自慢じゃないがくるぶし地元には高速道路がありません。（ホントに自慢じゃないな）

もちろん免許をとる時に高速教習なんてなかったし、（今はどうしているのやら）

国道は高速並みのスピードでみんなぶっ飛ばしてます（苦笑）



さて、そんな田舎で育ったくるぶしが、

免許をとって高速デビューをするには随分と時間がかかりました。

専門学校に進学して、仙台で生活をはじめたころは、

免許はあるけど車がない状態です。（貧乏だから車を買うなんて考えもしなかった）

専門学校を卒業し、あやしい仕事をはじめたくるぶしは

早速念願の車を買いました・・・・・・・が。

その車はいわゆるカスタムカーと言うぺたぺたのトラック。

高速走行どころか長時間運転も厳しい代物（苦笑）

そんなわけでしばらく高速とは縁のない生活を送っているうちに

くるぶしはフリーターになり、金とも縁のない生活になってしまいました。

そんな時、２代目の車にチェンジ。（よく金があったもんだ）

この車はばっちり高速走行可能です。

しかし、高速料金が手元にありません（涙）

「別にしょっちゅー遠くに行くわけでもないし、下道（国道）でも十分行けるし。」

とつぶやいていたある日。

バイト先で仲良くなった大学生の男の子２人と

日曜日、バイトをさぼって競馬に行くことになりました。

当時、宮城県には場外馬券売り場がなかったんで（今もないのか？）

はるばる福島まで遠征にいくことに。

くるぶしが車を出し、行きはもちろん下道です。

「さーーー、気合入れるかっ！！！」

競馬場についた途端、

芝生の上に座り込み、ビールと赤ボールペン、競馬新聞片手に

予想をたてていく３人（オヤジかよ）。

全レースが終わった時、男の子の１人はうはうは、

もう１人は号泣モード、

くるぶしは

「ん？何か欲しいものがあるなら言ってみ？？」状態になってました。

とりあえずパチンコと競馬に勝った時は焼肉だよな、と言いつつ

目に付いた焼肉屋に入り、ぱくぱく食べだす３人。

号泣モードの男の子が「仙台に戻って、負けた分を取り返すべくスロットを打ちにいく！」

と言い出し、

「じゃあうちらは今日勝った分を軍資金にしてまた増やそうかな、いひひっ。」

などと盛り上がってました。

その時ふと時計を見るとすでに午後６時すぎ。

「やべっ！日曜日だからうちのヤツ（当時の同棲相手）仕事から帰ってくるの早いんだっ！

バイトさぼって競馬に行ってたなんてバレたら

俺も行きたかったのにっ！と

大騒ぎするに決まってる！！！！！！！！」

慌てて車に乗り込む３人。

「下道で帰ってたら間にあわねぇ〜〜〜！！！！」と

はじめて高速に乗りました。

「さーーーー金払う分、飛ばすぞっ！！！！！！！」






福島から仙台にある当時のアパートまで

３０分でたどり着きました。


高速デビューと言うよりも

暴走デビューです。

・・・・よく捕まらなかったなぁ・・。

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おかえり〜。



（この日のニッキ参照）　　　　　　　　　　　　　




やっぱり君は我が家のリビングの窓が好きなのかい？

２ヶ月以上ぶりだけど、元気そうだねぇ。少し太った？？

ダメだよ、太りすぎは生活習慣病の元になるんだから。

Ｔはがんばってアクアビクスをやってるみたいだよ。

筋肉痛になりながら。

「夏にむけてがんばってるのかい？？」って聞いたら

「夏はもうあきらめた。
秋にむけてだ。」

とか言ってたよ。

そんな風にならないようにね。

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うんパニ。


最近の我が家で時々使われる言葉。

この言葉が朝、発せられると１日中緊迫した空気が流れます。←ちと大げさ。

そう、うんパニとは


うんちパニック

・・・の略称です（笑）

さぁ、「うんち」という単語が出てきました。

お食事中の方、注意が必要でーす。（もう遅いか？）



我が家のわんこ。

きた当初はおなかに虫がいたりして、ずっと下痢気味、

うんちもいつするかわからない、ってかんじだったんですが

最近はすっかりおなかもよくなりました。

仔犬は『ごはんを食べた後、うんちをする』のが

普通のようなのですが、我が家のわんこもその例からはずれることなく、

「食ったら出す！」を実践しています。


しかし。

２週間に１回ほどの割合でやってくる
『うんパニ』の日は違います。

「食ったら出す！」と

「食ってないけど出す！」の

夢のコラボレーション。

気がつけば１日中うんちをしまくりです。


しかも大量。

この小さな体のどこからそんなに出てくるんだ？というくらいします。

うんちをしたらすぐ片付けないと

どたばた足で踏んで、床がうんちまみれになったり（涙）、

食べちゃったり（・・・・）するんで、

うんパニの日は普段以上にこまめに見ていなければいけません。

けっこう大変です。くさいし（笑）







今回のうんパニはよりにもよって

ゲーム合宿に
入った日でした。

サッパリススマナイヨォ。

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ＦＩＮＡＬ　ＦＡＮＴＡＳＹ　Ｘ−２　ＵＬＴＩＭＡＮＩＡ
（ふぁいなるふぁんたじー　てんつー　あるてぃまにあ）

