どっどっどドンキー、ドンキホーテ♪

ということで久しぶりにドンキホーテに行ったら

掘り出し物発見！その名も伝説のヒット飲料「旬

冷みかん」。パッケージだけ見ると、何のことはな

いただのオレンジジュースに見えるこの「旬冷み

かん」しかし「旬冷」の名は伊達じゃない。このドリ

ンクのコンセプトは「冷凍みかん味」を再現した

ことにある。冷凍みかんですよ？子供の頃給食の

デザートを席巻したあの冷凍みかん。駅の売店で

売っている理由がよく分からない冷凍みかん。冷

やしすぎると皮が剥けないあの懐かしの冷凍みか

んです。一度も飲めなかった「旬冷みかん」がな

ぜかこのクソ寒いのにドンキホーテで！（どう考

えても売れ残り）。


果たして・・・冷凍みかん味のジュースとは一体

どんな味なのか・・・・？ついに感動の・・！！！





普通のオレンジジュースでした。

今日も今日とてJ君は残業しているわけですよ。

出張から帰ってきたのも束の間、今度はスラマー

とか言うスリムなんだかグラマーなんだか分かん

ないコンピューターウイルスが流行ってるせいで会社

がおうちに帰してくれないのです。


そんなわけで、テキストの更新はもうちっと待って

下さいね。っていうか、一週間以上も熟女Bをトップ

に置いているので、一見さんに熟女サイトかと思わ

れる事を懸念してるのですが、それは誠に遺憾ですん

でこの場を借りてハッキリと弁解させてもらいましたよ。

こちとら慈善事業じゃないんでね！（的はずれな逆ギレ）

Mother・・・・Mを取ったら他人です。

まるごとバナナ。まるごと食べたら太ります。


今日言いたかったのはそれだけです。ばいちゃ。

先週の木曜から金曜にかけて関西方面に出張に行って

きたのは先日申し上げたとおりだったのですが、滅多

に関西に行くことなど無いJ君にとっておみやげコーナ

ーは驚愕の一言でした。


なんと言っても今回最も気になったおみやげは八ッ橋。

そう、関西（主に京都）を代表するおみやげの一つで

す。今、その八ッ橋がとんでもないことになっているッ！

そう時代はまさに八ッ橋戦国時代と言って過言ではない。

今、関西は八ッ橋が熱いぜ！


J君が見たのはJR新大阪駅のおみやげコーナーだったので

すが、八ッ橋・生八ッ橋共に過去の常識を覆す状況になっ

ておりました。ニッキの味や抹茶味はもう古い。今は栗・いも、

イチゴ、そしてチョコバナナがスタンダードだ！しかも八ッ橋

クランチに至ってはもはや八ッ橋ですらない！いちご大福を

超えるペースで次々と繰り出される新型八ッ橋に驚愕。


「うーん美味しいけどコレは変化球だなあ」（山岡士郎談）


果たして八ッ橋は何処へ行ってしまうのか？

ヤツらの繰り出す次の一手は果たして何なのか？

新旧交代著しい今後の八ッ橋業界に要注目だ！

誰か彼を止めてくれ・・・・

J君は無事出張から帰ってきましたよ。

せっかくなので、出張中に起こったエピ

ソードでもひとつ日記にしたいと思います。




J君　「新大阪まで、新幹線のチケット1枚ね！」


駅員　「あの〜、下の方はよろしいのですか？」



















まあ、ウソだけどな。

J君に中の人などいない！







・・・ってことで2日ばかり出張ですので（中の人が）

掲示板のレスとか遅れまーす。（中の人が）

メールフォームを設置した甲斐がありまして、以前は半年に

一回ほどだった感想メールが一週間に一回ぐらいのペース

で頂けるようになりました。本当に有り難いことです。この場

を借りて改めてお礼を言わせてください。アリガトウと。


で、その中で何度か指摘を受けた内容が、「J君ホントはモテ

なんちゃうの？非モテを装ってるのと違うの？」と言った内容の

物でございます。果たしてJ君は非モテを装ったモテなのか？

答えは「否」

断じて違うと申し上げたい。


確かに、確かにだ、世の中には実際はモテなのに非モテを装う

サイト管理人もいるだろう。それは認めざるを得ない。例えJ君

がモテだったとしてもそうするだろう。何故ならそれはオイシイ

からだ！オフ会など開こうものなら


オフ会　→　非モテだと思ってた管理人がメチャ美形　→　

そのギャップでギャルがときめき！　→　ネゲット


という図式が成り立つのは容易に想像つくだろう。


だがな、言ってみればコイツ等の日記は非モテの皮を被った

フェイク日記に過ぎない。ヤツらの作られた非モテキャラには中

身がないのだ。本物の非モテが紡ぎ出す苦悩に満ちた心の叫

