今から実家に帰ります。
木曜日にフランスへ行って来ます。
戻ってくるのは来月の6日頃なので、それまでHP、日記の方、更新ができません。

周りの人は、このフランス旅行は私にとってとてもいい事だと言ってます。
私には、内心複雑です。
数日間、私は精神状態が良好でいられるんだろうかと。
でも、この旅行で自分とか、いままでとは違う世界とか、
色々見てきます。

では！

今日は会社の人が出演するお芝居を見にいきました。
面白かったです。
お話自体も面白く、アクションもかっこよかったけど、
後半のテンポが少し悪かった気がします。
観客を最後まで飽きさせないっていうのは、とても難しい事ですね。

Ｋちゃんと別れて、側に居ても触れられないもどかしさから、
私はどーでもいい人とセックスをしようとしてる。
それはとてもとても、悲しいこと。
そして、自分をすり減らす行動だって事。
頭でわかっているのに、寂しくて、人のぬくもりが欲しくて。
私は誤ちを犯す。
4年前くらい、私はものすごく好きな人に裏切られて、別れた。
その時も、ナンパしてきた人と、セックスした。
ぬくもりが欲しかったから。

ぬくもりが欲しい。
抱きしめて欲しい。

私を拒絶しないで。

恐くて、Ｋちゃんに触れることさえ出来ない。
拒絶されるのが恐いから。手を振り解かれるのが恐いから。
もう、拒絶されるのはたくさんだ。

「俺だけのモノ」
って、男はすぐに言うくせに、簡単に手放す。
所有物にしたんなら、簡単に手放すんじゃねえよ。
男って、容易いね...。いろんな事に関して。
くだらない。
でも、くだらないぬくもりさえなければ生きていけない私は、
もっとくだらなくて惨めなイキモノ。

今日は一日だけの短期バイトに行ってきました。
一時間半で5000円。年齢詐称して。
おいしいバイトだね。
でもしょっちゅう出来るバイトではないので、残念です。
これで毎日あるんだったらこのバイトでいいよ...。
なんだかすっかり働く気力の無い駄目人間確定です。

明日はＫちゃん(♂)とデートです。
なのになんだか気が重いです。
複雑すぎて...。

赤坂プリンスのケーキバイキングに行ってきました。
たくさん食べました。もうしばらくケーキいりません...。けふっ。
うう。明日はご飯控えよう...。

前の会社の人たちと行ったんですが、やはり前の会社の人たちは心が和みます。
2年間居たというのもありますが、皆付き合いやすい性格なので、
人づきあいが苦手な私でも遊んだりできます。
前の会社に戻ろうかな...。と最近思ってます。
逃げなのかもしれない。でも、このまま何もしないわけにもいかない。
何もしてないことへの罪悪感。
あせりや不安で、精神的にもかなりキてます。
耳鳴りも、そのせいかもしれません...。自律神経失調症？

行ってきました。派遣会社の登録会に。
大人の格好して。（大人だけど）
まあただの登録だったので、滞りなく終わりました。
でも目的の企業はあまり条件が合わなかったので、悩み中です。

その後本屋で立ち読み。
着物の本が欲しくて30分以上真剣に立ち読みしてました...。
うう、欲しい。でも1200円もするー。
着物好きなんですよ。
最近昭和レトロ着物とかって流行ってるみたいですけど、
私は断然遊女着物が好きです！！
でも遊女着物写真集とかって、無いですね...。
あってもエロ写真集...。
違うの違うの。
おしゃれな遊女着物写真集が欲しいの。
でもこの際昭和レトロ着物写真集でいいです。
で、買おうと悩んで、結局やめてしまいました。
でも後日買うかも。

明日は赤坂プリンスのケーキバイキングに行ってきます。

日曜日の夕飯にカレー食べてから、お腹壊し気味。
確か前もカレー食べて体調崩した...。
カレー好きなのに、身体に合わないのかな...。
なのに今日カレー作っちゃった...。馬鹿。

相変わらず、頭痛と耳鳴りは治らなくて。
鬱がひどすぎて、ほとんど何もできない。
この日記も、休み休み書いてる。
絵も描けない。
でも夕方頑張って、電話した。
Ｋちゃんから紹介してもらった、モニターバイトの会社。
時々お呼びがかかって、いろんな商品の検証とかする仕事らしい。
あまりに鬱で、電話するにも時間がかかったけど、しないとＫちゃんに
怒られるから、頑張ってみた。
仕事、しないと。