有名なファイナルファンタジーＸ（てん）というゲームの続編、

Ｘ−２（てんつー）の攻略本です。

くるぶしはこの本が出版されるのを待っていました。


Ｘ−２が発売になったのは２月中旬。

発売日に即買いしたＴをうらやみ、

「ああ、やっぱりすぐ買っちゃおうかなぁ。やりたいなぁ」

と揺れたこともありましたが、

この本が発売になるまで我慢していました。

くるぶしはこの本の虜です。

だって、くるぶしみたいな馬鹿でも
完璧にゲームをクリアできちゃうんですもの。

最近のゲームは一昔前のと違って

んもー難しいったらありゃしない。

独力で完璧にクリアするなんて無理です（少なくともくるぶしには）。

そんなわけで「馬鹿なくせに完璧なクリアをしたい！」くるぶしは

この本を手に入れてからゲームソフトを買って遊ぼうとたくらんでいました。


ソフトが発売になってしばらくのころは

「いつ発売になるのかなぁ？」と発売日をチェックしてたのですが

「発売日未定！」

「今夏発売予定！」

などとしか書いていませんでした。

「そろそろかなぁ？？」と思っていたころ、

我が家にわんこが登場。

ゲームどころではなく、どたばた過ぎ去っていった１ヶ月。

ふと「もしかして・・・・・。」と思い調べてみると

５月末に発売になってました。

（忙しくて書店すらチェックしてなかったのが敗因であろう）

「うわーーーっ！！発売になってたー！！早く買わないと売り切れるーっ！」

（実は、売り切れ続出でなかなか手に入らなかった苦い過去がある）

と慌てて書店に行きました。

無事ゲット。

でも

手元にあるのは攻略本のみ。

あきらかに
買う順番が逆です。


立ち読みできないように、ビニールで覆われた本を

にやにやしながら眺めるくるぶし。

「読まないのか？」とダンナが聞きます。

読みたい。今すぐビニールを破り捨てて読み漁りたい。

でも、読んでしまったら自然の流れでゲームもやりたくなるっ！

我が家にはまだまだ手のかかる仔犬がいるのだ・・・。

昼間ゲームに熱中できるわけないじゃないか・・・・・。


とか言いつつ
１０分後には
ソフト屋にむかって
車を走らせてました。

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今朝。

くるぶしは素敵な夢をみていました。

その内容はもったいないんでここじゃあ披露できませんが（笑）、

とにかく夢の中でくるぶしは幸せでした。

しかし、幸せなくるぶしに異変が。

毎度おなじみの腹痛。

「えええ、もうちょっとこの幸せ世界にいたいのにぃ〜〜。」

というくるぶしの願いもむなしく、現実へ復帰。

しぶしぶトイレへ。

「あーあ。もうこんな時間だから起きるか〜〜。」

とトイレから戻ってきたくるぶしは新聞を手にとり・・・・

なんだ？この新聞。びちゃびちゃじゃないかっ。

どうやら雨でぬれてしまった様子。

いつもめくるところがふにゃふにゃになってます。

あー、読みにくいったらありゃしない。

新聞を斜め読みした後はパソコンの電源を入れに行きます。

最近パソコンあんまり調子よくないんだよなー・・・・。ん？

足元にムカデ発見！

エマージェンシー！エマージェンシー！！

正義の味方、殺虫剤の出動だ！！

ぷしゅーーーっ、ぷしゅーーーっ、ぷしゅーーーっ。

あ・あれ？？？

窓枠の中に入りこんじゃってどこに行ったかわからなくなっちゃったよ！

あれだけの攻撃をしたら（今までの経験上）確実に死んでるはずだけど、

死骸を回収できなーい！

ううう・・・なんか落ち着かないなぁ・・・。

ここでうろうろしててもしょうがないから

玄関ホールにいるわんこの様子でも見てくるか。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。

トイレシートや新聞が床に散乱し、

床はおしっこで
べちゃべちゃ。

うっうっうっ（涙＆怒）。

しかし、現場をおさえてないからわんこを怒れない・・・・。




天国から地獄へ。

今日も素晴らしい１日のはじまり。

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なんか背中がかゆい。

チクチクするかんじ。

「虫に刺されたか、デキモノでもできたかなぁ？？？」

と背中に手をつっこむくるぶし。