び、魂の言霊には遠く及ばない。ずっとこの日記を読んできて

くれた貴方達にはそれが分かっているはずだ。何が本物で何が

偽物かを！

そうさ、俺の非モテにはソウルがあるのさ！




♪〜はて〜なく〜つづ〜く、スト〜リ〜

（エンディングテーマ：　MISIA「果てなく続くストーリー」　）

歌を忘れたカナリヤとアブトロニックを忘れたJ君は死期が

近いと昔から言いますけれども、あーもうベルトがキッつ

い。いつもニコニコオールウェイズ閉店セールでお馴染みの

紳士服店青●なんですけれども最近はスゴイのな！ズボンの

フックのところがスライドしやがるんですよ。言葉では説明が

難しいんですが、要するに座ったときでもベルト回りが苦しく

ない。コレはすごい工夫だよ！ホント驚いた。実際ミスター

味っ子の二度揚げカツ丼よりすごい工夫だ。

これならお腹回りがサイズアップしても安心！つまりは太った

のは俺のせいじゃない。

青●商事よ、お前の責任だ！閉店しろ！（セール中）

熟女疲れの体を休めるべく今日は1日引きこも

りでネットサーフィンなんかをやっておりました。

ネットサーフィンで無意識にダイエットグッズを

探してたりするところが悲しい性なのですが

本日気になったダイエットグッズは「カイヤもお奨

め！バススリムサウナスーツ」と言うモノ。


風呂の中でサウナスーツかあ・・・なんか違う。根

本的に。しかも二枚入りで\1,200という、幾多のサ

ウナスーツと比較しても圧倒的なロープライス具合

が気になります・・・数日後もしJ君がこのサウナス

ーツを着て入浴していたらそれはカイヤのせいです。

テキストを書く関係で「熟女」で検索しまくったり

「熟女B」をCDで何度もリピートして聴いていたら

夢にまで出てきました。朝起きたら寝汗がいつも

の5倍増しでビッショリでした。脂汗って本当に出る

んだね。今年もよい年でありますように。

焼肉って太るのな！すごい驚きました。（今更）

昨夜は旧友達3人で、非モテ焼き肉サミットなる一

見すると響きはクールだがその実はとんでもなく情け

ないというオフ会をしてきました。一人だけサイト

持ちでないので、彼のサイトをモテ系に仕上げて俺達

の夢を叶えよう！と言うのが趣旨でございました。


で、牛角にて「こぶ塩カルビ」などを食らいつつ、ビ

ールなど飲みつつ「コレならモテ！」という結論に達

したサイトコンセプトが「トラック野郎DJのクール日記」

と言うモノ。


ヒップホップに精通したトラッカーのDJ カオル（ユニ

セックスな響きのHNを採用しモテアピール）が夜な夜な

峠道をトラックでドリフト決めながらヒップなノリでガ

ンガンバトルに勝っていくというイニシャルDも真っ青な

熱くクールな日々を綴るトラッカー日記。


掲示板にはいつもトラッカー達のバトル依頼が！「今晩、

深夜2時正丸峠で待つ！言っておくが俺のディーゼルタ

ーボは最強だぜ！」みたいな。ワオ！スゲーモテそうなサ

イトだぜ！ブラザー！



・・・そうかなあ。（酔いが覚めて後悔）

かぜのなかのすばる〜すなのなかのぎんが〜♪

待ちわびて華王〜♪（待ってねえ）

えと、J君ですこんちは。テキストの更新が遅れてますが

今しばしお待ち下さいませ（待ちわびて華王）。


J君はこう見えましてもちょいとばかしインターネットに関わ

った仕事をしておりまして、まあ何でかっつうと理由はモテ

そうだったからって事に尽きるわけですよ。結果は御覧

の通りの惨状なワケなんですけどもね。


別にそんな哀戦士トークをしたいわけじゃなくって仕事の

習性でいろんな企業サイトをついついふらふらと見てしまう

クセがあるってことが言いたいんです。


で、今日J君の脳裏にビビッと来たサイトは女性限定の無料

プロバイダ、「Shes.net」の1コンテンツであるところの「男子禁

制の英会話」というコーナー。これがすごい面白いんです。

要するに女性による女性のための英会話ってコンセプトなんで

すけど、これがもうスッゴイ。いくつか例を挙げますとですね、



ストッキングが伝線しているよ
You have a run in your pantyhose.

とか

私、捨てられたのよ！
I got dumped.

とか

浮気な女ってカッコいい。
It's awesome to be a flirt.

とか

彼って、絶対ロリコン！
He must be a pedophile.

とか

できちゃった！
I got pregnant.

