、買い物次々してた時だから実際そうだったかもしれない
でも、今抱えてる借金に対してもう少し認識強く持って欲しいの
月々の支払いの事で他に考え回らないと思うけど、
今年こそ頑張って乗り切って行かなければならない年だよ
諦めないで頑張って
私への支払いもあって私自身あなたを悩ませる種でしょうが・・


お正月休みももうすぐ終わるね
また毎日忙しい日が始まるよ
出来れば「用意できなかった」ってメールが来ないことを祈りつつ
もうそろそろおねむの時間なのでベッドに入ろうかと思います
おやすみなさい

今日はまだ実家です
明日の昼には帰る予定
さっき姉夫婦が帰って行きました
大体いつも姉たちが実家に来る時は私にも一報来て呼ばれる
実家は楽でいい
だけど一家が集まると自分が勝手に思ってしまう「結婚」と言うプレッシャー感じて辛くなるのよね
三人姉弟の中で唯一の独身だし、一家そろっての「団欒」はまさしく「家族の暖かさ」を感じてね
自分にプレッシャーかかるって感じるけど実際の所うらやましいって事なんだろうね。愛した人と結婚して、その人の子供を産み、父、母となり家庭を築く。
互いの努力も必要だろうけど、そこにある「かけがえの無い人の存在」
心の支え、心の強さ
高校生くらいの時なんかこの年にはもう結婚もして子供もいると思って疑わなかった
年を重ねれば自然と好きな人も出来て、恋愛を重ね、結婚するものだと思ってた
当たり前にさえ思っていた事が今の自分にはできてない
本当に好きだと、愛してると感じた人は家庭のある人だった
結局望む幸せは手に入るはずも無く、次のステップにさえなかなか手が届かない
きっと自分のどこかは壊れているのかと真剣に悩んで昨日は眠れない夜だった

全ては「寂しさ」に勝てない自分が産んだ感情
内に、内に抱えてしまって固まってしまった観念
意固地になって一つの事にこだわりすぎて自分で自分の首絞めてる
きっと舵一つ違う方向に向けてしまえば何とも思わない事なのかもしれない
誰かに声を大にして「寂しい」って言うのもね
楽だと思うけど・・出来ない
だって新年早々友達もこんな暗い私に付き合いたくないっしょ？
迷惑だろうなって思うと携帯持つ手も力入らない
日記に書いて叫んで納得してるだけなんだけど
それでも何も無いよりはマシで・・
hideに会う前のもっと強い私には戻れない
寂しさに耐えられない弱っちょろい私になってしまった


早くこの状態を笑って話せる日が来て欲しい
全て過去の事と話せる日が。
その鍵を握っているのは
誰でもない
私自信

昨日からの積雪がすごくて、びっくりした
朝おきたら膝丈まで積もってるんだもん
犬の散歩に出かけたんだけど犬は喜んで走り回るけど新雪を踏み分けて歩くって事は思うより体力勝負
日ごろの運動不足が祟ったね・・・
明日は筋肉痛かも

夕方から雪が溶けてきたので車でホームセンターまで買い物
さすがに車通りも少なくてスムーズに行けた
スリップするかと心配もしたけど四駆の車は雪道に強いねぇ
関心関心

暇を持て余してることもあってメールを出してしまった
hideに
雪の事、正月の挨拶
お金の件に関しての返事が来ない今、メール出しても返事が来るとは思えないし、
きっと無視されることも分かってても出してしまいました
彼にとって私はもうすでに違う存在になってしまった事はもう分かっている
きっとメールが来るって事も「借金の督促」にしか思えないんだろう
だから無視するんだろうし・・・

今日のテレビでみのもんたが言ってたよ
「人間は忘れる生き物」だって
それは生きるために「忘れる」ってことが必要だって
忘れなければ次に進めない

当たり前のことに妙に納得した
次のステップ踏むためには忘れる行為は必要な事くらい分かってるよ
でも「忘れたくない」と思う自分もいて・・
私が思う忘れたくない事
それは「幸せだった過去」
決して元には戻らない時間
今のhideに求めても決して与えられない物
この辛さ乗り越えなきゃ次にくる新たな幸せがやって来ないのは
私なりに分かってるつもりなんだ

今日も久しぶりに友人からのメールが来てて
彼女喪中だったから年賀状出せなかったのでメール入れておいたんだ
共通の友人通じて私の状況も知ってるから励ましの言葉も入っててね
「世の中不必要な事はないよ、辛い事も全て必要な事」
「せっかく女性に産まれたのだからそれをエンジョイして自分を磨いて」
「恋をしてるmamiちゃんはとてもきれいだよと○○ちゃんもしきりに言ってたよ」読んでて涙がこぼれました
お父さんを亡くした彼女を励ますつもりが励まされた
彼女の方がよほど辛い思いしてるのにね
諦めの悪い自分、ウジウジしてる自分
本当に大嫌いになる
こんなウジウジ虫の私、自分くらいは好きになってあげなきゃとも思うけど
今の私にはそんな心の余裕
ありません
ホント諦め悪い
心のどこかに元に戻るなんて事信じてるのかなぁ
信じてる、ってより願ってるのかなぁ
そんな自分もどうかしてる

まだ笑える日は近くにやっては来ない

今日は実家でゆっくりとしてた
今年親戚関係は病気してたりしてあまり来客はない
母方の姉妹は人数が多くて年始挨拶も大変ということで毎年正月の２，３日はどこかの温泉地に宿とって旅行として集まるんだ
一族が集まるから大人数!
跡取りは必ず来るしね
我が家は今年母の目の事もあり、母の欠席分を姉の旦那が二人のこども連れて弟夫婦一家＋父と７人でお出かけ
実家には母＋姉＋姉の子供（産まれたばかり）＋私のお留守番

女ばかりの留守番で気は楽なんだけど・・
私の被害妄想かな
姉が子供に乳を与えている姿を見ると素直に直視できないひねた自分がいるんだ
一人って事が浮いて実感しているみたいで
将来自分も当事者になって自分の子供に乳を与える日が来るのかな・・って不安
このままずっと一人でいるのかな
とかしょうもない事思ったりね
「寂しい」って感情に振り回されている自分がすごく弱っちょろくて
情けなくなってくる・・

hideからのメールの返事も無いし、しっかり無視されてる
「お金」の恐ろしさかな
もう彼にとって私は借金取りの存在なのだろうか？
あまりくどくどメールも出したくないし
今日の私はかなりの重度の「鬱」です

今年新年の幕開けはとてものんびり
１０時過ぎまで寝ていて布団の中でごろごろ
１２時にはあけましてメールに睡眠邪魔されたので
今朝見た夢が初夢なのかな？
めちゃんこヘンテコな夢だった
なんと早見優が出てきた（ナゼ？）
ファンでも何でもないけどナゼか姉の友達が彼女って設定なのよ
んでもって２４時間テレビに出ててこの日彼女は引退するって言うのでねぎらいの言葉かけてるの
ホント変な夢
子供の頃は新年って「ぴかぴかな新しい年」ってイメージか強くて「初ごはん」「初あいさつ」「初夢」なんて何でも初を付けてたけど
この年になるとね・・・
一年の節目だけど「いつもと変わらない日」という意識の方が強いかなぁ
なかなか会えない親戚とかが、この日くらいは・・なんて顔あわせたりする日
こういうきっかけが無くちゃ会う理由もないしね

今夜から実家に帰るけど
ちょくちょく実家には帰っているからね
特に何するわけでもなく暇なんだろうけど
ゆっくり羽を休めに行ってきます

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