実家に帰ってました。
実家に帰ると食べすぎ。
いやー。

実家でテレビをつけたら椎名林檎の「本能」のPVが流れてたから見てた。
父親は「なんじゃこりゃー」と驚いていたが、
母親はガラスを蹴破るシーンをみて、
「深影ちゃんみたい...」と。
オイ。あんた私をどういった目で見とるんじゃ。
ガラスを蹴破ったことはありませんが、壁を蹴破ったことは多々ありました。

実家から電車に乗って東京着いたら雨。
東京は私を冷たく向かえてくれました。
雨なんかに負けるかと前を向いて無理やり歩きました。
私には、助けてくれる王子様なんていないんだから。

夕飯を食べたあとです。
いつもの事だけど、胃がおもーくてだるーくて、動けません...。
は、早く消化して...。
最近お昼は残しまくってます。前から残す人だったけど、
最近は半分残したりしてます。
仕事のストレスかしらないけど、会社にいるときの体調がすこぶる悪いです。

土曜日は彼といっぱい話しました。
そこで私がリストカットをしていたことも話ました。
軽く。「切ってたんだー」くらいのいきおいで。
そしたら、ガッと両肩つかまれて、
「さっき俺が言ったこと忘れるな」って言ってました。
さっき言ったこと。いろんなこと話ました。
私の存在や、彼のこと。生きること。自分のためになること。
いろんなこと...。
でも、でも。消えない。孤独感。だって。
あなたは私のものにはならなくて。
手は離れていってしまうものとわかってて。

だから、どんなに言われても消えない。
私の中の闇。

痛い痛い。

胃が痛い。
頭が痛い。
皮膚病で皮膚が割れてただれて痛い。

心が痛い。
現実が痛い。
生きることが痛い。

ストレスなのかなんなのかしらないけど、皮膚病がひどいことになってます。
割れて血出てます。

血。
「他人に傷つけられて出る血と、自分で傷つけて出た血だったら、
自分で傷つけて出た血の方がキレイだよね」
って言ったら
「何言ってんの？」
って言われた。
だって、そう思うんだもん。
でも、いいね。その普通の反応。
私に壊されないで。その心。

なんで、私。立ってるんだろう。
倒れちゃえば、楽なのに..。

泣きたい。
でも泣いたらそこで崩れていってしまいそうで。
だから泣くのをこらえる。
痛みも全部、心の端において、前を見ているフリ。
なんて、後ろ向き。

側にいないんでしょう？
側にいれないんでしょう？
側に、ずっと居る気なんて初めからなかったクセに。

どうして私は好きな人に言ってしまうんだろう。
「私を殺して」
だって、だって。
いつか離れていくんでしょう？
だったら、忘れられなほどの罪を。私という罪をかぶって。
生きて。



約、3ヶ月ちょっとぶりの日記です。
何してましたか？私。
とりあえず、生きてました。
日記を書かなくなった理由も、書き始めた理由も特にない。
理由付けが必要な社会で、ここに留まるのにまで理由はつけたくない。