・・・・・・・・・・・トクニ　イジョウナシ。

気のせいかなぁ、と思いつつしばらくするとまたかゆい。

むきーーーっとまた手をつっこんでみると

手に何かちくっと刺さる。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・これは、もしや。



くるぶしは髪の毛が長いんですが（一番長いとこは背中の真ん中より下）

毛先がＴシャツを突き破って（笑）背中を攻撃していたようです。

ここで重要なのは、くるぶしの髪の毛は剛毛ではなく、

どちらかというと猫っ毛に分類されるということ。

じゃあなぜ髪の毛がＴシャツを超えて背中をチクチクとさせていたか。




Ｔシャツが
薄くなっているからです。


貧乏だと背中もかゆくなるのか（妙に納得）。

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深夜。

おしっこがしたくなって目覚めたくるぶし。

よれよれと立ち上がり、リビングを横切ってトイレにむかいました。

「ああ、リビングのドアは静かにあけないと、
　
（玄関ホールのケージで寝ている）わんこが起きちゃうなぁ・・。」

と、暗闇の中、手探りでドアの取っ手を探しました。

（しかもくるぶしはコンタクトをはずしていると何も見えない。）

ん？

あれ？？？

この辺の高さに取っ手があるはずなのに。

手には何の感触もありません。

おっかしーなー。もう少し横の方だっけ？？

がつっ。がつっ。

指先にあたるガラスの感覚。

違う、これはドアの横にある「いざとなったら開くけど普段は開かんゾーン」だ。

あれれれれ〜〜？？？？

ありゃ。

さっきの音でわんこがごそっと動いた気配が。

あーあ。静かにしようと思ってたのに。

ん？？？？？

妙にわんこの動く音が聞こえやすいな。



・・・・・・・・・・・・あ。

今日は蒸し暑いから
リビングのドアを開けっ放しにして寝たんだった。

くるぶし自身で。

寝ぼけすぎにもほどがある。


※おまけ画像。問題のドアはこんなかんじで開いてました。


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随分前のニッキで

「くるぶし地元の茶碗蒸しには栗の甘露煮が入る。

栗が入らない茶碗蒸しなんてっ！

しかし、ダンナは栗が入ってる茶碗蒸しは絶対認めない。」

という内容を書いたことがあった・・・と思います。

くるぶしは北海道出身、かたやダンナは広島県出身。

食べ物が大きく違うのは当たり前の話なんですが。

（実際、お雑煮やおせち料理なんて全然違う。

そもそも味付けの仕方が違ったりする。）


実はまだあった。

しかもこの場合、くるぶしですら

「うん・・・これは正しくないと思う・・・・。」

と言ってしまう物体。それは一体何か？？？？？？？




６年以上前。

ダンナは仕事の都合でくるぶし地元に引っ越してきました。

地元の営業所での初日。

昼休みが近づいてくると女子社員が席の近くにやってきました。

「○○さん、お昼ごはん、出前を頼みますけど、どうしますか？？？」

「あ、お願いします。」

「何にします？？」

「んー。よく種類がわからないから一緒のものでいいや。」

「え？一緒のものですか？ミートソースですけど。」

「あ、うん。それでいいよ。」


スパゲティーか〜。

どう考えても俺の胃袋には足りない量だろうなぁ。

と思いつつもおとなしく待っているダンナ。

昼休みに入るころ、出前を持ったおばちゃんがやってきました。

「どうぞ、○○さん。」

「あ、どうもありがとう。」


ん？？？なんだこれ。

受け取ったものは

ジュージュー音がしている
鉄板。

アルミホイルでふたをしているんで中身はまだ見えません。

ステーキか？？

いや・・・さっきミートソースって言ってたよなぁ・・・。

おそるおそるふたを取ってみると、

熱々のミートソース登場。

ふ・普通スパゲティって皿にのっかってるもんじゃないのか！？

なぜ鉄板！？

びびりながらも食べ始めるダンナ。

スパゲティーは炒めてあるようで、ちょっと油っこいです・・・。

（しかも麺も太い。間違ってもパスタなどとは言えない代物。）



出前を頼んだここの店が独自の鉄板サービス（？）なのかも、

と思ったダンナでしたが、甘かった。

行く店、行く店、鉄板にのっかって出てくるスパゲティー。

