11月13日の日記
11月13日 TrackBack
好きだ愛してる大切にしてる
がんばってるんだって
その人が言うとすごく嫌なんだろう。
頭が痛くなるくらいに嫌悪感。

どうしてもどうしてもどうしても許せない。
心の底から嫌だと思ってる。
嫌なのに、欲に勝てない自分はもっと嫌。

こんなことをしている自分が
誰かと同じ気持ちになって
お互いを大切に思いあえるなんてことは
ないんだって思ってる。

そう思えば思うほどに
辛いのです。

私が自分で選んでいることだから
救いを求めるなんておかどちがいなことだけど
どうしていいのかわからないです。
消えてしまいたい・・・ [編集する]

なぜか・・・・
11月11日 TrackBack
こわくなってしまうのです。

そして自分の口から出た言葉も、
生み出される全てが
嫌になってしまうのです。

私はたくさんの顔を持って生活しています。

ここでの私、あそこでの私。

ネット内でもおんなじです。

ブログにしても掲示板にしても日記にしても
素の私とはどれなんでしょう。

素の自分が受け入れられないと、心底思っているから
ここではこのことしか触れてはだめだ
ここではこういう私でいなきゃ。

正直・・・・なにがしたいかわかりません。

最近は外に出るのも嫌です。

それでも生活するうえで必要なことでは外出してるんですが
よほどのことがない限り
コンビニに行くのもいやです。

人ごみにいるとすごく嫌な気持ちになるんです。

恐いというか、恐いって思ってるわけではないのに
足が震えます。

これはなんなのでしょう。

こうしていることが辛く思えてきます。

泣きたい気持ちになるのです。

死にたいとかそういうんじゃないです。

ただホワンとした中で、
たとえば風に吹かれいるときのように
このまま消えてなくなるような感じに
なりたいと思います。

不幸っぽいとか、悲劇的だとか
そういうオーラが出ないように
いつも笑って強い自分でいなきゃなって思っていました。
思っていても愚痴っぽいことを言ってしまった後は
すごく後悔するし、恥ずかしくなります。
恥をさらして生きてるんだなって、泣きたくなるし
笑えてきます。
かといっておかしなことを発言して
病んでるぶってるとも思われたくないし。
病んでるとか思ってないしね。
病院とかも絶対行きたくない。必要ないし。
別に楽しいんだ平気なんだって、本当に思うときも
いっぱいあるし
とにかく私は強いんだ。大丈夫。
そう思っていました。

でもわからなくなるのです。

不意に、悲しくなるのです。

朝起きてパソコンの前に座りながら株価を眺めていると
吸い込まれていきそうになります。
机の横の窓から見える景色は
隣の家の瓦と空だけです。
いつも変わらないこの景色を見てると
時間を忘れて
そしてまたじんわりと悲しくなります。

強いってなんでしょう。
笑うってなんでしょう。
セックスってなんでしょう。
私はどうしたいのか。 [編集する]

巡り巡る世界
9月21日 TrackBack
やっていること、やってしまったことは
事実として消えることはないけれど
人は忘れることはできると思ってる。
どんなに悲しかったことも
記憶は消えはしないけど、その感情は忘れることができたから。

いつか未来の私が、今と今までの私を忘れることができますように。

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