昨日は息子の6歳の誕生日でした。

今の思いを残したいなと日記帳を開いたら、
数年前に書いた自分の日記が出てきて、
読み返すと涙が出ました。
あの頃の私は、変わりたいという思いと、
本当に変われるかという不安を抱えながらも
新しい自分になろうとしていました。
日記を書いたことも覚えてなかったから、
過去の私からのメッセージをもらったみたいな気分。


息子が生まれたとき、
この子のために何ができるか…
足りない頭で、ズタズタの心で、考えていたんです。

息子に会えてとってもとってもうれしくて、
本当に会いたかったって思いました。

だけど…

こんなに幸せなのに、なんでか悲しくて、
わからなくて涙が出ました。
悲しいことが、申し訳なくて申し訳なくて、
もっと涙が出ました。
この世界は素晴らしいところって息子に教えてあげたいのに、
私はこの世界で苦しんでる。
その矛盾に、心が引き裂かれるようでした。

無茶苦茶に生きてしまった人生を、自分自身を、
どう後悔しても、もうどうにもできなくて、
どうにかしようと必死に生きてきたけれど、
どうにもできなくて。
ああもうお手上げだと、
降参ですと、思ったその日が、
私のターニングポイントでした。

この世界は素晴らしいところだっていうことを
伝えるために、
私がそういう人生を生きると、私は変わりたいと
心から思ったんです。

頑張っていても、
この6年間、
自分を責めることばかりでした。
息子のために、全然できてないダメなお母さんで
本当に申し訳ないって、そんなことばかり思ってました。

そんなこと言うと、
息子はすごく怒ります。

大好きな人を否定されることは、
自分自身を否定されていることと同じくらい
辛いことなんだよね。

無条件に私を愛してくれる息子の姿を見て、
何度救われたことかわからないです。

そして身勝手に、
何もできてない自分を責めては
また息子を傷つけたりしていたんだろうなと思います。

でも、
私この数年間
ちゃんと、頑張ってたなって。
思い出しました。

私は一生懸命生きてます。
愛を知って、
愛を感じて、
辛いことがあっても、
幸せだと思ってる。
ダメな自分にへこみながらも、
変わっている。

変われるかな…って不安に思っていた私はもう
すっかり変わっています。

息子に会えたことで、
私はこの世界が素晴らしいところだって
知ることができたから、
人のことを信じられないなんて悲しいこともなく
あなたのことを信じてる。
自分の心の中にある愛を信じてる。
やっぱり息子は私の救世主。
私のためにやってきてくれた。

そんな彼のために私ができることは、
私が私の人生を生きること。

ちゃんとしたお母さんがいいかもしれないけど、
私には無理だし、それを自分で責めても仕方ない。
そこは息子の人生の課題として私がいるのかもしれないし、
私ができること、
それは私が楽しく笑っていること。
泣いてもいいけど、
最後はまた笑っていること。

この胸の切なさを
感じられる、
愛なのか何なのか、
魂はここにあるって
教えてくれるこの感情を
いつでも尊く思います。

神はここにあると、
教えてくれる。

そして今は、
何度生まれ変わっても、
私は私でありたいと
思うのです。

そう思って生まれてきたはず。

私は私を愛してる。

そのことを思い出したように思います。

私に愛を教えてくれる、
息子に彼に、
私にかかわってくださる全ての事、全ての方達に
感謝します。

全てがレッスン。
思い出すための。

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