「普通に皿に盛られたパスタが食いたい！！！！！」と叫ぶダンナ。

そ・そうだね。

この『鉄板スパゲティー』は普通じゃないよね（苦笑）



しかし。

地元を離れて３年半以上たったくるぶし。

時々あのヘンなスパゲティーが食べたくなります。

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なまら。

・・・・あらためて文字にしてみると、すごい言葉だ（苦笑）

これは北海道弁。

「とても」っていうかんじの意味です。

使い方の例は、「なまらこわい。」とか。

※ちなみにこの「こわい」は「怖い」という意味ではなく
「だるい」という意味である。



しかーーーーし。

この言葉は変化します（笑）

なまら→なんまら→なん〜まら

というかんじ。

変化すればするほど強調の度合いが高くなります（なんのこっちゃ）



さて。

くるぶしダンナは広島県の某田舎出身。

北海道弁の「なまら」に相当する言葉は

「ぶち」になるそうです。

「ぶちたいぎーじゃのー」（すごくだるいなー）などと使うらしい・・・。

そしてもちろん変化形もあるらしく

ぶち→ぶり

そして最上級はぼれ

・・・・・・・・・・・・・・・・・。ぼれって。

ちなみにこの「ぼれ」はダンナ周辺でしか使ってなかったようです（笑）



あーでもないこーでもないとダンナとしゃべっていると

ダンナが突然「なまらって『な』『まら』？」とか言い出しました。

「マラって（笑）そんなヘンな言葉にしないでよー。
　どうせ区切るなら『なま』『ら』にしてくれ。
　どことなくフランス語っぽいし。」←そうか？

「でもそれじゃー『なん〜まら』の時におかしくないか？」

「・・・・『なん〜ま』と『ら』・・・・確かにへんだ。」

「だろ？？？だから『なん〜』と『まら』で区切るのだ。」



区切ろうとする時点で
間違ってます。

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今年もくるぶしの苦手な夏が近づいてきました。



あれは初めて本格的な夏をむかえた３年前。

その時、くるぶしは『長崎ちゃんぽんツアー』のついでに

平和公園を観光することにしました。

公園の近くに車を停め、せっせと歩いていたのですが、

なんかヘンだ。

妙に頭が痛い。

涼しい車内から暑い屋外に急に出たからなぁ、と思っていましたが

公園内にたどりついた時は

吐き気全開でしゃべれない状態に。

ダンナに木陰へ連れて行かれ、冷たいコーラを買ってきてもらい

しばらく休憩してるとよくなってきました。

・・・・・・・・なんだったんだ？一体。

まぁ、旅の疲れが出たのかなぁ、と自分自身を言いくるめ（苦笑）、

長崎からまっすぐ広島にあるダンナ実家に帰省することに。


ダンナ実家では帰省すると強制的に墓参りに行かせられます。

しかもこれが、山の中にある墓を次々と渡り歩くという

かなりハードなもの。

これをくるぶしが炎天下にやらされたら一体どうなるでしょう？？


ぶっ倒れました。

長崎での一件もあるので

冷たい水に冷たいタオルを準備してはいたんですが、

全くききやしねぇ。

ちなみにこの後くるぶしは、親戚の家で氷枕をして寝てました・・・。


いくらなんでもこれは『熱中症』とかじゃないのか？と

いまさら気がつくくるぶし。

調べてみると、やっぱり症状はぴったりあっています。

そうか、熱中症だったのか・・・・・。

じゃあ、夏の墓参りは自動的に免除だなっ。

いやー、よかったよかった。

墓参りに行って自分が墓に入ることになったらたまらんからねぇ、と

安心しているとこんな言葉を発見。


熱中症などは特に

体力のない高齢者や
子供がなりやすいです。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。

くるぶしは子供ってことにしといてください（懇願）

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今朝のわんこ。

ごはんを食べている最中、やけに落ち着かない。

いつもだったらがつがつ夢中で食べるのに。

ん？

トイレの方に行ったぞ・・・・。




うんちぶりぶり。（大量）


しかも２回。


そして何事もなかったかのようにまたごはんを食べる・・・・・・。