とか

緊急避妊
emergency contraception


とかとか。実践的すぎて微妙に使えない英会話が盛り

だくさん。つーか、「緊急避妊」て会話じゃなくて単語じゃん！

みたいな。そんなわけで、インターナショナルな企業にお勤め

な貴女や、やっぱ付き合うなら外人？みたいなお考えをお持ち

の非国民女性は一度御覧になってはいかがッスかね？


えと、男子禁制コンテンツなので殿方は見てはいけません。残念

ながら。どうしても見たかったら女装すれば？（他人事のように）

ラジャライオーン（挨拶）


世の中ってなんでこんなにうまくいかないんでしょうかね、

昨日スウェーデン（ウソ）から日帰りで（ウソ）帰ってきたJ君

がね、今朝方ようやっと眠りについたわけですよ。で、時差

ボケとか辛いワケじゃないですか、スウェーデン帰りだから

（ウソ）。まあそんなこんなでようやっと明け方に眠りにつこう

としたら、いきなり外からドスーン、ゴワーン、ってすごい音が

なり始めました。そのほかにドギャーン、ズギュゥゥン、ウリィ

ィィィ、貧弱貧弱ゥ！と言った音も聞こえてきたんですけども

（全部ウソ）。


要するに家のすぐ外で道路工事が始まったんです。あーうるさ

すぎて寝られねぇ。まだ朝の9時だよ？なんで俺が寝ようとして

るときにピンポイントだっつーの！つーか寝る時間はこっちが悪

いんですが、毎年この時期になるとなんで道路工事が始まるん

ですかね。近くの山手通りなんか高速道路の工事を10年以上も

やってますけど、一向に完成する兆しが見えません。その間工

事のせいで渋滞起こりまくりですよ。何で有料の道路作るために

10年以上も渋滞引き起こし続けてんだ、本末転倒ちゃうんか？

っていう話ですよ。


でもってこれだけ長い期間工事をやってると、工事現場の人た

ちにもいろんなドラマがあったりしてね。親子二代に渡って高速

道路工事してたりね。「オヤジぃ、俺はオヤジの意志を継いで高

速道路作るよ！オヤジの成し得なかった夢を俺が完成させる！」

とかいってね。そんなことはどうでもいいから寝かせてくれ。

ソフトサラダとハッピーターンを交互に

食べていると最終的にはハッピーターン

の後味だけになってしまうという世界的

発見をしたので今からスウェーデンに表

彰されに行ってきま〜す（日帰り）。

ノーベル賞の小柴さんは水戸黄門の由美かおるファン

このインタビューをテレビで見た方は結構いるのでは

ないだろうか？その事実をふまえた上で本日の日記を

ご覧下さい。


本日お腹の調子が非常によろしくないJ君は渋谷駅のト

イレの「大」の方で用を足しておりますと、ドアの外で

若者達のこんな会話が聞こえました。



「ノーベル賞の小柴さんっていたじゃん？あの人さあ

水戸黄門が大好きらしいよ。特にくのいち役の由紀さ

おりが。」


「あーあの風呂に入っているお銀役の！」







ちがうちがう、由紀さおりじゃないよ！由美かおるな

んだ！「お銀」とかやたら詳しく知ってるくせになんで

そんな根本的な勘違いをしているんだ！言ってやりたい、

由紀さおりじゃない！由美かおるなんだと。J君はドアを

隔てたトイレ側でそう心で叫んでいました。



え、何で教えてやらなかったのかって？