明日は派遣会社の登録に行ってきます。
大人の格好してよそ行き顔で。
ヤダナ。

大人になりたくない。
これ以上大人になりたくない。
すっかり大人になってしまった自分の顔が、すごく嫌い。

寂しいよ。
なんで帰っちゃうの？
寂しいよ。
なんで触ってくれないの？

今日はＫちゃん（♂）とデート。
吉祥寺をぶらぶらしてきました。
井の頭公園行って、商店街行って。
でもね、もう付き合ってないから、手をつないだりなんかしない。

一緒に居ると楽しくて。
だから、普段あんまり食べないのにご飯たくさん食べれたりする。
おしゃべりするだけで幸せで、ドトールでコーヒー飲みながら、
一緒に時間を過ごすだけで幸せで。

なのに、なんでもっと欲しくなるんだろう。
愛して欲しい。
触って欲しい。

私のこと、好きだって。わかってる。
好きで、でも駄目だから。二人は駄目だから。
ケジメ、つけようとして触ってこないんだって。
そんなの知ってる。わかってる。

でも、でも。
寂しいよ。
もうＫちゃんと、彼氏彼女じゃないんだっていう現実が。
痛くて。
しんどくて。

次は私、何を生きる意味にしたらいいのか分からない。
何の為に生きてればいいのか、わからない。
必要って言ってよ。

生きてるの、嫌。
でも、死ぬのも嫌。
何もかも嫌。
好きとか、セックスとか、もう。全部イヤ。
そんなの、そんなの。全部消えちゃえ。
消えちゃえ。

めんどくさい、生きてんの。

駄目人間な私。
だって、わかんない。
意味が。
働くこととか。
人を好きになるとか。
生きるとか。
死ぬとか。

だから、無気力。

ただめんどくさい。
生きるの。
でも死ぬのも嫌。
理由？
死ぬことが嫌なことに理由なんていらないでしょ？
でもさ、生きることに理由は欲しいわけ。

死にたくないから生きてんの。
でも生きてんのも嫌なの。
わがまま。だね。

帰ってきました。実家に。
photo日記にはちょこっと書いたんですが、
日曜日の朝に救急車に運ばれて、実家に帰省していました。

土曜日に、友達（♀）と友達の知人（♂）と渋谷のダーツに行ってきました。
ダーツ、初めてやったんだけど、見た目よりむちゃむちゃ難しいです。
でも練習していくうちにちゃんと的に当たるようになりましたっ。
3時間くらいやりましたよ。もう足がガクガクです...。
その後は友達の知人（♂）とは別れて、高円寺でコーヒー飲んで帰りました。

で、翌日の日曜日。
朝11時に起きて、すぐ。
猛烈な痛みが子宮に！！
昨日遅くまで遊んだせいかな..。と思い、しばらく痛みに耐えていたんですが、
私のあまりの痛がりように友人がビビッてました..。
私お腹とか痛くなると、痛みを紛らわすために身体中引っかく癖があるんですよ...。手足が引っかき傷でいっぱいになり、もう耐え切れん！
という訳で救急車を呼んでもらいました...。
病院に運ばれ、即婦人科へ。
婦人科の検査って、ホント嫌ですよね...。
特に医者が男だと...。
で、検査の結果特に異常は無かったようなんですが、
じゃあ、あの痛みは一体...？？

血液検査もしたんですが、血管が見当たらなく、手の甲に注射をしたんですが、
むちゃくちゃ痛いよ！！！！！
しかも看護婦さん
「痛いから一度で終わるようにするからねー」と言いつつ、
刺したら血が出ないでやんの！！
血管が細すぎて出なかったようです。
うそつき！！！
で、再度次は手首に注射をしました。
これもむちゃくちゃ痛かった(泣)

そして、現在健康保険に入っていない私の治療費、
1万5千円。
高いよ.............................(泣)