『食ったら出す』という言葉はよく聞きますが、

食いながら出す は

ごはんに失礼だろう、わんこよ。

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新発売！！

育毛ブリーチ

〜　色は抜けても、毛は抜けない　〜


使用者Ａさんの声

「いやぁ、もうびっくりです！！

前までだったらブリーチをした後、髪の毛は傷むわ、

毛根のことが心配だわで夜も眠れなかったんですが、

この育毛ブリーチを使い始めたら、

次から次へと黒髪が生えてくるんです！

ブリーチをしてもすぐ黒髪が生えてきて、

その黒髪をブリーチしようとしたら、新たな黒髪が生えてきて

いつまでたっても
全部が茶色くなりません！

いやーでも、これって

嬉しい悲鳴ですねっ！」


使用者Ｂさんの声

「恥ずかしながら私は
　
でこもてっぺんもつるつるで横と後ろの一部分に

かろうじて髪の毛が残ってる程度だったんですが。

どうせならお洒落なはげになってやろうと

わずかに残ってる髪をブリーチしてみようと思い立ったんです。

でもほら、髪の量が少ないんでブリーチの液剤が大量に残ってしまったんですよ（笑）

もったいないじゃないですか。

それに「育毛」と書いてあるんでダメもとで

つるつるの頭皮に
すり込んでみたんです。

すると驚異的なことに次の日の朝、

頭皮にぷつぷつと
ごま塩のような髪が生えてきたんですよ！

今では横と後ろの髪が長くて

頭頂部はいが栗状態になっています。

はげてしまってから、人生、終わりに近づいてるなと

思い込んでしまってたんですが、

生涯現役という言葉を

今、かみ締めています。

仕事にも若いころの情熱をもってできるようになりましたし、

家庭でも若いころのような激しい夜をすごしています。

前の私みたいな

何もかも
行き詰まっている

中高年の男性に特にお勧めしたい一品ですね。」






こんなことを大爆笑しながらしゃべる夫婦。

平和です。

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くるぶし地元のコンビニでは

お弁当だけではなく、おにぎりを買った時も

おにぎりあたためますか？

と聞かれるんですが、

これはくるぶし地元だけなんでしょうか。

それとも北海道地方独特？？


ちなみに今すんでる関西でも、以前住んでた東北でも

聞かれたことはなかった・・・ような。


そうそう。

いつぞや立ち寄ったコンビニで

レジのおっちゃんが早口で

これ、ぬくめる？

と聞いた時、

「何言ってるんだ、このじじい。」とか思ってしまってごめんなさい。

早口の関西弁はいまだにさっぱり聞き取れません。

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くるぶしは慢性的な肩こり持ち女なんで

普段のちょっとした「こり」は、もう慣れっこです。

ところが、一昨日くらいから

左肩がひどい状態になってしまいました。

（こりすぎて）明らかに腫れている。

首を右に倒すのが困難だ。

頭もいてぇよお。

などなど困っているんですが（なのにパソの前にいるから余計悪化する）

ふと、「そういやＴが最近静かだなぁ」と気がつきました。

先週電話きてない気がするし、メールもこないなぁ。

とうとう捕まったか！？

そんなわけで安否確認のメールを携帯に送信。

すぐに返信がきました。


最近おとなしいです。
肩こりのせいなのか頭痛・耳鳴り・めまいで病院通いだよ。
頭痛がひどくて週末は下も向けなかった（涙）



・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。

Ｔとくるぶしは運命共同体。

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くるぶしは
ガクランが好きだ。

・・・・・・・・なんなんだ唐突に。


いや、最近制服ってブレザーが多くて

詰襟のガクランって少なくなったじゃないですか。

好きなんですよ、ガクラン。


くるぶしが行っていた中学は

当時の田舎にある中学では珍しく男女ともブレザーでした。

（このせいでネクタイを結べるようになった）

しかし。

周りの中学はセーラー服にガクランばかり。

「あーあ、セーラー服着てみたいなぁ」と言いつつ、