腹が痛くてそれどころじゃなかったっつーの！

朗報！朗報！俺に朗報！

以前も日記に書いたんですが、どうも俺はスーツで

着やせするタイプらしい。今日また言われましたよ。

「J君てさ、スーツの上からだと分からないけど

実はカラダすごくない？」


って言われました！これってアレでしょ？KI・YA・SE

着やせのこと言ってるんでしょ？そっかーモテの抜け

道がこんなところに！


っていうか遠回しにデブって言われてるような気もし

ないでもないけど気にしなーい、気にしなーい。ポジ

ティブシンキングで明るい未来！

みなさん、お正月も明け仕事も始まりましたね！

もうすっかりバリバリ全開モードですか？スロー

スターターで知られるJ君はまだまだ本調子じゃ

ありません。




　　　　　　　　↑J君（29）




でもね、いくら仕事でやる気が出ないからって

あんまり態度に出すと上司から大目玉だゾ！

　←J君（29）

　　　　　　　　↑上司の手










大目玉くらいますた。

やあこんにちは待たせたね。混迷する日本経済に「活」

を入れる。Ｊ君の勝つためのビジネス学の時間です！

今日のテーマは「電報局のお姉さんに学ぶビジネストー

ク術」一見すると地味に思える電報局。しかしＪ君は電報

局のお姉さん、一部バ（省略）にビジネスト一クの真髄を

見た！以下電報を頼むときの会話。



お姉　「はい電報局です。」

J君　「結婚式の祝電お願いしたいんですけど」

お姉　「（中略）ではメツセージをどうぞ」

J君　「幸せいっぱい胸おっぱい。初日にやりすぎんなよ！」でお願いします！

お姉　「・・・はい、承ります。」

J君　　（うひゃー！お姉さん相手に我ながらセクハラだったかなこれは・・・）

お姉　「では復唱します」

J君　（ゲッ！復唱するのかよ！）

お姉　「”幸せいっぱい胸おっぱい。初日にやりすぎんなよ！”でよろしいでしょうか？」

J君　「はい・・・」　 （※聞かされてる方が最高に恥ずかしい）

お姉　「ところで、一点お伺いしますが？」

J君　「えぇ！？何でしょう？」

お姉　「胸おっぱいのおっぱいはカタカナ表記でオッパイの方がよろしいでしょうか？」

J君　「は、はい・・・じゃあそれで」



というわけで、どんなメッセージでも冷静沈着に復唱できる精

神力の強さと、瞬時に平仮名かカタカナかを冷静に問い合わ

せる判断力。諸君！これがビジネストークというものだ！（実話）



と言うわけでＪ君の勝つためのビジネス学。これにて終了。（一生涯）

皆さんは神懸かり的なものって信じますかね？

（2回目）。えっと、これは禁じ手なのかもしれま

せんが、昨日のおみくじの結果（凶）に納得が

いかないJ君は再度、おみくじをひいたのです。

もちろん今度は場所をかえて。地元では最強と

呼ばれるおみくじスポットの神社でリベンジですよ。

つうか地元で最強てのが世間的にどれほどの

もんなのかはこの際おいておくとしてですね、

金百円也を放り込み、エイヤっ！とばかりにおみく

じをひきました。



ｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━ｯ!!