あ、HPのイラストコーナーが一部閲覧ができない状態でした。
大変申し訳ありませんでした。
修正させていただきましたので、もしよろしければご覧下さい。

変な夢を見たよ。

電車に乗ってたら、男女4人にイチャモンつけられて、
私はそいつらと戦うの。
で、なんとか倒して、「出口」って書いてあるドアを必死にあけたら、
そこは出口じゃなくて、閉鎖された病室みたいなとこだった。
私はビックリして出ようとするんだけど、扉が閉められてしまう。
閉められそうになったときに、4人の内のメガネをかけた女に
「あんたは異常だから閉じ込めるのよ」みたいな事言われた。
病室には、40代くらいの女性がいた。
「ここに居るうちに年月は忘れていくから...」
そう言われてゾッとした。
覚めろ！この夢覚めろ！
と強く願って、そして目が覚めた。

なんだか、とても今の私をあらわしている夢だった。
いくら逃げても無駄なのかもしれない....。

この夢の話をＫちゃん（♂）に言って
「私はいつか閉鎖病棟に入れられちゃうんだよ」
って言ったら、
「じゃあ助けにいくよ。ブルドーザーで突っ込んで（笑）」
そんな事できるわけないだろ。っとココロの中で突っ込みつつ。
でも、なんかうれしいよね。助けにきてくれるっていう言葉。
でもね、でもね。
なんか複雑。だよ。
私が欲しい愛はくれない。でも、優しい。
だから、ズルイ。

昨日は夜泣きでなかなか眠れませんでした。
なんだか、悲しくて悲しくて、ベットに入ってしくしく独りで
泣いていました。
泣いているうちに、自分の身体がとても汚く思えて、震えました。
切り刻んでしまいたくなりました。

眠る事が怖いです。
明日が来る事を望みません。

日記の配色を変えてみました。
ひょっとしてエンピツ日記さんで書き始めてから初めての試み！？
すげえ...。

今日は面接でしたよ。
大森までえんやこら。遠いよ....。
っていうか道に迷ってセブンイレブンのお姉さんに道聞いちゃったよ。
ギリギリで面接時間には間に合いました。
が、たぶん受かっても断ります。
なぜなら、研修期間は時給710円だから！
それって、それって
東京都の最低賃金じゃなかと！？
暮らせません...。そんな時給じゃ..。っていうかちゃんと求人に載せた時
に書いておけよ...。
というわけで、絵プロになれる日を夢見つつ、また職を探します。

面接の後はせっかくなんで、前に勤めていた会社まで行きましたよ。
前居た会社には彼もいるので。
って、もう彼じゃないんだった...............。
前から言っているように、彼は既婚者です。
で、色々話し合って、別れて、でもまたヤッちまって。
私はそれで元サヤなのかと思って、でもわかんなくて。
で、今日話し合った結果、彼の方はやはり別れた方がいいので、
彼氏彼女という関係ではなく、遊ぼうとのことです。
じゃあ、ヤル前にそう決断しとけよ..。10代のガキじゃあるまいし。
私は、彼が決断したことに従うしかありません。
彼が離婚しない限り、私に選択権は無いのです。
彼が私をどれだけ大事か痛いほどわかるから、あまり責めません。
でも、彼が出した決断に対して、私がうなずいているのは、
それに従うしか私に道が無いということだけ。分かっていてください。
そう言いました。
よって、彼のことは以後Ｋちゃんで通します。
つーかちゃん付けかよ...。

私は、永遠とかまだ夢みてて。そんなものは無いってもう一人の私が言う。
だって、私はいつまでも救われない。
独りだから。

Bonsoir（ボンソワール）！

ただいまフランス語勉強中です。
っていってもフランス語の本買ってきて自習です。
フランス楽しみです。

今日はあやうく引きこもりになるとこを無理やり出かけました。
15時頃までうだうだして、駅前の商店街へ。
本当は新宿まで出ようかと思ったけど、平日のくせに人が多いし、
あのもうスピードの流れについていく体力がなかったので、
商店街ですませました。
フランス語の本かって、エクセシオールでアーモンドキャラメルラテ
飲みながら読みふけってました。
止まりませんね。こういう本は。
ちなみに私はスタバよりエクセシオールが好きです。
でもエクセシオールとTULLY'Sどっち好き？と聞かれたら困ります。
平日の夕方に一人でブツブツ言いながら本を読む私は
ひょっとしたら危ない人に映ってたかもしれません....。
でもこういうのって口に出さなきゃ覚えられないじゃーん。
特にフランス語って読んでもよくわかんないし...。