くるぶしが進学した高校はセーラー服ではありませんでした。

しかし、男の子はガクランだったんですねぇ（しみじみ）

にやりとしていたのは言うまでもありません。


さて、くるぶしが高校生だったのはかれこれ１０年も前の話なんで

今の子とは感覚が違うんですが、

当時のガクランは『短ラン・ボンタン』が主流でした。

（短ラン・・・短いガクラン。
　ボンタン・・・太いけどすそが細い学生ズボン。なぜそんな名前なのかは知らん。）

くるぶしの学校は真面目な子が多かったんで、

真面目な制服（笑）を着てる子が圧倒的多数だったんですが、

残念ながらくるぶしの彼氏とかは不真面目君だったんで

期待どうりの制服に身を包み、トイレでタバコなんぞ吸っていました。


くるぶしの彼氏は
なぜか隣の学校にファンクラブがある男だったんで（笑）、

見た目はかなりかっこよかったんですが（なぜ、くるぶしに惚れたのかさっぱりわからん）

制服姿もヨダレものでした。

お洒落な子だったんで私服もかっこよかったんですが

くるぶしはひっそりと

休みの日も
制服を着て欲しい・・。

などと思ってたりしました。



こんなにガクランが好きなくるぶし。

ためしに着てみないわけがありません。

彼氏の部屋でガクランを着て

「わーいわーい、彼氏のにおいがするー。」とか喜んでました。

くるぶしの彼氏は身長が大きい方だったんで

小柄なくるぶしがガクランを着ると、それはもうぶかぶかです。

ご満悦だったくるぶしを尻目に彼氏は

「もうそろそろ脱げよ」とか言ってます。

いやだ、まだ脱がないもんね。

「ほら、脱いで〜。ベットに行くべや。」

・・・・・なんだ、ヤリたいんですか。しょーがないなぁ。

「じゃあ脱がせてよ」

「な・なんで俺がっ！！！！

ガクラン脱がせるなんて
男を犯すみたいだべやっ！」


確かにそうかも（笑）

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（本日はうんちネタです。お食事中の方ごめんなさい）



それはある夜のこと。

我が家のわんこはその時もケージの中を一生懸命ぐるぐる回ってました。

わんこが「ぐるぐる回る」と「うんちをする」時のサインです。

「お、そろそろ出そうだな。」

トイレシートの上でふんばりはじめるわんこ。

むりむりむり。

よしよし、一時期の下痢地獄から随分よくなったねぇ。

ごはんもたくさん食べてるし存分に出しまくるのだ。


しかし、この時異変が。

むりむりと肛門からうんちがまだ出ているのに歩き始めようとするわんこ。

おいおいおい、ちょっとまて。

うんちをぶら下げたまま歩く気か！？

（普通、いくら犬でもちゃんと出し切ります）

歩くどころか、

暴れ始めた。

そりゃー、うんちがぶら下がっていたら気になるでしょー、というかんじで

必死にうんちを振り落とそうと（笑）、暴れるわんこ。

当然、飛び散るうんち。

うんちは全部飛び散り（苦笑）、もう肛門からは何もぶら下がってませんが、

わんこはまだ悲壮な声できゃんきゃん鳴いています。

おかしい、どうしたんだ？？？？？


ある程度落ち着いたんで、肛門を見てみると

髪の毛がひょろ〜んと出ています。

原因はこれか・・・・・・・・・。

うんちをしてる時、何かが肛門でもぞもぞしている感覚になったわんこは

怖くて暴れてしまったのでしょう。

ってか、
食うなよ髪の毛。




ああ、ちなみに。

この事件が起こった時、くるぶしはお風呂に入ってました。

そう、飛び散るうんちの犠牲になったのはダンナです。

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昨日の夜、ビール発泡酒片手に

だらだらパソコンの前にいたくるぶし。

ふと「あ。これ明日のネタにしたらおもしろいかも。」という

ネタを思いついた！！！！


思いついたまま、寝てしまった！！！！


朝。



綺麗さっぱり
忘れてしまった！！


そしてふと気がついた。


こうやってくるぶしは

ネタだけではなく、

何か大切なことも
次々と忘れていってるのではないかということを。


２８年も生きていて、そんなことに気がついたのは今朝。


もう遅すぎる。

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