凶 ：　 縁談・・・・・・「不調」　







神は死んだ。（明日から敬虔なる仏教徒です）

皆さんは神懸かり的なものって信じますか？

J君は信じません。もっと詳しく言うと信じ

なくなりました。ついさっきから。具体的に

言うと神社でひいたおみくじが「凶」でした。


縁談・・・「待ち人来たらず」


今年もかよ！

でもね、おみくじで「凶」が出て、ネタ的に

オイシイと思えるようになったのは大人にな

った証拠なんでしょうか？


♪大人の階段の〜ぼる（非モテの階段ものぼってます）

明けましておめでとうございます（今年3回目）

えっと、お正月と言えば箱根駅伝ですよね？いや、箱根駅伝

見てないのでよく知らないんですがこの後の日記の展開上、

お正月と言えば箱根駅伝ですよね？


というわけで、J君も箱根駅伝に触発されてマラソンをして

みることしましたよ！　マラソンの詳細はコチラ

あー汗かいた！（変な汗）

おいしくてつよくなる。

今日コンビニ行ったら、「グリコアイスバー」なる物

が売っていましたので、すごい気になりました。とい

うか、気が付いたらなぜかレジでお金を払ってました。

これすごいね、まわりはミルク味のアイスキャンディー

でコーティングされてるんですが、中にムース状のク

リームが入ってるんです。で、これが「グリコ味ムース」

って書いてある。グリコ味てすごくない？もうグリコ

のアレを食べた事がある人でないとグリコ味って何の事

やらサッパリなわけですよ。つまり、グリコの味とい

う物がそれだけ認知されているという前提の元にこの

「グリコ味ムース」は存在するのです。


これが「カネボウ味」とか「ブルボン味」だったりして

も全然ピンと来ない。改めてグリコというブランドの隠

れたプレミアム性に気が付かされました。いや、別に気

が付かされてない。嘘つきました。つい文章の勢いで。


ちなみにカロリーは203Kcalも有りました。憤死。

皆さんはどんな年越しでしたか？そばは食べ

ましたか？俺はもちろん食べましたよ。後の

せサクサクのやつだけど。嗚呼、愛が欲しい。


年末から年始にかけて桃太郎電鉄を30年で

プレイしてみました。結果は見事一位でした

正月早々縁起がいいような気がするんです

が、元旦を無駄に過ごしたこと自体すごく後

悔しています。ほんとダメ人間。

バーチャル家庭教師ルナ21歳



ルナ　「明けましておめでとうございますっ！今日は、新年を祝って

　　　　J君的2002年10大日記を先生がやさしく教えてア・ゲ・ル！」


■　三大芸能パパ覆面座談会（2002/1）

■　多英のスーパーテクニック（2002/2）

■　J君、アブトロニック（偽物）を購入してすぐ壊す。（2002/3）

■　おさかな地獄（2002/04）

■　毛利名人のファミコンクイズ（2002/05）

■　ふくろう博士、ふくろう像盗まれる！（2002/07）

■　本日のピンナップガール（2002/08）

■　男だらけのバーベキュー大会（2002/08）

■　森本レオモテ最強説（2002/09）

■　OL進化論　IN　吉野家（2002/12）



ルナ　「なんだこれ・・・？日記じゃねーよ！」　┐(´ｰ｀)┌

J君　「う゛う゛、ごどじもよろじぐおねがいじまず・・・」（正月から涙目）

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