いいこわるいこ

たかが１週間、元気に過ごせたからと言って、治った治ったと油断してすぐ薬を飲むのをやめてしまう。
あたしの悪い癖。

悪い子。いい子。
都合は悪い娘。

涙は流そうと思ってないのに勝手に流れて。
考えたくなくても気が付けばアタマおかしくなりそうな程、懲りもせずに何時間も考えてる。


気づいて。
気づいて。
認めて。
救って。
許して。
助けて。

いつも同じ言葉を繰り返す。

だけど、
みんなお手上げ。
誰にもあたしは救えない。だから誰かに期待はしちゃダメだ。

だって、悪い子はめんどくさいもの。
都合が悪すぎる。
嫌でしょう？


あたしを許してくれるのは
痛む左手と
最近怒り顔の、口の聞けないこの子だけ。


あーあ、可哀想なアタシ。
笑っちゃう。
可愛い可愛いヒロイン。
殺してやりたい。
2007年05月29日(火)

初雪の降る部屋


この部屋から見える世界には
あたし独りしか存在しないのです。
2007年05月28日(月)

金縛り事件

最近また怖い夢で朝方に目が覚める。
どんな夢か覚えてないからいいんだけど。
今朝は４時半に、目が覚めた瞬間、金縛りだ！と思って、動くほうの手を枕の下に入れたら生暖かい感触…
出た！！ついに幽霊？！
って思ったらもう片方の自分の手だった。
しびれてて感覚がないだけだった。
そんな独りコントを朝からできるなんてちょっとおもろい。

最近はかなり元気になった。
2007年05月25日(金)

無題


助けてください。


って、
誰に言ったらいいの。
2007年05月15日(火)

不安依存症

こんな
みっともないあたしの
こんな
弱っちいハナシを
聞いてくれて
ありがとう。

そっちへ行ったら
なかなか戻って来れないって
やっぱホントかも。

だって
ほんと、
今年入ってから
ずっとだよ。
こんなヒドイ感じ
久しぶりだよ。


あたしさ、
なんか、
いろんなこと
諦めちゃったみたいだよ。

前までみたいにね、
思えないの。
なんでかなぁ。

幸せになること
幸せに過ごすこと
やっぱどう考えても
あたしには無理だと思う。

どんなに幸せな状況でも
きっと、悩んでる。
わざわざ不安を探し出して、その不安に依存するんだ。
不安がないと落ち着かない。


毎日毎日憂欝で、
死にたい消えたい、
そればっかり。


そんなに死にたきゃ死ねばいいのに。
そんなこと言ってくれる人もいます。
なんて強い人だろう、と感心します。


君に見えるあたしが
その目にどう映っているのかわからないけど
ほんとは
こんなどうしようもない感じで
ただ毎日、生きています。


陽が落ちたら泣きたくて、
でも涙は流れなくて、
こんなつまらん日記を
書くことで気を紛らせて、
ほんと
どうしようもない。
早く死ねばいいのに、と
自分でも思います。

ウザくて暗くて
ごめんなさい。



あたしを許してください。

どうしようもないやつだなぁと笑って、

この手を
繋いでいてください。
2007年05月08日(火)

全て。

いつまでこの状態が続くんだろう

いつになったら抜け出せるんだろう

こんな感じがずっとずっと一生続くのであれば、そんなの早く終わらせたい。

幸せなのに
不幸せ。

あたしは欲張りなのかな。
生きる中での全てを、満足するように全部上手くやるなんて
やっぱり無理なのか


眠くてもう
なんにもわからないけど
今はそれがいい。


お香に火をつけて
チャラかけたら
すぐ、眠れます。

サヨナラ

また、あした。
2007年05月02日(水)

サイン

まずいなぁ。
おちてきてる。
少し前まで
幸せでご機嫌だったのに。


日記を書かなくなった時のほうがまずい状態。
助けてのサインを送るのさえできなくなったらマズイ。

一番恐いのは、諦め。


ちゃんと書こう。
書くために、感じよう。

だけど時々は
自分を守るために
感じるのをやめたって
いいよね？


のむか
のまないか
たよるか
たよらないか

ねむれるかな。
ねむってしまおう。


日付は変わって
もう５月だね。

ただ
時間だけが過ぎていくよ。
2007年05月01日(火)

日記ちゃん ／ はゆな

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