ふう。それにしても私は今日誰とも会話らしい会話をしてませんよ。
昨日、一昨日もだけど。
独りですね...。悲しい...。

明日は面接。
行きたくないよ（泣）

ずっと前に閉じてしまったホームページをまた再開してみました。
興味のある方は画面右端のリンクからどうぞ。（今日できたばっかなので
何もありませんが...）
このホームページはリスカしまくりのヤバイ状態の時にやっていたページで、
1年以上前に閉じてしまいました。
でも、また思う事がたくさんあるので再開してみたという事です。

今日は新宿までパスポートを受け取りに行きました。
駅から遠いよ都庁....。
3月末にフランスへ行く予定なので。
その後は新宿をプラプラ。
最近ハマっているジュース屋さん、新宿ルミネのベリーベジージュースバー
で黒ゴマバナナジュースを飲みました。おいしかった...。
しかし体力が無いのですぐ疲れます...。
立ち読みとか長時間できません。
でもフランス旅行はかなりのハードスケジュールで進むらしいので、
体力をつけといてと母に言われました。
どうやって体力ってつければいいの...??

そういえば！
新宿を歩いていたら変な男の人に写真を撮られました！
なんか変な雰囲気をかもし出していたんですが、いきなり歩みをとめて
わからないようにカシャッと撮られました。
あまりの事にボー然としてしまいました...。
そいつはサササーッと立ち去っていきました。
な、なんだったんでしょう...??
隠し撮りはいけませんよ。

ふー。にしても胃が痛いです。
そして食べた後のこの気持ち悪さは何なんでしょう...。

会社辞めてプチ引きこもりですが、おととい、昨日、今日と遊んできました。
今日は前の会社の人と飲み。
ですが、連日遊びでお酒を飲んだりご飯を食べたりしてたので、
すっかり胃が荒れて痛いです。
普段一人だと野菜中心で軽いものが多いので..。
おまけにカラオケで鳥のから揚げ1個とポテチを2枚つまんだのが
悪かったのか、はきそうです。
カラオケの食料は胃に悪いですね。特に揚げ物は..。
オイリーなものは駄目です。
お好み焼きとかでさえ気持ち悪くなります。
うう。今ちょっと吐き気と胃痛と闘ってます。

会社の人と飲む前に彼が家に来たわけですが、
来て早々Hですよ...。
あんた..。昼間から何を...。
私は、したくない時、したくないと言った事はないです。（たぶん）
したい気分じゃなかったけど、してしまうのは、何を恐れてるからでしょうね。
Hして、お昼食べにジョナサンへ...。
昨日、鬱々な私の電話で、心配してきっと彼は来てくれたんでしょう..。
悲しいとか、切ないとか。そういう感情が消えてくれたら、
ものすごく私は夢だけにまっすぐ生きられるのに...。

もう、好きとか、そういうの。いいです...。

私はどうしたいんでしょう...。
仕事をやめて、絵を描く毎日です。
でも、なかなかそれでお金をもらえるまでにはなりません。
でも、お金がないと困ります。ですので、プロになれない今、
別に時間に融通がきく仕事をしなければなりません。
でも、アルバイトで仕事して、プロを目指して。
それはそれでいいのかもしれない。
でも、前の仕事で頑張りすぎて、今の自分にアルバイトで仕事をするという事に
抵抗を覚えます。
アルバイトという事を軽くみている訳ではありません。
でも、年齢やこれまでに築いてきたもの。それらを考えると、
今更アルバイトで仕事をすることに抵抗があるんです。
時々、後悔します。前の会社を辞めた事を。
絵で食べていきたいという夢がなければずっと続けていたと思います。
でも、責任が増えてきて、一日中仕事の事を考えていると、絵に対しておろそかになって不安になる。
だから辞めた。
でも、現実は絵の世界で食べていくにはものすごく難しい。

もう、なんだか、頭がぐちゃぐちゃで、どうしたいのか、どうするのが自分にとっていいのか、判断がつきません。
そして、そんな時、私には相談できる人間がいません。
それが、とても悲しい。でも、他人に救いを求める自分が
もっと悲しい。


世界は、とても深くて面白いと思う。
でも、私が生きられる世界は、とてもつまらない。
そして、生きている世界を広げられる程、私に
行動力はない。